本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 腎不全透析患者の母が治療を拒否しています。

腎不全透析患者の母が治療を拒否しています。

レス60
（トピ主 9 ）
🐤
春生まれ。
ひと
透析患者の母が治療を拒否しています。母はシングルマザーの現在50歳、透析歴20年になります。私は25歳で諸事情で近くに一人暮らしをしています。 シャントに再度血栓ができてしまい手術をするよう言われました。 しかし、前回のシャント手術が局部麻酔ということもあり麻酔が効きにくい+痛みにめっぽう弱い母はトラウマと共に今回そんな痛い思いをしたのにすぐに使えなくなったとその手術した病院とその病院を紹介した透析治療をしている病院への不信感と怒りで全く話が通じません。 そんな母の希望する病院が2箇所あるのですが、血管の状態が悪いのもありますし他にも理由はあるのでしょうが2件とも断られてしまいました。 ただ現在の病院の方も病院を探してくれて一件受け入れと再手術をしてくださる病院が見つかったのですが、母は「あの病院が紹介した所だから嫌だ。今回こうなったのもあの病院が紹介した病院だったから。」と行こうとしません。 何を話そうにしても「○○は患者じゃないから分からないんだから黙ってろ！」とキレるばかりでした。 いつもなら落ち着くまで待って最終的には病院に行かせるのですが、すぐにでも治療をしないと危ない状態で、 本人は「食事や水分量を気を付けてれば大丈夫だから他の病院を自分で探す」の一点張りで、医者や看護師はおろか娘の私の事ですら話を聞いてくれません。 私自身もあの手この手で説得もしましたし、行かせる為に嘘もついたり、 何度も咽び泣いて懇願しても聞く耳を持ちません。 正直ここ最近で疲れきってしまっている自分がいます。 このまま母の思い通りにしたらきっと長くは持ちません。 もうこうなったら覚悟を決めて見守るしかないのかとも悩みます。 本人は辛くても大好きな母を亡くしたくないという気持ちも捨てきれません。 私はどう行動すればいいのでしょうか？ 諦めて母の要望を聞けばいいのでしょうか？

トピ内ID：374b44120c57d0e5

#２０代
#３０代
#４０代
#５０代以上
#体の悩み
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数60

天邪鬼…

🙂
おばちゃんパート
かまってちゃんかと思いましたが、人から心配されるのが好きな人っていますよね？ 私の母がそうでした。周りが説得するために会話が長引くのを楽しんでいるような感じ。 天邪鬼っていうんでしょうか… こういう人って具合が悪くなって、やっと手術するって言いだすんですよね。 話題にしなければ、自分から受けるっていうんじゃないですか？

トピ内ID：eec1575a0bf82f2f

...本文を表示

レスします

🙂
海賊の妻
私の夫は31年間透析をして、最期は脳出血で亡くなりました。シャントトラブルで一番大変だったのは、シャントに感染症をおこし、その時ばかりは覚悟しました。感染症のシャントを手術して、首に穴をあけてそこから透析しました。直ぐに新しいシャントを作れば感染症が新しいシャントに移るかもしれない、と言っていつまでも首からすれば他の病気になる可能性が有る。それで45日間も入院しました。病人は辛かったと思います。その後は3か月に一度シャントを拡張する手術で入院しました。どうしてもシャントが詰まり、広げる手術が必要でした。主人は1度も「痛かった」と言った事は有りません。事実、痛くはなかったそうです。1度だけ電話で話した時にろれつが回らず、これは麻酔の量が多すぎたためだと思います。病棟に電話をして聞いた所「この手術はとても痛いので、術後すぐに痛み止めを点滴に入れた所、ご主人には多かったのだと思います。時間の問題で良くなります」と言われました。夫の病院はこの道では一番と言われている病院です。それでもこんなことが有るのだなあと思いました。 それから、何度も何度も同じ病院に入院して3か月に1度は手術しました。 夫の場合も局部麻酔でした。だいぶ慣れて、売店で聴診器を買いシャントの音を聞くと言う事が習慣化し、詰まった時の音を聞くとすぐ用意をして入院しました。 お母様の場合、信頼できる病院が無いのが不幸ですね。家の場合は透析導入期から、ずっと透析もそこでしていましたし、合併症もここで治療しました。退職と同時に近所のクリニックに移り、何かあれば母校のような病院に治療に行きました。安心して行けました。 お母様はシャントをそのままにしたら、透析ができなくなると言う事はご存じなんですよね。何処の病院にも患者様相談室と言う物が有ります。お母様と一緒に行って、前回は痛くて辛かった事。痛みに弱い事を相談しましょう。

トピ内ID：bdfb01b215420971

...本文を表示

本人の希望を通す

🙂
あり
とりあえず、トピ主さんは全力で治療方法に向き合った。 これ以上は、本人の望むことを優先にと諦める。 本人にしかわからないことだろうけど、もしかしたら、生きる事に疲れてる、死を受け入れたいという気持ちが本人の中にはあるのかのしれません。 多額の医療費、老後資金も無い、老後資金が尽きる時期も予測できている。 痛い思いして、長生きしたって、生き地獄が待ってるだけ。 ならば病気を受け入れて、治療せず、早く死んで解放されたい そんな境地なのかもしれません。 トピ主さんは25で自立している 親亡き後も1人で生きていけるだろう だから心配することないと あと、人の心理として しなさい、やりなさいと言われると 反発するけど しなくていいというと、冷静になるものです。 とりあえず、 「わかった。お母さんが一番したいと思う治療するのがベストだと思う」「自分口出しすぎた」 と言って、一線を引いてみましょう。 悪化するかもしれないけれど それは母が選んで決断 トピ主さんはやれることはやったし いうべきことは言った 母には判断力あり、感情や決断力はある。ならば好きにさせて、結果も自業自得で受け入れれもらう 後々母が後悔で文句言ってきたとしても、「散々治療するように言ったけれど、最終的に聞かずに決断したのは母でしょうと言うしかない。 正直残される方も辛い。後悔や寂しさが一生付きまとうかもしれない ただ、自分の命は自分で決断するべきものと割り切って、人の生き方にはその人の決断を優先させる。冷たいようだけどそれがその人にとってベストだと思うしかない

トピ内ID：3790c68422344627

...本文を表示

レスします

🙂
匿名
50なら、そのままお母さんの言う通りにしてたら死んじゃうけど、それでいい？って聞いたら。 そうしたら、おとなしくトピ主さんやお医者さんの言う事聞くと思います。 お母さんは死にたいんじゃなくて、痛いのが嫌なんだから。

トピ内ID：a07c0abd6bab7762

...本文を表示

トピ主です。

❤
春生まれ トピ主
トピ主です。 レスありがとうございます。シャントの再建手術が痛くない事もあるんですね…やはり病院選びは大事なのですね。もっと前からちゃんと調べておかなかったことを後悔しています。 新たに発覚した事なのですが、今回再手術をする為予約した病院を本人が行きたがらずにドタキャンした事や透析を受けていない期間も相まって更に受け入れ先の病院が少なくなったと病院から連絡を受けました。 その事を本人に言っても「嘘つくな！絶対やらない！」との一点張りです。 何度も同じ話をしたせいか母が別人に見えてきました。 もうここはレスしてくれた方のお一人の言うとおり好きにさせて覚悟を決めた方がいいのでしょうか。

トピ内ID：4667ccb30625ded7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

似ている

😢
Hee
私の義母が受診拒否したまま、自宅で倒れそのまま亡くなりました。 トピ主母のような持病有りではなく、老年になるまで病気らしい病気がなく、健康が自慢の病院嫌い。 明らかに状態が悪いのに受診を拒否。夫である義父も本人がそう言うならと放置した結果、亡くなって２日も経ってから警察を呼ぶ案件に。 でも本人が望んで意地を通した結果なのだから、本人は幸せだったのかも知れません。残された方は大変でしたが。 トピ主のお母様の場合は説得を続ければ、或いは病状が切羽詰まればお母様の心境も変わるかもしれません。 しかしトピ主が最善を尽くしてのことなら最悪の事態になったとしても結果を受け入れましょう。 思うところは沢山あるかもしれませんが自己決定権はお母様にあるのですから。 １つだけはっきり言えるのは、あなたは何も悪くないってことです。

トピ内ID：aa338e6c7a36c3fb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

世話に徹する

🙂
ooba
透析20年、トピ主さんが5歳の時から お若い時から大変だったんですね もしかして、シングルマザーの理由も そのあたりにあるのでしょうか？ トピ主さんは成人して一人ぐらし、近居で一人暮らしなのは 世帯を分けてお母様が生活保護を受けるためですか？ もう自分は必要ないとおもってい 下手に生きてても、この先、社会とトピ主さんの人生の枷になるとか、、思っている可能性も無きにしも非ず そこまでして透析につながれて生きる価値を見出していないのでは？ 医者や看護師の言うことを聞かないのに、素人の娘の言うことを聞くなんておもわないほうがいい トピ主さんが泣き叫べば泣き叫ぶほど、自分は娘の枷にしかなっていないと思っている可能性はありますよ

トピ内ID：919c42a36a5a1f40

...本文を表示

腎臓移植

🙂
匿名希望
お母様はまだお若い。 貴方の腎臓をあげると言う手段もあります 今は血液型が違っても移植出来る様です 私は娘に腎臓移植する為ドナーになりました 移植後26年経ちましたが、どちらも元気に過ごしています。(娘は定期的に検査と投薬は必要です)ドナーの私は移植後、痛いとか困った事は一度もありません。

トピ内ID：50a8b4adb98a3f2b

...本文を表示

2回目です

🙂
海賊の妻
義母が80歳で透析をせず尿毒症で亡くなりました。兄の決断でした。主人は次男ですが長年の透析で、母を看病する人がいませんでした。 尿毒症で死ぬのがいかに苦しいか、バタンと倒れてお亡くなりになった方は幸せです。まず義母は糖尿病と誤診されました。その内幻覚が見えて夜間暴れるようになりました。白鳥がたくさん飛んで来てつつくんだよ。カツオが波に乗って母さんを襲うんだよ。怖い病院だよ。と言いましたが、病院は認知症と誤診しました。吐き気が酷くビニールの袋を口に当てられていました。 ですからその時点で、尿毒症と診断されても遅すぎました。夜中暴れるので、同室の人は眠れませんでした。ですから日中眠らせないように車いすに乗せられて、休憩室に置かれました。かわいそうでしたよ。そしてすごく苦しんだ後に亡くなりました。 透析がすごくお金がかかると思っている方、透析は、先輩たちの運動でほとんどお金はかかりません。主人は働いて居る時は2万円、退職した年は1万円、その後は5千円（一か月）でした。先輩たちは全腎協と言う組織を作り、ここまでお金がかからなくしてくれました。そして透析の他に1病は無料で入院できました。食費だけは有料です。全腎協に入ると透析に関する勉強ができました。毎月冊子が届き、合併症などの専門家の記事が読めました。身障者手帳も頂けます。主人は働いて居たので頂きませんでしたが、身障者手当ても頂けます。先輩たちの努力でここまで来ました。 一度、透析を自己決定で止めた方が、あまりの苦しさに「透析をして欲しい」と頼みましたが病院はしてくれず裁判になったそうです。 自己判断はそれなりの犠牲を伴います。私は賛成しません。義母が知らない人に「兄ちゃん。窓の外に白鳥がいるかい」と聞いた時に、うなずいてくれ夫は「先ほどは母のために白鳥がいると言ってくれてありがとう」と言いに行きました。息子なんだなあと思いました。

トピ内ID：bdfb01b215420971

...本文を表示

母の気持ちを尊重

🙂
ゆりこ
「透析を止めた日」という堀川恵子の著作を読まれたらどうでしょうか？ 透析はしても、止めてもなんて大変なんだろうと思いました。 気持ちの整理の為に、読まれては。 私にも、がんの母がいましたが、抗がん剤治療をしながら、4年生きてくれました。 最後の1年は本当につらそうで「お母さん、もう抗がん剤治療やめてもいいかな。」と言っていました。しかし、母と別れる決心がつかなかった私は、抗がん剤治療を がんばってもらいました。このトピを読んで、母はつらかったのかなあと思いました。 たしかにトピ主さんがお母さんと別れるには、トピ主さんは25才だし、お母さんは 50才だし、まだ若いよねとは思います。しかし、なんとなくお母さんはもうつらくてがんばれることができないと思われているのかなあと思いました。

トピ内ID：fd18f7de50b76f91

...本文を表示

勘弁してよ

🙂
ぽん酢
娘にまで嘘をつかれてもう信じられる人はいないんでしょう。 私はちょっと心配な自覚症状があり、病院に行ったら検査をすることになり、検査前日はほぼ絶食なので、料理をしたくないという理由で夫に、検査がある事を伝え、前日はどこかで食べてきてくれるようにとお願いしました。 そしたらものすごく取り乱し、普段から大酒飲むからだ！！二度と飲むなと言うので まだ病気だと決まった訳ではないし、病気だったとしても酒が原因かはわからないし、もしこの検査でなにかあったら酒は辞めようと思ってるけど、検査前までは飲もうと思ってると言ったら ますます取り乱し、ヒステリックに健康に関して畳みかけるように説教されました。 あなたのお父さんだって、病気だって言われてるのにたばこ辞めなかったでしょ？ それと同じなんだよ。私は病気だったらやめるから。と言っても 同じじゃない！！！と訳の分からない否定をされ、心底むかっとしました。 心配してくれてありがとうなんて、一ミリも思いませんでした。 自分の命に関わる事を、他人に決められる不快感を想像してください。 嫌なもんは嫌なんです。

トピ内ID：9a731a2739011638

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子不幸（親不孝の逆？）

041
こまこ
な困ったお母様ですね 私の話をさせて下さい 私も術後の経過があまりに辛くて 再手術が決まった時に 『もうこのまま死んでもいいし 後悔しないから絶対再手術なんてしない 病院のせいにしないよう念書も書くから 頼むからほっといてくれ』 これは本心で（四十代でした） ここが自分の寿命だと あきらめもついていました 再手術の説得もなくなり せいせいした気持ちでいたところ とある病院関係者に 『こまこさんの気持ちはよくわかる 辛いし苦しいからこれ以上頑張れは言えない …でもお子さんの事考えてよ あなたがいなくなったら 絶対後悔しないって言える？ 私は子供の為に手術をして欲しい』 …後悔しないと言えないかも… と思ってしまいました 気持ちが変わるきっかけは 多少冷静になるタイミングがあった事 共感してもらえた事 （毎日の闘病を間近でみていた） 自分より 子供の為に生きなくちゃならんのだ と思ってしまいました あの言葉があったから 贅沢過ぎるおまけの今があるので 私にはどちらが正解！とも言えない それ位治療者は辛い 自分の寿命は自分で決めたい 春生まれさんのこれからを もっと見せたい 見てよって気持ちが伝わって欲しい …辛いトピですね でも親として子供が辛い思いするのが 一番親の泣き所 春生まれさんの決断が親の幸せだと思います

トピ内ID：7efc5239a749acba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんが最善を尽くして生きていく

🙂
まりーごーるど
とても悲しいでしょうね。トピ主さんもお母様もまだ若いし、周りで相談しても共感されることは少ないでしょうし。 ただ、最終的な決定はお母様にあるのです。説得できなくても、それはトピ主さんのせいではないです。他人の行動はコントロールできるものではないのですから。 トピ主さんは、どうしたら自分が後悔がないか、という視点で行動してみてはいかがですか。お母様ではなく、トピ主さん自身が最善を尽くして生きていくのです。人によって、どのように最善を尽くすかは変わるかもしれません。 例えば、お母様の意思は変えられなくても一生懸命説得したなら、お母様の考えがあってのことだと尊重する。最後までお母様の意思が変わるまで説得を決して諦めない。お母様がどのように生きたいか聞いてみる。 どのように生きるか覚悟が決まれば、前に進むのみです。

トピ内ID：7040392d8c31b0f1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

カウンセラーの出番？？？

🙂
通りすがった
ごめんなさい、医療に詳しい訳じゃないのですが、お母様に必要なのはカウンセラーかなという感じがしました。日本ってあんまりそういうのは無いのでしょうかね。 透析そのものが嫌になっている上に、大きな不安をもっている感じがしました。お母様の気持ちを落ち着いて聞いてくれる第三者がいればいいのにと思いました。そういう訓練をうけていて、医療の最低限の知識がある人。 外国だと病院内（外にも）にカウンセラーがいたりして、患者だけではなく、患者の家族が受けられる場合もありますが、日本はいないのかな。 医療カウンセラーで調べてみてはどうでしょうか。 見当違いだったらすみません。

トピ内ID：6c0fbc24c84a80cd

...本文を表示

冷静に見守りましょう。

🐶
たま
それはきっと死に方を選んだのではない、生き方を決断したのではないか？と思うのです。

トピ内ID：b12a944b7eefc24e

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

おうち透析

🙂
はなび
ご心労お察しいたします。 ご存知かとは思いますが、おうち透析(腹膜透析)を再考されてみてはいかがでしょうか。 血液透析への抵抗がでておられるようですので、一考かもしれません。 お母様・トピ主様が、心身ともに、落ち着いて過ごせますように。

トピ内ID：41450c26807bbaa4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お母様の人生です。

🙂
みるる
お母様が大好きで、まだこれからも見守ってもらいたい気持ちはよく分かりますが。 >現在50歳、透析歴20年 >私は25歳 サラッと書いていますが、お母様の人生、壮絶ですよ。 元からシングルだったのか離死別されたのかは分かりませんが 周りの友達はまだまだ恋愛だの旅行だのと遊び歩いている時に、トピ主さんを出産して育児にかかりきりの生活になった。 30歳という、周りが結婚・出産ラッシュで幸せいっぱい。独身勢はキャリア街道を邁進・・・という時に 自分だけ毎週透析に通い、たった一人で、だるい身体をおして働き、育児をしてきた。 ・・・透析になる前も、何年もだるくて辛い中育児してきたのではないでしょうか？ >正直ここ最近で疲れきってしまっている お母様は、もっともっともっともっと、疲れ切っているはずです。 それでもお母様は、トピ主さんが成人するまでは、自分の人生全部、あなたに注ぎ込んできたんです。 50歳というのは、客観的には「まだまだ若い」年齢ですが、お母様は心も体ももうボロボロなのではないのですか？ ボロボロなのに、さらに ・手術をしなければ寿命が尽きる。 ・手術をしても、やっぱり痛くてだるくて辛い人生しか待っていない。 こんな残酷な選択をしなければならない。 いくら親子でも別人で、お母様の人生はお母様のものです。 娘であっても、お母様の痛みや苦しみを代わってあげられるわけではない。 お母様の言う事を無視して勝手に病院の予約を入れるのではなく、お母様の意思と気持ちを尊重してあげませんか？ それがトピ主さんにとって辛い内容でも、です。

トピ内ID：f200ac503a6f2086

...本文を表示

大変ですね

🙂
あらま
血栓は病院のせいじゃないかと。 ちゃんと抗血栓薬を処方されてますよね。 お母さんはお薬ちゃんと飲んでますか？ 飲んでいて血栓ができたならお母さんも悔しいでしょうけど。 抗血栓薬が有効に効いていたのかは、血液検査で分かります。定期的に採血していたなら数値を見せてもらって薬は効いていのに血栓ができてしまった、悔しいけど仕方ないと納得してもらうしかないと思う。 あとは、運動や食事、血圧に気を使っていましたか。 まさか喫煙してませんよね。 透析患者さんは透析自体が大変です。しかし、透析してればOKじゃなくて生活習慣を良くすることも必要です(トピ主さんには釈迦に説法かもですが)。 お母さんは色々疲れてしまって自暴自棄になっているのかな。 透析を諸事情からやめた患者さんで、自分で尿がちゃんと出て透析無くても大丈夫だった、という人が稀にいます。 でも大抵は尿が出なくて、どんどん浮腫んで動けなくなる、呼吸が苦しくてどうにでもならなくなるものです。 そうなると、救急搬送ですがトピ主さん母の医療拒否歴から受け入れ病院が見つかりにくいかも知れないです。 救急搬送されてシャントが使えなければ首などに一時的に透析ルートを作ります。 ここでお母さんが拒否すれば回復は難しい可能性が高いと思う。 入院していれば、医療者が説得しますけど治療拒否が強ければ強制退院になるかもです。 トピ主さんの元気があるときにお母さんの気持ちを聞いてあげて、つらい時はお母さんから連絡があるまで離れててもいいと思う。 治療の窓口はお母さんでいいと思う、トピ主さんはお母さんの求めがあれば動く、それでいい。 ただ、心の中では覚悟しておこう。

トピ内ID：d92dc574557be419

...本文を表示

地域包括支援センターにご相談は？

🙂
四槓子
基本、本人の同意なく無理やり病院に連れて行くのは法的に相当ハードルが高いです。 病名がわからないけど、糖尿病からの透析などであるなら、介護保険も見据えてお近くの地域包括支援センターにご相談はどうでしょうか？ お近くの保健所でもいいかも。 とにかく、家族とは全く関係ない第三者がご自宅に訪問し、お母様と話をするのが良いと思いました。 なにせ、相手はプロです。 一度相談だけでもしてみてはどうかな。 それとあくまで私個人の意見ですが、 一度、メンタルや脳内の検査をした方が良いと思いました。 確かに透析は苦痛でしょう、痛みに恐怖を感じるのは責められないし仕方ない。 とりあえず、お母様の見守りを常に続け（ペットカメラ便利です）、倒れた時にすぐに病院に搬送する準備だけでもしておくことです。 早く良い方向に事態が動くよう祈ります。

トピ内ID：50bee650267d5f5b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

少し調べてみましたが

🙂
お大事に
透析の方には基本的にはがん患者のような緩和ケアは用意されていない、でも似たようなものはあるらしいので、 透析　緩和ケア で、検索してみてはどうでしょう？ 透析をやめるととても苦しいらしいので。 ご本人、ご家族、医療従事者でいわゆる「人生会議」をすることが推奨されているようです。 お母様は治療に疲れて心身的にも経済的にも苦痛や不安の中にいらっしゃるのでは。 人生会議でお気持ちを整理するだけでも少し救われるかも知れないと思いました。

トピ内ID：61862f9ccba5ea76

...本文を表示

それが天寿

🙂
うしゅ丸
正直、トピ主が極端に押し付けがましいと思います。 本人が望まない治療したり、行きたくもない病院行ったりして、つらい思いを続けながら寿命がほんのわずか、数日か数ヶ月か数年か、伸びることに何の意味があるんですか。 人それぞれ、人生の器の大きさは違います。本人が納得づくで生きるしかないです。 とはいえ、本当の末期になると、こうなるくらいなら、どうしてあれをしてくれなかったのか、どうして治療を勧めてくれなかったのか、などと他人のせいにする人もいます。それで、やっぱり無理にでもやるべきことをやらせるべきだった、と後悔したりするわけですが、そんなの本人のせいなんです。 母には母の人生があって、治療にも選択がある。選択肢を目の前に並べるまでが、トピ主に出来ることで、どれを選ぶか、どれも選ばないかということにまで踏み込むのは、僭越が過ぎます。

トピ内ID：fdf5965aff5364d9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お気持ちわかります。

🙂
命の大切さ
レスします。 私の身内が慢性腎不全です。 身内は最初から「人工透析」は拒否してました。 何度も「人工透析をしてほしい」と 医師からすすめられて、私から「命がかかっているよ」と言ったら 身内からにらまれました。 かかりつけ医に今、「尿毒素を排出する錠剤」を処方されてから元気に生活してます。

トピ内ID：ed4c307e42042c64

...本文を表示

親族が一番難しいですよね

🙂
ややや
お母様のような状況を「ドクターショッピング」って言うんですね。今回、検索して知りました。やはり、医師への不信感がベースにあるようです。これは、失敗体験をひっくり返せるほどの成功体験＝信頼できる医療と痛くないシャント再建でないと改善できないのでしょうね、ご本人からしたら。 とはいえ、命の期限にかかわることなので悠長なことは言っていられない、でも本人は病識が乏しい…。 私が身内なら取引条件を提示するかなあ。「今回までは紹介された病院でやってみよう。じきにまた血栓ができてしまう可能性があるから、シャントを作ったらすぐに他の病院を探し始めよう。体質もあるけど薬によって血栓予防ができるかもしれない、次に詰まってしまうまでの間にいろんな医師に相談に行こう（もしくは自分で行きなさい）」とか…。 とはいえ、いきなり病院に行って「お願いします」って言ったって無理なので、ちゃんと今の病院に診療情報提供書を作ってもらえるよう根回しはしましょう。同じ内容で、複数の病院に書いてもらう必要があるので病院にとってもある程度手間がかかるので早めに相談がいいでしょうね。病院さんもお母様のキャラクターをご存じでしょうから、ご協力くださるのでは？？

トピ内ID：8577ab3cfe4caa3d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

10月3日の

🙂
となりのばぁば
お母さんも自分でもどうしたらいいのかわからなくなっているのでしょうね。 10月3日の「海賊の妻」さんのレスを読み，ご主人の闘病のようすを知りました。 トピ主さんは，ご存知ないかと思いますが，海賊の妻さんは，いつもトピ主さんに対して真摯に対応され，優しいアドバイスをくださる人です。 ご主人が亡くなってからお名前を拝見することがなくて（私が見逃していたのかも）お元気かなぁと思っていました。 辛いご主人との闘病のようすを書いてらっしゃいます。 どうぞ，彼女の言うことを聞いて病院に相談されてください。

トピ内ID：1bbe99b310ac7dd0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

母と娘は普通であっても難しいものがありますから

🐤
さいでんな
やっと大人のトピ主さんと、充分な大人の母さん。 これから娘はどんどん成長して母さんと いろんな意味で肩を並べる日が来るでしょう。 頼りにしたい気持ちと親だからと思う自尊心と。 色んなものがない交ぜになって母さんも混乱中ではないでしょうか。 チョット距離を置いて、感情をなだめすかして落ち着いてみませんか。 病気の事を想うと焦る気持ちが湧いて来るでしょうけど、 皆さんも書かれているように母さんは大人です。 自分の人生を決める事ができます。 アレヤコレヤで通常の判断力がなくても、大人なのです。 そして子どもだからと言って母の人生を背負いきれるものでもありません。 何事かが起きればタラレバを思って後悔する日が来るでしょう。 でもそれは何事かが起きても起きなくても、過ぎた日の事は ほぼ後悔するように人の気持ちは動いていきます。 ちょっとズルくなっても良いんじゃないかな。 念押しをしてみてください。 母さんの言葉を繰り返してから、これで良いのね？と。 じゃあ母さんの良いように、そうするわね。と。 自分の心を守れないとそばに居る人を支える事はできませんから。

トピ内ID：178c145b0db4c3bf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本人と家族の覚悟

🙂
みかん
以前透析に関わる病院で働いていました。 透析患者さんの気質という感じがしますね。 本人が1番辛いとは思いますが、病院としては病院の説明も聞かず拒否ばかりで透析も受けず日が経てば経つほど経過は大変になりますし、透析をやるやらない、やめるというのは訴訟にもる繋がりかねないので受け入れたくありませんし、受け入れ先は減る一方です。 以前何度もスタッフからの説明を聞かず好き放題していた患者様は毎回体調が悪くなって救急車で運ばれてきました。最後は家で倒れて亡くなったそうですが。 誰から何を言われようと聞かない人は聞かないです。（お母様とは状況が違いますが） まあ、シャントの閉塞で再手術というのはない方が良いですが正直言ってよくあることです。長年透析されていたら尚更。 一度トピ主様はお母様が亡くなることも覚悟した方がいいです。 体調が悪くなって病院に行きたいとなるか、治療してもまたいつかは同じようなことが起こる可能性は高いですが、数年長く生きてくれるだけでも家族にとっては大きなことでしょうし説得を続けるか。 お母様も数日後死ぬ覚悟があるのかもちゃんと確認が必要ですね。

トピ内ID：ef41c3bbe91dd75e

...本文を表示

お母様と向き合ってみても

🙂
うみ
透析に長らく関与している医療者です。 お母様はそもそも透析を受け入れていらっしゃるのでしょうか？20年間ということは、トピ主さんが小さいからその間は頑張って透析をしていた“だけ”かもしれません。 透析は考えているより身体的にも精神的にも疲れます。 手術が全く痛くない、そんなものは奇跡に近いと思います。透析をしなかったらどうなるのかはお母様が一番分かっているのかな、と思います。 早いと1週間ほどで毒素によりなくなることがあります。 無理にこちらの言い分、希望を伝えても拒否されるだけかと思います。 浮腫や倦怠感などあってもそれでも構わない、今はしたくないというのであれば担当の先生と相談して回数を減らせないか相談してみたり、シャント以外での長期留置カテーテルにするのか、20年も透析をしているということは難しいと思いますが、腹膜透析と併用できないか、そもそも透析をどうしたいのか きちんと向き合ってみてもいいかもですね。

トピ内ID：3d8b9bb301130451

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

生きて行く楽しみがあれば

041
初心者
私の母もシングルマザーです 私なら、どうするだろうと考えました 直ぐにも婚活をして、私の花嫁姿を見るまで死なないでと言うかもしれません あるいは孫を抱くまで生きていてと もちろん、トピ主さんが無理に結婚をしたり、出産する事を勧めるわけではありませんが、いずれは結婚して子供を持ちたいと思っているなら、前倒しで行動するという事です 自分のためなら諦めてしまう事でも、誰かのためにとか将来の楽しみな事のためになら頑張れる場合もあります お母様の生きる希望となるような事があると良いのですが あとは、費用や時間が取られるかも知れませんが、遠くても評判の良い病院にかかる事や痛みに対処してくれるペインクリニックのような所で相談するなどでしょうか トピ主さん、お辛いと思いますが、既に母を亡くしてしまった私は、何とかしてお母様には生きていて頂きたいと願っています

トピ内ID：8b74e42d54ca393a

...本文を表示

危険な状態だということは認識してられるのでしょうか

🙂
メロ
「食事や水分量を気を付けてれば大丈夫」というのは本気でそう思ってられるのでしょうか。そうじゃないということを貴女や医師から説明しても「嘘言うな」で聞く耳を持たないのでしょうか。 以前、病院で同室だった方のことを思い出しました。やはりシングルマザーで娘さんを育てられた方で、結婚して別世帯の娘さんは母を心配して毎日仕事帰りに疲れているのに母を見舞いに来ていました。確か初めてのシャント手術をすることになったのだと思う、その方はそんなことをしてまでと嫌がっていたのですが、娘が「お母さんは私にとってただ一人の親なのにお母さんが亡くなってしまえば私は親の無い子になってしまう、私を親無し子にしないで」と言って手術をしないことを許してくれないと嘆いてられて、娘の気持ちをうれしいという気持ちももちろんあるが、手術をしない選択を許してくれないという嘆きもかなりの割合で本物のようでした。 娘さんが夜、仕事の帰りに毎日バイクで見舞いに来るのも母は事故を心配しており、でも娘さんは来るなと言われても毎日通って来て辛そうな顔で黙って少しの時間、ベッドの横で座ってられて・・・という光景を思い出します。娘さんがいなければその方は手術を選択しなかったのではと思われたが、娘さんの強い思いですることにされたようでした。 貴女のお母さんも、自分の状態が悪いことを知りながらも貴女の思いを知りながらも「もう辛い思いをしてまで治療を受けたくない」と思ってられるのかもしれない。 危険な状態であることを理解して貴女の気持を汲んでくれたら一番いいのですが・・・。患者にしかわからない、もう手術はしたくないと思えるほどの辛さがあるのかもしれません。 透析はいろいろ日常生活に支障が出て大変だと思います、それに20年間も耐えて来られたのだから。娘を育て上げる責任も果たしたしもうこの苦しみから解放されたいと思ってられるのかも。

トピ内ID：57849b7f496c9f99

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

沢山の反応ありがとうございます

🐤
春生まれ トピ主
皆さん様々なご意見ありがとうございます。一番多かった御回答が「母は死ぬ可能性を理解しているのか」と「私が覚悟を決めた方がいい」の2つでした。 まず1つめ、母は充分に死ぬ可能性を理解しているけど変に楽観的なのと、私自身正直覚悟を決めるしかないと判断しかかりつけ医にも連絡を入れました。 他の患者側や他の同じような頑固な親を持った方の気持ちを知る事が中々ない為今回皆さまの経験談を読み考えが少し変わりました。 沢山母の前では泣いたし、ウェディング姿や孫も抱いてよと懇願もしたし、一人にしないでとも。仕事も何日も休ませてもらって何日間もお願いしましたがやっぱり母ももう疲れきってしまっているのでしょうね… 確かに透析歴20年、透析しながら私と共にここまで生きてくれた事を感謝して開放して上げるのも親孝行…なんですかね。

トピ内ID：374b44120c57d0e5

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ