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嫉妬から自分を救う方法教えてください

レス19
（トピ主 0 ）
041
もみじ
恋愛
最近、彼氏と別れました。相手は同じ年齢の方です。彼とは一年と数ヶ月お付き合いしていました。別れた原因は私に自信がなく彼と女性の友達との関係を信頼できなかったからです。 私自身は彼のことを信用していたつもりでした。しかし将来、女性友達と2人で会わないで欲しいことを伝えると彼はそれは約束できないと言ってきました。彼の考えとしては友達になった相手が単に異性だっただけという考えでした。私自身、男女が2人でいることは恋愛につながるだろうと思って生きてきたからです。必ずどちらかが好意を持つだろう、可能性としてお酒が入って体を触ったらするかもしれないという悪い考えをしてしまい過度に束縛をしてしまってまだ何も起きていないにも関わらず、彼にはひどい言葉を投げつけてしまいました。これは一回だけに限らず、彼の親友の彼女と4人で会った際にも発生してしまいました。 これは私の過去に男性の友達ができても友達以上の関係になっていたのが原因だと思います。きっと彼もそうなるだろう、私から離れていく、きっとその女性を選ぶんだろうなどと思い、信用できていなかったのだろうと思います。この私の過去は消せないですが一番はこの酷い妄想を考えないようにすることや自分自身に自信をつけることだと思っていますが 具体的な方法や考え方が思いつきません。 とても優しく休みの日には私と過ごしてくれ昔は将来を考えてくれていた彼とはもう関係性を修復することはできないのでしょうか。自分をこれ以上甘やかしたくありません。よろしくお願いします。

トピ内ID：5cd1c7eb532982f6

#２０代
#心の悩み
#恋愛

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あなたの考え方は変えられないんですよね

🙂
か
だったら、あなたと同じ考え方の男性を選べば良いんじゃない？男性の中にも「男女が一緒にいても問題ない」「男女の友情は成立する」と考える人もいるし、「男女が一緒に会うなんて、何があるかわからないからとんでもない」と考える人もいるでしょう。 後者のような、あなたと考えが似ている人、同じ人を選べば良いだけだと思います。

トピ内ID：7abc6a098867598f

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束縛されても構わない人を選ぶしかないのでは？

🙂
はなこ
とても嫉妬深い方の相談を時々読みますが、そうでない人間との溝があまりに深く、もう嫉妬深さ=愛情と受け取り喜んでくれる相手を探すしかないのでは？と思います。 私は既婚女性ですが、過去に男女の仲にならない男友達はたくさんいたので、必ず男女の関係になると思う女性の感覚は正直わかりません。 束縛されることを喜びと感じる男性は、異性としてはあまり魅力的ではないかもしれないけど、そこは妥協するしかないでしょう。モテる男性（女性でも）で束縛されて喜ぶ人はそういないでしょうし。 私の知人男性、結婚したら奥様から知り合いの女性全員と縁を切らされましたが、それを受け入れる人もいるということです。私も年賀状だけの関係でしたが、噂を聞いてもう送るのをやめました。 ところで別れた彼との復縁ですが、彼の方から別れたいと言ってきたのならもう無理だと思います。嫉妬深い方はずっとそのままだと思うので、次は束縛=愛と捉える方との恋愛をお勧めします。 それには最初は猫かぶって物わかりの良い女性のフリなどなさらず、初めから嫉妬深さ全開の方がいいですよ。

トピ内ID：d070095d9eded966

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まぁ・・

🙂
LW
>女性友達と2人で会わないで欲しいことを伝えると これを言った時点で負けなんですよね。もっと言うと、頭に過ぎる事すら無いのが一番ですから。 ４人で会って、紹介もされたのにそうなるのならもはや解決策はありませんから。 開き直る事ですね。万一浮気されたらその時に別れたらいいや！ぐらいで良いんじゃないですか？

トピ内ID：9d815deb019b8f0c

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うーん

041
くま2
嫉妬が問題なのではなく嫉妬からくる問題行動が恋愛を駄目にしているだけ。 自分の彼氏が女友達と２人で会うことを好意的に考える女性は少ないと思うよ。 気にしないという女性もいるのかもしれないけどトピ主さんのように良く思わない女性も多い。 ただ、良く思わないという状況にはなるけど問題行動を起こさないということ。 問題行動を起こすからお別れになってるので。 このような場合、彼氏側の男性も女性の嫉妬で別れているのではなく、問題行動を起こされて逃げ出している。 逆に嫉妬をしても問題行動を起こさなければお付き合いは続いていたんじゃないかな？ 嫉妬は正当化できても問題行動は正当化できない。 嫉妬しなければという考えはナンセンスで嫉妬は止められないので。 根底にあるのは自分の恋愛を守りたいという衝動だけど、その思いが問題行動に発展して結果としてその守る必要のあった恋愛を短命にしているとしか感じない。 嫉妬心ではなく、トピ主さんという女性は自分にとってお相手が気に入らない振る舞いをした際に問題行動を起こしてお相手を攻撃する癖があるということ。 逆に、嫉妬をしたとしても各種問題行動をとらなければ別に恋愛に影響はないということなのでは？ 元彼との関係が最悪になったのもトピ主さんの嫉妬ではなく問題行動が原因。 彼の中ではトピ主さんは嫉妬が激しいということもあるけど、それによって攻撃的になるという性格に問題を見つけて逃げたということ。 トピ主さんの攻撃的な性格が嫌になって逃げた以上、彼が戻ることはないよ。 元彼はトピ主さんの性格や資質を見たので。

トピ内ID：209eacb7738adce7

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あんましモテない男性を選ぶ。

🙂
人畜無害
「具体的な方法や考え方が思いつきません」ですか？ この場合、切り替えじゃないかな？ 方法としては、あんましモテない男性を選ぶことです。 簡単に女友達や、カノジョをゲットできる、容姿とかで目立った男性は極力避ける。 どちらかというと朴訥で、口下手、容姿もパッとしない、地味な男性にするのですよ。 丸っきりモテない男性では、貴女が納得出来ないでしょうから。 だから、ターゲットはあくまでも「あんましモテない男性」です。 幸いにも、あんましモテない男性って、中央値が一番デカく、最も多く分布してます。 更に、カノジョ欲しがってる人が殆どだから、簡単に見付かるのです。 次に考え方ですが、これは一種の宗教の様なもの。失敗しない女性はみんなやってますよ。 つまり、付き合う前に「私でこの人は大丈夫だろうか？」って、常に謙虚に顧みること。 新しい彼が、私の魅力に満足できてるかを常に自問自答。そして、自分の魅力に大満足 出来るレベルの男性を選ぶことです。身の程知らずな、お相手の容姿の欲は捨てる。 平たく言えば、安直に、イケメンにパッと飛び付かないこと。 元彼って、女性を選び放題の人じゃないかな？貴女との関係性の修復なんてあり得ませんよ。 さあ、次です。

トピ内ID：21fd61f44f85ac61

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復縁はナシで、次はもっと合う人を

🐤
おかも
こういうのは価値観の不一致に 入れて良いかな〜と個人的に思います。 男女が２人になれば云々の所は 言及しないけど、 少なくとも前彼は あなたの気持ちを汲んではくれなかった。 復縁は考えない方がよろしいかと。 世の中広いです。 お出かけなら彼女と、いつも一緒がいい！ みたいな男の人だって 意外にいると思うんですよ。 そういう人とお付き合いしましょ。

トピ内ID：8fb01a1f2d80f2e5

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選択肢がない側の人

😅
第３者
嫉妬心は仕方ないとしても、そこから一足飛びに奪われる!に思考が直結しちゃうからよくないのでは？ 彼氏は選択が出来る側の人。これは女性に対して、恋愛対象かそうでないか、恋人候補かお友だちか。仮に告白されても、好みでなければ、あっさり断れる人。候補者も選べる。 主さんは男性は恋愛対象かそうでないかしかないし、友だち対応したはずなのに、押されると流されたりしちゃう。断るという選択を取らない。自信がないから自分から選ばないし、受身。だから不安になる。これは主さんの問題。 価値観が合う人なら、お互いに男女2人で合わないで納得するけど、片方がそうでないなら、押し付けになって交際終了になる。 まずは自分の考えを伝えたら思う通りの結果になりませんでしたではなく、自分の考えを押し付けた結果、受け入れられずにお別れになったという原因と結果を受けとめる。過ぎる嫉妬心は恋愛を短命にする。+ヒステリー起こすと大抵はヒステリーの方でもうムリになるよ。 男女４人で会ってもダメなら、完全に彼氏には他の異性を近付けたくない、嫉妬の範囲が広い人。 エスカレートすると、肉親や同性の友達も排除して二人の世界に閉じ込めようとするに発展することを彼は恐れたのでは？ うーん。原因がわかってるのに、止められないなら、解決するには自制心を強くするしかないのでは？ あとは考え方を変えるとか、まだ起こってない不安に負けないとか。出来ないから苦労してるんだろうけど。 逆に、浮気乗り換え検討されたらその時対応すればいいんだから、その時はその時で開き直っちゃう方が楽だと思うけどね。ずーっと予防対策、警戒体制だから疲れてキレやすくなってるのもあると思うよ。

トピ内ID：20bc5ff19c8586b1

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仕方ないのかも

🙂
頑張って
自分で自分を好きになれなきゃ、 他人にできることはありません。 私はいつも、 「浮気したけりゃすればいい。 必ず三倍返しにしてやる。」 と思っていて、 相手にも、 こいつは本当にやる、 と思われています。(笑) 誰にほめられたわけでもないけど、 自信満々、 ダメなら代わりはいくらでもいる、 と思っています。 だからなのか？は、わかりませんが、 男運はいい方です。

トピ内ID：715ec4d7a896b949

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復縁はない

🙂
ふむふむふむ
彼とは別れたんですよね？ 復縁は無理でしょう 元彼にしたら、嫉妬で束縛する面倒くさい女認定されています。 これから恋人を探す時は、同じ価値観の人を選ぶ事。 男女間に友情は成り立つのか？ は、人によって価値観が違います。 だから、あなたと同じように異性の友達は許せないって人と付き合うといいですよ

トピ内ID：801a1e8a6bb927cf

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付き合う相手を選ぶ

🙂
ふみふみ
友達は少なめ、仕事終わったら直帰 お酒は一滴も飲めない、どちらかというと内向的な人とお付き合いすればいいと思います。 トピ主さんの元彼は異性の友達もいるくらいですから社交的ですよね。 そういう人とは価値観が違うから合わないんですよ。 最初からそういう心配のない方とお付き合いすればいいだけ。 わたしもトピ主さん寄りです。 なので彼には「強要はしないけど理由がない限り異性と2人きりで居られるのは嫌」というスタンスです。 わたしの彼も同じ。 でもお互いあまり心配してません。 わたしは友達はいらない必要ないというタイプで彼は友達はそんなにいない。 ただ浮気は別ですよ。 友達いなくても内向的でも浮気は出来ますからね。

トピ内ID：befbb703a0550340

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＞彼の親友の彼女と4人で会った際にも発生してしまいました。

🙂
既婚
とは？ 彼の親友とその彼女と、主と彼の4人で会った時って事？ だとすると行き過ぎだよね。 まあいくらなんでもそれはナイだろうから その4人が彼と主ではなく、彼とその女友達だった？って事かな？ どの道、彼と主は合わなかったんだと思う。 主が、彼氏が女友達といえども異性と2人で会う事は絶対嫌なんだから 相手によっては、主＝彼女の意向を受け入れてくれる人だってたくさんいると思うし 恋人が異性と2人で会うなんて事は嫌だから自分も恋人がいる時はそういう事は元々しないって人もたくさんいるしね。 彼はそういう考え方じゃないし彼女の意向も受け入れる気はナイと言うんだから、別れて正解。

トピ内ID：30eeefb77c7eb440

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今のその経験が方法なのでは

🙂
栗花落
「将来、女性友達と2人で会わないで欲しい」今も未来も相手を縛り付ける言葉。何も起きていないのに相手を疑って暴言を吐く。 しかももともとの原因は自分が同じ事をしてきたから。。 普通に考えてこんな相手と復縁したい人間はいません。 というか、今回のことで懲りてないんですか？自分のせいで相手を傷つけ挙句捨てられたんですよ。 その考え方をしている限り愛されないと身をもって経験出来ましたよね？それでもまだ具体的な方法が必要というのなら、今回の経験はトピ主にとって何の役にも立っていないってことですよ。

トピ内ID：fee05db73c038fc4

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基本、嫉妬深い人は「自己肯定感」が低い。

041
自業自得で自滅
自分に自信がなく、他人と自分を比べてばかりいる。 同じ年齢の方と１年数ヶ月お付き合いしていて、最近振られた。 ＞私に自信がなく彼と女性の友達との関係を信頼できなかったから ＞女性友達と2人で会わないで欲しい これは、思っている人多いと思いますよ。 だから、お別れして正解です。 お互いに「異性の友人とお出かけOK」同士で付き合わないと厳しいと思います。 いくら相手を信用していると口では言っても、やはり異性と２人きりにはなって欲しくない人が大半だと思いますので。 ＞友達になった相手が単に異性だっただけという考え 合わないですので。 長くお付き合いするのは難しいと。 ＞男女が2人でいることは恋愛につながるだろうと思って生きてきた ＞必ずどちらかが好意を持つだろう ＞お酒が入って体を触ったらするかもしれない しかも「束縛系」も入っています。 嫉妬＆束縛では、元彼のような「異性の友人がいる人」とはやっていけません。 彼にひどい言葉を投げつけた上に、 ＞彼の親友の彼女と4人で会った際にも発生 こういう彼女は嫌ですよね？ 愛されないと思います。 ＞私の過去に男性の友達ができても友達以上の関係になっていた トピ主は、男女の友情がない派。 全て、身体の関係を持ってしまう。 それ、男友達じゃないですからね？ 私は、朝まで一緒に飲んでも何もないような男友達がいました。 何もないです。友達なので。 ＞きっと彼もそうなるだろう、私から離れていく、きっとその女性を選ぶん 自分の思い込みで自爆したんですよね？ 自業自得だと思います。 重た過ぎる。 まず、思考の歪みを変えないとなりませんね。 並大抵の努力では無理かもしれませんが。 ＞もう関係性を修復することはできないのでしょうか 出来ません。 元彼にはトピ主さんとやり直すメリットがないですから。

トピ内ID：dae3946010b45993

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幸せをぶち壊す女

🙂
ぶろっくま
前提として、男女の友情は私はないと思っています。自分自身も成り立たなかったので、主さんと同じ考えです。 でも、自分が男友達と軽々しく関係を持ったからといえ、彼や彼の友達も同類だと結論づけるのは浅はかではありませんか？こんな言葉を本人にぶつけるだなんて、ある意味侮辱してることになりますよ？ あなたは遊びの関係になった男友達に逃げられて辛かったのですか？その場を楽しんだのではなく本気だったの？だとしたらそれは、軽々しく関係を持ってしまった後のただの失恋ですよね。彼や彼の友達はあなたとあなたの男友達（もどき）との関係とは違うのですから、自分たちと一緒くたにしてはいけませんよ。 ここまで侮辱されたら彼との関係修復は無理です。まずは男友達との悪い過去を塗り替えないと同じことを繰り返す気がするので、男友達を作り、決して軽々しく体の関係にならず、真の友情を築いてから恋愛を出直されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：e55125d6c55e571c

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レスします

041
育メンではなく只の父
> 私自身、男女が2人でいることは恋愛につながるだろうと思って生きてきたからです。 > 必ずどちらかが好意を持つだろう、可能性としてお酒が入って体を触ったらするかもしれない え？今までの異性の友達全員と恋愛に発展してきたのですか？ お酒が入るだけで理性が飛ぶなら、世の中性犯罪やセクハラ、浮気や不倫だらけでは？ 元彼は、出来ない約束をしないというだけでも誠実な人だったのかもしれないですね。 > この私の過去は消せないですが一番はこの酷い妄想を考えないようにすることや自分自身に自信をつけること > 具体的な方法や考え方が思いつきません。 相手を100％信じなくても良いけど、起きても無いことを心配するのではなく、起きた時にどうするかだけ考えてみたらいかがでしょうか？ 実際に浮気してない人に対して、浮気を疑い行動を制限するのは相手にとって不愉快極まりない事ですが、浮気されたらされたで、その時初めて、それなら異性と2人きりで会わないで欲しいと約束したら良いかと思います。 たった1度の過ちすら許せないなら、毎回疑う事は止めて、付き合って結婚して最期まで浮気や不倫を結果的にしなかったと言える人に出会うしかないですね。

トピ内ID：576fa5c4ca8e37be

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相性が悪かっただけ、と、思いましょう

🙂
匿名No7
トピ主さんはまだ20代ですし、色々と考えてしまうのは誰もが通る道だと思います。相手を束縛してしまう気持ちは理解できますが、自分の思い通りになるとは限りません。こればかりは仕方のないことなので、トピ主さんと似たような考えを持つ男性とお付き合いをした方がいいかもしれません。 まだまだ人生長いです。 出会いもたくさんありますよ。

トピ内ID：e279c295ab46708e

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答えになるかわかりませんが

🙂
匿名
相手に執着しないことだと思います。 自分は相手のことが好きだが、最悪将来去られても大丈夫なくらい、自分の幸せの50%以上は彼無しでも保てるようにする。 究極な話、結婚したとして30%の夫婦が離婚するのです。 彼氏ができても結婚しても、自分の幸せを彼に依存して安心しないこと。 仕事はやめないし人付き合いもやめないし、好奇心のアンテナはって話題豊富にする。見た目も中身も磨き自分の魅力を向上させることを怠らない。 休みの日に私と過ごしてくれる、なんて下から目線だと、卑屈になって重いです。 休みの日には貴女も予定をたくさん入れて。彼を待つだけの女にならないことが大事かと。

トピ内ID：73b132def8561524

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真面目な回答です

🙂
ボサ
本当にありきたりなことしか言えないんだけど、嫉妬は確か、煩悩の中でもなかなか拭えないようなものだそう。だから、嫉妬しないようにするのは相当大変なことで、もしそれができるなら、なんか仏のような悟れた人になれたということなんだろうね。でも、そういうものを抱えていても人はしあわせになれますよという話ですよ。 だから、なんだろう、プチ出家などして、今まで気にしていたことから解放されて、気持ちを整理してみてはいかがでしょうか？ でも、元も子もないこというけど、あなたを心配させないような人を見つけるのも、ありじゃないかなとは思います。

トピ内ID：5c90306e20c1af9b

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トピ主が嫌なんだらしょうがない

🙂
ぴーしゃ
受け入れてくれる人を探しましょう。

トピ内ID：26407da7215c5e02

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