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同棲中の彼氏に1人になりたいと言われました

レス31
（トピ主 0 ）
😭
ぱると
恋愛
彼30代前半、私30代後半お互い未婚、婚歴ナシ 交際期間:1年9ヶ月 同棲中の彼氏から1人になりたい 仕事でストレスはない、家にストレスがある。 1人で住んでる方が良かったと思っていると言われました。 ここ最近彼との会話がなく、基本行ってきますとただいまのみで 普段なら自ら報告してくる帰ります連絡も遅くなる連絡もなく、会議や休みの予定(彼の休みはシフト制)も聞かないと答えてくれず、 「どうしたの？私なんかした？」と聞いても、なにもしてない、なんもないよ！と言うのですが態度は変わらず… それが数日続き、途中戻ったのですがまた1週間ほどこの調子です。 昨夜「なにもしてないと言うけどこの状態はどうしたんかなと思うし寂しいよ、 具体的な理由を言わなくてもいいけど 今はちょっとそっとしててほしいんだとかお互い不調の時は何かしら伝えるようにしない？」と提案したところ、冒頭の1人になりたいという話になりました。 私たちは付き合い始めて1ヶ月後から遠距離になり(車で片道4時間) 3ヶ月ほど前から念願の同棲を始めました。 彼は寂しがりやだけど1人の時間がほしいタイプだと付き合い始めに言っていて これまでは遠距離で月に2〜3日/回会う程度だったので 仕事終わりに職場の人と飲みに行ったり 仲のいい同僚が家に遊びに来てゲームしたりと自由でしたが 私が動物を飼っていて、同僚が動物アレルギー故に部屋に招けなくなりました。 元々趣味のない人で1人で出かけられない、友だちもいない(地元は遠方)ので 休みの日は基本家でのんびりしてますが 同棲を始めてからは動物がいるので完全1人になれず…という状況です。 寝る部屋もベッドも同じです。 似たような経験をされた方いますか？ どう乗り越えたか教えていただきたいです。

トピ内ID：53c4f334d44cfabf

#同棲
#恋人
#恋愛

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厳しいと思う

🙂
午前の紅茶
同棲して三ヶ月ですか。 1人の時と余りにも予想以上のかけ離れた環境の変化（同棲）についていけず、1番和むべき休息すべき家が逆に息が詰まる場になってしまってるんだと思います。 今までの着かず離れずの距離感が彼には合っていたようですね。 したがって同棲解消するしか方法は無いと思います。 当然たった三ヶ月で根をあげる様ではとてもじゃないが結婚なんて向いてないし不可能だから、貴方の年齢も考えてすぐ同棲解消して別れた方が良いと思います 残念ながら解決策はなく同棲解消して貴方は一生独り身覚悟でダラダラと彼と付き合うか別れてちゃんとした先見つけるかのどちらかだと思います

トピ内ID：45af63a78270d44c

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別々に暮らすか引っ越すしかないのでは・・・

🙂
あほう
ペットも連れてきたっていう話で合っていますか？そもそもその同棲している部屋は、2人入居かつペットOKなのでしょうか。もしNGなら契約違反なので引っ越す必要があります。 OKだとしても、トピ主さんがペットと一緒に近場に引っ越すのがいちばんの解決では。 私とパートナーは同棲して15年ほど経ちますが、部屋（寝室含む）は別々です。 彼にとって同棲がそれほどメリットないんじゃないですか？今までは友達と遊ぶことも一人でいることも自由だったのに、今はずっとあなたかペットがいるんでしょう？ペット禁止ならバレるんじゃないかと気が気じゃないでしょうし。 同棲はお互いが望んだのでしょうか。それともトピ主さんの希望が強かったのですか？ 別れ話になる前に、別々に住むようにした方がいいと思います。またはもっと広い部屋に引っ越すか。

トピ内ID：0de6eb402ea987d5

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それぞれの部屋無いの？

🐶
岡崎
＞同棲を始めてからは動物がいるので完全1人になれず ＞寝る部屋もベッドも同じです。 一人の時間が欲しい人にこれはキツいでしょうね。 というか間取りは？ 2LDKまたは3LDKでお互いの個室を設ければ、一人の時間を作ることが出来ますが、彼の部屋は無いのでしょうか？

トピ内ID：b1012116e1aa4f63

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1人の時間を彼に返して差し上げましょう

🙂
結婚には繋がらない
>仕事でストレスはない、家にストレスがある。 >1人で住んでる方が良かった これを言われたら、もう無理だと思います 交際を続けたいなら、元の遠距離に戻ることです もしくは月に２～３回会う関係に戻ることです でも同棲で上手く行かなかったということは、これ以上の進展は望めません トピ主様には好きな気持ちがあって、乗り越えたいと思うのはわかります でも、潔く別れたほうがいいと思います 今別れられないなら、少なくとも同棲は解消しましょう この生活を続けたら、彼はトピ主様と付き合ったことを後悔し、もっと悪感情を持つようになります 話し合いも、トピ主様が働きかけて、働きかけてやっとという感じ 彼は気持ちを溜めこみやすく、話すのは苦手なように感じました

トピ内ID：3ed666d4ff858d67

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うーん

041
なな
要するに『遠距離だから付き合えていたけど、この女性と毎日一緒に過ごすのは無理だった！』と彼は気付いたということ。 同棲解消するしか道はないと思いますよ。 同棲解消したところで彼の気持ちが戻るとは限らないが、少なくとも同棲を続けようとすれば間違いなくお別れ一直線。 >元々趣味のない人で1人で出かけられない、友だちもいない 趣味という趣味はなくても、飲みに行ったりゲームしたり…と、主様が思っている以上に彼には『やりたいこと』はあるわけですよ。 そのあたりの理解が主様には足りないように感じるし、その『やりたいこと』を犠牲にしてもいいと思えるほど彼は主様との生活を楽しんではいない。 話し合って解決するようなことではないと思います。 残念ですが、物理的に離れることしか方法はないと思う。

トピ内ID：3853f6fb68108ee6

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念願だったのは、

🙂
残念
実はトピ主さんだけで彼は違ったのでは？ 単純に家で寛げない、居心地が悪いのです。 今更感はあるが、同棲や結婚に向いてない。 「私が動物を飼っている」のも気になる。 「私が」ってことは「彼は」どうなの？ 半ば強引に動物を持ち込んだとも言えます。 ともあれ、家がストレス、1人になりたいと言われれば、それは同棲を解消したいって遠回しに言ってるのだと思います。 一旦は同棲解消するしかないのでは？ 最悪、お別れも視野に入れて下さい。

トピ内ID：bbec71772c1b8404

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別れた

🙂
はな
同棲はお試し期間ですから 結婚前にわかって良かったですよ 別れれば 次の出会いがあります

トピ内ID：53b44f53c05157d8

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同棲解消

😒
じょなじょな
これは乗り越えるとかの次元ではないですよ。 相手のことをよく知らないまま同棲したのが、そもそもの失敗。彼は同棲に前向きだったのかしら？？ そして1人になりたいタイプの人が寝室やベッドも同じとは…これはストレスになりますね。 彼は同棲に対し3ヶ月で根を上げているところをみると、あなたと結婚することは絶対にないので同棲解消してお別れするしかないのでは？ そして、あなたは結婚したいのなら年齢的にだいぶ厳しくなっているのもきちんと理解していますか？ 個人的には1日も早く彼とサヨナラして結婚相談所に行ったほうが良いかと思います。

トピ内ID：7ff1f8c398cffd16

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同棲を続けるのは無理ということなんじゃないですか

🙂
か
「一人になりたい。一人で住んでいる方がよかった」ということは、同棲生活が思っていたのと違ったということだと思います。 乗り越えるのはむずかしいのでは？

トピ内ID：b4ee8a8cc51fd555

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うーん

041
くま2
遠距離からの同棲にありがちな話だよ。 要するに遠距離が程よかったということ。 同棲のように毎日顔を合わせるようなお付き合いは出来ないのかもね。 誰が悪いとかそういう話ではなく。 現状このままだと彼はトピ主さんを嫌いになっていく。 一人になりたい（一緒にいたくない）と明言をしているので。 そこは同棲をした彼にも問題の一因はあるのかもしれないけど。 同棲解消しかないよ。 同棲解消の後にお付き合い継続の有無を考えていけばいい。 ただ、もし結婚を考えているなら無理だということは認識が必要。 同棲で上手くいかない人たちに結婚は無理。 ここには原因の特定につながるような情報は書いていないので原因と改善方法についての言及は出来ないよ。 乗り越えるとは？ これ乗り越えるのではなく、お互いに色んな意味で先へ進むだけ。 その先とは、まず同棲解消による別居。 そして、その後のお付き合いについては同棲解消後に考えていくということ。 トピ主さんの言う「乗り越える」が何らかの方法で同棲解消回避、お別れ回避を意味するのなら、それは違うと言ってもいい。 これ結構深刻な状況で、彼の希望を叶えないと本気でトピ主さんのこと大嫌いになっていく。 そうなったら、当然未来は一切ないよ。 現状も厳しいのは否定しないけど。

トピ内ID：acb929485a3f8ef5

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何がストレスか

🙂
あ。
家にストレスがある。具体的に何かな？ 付き合い始めて1か月で遠距離になり1年半ほど。どちらかが仕事を辞めたり転勤になり相手の家に引っ越して3か月ですよね。 ペットがいて友達を呼べない事。元々一人暮らし（か実家）の所に、恋人とは言え他人と共同生活をしており、自分のペースが乱れている。食生活。彼が引っ越したなら、自分の職探し・新職場で何かうまくいかないとか、トピ主が引っ越したならトピ主の職探しがとか。同棲の費用負担がどうのとか。 恋人でも「他人」が一緒に暮らし始めると、大抵一時的にでもストレスがたまるんですよ。親子だってたまに帰省するとストレスになって喧嘩とかするからね、当たり前。 もしストレスがペットの場合、新しい飼い主を探しペットを手放すか別々で部屋を借りて（隣とか）別にすめばいい。まぁ動物飼ってる場合は軽々しく手放さないでほしいが。他人の存在自体ストレスなら、同棲解消して行き来すればいい。生活パターンが…というなら、話し合ってお互い譲歩し合いどちらも許容範囲の快適さに落ち着ける。一人になれる部屋さえあればいいなら、もう一部屋あるアパートへ引っ越す。 まずは何がストレスなのかはっきりしない事にはどうしようもないですよね。

トピ内ID：811edd484177d805

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合わないのでは？

🙂
中年女
そもそも同棲の目的は何ですか？ お互い結婚は考えていない、一緒にいたいがための同棲なら、解消して月に数回会う関係に戻れば解決すると思います。ただ、結婚を見据えての同棲なら正直難しいのでないですか？ だって、世の中一人時間が好きな人はたくさんいるけど、全員独身を貫いているわけではありません。 お互い努力して適度な距離感を探りながら心地よい関係を築き上げていくのが結婚であり共同生活だと思います。 それがわずか3ヶ月で「家にストレスがある」とまで言われるのだから、根本的な何かが合わないのではないでしょうか？ ちなみに、彼はそもそも同棲を望んでいたのですか？あなたがペットを連れて一人暮らしの彼の部屋に転がり込んで来たようにも読めるけど、彼が一人時間を過ごせるような努力は何かしていますか？

トピ内ID：fd08f53554fd53c9

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同棲はお試し期間

🙂
老婆心
彼にとってはあなたとは月に数回会うのが快適な関係だったということ。 解決策としては別居して週末だけ一緒に過ごすような状態に戻る。 ３LDKの部屋を借りても彼の同僚の動物アレルギーは解決しないし地元は遠いわけで。私は同僚はアレルギーより彼女と同棲している部屋に遊びに行くのが嫌なんだと思いますけど。 ある意味同棲の成功例です。 同棲は結婚しても大丈夫かどうかを見極める機会で彼は他人と同居できない人間であなたが悪いわけじゃない。 あなたが同居したい、結婚したいなら彼と別れて婚活するしかないし、彼が好きなら別居婚や週末婚ができないか話し合ってみることです。 入籍したら変わるかも、妊娠したら変わるかも、と彼が変わることを期待して行動するのはダメ。自分の人生は自分で選ぶもの。30代後半で子供が欲しいなら早く決断しましょう。

トピ内ID：cda802c0326da98b

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それは

🙂
ささ
どんな家に住んでるんだろ。 若いカップルでもなければ、部屋数少ない所は厳しすぎる。

トピ内ID：9a9d5b484fc4a50a

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もうムリ

😅
第３者
シンプルに言えば、彼はそう思ってる。主さん、押し掛け女房しちゃったの？もし、彼家にペット連れて転がり込んで来た状態ならもっと事態は悪いよ。 一人になりたい＝ペット連れて出て行ってでは？ どういう経緯で同棲に至ったのかはわからないけど、一緒に暮らしたいね～程度の話を本気にして強行したなら、結構歩が悪いと思うよ。 主さん自体歓迎されてないか、当初はまぁ、来ちゃったしで受け入れたけど、思ったより早く彼の限界が来ちゃったのでは？寂しがり屋の自由人にべったり同棲はキツかったんじゃない？ 主さん、いつも一緒に居たい、連絡ないと不安、寂しいで、彼氏も持てあまし出したのでは？自由に出来ない→めんどくさい存在→なにもしてないけど存在自体が鬱陶しいになりかかっているような。多分彼は、解放されたいが強いから、乗り越えたいと思ってないし、もう、一緒に居たい気持ちはなくなったと思った方がいい。 現実的に同棲解消してお別れするまではこんな生活が続くのでは？ 何かしたからという原因があると言うよりは、距離感が合わない、生活が合わない、相性が合わないのがわかって、とにかく一緒に居ると彼に取ってはストレスになってしまうと言われているので。

トピ内ID：2b8ad5247a90a02b

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1人になりたい＝別れたい

😒
禰豆子
他に好きな人ができたかトピ主さんに飽きたのでしょうね。 1人になりたい＝別れたい、だと思いますけど。 どちらにしても同棲は解消してお互い自立したほうがいいと思います。 彼とは縁が無かったと思って諦めましょう。

トピ内ID：0f65a344c1fd969e

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誰が悪いわけでもないけど

🙂
ぶろっくま
思ってたより彼が子供だったか、1人が向いてる人だったのでしょうね。なんかわかるなぁ。多分その話し合いさせられたり、あれこれ説明させられたり、ルール作られたりするのも嫌なのですよ。だって1人だったら不機嫌でもなんでも誰に気兼ねすることなく過ごせるから。 さらには（あなたの連れてきた）ペットがいて行動制限され、寝る場所も同じだなんてもうとにかく逃げたいという気持ちになるのだと思いますよ。たぶん主さんのせいではないですが、とにかく1人に戻りたいのです。今すぐ寝る部屋だけでも分けられませんか？ 彼は結婚に向いてないとわかりましたね。あなたとなのか、他の誰とも無理なのかはわかりませんが、一緒に暮らせない以上は別れて新しいパートナーを見つけた方が良いと思いますよ。これ以上長引かせても、お互いに嫌な時間しか残りませんから。 同棲のために仕事辞めてきたとか、そういうのは自己責任だから言ってはいけません、余計に嫌になるだけですから。

トピ内ID：6aadbf031e226606

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トピ主が乗り越えるんじゃなくて彼がどうしたいか

🙂
栗花落
他人と住むということは当たり前にストレスがかかることです。しかも遠距離を1年ほど経験した後の同棲ならなおさら、急に縮まった距離に戸惑うのも無理はないです。まあ彼が1人の時間が欲しい人間だと分かってたんだから、1人になれる部屋があるような物件にすればよかったのにとは思います。同棲解消するか、そういう間取りの部屋に引っ越すかしかないのでは。引っ越し費用をかけてまでトピ主と同棲をし続けたいかは彼の気持ち次第でしょう。

トピ内ID：a8ae86d16d5f3029

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ひとまず同棲解消

🙂
勧善懲悪
仕事は楽しくしてて家にストレスがあるって悲惨ですよ。 同棲解消して別々に住んでお付き合いを続けるか相談と言ったところでしょうか。 このまま同棲してるとストレスどころか嫌いになりますよ。 同じマンションか近くのマンションに部屋を借りたら？ そもそも何のために同棲し始めたんですか？ 今年中に入籍とか確かな目的があっての同棲でしょうか？ 入籍予定とかなら今より部屋数の多い1人になれる空間のあるマンションに一緒に引っ越すべきかなあ？ でもストレスは解消しませんよね。

トピ内ID：77ff36d6028ef1bc

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乗り越えるという類いの話ではない

🙂
こうめ
乗り越えるという類いの問題ではありません。 トピ主さんにとっては、この結果を踏まえて目の前にある分岐点のどれに進んでいくかという状況です。 自身の人生設計に結婚、出産という文字があるならば →彼とはお別れして婚活に注力する 結婚・出産願望はなく、彼とのお付き合いを続けたいならば →同棲は解消し別々に住んで、月に2〜3回会うような関係に戻す このどちらかです。 おそらくトピ主さんが期待しているであろう、彼と時間をかけて話し合って乗り越える努力を続けていけば、彼もいつの間にかこの同棲生活に馴染んで上手く進んでいくというのは諦めたほうがいいです。 同棲開始3ヶ月で彼から返ってきた言葉は、トピ主さんと彼との間に一緒に暮らすのは無理と決定的に思わせる要素が複数分かったということを表しています。 これらは努力でどうにかなるものではなく「嫌なものは嫌」という感覚的、生理的なものに近いです。 3ヶ月間一緒に暮らせないのだから結婚はあり得ないし、このまま同棲というのも無理です。

トピ内ID：cd5f942ee2abb5c6

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相手はあなたではないと同義

🙂
蘭子
やりたくてやりたくてしかたなかった同棲も、たった3ヶ月で破綻。 色々準備や心構え、ペットへの認識など足りなかったのでしょうか。 学生でもないのになんだかお粗末ですね。 遠距離とはいえ一年半も、何をしてきたのでしょう。 同棲は早めに解消するのが得策だと思います。 たとえ個室を持てたとしても、ペットがいる限り結婚してもその友達は呼べないことに変わりはないし、その友達が家に来られなくなることが彼にとってそれほどストレスということなら、彼にとっての結婚相手はあなたではないと言われたのと同じですよね。 ペット、友達、1人の時間は単なる言い訳のような気がします。 合わないことが明白になったのでしょう。

トピ内ID：9733c46855f13e67

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何ていうか

041
ミツキ
選択肢としては （１）別れる （２）同棲解消する （３）引っ越す（別々の部屋を持てる間取りにする） （４）動物を飼うのをやめる このあたりでは？ 一人の時間が必要な人に、ベッドも同じ、部屋も同じは厳しいと思います。

トピ内ID：031c27c17788a568

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彼の貴重なおうち時間が別ものに...

🙂
ぶる
＞　これまでは遠距離で月に2〜3日/回会う程度だったので つまり、トピ主さんと会う日以外の月に27〜28日にしていたことが同棲により出来なくなっているということです。 ＞　元々趣味のない人で1人で出かけられない、友だちもいない(地元は遠方)ので休みの日は基本家でのんびりしてますが だからこそ、たった3ヶ月で今回のような結果になったのでしょうね。 友達が大勢いて週末も平日の夜も次々と予定がはいったり、趣味が多くてあちこち出掛けている人だったら結果は違っていたかもしれません。 彼にとっては仕事後に同僚と飲みに行ったり休みの日に同僚が気軽に家に遊びにきてくれる時間がとても大切だったということです。 同僚と飲みに行くことは今でもできているのでしょうけど、家に帰ってきた後はさっきまでの会話とか思い出しながら1人ぼ〜っと余韻に浸るようなことも今はトピ主さんがいるのでできないわけですから。 とりあえず、同棲は解消ですね。

トピ内ID：cd5f942ee2abb5c6

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お別れの意思表示

🎶
どんまい
男が1人になりたいと言うのは 君とは別れたいってはっきり言うと修羅場になるから言葉を変えて発言してるわけです。 なので受け入れ難いでしょうが 男が別れを切り出しても別れたくないと ゴネて揉めるとストーカーになっちゃうから 気をつけてください。 別れを告げられたので新しい生活を始める覚悟をして、今後のご自身の生活を立て直しましょう。

トピ内ID：37991b135a74c06d

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間取りの問題ではなさそう

🙂
ぶる
各々の部屋が持てるように広い物件に引越したい、というような彼からの具体的な提案がないことが、問題の根深さを表していると思いました。 ＞　家にストレスがある。 ＞　1人で住んでる方が良かったと思っていると言われました。 つまり、2LDK以上の物件に引越すなどの単純な問題ではなく、2人で一緒に暮らすにあたってトピ主さんとは合わない（暮らしたくない）と思える感覚的なものがあったように思えます。 ＞　普段なら自ら報告してくる帰ります連絡も遅くなる連絡もなく、会議や休みの予定(彼の休みはシフト制)も聞かないと答えてくれず もしかすると、彼は「頑張って」報告するように努めていたのかもしれません。 お互いに30代同士で遠距離恋愛とはいえ1年半付き合った後に結婚するかどうするかではなく同棲となったことからも、元々彼は他人と暮らすのが苦手、結婚を考えるようなタイプではないように感じました。それだけ、自分の家では1人思うままに過ごしたいタイプということなのでしょう。 家の中に自分以外の人の気配があること自体が耐えられないのかもしれません。

トピ内ID：cd5f942ee2abb5c6

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違うのでは？

🙂
うさばば
＞どう乗り越えたか教えていただきたいです。 これは乗り越えるという類いの話ではないと思います。 同棲に踏み切った、からの （彼氏さん） 1人になりたい 仕事でストレスはない、家にストレスがある 1人で住んでる方が良かった つまり、同棲は失敗だったという結論に至ったということ。 彼氏さんは「同棲を解消したい」とストレートに意思表示をしていないだけ。 同棲解消以外に解決方法はないと思うのですが。 「1人になりたい」と言っている人に、誰かといることを強制できないでしょ。 主さんの乗り越えるという発想が理解できないです。

トピ内ID：3da30eff4b49e025

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手に入った距離

🙂
ぱわー
同棲で相談者さんが彼の手に入った距離になってしまい彼のテンションが落ちているのだと思います。同棲ではこういったことが起こりやすいです。恋人に対してテンションが下がると同時に他の異性に目が向いたりすることもあると思います。 彼の心を温める為には彼を放っておくのが良いと思います。同棲を解消してしまうのが一番かも知れません。とにかく無理やり彼のテンションを上げないようにして下さい。無理やりテンションを上げようとすれば彼のテンションは余計低くなるでしょう。

トピ内ID：81517b772dfe06a8

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1番いいのはお別れ。

🙂
糸
たぶん、1人になりたいんだと思う。 別れたいんだと思います．切り出し方を考えているのです。 同棲というのが、自分が考えていたものと違っていたんだと思います。 結婚してるわけでもないのに、いちいち、なんで報告しなくちゃ いけないんだろう。 なぜ、一緒に行動しなくちゃいけないのと思ったのだと思います。 極端な話「なぜ、ペットがいるんだろう？」あなたが留守の時は 必然的に彼がペットのお世話…… 乗り越えは難しい。 1番いいのは、お別れだと思います。 彼は、同棲してみて、あなたが自分の考えている女性では なかったのかもしれません。 夫婦なら、乗り越えなくちゃと考えますが、ただの他人ですから 離れたらいいだけです。 お試し期間だし、こういうことはありますね。

トピ内ID：690465b65cc9121e

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転居先を見つけよう

🐶
まろん
彼はトピ主さんに飽きただけです。 既に一緒に生活するのが苦痛になる域まできているのでしょう。 だから一人になりたいんです。 ペットもなんだろうけど、それ以上にトピ主さんなんですよ。 当然乗り越えることは不可能です。 ３ヶ月で飽きるのなら最初から同棲なんてしなければよかったんだろうけど、こればっかりはやってみないと分からないことですからね。 残念ながら遠距離が彼にとってトピ主さんとの最適な距離感だったのだと思います。 だから同棲開始から徐々に気持ちが下がり、そしてストレスとなってしまったんです。 トピ主さんには気の毒だけど、この先はお別れしかありません。 色々覚悟して転居したんだろうけど、もうどうしようもない。 あなたが悪い訳ではなく人の気持ちは変わるんです。 典型的な遠距離から同棲のリスクがこれですからね。 もう同棲解消に動き出した方がいいですよ。 ペットちゃんには再転居のストレスを掛けることになってしまいますが、ペット可物件は中々見つかりませんから。 しっかりペットちゃんのケアをしつつ、最適な転居先を見つけましょう。 元の地域に戻るもよし、今の地域に居続けるのもよしです。 あなたは１人じゃないんだから、先を見越した行動が必要です。 落ち込んでる場合じゃありませんよ。

トピ内ID：e38f47e5745e4132

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お別れが最善策

🙂
ぶーこ
数年間の単身赴任から戻ってきたら、なんだか歯車が合わなくて離婚が頭をよぎるようにるなった ニュアンス的にはこんな感じが近いかと思います。 ちょうどよい距離感を知っている（1年半の遠距離恋愛）、知ってしまった（単身赴任） ↑の状態から、毎朝毎晩（休みの日は）四六時中顔を突き合わせる生活に頭と身体が拒否反応を示し始めた... こんなところかと思います。 間取りの問題でもなければペットが問題でもありません。 彼がトピ主さんとの交際自体は続けたい、同棲自体は続けたいと思っているなら、具体的な解決方法を相談してくるはずなので。 お別れするのが最善策、今のまま騙し騙しの同棲生活は無理でしょうね。

トピ内ID：cd5f942ee2abb5c6

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