実家暮らしの姉に自立してほしい

レス21

（トピ主 1 ）

こまつ

2025年10月01日 16:02

ひと

私は両親の離婚後、母・姉・私の3人で暮らしていました。いまは、私は地元を離れて一人暮らしをしており、実家では母と姉が二人暮らしを続けています。母は家事などの生活を姉にサポートしてもらっています。また、姉は大学中退後から働けておらず、母が経済的に支えています。二人は趣味が合うため仲が良く、互いに依存し合っているように見えます。私が帰省したときは、二人の会話に入りにくいと感じるほどです。私は、姉が社会的に自立しようとしないこと、母が姉の自立をうまく促せていないことに不満を感じています。しかし、私は自身の生活や仕事に追われており、直接支援する余裕はありません。私は、母と姉の双方のために、姉が経済的に自立して実家を出てほしいと思っています。私に何かできることはあるでしょうか？

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自分のことに集中、母亡き後の準備

🙂

そんなもの

2025年10月01日 16:43

トピ主さんに今できることないかなと思います。共依存状態なため、経済的事情もあり姉はでないし、母も寂しい老後が怖いのであえて姉を自立させようとしないでしょう。トピ主さんが考えておくべきことは、まずは自分の自立自活した生活確立すること。それと、母が病気、介護などの状態になったとき、トピ主さんに負担がかからないよう手だてを考えておく、ではないでしょうか。離れたところに住むことを考える。トピ主さんもお金は持っていないので援助は出来ないと都度都度伝えておく。姉にも介護してくれるんだよねとそれとなく伝えておく。私の義兄は、50代独身で実家暮らし。一円もお金いれてません。家事その他一切しません。今は関わらないよう帰省の日数もお土産もどんどん減らしています。義母にも連絡しません。介護を逃げ切る算段してます。

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ほっておけばいい

mari

2025年10月01日 17:02

トピ主にできることは何もないと思います。トピ主は自分のことだけを考えて頑張っていればいい。結果母姉双方が困る結果になったとしてもそれはそれぞれの自己責任です。お姉さんがいまだ仕事もせず経済的に親に頼っているとどうなるか、お姉さん自身もわかっているはずです。自己責任。トピ主は自分の生活を確立して、母姉の支援はしないとしっかり線を引けばいい。冷たい言い方ですがほっておけばいいんです。それしかないと思います。

トピ内ID：ab55ae3097897e8b

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共依存はある

🙂

はぴまる

2025年10月01日 17:18

かと思います。しかし、決めるのはお母さんとお姉さんです。お母さんとお姉さんがそれぞれの立場をうまく利用して今の状態（半ば共依存）になっていると思われますので。2人がそれに気付いていてもいなくても。ただ、三人でしっかりと話し合うことはできます。もしも誰かが助けが必要な場合（それは大いにしてお金も伴うことあり）、誰がどのように助けるか、と言うこともしっかりと話し合いができると思います。一緒に食事をした時にでも話し、貴女の考えや立場を明確にしておいたら良いと思います。まずは貴女は貴女の生活を大切に、しっかり資産形成や自立をされてください。

トピ内ID：d466d5918a48b34f

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なぜお姉さんだけ？

🙂

はにわ

2025年10月01日 17:20

問題なのは自立して家を出ないお姉さんだけではなく、トピ主さんがいうようにお姉さんに自立を促さないお母さんもです。もしかしてお母さんは、お姉さんに家を出ないでほしいと思っているかもしれません。トピ主さんがもしお母さんにお姉さんのことを指摘しても、「お母さんがいいと思ってるからいいのよ」なんて言うかもしれません。トピ主さんにできること・・・このままだとトピ主さんは結婚しても、お姉さんはしない可能性が高い。だから今のうちに「もしお母さんが要介護状態になった時は、お姉ちゃんに全てを見てもらってね」と言っておきましょうか。

トピ内ID：4756fb770f62aadb

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心の準備をしておいたほうがいい

🙂

アータール

2025年10月01日 17:36

正直いって難しいです。もう昔っから言われ続けてますが有効な対応策は出てきていません。有効な対応策がなさ過ぎて以前は引きこもり＝若年層だったのがそのままスライドして8050問題になりました。支援団体とかはあるらしいですけどね。心の準備をしておいたほうが現実的かと思います。

トピ内ID：29831d9acaf451f7

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トピ主にできることは何もない

カリカリ梅チャーハン

2025年10月01日 17:36

トピ主にできることは何もありません。トピ主が分析している通り、お母様とお姉さまは共依存状態にあり、お互いがお互いを許容し合っているために、二人の間を引き裂くことは二人に重大な精神的問題を引き起こす可能性が高いです。二人は自立しない必要性を感じているので、トピ主は二人と距離を置き、介護と貧困老後の影響を受けないよう十分に注意することが肝要です。但し、未来の予測は今後の状況の対処に役立つので、心の準備をしておくようにします。特に貧困老後、お母様の介護、自宅不動産の売却、生活保護の受給に注目し、お母様の旅立ち後、お姉さまの精神的、経済的依存対象にトピ主がならないよう、今から様々な準備をしておくのが賢明です。

トピ内ID：c1ff3879e768d1f1

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重い十字架背負ってるみたいな気分ですよね…

🙂

野菜ジュース

2025年10月01日 18:17

この手の問題は本当に大変ですよね。心から同情します。今はまだいいですけど、先のことを考えたら物凄く憂鬱だろうなと思います。いつかトピ主さんの夫になる人は、当然義姉の存在を気にすると思いますし、私でもその状況は頭が痛くて堪らないと思います。早くどうにかしたいと毎日気持ちが沈みそうです。身内との関係を絶つのは簡単なことではありませんし、疎遠にしたつもりでも行政から連絡がくることもあります。例えば姉が生活保護を申請すれば、援助できませんか？面倒をみてやれませんか？と…。だからこそ疎遠にしたら済むって問題でもない。これが本当に厄介なんですよね。しかしながら現時点でどんなに悩んでも母親と姉がそんな感じなら、トピ主さんにはどうすることもできないと思います。依存し合ってる母子って何を言われても聞く耳を持てないと思うので、行政の介入をお願いしても母親が全力で拒否しそうですよね。今はとにかく距離を取ってできる限り関わらないようにしましょう。少しでも早く母親が危機感を持ってくれるよう、たまに帰省することがあれば、母親に軽く言葉かけだけはしておきましょう。いつか目が覚めるかもしれません。

トピ内ID：5f84eb4ab2c7cf66

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トピ主さんにできることは

🙂

心配だよね

2025年10月01日 20:25

今すぐお姉さんに自立してもらえなくても、働くことの大切さを伝えていくことは大事だと思いますよ。「バイトでもいいから働いたほうがいい」と言ってみたらどうでしょう。今はお母さんが働き、お姉さんが家事をやることでバランスが保ててるようですが、お母さんが働けなくなったらどうなりますか？貯金がたくさんあるなら当分は心配ないとは思いますが、なかったら食べていけなくなりますよね。共依存状態だとしても、お母さんにも、今後のことを考えて、お姉さんにも働きに出るように言ってくれと伝えてみたらどうでしょう。それをしないと、将来トピ主さんが二人の面倒をみることになるかもしれませんよ。今の調子だと、お姉さんは40過ぎても働かない可能性が高いです。口うるさい妹(娘)だと言われても、お姉さんには働くことを勧めてください。一歳でも若いうちに動かないと、動けなくなってしまいます。

トピ内ID：98e884d76ac2f37d

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双方のため？

🙂

電源ON

2025年10月02日 10:23

＞母と姉の双方のために＞姉が経済的に自立して実家を出てほしいなんでそれが双方のためになるんでしょうか？よく分かりませんね。経済的な自立は大事ですし、無職での将来は危険ですが、家を出ることにはどういう意味があるんでしょう。母は別居は望んでないだろうし、姉が働きさえすれば解決する問題でしょうに。トピ主が感情的に、姉を実家から追い出したいようにしか見えないのですね。その感情がある限り何をやってもうまく行かない。例えば、姉が結婚し専業主婦になって3人で同居して仲良く暮らす、そういうのもトピ主は嫌なんでしょう？姉は親から金もらって実家に住んで得している、働いてないのに親の資源を利用してずるい、自分は働いて家賃を払って損してばかり、不平等感が許せない、だから追い出したい、そんな風な心持ちなのではないですか？まず自分の感情を分析することが必要と思いますが。

トピ内ID：a22e276d6c390d73

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ひとり暮らしが自立ではない

🙂

はな

2025年10月02日 11:58

問題は経済的に自立してほしいことであって、家を出るとか関係ないでしょ？トピさんお若いのに考え方がバブルっぽいですね。家を出ることが自立、これはバブルの浮かれた時代の感覚から生まれた価値観。世の中が右肩上がりに沸き、欧米の映画の中で見たような素敵な一人暮らし。彼氏と夜中まで自由に遊べる。好き勝手できる。そんな時代感覚なんです。現実家を出たって、ひとり暮らししたって汚部屋、コンビニ飯、ただの無駄な生活費の散財にすぎない人だって多い。唯一好き勝手だけはできた。若い方はこの無駄に気付いた。独身なら実家の方が経済的じゃない。というわけで今実家暮らしが急増なんだそうです。ひとり暮らしが自立、なんて言っていると年配感覚に思われますよ。姉が実家にいて疎ましいのはトピさんですよね？親の資産使い込まれますもんね。自分には経済的メリットないですもんね。経済的自立こそ大切(とはいえ結婚して実家同居なら関係ないかも)だけど、だけど先々、お姉様が結婚して実家依存同居の主婦になるかもしれない。小町さん見ても、実家依存、実家同居の娘は本当に多い。若い方は本当におりこうだと思いますよ。親も娘同居がうれしい。世間にあふれた光景なんですよ。あなたが「ひとり暮らしが自立」なんて年配感覚だからヤキモキしてるだけですよ。そりゃ、親との協働でとても経済的。あなたは損な気分いっぱいなんでしょう？いいじゃない、あなたはあなたで「ひとり暮らしが自立」胸張って生きれば。

トピ内ID：11988a7f88daff38

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母の収入や資産状況

🙂

ポンポンダリア

2025年10月02日 12:10

家事は姉、家計は母で担う生活が安定している状態ですね。トピ主が口を挟んでも二人の生き方を変えるのは無理。強く言えば(母と姉)対(トピ主)でトピ主が孤立疎遠になる可能性も。懸念は母が働けない時(含老後)の生活費。母亡き後の姉の生活。母もその時のための備え、社会保障に加え貯蓄、医療保険や休業保証など掛けていると思います。これは確認してみてもいいと思います。トピ主が二人を支援するのは難しいと伝えて。離婚は夫婦関係の問題で、実子と父親との関係は変わりませんから。

トピ内ID：12c91f3586e827e3

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お姉様を見守ってください

🙂

cocola

2025年10月02日 14:24

>姉が社会的に自立しようとしないこと、母が姉の自立をうまく促せていないことに不満を感じています。ここね、もう少し慎重に考えるべきですよ。社会には一定数、本当に働けないメンタルの人がいる。促すとか自立とか、それが本人にとって精神的にどんな意味かよく考えた方がいい。「甘え」なんて短絡的にとらえると、その人の人格崩壊させることもある。家族にとっても本人にとっても不幸ではあるけど、社会には一定数そういう人はいる。それをトピさんは、 >姉の自立をうまく促せていないことに不満を感じています。どこかの記事のパクリみたいにバッサリ切り捨てている。ちゃんとお姉様見てる？トピさんお姉様が嫌いなのね。お母様と仲のいいお姉様が疎ましいのね。それとも親の懐を気にしてる？家を出ることが真の自立というなら、結婚しても親の支援なきゃ生活回せない実家依存娘、離婚したら実家に舞い戻る娘。なんでここまで実家頼みの娘が多いの？独身時代に家出るのと何の関係もないじゃない。結局、“独り暮らしなんちゃって自立”“好きなことしたい離れ子ども部屋”でしかないからよ。それを独身だと批判される、結婚後離婚後なら許されるとでも？トピさんならどう行動する？お姉様が仕事できないことは、慎重な対応が必要かもしれない。トピさんみたいな嫉妬感情で「甘え」と切り捨てれば、人格崩壊してしまう人もいる。不幸ではあるけど必ず社会には一定数いる。たとえば身体障がいなど目に見える障がいでないとわからないの？実家が裕福ならいいけれど、その場合は家族の協力支援が必要になってくる。しっかりご家族とともにお姉様を見守ってください。

トピ内ID：305ae4885bc8c3af

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支援を探してみる。

🙂

通りすがり

2025年10月02日 17:37

お姉さんの状態がよくわかりませんが… 働けと言われて、働ける状態なのでしょうか？引きこもりの方の自治体相談や精神科のデイケア、就労支援のNPOなど、あるいはハローワークのセミナーなど、社会的助けが必要な状態なのかもしれません。実家のある地域になにか相談できる先はないか探してみては？家族会など、お母さんが相談できる先でもいいかもしれません。そのうえで、お母さんと一度ちゃんと話して、このままでは心配なこと、いろんな方法があることを話してみてはどうでしょう。お母さんも心配はしてると思います。それをお姉さんに話すと、仲がこじれるかもしれませんが… でも、一歩踏み出すのは大事だと思います。

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あなたに今できること

🙂

cocola

2025年10月02日 17:54

これはご近所の例です。 70代母親と40代娘の家庭があります。娘さんはお姉様と同じ大学時代に中退の後はひきこもりです。てんかんとそれに伴う精神疾患で外には出られなかった。母と姉二人で世間から孤立しないように、あなたにできることは、なるべく公的機関と連携させておくことです。地域の尽力で娘さんは障害者認定を受け、長い期間をかけ今はやっと作業所勤めです。だけど作業所の手当は少ない(たぶん5～6万円)。お姉様の状態はわかりませんが、こうした社会弱者を家から追い出そうとするわけ？「甘ったれてる」なんて家から放り出したら命に係わるかもね。お姉様はお母様といることで精神的なバランスが取れている可能性だってある。なので感情的な判断しないこと。 >私は自身の生活や仕事に追われており、直接支援する余裕はありません。まだ20代ですもんね。ご自分の言をしっかり守り生涯自立できるようにすることです。自立だなんだ、言いながら女性は結婚したら途端に経済力がなくなることが多い。親世代の支援できる女性なんて本当に少ない。お母様は離婚。年金だって少ないでしょうね。きっと将来は支援必須。結局ご近所さんは生活保護です。きちんと社会と連携すれば(将来の)あなたに経済力なくたって生きてはいけます。たぶんお姉様の将来も。逃げたきゃ逃げてもいいんじゃないの？ただ２人きりで社会から孤立させないこと。それがあなたにできる精一杯です。昔から娘ばかりの家は途絶えるって言われるけど、離婚が激増し貧しい高齢婦人と弱者が増える。離婚出戻り娘ばかり(町内に３世帯)増える。み～んな貧しい。いったいどこが自立なんだか。これから生活保護世帯も増えるんだろうな。あなたの言にある「自立」できてる女性なんてホント少ないと実感しますわ。

トピ内ID：305ae4885bc8c3af

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専門医療に相談

つるきち

2025年10月03日 12:56

働けない理由は幾つか有ると思います。ただ怠けて先々を考える事が出来ない人もいます。でも如何しても上手く働く事が難しい人も居るんです。お姉さん子供時代は如何でしたか？友人関係が上手く行かなかったとか、空気を読んだり状況判断が出来なかったとか・・同世代と比べて幼く浮いてしまう事はなかったですか。特定な事が苦手だったことはないですか？洋服のＴP０が解らなかったとか。ご両親が離婚されたそうですが夫婦喧嘩が有りましたか？私は何か閉塞感が有り動けないのではと思います。まだ20代なら幾らでもやり直せます。

トピ内ID：408985eb28ee934a

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あなたが支援する必要はない

🙂

ケイ

2025年10月03日 14:20

確かに、お母さんが働いているからといって、若いお姉さんが、働いていないのは、感心しませんね。お姉さんは、お母さんの扶養に入っているんですか？扶養に入っていなければ、健康保険もないかも知れませんし、病院にもかかれなかったり、困るでしょう。そして、お姉さんは国民年金だって、支払わなければなりませんよね。夫婦で妻が専業主婦で、夫に養われているのは、ともかくとしても、家族が助け合うのは、最低、働いていなければ、成り立ちません。＞しかし、私は自身の生活や仕事に追われており、直接支援する余裕はありません。あなたが支援することは、微塵もありません。家族だからって、助け合うと言うのは、そういうことではないんです。先ず、お姉さんも働くこと、そして、家事はお母さんと二人でする。もし、それが、叶ったら、お姉さんは無理に独り暮らしをしなくても、良いのではとも思います。次女（妹）のあなたにだって、大いに、お母さんや、お姉さんに忠告、助言する権利があります。あなたの思いを、言ってやれば良いんです。

トピ内ID：9582975b86488062

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背負わない

🙂

しんどいね

2025年10月03日 14:20

何もしなくていい。共依存かと思います。ですが、2人は気づかないし、気づきたくないし。という状況かと。あなたは自分の身を守りましょう。母なき後、お姉さんの人生を背負わないように心の準備を。お姉さんに頼られても自分でなんとかしなさい。と突き放す。行政に相談させる。

トピ内ID：70225bcc0477a004

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出来る事は無いかな

🙂

クリームパン

2025年10月03日 14:20

お姉さんに働くように促すことくらいかな。お姉さん、病気ってことないですか？だとしたら色々調べておく位は出来るのかな。そうじゃないならいい大人なんですから、放っておく。私なら「お母さん働けなくなったらどうしようと思ってる？」って聞いて、「私は何もしてあげられないよ」って先に言っておくかな。この先あなたが結婚して子供ができたとしたら、その子供も当てにしないで欲しいと言うかな。多分あなたのお姉さん、人に寄りかかる気満々でしょう？

トピ内ID：537128867c3310b0

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離れる

🙂

さくら

2025年10月03日 16:29

共依存だろうなと。姉は姉で、何かしら問題を抱えている。大学入れるだけの頭脳はあるが、特性で生活のミスが多い、空気読めない対人トラブルが多いとか、イジメや失恋がきっかけでトラウマでうつ状態だとか母親は母親で、そんな姉を本気で自立させようとは思っておらず、そばにおいておきたいと思っている。だから母は本気で追い出さない。母が定年目前なったら、焦り出すだろうけど、それが予期できるのに、トピ主さんが進言しても、先を考えようとしない母にも問題がある。遠く無い未来、母が定年、姉無職で、トピ主さんに仕送り支援求めてきても「無理」「姉が働くのが先でしょう？」と突っぱねる強い意志を持ち続ける事です。あと、トピ主さんに結婚願望あるなら、できるだけ早く婚活し結婚する。ニート姉がいると婚活に影響はある。無職期間長ければ長いほど、結婚相手親族も、将来トピ主母と姉が経済破綻してアテにされるのではないかという不安が付き纏う。若いうちなら「好き」という気持ちだけで結婚に踏み切れるが、30近くなるとある程度冷静に相手をみて、慎重になる。まだ母が働いてるうちは(職種、収入にもよるが)いいけど定年後パート勤めとなると、老後破綻恐れありと警戒される。一生独身のつもりならそのままその地で、距離を置いておく。結婚願望が少しでもあるなら、ニート姉が原因で、結婚に至るまでに何度か破断になる可能性も想定して、婚活に臨む(就活や受験と同じで落ちたら次のいく)。また姉が原因で破断になった場合は、その事で母と姉を涙ながら責める。形だけのバイトでもいいから働いててくれと訴える。それでも響かないなら、母と姉はもう無理だと諦める。母亡き後、遺産あるならきっちり半分貰う。いずれ姉の世話で必要になるお金の分として遺産はもらっておく。

トピ内ID：2c5b644ea4f0c5ae

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余計なお世話

🙂

海賊の妻

2025年10月04日 10:17

1番困るのは、お母さん亡き後のお姉さんです。でも今そんな事を言ってどうにかなると思いますか。何もかも結果は自分に返ってきます。黙っているのがいいと思います。貴女がその後お姉さんの面倒を見るわけでもないし、見る必要もないです。いい家庭と言うのは、何人兄弟がいてもそれぞれが自立し、最終的に親が困った時に相談し合える家庭です。私の父は早く死にましたが、母が祖母のお世話をしました。叔母たちが10時になると集まり、おしゃべりしながら祖母の食べる物を用意したり綿棒を作って、病院の消毒器に運んだりしました。洗濯したり、組み立て式のお風呂に入れたり、頭をとかしてあげたりしました。叔父たちは、段ボール箱に紙おむつをドカンと送ってくれたり、勤務先の医務室でいい綿棒を買えたからと送ってくれました。シーツやパジャマも届き、医療費や医師のタクシー代も送られてきました。いい家庭だなと思いました。東京の叔父は太陽に向かって母さんを生かしておいてくださいと手を合わせました。その奥さんは美味しい食べ物を送ってくれました。皆が自立したからできた事です。

トピ内ID：49c7a6c77e3b89a6

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皆さま

こまつトピ主

2025年10月08日 20:34

この度はたくさんのご意見ありがとうございました。自分では気付けていなかった点を含めて教えていただき、改めて考えることができました。皆さまから頂いた助言を大切にして、今後どう家族と関わっていくかを試行錯誤していこうと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5c458996eb0ba781

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