本文へ

親友でも縁を切るべきでしょうか

レス26
（トピ主 2 ）
🙂
アラフィフの悩み
ひと
30年以上付き合ってきた親友との関係について悩んでいます。 その人は明るく楽しく、裏表がない性格で、これまで支え合ってきたと思っていました。 ですが振り返ると、私が友人の都合に合わせることが多く、思い込みが強く彼女の勘違いから怒られることも少なくありませんでした。 また、友人は子供がいないことをずっと気にしていて、「自分には子供がいないからわからない」という発言を繰り返されると、正直辛く感じます。 私の子供の学校行事に一緒に来て喜んでくれたこともありましたが、心の中では複雑な気持ちがあったのかもしれません。 最近はこちらの事情で連絡が取れなかったところ、かなりよそよそしい態度をされました。 思い出も多く、親友として大切にしてきた分、簡単に縁を切るのはためらいます。 しかしこの先も関係を続けていくべきか、距離を置くべきか迷っています。 皆さんならどうされますか？ 歩み寄る努力をするか、それとも関係を整理するか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：3185a784654b75a2

#５０代以上
#友だち

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

切らずに放置

🙂
匿名
ライフステージが変わり、子育てがほぼ終わってからなら、また以前に近い形で会えるようになる可能性もありますよ だから、バシッと切らずにゆるゆると必要がなければ会わずに過ごすのも手です 決定的なことがあると修復は難しいですが、そうでなければ５年ぶり10年ぶり20年ぶりだって、懐かしく、昔に戻ったようになれるのが学生時代からのお友達のよいところです

トピ内ID：ba1845e6d3ff7ada

...本文を表示

今は縁切りまでしなくても

🙂
めんどくさがり
親友とはいえ、別々に暮らしていれば、お互い知らないところで知らない経験をし、知らないことを考えているわけですから、長い人生の間には合わない時期、合わせられない時期もあるでしょう。 それでスッパリ切りたいならそれでも構いませんが、そこまでしないで様子見でも良いんじゃないでしょうか？ 今後また両者の境遇の変化によっては、再び近づくことも、さらに遠ざかることも、可能性としてはどちらもアリでしょうから。

トピ内ID：951b7bfc149cc6e9

...本文を表示

裏表がない人なんていない

🙂
匿名で。
相手の都合に合わせる→わたしも子どもがいますが、子どもや家庭があると自分の都合で人を動かせないので、相手に合わせる方が楽です。でもあなたがそれが嫌なら離れてもいいと思います。 思い込みが激しく勘違いから怒る→その後、どうやって和解してるんですか？あなたが誤解されるような表現はしていないという前提ですか？ 子どもがいないことを気にしている人に子どもの話を理解されない→これはしかたがないというか、あなたがやや無神経では…？ 子どもの行事には相手が来たいと言ったかもしれませんが、まず親戚でもない友人を呼ぶなんて普通じゃありません。「子どもはいらない」と決めた人でなく、いないことを気にしている人に子どもの話をしたり行事の参加を許可するなんて、トピ主さん、ちょっとズレているか無意識に嫌味な気がします。 どうされますか？→歩み寄る努力とは？子どもの話を今更避けること？話をしてきたことを謝ること？どちらも子どもが欲しい人なら傷つくでしょうね。裏表がない人だと勝手に美化したのはあなただし、あなたも含め人間だから裏表はあって当然なんです。 アラフィフでそこがわからず、自分だけが思い出のなかに生きる被害者だと思うのはどうかと思いますよ。わたしは既婚で子どももいますが、あまり賛同できませんでした。 やたら過去を大事にする人は日本人に多く、たしかに思い出は美化されますが、二度と蘇りはしません。 そっと離れてあげたほうがよいかと思います。

トピ内ID：124a358475a9a15a

...本文を表示

押し付けていませんか？

🙂
フレフレフライデー
独身、子なしです。 子どものことを相談されるのも、子どもの行事に誘われるのも、 あまり歓迎はできません。あなたと同じようには考えられませんから。 要するに、友人に子どもができなくて、共感してもらえないから縁を切りたいのですね。 今までは彼女の欠点も許して仲良くしてきけど・・・ということですね。 縁を切ればいいと思います。彼女は傷つくでしょうが、時が傷を癒すでしょう。 その程度の親友だったということをわかってもらうしかないですね。 なんでも同じ、結婚しなければ、子どもがいなければ仲間ではない。 そういう考え方ってどうなのかな。 私には結婚して子供もいる友人もいますが、子どものことばっかりは話しません。 趣味のことや世間話をしています。こちらが消息を尋ねれば答えるけど。 きっと、気を遣ってくれているんだと思う。そういう思いやりがないなら、 付き合えないでしょ。

トピ内ID：3412f71dbfec16fb

...本文を表示

レスします

041
かわうそくん
私なら『別に今答えを出さなくてもいいや』と思って、一旦考えるのをやめます。 人間関係って流動的で、いつまでも同じ形を保っていられるものではありませんよね。 そこでお互いうまく折り合いつけながら尊重し合える人達だけが、結果的に長く続くわけで。 友達が「子供がいないから分からない」と何度も言っていたならば、もしかしたら主様が彼女にそう言わせてしまう言動を繰り返していたのかも知れないし、勘違いで怒られたならば友達としてきちんと『いい年して早とちりすんな』と諭せば良かったのです。 そういうことを怠ってきた結果が今の状態なのかも知れない。 彼女から見れば、もしかしたら自分は『友達ではなく友達ヅラをした人』だったのかも知れない……。 そういうふうに自分を省みる必要もあるかも知れません。 主様が『歩み寄るか・切るか』の２択しか持っていないところを見ると、私は主様にももう少し考え方の幅が必要であるという気がしました。

トピ内ID：19bcd19c9a0149d6

...本文を表示

何かありましたか？

🙂
ロッ君ママ
長年の関係は なんとなく伝わってきましたが……  何故 今？ですか？ 親友⇒友人⇒旧知⇒ という流れではなく 切るの？

トピ内ID：6f758360e85bb1d0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どこに？

🙂
ぶろっくま
どこに縁切りする理由があるのですか？気を遣わなきゃ成り立たない友人関係に、あなたがもう疲れて面倒になってきたということですか？何を勘違いしてどう怒られるのでしょう。友人に子がないことで、なんであなたが辛いの？ 私は縁切りする理由が見つかりませんから、この方が自分を必要としてる時は寄り添う形で関係を継続しますよ。消極的に浅く関係を継続していたら良いと思うのですが。

トピ内ID：5f05a69399c61d16

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自然にまた近づくときもあることでしょう。

🎶
szk
＞親友でも縁を切るべきでしょうか いいえ。縁は切らず、疎遠にするのがよいでしょう。 友情関係は疎密あります。 ずっと密である必要もありません。 今は疎の時期なのでしょう。 自然にまた近づくときもあることでしょう。 そうやって友情関係は続くものです。

トピ内ID：39cf78adfa02b17f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたしだいでは

🙂
ルールー
あなたは、どうされたいのでしょうか。そこにつきると思います。 私も同じくらいの年代で、同じように長い付き合いの友人がいます。本当に気が許せるし、心砕けて楽に付き合えてよい反面、これまでの中では、どうしてそういう態度しかとれないのか　とか　そういう言い方ってないんじゃない？と思うことも多々ありました。でもそれってたぶんお互い様だと思うんですよね。友人だからといってお互い何でもわかりあえる訳ではないし、気持ちを理解したとしても返す言葉や言い回しはそれぞれ違う。そりゃあ自分にとって不快なことを言われることもあると思うんです。だって別々の人間なんですから、自分の期待どおりの答えばかりは返ってこないですよね。 大切なのは、そういったちょこちょこした不快さや心に引っ掛かる｢何か｣があっても、その人にそれを上回る｢何か｣があるかどうかだと思うんです。 私もその友人にたくさんの思い出があるし、色々お世話になったり相談にのってもらったりすることもあれば、自分本意なことを言われたり、とても時間にルーズで1時間は遅れてきます。それでも私は彼女と付き合いたいと思うし、遅れてきても許しちゃいますよ。だって私には彼女が必要だから。あんた、いい加減にしなさいよね。なんでもう少し頑張れんのよ　とかは言いますけどね。 大切なのは、彼女があなたにとって必要かどうか。 彼女がいない日常を想像してみてください。全然大丈夫～、自由で楽になるわ～と思うなら、切っても大丈夫でしょう。でもあなたの心が弱った時、心細い時、どうしてよいかわからなくなった時に心を吐き出せる友人はもういません。それでもよいなら、距離をおかれたらよいと思います。

トピ内ID：91750251e157d6dc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

縁を切らなくても、距離を置いたらいいんじゃない？

🙂
か
アラフィフという年齢なので、長く続いた関係をわざわざ切らなくてもいいんじゃないでしょうか。距離を置くだけで、今後徐々に関わりがなくなって、「もう友達じゃなくてもいいや」と思えた時に切ればいいし、もしかしたら、「やっぱり友達でいたい」と思えば、また距離の取り方を変えればいいのでは？（後者の可能性は低いと思うけど） 残りが見えてきた時に、気持ちよく付き合えない友達は基本的にはいらないと思います。でも、思ってもすぐ切れないで悩むようなら、切ってしまってもずっとこれでよかったのかと悩みそうなので。

トピ内ID：a721122122a099a5

...本文を表示

縁を切るべきと判断できるほどの材料がないんだけど

🙂
おーまいごっと東
たいしたことが書かれていないから、わからんよ。 そもそも、切るべきか？と悩むほどなんだから切ればいいじゃん、と思ってしまう。 よく、離婚すべきか？、別れるべきか？と尋ねてる人がいるけど、もうそういうことで悩み、他人に判断を委ねている時点でもう終わってるなと感じる。

トピ内ID：9e80212cccd94534

...本文を表示

そっとしといて

🐱
もち
裏が全くない人間なんているんですかね。 支え合ってきたというのもトピ主の独りよがりかもしれませんよ。 子どもがいないことを気にしていた友人を、親戚でもないのにうちの子見てって子どもの学校行事に誘う気持ちが理解できないのですが。 トピ主こそ良かれと思ってしていたことが、もしかしたら友人にとっては都合合わさせられて辛く感じていたのかもしれませんよね。 縁を切るのもしかしたら友人側からかもしれませんし、とりあえずトピ主からの連絡は避けてそっとしておいてあげたほうがよろしいのでは。

トピ内ID：bd8fdf275a1d6731

...本文を表示

お相手が距離を置こうとしてるのでは？

🙂
椋
トピ主さんが決めずとも、お相手が距離を置こうとしてません？ >「自分には子供がいないからわからない」という発言を繰り返されると、正直辛く感じます。 この発言が繰り返しでる状況がそもそもおかしい気がします。 どういう流れで言われるのでしょう？ トピ主さんがお子さん関連の悩み相談をお相手に持ちかけたのかなと感じましたが、違ったらすみません。 １回この発言をされたら、一般的には以降はお子さん関連の相談は控えると思います。 でもトピ主さんは控えず、繰り返しお子さん関連の相談事をするから「子供がいないから」と何度も繰り返されるということはないですか？ ある程度お互い様な可能性もありそうですし、相手もなにか思うことがありそうですし、流れに身を任せても良いのかなと思いました。急いで白黒つける必要はないと思います。

トピ内ID：ba44fe1ef260f0b5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

放置

🙂
匿名
そのままで良いのでは？ 切る必要あります？ 誘わない、これだけ。 誘われたら用事があれば断れば良いし、子どもに手がかかって無理、でも良さそう。 私も友人の子どもの運動会に誘われて行ったことがあります。 正直さほど興味はなかったけれど赤ちゃん時代から知っている子なので大きくなったなと感慨深いものはありました。 ピアノの発表会に誘われたこともありますが花束とか正直面倒に感じてお断りしました。 私は自分にも子どもがいますが友人を誘うことはしません。 感覚の違いだと思います。 そこはお互いの性格の違いとして受け止めればいいだけではありませんか？

トピ内ID：b9767fca72a7c7e2

...本文を表示

縁を切るとは極端な！

🙂
パール
あなたも､思い込みが強く勘違いをしていたのね。 彼女は親友だと。 今思えば…と次々とマイナス面が出てくるのにね。 親友というレッテルにこだわりすぎてない？ 親友の理想像を彼女に押しつけてない？ 縁を切るのではなく､近すぎた距離を少しだけ離して､ 親友ではないけど30年来の大切な友人というレッテルを貼ったら 如何でしょう？

トピ内ID：1695ba16565f747f

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

親友でも縁を切るべきでしょうか

🙂
アラフィフの悩み トピ主
トピ主です。 匿名で。さんの質問にお答えします。 ＞思い込みが激しく勘違いから怒る→その後、どうやって和解してるんですか？あなたが誤解されるような表現はしていないという前提ですか？ その都度説明し誤解を解きます。私以外の相手にもよく誤解をしてます。 例えば 彼女の夫が仕事の付き合いで飲みに行き帰りが遅くなった →浮気に違いない！と決めつける 飲めない方なので上司を送っているとか、事故に会っているかもとは考えない。 それで自分が想像したことが彼女の中で大きくなって、話も聞かずに怒るんです。 ＞子どもがいないことを気にしている人に子どもの話を理解されない→これはしかたがないというか、あなたがやや無神経では…？ 私にも、気遣いが足りない部分は確かにあると思います。 彼女が「私には子供がいないから分からない」というだけで、理解して欲しいと彼女に求めてはいません。共通の友人とランチ中でもいうので、その場が凍りついてしまうこともあります。 ＞子どもの行事には相手が来たいと言ったかもしれませんが、まず親戚でもない友人を呼ぶなんて普通じゃありません。「子どもはいらない」と決めた人でなく、いないことを気にしている人に子どもの話をしたり行事の参加を許可するなんて、トピ主さん、ちょっとズレているか無意識に嫌味な気がします。 嫌味になっていたなら、申し訳なかったと思います。 運動会や音楽会に来てくれたのですが、こちらから積極的に話したのではないのです。 離れたところに住んでいるので、こちらも多少面倒になるため日程を言わないでいたところ、何度も日程を確認してきてくれたので、楽しみにしてくれているのだと思ってしまいました。 私のママ友と仲良くなって、一緒に飲んだりしたこともあります。 だから、嫌がっているとは思えなくて。 気持ちを察しきれなかったのかもしれません。

トピ内ID：3185a784654b75a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分のことしか考えてない人ですね

🙂
クロミミ
自分のことしか考えてないみたいですね。トピ主さんが。 彼女が「子供がいないからわからない」と言ったということは、子どものいない友人に会うたびに子どもの話をしていたんじゃないですか？彼女はうんざりしていて、遠回しにそのように言ったのかもしれないでうよ。それの何が辛いんですか？自分の話したいことを話せないのが辛いんでしょうか？だとしたらそこがまず自分勝手です。 そして、喜んで来てくれた学校行事については、喜んでいたことを疑うんですね？ 嫌がっていた子どもの話は強要して、喜んでいたことは疑うの？ 「最近こちらの事情で連絡が取れなかった」 友人からしたら、あなたから先に距離を置かれた、と思ったのでは？ 要は、先によそよそしくしたのはあなたの方です。 なのに、縁を切るべきか、って彼女が縁を切るほど悪いことをしたエピソードが見当たりませんが。 それによそよそしくされたなら、すでに縁を切りたいと思われているのはトピ主さんかもしれません。 そんな彼女に固執するのは、なぜでしょうか。 他に、子どもがいて、子どもの悩みや愚痴を聞いてくれて、連絡しなくても繋がっていられる友達がいるなら、そちらと会ったらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：57d6250f87823e80

...本文を表示

生きるステージが変わっただけ

🙂
ぴーしゃ
何もなければそのまま疎遠になるだけです。 自然に任せましょう。

トピ内ID：75c1bdf6203b2bc0

...本文を表示

切られる前に、我先に切りたいという感情？

🙂
スライム
＞かなりよそよそしい態度をされました。 既に、 ご友人は貴女との縁を切ろうとしていたのでは？ 察した貴女は、 プライドなのか、何なのか分かりませんが、 彼女から切られる位なら、自分から切ってやる！ という感情しか第三者には伝わって来ませんが。 30年以上の長い長い交友関係です。 常に同じ熱量の人間関係なんて、 世界中探して存在するのかな？ 今は、 お互い少し距離を置く時間だと思いますよ。 白黒つける程、ご友人の言動に悪を感じません。 まぁ、決めるのは貴女ですから、 お好きにどうぞ！

トピ内ID：ea38137b20e0c2c8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本当に親友？

🙂
猫は癒し
私以外の相手にもよく誤解をしてます。 例えば 彼女の夫が仕事の付き合いで飲みに行き帰りが遅くなった →浮気に違いない！と決めつける →別に、あなたに対する誤解じゃなければ、適当に共感するかスルーすればいいのでは？ 自分の誤解は解くべきだけど、離れたところに住んでいるなら、ふだんの夫婦関係や旦那様の様子も細かくは知らないですよね。なぜわざわざ旦那よりのアドバイスをするのか意味不明です。私以外のこと、に関してはスルーできませんか？ 主様は良き家庭のようで、多分想像力に欠けているようですけど、配偶者の友人の前では家庭的な良き夫を演じつつ実は浮気している人、わりといますよ。また、そのことで主様は友達側ではなく旦那さんを庇うんですね。旦那さんのことは思い込みすぎだって不安な夫婦ならあることだし、親友だから打ち明けたのでは？その場くらいうまく共感できないのかな。 補足の子どものくだりはざっとしか読んでないけど、いつか聞いたのはご友人でも、行事の話自体は主様から持ち出したのでは？コロナもあったのだから、違和感があった時点で適当にお断りすればよかったことです。 子どもを望んでいたが叶わなかったかもしれないはずなのに、会った時のご友人の明るい振る舞いを見たからかもしれませんが、主様は物事を見たままに受け取り、また聞いたことを聞いたまま受け取り、総じて四角四面に受け止めがちなのでは…と思いました。 彼女も、あなたを親友だと思っていたからこそ弱っているとき味方になって欲しかったし、自分の子は叶わない可能性があっても、親友のあなたの子だから楽しみにして明るくさんしてくれたかもしれないのに。 あちらからしたら変わってしまったのは主様だと思います。

トピ内ID：124a358475a9a15a

...本文を表示

子供話はあまりしないのがよいでしょう

🙂
荒波本舗
子供いないから、問題より心身共に50代なら子供いようがいまいが(いない意味)総合的に二人共更年期障害に突入ではないでしょうか。 無意識に更年期障害なる方や通過する人いれば、重い更年期障害いるのですよ。 彼女いきなり怒りは、子供がいないからでなく、既に更年期障害じゃないかいな？聞いてみたらいかがかな。 案外更年期障害で若いころより視野が広くなる方いれば、逆な方います。どういうことか。女同士の長年つきあいや、話しの内容です。 互いに歯車ずれるたな、なら一端お付き合い立ち止まり、やめる・やめないは主さん次第です。 子供話で疲れませんか。 物価高いわよね、何聴いてるや、寒暖差なんとかならないか、自然にゃ勝てないとかくだらない話してみたらどうか。

トピ内ID：1836c5519cad2997

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうぞご自由に

🐤
電源ON
トピ主は子どもの話が楽しいのでそれをしたい。 相手はそれは楽しくないのでテンションが下がる。 結果トピ主もテンションが下がって、不快なので縁を切りたい。 どうぞご自由に！って感じです。 ＞親友として大切にしてきた あんまりそうは見えませんね。古い友達の人数が減るのは嫌だから、という点だけで仕方なく維持してきたのを、そういう言い方に変えてるだけでは？ 私が楽しい話はみんな楽しいはず、ってちょっと考えれば間違ってるのは気づくんですけど、子どもの話になるとそれが分からなくなる人は多いようです。 それなら子供がいる人とだけ仲良くすればいいんですよ。いわゆるママ友が10年後も友達かと言うと微妙ですけどね。話が合わなくなって気に入らなくなったらまた縁を切ればいいわけだし。

トピ内ID：e7027af767fc3554

...本文を表示

彼女を批判している時点で

🐱
しまねこ
本心は縁切りをしたいんでしょうね。 それをわざわざ人に尋ねる意味がわかりません。しかも、縁を切る「べき」って何でしょうか。 人に言われたから縁を切ったの〜、私はそんな冷たいことするような人間じゃないんだけど〜、と良い人ぶりたいのかな。 自分の考えで物事を決めず、他人のせいにする小狡い性格なのかなと思いました。要するに、他責で「私は悪くない」という人。 彼女が悪いように誘導する書き方をして、「それはひどいね。あなたは悪くないから、縁を切りなさい」と言ってほしいのかと思いました。 自分のことは自分で決める「べき」てすよ。 ＞歩み寄る努力をするか、それとも関係を整理するか 自分で選ぶ「べき」だし、決めたことの責任も自分で取る「べき」てす。 他人に「縁を切るべき」と言われたら縁を切り、「歩み寄るべき」と言われたら歩み寄るのですか？自分の意志に反しても？というか、そもそも自分の意志はあるのでしょうか。

トピ内ID：4c13d4ae049fdec8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんで子供の話をするの？

🙂
共働き
＞「自分には子供がいないからわからない」という発言を繰り返されると、正直辛く感じます。 「繰り返される」ほど、子無しの人に子供の話をしてたんですか？ そりゃ、距離置かれて当然では？ 相手が嫌だと言ってることを「繰り返し」たってことでしょう？ こんなこと、「一度」言われたら時点で、次から子供の話はしないのが当たり前ではないですか？

トピ内ID：94209bd7d27bf105

...本文を表示

親友でも縁を切るべきでしょうか

🙂
アラフィフの悩み トピ主
トピ主です。 荒波本舗 さん ＞二人共更年期障害に突入ではないでしょうか。 私はお薬をいただいてます。 彼女は学生時代から、感情的になりやすい子だったので見逃してしまいました。 最近の会話から推測すると、その可能性大だと思います。 スライムさん ＞既に、ご友人は貴女との縁を切ろうとしていたのでは？ 誤解や思い込みで急に縁切りをする子なので、可能性はあります。 ＞切られる前に、我先に切りたいという感情？ 指摘されて気が付きましたが、そういう感情は確かにあったと思います。 これが大きかったのかもと今は思っています。 本当に親友？ さん ＞旦那さんを庇うんですね そういうことではなく、過去にこういうことがあったという事を例として出しただけです。事後に彼女から聞いたことで、口を出したりはしていません。 他の皆さんもありがとうございます。 私が困っているときには放置され気味で、いつも彼女を支えるばかり。 しかも、勘違いや思い込みで責められたり塩対応されたり… 自由奔放な彼女に憧れる部分と、振り回されて疲弊している自分がいます。 「彼女と友達でいる意味があるのかな？」とふとそんな考えがよぎったので、質問をさせていただきました。 これからは、こちらから機嫌取りをしたりせず自分の気持ちに素直に行動をしてみることにします。あとは彼女がどう判断するか任せたいと思います。 様々なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：3185a784654b75a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

しばらく時間を置く

🙂
アラ還さくら
アラ還女性です。 30年以上付き合ってきた学生時代からの友人と距離を置きました。 理由は、彼女が常に私を利用するようになったり、マウントを取るようになってきたからです。 人生も残り少なくなり、付き合っても楽しい時間を過ごせない人とは会わなくなりました。 トピ主さんのお友達がよそよそしい態度を取っているのに、歩み寄る必要がありますか？ 今は距離を置く方が良いと思います。 アラ還になり付き合いを絶った友人がいる一方で、何十年かぶりに子供を持たない友人との付き合いが復活しました。 今では彼女と頻繁に会い、一緒に趣味を楽しんでいます。 今は無理に付き合うのはやめて、時間が経って再会したいなら、また会えば良いと思います。

トピ内ID：881ff512e78ef7b4

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ