これから敷地内別居しまーす

レス24

（トピ主 2 ）

😣

みー

2016年10月23日 10:25

ひと

私はアラフォーで、現在6か月の息子の育休中です。今は、夫実家から車で10分のマンションに夫と3人で暮らしています。しかし、来年には、夫実家のすぐ隣に、マイホームを建てなければなりません。建てなければならない状況になり、引き下がれなくなりました。そこで、経験者の方へ質問です。敷地内別居をうまくやっていくコツ、アイデアがあれば教えてください。義両親は、過干渉気味。夫は、私が義両親へ気を遣っていること、敷地内別居には、後ろ向きだったことは知っていますが、覚悟を決めてよ、と言ってましたので、やめた方が良いって百も承知ですが、やっていくしかないと心を決めてます。ちなみに、マイホームが建つ頃は、育休が明けるため、私は平日フルタイムで働き、息子は職場の近くの保育園に預けます。今はまだ、マイホームの間取りを考えている段階です。敷地内別居って一体どんな生活になるのか、私には想像がつきません。敷地内別居を明るい未来にするために、ご経験のある方、どうぞよろしくお願いいたします。

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姑さんの性格にもよるけれど

☀

アイコ

2016年10月24日 20:38

同居にも、敷地内、完全分離の二世帯、ゆるめの二世帯、そして完全同居とあるけれど、いろいろな同居を経験した私には敷地内が一番楽でした。我が家の場合、休日に家族で丸一日外出する時は、前日に義父母に言いました。朝早く出る時は黙って出掛けるので、前もって伝えておくの。でも、家族で近くのスーパーへ行くだけなら、黙って行った。もっとも、義父がよく庭やガレージあたりにいたので顔を合わせるため、結果的に義父には行き先を告げることが多かったけれど。万が一のために、一応カギは渡しておきました。幸い、万が一はなかった。私は慎重派なので、スーパーの買い物でも洗濯物は部屋に干して出掛けるため、夕立に濡れることもなかったしね。旅行など数日留守にするときは、新聞は止めました。郵便物は義父母に預かったもらったけれど、特にマズイ郵便物はなかったから問題なし。今は警備会社と契約していけば、留守の間に義父母は絶対に家には入ってこられない。どうしても勝手に入ってこられるのがいやという場合は、こうした防犯システムが便利です。二世帯だと無理だけど、敷地内の場合はできますからね。

トピ内ID：8874073639

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敷地内同居ではないのですね

🙂

高齢者

2016年10月24日 22:29

夫は敷地内同居のつもりなのでは？子育てを手伝ってもらうつもりなのでは？あなたは敷地内別居で夫実家と一切かかわらないつもりですね。子育ても終日保育園に預け、手伝ってもらうつもりはありません。夫と考えが全く違います。軋轢が生じることは目に見えています。夫に同調できますか？

トピ内ID：9099660235

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経験はないけど…

🐤

くるくる

2016年10月25日 00:30

ご主人さんとの意見のすり合わせがもっとも重要なんじゃない？敷地内であっても無断で家に入ってこないとか、平日の食事は一緒にしないとか、そういうあなたが義両親にされると困ることをご主人さんにしっかり伝え、理解してもらって、それらをご主人さんから義両親に伝えてもらう。敷地内同居を円滑に継続するためにはご主人さんがいかにあなたと義両親の間を取り持つかにかかってるんだから。ちなみに敷地内同居でしょ？敷地内別居って言葉は知らないわ。

トピ内ID：6399946118

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同居長男嫁として思う事。

🎂

パート主婦

2016年10月25日 10:04

もし敷地内同居なら・・・ 1．新居の合鍵は「絶対に」渡さない。 2．留守中に天候の急変で「洗濯物取り込んでおいたわよ」と言われない様に、外干しはしない。（鍵付きのサンルームが◎） 3．子供の病気による保育園欠席時、義父母に預けるのか明確にしておく。　（老人への感染を防ぐ為に、病児保育かトピ主さん欠勤が◎） 4．宅配便も（トピ主帰宅後の）夜間配達指定。 5．ピンポン♪されると直接対話になるので、なるべく「ご主人の携帯」に連絡してもらう。（家電話は「子供が起きるので」と言っておくと◎） 6．義実家親戚等への新居お披露目等は、１回限定で。追加日無し。（その日は我慢、我慢） 7．トピ主さん実家、友人家族等の新居訪問回数や頻度については口出し厳禁を確約。 8．トピ主さん家族の休日の過ごし方についてはご意見無用と（ご主人から）伝えておく。要は「たまたま２軒の距離が近いだけ・付き合い方は今までと同じ」という事にしておければ良いな～と思います。難しいかな？

トピ内ID：5206395548

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最低、マイホーム分の敷地だけは

☂

ゆきの

2016年10月25日 11:26

名義変更して貰ってから建てないと、後から困ってる人がかなりおられます。敷地は義両親名義だと思いますが、建物だけあなた方の名義だと、万一うまくいかなかった場合に大変です。同居しても８～９割は難しいと言われていますから、同居前に考えておいた方がいいです。最初はうまくやれると思って敷地内別居なりをするのですが、毎日顔を合わせるようになれば違ってくる事が多いのです。敷地も建物もあなた方の名義なら、売る事も貸す事も出来ます。ローンがあればそれでローン返済の助けになります。うまくいかなくなってもローンと賃貸と二重の支払いになる事を考えると出れなくてギリギリまで我慢して離婚になる例もあります。先の事ですが、義両親が亡くなられた後の遺産相続の時も、あなた方の建物の敷地名義が義両親なら、遺産相続でご主人一人が相続人でない場合は揉めることも充分考えられます。敷地名義さえ変更してもらえたら、あとは保育所に預けるといっても病気等で義母さんの助けがあれば大変助かるのですから、お子さんのためにも穏やかに円満に過ごすよう努力されたら何よりだと思います。

トピ内ID：5449224661

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まだなら

🙂

かさ

2016年10月25日 12:34

まだ建築の契約を結んでいないなら全力で敷地内に家を建てるのはやめる。と言いたいが頑張ると決めたんですね。偉いです。でしたら仕事はやめない、自分名義の貯金は天引きで確実に毎月増やす。自宅の鍵は渡さない。不満は明るくハッキリその場で言う。ビクビクしない。私ならあなたさえ我慢すれば丸くおさまると考える夫とサヨナラします。思いやりのない人とは暮らせません。

トピ内ID：6622756839

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来年敷地内で暮らします

🙂

ゆーま

2016年10月25日 13:01

事情が特殊なので詳細はかけませんが、母屋と別棟みたいな感じで、来年から敷地内で暮らすことになりました。私も非正規ではありますが、育休復帰と同時に下の子が保育園入園予定です。うちは夫と義両親が仲良しとは言いがたく、この前も大ゲンカしてました…私や子供たちにはとてもよくしてもらってますが。義両親は仕事であちこち出てることが多く、干渉や監視する時間もないと思いますが、吉と出るか凶と出るか…夫がわりと盾になってくれるので、なんとかやれるかな？ご主人が盾になってくれるか、いいなりでないかも肝になってくると思います。

トピ内ID：9798713927

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敷地内が決定的なら

🙂

やめれないの？

2016年10月25日 14:34

「やめる」という選択肢があるのなら絶対それをおすすめしますけど。避けられないのであれば間取りの工夫で多少は接触を減らせるかなと思う方法を我が家は私（妻）実家と敷地内です。勝手口同士がほぼ向かい合わせで、普段の行き来はそこからすることが多いです。我が家のリビングは実家の玄関前にあって両親の出入りは比較的よくわかります。対して我が家の玄関は実家の玄関から少し離れているので、出入りはわかりにくくなっています。これは妻の親との敷地内ゆえのメリットをとった配置です。義親（しかも過干渉気味とか）相手であれば勝手口を近くすることなどありえない。実家側にはできるだけ窓を作らず、玄関もできることならあさっての方向を向いた配置にしたいですね。我が家でも一時道路からのアプローチを共用したらどうかという案が出ましたが、来客も含めて人の出入りを丸見えにすることはしたくなかったので敷地の端に玄関を設けました。我が家の反対にすると議実家との行き来は敷地内ながら遠回りになるので、将来的に介護問題などが起こると面倒かもしれませんのでそれも含めて考えましょう。

トピ内ID：3750284516

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あえて言うなら

🙂

まち

2016年10月25日 14:57

最初から義両親を敵認定しないことです。トピからは「嫌だ嫌だ、関わりたくない」という心の声が伝わってきます。でも育児しながら共稼ぎなら義両親を味方につけた方が賢いと思います。今はゼロ歳児だけど、3才過ぎると子供は本当によく病気しますよ。朝起こしたら高熱が。急に仕事は休めない、保育園は登園お断り。さあどうしますか。嫁姑が同居するとき、争いにならないための一番の緩和策はどちらかが働きに出ることです。もうひとつの緩和策は生活空間を分けることです。もうトピ主さんは最大の難関を二つともクリアしているのです。

トピ内ID：8207391400

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あの

え？

2016年10月25日 15:26

敷地内同居では？

トピ内ID：1701618537

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敷地内別居です

ぬえ子

2016年10月25日 18:33

間取りの提案。リビングを外からのぞかれない間取りにした方がいいですよ。例えば２階リビングにするとか。敷地内だと昔の縁側の感覚でのぞかれたり、掃き出し窓から入ってきたり、悪気なくされやすい。施錠した時に、電話かピンポンでしか外部と接触できないような構造にする。リビングの大きな窓の位置、向きに注意。休みの日や、主さんの具合が悪くて寝ているときに、電話とピンポンはまだ遮断できますが、外から覗ける家は、他人は覗かなくても親は覗くこともあります。キッチン、リビングの電気が見えると「夕べ遅くまで起きていたねえ」などと言われる可能性はあります？ならば窓にシャッターをつける。お風呂の音なども意外に聞こえます。できたら母屋側には窓を付けないか方向をずらす。「会いたくない時」に、家に居てもトピ主さん側から距離を置ける構造を工務店を相談されることをお勧めします。

トピ内ID：3776146906

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無理をしないこと　１

🐱

minon

2016年10月25日 18:56

過干渉気味の義両親、ちょっと危険ですね。私の場合、結婚すぐ敷地内でした。その時は義祖父。義祖父はまったく干渉しない人で、どちらかというと「ほっといてくれ」タイプ。でも隣にかわいい孫が嫁さん連れて越してきたので、仕事などで帰宅が遅いと心配して怒ったりしてました（笑）その後、義母と義祖父が相次いで亡くなり義父が病気の義弟と越してきて。。。義父がものすごい依存体質で過干渉だっため、離婚の危機になりましたよ。私が仕事（家業）の忙しさもあって依存と過干渉でノイローゼ気味に。夫が義家に怒鳴り込み、義父に「私ちゃんに一切話しかけるな！！！」と一切の交流を立ってくれました。「お前の奥さんじゃないんだ。自分でできることもせずに俺の嫁に迷惑をかけるな。自分でする努力をしろ！」です。三年義父と口も利きませんでしたよ。仕事一緒にしてるのに。「おはよう」の一言すら夫経由でした（笑）義父は娘（私にとって義妹）にも相当怒られたらしくすごくしょげてました。今はすごく仲良しです。私に物を頼むときはちゃんとお願いしてくれるし（前は命令口調）、ちゃんとお礼も言ってくれる。

トピ内ID：3009055133

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無理をしないこと　2

🐱

minon

2016年10月25日 18:56

初めに「あれしましょうか？」「これは私が」とか気を使っていい嫁しちゃダメです。自分のことはなるべく自分でしてもらう。物忘れ予防、要介護にならない体づくりのためにも絶対そのほうがいいんです。初めにちゃんと距離を取ることを考えたほうがいいです。実の家族でもないのに近い距離感だと絶対にしんどいです。自分から距離積めるようなことをしないこと。なにかあったときにはいろいろやらざるをえないですから、それまでに英気を養うってことで少し距離を取ったほうがいいですよ。あとは旦那様にしっかりしてもらうことです。義家にいい顔するような夫じゃダメ（笑）。

トピ内ID：3009055133

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引き下がれない状況ってなんですか？

🙂

夫婦は対等

2016年10月25日 19:18

理由がまったく思い浮かびません。すでに契約してしまったとかそういう状況ですか？まだ、着工していないなら、手付放棄でキャンセルできると思いますけど。過干渉でうまくいかないとわかっているのに、敷地内同居なんて無謀です。トピ主さんは別居と書いてますけど、ほぼ同居と同意ですよ。勝手に家にも入られるかもしれません。トピ主さんの精神、もちますか？夫婦の一方だけが我慢して暮らす生活なんて不幸しか待っていませんよ。もしかしてトピ主さんも頭金だしたりローンの連帯保証や連絡債務者になったりしていませんよね。それだけ夫よりの住宅購入なら、せめて費用は全額夫側にもってもらってください。でないと、いざというときトピ主さんもローンに縛られて逃げられなくなりますよ。でも、一番いいのは波風立ててでも取りやめることです。

トピ内ID：7457228596

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こっちから干渉しに行った

恋愛マスタード

2016年10月25日 19:18

こっちから顔を出していました。こっちから伺えばお茶は義母が準備しなきゃいけないし、茶菓子も一緒。子供もお出かけした気になるし、ばあちゃんちに平気で出入りするようになる。ちょっと一人で出かけたい時は「ばあちゃんちにいっといで」と先に行かせて、出かける前に「ちょっと子供をよろしく」と声をかけて逃亡（笑）しょっちゅう行けば既に会っている訳ですから、こちらにくる用事を消せる。実家に長めに帰る時に、嫌味を言われてもヨヨヨと泣いて「おかあさんには毎日子供を見せに行っているの・・・」義母が慌てて好きなだけ帰省しなさいと言われてペロリと舌を出しながら礼を言う。自由自在に涙くらい流せなくて嫁業が務まるものですか。旦那には既に通用しなくなっていますが（汗）苦手なものほどこちらからズカズカと入っていくと、向こうが引くから不思議。まあ、義父が言っていたことですけどね（笑）でも、今は心の底から長生きして欲しいと思っていますよ。子供達にはいいおばあちゃんだし、何より子育てと仕事を両立する上で、義母の存在は本当に有り難かったですから。

トピ内ID：6227949907

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最初が肝心

🙂

ムック

2016年10月25日 19:50

合鍵なんて絶対に渡さない。警備会社を付ける。鍵も貸さない（勝手に合鍵作るのを避ける為）間取りの相談中に「私の両親が泊まりに来たらこの部屋に寝て貰うわね」とこっちにも両親がいることを確認させる。アポなし訪問はスルーします。（別宅・他人の家だと分からせる）イベントもスルーしなさいね。（私二世帯住宅だけど、子供の誕生会も呼ばない）

トピ内ID：4709034531

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「２階にLDK」プランをお勧めします

🎂

さぼりんまま

2016年10月26日 16:21

生活の中心は２階。庭先でウロチョロされても気になりません。洗濯機置き場・物干しも２階に。「雨が降ってきたから取り込んでおいたわよ」って言われなくて済みます。浴室・洗面脱衣室が１階でも濡れた洗濯物を２階に運ぶより乾いた汚れ物を運ぶ方がラクチン。台所しながら洗濯機のタイミングがわかります。出入り口は玄関のみになります。鍵はコピーできないタイプにして管理はトピ主さま。防犯上も安心できます。建築予算は決まりましたか？建物のグレードによって広さが変わりますが。管轄の役所・都市計画課に用途地域・容積率を問い合わせ必要最低限の敷地を道路に接する形で名義変更してもらいましょう。敷地内同居の条件です。これをやっておかないと相続が争続になります。名義変更不可なら敷地内同居は拒否しましょう。測量士を入れ関係者（義両親、居れば義兄弟）立ち合いの上コンクリート標石を設置。後で揉めないための保険です。地鎮祭・上棟祭は面倒でもやりましょう。お引越しの挨拶も忘れずに。ご近所にお知り合いを増やすチャンスです。

トピ内ID：9924273038

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最初の取り決めがだいじ

🙂

れんげ

2016年10月27日 15:18

だと思います。同じ敷地に家が2軒建つということですよね？親も子も、隣人と同じように「別の家」という意識があればさほど問題はないけど、つい「親子だから」が出るから不快な思いがあるのだと思います。トピ主さんの場合はお子さんのことがあるから、それをきちんと決めた方がいいのでは？遅くなった時のお迎えや子どもが病気の時の世話など。トピ主さん夫婦でカバーできなければ、親を頼ることになりますから(そのための同居ですか？) 合鍵を渡さないわけにはいかないと思いますよ。 (逆に向こうのも預かるでしょう) そのためには万が一入られてもいつもきれいにしておきたいけど、それは絶望的に無理なことなので、見栄を捨てて開き直ることも必要だと思います。たとえ自分の親との場合でも、なあなあが一番よくないと思いますね。

トピ内ID：2628288088

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２度目です

アイコ

2016年10月28日 16:52

納得するご意見がありました。まず、最初から姑を「敵」と認定しない事。そう、私も正にそんな感じでした。子育ての時は絶対に姑の経験は頼りになります。これを利用しない手はない（笑）クラスのお母さん達との飲み会も、夫不在でも姑に預かってもらって楽しんでこられました。もちろんちゃんとお礼のケーキを忘れずに。それと、こっちから干渉する事これも私はよくやっていました。用がある時はどんどん姑宅へ出向く。子供のお祝いも、「うちは狭いからそちらでしましょう」と積極的に話を進める。そしていただくものはきっちりいただく。その都度、ささやかなお礼は忘れずに。でも色々孫のためにやるのが愉しかった姑は、お礼などあまり喜ばなかったけれどね。過程はどうであれ同居になってしまったのなら、とことん利用して、楽しよう。嫁の私はそう考えました。今、私も姑になって、少しずつ息子の嫁に利用され始めている感じ（笑）歴史は繰り返すのね。それでも孫が可愛いし、お嫁さんも穏やかな人なので、うまく利用されるのもまた楽しいし嬉しいものよ。私も歳をとったわ・・・

トピ内ID：8874073639

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素でやっちゃった…

🙂

鬼嫁です

2016年10月29日 15:58

敷地内同居開始数日後、勝手口のドアを叩く音が。開けると姑。「ひじき煮たから食べてね」と満面の笑みに「あ、どうも」と塩対応したら、それきりおかずのおすそ分けはなくなりました（苦笑）。「嬉しい！お義母さんのひじき煮、大好きなんです。私では作れないから助かるー」と模範解答すべきだったでしょうか。たまに鍋や焼き肉を皆で食べるのはいいけれど、日常のおかずは別に要りません。これを言うと「意地を張ってる」「可愛く甘えた方が得」と思われる方もいるでしょうけど、根っこが別居派なので、そもそも、そういう意識（自分で容易にできる事を面倒がって人に頼る）自体がないのです。ちなみに敷地内同居を決めたのは、夫の農作業の効率と、地域や親戚付合い（舅が問題人間で他所に出せない）の為です。育児の協力という面もなくはないですが、純粋にそれだけなら、隣市の私の実家と近居でも良かったわけで、夫側でなければならない理由はないので。ベタベタ付合いがしたい姑には、冷たいだの素っ気ないだのさんざん言われましたが、たまの交流や必要な手助けなどはしてましたので夫に非難される事はなかったです。

トピ内ID：4635476485

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トピ主です。ありがとうございます

🙂

みートピ主

2016年10月29日 16:59

皆様、たくさんのアドバイスをありがとうございます。まず、敷地内同居か別居か？実はどちらを使うのか正しいのかわかりません。ただ、意味合いはご理解いただけたかなと思っています。ご心配頂いている土地、建物の名義は、夫名義となります。これは大事なことですね。義両親にあまり良い印象がないままこのトピを立てましたので、敷地内別居したくないという気持ちがいっぱいのトピになりましたが、私自身、皆様のおかげで、前向きに捉えられるようになってきました。まず、敷地内別居をすると覚悟を決めましたので、夫に何が不安かをきちんと話します。そして、義両親とのルールを決めたいと思います。鍵は渡さない、出入り口は必ず玄関にしてもらう、義両親があまりにも過干渉になってきたら、間に入ってもらうなど。ここからは私が努力することです。挨拶はこちらからする、義両親を敵だと思わない、出かけるときは、こちらからなるべく声をかけていく。インナーバルコニーを作り洗濯物は雨で濡れないようにする。されて困ったことがあったら、溜めないで笑顔で話をする、息子の面倒を見て貰ったら必ずお礼をする、仕事は辞めない、など。続きます。

トピ内ID：8707236313

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続きです

🙂

みートピ主

2016年10月29日 16:59

敷地内別居を嫌だと思っていると、嫌な生活にしかならないので、過干渉な義両親に自分から過干渉しにいくくらいの力を持って、やっていきたいと思います。でも、今からでも敷地内別居を中止した方が良いと忠告して下さる方がいらっしゃるように、綺麗事では済まないことも、たくさんあるだろうということは、忘れないでいきます。皆様、ありがとうございました。困ったらまた、助けてください。よろしくお願いします。

トピ内ID：8707236313

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敷地内同居してるけど・・

🙂

かっこー

2016年10月31日 17:29

言い方は地域性？敷地内別居も敷地内同居も同じなのかしら・・義実家は70坪ほど、我が家は40坪ほどの家にそれぞれ住んでいます。とぴ主さんは一緒かなぁ。 2歳４歳持ちの35歳専業主婦です。どなたかがおっしゃっているのとは違いますが我が家の場合お互い旅行等あっても特に報告したりしません。話の流れで聞いたり言ったりあるくらい。万が一ってなに？って感じで鍵を渡したりもしませんね。お互い。あなたが気を遣うのは後々の事を考えると間違いで「私はこう思います」っていうのを言う癖つけた方がいいと思う。長い付き合いになるんだから、建前とかなんやらやめた方が良いよ。私の場合専業ですが、かなり助かっています。そんな距離感でも義実家とも関係は良好かな。私が体調悪い時・上の子の行事の時　他にも友達と会うとかでも預かってもらいます。子供も義実家が好きだしいい事の方が多いかな。働くのであればお願いできると助かること、多いと思いますよ。ちょっとしたことでね。「過干渉」って敵対意識を初めから持つのはどうかなぁと思います。どの程度かはわからないけれど。。

トピ内ID：5901737343

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私の場合は「敵対」ではなく「自衛」なんですが…

🙂

鬼嫁です

2016年11月03日 16:13

＞「過干渉」って敵対意識を初めから持つのはどうかなぁと思います。どの程度かはわからないけれど。。私の姑の場合、「過干渉」は程度や方向が半端じゃないです。夫個人に干渉するなら夫が良ければ私は関知しないし、子供であっても、子供に悪影響がないなら「孫は可愛いだろう」とある程度は理解できます。しかしなぜか、私の姑の干渉の相手は「私（嫁）」なのです。娘が欲しくて欲しくて仕方なかったけど授からなかったので、近い方の嫁の私と疑似一卵性母娘ごっこをしたいらしく、「嫁と一緒に○○したい」「嫁の△△にアドバイスしてあげたい」がやたら多いです。先に書いたように、子供の行事に呼んだり、皆で外食やお出かけをしたりと行った交流は持っているのに、です。夫の事情を酌んで敷地内同居に同意したことも、なぜか姑の脳内では「嫁は自分の母親と合わないので疎遠にして、私を実の母親と思いたがってる」と信じられない変換をされており（夫が、姑がそう思っていると私に言った。私びっくり）、訂正するのに苦労しました。

トピ内ID：4635476485

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