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絶縁状態の親に孫を会わせたくない

レス25
（トピ主 3 ）
🐶
うみ
ひと
実母との関係性は悪く、もう1年くらい連絡を拒否しています。 母からは、喧嘩をするとすぐに産まなければよかった、人の悪口をいう（私の周りの友達やその親など）など本当にいやな性格でした。 社会人になって家から出ると、母の自己中心的な考えや他力本願なところ、デリカシーのないところなど嫌いなところにもっと気づくようになり、より喧嘩をするようになり、自分の妊娠と出産をきに本当に関わりたくないと思い連絡を一切拒否していました。わたしは絶縁しているつもりですが、母は私のワガママ？とでも思っているようです。 そんな中第二子の妊娠がわかり、旦那に里帰り出産をしないのか、と連絡があり、しないことを伝えるとすごく嫌な言い方で「そうですか」みたいな内容の返答が来ました。 出産間近になると、父を通して再度産後の手伝いしに来てもいいけど？みたいな連絡がありましたが丁重にお断りしました（仕事で休みが取れる？らしいです）。その後、仕事を辞めたので手伝えます、と再度旦那に連絡があり、父経由でストレスなこと、会うと喧嘩をするので本当に関わらないでほしいことを伝えました。 そして昨日、孫が生まれたら会いに来ていいかと連絡が来たそうです。 本当に来てほしくない。正気を失いそうです。 出産祝いも本当はもらいたくなかったのですが、父との合算で半ば無理やり渡され返せませんでした。 お金をもらっていて会わせないわけにもいかない、ただわたしは本当に会いたくないです。 父からは出産病院もきかれ、ほんとに勘弁してほしいしと思っています。 生まれてからすぐ会いたいと思いが強すぎて両親に迷惑なことが伝わりません。 もうすぐ出産でお腹も重くて中々眠れないし、上の子との生活も始まる不安で色々考えイライラするのに、本当に気が参ります。 もういっそのことお祝いをすべて送り返して、関わりを絶つのも考えています。

トピ内ID：af065ac20a784519

#３０代
#妊娠・出産
#父親・母親
#赤ちゃん
#非常識

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ご両親の両方と縁を切らなければ無理では…

🙂
ライムカレー
＞もういっそのことお祝いをすべて送り返して、関わりを絶つのも考えています。 それでいいんじゃないでしょうか。 今後は、お父さんとも、一切の連絡をやめる、という方向性しかないのでは？ だって、「お父さんとは関わっていたい」なんていっても、お父さんと関われば、お母さんも関わってくることは、仕方がありませんよね。 お父さんに事情を話して、「お母さんと縁を切ることを優先したい」という決意をわかってもらうしかないのでは…。

トピ内ID：46d6a165ff923cef

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ありがとうございます

🐶
うみ トピ主
父親とも縁を切らざるをえないですよね たぶん、父親もそれを懸念しているのか、本当に毎日何通も何通も連絡が来ます。 内容は車の掃除しましたー、とか、家の壁の塗装しましたーとか。 今の私にはそれもすごく負担なので、リアクションマークしか返していません。 夫にも相談しましたが、産まれたことを報告しないなんてできない、しなかったとしても、俺にすごく連絡が来るだけだ、と言われました。 お金と一緒に絶縁状を送ろうかなと思います

トピ内ID：c53ef50b6ae7a707

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しばらく連絡しない

🙂
わー
まだ妊娠中で出産への不安かあるのだと思います 病院の場所は伝えない 伝え済みなら、病院に相談しておくこと 産後の手伝いは不要 こちらから、連絡するまで見守ってくれ（ほっといてくれ） あとは、ご主人をしっかり言い聞かせて 親を連れてこさせない しっかりガードしてもらうようにすること あとは、先延ばしでいいと思います 今、結論を決める精神状態ではない できれば物理的にも遠くにいけるとなおよいと思います お祝い金を返すのは、覚悟だろうと思いますが それは最後の手段にとっておいたら?

トピ内ID：9b02d7202cf5883b

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それならば

🙂
カコ
お母さん側の話を聞いてないから，わかりません。でも， 真実ならば、縁を切っていいと思う。縁を切るということは なにがあっても， 介護手続きでさえも，断っていいですよ。 あなたがいなくてもなんとかなると思うから。 そのかわり，遺産が残っても それは別の話 もらう。なんて思わないでくださいね。 縁を切られた両親が， 遺産はどっかに寄付することを願います

トピ内ID：c367b3ef94bfe1df

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連絡を断つ

🙂
午前の紅茶
もう旦那経由でも連絡を取りあってる時点でダメなんですよ。 旦那に全てを話し理解させて旦那のスマホの向こう2人の番号を拒否ライン等も拒否させ、貴方も同様の事をして一切の連絡を断つしかない。 どういう経緯やり方であっても連絡を取りあってる時点で向こうは無神経だからどんどん食い込んでくるから嫌なら全てを断つ様に行動しないと！

トピ内ID：5f00a98faa817c28

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私の経験から思う事

😣
匿名匿子
主さんとは絶縁に至る経緯が違いますが、私は絶縁状態の両親に一度たりとも子供を会わせませんでした。 絶縁に至る詳細は主さんとは経緯が違うので割愛しますが、それが出来たのは両親ともに絶縁していたからです。 後に父が先に他界すると、父の存命中には強気だった母も、子供が私しかおらず気が弱くなったか、こちらにすり寄ってきて、私もまた母が他界した時に自治体や近所の方に迷惑をかけないために、時折電話して状態を確認する程度には交流が復活しました。 父の他界後十数年を経て先年母も他界しましたが、母は私の子供とたまに電話で喋る機会はありましたが、やはり会わぬままにこの世を去りました。 詳しい事情を知らない人は、私を鬼のように言う人もいましたが、事情を知るとそれはもう両親側に非があるとして納得してくれるような両親だったので、私は自分の行動を悔いてはいません。 主人は最初こそ仲を取り持とうとしてくれたりしましたし、義父母もしかりで、義父母は今でも私を諭すようなことを言ってきたりしますが、主人はその後理解してくれたものの、義両親は変わらず、その点は拝聴だけして無視しています。 主さんの場合、お父様とは普通に交流がおありなので、私と違って完全な絶縁は難しいと思います。絶縁するなら、どなたが仰っていたようにお父様とのご縁も切らないと、完全には出来ないと思います。 お父様とのみ交流を維持する方法もあるかとは思いますが、お母様がそれを知った時に逆上して、万が一にもお子さんに害があるかもしれないリスクがあります。私も万が一の子供へのリスクを考えて絶縁に持ち込みましたし、そのためには弁護士に相談や警察に訴えて記録も残すなど、徹底的にやりました。 主さんの場合はまずはご主人に、時期を見て知らせるのは譲歩するが、会わせるのは無理だという事を理解して貰う、絶縁にはまずそこがスタートかなと思いました。

トピ内ID：e75b51e50faf3333

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取り敢えず連絡は無視する

🙂
ネム
詳しい事情は分かりませんが、それ程辛いのであれば連絡に反応しないようにすればいいでしょう。 ただ引っかかるのが、トピ主さんが無視すれば夫さんに連絡が行くということ。 これは夫さんが気の毒では？ トピ主さん親子の問題なので、そちらに連絡が来ないように夫さんの方を着信拒否にでもしないとかわいそう。 親との対応は自分でするので、報告も何もしなくていいですと言ってあげて！ あとはお父さんにも情報を流さないこと、とにかく自衛してお産を迎えて下さいね。

トピ内ID：5ddfa0af086b20cd

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似ています

🐶
匿名
私は母を嫌っていたのですが上の子のときは義実家から実家に里帰りしないのならこちらに来るようにと言われ仕方なく自分の実家へ里帰りしました。 案の定なんの世話もしてくれなかったので２週間ほどして帰宅したいと申し出たら母から怒りをぶつけられました。 なにが不満なんだおまえはいつもそうだと。 結局１ヶ月ほどで帰宅しました。 下の子のときにはだれも里帰りを促さなかった（母との関係に皆気付いて）ので病院から自宅へ帰宅しその日から家事育児をしました。 上の子のときより精神的にラクでした。 お祝い金は貰いました。 父母合算？両親から一つでしょう普通。 出産翌日に病院へ両親が来てお祝い金を渡されありがたく受け取りましたよ。 その後の節目のお祝いも貰いました。 節句には両親ときょうだいを自宅に招いて食事会もしましたが母とは会話はありませんでした。 そんな感じで薄く付き合いつつ年月を重ね、母は他界しました。 私の子どもたちは大きくなってからは自分だけで祖父母を訪問していましたよ。 祖父母と孫の関係は壊さないで欲しいと思います。 私は母とは関わらないけれども孫が祖父母と交流することは自由と考えていました。 子どもは私の所有物ではありませんので。

トピ内ID：a7322ddb3f960cae

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ご意見ありがとうございます

🙂
うみ トピ主
様々なご意見ありがとうございます。 夫に連絡がいってしまうのは、わたしもとても心苦しく思っていました。 一度拒否して良いといったのですが、優しい人なのとトラブルを起こしたくない性格なのもあり、そんなことできないよ、とそのままにしてくれています。 父にははっきりと、母とは関係を持ちたくないこと、本当に人間的に嫌悪感があり、無理なことを伝えていますが、父も母にそれを伝えて、おかしくなる（母はわたしが家を出てからうつ病です。）ことを懸念してい伝えていないのだと思います。 ただ私から拒否されていることは薄々気づいている、という感じです。 お祝いは普通合算だと思われると思いますが、うちの家庭は両親の仲も冷え切っているためか別々なのです。何度か母の名前で届いたプレゼント等を受け取り拒否したことで合算にしたのだと思います。 子どもは所有物ではない、本当にそのとおりです。 お祝いも子どもに向けられたものであってわたしがどうこうするものでもないと思っているのですが、金の切れ目が縁の切れ目といいますか。。。親が金をやったのだから！という考えの金の亡者みたいなひとなので、これさえなければと思うところもあります。 母は私に依存的であり支配しようとします。母には内緒でやっとの思いで飛行機の距離に就職した今があります。 もう私に関わって欲しくないんです。 ホルモンもあるのか、不安定な今、母を見たら、わたしは耐えられそうになくて。父に伝えても十分に伝わらなくて。辛いです

トピ内ID：c53ef50b6ae7a707

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2度目です

🙂
ネム
問題は2つだと思います。 まず夫さん。多分ご自分のご両親と問題無く育ったんでしょう。 そういう人は、問題ありの親に育てられた人間の気持ちが分からず、中立的又は親寄りの行動を取ることがあります。 それが自分の配偶者の苦しみに繋がっても。 まず、本当に苦しいんだから理解して欲しい、せめて出産後落ち着くまでは妻である自分を守って欲しいという話し合いが必須だと思います。 もう1つはお父さん。 連絡をくれることが今はストレスだから、しないで欲しい。 夫に連絡なんか論外であって、止めてくれないのであれば、今後一切の交流はしない。2度と会わないし、連絡もしないと通達。 今はご自分とお腹の赤ちゃんのことだけで精一杯ですよね。それが分からない人たちには強く出るしかないと思います。 特に夫さんは出産を前にした奥さんに寄り添うべき。 自分には出来ないからと、苦しむ妻を守れない夫さんは、優しい人とは言えないと思います。

トピ内ID：5ddfa0af086b20cd

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んー

🙂
たんたか～ん
貰っていて拒否しても「弱い」よね 拒否は、否定だから。 ブレずに貫かなきゃ。 失礼ですが、私が思う否定より、主はヌルいです。 世間から見た印象と思ってください。

トピ内ID：c9f8c9fe96e9ad8d

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黙って逃げよう

🙂
わんこ
大丈夫、逃げられますよ。 　 お父さんごと、黙って切りましょう。 「黙って」というのがポイントです。 　 私も母と絶縁しています（父は他界）。 　 引っ越しをし、住民票と戸籍附票に閲覧制限もかけました。 　 LINEもブロック、電話は着拒。 　 そうしたら、私の夫に毎日LINEがきました。 　 また、私の夫が契約していたシェアオフィスにも、毎日母はやってきました。 　 なので夫もLINEをブロック、電話は着拒。 シェアオフィスは別会社に変更しました。 　 すると母は、親族経由で接触してきたり、私の知人経由で接触してきたり。 　 無視していると、お金を振り込んできました。 　 私は即日、全額、振り込み返しました。 　 それでも色々としつこかったので、私は母に、行政書士経由で内容証明を出しました。 　 ・現在私は複雑性PTSDを患っています。 　 ・〜様と接すると悪化するため、今後一切の接触を拒否します。 　 ・警察や行政にも相談済みで、支援措置を受けています。 　 ・今後接触が続く場合には、記録し、損害賠償請求も含めてしかるべき対処をさせていただきます。 　 この内容で出しました。 　 実はその後も接触は続いていますが、頻度が減り、かなり間接的なものになりました。 　 トピ主さん、「私が嫌だと言っているのを理解してほしい」と言っていますよね。 　 それは無理です。 　 毒親というものは、「嫌だ」と娘（奴隷）から言われれば、それをリスト化し、上から順に実行していく生き物なんです。 　 彼らは「相手が嫌がっている」のは十分承知しています。 　 だからこそ、やるんです。 　 「嫌だ」と言うのは支配に対する反抗であり、彼らが不安になるので。 　 子どもが屈服すれば、支配を実感することができて安心なんです。 　 だから私たちは、やられないよう、物理的に距離を取るしかないんですよ。

トピ内ID：d42d7335dfcd3142

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ウチも同じような感じ

🙂
うりぼう
似たような親をもってます。 親と絶縁したいキモチ、なかなか世間には理解されないですよね？うちは外面がいいので、ヨソで変なことをしなくて助かる反面、私のキモチは理解されづらい。 私は「年一度」と割り切って帰省していました。その結果を話すね。 まず、年１の交流スタイルは、普通の家庭に育ったダンナや、ダンナ両親には理解が得やすかったです。 小さいうちは、子供は「ジイジ、バアバ」と無邪気に喜んでました。 ただ、毒親は子供や孫をホントに愛してるわけじゃないので、そのうち「孫に興味があるふりをしてるけど、ホントはカケラも興味ないな」ということがじんわり家族全員に伝わりましたね。 子供が来たがらなくなりますよ。 私は最初から帰省は不愉快でしたけど、がんばって年１回通って、家族の理解を得たのは大きいと思っています。（子供たちは成人したところです） ところで、お父さんのLINE、ブロックしてはいかが？お母さんは病人だから仕方ないとして、お父さんは普通の人なのに、自分の妻をたしなめず、あなたが我慢すればいい、というスタンスなんでしょ？私はふさけんな、と思います。年一度帰省を約束するかわりに、364日は関わらないでほしい、と伝えるのはどうでしょう？

トピ内ID：2683759ba95342e9

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問題なく育ったとしても

🙂
むっちりもっちり
妻親から妻を守るのは旦那の役目じゃない そんなバカな話はない 問題なく育ったとしてもそこまで配偶者に求めるべきじゃない あなたがキッチリ旦那を守れてないから いけないんだよ 両親共々縁切るしかない 旦那への連絡も絶対に返してはいけない お祝いも送り返す あなたの身内の話です あなたが処理してください

トピ内ID：9729c7c3332e9794

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ありがとうございます

🙂
うみ トピ主
ご意見ありがとうございます。 わたしが関わりたくないからと夫を巻き込んでしまっていたこと反省しました。 わたしの親族間でのことなので、もし夫に返信が来ても私が父経由でも返事をするから返事は不要と伝えました。 父には出産後すぐに会いに来ないでほしいこと、退院して落ち着いたらということを伝えました。父は実父ではなく義父なので、赤ちゃんを育てたことがなく（母が再婚時わたしはすでに小学生でした）はっきりと言わないと何が迷惑なのか分からないのだろうと。写真共有でも、なんで絆創膏はってるの？なんで風邪引いてるの？なんで模様替えしたの？と本当に面倒だったのでコメントもできないようにし、そういった質問には返答しないと返信しました。 たしかに私も甘いところがあると思います。距離を置いてほしい、かかわらないでほしいと伝えて収まるならそれがいいと思っていました。 ただ多くの方より両親ともに絶縁しなければいけないとご返答いただき、確かにそうだなと思いました。 そこまで拒否するのも父には可哀想だなと思うところもあるのですが、うまく言えないのですが、父も母との間にうまく立ってくれるわけでもないことが段々と分かってきたので、いっそ関係を絶つか、コメントでもあった、年1回だけと自分が耐えるのか、夫と話し合ってみます。 産後に会いに来るのはいいが、母が来るならその時間は私は居ないようにするから必ず事前に知らせて欲しいと、先程伝えました。 コメントにありましたが、母は孫やペットをアクセサリーだと思っているところがあります。 誰かに見せびらかしたい、孫に囲まれてる私幸せそうでしょ？孫に会いに来た私いい人でしょ？そういう考えが根底にあるのが本当にいやで、第一子のときに、里帰りしたとき産後なのに様々なところに連れ回され、孫はあんたのおもちゃじゃない！と激昂したこともあります。

トピ内ID：c53ef50b6ae7a707

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自分を大事に

🙂
距離は必要
お子さん二人で大変なのに、ご両親の問題で時間を使うなんていやですよね。 ご主人にまで連絡が来てさらに大変だと思います。 考えてみてほしいのですが、ご両親は「夫婦」です。お母さんの困った性格は お父さんとの結婚生活の中であるものなので、ご夫婦連帯責任とも考えていいのでは。 つまりはあなたやご主人があれこれ思うより、親がお二人で解決すべき問題です。　 なのでトピ主さんも「母親は悪いけど、父親は悪くない」ではなくて 私と主人という「夫婦」の平和守るために、他の夫婦問題を背負い込む必要もなく、、 つまりはご両親と距離を置くべき、と思います。 過去にお父さんはそういうお母さんの失礼な態度に断固たる姿勢を持って 向き合っていないのでしょうか？　　本当に実母に向き合うべきは人生を共にしている お父さんだと思います、、、。

トピ内ID：f32263d4ce93277c

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旦那が使えない

🙂
ぴーしゃ
もっと前面にたってもらいましょう。 何でこんなに奥さんが苦しんでるのに他人事なんでしょう。 他人事だからか、、、 旦那から実父に事情を話して、お腹の子供に影響あるからこちらから連絡するまで接触禁止でと、 伝えてもらいましょう。

トピ内ID：dd2b0a83260f01b4

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頑張って！

🙂
毒親もち
同じく毒親持ちで散々苦しめられた者です。 私も出産でナイーブになっているところ、親にとても嫌な思いをさせられました。 結論から言うと、今は親と縁を切って清々しています。次会うのは葬式の時です。 縁を切るまでは葛藤や罪悪感、周りに理解してもらえない（育ててくれた親なのに…のような事を言われる） などありましたが、親に会うと自分の精神がおかしくなるんです。 逆にもう父も母も会わなくて良い、無理しなくて良いと決めたらとても心が清々しくなりました。 親に「もう会わないし連絡もしないで欲しい」と言い着信拒否設定をした時の気持ちを忘れられません。 これは毒親に育てられた人じゃないと理解出来ないと思いますので、もう周りに理解してもらわなくていいと思ってます。 また子供の祖父母を自分の感情で奪っていいのか、とも思いますが、変な親族は初めから関わらない方がいいです。 私は夫と子供を自分の親から守りますのでもう会わせません。子供達には絶対に悪影響しかないので。 私の代で毒親から苦しめられるのを絶ちたいし、私の家族を守りたいです。 葬式があっても家族は置いてか一人で行きます。 旦那様も主様も、着信拒否で良いのではないでしょうか。 旦那様に理解してもらうのが大変かもしれませんが、主様の心を守り無事出産・育児をすることが第一優先だと思います。 無理して会っても良いことはありません。 自分の人生ですから、自分の心に従って自由に付き合う人を選んで生きていいと思います。 主様は悪くありません。 そういう風にしか、親子関係をつくれなかった毒親に責任があるのだと思います。 無事出産されて、健やかに過ごせるようお祈りしています。

トピ内ID：ce8a1ed276ea562e

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絶縁しなくても、宣言すれば？

🙂
yukati
義父に、 今後何を聞かれても月に一度しか返信しません。私は私の家族だけでやっていくのが幸せで、母と関わると不幸になるから、と。 お父さんのことは嫌ってないけど、母を思いだして嫌なので、LINEは極力控えてください。たくさん来るようなら、月一のLINEもやめます。 って宣言して、月に一回、2行くらい送っておけば良いのでは？聞かれたこと、全部に答えなくていいのでは？だってあなたにとっては、嫌いな母の相手だし、本当のお父さんじゃないから、義理もないよ。 月一で返信くるだけでもありがたく思いなーってやつですよ。 問題なのは里帰りではなく、もしあなたが働くなら、2人の子育てをどうするか、ですね。保育園に預けても熱出たら預けられない

トピ内ID：bf6c56fd3d40be37

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夫に握りつつぶしてもらいましょう！

🙂
とんこつ
夫に連絡が来ても、あなたに伝えずに握りつぶしてもらえば良いと思います！ 夫さんそういうの得意じゃないですかね？ 「時間ある時に伝えときますね！ありがとうございます！」 「現在確認中です！申し訳ありません！」 「検討します！」 「改善します！」 これで数年対応してもらうと良いです。 そうするとだんだん連絡が来なくなります。 AIも発達してるのでそちらに返信を任せても良いと思います。 テクノロジー！

トピ内ID：511df4f313d5fc37

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レスします

🙂
貞子
お母さんが嫌いで仕方ないのは分かりました。 お母さんへの憎しみや嫌悪感で頭がいっぱい。何度もお母さんの嫌なところを思い出してる。 そんな気持ちで、ずっと子育てするのですか？ 私も兄弟差別で育ったし、兄弟にここでは具体的には書けないけれど、被害に合いました。親のいない時間は恐怖でしたね。 忘れることはできないけれど、幸せな結婚生活だし、子どもにも恵まれました。 10年後も20年後も今と同じ気持ちでお母さん嫌い嫌いと言いながら生きているのでしょう。 1日中イライラして、誰も幸せにならない。幸せにしてあげれない。 私なら、そんな精神状態で生活できない。

トピ内ID：60502b9e76c179bf

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耐えられる？

🙂
佐為
赤ちゃんとお母様の立ち会いを見ていなくて不安ではないですか？ 強く言えない夫と、言っても刺さらない養父と、相手を考えない母親が大事なお子さんを抱っこしたり歩いたりして、ご主人はなんかあったらお子さんを守るためにもビシッと言えるのかな。 私は大嫌いな義母が泣いてる赤ん坊をあやしながら、私が代わりますと言ってもこちらには渡して貰えず、ばーばーのおっぱい飲むか？と言っていたのを聞いて、こわ！と思い子供を半分無理やり抱っこし直しました。 開開けたドアに頭をぶつけそうになる抱っこや、段差があるから気を付けてと言っても大丈夫と言いながら転びそうになったりと、もう抱っこさせたくなくて理由つけて渡しませんでした。 縁を切ってもいいと思います。 ご主人のスマホも勝手に拒否設定してしまえばいいのに。 断れるのはあなただけだと思います。 あなたが言わないと、他の人からは言い出さない。 あなたが決めていいんですよ。

トピ内ID：a0f547d6f6f618ca

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お気持ち、分かります。

041
ひつまぶし
私の母親に似てます。支配欲が強く、しかも子供をアクセサリーや他人へのマウントの道具としか見ていない、そして自身は中身カラッポの人間です。着るもの食べるものまで自分の思い通りにさせたがり、こちらの意志は無視。言葉を重ねて分かって貰おうとしても無駄。こちらが発した言葉は、発した瞬間に蒸発したように全て無かった事になる。そして押し付けて来る物はいちいち見当外れで受け入れがたいものばかり。なのに自分では「やってあげた」と思っていて、自分が好意でした事なんだから無条件に喜ばれ感謝されると思い込むストーカー気質。 もう8年以上会っていません。死んだら誰か連絡くれればいいくらいに思っています。一緒に居るとイライラが募って何かしてしまいそう。何かどす黒い霧に襲われる感覚になるんです。母の姉妹ですらそんな私に同情的。 母親との関係が悪くない人には理解出来ないでしょう。実の母親を遠ざけるなんて真面な人間のする事ではないと思い込んでしまう。ちゃんと向き合って話し合うべきだと思ってしまう。そんなの全部何度も試みた上での今なんです。なので絶縁出来るならそうした方が絶対に平和に生きられます。 まず旦那さんの携帯は両親両方からの着信を拒否設定にして窓口を自分のみにする。そして自分はお父さんからの連絡のみ受け付ける。更に凸防止として同じ町内でもいいので引越す。旦那さんが勝手に先方と連絡を取らないように説得する必要がありますが、そこは頑張ってください。 トピ主さんが心穏やかに過ごせるようになりますよう祈っています。

トピ内ID：d486797373b1e05b

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父親について質問します

🙂
今日は曇
ちょっと質問なんですが、トピ主さんは、もし両親が離婚しても、父親とは時々連絡を取り合って、たまに会うのとか孫に会わせるのとかをしてもいいと思っているのですか（頻繁には嫌でしょうけど）。「義父」と書いてあったので聞いています。 もし「いい」と思っているのなら、そのことを父親に言ってみてはどうでしょう。なんとなくですが、トピ主さんは父親のことは嫌いではないし、もしかしたら父親はすごくトピ主さんのことを可愛がってくれたのかなと感じました。母親からは得られなかった愛情を、父親は与えてくれた、みたいな。想像ですけど。 でも父親の立場になってみれば、実子ももたずに（？）可愛がってきた娘だけど、実父ではないから、実母に遠慮するところがある。もし実母とトピ主さんが縁切りをしたら、自分までも切られてしまうと思って、焦っているのではないでしょうか。 実子じゃない子供を育てて可愛がるのって、すごいなあと思うわけです。養子縁組していますか（していなくても、育てたことには変わりない）。しかも妻（トピ主母）が良い伴侶であり良い母親であるならともかく、相当な難あり人物だとわかっているでしょうし（妻としては悪くない人なのかもしれませんが、それにしても）。 もしトピ主さんが「父親と母親は別。もし親が離婚しても、お父さんは私のお父さん。お父さんには、他の沢山の遠距離の親子と同じように、時々は会うつもりはあるし、連絡もする」という意志を伝えたら、父親の態度が変わる可能性があるのではないかと思いました。 甘いですかね。。。？　一意見としてお聞きください。

トピ内ID：97284a876263eb37

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寄り添い下手な親

🙂
寂
親の気持ち子知らず。もちろん産まなければよかった、などの言葉は良いとは思いませんが、母親もそう言ってしまうほど追い詰められた環境ではなかったのでは？他に対する非難も、単純な意見として言っているだけかもしれません。世間の毒親とか言う言葉は、本当に失礼です。子供中心の世の中の弊害です。気持ちが乱れないならば、寄り添い方を知らないだけで、あなたを愛している母親のことを可哀想に思ってもらえれば嬉しいかなぁ。

トピ内ID：18fcd89803bb9c4e

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