自分自身を大切にしない彼氏

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

ななし

2025年10月07日 10:52

恋愛

自己肯定感が低く、自分自身を大切にしてくれない彼氏にどんな対応してあげたら良いのでしょう。結婚を視野に入れお付き合いをしている同棲中の彼氏がいます。ともに30代です。彼は本当に優しくて一途で、だらしなくて面倒くさがりな私をいつも甘やかしてくれます。そんな彼ですが、「彼自身の自己肯定感が低く、彼自身を大切にしてくれないこと」でぶつかってしまうことが多々あります。例えば「職場に忘れ物をした！」とうっかり口に出すと、終電が差し迫っているのに「今から走って戻れば間に合うから俺が取ってくる」と職場に戻ろうとしたりします。忘れ物はすぐに使うものではないので明日以降で全然構わないのですが、「例えば俺が終電逃したとしても忘れ物が手元にある方が良いでしょう？」という考え方をするのです。「私が逆のことをしたらどう？」と聞くと「全力で止める」と言うので、「私も同じ気持ちだよ。だから取りに戻らなくて良いんだよ」と伝えますが、どうやら彼の中では「忘れ物を取りに行ってあげられない俺には価値がない」「俺ごときが終電を逃したとして、何が問題なの？」となってしまうようです。「私は、自分が大切だと思っている人（彼氏のこと）をあなたにも大切にしてほしい」という話を幾度かしており、また「俺が終電逃して何が問題なの？って聞かれると、私がそういうことを気にしない人間だとあなたに思われているようで、その事実に傷付くからやめて欲しい」という伝え方もしています。けれども彼はそういった話にいまいちピンとこないようなのです。「私の為に」と考えて行動してくれるのは本当に嬉しいのですが、「今じゃなくて良いよ！」「明日で大丈夫だよ！」ということも全力でやろうとしてしまうので、今後どんな対応をしていくべきなのかアドバイスいただきたいです。

トピ内ID：4346907274c32b2a

#３０代

#恋人

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それは彼の問題

🙂

たんこぶ

2025年10月07日 12:43

トピ主さんは優しい方なのでしょう。でもそれは彼の問題です。彼はそれを問題とも認識していないか、向き合うことから逃げているのです。何かを変えるのは大変ですからね。というか、シチュエーションがよく分からないのですが、彼だけ終電を逃すってどういう状況ですか？忘れ物を取ってきてあなたに渡してあなたが終電で帰れるなら、同棲中の彼も帰れるはずですよね？彼が終電で帰れないなら、当然忘れ物は彼とセットであり、終電に間に合うあなたに渡せないのでは？徒歩で何時間かかけて帰るとか、タクシーで帰るとかですか？ならふたりで帰ればいいし、ちょっとよく分からないです。優しいというか、卑屈な彼だと思います。｢そんなことないよ｣待ちしているのかも？生育環境に問題がありそうですが、それと向き合うのは彼の課題であなたの課題ではない。あなたはどうすることもできないです。合わないなら最終的に別れることになりますよ。あなたにできるのは｢やめてくれないと今後一緒に暮らしていくことはできない｣と言うことくらいではないでしょうか。｢ゲシュタルトの祈り｣という、｢私は私のために、あなたはあなたのために生きている｣みたいな考え方があるのですが、お互いにこのような意味について話し合ってはいかがですか？

トピ内ID：89929387b18532f1

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自己肯定感が低いんじゃなくて

🙂

おれんじぺこ

2025年10月07日 12:43

相手の話を聞かないだけ。トピ主の忘れ物で、トピ主がいかなくていいと言っているのに頑なに行こうとする。そでは一生懸命ではなく人の話を聞かない頑固者。トピ主のための行動ならなおさら。当の本人が辞めてといっているのに強行するなんてさもすれば嫌がらせです。どこが優しいのかわからない。

トピ内ID：a0ddb4896a57c05e

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はよ逃げて

🙂

もっさん

2025年10月07日 12:54

自己肯定感が低いだけではそうはなりません。恐らくは感情のブレーキが利かないのでしょう。今はトピ主さんへの愛情が暴走するだけで済んでいますが、これが負の感情になった場合はどうなる事やら。私なら早めに別れますね。爆弾の隣に立っているようなものなので。

トピ内ID：6b63970ef57cebcd

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必ず読んで下さい。

🙂

あ

2025年10月07日 14:35

面倒臭い。自己肯定感が低いのとはまた違うのでは？それを超えて卑屈で自分勝手な印象です。一見優しいように思えますが、そうではないですよ。トピ主様が言ってもアレコレぐだぐだ言ってきますしね。もっと本質的な部分を見極めましょう。恋は盲目ってやつなんですかねー苦笑私は面倒臭い男やなと思いますね。面倒臭くない性格の男性が好きなのでね。主さんって男には甘いタイプですか？

トピ内ID：1cef775712e9c01d

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自己肯定感が低いわけではない

🙂

メルモ

2025年10月07日 14:49

トピに書かれたエピソードだけから受けた印象としては、彼氏さんは別に自己肯定感が低いわけではありませんよ。単に「トピ主のためにこんなに頑張っている自分」に酔っているだけです。トピ主がせっかく「落ち着け！」と言ってあげているのに、それに気付けないところはちょっと心配になりますね。でも、その「自己満足」にトピ主が付き合わなくても怒り出さない（不機嫌にならない）のなら、「またやってる」と緩～く眺めていればいいんじゃないですか。逆に「自己満足」にトピ主を付き合わせようとこだわるようなら、要注意です。

トピ内ID：36cace9216644f4a

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あーこれ

くま2

2025年10月07日 14:53

自己肯定感の問題ではないよ。彼がこの状況に酔っているだけにしか感じない。要するに、彼としてはトピ主さんを囲って守るという構図を作り、あたかも自分が身を粉にしてお姫様を守るナイトにでもなったつもり。あんまりモテない男性なのか、こういう恋愛に憧れがあるのかわからないけど、一人で酔っているだけだよ。これ厄介なのは、確実に見返りを求めるということ。彼がトピ主さんに尽くす代わりにトピ主さんには一途な愛情を求めるということ。そしてトピ主さんが守れらるお姫様に徹する必要があるということ。こういうお付き合いに浸る男性っているんだよ。末路は女性側が耐えられなくなって離れようとするんだけど逆上するので厄介な結末しかないよ。対応は二つ。まずは傷か浅いうちにお別れをすること。または、トピ主さんがこのような状況を理解して囲われ続けることを選ぶのかということ。要注意なのは、仮に結婚をしてお子さんが出来た時。トピ主さんがお子さんに取られたと逆上することもあるので。厄介な人と関わったとか感じない。

トピ内ID：8efe3ff6d7dff9e1

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ドラマの一途な彼を演じたい

🙂

先のことはわからない

2025年10月07日 15:50

自己肯定感が低く自分自身を大切にしない、のは違うかな。忘れ物の例でいうと、彼女のために走っているオレ、彼女のために終電を逃して歩いて帰るオレ、が自分自身で大好きなだけです。昔のドラマでは多かったですよ。彼女の失くしものを一晩中寝ずに砂浜で探す、とか雪の中でずっと待ち続けるとか、不器用な男の愛の表現として描かれていました。武田鉄矢さんが走っているトラックの前に飛び出していくシーンが有名ですね。その彼を断崖絶壁に連れて行って、「私を愛しているなら、ここから飛び降りて」とやっても面白いですね。ただしドラマでは本当にやってしまうので、ご注意を。

トピ内ID：784ec243eb4741f9

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かなり重い彼氏、トピ主様はちょっと持て余し気味かな？

🙂

うっかり口にできない

2025年10月07日 15:11

彼自身より、トピ主様を大事にしてくれる彼氏が好きなんでしょう？＞彼は本当に優しくて一途…私をいつも甘やかしてくれますそういう自己肯定感が低くトピ主様のためにいろいろしてくれる彼氏が好きなように思いましたたぶん彼氏には、それ以外にはとりえがない感じです彼氏が色々するのが、トピ主様には負担なようですね＞私がそういうことを気にしない人間だとあなたに思われているようで、その事実に傷付くからやめて欲しいこんな理由では、誰にもピンとはきません「彼氏をこき使う傲慢な女性だと周りから思われるから、やめて」とはっきり言えばよいのに彼氏は変わりませんトピ主様が、彼氏を重いと感じた時点で、お付き合いは終わりますまたは、トピ主様より彼氏の献身を喜んで受け止めてくれる女性に、彼氏が出会った時にお別れとなるでしょう

トピ内ID：91c8221a15f495cb

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それって・・

🙂

2025年10月07日 15:29

優しいのとは違いますよね。終電逃したらどうやって自宅に戻るのでしょうね？タクシーですかね？逆に出費が嵩んで迷惑じゃないですか？同棲しているのなら。なんか万一別れ話になったら、これまで尽くしていた事が恨みとなったり、命をちらつかせたりしそうで怖くないですか？この手のタイプは男女ともに依存的になると思いますよ。今はそれでも主さんは彼を肯定的に見られるのかもしれませんが、時間と共に、逃げようにも逃げられない感じになるのではないでしょうか。

トピ内ID：ea6253d6e639fe32

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放置がベスト

🙂

ぶろっくま

2025年10月07日 15:44

大切とかそう言う問題じゃありませんが、お分かりでしょうか。馬鹿にしてるのではなく、考えたらわかるだろ？って思うのに、そんな行動をとってる自分が好きなのだから、もう放っておくしかない。勝手に取りに戻ってもらい、それで終電逃したら勝手に野宿してて貰えば良い。取りに行って戻ってきても感謝なんてしてはダメ。別に要らないんだけどありがと、くらいで良い。あなたが大袈裟に騒ぐほど、大袈裟に感謝するほどこの芝居は続くから、冷たくあしらえば良い。あなたがいちいち相手するからやるのです。要らないと、言うことだけ言ったら、後はしらけて先帰れば良い。

トピ内ID：41d8d18cc85c4d72

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うーん

れんこん

2025年10月07日 15:54

自己肯定感の問題ではないと思う。『俺が終電逃して何が問題なの？』って、論点のすり替えしでしかない。『やらないでくれ』と言われているにも関わらず、必要ないことに無駄な時間を割くという行為で自己満足に浸りたいだけでしょ。しかも、こういう『忘れ物を取りに戻る』というような失敗のリスクが少ないことばかり選んでやりたがるのでは？他の人も書いているけれど、明らかに人の話を聞けない頑固者だと思う。 >「私がそういうことを気にしない人間だとあなたに思われているようで、その事実に傷付くからやめて欲しい」という伝え方もしています。回りくど過ぎてこんなの誰もピンときませんよ。『必要ないし余計なことしなくていいよ』とハッキリ伝えないと分からない相手なのだし。主様自身が、彼の事を正しく分析出来ていないのだと思う。過大評価し過ぎなのでは。

トピ内ID：c56ddad5d540a002

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地雷かな

🙂

午前の紅茶

2025年10月07日 16:08

こういうタイプ、優しいんじゃなくて「そうしてあげてる俺カッケー」と自分に酔ってるだけだし貴方の気持ちをまず「ガン無視」してるんですよ貴方が彼を心配する気持ちを理解せず一方的な自分自身のみの欲と考え方で行動している。粘着質なストーカー気質のある人間だと思う。貴方との仲が悪くなったり、別れを切り出したら間違いなく「俺の今までの時間を返せ、プレゼントを返せ、お金を返せ、気持ちを返せ等」といった歪んだ気持ちで攻撃してくると思うので正直「自分自身を大切にしてくれない」じゃなくて自己愛を満足させる為に貴方を支配してるのが正しいと思う。どんな形であれ貴方自身の気持ちや意向を汲み取れないのは致命的。ブレーキの壊れた車に乗ってる様なもんだから、事故る前に早めに逃げる事をお勧めします。彼は優しい人思いやりのある人ではありません。

トピ内ID：1ff97ace27a66380

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彼のような自己陶酔タイプの人のことを

🙂

ハタハタ

2025年10月07日 16:23

自己肯定感が低いと思うトピ主の方がよほど自己肯定感が低いです。というか低すぎる。みなさんもおっしゃっている通り、やめてと言ってもやめないのは人の話を聞かないのと、そういう振る舞いに酔ってるだけ。ある種モラ男だと思いますよ。そんな彼を過大評価しているトピ主、大丈夫でしょうか。。。

トピ内ID：7ef87c4a09a17789

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主様は止めず、彼のしたい様にさせたら…どうなるでしょう？

🙂

傾向と対策を考える側

2025年10月07日 16:46

＞「職場に忘れ物をした！」とうっかり口に出すと、終電が差し迫っているのに「今から走って戻れば間に合うから俺が取ってくる」と職場に戻ろうとし【主様が止め】→彼は＞俺が終電逃したとしても忘れ物が手元にある方が良いでしょう？＞俺ごときが終電を逃したとして、何が問題なの？と言う→主様が＞大切だと思っている人（彼氏のこと）をあなたにも大切にしてほしいと言うまで１セット～試し行動やプレイの印象有主様は、彼が＞自己肯定感が低く、自分自身を大切にしてくれないと評価・認識してますが…「他者の彼評価」は大きく異なると予想します＞どんな対応をしていくべきなのかアドバイス【仮に】彼の自己肯定感が低く＞忘れ物を取りに行ってあげられない俺には価値がない終電を逃す覚悟で忘れ物を取りに行く自分に価値有→【自己肯定感向上するなら】敢えて止めず「取りに行ってくれるの？ありがとう」と言い、先に帰り家で待てば良いのでは？＞結婚を視野に入れお付き合い主様は、彼と結婚し上手く行くと感じます？他の方も御指摘の通り＞「今じゃなくて良いよ！」「明日で大丈夫だよ！」ということも全力でやろうと【してしまう】思うだけなら良いですが、優先順位が低い事を優先し高い方は後回し等が続いたら…どうなるでしょう？【彼は、いつまで続けるでしょう？】＞彼は～いまいちピンとこないこの手の課題は、悪気がある方が改善し易いです悪気有：何がいけないのか分かった上で行った→感情・衝動的言動を抑えれば再発防止できる可能性大悪気無：何がいけないのか？認識を改める必要有他者と過去は変えられず、変えられるのは自分だけと言いますが、自分（が正しいと思っている事）を変えるのも容易ではないです主様と彼は同じ言語で話しても平行線→「通訳」がいる方が良いのでは？２人で解決出来ないなら、社会性のプロに相談をお勧めします

トピ内ID：e1852b30f979cd8e

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トピ主です。

🙂

ななしトピ主

2025年10月07日 22:42

皆さまありがとうございます。＞卑屈で自分勝手＞人の話を聞かない（聞けない）頑固者＞爆弾の隣に立っているようなもの＞自分に酔っているだけ＞お姫様を守るナイトにでもなったつもり＞彼女のために走っているオレが好きなだけ＞大袈裟に騒ぐほどこの芝居は続くから冷たくあしらえば良い＞貴方の気持ちを「ガン無視」してる＞試し行動いただいたコメント拝見しましたが、仰る通りだと思います。また「嫌だと思ったことはきちんと伝える」ことを意識してネガティブなことも話してきましたが、言語化が上手でないこともあり伝えきれていなかったんだなと気付きました。回りくどい言い方をしてしまうので、もっとハッキリ伝えていくようにします。因みに終電諸々の件ですが、職場が自宅から自転車で30分ほどの距離なので、タクシーや徒歩でも帰宅の方法があります。「あなたは先に帰ってて。俺は忘れ物取りに戻るから。なんなら寝てても良いからね」という感じです。誰かに一番に大切にしてもらった経験、必要とされた経験が乏しくて、とにかく私に嫌われないように行動して、感謝されているか必要とされているかを試しているようにも見えます。「ゲシュタルトの祈り」、初めて知りましたが私と彼にとって一番必要な考え方のように思います。折を見て彼と話し合う時間を作ってみます。私が彼に対して構いすぎというか、「どうにかしてあげなきゃ」と思いすぎなのかもしれませんね。終電逃してでも取りに行くと言われても、「すぐに必要じゃないから良いよ」「私はいらないって言ったからね」と返して先に帰るくらいの対応が出来るように、私の考え方や接し方も変えてみようと思います。

トピ内ID：4346907274c32b2a

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考えてください

🙂

午前の紅茶

2025年10月08日 10:10

大丈夫ですか？自分でヤバい彼氏のとこ列挙してんのに汗貴方が対応変えても相手がそのままなら貴方が壊れるから貴方が望む男をもらう必要があるなんで貴方が無理矢理自分の意思に反して相手の為に変えなければいけないのか、それをしっかり考えた方がいい、きっと間違ってる

トピ内ID：1ff97ace27a66380

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ありがた迷惑、余計なお世話

🙂

ちゃんちゃんのねえや

2025年10月09日 22:55

他の方のレスにもありますが、彼はトピ主さんのためと言いつつ「彼女のためにここまで尽くす自分」に酔ってるだけです。だからトピさんが「必要ない」と言っても、自分がいいカッコできるチャンスを逃したくないから、『自己犠牲』を強調して自己陶酔できる行動に走るんです。トピ主さんは彼の「君のため」に騙されてはいけません。だって、あなたはそういう行動はやめて欲しいんでしょ？言葉は多ければ多いほど、真意が伝わらなくなり、彼に付け入る隙を与えてしまいます。「ありがた迷惑だからやめて」と言いましょう。それでも取りに行こうとするなら「そんなに労力が余ってるなら、風呂掃除でもしてくれる方がマシ」とでも言ってみては？それでも行くなら、彼はあなたのためになる風呂掃除よりも、自分がヒーローになれる(と思い込んでいる)行為の方が大切なんです。つまり、究極のナルシスト。トピ主さんは、彼をうまく操って風呂掃除をするよう、誘導できるようにしましょう。彼の自己肯定感はある意味高いですよ。だって、絶対にあなたが感謝すると自身満々ですもの。彼の自己陶酔をバッサリ切っていかないと、立派なモラ夫になりますよ。

トピ内ID：72e47306c868c195

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何回もレスしてますが。

🙂

午前の紅茶

2025年10月10日 09:50

いや、ダメだこういう思考の男は自分の考えのみで動くため実際貴方の、気持ちや考え方に寄り添う行動や言動は一切なしなので、後でとんでもない仕打ちにあう可能性が非常に高い自分は男だから男の男脳で察するに非常に危ない。優しさでもなんでもない自己顕示欲の為に貴方を使ってるだけなので本当にすぐ離れた方がいい。言って理解できる相手ではないので本当に離れるべき口で言って理解できる能力を備えていないから貴方は離れないと危なくなる

トピ内ID：1ff97ace27a66380

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どんまい

🙂

うーん

2025年10月10日 09:50

そんな彼を選んで付き合ってるんだから、お互い様なところもあるようにも思います。追加トピ、読みましたその通りだと思います。自分本位で相手の言葉を受け取って考えられない、行動をなかなか変えない人「いやしらず」にも共通します。私の父親もそうでしたが、会話が通じないことって本当にストレスですよく付き合えるなと驚いてます（夜中取りに戻るという例で）「やめてほしい。私が嫌だから。そうしてもらうことを私が望んでないから」「私は、私の意思を尊重してほしい」で解決したら良いんですが、コレで解決しない場合はだいぶ重症だと思います。「じゃあ、私の気持ちよりも、自分の、自己犠牲したいって気持ちを優先するんだね？　自分本位だよね？」って詰めちゃいたいぐらいです

トピ内ID：925f732393ea8774

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散々なレスですね？

🙂

罵詈雑言

2025年10月10日 11:28

彼女のために会社へ忘れ物を取りに行く。その間のやり取りがどうあれ、その頑張りに対しての散々な言われようなのが切ない。素直に「ありがとう」で良くないの？まるで「二位じゃダメなの？」みたいです。逆に一位じゃなくて良いってことだよね。ならば、そんな人と付き合えば良い。大事にされるのが重いと感じるのは、あなたは彼氏との相性が悪いってことなんです。無理して付き合う必要はないと思う。

トピ内ID：e91248d9e87ca6f0

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ストレスだと伝える

🙂

おーまいごっと東

2025年10月10日 11:28

気を遣われることがストレスになると伝える。してもらったら確かに嬉しいが、一方で、自分のために苦労をかけさせていると思うと辛いと。こっちはイヤだと伝えたにもかかわらず、同様の行動を繰り返すとなると、あなたの意思を尊重していないということになり、単なる一人よがりとなる。どうなんだろう、こんなんが長続きするのかね。どのくらいの期間つきあっているのか知らないけど、もうちょっと付き合って慣れてきたら、そういう行動はなくなりそうな気がするけどね。

トピ内ID：b3e848a45f1647b8

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