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父に会いに行くこと

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
コース
話題
新幹線と飛行機利用で半日以上かかる遠方に父が住んでいます。 子供達を連れて会いに行きたいと思っていますが、妻は乗り気ではないです。私が物心つく前に両親は離婚していて、これまで数回しか会っていない（最後に会ったのは１０年前）こと、父は再婚している事、妻も子供も父と一度も交流が無い事などが理由です。ですが子供達にとっては実の祖父です。自分のルーツの土地を見せてあげたいという気持ちもあります。 妻としては、お義母さんに会いに行く（車で１０時間）のならわかるけど、そっちは行かなくていいの？どうしてもというならおとうさんの方はあなただけ行けばよくない？言い方悪いかもしれないけど、ほとんど他人だと思う。といって協力的ではありません。母は昨年まで近くに住んでいたので、急がなくてもいいと思っています。私が子供達を連れて行ければいいのですが、ママがいいという子供達を一人で面倒見るのは難しいです。 妻を説得する方法はないでしょうか。

トピ内ID：c24f76d683f50d00

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なぜ今急にという理由は？

🙂
か
最後に会ったのは、結婚前？なぜ今急に父親に会いたいのかという理由を説明できたら、奥さんも納得するかも。例えば、今回1回だけ会えば気が済むのか、それとも、これからは定期的に会いたいのかで、全然違いますよね。 あなた自身も数回しか会っていない（その記憶しかない）のに、何を目的に父親に会いたいのかが奥さんもわからないと思います。

トピ内ID：9d9024ccbd6ebcb5

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お父さんに来てもらえば

🙂
ライムカレー
お父さんに「孫」を見せてあげたい、ということですよね。 だったら、来てもらえばいいんじゃないでしょうか、お子さんたちはまだ小さいということ、そんな長距離を連れて移動するのは大変なことですから、お父さんだけなら、大人１人の移動で済むのでは？ お父さんの旅費を負担してあげれば、来てくれるかもしれませんよね。嫌がる奥さんを説得するよりも、お父さんと交渉したほうがいいのでは…？

トピ内ID：52f1f779288191fb

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大丈夫一人で面倒見れるよ

🙂
あ。
普段、奥さんは一人で子供たちの面倒見てる時間長いのでは？大丈夫、トピ主も大人だから面倒見れますよ。今すぐやれって言われたら無理だろうけど、今日から一人で面倒見る練習を始めれば、できるようになるから。トピ主さんは、自分の希望を叶えるために努力はしたくないのかしら。父親に会いたいなら、子供たちを一人で見る努力をしたらいいと思うのね。嫌がる妻に子供の世話をさせ、自分だけ感動の再会に酔うんじゃなくて。 子供たちを一人で世話できないって、危機感持った方がいい。明日、奥さんが病気やけがで長期入院しないとか、最悪命を落とさないという保証はない。明日からトピ主一人で子育てをしなければならない可能性は、あるのよ？ 私は夫が大好きなので、もし自分の夫があなたと同じ要望を口にすれば一緒についていきます。子供の世話じゃなくて、夫のために。それに、私の夫は「一人で世話できないから、子供の世話のためについてきて」なんて言わないしね。奥さんだって、父親に愛する妻を紹介したい、じゃなくて「子供の世話のためについてきて」だったらなんだお前？って思うだろうね。

トピ内ID：f6bb5674c0e52c65

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そりゃあ

🙂
豆富の角
全て主さん1人の自己満足でしかないからね。 時間とお金と労力をかけてまで妻は行きたいとは思わないだろうね。 息子である主さんですら10年も会っていないのに今更なに？ まさに妻子を使って親孝行するのと自己満足するだけのもの。 妻を説得する方法？ その父親から結婚祝いや出産祝いをもらったのなら「お返し」として祖父に孫を会わせるとの理由が出来る。 でもお祝いが一切無いなら説得は難しいね。 あ、でも父親が交通費や宿泊代を負担してくれるならアリかもね。

トピ内ID：8be180e9092f7327

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お父さまと新しい家族は歓迎してくれそうですか？

🙂
匿名母
そこが確実でないと、腰が引けてしまいます ルーツを見せたいということなら、お子さんは就学はされている年齢でしょうか ルーツを見せる意図を理解できる年齢でないと、効果はないのでは？ 父親だけでも連れていける年齢まで待って、5月の連休や夏休みを利用して行くのはどうでしょう かなり高齢なら話は別ですが、急がなくても良いのでは？ ルーツを見せるのと、父に会わせるのを一緒にしたがらず、父だけに出てきてもらい会わせるのではいけないのでしょうか

トピ内ID：8f7e5db5b40059ca

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おひとりで

🙂
ゆう
あなたが自分のお父さんに会いたいという気持ちは理解できます。でも、奥さんはあなたのお父さんには会いたいとは思ってないのでしょう。あなたのお父さんは、再婚して新しい配偶者もいます。奥さんは、あなたのお母さんに気を使ってお父さんと会わないと言ってるのかも知れません。どうしても、あなたが御父さんに会いたいなら、自分一人で言ったらどうでしょうか。お子さんは写真や映像で見せることにしたらどうでしょうか。また、お子さんをそういった場所に連れて行くのは如何なものかと思います。あなた単独で動いたらどうでしょうか。そしたら、誰も傷つきません。

トピ内ID：0874f49cbbc5bc69

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無題

🙂
川田
ルーツの土地も、見せたいんでしょ？ それならもう少し大きくなるまで待てば

トピ内ID：f59f00f1a2622e60

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必ず読んで下さい。

🙂
あ
お母さんがいいと言うお子さんでも、別に1人で面倒見られない理由にはならないですよね。 多分本当の理由は大変だからですよね？ お母さんがいい、と言う子供を免罪符にしてるようにしか思えません。 それか寝たきりなどでないならお父さんに来て貰えばいいんちゃいますか。 自分のルーツを見せてあげたい、ではなく、見せたいんでしょう？ あなたの自己満足の為に奥様を利用しないで下さい。 見せてあげたい、ってまるで奥様とお子様が望んでるような言い方ですが、違いますよね？少なくとも奥様は拒否していますもんね。 それに10年前に会ったのが最後って普段連絡取り合ってるんですか？

トピ内ID：a33147573a464ef4

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説得ねぇ

🙂
電源ON
数回しか会ってなくてで最後は10年前というなら、妻の反応も仕方ないと思います。それ疎遠とかいうレベルじゃないでしょう。もとからほとんど知らない人。 結婚式も出てないし顔合わせもしてないんでしょ。 まず、トピ主が一人でその父に毎日電話して話し、そして、一人で会いに行って仲良くなればいいんです。そうやって下地を作って親子ほど仲が良いとなれば、妻も説得できるでしょうが。 でも嫌なんですよね！話す事もないですし。 これが子供でーすって、子供と妻を使って話しづらい相手と手っ取り早く仲良くしようとしてるセコさが見えるから嫌な顔されるんですよ。 先方が孫に会うのを切望してるなら、向こうから会いに来るだろうしそれには妻も否定しないでしょう。でも向こうはそうではないんでしょう。そして、ルーツの土地に触れたいのはむしろトピ主なんじゃないんですか。 いかに自分が都合の良いわがままを言ってるか認めたらどうですか？ まずビデオチャットから始めたら良いと思いますけど。

トピ内ID：4f0ec804be8d1fa4

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ひとりで空回り

041
たこ兄弟の母
妻を説得する方法ですか？ もっと簡単な方法があります。 ＞ママがいいという子供達を一人で面倒見るのは難しいです。 これをクリアすることです。 主さんが子どもの面倒をひとりでみられるようになればいい。 主さんは「妻が冷たい」と、思うのでしょうが 妻からしたら逆なんです。 家事も育児も、ほぼ丸投げしているくせに ＞新幹線と飛行機利用で半日以上かかる遠方 この大変な道中のお世話は妻に押し付けてくる、めんどくさい夫なんです。 父に我が子を孫を会わせてあげたい。 すばらしい親孝行です。 主さんが常日頃から、その精神で妻や子どもに接していたら 妻さんも喜んで協力したと思います。 でも違うのではありませんか？ 妻さんは主さんに「もっと家事育児に参加してほしい」と、 言っているのではありませんか？ でも主さんは仕事などを理由にずっと拒否してきた。 今はもう妻さんは何も言わないので、納得したと思っているようですが 逆なんですよ。納得したのではなく、あきらめたのです。 主さんをアテにするとストレスがたまる一方なので 「頼ること」を「あきらめた」んです。 なのに主さんは妻を「頼って」親孝行しようとする。誰だって ＞どうしてもというならおとうさんの方はあなただけ行けばよくない？ と、思うのです。 ＞子供達にとっては実の祖父です。自分のルーツの土地を見せてあげたいという気持ちもあります。 お気持ちはわかりますが、お子さんたちはまだ幼児かな？ だったら今、会わせても記憶に残らないと思いますが。 つまり、主さんがひとりで空回りしているんです。

トピ内ID：195a7e74d47f6e57

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旅行のついでにされては？

🙂
みのむし
お父様は再婚されているということで会いに行っても一度食事をする程度になりませんか ルーツの土地ということはトピ主様はそこで育たれたのですね？ならば妻子にルーツの土地を見せたいという旅行を計画してそのついでにトピ主様とお子さんたちとお父様で食事かお茶でもしたらいかがですか 単純に生まれただけというならトピ主様がみたいだけでしょう 父親に会う、なんてのを主目的にするから他人の妻さんにはいく気にならない まさかのお父様の家に泊まるつもりじゃないですよね？ まさかのお正月休みに帰るつもりじゃないですよね？再婚相手だって迷惑ですよ。例えトピ主様の実家でも ほど近いところにお子さんが楽しめるような場所や風光明媚な観光地の一つもないんですか そもそもお父様は会う気満々でしょうか 飛行機旅行なんて子供さんワクワクするでしょう。目的が楽しいことであれば！お母さんも行こうよ、って誘いたくなるプランないんですか ちゃんとホテルとって家族旅行にしたらいいと思います あとルーツ云々はお子さんが母親がいいーなんて言ってる年のうちは無理なんでもう少し大きくなられるまで待つという手もあると思います ただ10年も会っていない人にいきなり孫見せるっていうのもどうかと思いますよ 一度はトピ主様と2人で会って次に孫を連れてくる約束にされては？ そうすればお子さんたちのはその地にも思い入れはないのですから自分の思いを満喫するのは1度目に済ませてお子さんたちには軽くチラッとで済ませられる そうするとお金がかかるという話ならお金のことで家庭に影響が出ないよう算段することで妻さんを同意に導くことができるかも。 急ぐってことがお父様は先が短いのでしょうか とりあえずオンラインでお話しとかされてみては？

トピ内ID：c833272a9a4972a5

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なんのため？

🙂
tototo
トピ主さん自身だって数回しかあっていなくて、最後に会ったのは10年前。 日ごろから頻繁に連絡を取り合っているのなら、妻や子供とも電話なりネットなりで交流できる時代。 それすらしてこなかったのなら、妻子にとっては完全に他人ですよね。 今さら、義理の父だとか祖父だとか言われても…。 親のルーツの土地に子どもは興味などありません。 どうしてもというなら、子どもが大きくなってからルーツの話でもして、興味があるようなら行けばいい。 ママがいいなどという年齢の子どもに、そんなこと理解できませんから。 トピ主さん一人では世話もできないのなら、今は行くべき時ではないということです。 それに子どもにとって祖父母は必須ではありません、いなくてもちゃんと育ちますから。 父自身は会いたいと言っているんですか？ 再婚しているなら、お相手の方の気持ちはどうですか？ 疎遠にしてきたのは自分の方なのに、なぜ今そんなことを考え始めたんですか？ 自分が親になったことで、親孝行でもしたくなったというのなら、まずは一人でやればいい。 妻子を巻き込むことではありませんよ。 妻の説得は無理だと思います。

トピ内ID：224f2374d9a79fda

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むずかしいのでしょうか

🙂
コース トピ主
子供は６歳４歳です。 父の家周辺は田舎のため宿泊施設はありませんので、父の家に泊まる事になると思います。妻はそれも反対理由ですが、祖父の家に孫が泊まるのはおかしなことではないはずです。 夫が生まれ育ったわけでもない土地をルーツだと言って見せる意図がわからない。幼い頃過ごした義母の家の方がルーツなのでは？ 長距離移動の後に初対面の人の家に泊まるのは絶対になし。 他にも色々理由を並べられました。会わせたいが目的なら来ていただくのではだめなのか。または（中間地点とかで）集合して観光ではだめなのか。ママがいいって言うからと子供達と３人だけで出かけてみることすらせず、行けば何とかなる大丈夫だよというけど、あなたは何もせず、私が何とかするだけだよねそれ。 子供も「行くならディズニーランドがいい」と妻の味方をし始めました。

トピ内ID：c24f76d683f50d00

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孫。

🙂
nene
＞ママがいいという子供達 お子さんたちはまだ小さいので、父のルーツの土地を見ても何の感慨もないでしょう。 それはもっと大きくなってから、お子さん本人が望めば連れて行ったらどうですか。 お父さんが健康なら、孫に会いに半日かけてでも来るでしょう。 遊園地とか、どこか中間地点で会うことも考えてみたらどうですか。

トピ内ID：19577174d47d2269

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根回しはしてあります？

🙂
とろろ
あなたと父親だけで話し合いしてませんか？ 再婚された義母は他人を家に泊めてお世話するんですよね？ 奥様はそちらも心配されていると思いますよ。 結局気を遣って大変なのは女性になります。 あなたと父親は感動の再会があるでしょうが、他の人には白けた時間なのです。 会うならまずは義母がいないところで2人で会われて改めて家族でお会いしたら？ 奥様どころか義母にも気を遣わないと。 子供2人を自分で連れても行けない普段から子守りに慣れてない父親が、あちらに行って何の世話を焼けるのですか？ 本当に父親に見せるだけでしょ？ 結局大変なのは誰？ だったらこちらに来てもらう方が余程良いのでは？ 何もない田舎でお子さんがぐずり出したらどうするんですか？逃げ場なしですよ。奥さんに丸投げ？ いきなり「じぃじだよ」って会わせても子供は他人行儀ですよ。下手すりゃギャン泣き。 お互い気まずいでしょうねぇ。 最悪の事態って想定されてます？

トピ内ID：afdfbea2fa3d0279

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独りよがり

🙂
ふむふむふむ
父親の再婚相手の気持ちを考えた事がありますか？ 会った事がない人が祖父に会わせたいからと、一家総出で来られたら迷惑です。 父親の再婚相手は、あなたの母親じゃないです。 ただの父のパートナーなだけ。 孫を会わせたいなら、来てもらったらいいだけ。 思いつきで自分のルーツを見せたいとか思ったのかもしれないけど、その家は父親とパートナーの家ですよ

トピ内ID：046f801b6a32f49d

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誰が望んでいるのか

🙂
クリームパン
あなただけですよね。お父さん再婚してるのに家に泊まるの、絶対ナシですよ。そこが実家だとか思ってないですよね？ 色々1人で勘違いしてますよ。 私は父の実家に行ったことあります。父が行きたいから行っただけで、私はひとつも行きたいと思いませんでした。完全に父の自己満足に付き合わされただけです。 何にもない。山しかない。五右衛門風呂。トイレは外で水洗じゃない。二度と行きたく無い。幼い私はそう思いました。 鼻息荒いのあなただけでしょう？冷静な奥さんの意見、ちゃんと聞いた方が良いですよ。お子さんの為って言いつつ自分だけだからね？お父さんの再婚相手にも相当失礼ですよ。私が後妻だから余計分かります。

トピ内ID：50ae80e8da6c9a17

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触らぬ神に祟りなし

🙂
デオ
＞妻としては、お義母さんに会いに行く（車で１０時間）のならわかるけど、そっちは行かなくていいの？どうしてもというならおとうさんの方はあなただけ行けばよくない？言い方悪いかもしれないけど、ほとんど他人だと思う。 奥さんの言い分が、最もだと思いますが・・ ＞子供達にとっては実の祖父です。自分のルーツの土地を見せてあげたいという気持ちもあります。 トピ主さんも、テレビのドラマじゃあるまいし、そんなにセンチメンタルに考えなくても、親子と言うのは、生まれて、育てられて親子であって、生き別れて、育ててもらってない親のことを、子供にとっては、孫だの、実の祖父だなんて、思う必要なないのではないですか？ それと、あなたは実父に会って、妻子を見せることで、実父に何かを期待しているんですか？ 下手に会って、実父に、今更ながら、当てにされたりしたら、後に引けなくなりかねません。 何れにしても、実父は再婚してるんでしょうし、逆に考えれば触らぬ神に祟りなしのような気もします。

トピ内ID：5fc3e425bff2474d

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何故行きたいのか伝わらない

🙂
ふむ
妻さんのおっしゃることは至極ごもっともです それを越えるだけの行きたい理由が見つからないんですよね読んでいる方も 孫が祖父の家に泊まるのはおかしくないですが再婚されていますのでその場合は別事情なんですよ 祖父と他人の家です。もてなすのはどう考えても後妻さん。女の立場からすると10年会っていない義理の息子が孫2人と妻を連れてくるとか結構拷問ですけどね。男性にはわからないと思いますが そもそも客用布団あるんでしょうか ところでお父様には確認をとっておられるのですか？ 1人での勝手な計画じゃないですよね 何故今なのか。お子さんがもう少し大きくなってからじゃダメなんですか？新幹線代を幼児として無料で行けるうちに行きたいとか？ お子さんだって今まで会ったこともないおじいちゃんに会いに何もない田舎に行くなんて気が乗らないと思いますよ 孫が生まれた時にきてもらうとかお誕生日ごとに贈り物が届くとかせめて2年に一度会うとかならそういうものって思うかもしれませんが とにかく今ルーツと称してお父様のお家に泊まってもお子さんたちには何も思うところはないし記憶にも残りませんよ それをおしても、後妻さんが大変と知ってもなおかつ子を連れて泊まりに行きたい本当の理由を誰もが「なるほど」と思えるように説明できたらあるいはと思います 自分が過ごした記憶もない土地をルーツとして幼児に見せたい、は半日がかりで行く旅の理由として弱すぎると思います

トピ内ID：c833272a9a4972a5

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自己満足

🙂
うさばば
既に複数の方々がレスされてますが、呆れます。 自己満足のために、奥様は付き添い要員ですよね。 交流もない、どんな人間かわからない、しかも異性の家に泊まりに行くなんてありえません。 お父様の再婚相手の方からぜひ来てください、とでも言われていますか？ 説得する方法は、 新幹線の駅か空港の近く（どんな田舎でも宿泊施設くらいないですか？）に宿を取る。 そこにお父様に来ていただく。 そして、「子どもの世話も全部自分がやるから、ママは挨拶だけすればよい。」と言い切ってください。 これができないなら諦めましょう。 トピずれですけど、 お子さん、６歳４歳で「ママがいい」で父子3人でいられないって大丈夫ですか？ 自分のルーツなんか考えてるより、ここに危機感もったほうがよいです。

トピ内ID：5315eaf84f16ba85

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順序が違います、父親の再婚相手は論外です。

🙂
もぐもぐ
順序が違いますよ。 重要度はまず、実母でしょう、次が父親です。 最後は父親の再婚相手です。論外だと思います。 奥さんの言う通りです。 実母が最後など持っての他です。 あなたが行けばいい。 あなたは選択と感謝の度合いが低い。

トピ内ID：25c8f4bf321e0b56

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ありえない、無意味、むしろマイナス？

🐱
ちゃらんぽらんの子供
いやー、読めば読むほど意味がわからない、決行するメリットが無さ過ぎる…… 生地じゃない遠い場所に住む父に会いに行く？ 再婚相手と住む家に泊まる！？？ 1人で面倒見られないから妻も着いてきてほしい？？？ 甘いな〜、甘えてるな〜。 夢見る夢夫くんかな。 せめて1人で完結するならともかく、こう地に足が着いてないと父親の了解取ってるかも信用ならない。 仕事以外でも報連相できてる？ 大き過ぎるデメリット ・父の再婚相手に負担（大迷惑、非常識で怖いレベル） ・妻にも負担（大迷惑&1人で面倒見る気がないのが腹立つ） その割に得るものが少な過ぎる。 無駄 ・6歳4歳、おそらく意味もわからない ・旅費、時間、妻の負担 無駄な物にお金も休みも使いたくないだろうね奥さん。 意味不明 ・トピ主の生まれ育った場所じゃない（なにこれ？？？？？？？？） 父親に来てもらえば？？？ 自己中で自己満。 こういう迷惑な父親嫌だな、の典型。 そこそこ若い世代でもいるんだね。男のロマン、優しい俺といった勘違いで家族に負担かける男。 ディズニーの方がいい、母方の地の方がまだ分かる←いちいちもっとも。 もしかして文章の印象だが、トピ主自身が父親のいない家で育ち、現在も妻の方が正しく子供も母親を信用していて、なんとなく強い父親や家族を引っ張る父親に憧れ（&強い女への抵抗）があるのか。 父親に立派な父親になった自分を見せて、父にも妻にも見せつけたいのか。 でもこれはかなりの失策だと思うぞ。 下手な考え休むに似たり。 そんなこと夢想するより現実の子供の世話して1人で面倒見られるようになれよお父さん。 妻の負担を軽くしてあげなよ。 言動がしょうもないから信用されないんだよ。

トピ内ID：1b8a460f03e43c7e

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そもそも父に許可は取っている？

🙂
あずまや
血が繋がっていても離婚しているのですから、子供からしたら他人のおじいさんでしかありません。 お父様が会いたいとおっしゃっているのでしょうか？ 個人的な感情だけで会わせたいと思っているだけなら家族のことを考えてなさすぎです。 「父の家に泊まることになる」と言っていますが、それはお父様に了承を得ているのでしょうか？ 再婚した家庭に1泊とはいえ転がり込むかたちになるので普通は拒否されます。 許可されていたとしても、「知らない離婚した義父」と「知らない再婚相手」のいる家に押しかけるなんて非常識すぎて奥様が嫌がるのは当たり前です。 食事や寝床、お風呂の支度をするのは、その家のご家族なのですよ？ いきなり他人の家族が4人も来て再婚相手の方に迷惑をかけているとは思わないのですか？ 子供だっていきなり他人の家になんか泊まりたくありませんよ。 奥様の言うように中間地点で合流して数時間会うか、せめて田舎から近い都市部にホテルをとってホテル近くでお茶をするなど再婚したご家族に迷惑がかからないように配慮してください。 自己満足のために周りの人のことを考えずに行動をしてはいけません。

トピ内ID：a26d03dff8449f0f

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ルーツとは?

🐤
ちいー
自分が育ってもない土地をルーツと思うのは、その土地で父親が育ったからですか?だって物心つく前に離婚していたのだから、父親が住む土地で生まれた、だけでその土地で遊んだりしたこともなく、何かの思い出があるわけでもない。長らくお母さまに育ててもらったのに、父のところがルーツと言うのは父系思想だからですか?あなたの苗字はもしかして父親の姓なのでしょうか。お母さまが離婚して旧姓に戻していてもあなたの苗字をお母さまの姓と同じくするには色々手続きが必要です。お母さまが手続きの煩雑さにあなたの苗字を父方のままにしていたとしても、それをルーツと考えるのはやはり父系思想だと思います。 それはともかく、お父さまの家でお父さまに会いたいなら、まずはお父さまに訪問・宿泊の許可をいただいた上で、あなたが一人で行くべきでしょう。いきなり家族連れで行くのはお父さまの後妻さんにとっても迷惑ですし、家の環境もわからないのに子供二人を連れて宿泊するのは無謀過ぎます。 現時点、奥さまがおっしゃっていることはどれも正当な話ですよ。 変に父系思想を家族に押し付けたら反発されるのは当たり前です。

トピ内ID：b95839a458857eaa

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一人よがりの孝行です

🙂
しまねっこ
どういう経緯で、会いに行くことになったですか。 あなたにとって、実父ですが奥様、お子様にとっては遠いと思いますが 今回は、あなたお一人で会われる方がいいと感じます。 お父様は、再婚され別世帯を作られておられるのだし先方のご都合も あるのではないでしょうか。 優先すべきは、ずっとあなたを見守ってこられた実母様だと感じます。 厳しい言い方をすれば、「お母さま、あなたをおいて出て行った方で ましてや別世帯(再婚）を作っておられるのです。」そんな家庭に 実子だから土足で踏み込む行為は孝行ではなく十字架をどんどん載せていく 行為ですよ！およしなさい！

トピ内ID：cc6e4f66c2516fc8

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ひっくり返っちゃった

🙂
ゆき
＞＞子供達にとっては実の祖父です。自分のルーツの土地を見せてあげたいという気持ちもあります。 子供の年齢にもよるけど、行っても記憶に残らない可能性高いし無駄になる可能性高い。しかもマイナス要素が多いと思っていたのですが、 トピ主レスの ＞＞夫が生まれ育ったわけでもない土地をルーツだと言って見せる意図がわからない。幼い頃過ごした義母の家の方がルーツなのでは？ これでひっくり返りました。なるほどよく見直すとお母さまは車で10時間のところにいるとのこと。 ＞＞祖父の家に孫が泊まるのはおかしなことではないはずです。 それはいわゆる”普通”の家庭です。こういうとなんですが、トピ主の置かれてる状況は”普通”じゃありません。 ・物心つく前に離婚して、これまでの人生で数回しか会ってない ・最後に会ったのは10年前 ・父は再婚している ・妻も子供も父とは初対面 ヒトは10代の頃に手に入らなかったモノに一生執着する。というのがありますが、その類でしょうか？ あるいは、あなたは離婚したけどコッチはしてない！勝った！というマウントでもとりたい？ それはトピ主が自分で昇華すべきものです。妻と子供を巻き込まないでください。

トピ内ID：5d4ba82635957938

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難しいと思う

🙂
hapiko
＞会わせたいが目的なら来ていただくのではだめなのか。または（中間地点とかで）集合して観光ではだめなのか。ママがいいって言うからと子供達と３人だけで出かけてみることすらせず、行けば何とかなる大丈夫だよというけど、あなたは何もせず、私が何とかするだけだよね これを読む限り、いちばん問題があるのは妻でもなく義父でもなくトピ主だと思う。 ちなみに義父は何と言ってるの？ 会いたいと言ってるの？ 望んでいるの？ 義父の再婚相手はトピ主が来ることを歓迎しているの？ 宿泊して欲しいとも思ってるの？ 何となくトピ主の「こうあったら嬉しい。こうやって親子関係、家族を取り戻したい」が勝手に独り歩きしている気がするんだけどな。 実の親でも10年会ってなければほぼ他人だよ。 他人の家に家族連れて泊まるって相当ハードルが高いよ。 トピ主の感覚ならできるだろうけど、良識的な妻の感覚だと難しいと思って当然だよ。

トピ内ID：a7c14a6c9c16f047

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ルーツ？？

🙂
とろろ
ルーツって、祖父の生まれ故郷のことを言ってるんですね。父親であるトピ主を飛ばして。 ちょっと無理があると感じるけど、由緒正しいお家柄なのかな。 そして初対面の人の家に泊まるなんて、ありえない。 まずトピ主一人で会いに行けばどうですか？心細いのですか？ というか、向こうの家族は歓迎してるんですか？？

トピ内ID：32cf7adaf43fea0c

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お父様から

🙂
どら焼き
トピ主家族と会いたいと 自宅に遊びに来いとそして気兼ねせずに宿泊してくれ… とお招きの連絡があったのでしょうか？ まずはそこからでしょう？

トピ内ID：2329fcaefa99034b

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あなたは自慢したいだけ

🙂
無能の王様
もの心つく前に離婚している父親にあなたがカッコつけたいだけです。 あなた一人で子供を連れて行けばいいのにそれはしたくないのでしょ。子供を連れての移動や子供のご飯の準備、布団の用意もあなたはできますか？ それとも何十年も会ってない父親である祖父があなたと孫の泊まる支度をできると思ってますか？ できるわけないの。 迷惑というより不可能なの。 妻の言い分は100%理屈も道理も通ってます。 最近まで近居していた祖母に会わせるのがスジというものです。 どうしても祖父に会わせたいなら遊園地でもレストランでもあなたが予約して祖父に知らせるべき。妻にさせるのはナシですよ。 父親に「自分は立派に父親をしてます」という自慢をしたい欲に妻を利用しないでね。 実際はあなた一人で子供を連れて遊びに行ったこともないのに。 今まで妻の手柄を横取りしてきただけなのに。 う〜んと反省して父親の件はあなた一人で切り盛りしなさいね。

トピ内ID：3d055b42ab24ab75

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