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うつ病を隠されていた

レス58
（トピ主 3 ）
🙂
なつみかん
ひと
こんにちは。身バレ防止の為、内容を少々ボカしてお話ししています。わかりにくいところもあるかと思いますがご容赦ください。

私は30代女性、会社員をしています。家族は夫（3きょうだいの長男）、3人の可愛い子供たちがいます。3人とも幼く、まだ保育園児です。
うちの隣には会社員の義父、専業主婦（？）の義母が暮らしています。なんで専業主婦（？）なのかはこれからお話しします。

子供が生まれたタイミングで義両親と敷地内別居をスタートさせました。夫が暮らす地域（超ど田舎）では、長男は両親と同居もしくは近くに住むことが当たり前なんだそうです。うちは自営業でも農家でもなく普通のサラリーマン家庭ですが、私の夫は長男でしたから、義両親が暮らす母屋の隣に、マイホームを建て、引っ越してきました。私の実家からは2時間の距離の場所でしたので、私の両親は気軽に私に会いに行けなくなる、産後のお手伝い等、何かあった時にすぐに助けてあげられないからと、敷地内別居に大反対。何とか両親を説得し、知らない土地での暮らしに多少不安はあったものの、これから始まる新生活にワクワクしていました。

新生活がスタートしてすぐ、義母がうつ病を患っているとカミングアウトされました。発症して15年。今は月に1度の通院、毎日の服薬で症状が落ち着いているものの、不眠症の症状があるのと、今でも感情の起伏が激しい時があるそうです。あとはネットに書いてあるから自分たちで調べなさいと。お母さんはうつ病なんだから無理をさせないで。解ってください。義父にそう言われました。

夫は、義母がうつ病を患っていることに気が付かなかったそうです。義両親とは週に1回、夕飯をごちそうになっており、子供たちはおじいちゃん・おばあちゃんが大好きで、良い関係でいられてると思っています。

続きます。

トピ内ID：5fccb3764042a332

#３０代
#父親・母親
#義実家

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レス数58

続き（1）

🙂
なつみかん トピ主
続きです。 うつ病だからなのかわかりませんが義母は基本的に気分屋で、突然今からどこそこに行きたい！今からお茶しよう！など誘ってきます。義母の言うことには全てイエス、嫌なことを言われてもウンウンと相槌をうち絶対に否定しないように。夫にはそう言われていましたから、嫌なこと言われようが我慢してウンウンと話を聞いていました。夫は仕事が忙しく朝早く夜遅くまで働いていました。出張でいない時もありました。なるべく義母に迷惑をかけないよう、育児は私が頑張ってきました。とはいえ私ひとりで3人の子育ては大変すぎたのでファミリーサポートに登録し、ベビーシッターを探しましたがサポーターさんは見つからず、シッターさんも見つからずの状態。実家の母を我が家に呼び、お手伝いをしてもらうことを提案しましたが義父に断られました。義母の立場がなくなるだろうと叱られました。 義母に子守りをお願いするのは負担をかけないようなるべく短時間にし、生後6ヶ月からは一時保育を利用して、用事を済ませていました。 忘れもしない出来事が起きました。病名は伏せますが末っ子が救急車で運ばれました。眠っている上の子を夫に頼み、我が子と救急車に乗りました。そして集中治療室での入院が決まりました。我が子が生きるか死ぬかの瀬戸際にいる中、家で待てないと、夫は義両親に上の子を預け、病院へ駆けつけてくれました。（子供は眠っていたので、添い寝しててほしいと義両親に頼んできたそう） 預けていた5時間くらいの間、夫のスマホは義母からの着信でいっぱいでした。心配の着信かと思いきや、まだか？何時に帰ってくるの？もう子守り限界だと。自分の孫が命の危機にあるというのに、よくもそんな事が言えたものだと腹が立ちましたが、子守りをしてくれているのだからと、こらえました。 続きます。

トピ内ID：5fccb3764042a332

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続き（2）

🙂
なつみかん トピ主
続きです。 2週間の入院を経て子供は回復して無事退院。そして子供たちは保育園に入園し、私は外で働き始めました。仕事はありがたいことに正社員の時短勤務で9時17時なのでかなり恵まれていると思いますが、仕事をしながらサポートなしで家事と育児をこなすのは本当に大変です。田舎で、低収入なので、私も働かないと、生活がなり立たなくなってしまうのでもうやるしかありません。頼れる人がいなく、なんでも夫婦2人でやっていかねばなりません。うつ病を隠されていたことに本当に腹が立ちますが、家を建ててしまったし、出て行くわけにはいかないし、もう遅い。今後どのような気の持ちようで生きていけば良いのかわかりません。私も母なのだから、強くなって、子供と夫の為に生きていきたいと思っていますが、、、ご助言ください。

トピ内ID：5fccb3764042a332

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ご主人幾つなの？

🙂
ときこ
＞なんで専業主婦（？）なのか ＞発症して15年。 ご主人も30代だろうし、実家で暮らしている時に、義母さんが発症していますよね？？ それとも、ご主人は50代？ 30代なら、中高と寮が有るような私学に通っていたとか？ まぁ、中学から飛び抜けて才能が有ったら、スポーツ推薦で私学で寮と言うのは、有り得なくないけど。 ボカすにしても、突っ込みたくなります。 地方都市で、子供が３人いたなら、専業主婦でも特に疑問はないです。 当時は今ほど保育園も入りやすくないし、子供が3人居て正社員を続けるのは大変でしたよ。 どちらかの親と同居とかサポートが有るなら、３人居ても働く女性はいましけど。 ご主人も気付かなかったと言うなら、ご主人も「隠されていた」のでしょうし。 義母さんも更年期障害とかで、体調不良が多くなってきたので、「（俺の）お世話してね」と義父さんが言いたいのかもね。 負担になったら、お子さんを連れて実家に帰れば良いと思いますよ。

トピ内ID：bbb5c703ed2a700f

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義父さんが問題だね・・・

🙂
みつばち
ぱっと読むと、義母さんがうつ病で頼れなくて、という問題にみえるけど。 実際には、義父さんが親戚やご近所への面子を大事にして、孫のケアをトピ主さんだけにさせようとしているのが問題だし、ご主人の給与が安いのも問題ですよね。 トピ主さんの親御さんが許すなら、離婚届にサインして、お子さんを連れて実家に帰った方が良いです。 ご主人や義父さんは「子供達から父親を奪うのか」と言うかもしれないけど、そもそも、義実家での生活が、育児に協力がなく、お金もないんですから、「子（孫）育て出来る環境ではない」のです。 義母さんが、孫育てに機能しないなら、義父さんが協力してくれたら良いですが、それも無いのでしょう？ つまり、その敷地内には「孫を育てたい人がいない」んです。 ペットのように癒しを求める高齢者が二人いるだけです。 「私と、子供達は、お義父さんに騙されたんです」「嫁に根性がなかったから追い出したとでも言えば良いじゃないですか」と言い返して、離婚しましょう。 実際、トピ主さんが倒れて、病気が見つかって長期入院をしたら、どうするのですか？ 義母さんは、孫の面倒が見られない。 トピ主さんの親を呼ぶことも出来ない。 預け先がないからご主人が、仕事を休めば、どこかで詰みます。 ご主人も今となっては、同居解消をすると親を捨てたと親戚やらから言われて辛いでしょうから、そのまま義実家で暮らせば良いのです。 月に１度やイベントなど、子供と面会するために、トピ主さんの住む土地に行く。 これが現実的だと思います。 トピ主さんが過労で倒れるまで、様子見しても良いとは思いますが。

トピ内ID：7751ff0611a42c3f

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わりとよくある話

🙂
ぎんねこ
鬱病とは、若い時からの方もありますが、老年になってからの方もあります。 隠していたと怒ることもないような気がします。私自身、狐につままれた話ですが、舅、姑が癇癪持ちの血筋なのか、妊娠期間にベビー用品は御前の親にやってもらえまで怒鳴られたことがあります。 どこか、おかしい夫婦とは思いながら、一人っ子は育てましたが、舅が亡くなり、姑を介護している間、病院の整形外科に入院中でしたが、レセプトを見ると、統合失調症の薬を処方されていました。ああ、この人は病があるんだなと思いました。 結構、反対なく結婚しても精神的な病というのはあったりしますよ。 まあ、子育ては、夫婦で乗り切るしかないし、向こうの親は当てにできません。 よくある話ですよ。鬱病自体、自殺の誘因になる病気で、かわいそうなんですよ。あなたに同情がないというのはどうなのか。 見る目がなかったと割りきるしかないと思います。

トピ内ID：322c86aa744eb703

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義父母の世話がのしかかる前に、子連れ離婚。前向きに、逃げて

🙂
ジョバンニが晩に…
基本的にあまり関わらないで済むなら、親の病気まで話す必要はないかもしれませんが、敷地内同居でそれなりに関わって生活するのに、持病…しかも長期に患っている精神疾患を言わなかったのは、不誠実だと思います。 それを理由に離婚されても仕方ないと事だと思います。 さらに、義母がトピ主さんたちの手助けができないくせに、トピ主さんの実母が手伝いにくるのを許さないなんて、身勝手にもほどがあると思います。 今後どう生きていくかですが、離婚して、子供連れて家を出てはいかがですか。家を建ててしまったと言っても、土地代はかかっていないし、田舎の土地は安いので将来的に相続しても大した資産にはならないでしょう。 今後、精神疾患のある義母が老いてますます面倒になり、お世話や介護が必要になる方が大変です。義父が病気や怪我をしても、義母はお世話できませんから、2人の世話をトピ主さんが丸抱えになる可能性が。 お金もない、サービスも足りない田舎で、子育てしながら義父母の世話までするよりは、子供３人を連れて自分の実家近くでシングルマザーした方がマシだと思いますよ。 たとえ養育費がもらえずとも、日本では1人親家庭への手当てや各種減免措置などあります。しかし、義父母の介護で働けないとか、介護と子育てのダブルで生活が成り立たない場合などに、ほとんど支援はありません。 また、お子さんの心を守るためにも、精神疾患で感情の起伏が激しい祖母とは、もう少し距離を置いた方が良いと思います。 うつ病を隠していたことから、義母の本当の病名も、もはやわからないと感じます。感情の起伏の激しさは、単純にうつ病だけではない可能性もあるでしょう。 今は小さいから祖父母が好きでも、成長して色々とわかってくれば違和感を感じたり、辛くなる事もあるのでは？ トピ主さんとお子さんは、その環境から逃げた方が良いと感じます。

トピ内ID：86d5d49a942c986c

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え？

🙂
とおりすがり
子ども3人産んだのはトピ主でしょ？ 自分の親や義理の親を当てにして子育てを考えていたから今の状態になっただけでは？ 子ども3人いるならどんなサポートがあるかって調べてからにしませんか？ トピ主の計画ナシが原因でしょ。 義母さんのせいにするのは違うでしょ。

トピ内ID：bb6e4b6ec93078bf

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同じだった気がする

🙂
みつ
たとえ義母がうつ病でなくとも、多分同じ結果になったと思いますよ。 「こっちは病気なんだから、そっちが配慮しろ」という人は、基本わがままですもの。 また、同居を始めてすぐに要介護になったり、病気になったり骨折したりという可能性もありましたよね。 同居をするということは、「それも担う」ということです。 だから、黙っていたのは腹立ちますけど、遅かれ早かれの話で、どっちにしろ避けられなかったと思います。 今さら言っても意味ないですが、トピ主さんの考えが甘すぎた。 そして、ミスったと思うなら、子供がいないうちか一人のうち、そしてまだ義両親が若いうちに、立て直しをはかるべきでした。 家は損切りするとか、離婚するとか。 3人も産んだ今になってから文句を言ったって……。 もはや逃げられない状況に、自分で自分を追い込んでますよね。 子供が全員成人したら、離婚して家を出たらどうですか？ それを楽しみに頑張るとか。

トピ内ID：cab4062522fa4826

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義両親が

🙂
勧善懲悪
動けるうちにトピ主とお子さん達はトピ主の実家近くに行かれては？ 今は鬱だけで済んでるけど、介護まで始まったら地獄ですよ。 全面的にトピ主側に立ってくれない旦那は不要でしょう。

トピ内ID：c366139d2377f087

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本当に鬱病？

🙂
えみり
それ、本当に鬱病ですか？鬱病だけですか？ トピ文を続き部分まで読みましたが、鬱病以外の病気もあるのでは、という印象を受けました。病名を結婚前に言ったら破談になるから、鬱病ということにしてるのかと疑います。 病名がはっきりすれば、対応の方法も見つかると思います。ご主人に詳しく聞いて、担当医に家族としてのアドバイスを求めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：399593daa2961418

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「無理はさせない」ために距離を

🙂
麻婆豆腐
>お母さんはうつ病なんだから無理をさせないで。解ってください。義父にそう言われました。 とのことなので、「無理させないように」、お誘いは断って距離を置いたらどうでしょう。 また、義母が無理できないなら >実家の母を我が家に呼び、お手伝いをしてもらうことを提案しましたが義父に断られました。義母の立場がなくなるだろうと叱られました。 などとわがままを言わせず、お母様に来てもらうか、実家に一時避難するかしましょう。 うつ病を隠していたことよりも、うつ病を理由に義母や義父が勝手を言うのが問題だと思います。 週に１回、夕食をごちそうになるのも、「無理をさせたらいけないから」と断りましょう。 最終的にわがままな義父母の介護要員にされそうで、心配です。お母様は単純な「うつ病」ではないでしょう。それが要介護になったら、目も当てられません。 >義母の言うことには全てイエス、嫌なことを言われてもウンウンと相槌をうち絶対に否定しないように。夫にはそう言われていました こんな夫では生活が破綻しかねませんから、離婚も検討した方がいいかもしれません。

トピ内ID：da5862857d9dcff0

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鬱病ではないのでは

😨
匿名
なんかトピ内容だと、双極性障害の方がしっくりしそうな感じですが。 双極だとしたら、確かに無理はさせない方がいいかも。 トピ主さん一家が隣に住んでる事自体、義母のストレスになっているように思います。 ストレスって嫌な事だけじゃないんですよ。 楽しい事や嬉しい事も、心や感情が大きく動く事が、病気の人には負担になるんですよ。 これ、ネットで調べれば書いてありますから。 鬱病にしろ双極にしろ、規則正しい生活をして、心身に負担をかけすぎないのが治療の基本です。 隣に小さな孫が３人も住んでるのって、それだけでストレスだと思いますよ。 義母さんが子供好きだったり、逆に子供嫌いだったり、どっちでも、子供の存在で感情が起伏する事が、病気に障ると考えた方がいい。 義父さんは妻が病気だから、息子夫婦に近くにいて欲しかったのかもしれないけれど、敷地内同居はしない方が良かったと思います。 義母さんが躁状態の時に色々誘われるみたいですが、それもなるべく断った方がいいですよ。 外を出歩くと、色々刺激を受けて後でどっと疲れて鬱状態になったりしますから。 15年通院していて、未だに月１で通院しているのは、あまり状態は良くないという事だと思う。 不眠があるというから、眠剤の量を減らせないんでしょうね。 眠剤の中には異常行動を起こす物もあるので、お子さんたちを預けたりするのは、気をつけた方がいいです。

トピ内ID：c90a26542d27724e

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同居はうつ病関係ないよね？

🙂
こぐれ
長男だからという理由ですよね？うつ病があってもなくても敷地内同居は結婚の絶対条件だったんでしょう。うつ病だったら絶対拒否できたんでしょうか？騙されたとは言えないかな。 それと、双方の親を頼れないのにその間隔で３人産んだのはなんでなんでしょうか？お一人目からお手伝いがないことはわかっていましたよね？ 私が言いたいのは、親が手伝ってくれないから３人子育て大変だというのは、トピ主夫婦が産む前になんとか調整できたことなのではないでしょうか？三つ子なんですか？ 何でもかんでも義母の病気のせいにしすぎ。マイホーム新築、3人の子供、お金がないから働かなければ、は、事前に調整できた案件です。でももう後の祭りですね。 大変だろうなというのはわかります。他責をやめて、夫と子供との生活を守る。義両親のことは夫に任せる。それを徹底しましょう。

トピ内ID：4f7cdd3728802293

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うつ病関係ないね

🙂
アリクイ
完全同居嫁です。 はっきり言って夫が駄目です。義母がうつでなくても同じことが起きたと思う。 義母を刺激するなと言うなら、義父母の対応はすべて夫が対応すればいいのです。妻を矢面に立たせるな。 トピ主さんも甘いと思う。 子供一人目の時点で義母の病気は分かってましたよね。それで何故三人も？そんなに作るなら、義父の言うことなど無視して実母を呼べばいいんです。義父に叱られるから何？無視すればいいし、言い返したっていい。 敷地内同居したからって、義父母の言いなりになる必要などないんです。出て行かれて困るのは向こうなのだから。介護も考えたら、いま大バトルして疎遠になるくらいで結果オーライでしょ。 義父母の下にいる意識から抜け出せないと、これから何十年も我慢し続けですよ。

トピ内ID：54c3b442300fb52b

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お疲れ様です

🙂
ふとん
いっそ お子さん連れて実家に帰っては どうですか？ 長男だから住まなきゃいけない 何時代ですか？ もちろんその恩恵ごと捨てる覚悟も必要 恩恵は受けるけど 協力はしないはなしです でも財産は実子である夫で トピさんの物になる事はないです だったら 離れた方が幸せだと思いますよ うつ病の方が同僚にいるので 大変さ、わかります 相手は“うつ病”盾に やりたい放題、感情をぶつけられる 感情のゴミ箱にされると 本当しんどい もちろん好きで病気になったわけではない そんな事わかる、だからこそ こっちは意見を言えない 言えばこちらが悪人の様な対応される 完全に壊れてしまった義母と 壊れかけてるトピさん トピさんはお子さん3人の母親です 結局の所、命がけでお子さんを守るのは 両親だけです 祖父母はお世話してくれたらラッキーなだけ 当然ではないです 祖父母にとって孫の世話はオプションで 義務ではないし そんな祖母と暮らす孫達も可哀想 病気を知らないのに 感情を形成する時期に傷つけられる いくらごちそうになろうが 大きな家をもらおうが 子供達と過ごす時間なんて 15年ちょっとだよ もっと大切にした方がいい

トピ内ID：e3ff8e6df447ace0

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子供を3人も産んで今悩むのはちょっと…

🙂
mariko
＞うつ病を隠されていたことに本当に腹が立ちますが、家を建ててしまったし、出て行くわけにはいかないし、 3番目の子供を保育園に入れるまで無職だったなら、家を建てたのは夫ですよね？別に出て行っても問題なかったのでは？許せないなら子供を産む前に離婚するのが正解でした。 ＞新生活がスタートしてすぐ、義母がうつ病を患っているとカミングアウトされました。 せっかく教えてもらったのに何故かその後も子供を2人産みました。残念ですが自己責任としか言えません。だって私ならそのまま離婚について話し合います。 『トピ主さんは真実を知っても婚姻関係を続けた。』これが事実。今からでも離婚したいなら申し出るか、嫌なら少しでも快適に過ごせるようご自身で工夫する。どちらかです。 今の生活を継続するなら、義母が心穏やかに過ごせるよう配慮してあげるしかないと思います。だって相手は病気なんです。いちいち腹を立ててたらキリがありません。 今更離婚する気ないんでしょう？ ならば夫と子供達の心配をしませんか？ 義母の直系の夫や子供達もメンタル面が脆い可能性があるので、気を配ってあげる必要があります。トピ主さんが不満を爆発させ苛ついたりしたら、夫も子供達も精神的に落ち着かなくなると思うので、気を付けて接してあげた方が良いと思います。 時々実家に帰って身内に愚痴を聞いてもらっては如何でしょう。 夫が知らなかったと言うのは有り得ると思います。 母親の様子が気になったとしても、それを精神的な病気と認識するのは例え家族でも難しいものです。父親が黙っていたのなら病気とまでは思ってなかった可能性は十分にあります。 周りに精神疾患の知り合いがいなければ、「性格が変わったなぁ」程度に思う人はいます。何の知識も無いからこそ病気と結び付けることができないのです。逆に精神疾患の知り合いが居ればすぐにピンとくる。そう言うものです。

トピ内ID：eda87388078416a7

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凛とする

🙂
貫く
とりあえず…。 義理家は頼らないと覚悟を決める。 義理家とはお隣さん。という程度の距離を保つ。 自分を犠牲にしない。 義母の言うことを聞かなくていい。 週末や長期休みは子供を連れて帰省する。 舅の言うことなんか聞かず、トピ主親を呼んでもいい。 我が家も敷地内同居です。 敷地に境界があるのでお隣さんという感じです。 義妹が精神疾患ありです。 最初は自分さえ我慢すれば…と受け入れておりましたが、私が壊れました。 上手くスルーできない人は、引きずりこまれちゃうよ。 私は子供を育てなきゃいけないから、潰れるわけにはいかない。 自分と子を守るために義理家をシャットアウトしました。 今は上手く関係を築かないと。とか、舅が怖いとかあるかもしれませんが、どうせ、先にいなくなります。 私が下手に出ることをやめたら、義理家が私に気を使うようになりました。 病人だからと支配していい理由にはなりません。 突き放すことで、這い上がれることもあるのよ。 周りが言いなりになりすぎると温湯からは抜け出せません。 腫れ物扱いしない。 顔色伺いしない。

トピ内ID：cf7b32ece9006cc8

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鬱以前のことだよね

🙂
m
敷地内同居で家を義両親が用意してくれるわけでもなく、 ご自身は共働きで義両親から何の手伝いもしてもらえずって、一体どんなメリットがあってその生活を選んだのでしょう。 住居はもしかしてペアローン? ごめんね、正直他に相手いなかったの?結婚焦ってた?と思ってしまう。 ご両親の心配はごもっともだし、トピ主さんのお子さんが将来そういう家族との結婚を選んだ時、なんて声を掛けますか? 子育ての手助けを期待してたとしても、産むのも育児のメインもトピ主さんなんだから、頼るのはご自身の親の方がいいに決まってるでしょ? 住環境だってそう、便利な場所の方がいいのに。 なんとなくご主人側のペースに乗せられてるのも、自分にはデメリットが多いのも理解して結婚したんじゃないでしょうか。 私だったら離婚します。そして実家に頭下げて帰ります。 仕事はまた見つければいいです。 それがせめて今できる最善かなと。 ご自身の人生だけじゃなくて、ご両親の気持ちを踏みにじって、 地方でお子さんの人生の選択肢まで狭めてその道を選んでしまったんだから、そこは安易に考えすぎましたね。

トピ内ID：c0df9796ab19bb11

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親の病気は言わないかな

🙂
むっちりもっちり
兄弟で独身なら病気は言うだろうけど 両親なら言わないかも んーでもそれよりあなたの親が心配したことが 現実になっちゃったわけですよ そりゃ長男というだけで 義親と敷地内同居なんてしちゃいけない でもあなたもルンルンで入っちゃったわけでしょ まぁ過去を悔いても仕方ないから 今後のことを考えたらどうですか ２時間ならあなたの親に来てもらうのも そんなに悪くないでしょ 義父が何と言おうと従っちゃダメだし 旦那が否定はダメって言ってたら あなたの心が壊れるよ あなたの思いはしっかり旦那義父に言わなきゃダメだよ

トピ内ID：a94e3c623d521a3b

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勘違いしていると思う

🙂
もうオッサン
元凶は義母さんと思っているようだけど、元凶はご主人。 義母さんは問題の一部に過ぎません。 特に現時点で必要とも思えない実両親から大反対された敷地内同居をする羽目になったのはご主人のせい。 家事育児のサポートも忙しいばかりで出来ず、良案も出せず、トピ主さんの努力任せになっているのはご主人のせい。 この2点は大きい。 もちろんそんな"夫の為に生きていきたい"なんて呑気なトピ主さんにも責任がある。

トピ内ID：64c08eaa908f7c68

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要するに、アテが外れたという悩み？

😒
微妙な
義母が鬱病だと知ってから、お子さんを3人もうけたのはトピ主夫婦の判断ですね？ トピ主夫婦は、鬱病でも専業主婦なのだなら孫の世話くらい頼めるだろう、と軽く考えていたのでしょうか？ 私の一人娘が、鬱病から双極性障害に進み数年です。 鬱病の頃から、睡眠薬と精神安定剤は手放せません。 ＞お母さんはうつ病なんだから無理をさせないで。解ってください。義父にそう言われました。 私も、口には出しませんが、周囲に対してこういう気持ちを常に持っています。 元気なとき(躁状態)は外へ出たり人に会うことが出来ます。 それを見た人は「なんだ、元気じゃないの！」「本当に病気なの？」と思います。 だけど、私と夫以外に見せていない鬱状態のときは、本当に酷いもので、部屋からほぼ出て来ずお風呂に入るのがやっとです。 配慮が欲しいのではありません。 元気なとき、動けるときだけを見て、健康な人と同じだと判断(誤解)してほしくないのです。 心も身体も、全く元気ではありません。 娘には何の期待もしないで欲しい、そう思っています。 例えば、ちょっとした手伝いだとか、そういうことすら本人が出来るときにしか出来ないです。 ですので、就労すら出来ません(ドクターストップ)。 トピ主の義母さんがうちの子と同じ状態かはわかりませんが、かと言って、義母のハイテンションに付き合う必要もありません。 無理なものは無理と言って大丈夫。 万が一義母がギャーギャー言うことがあっても、それは義父に任せておく。 トピ主は、自分の家庭のことだけ頑張っていればよいのです。

トピ内ID：9e1f6104769ed762

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レスします

🙂
田舎嫌い
気分屋発言で家族を翻弄したり、意味不明な電話攻撃、育児や何やらアテにして同居したのに全然機能してくれない・・・こういった行為を、単に性格が悪かったり、意地悪として故意にやってる義母さんって大勢いると思います。 でもたいてい周囲には「おふくろのことを悪く捉えすぎている」「嫁なんだから多少のことは辛抱して、うまくやって」と済まされてしまう。 お義母さんがこういう人だと知らなかった、早くに言って欲しかった、お義父さんも夫くんも知っていたのに隠していたんだね？と責めたところで「俺達はそんなふうに感じたことない」で終わっちゃう。 性格の良し悪しや、悪意の有無を証明するのは難しいので。 でも主さんの家では、義母さんにうつ病という病名がついているからこそ、共通認識が持てていて、変な言動があっても一応納得、と言うか妥協している状態ですよね。 あーもうお義母さんには困っちゃうなぁ、まっ病気だから仕方ないですねーブツブツ・・・と公然と愚痴れる状況でしょう？ アウェーの地で誰の理解も得られない地獄に比べれば、全然、恵まれているんじゃないかと思いますけどね。

トピ内ID：0b235010f1ba0873

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そうですね

🙂
クリームパン
義母が鬱病以外はよくある話だと思います。 メンツのために近くに住まわせて、孫の育児には協力しない。義母の言うことには逆らえない。うん、ありがち。 もうね、義実家がどうとか関係なく、子供育てるために頑張るだけだと思いますよ。まさか子供産むのは義母に言われたからじゃないでしょう？自分の選択でしょう？ あと、実家に帰れというレスがつくと思いますが、実家に頼らずご自分で家を借りて出ていった方が良いと思います。夫と分かれて実家に転がり込むことほどみっともないことはない。子育て終わった自分の親に孫育てさせるの可哀想じゃない。 子供産むのは親に言われたからじゃないでしょう？自分の選択でしょう？

トピ内ID：c9e295857489f1dc

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私なら離婚します

🙂
問題は義母ではない
あなたが敷地内別居（実質同居？）させられた 問題はあなたの実母に家事育児を手伝ってもらおうとすると　義母の立場が？と怒る義父と。うつを知っているのに義実家へ帰ろうとしたあなたのご主人で その義母の病気のことをかくしていた人たちです。 義母自身は確かに気分屋なんだろうけど、そうしたくてそうなってるわけじゃないです。 病を憎んで人を憎まず 私なら早々と別居→弁護士を立てて離婚しますし、慰謝料も少しは取れそうなきがします。それは義父から。

トピ内ID：39f22085b3dadf40

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覚悟が無かったね

🙂
ヨーコ
今回は鬱病のカミングアウトですが、多くの高齢者が発症する病気といえば認知症ですね。 敷地内に家を建てたら、義両親の介護に関わることになりますよ。 実際にトピ主さんが手を出さないようにしたとしても、義両親のサポートを旦那さんがすることになるのです。 そういう覚悟もないまま、どうしてご両親の反対を押し切ってそこに住んだのでしょうか？ 認識不足だと思います。

トピ内ID：b2ddb6d1ace4506b

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なぜ怒るの？

🙂
分からない
よく分からないのですが、何を怒ってるんですか？？ 義母が鬱病ならば結婚もしてないし、家を買わないって事なんですか。頼れない義母なら要らないってことですか？その思考自体が、とても他責です。 同情すべき点としては、実母を呼べない事くらいです。 そもそも義実家の土地を貰ってるのでは？すでに恩恵を受けてるように見えるし、子供は夫婦で育てるのが基本。それが出来ないなら、短期間で子供を3人も作るべきではない。あなた方、夫婦が無計画なんでしょう。 それも義母のせいですか？ 田舎で低収入なのに、子供を3人。それは全て夫婦の問題であり、義母のせいではないですよ。 そんなに怒るなら、別に怒られようが何を言われようが実母を呼んだら？それをする勇気もないのに、文句ばかりって感じです。

トピ内ID：d2618c30fd933984

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山あり谷あり

🙂
秋暑し、やっと終了
あえて言うなら、 夫さんにも、トピ主さんと同じ覚悟を持ってもらえれば、 「強くなって、子供と妻の為に生きてください」と。 基本、義母さんの事は、義父さんにお任せして置けば？ だって、夫さんだってうつ病を患っている事に気が付かなかったのですから、 最低限の関りでいいんじゃないでしょうか？ アレコレ関わるほど、『無理な付き合い』はしないようにしましょう。 ＞無理をさせないで、、、 という事は、お互いに、 「無理をしない」嫌なら断るで、いいんじゃないか？と 思いましたけど。

トピ内ID：a373d1a41cf5f978

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そんなに義母にへこへこする必要ない

🙂
さちこ
義父に言われたからってそこまで義母に配慮する必要があるんでしょうか。 義母からのお願いは誰の手も借りられない状態なのでお手伝いできません、子どもたちのことで忙しいのでと断ればいいと思います。 そちらが病気でなかったらもう少し(時間にも心にも)余裕があって助けられたのに、そちらの病気なので仕方ないですねと。 義父にも義母からのお願いをお断りするのが義母の健康によくないなら、お断りする状態にならないように義母のお願いは義父が叶えてあげてくださいと夫さんから言ってもらえばどうでしょうか。 義母の病気を看護するのは義父の義務であって、嫁に協力をお願いする立場ですよね？こちらの条件を飲めないならこっちだって協力できません、被害を1番に被るのは一緒に住んでる義父であってこちらに協力してもらえないと困るのはそちらですよといった態度でもう少し強気で接してもいいと思います。

トピ内ID：a339a7e5893f80b0

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ん？言うほど関わってなくない？

🙂
yoyoyo
まあ、お子さんの病院の件などごく短期的なトラブルはありますが、総じて普通に暮らしているように思いますがなにがそんなに問題なのかよくわかりません。 『仕事をしながらサポートなしで家事と育児をこなすのは本当に大変です。』というのは確かに大変だと思います。そりゃそうでしょうが一方で全国津々浦々のご家庭のほとんどが大変だと思います。働いて育児して余裕綽々な人の方が圧倒的少数派だと思いますが？ イマイチよくわからないトピですね。

トピ内ID：582413ea466ef489

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「貫くさん」と同意見です

🙂
太陽サンサン
そうです。 ご近所さん扱い（礼儀を持って距離を置く）でOKです。 トピ主さんはやりやすいように家事や育児に励み、ご主人さんやお子さんと関係を大切にする。 「上手くスルーできない人は、引きずりこまれちゃうよ。」これは本当にそう。精神疾患のある身内と付き合ったことがある人しか言えません。

トピ内ID：8b545fa661850493

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