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未来がなさそうな国際恋愛について

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
ミナリ
恋愛
勢いで国際恋愛を始めてしまい、これでいいのかなあと迷っています。 よければ、励ましやアドバイスのメッセージをいただけると嬉しいです。 私：30歳　地方在住 韓国語は単語がわかる程度 彼：韓国人　43歳　ソウル在住　日本語は挨拶程度 簡単な英語と、翻訳アプリを使ってコミュニケーションを取っています。 出会いは、１年ほど前。 私の誕生日に高級な回らないお寿司屋さんに家族で食事に行ったときです。 一人で来ている彼が近くに席で、カウンターのみのお店だったので、大将が私たちと彼を巻き込んでお話をしながらお寿司を振舞ってくれ、少し会話しました。 彼も誕生日が近く、お店がサプライズでケーキを出してくれて一緒に誕生日祝いしてもらい、その流れで連絡先を交換しました。 私が友達とソウルへ旅行に行くときに、連絡してグループで2度ほど会ったことがあり、 彼も私の住む土地に旅行に来るときに連絡をくれて1度知り合いとして会って1日遊んだことがありました。 先日日本に彼が来た時に、夜ご飯の後、彼が泊っているホテルで飲まないかと誘われ、 部屋で過ごしてお話しして少し仲良くなり、次の日も1日遊んで夜はホテルで添い寝だけしてお別れしました。 その後、彼の帰国後にすぐに彼から、誕生日にソウルに立派なホテルをとったので都合が合えば会いに来てほしいと連絡があり、とても迷ったのですが二度とない経験かもと思い、彼の誕生日にソウルへ会いに行きました。 ソウルで真剣に付き合いたいと告白されて付き合うことになり、お互いの誕生日を祝って過ごして帰国し、今に至ります。 付き合ってから気が付いたのですが、彼はお金持ちというわけでもなく、会えるのはお互いが行き来をしても、１－２ヶ月に1回ほどです。

トピ内ID：cdf9762b1eda9102

#３０代
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難しいでしょうね。

🙂
LW
先ずは言語の問題です。あと、これは聞いた話なので不確かですが、韓国はデート代、結婚費用、家を男性側が全て持つのが習慣化していて、その負担が大きく男性にのしかかり昨今の少子化に繋がっていると聞いた事があります。その為、日本人女性との結婚を望む韓国人男性が増えている？と言うような話でした。日本人女性の多くは割り勘だろうが気にしませんし、家を買ってもらわないと！なんて考えもありませんからね。 43歳でお金持ちという訳ではないのなら、まさにそれを実現出来なかった男性ではないでしょうか。そういう人から日本人女性は楽でいい！ぐらいの感じでグイグイ来られても嬉しくないと思いません？ 深い会話も出来ない相手との交際は意味がないと思いますね。

トピ内ID：82a67a0db59a7dab

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いいんじゃない

🙂
もっさん
30歳でそんな恋愛をしているなら未来なんて求めてないでしょう。 楽しめるだけ楽しめば良いと思います。

トピ内ID：e619af61430c9df8

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未来は自分で掴み取るもの

🙂
あ。
時間は何もしないでも過ぎて「未来」はやってくるけど、自分が望む未来があるなら色んな分岐点を自分の望む方向へ向かわせるため、選択し舵を取っていかなければ望む未来にはたどり着けない。 トピ主さんが「未来がなさそう」と思ってるなら、その恋を成就させ彼との将来を作るための努力をしない（できない）だろうから、彼との幸せな未来はない。逆に、大変だけど彼が大好きだから何とかしようと思えば、可能性は高まる。 私は飛行時間10時間以上、自宅から相手の家まで24時間かかる相手と恋愛してました。会えるのは年に2〰3回。数年行き来し、結婚しました。相手に会うために仕事してたようなものです、給料は決して高くなかったからね。相手も私といるために努力してくれた。 あなたたちの恋が、別に結婚前提ではなく「会う時だけ真剣」であり特に将来を約束し合う訳でないなら、別に未来がなさそう、でも今が楽しければいいの。で時々会ってればいいと思う。でもお互い・どちらかが結婚ありきで考えてて、トピ主が「未来がなさそう、未来のために努力ができない」ならお互いの年齢がありますから相手に期待を持たせず、早いうちに「そのつもりはない」と断った方がいいよ。

トピ内ID：caefefe3499460de

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答えでてますよね？

🙂
午前の紅茶
自分自身で「未来がない」と書ける時点でもう「別れ」しかないでしょう。 まずお互いの言語も喋れないレベルだし意思疎通が翻訳アプリってキツすぎますって。 貴方は結婚願望があるのかないのか知りませんが、あるならこんな茶番ごっこしてるんじゃなくて婚活しないと手遅れですよ。 目を覚ましてさっさと別れて自分磨きしてください。 勢いで始めたなら勢いで別れましょう

トピ内ID：694300f7bcece8fb

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あとは

🙂
あ。
やる気の問題もだけど、相手の国の歴史・文化…とかお互いに勉強ですかね。言葉もですけど。翻訳アプリとか今は使えるけど、アプリはしょせんアプリであって正確に伝えられる訳じゃない。私はパートナーの言語ができますが、翻訳機・アプリを使ってみると意味が通じない文章になる事も多々あります。 どなたかも書いてらっしゃいますが、家族・経済観念も「現代日本」と相手の国ではかけ離れている場合もあるし、一定の話題になると大ゲンカに発展する事もあります。政治だとか歴史だとかね。意見交換、議論ならいいんだけどそこに感情が入ってくるともう大変。結婚したら、恋愛中と違って相手の親親戚まで入ってきたりしてさ。続けるのであれば、日・韓夫婦が近くにいれば話を聞くとか、SNSとかでそういうコミュニティに入って情報収集するのもいいんじゃない。

トピ内ID：caefefe3499460de

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ライフプランで決めよう

🐤
おかも
勢いで始めちゃったなら 勢いで終わらせてもいいような。 ・・・・すみません。 トピ主さんのライフプランに 結婚出産が入っているのなら、 今の年齢から「いい経験でした」で 終わる（かもしれない）恋愛に行くのは よく考えたほうがいいでしょう。 これは国籍に関わらず、ですよ。

トピ内ID：c4326a7b5015895a

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もしトピ主さんが私の友人なら交際に反対します

🙂
のうのう
日本人同士の恋愛でも、 コミュニケーションがうまくいかなくてお別れしたりするのに、 ＞簡単な英語と、翻訳アプリを使ってコミュニケーションを取っています これは厳しいですよ。 昔で言うペンパル、現代はネッ友？（なんて呼ぶんでしょうか？）でしたら、 問題ないですけどね。 喧嘩とかできないじゃないですか。仲直りの話し合いもできないよね？どうするの？ いちいち翻訳するのですか？ 私も20代の頃、婚約した相手が外国人でしたが、 最初からお互いの言語をある程度は話せていました。 そもそも、完璧とは言えないまでも、深い話が出来たから、交際に至ったのです。 共通の知人に片言同士のカップルもいましたが、 最初は言葉足らずも”かわいいな”って感じるみたいなんです。 また、一生懸命伝えようとする熱意は、好感が持てますよね。 でも、ちょっとしたことで行き違いがあったりして、 不機嫌になったり、何が嫌なのかちゃんと伝えられなかったりして、 困った挙句にお別れ、なんていうパターンです。 私は、結局価値観の相違で破談になりました。 ありきたりの理由でとても悔しかったのですが、 想像以上に、文化の違いという壁は高かったです。 もちろん、人柄が良いとか、優しいとか、 言葉じゃなくても感じ取ることは可能かと思いますが、 トピ主さんと彼の年齢を考えると、 今から真剣交際するための準備（言語習得）に どれほど時間が必要か想像してみて下さい。 大人のお付き合いですから、 妊娠とか、病気とか、望まないことが起きた時、 うまく対処できるかとか、そういうことが心配ですよね。 やっぱり恋人ではなく、ただのお友達でいいんじゃないでしょうか。 どうしても、男女の間柄がいいのでしょうか？

トピ内ID：72536be12b0c47ad

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えーっと30歳ですよね？

🙂
織田マツコ
この交際、今後どのようにしたいのですか？ 付き合う、というからには会話とか生活感とか楽しみたいのですよね？ 貴女は30歳って…回らない寿司屋って・・文章全てが決して幼くはないのだけれど、あまりに経験値の少ない、自分の環境以外に今まで目をやったこともない状態であることが理解できます。 この会話はほぼほぼ翻訳アプリ、ですよね？ あとは彼の外見と恋愛への憧れ、韓国への関心で始まった交際、ということでしょうか。 たった1、2ヶ月に一度、翻訳アプリでの会話なので、彼のことは全く何も知らない状態。 まずは、コミュニケーションツール最大の基本中の基本、彼と心の通いあった会話をすることを勉強してください。韓国語です！または彼の日本語か。最低でも、喧嘩できるようになるまで頑張ること！ 彼が付き合って、と言ったのも翻訳アプリ。アプリ自体がまだまだ完全でない部分がたくさんあるので、貴女と彼はまだ本音で通い合っていない、ということです。そこをちゃんと認識してください… 30歳って…相手が43って… まあ出会いはともあれ、彼に興味があるのでしたら、コミュニケーション確立！そっからですよ （韓流ドラマも見てねん）

トピ内ID：5d84414267e63a0e

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うーん

041
くま2
別にこの程度の関係なんて深刻に考える必要ないと思うよ。 結婚なんてないと思うし、長いお付き合いになるとも思えない。 未来が無さそうなのは、未来が存在しないから。 まあ、お付き合いの時点で誰も未来なんて考えていないと思うけど。 このまま普通に交流をして続くなら続ければいいし、終わりなら終わりで良いのでは？ それに今時点でこの男性との交流を断ったところで特にトピ主さん側に何かあるわけでもないんだよね？ 今まで彼氏無しなら彼氏無しに戻るだけ。 だったら、このまま交流を続けていればいいのかと。

トピ内ID：e46aebe357de1b26

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まともに会話できないのに？

😒
ぐぬぬ
お互いの母国語での会話が出来ない。英語でするにしても翻訳アプリ頼みとはまともな交流できないですよね。 ただ彼からしたらあなたは火遊び相手ですよ。そもそも未来なんてないでしょ。期待しすぎ。

トピ内ID：eafbfc13eec06b2e

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今が大事です

🐱
ねこねこ
諦めないでください! 彼はあなたと結婚したいと言ってくれていますか？ 未来を考えることも大事ですが、まずは今を楽しんで先のことはゆっくり考えたら良いと思います。

トピ内ID：6ef897448528372d

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お金持ちではなさそうって、、、

🙂
バラ薔薇
まずお互いアプリなしでコミュが取れるようないならないと 英語なら英語で 付き合うってそういう事ですよね お互いを知り合う そこから始めましょか それ以外は今の時点でちょっとコメントいたしかねます

トピ内ID：c04b96074a1deb5d

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冷静に考えたらイマイチな相手だった？

🙂
ぶる
タイトルですが、「未来がなさそうな」とは「結婚に結び付かなさそうな」という意味でしょうか？ まだまだ↑のように深く考え込むような段階ではないです。 だって、先日付き合い始めたばかりなんですよね。これからいつどうなるかなんてトピ主さんにも彼にも誰にも分からないです。 ＞　付き合ってから気が付いたのですが、彼はお金持ちというわけでもなく、 それとも、未来がなさそうなとは、彼は将来的にもそれほど高収入にはならなさそう、韓国までの飛行機チケットを贈ってくれたり日本にもっと頻繁に来てくれることもなさそう、色々な意味で付き合い続けたり結婚を考える相手としてはイマイチという意味なのでしょうか？ この一文の意図がよく分かりませんでした。

トピ内ID：2345ee4643ff1861

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アプリの助けなしで

🙂
ぶろっくま
自力で会話できて初めて恋人関係だと思います。 そりゃ、一見ロマンティックな出会いにときめくかもしれないけれど、所詮会話ができなければ真剣な恋として長続きしませんよ。共通言語としてお互い英語が使いこなせるのか、それによりますね。 でもまあ主さんまだ30で結婚願望なければ、少しくらい国際恋愛して遊んでても良いのでは？最悪遊ばれたとしても、３０だから乗り越えられますしね。結婚とか考えずに、思い出作りとして思いっきり楽しむのは素敵だと思いますよ。

トピ内ID：481299c129961865

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気になる一言

🙂
ムッシュ
＞付き合ってから気が付いたのですが、彼はお金持ちというわけでもなく、会えるのはお互いが行き来をしても、１－２ヶ月に1回ほどです。 この最後の1文の意味は？ 彼にお金がそれほどないから継続したお付き合いは難しいという意味ですか？ 彼にお金がなくて現状たまにしか会えないから不満？ 彼は無職なの？ あなたがバリバリ稼いでいたら問題ないと思いますよ。 彼の稼ぎが少ないのが嫌であればお別れしましょう。 お金が稼げない男性って、結局プライベートにおいても気が利かなかったりなんとなく行動がダサかったりしますから（不快な持論でごめんなさい）

トピ内ID：e33b80ec2172354d

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現実を見たほうがいい。

🙂
nekoneko
韓国人と結婚してソウル在住です。 やめたほうが良いですよ・・結局40代まで結婚しなかったというのは、自分の国の人と結婚出来なかったということです。「きっかけ」とか「出会い」ではなく。昨今の韓国芸能人ブームで壮大な勘違いをしている夢見る10代20代も多いですが、日本よりもはるかに保守的で閉塞的な社会文化です。彼の方は年下女性と会えてラッキーと思ってるかもしれません が、彼の家族構成やバックボーンを知った上でのお付き合いですか? 在韓歴15年以上ですが、周りのお友達の7割くらいは離婚して帰国してしまいました。子供の教育問題や一番多いのはやはり義理実家問題でしょうか。経済格差の激しい国なので経済的問題で別居したり。私も子供が大学進学で他国に行ったら日本に永久帰国するつもりです。お金がいくらあっても幸せに韓国で夫婦で老後を送れる人って居るのかなあ・・。日本での生活水準が余程低かったら大丈夫かもしれませんが・・。2人の感情以外の物事を、日本と一緒に考えちゃ駄目ですよ。日本に住むとしても韓国人側の仕事や家族間の問題で現実は厳しいですしね。 若く恋愛を楽しむだけなら良いと思いますが、30歳からのお付き合いなら結婚も頭によぎるでしょ?

トピ内ID：063469d06a3c4362

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非現実的

🙂
命の母
翻訳アプリがないとコミュニケーションが取れない時点でナシでしょ。 あと、43歳まで未婚の男性って国籍関係なくひとクセありますよ。日本よりも男性優位の韓国社会ですから、ひとまわり以上年下の女性と付き合うような男性は、今は優しくても結婚まで考えるならそれなりに上下関係も覚悟しないと。 バツイチ子持ちなら、その年代なら子供は思春期真っ盛りでしょうから、どちらにせよナシ。 トピ主さんは、恋に恋する30歳ですか？彼氏の方も、自己主張がはっきりしてて感情がストレートな韓国女性と違って、一歩引いて黙って我慢するみたいな日本女性が新鮮に思えたのでしょう。 韓国語の勉強になるとか、韓国行って滅多にない経験ができるとか、こちらにも目論見があるのなら割り切って遊びのお付き合いもありでしょうが、アラサーでゆくゆくは結婚出産、、、とかまで考えているのなら、もうちょっと現実的なお相手を見つけた方がいいと思います。 現実問題として、お互い相手の言葉ができないのならどちらかが相手の国に移住しても専業主婦/主夫になる可能性が濃厚なわけで、（双方ともに）外国人の彼氏/彼女を一馬力で養う気概と経済力がないと国際結婚はダメだと思いますよ。

トピ内ID：864bcb51b375a14a

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やめましょう

🙂
ゆうこ
出会いが軽率な感じがしました。お店で出会って、連絡先を交換した・・・。別に相手を本当に好きでたまらないっていうわけではないと思います。交際期間も、こんなに短いのに相手からのプロポーズをまじめに受けるんですか？しかも会える時間は１－２ヶ月に1回・・・。この文面だけではあなたが相手をどれくらい愛してるのか、理解できません。もしかして、結婚詐欺等言う事も十分考えられます。私は、相手との結婚はやめた方が良いと感じます。何かあなたに色々隠してる事があるのではないでしょうか。もっと自分自身に危機感を持ってください。勢いで結婚しても、それであなたが幸せになるようには感じられません。

トピ内ID：8dd0d1ce11e72660

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意思疎通の問題がネック。

🙂
ピカンパイ
韓国の方と恋愛するのは良いのですが、一つも共通する言語が無いのに、どうやってコミュニケーションを取り、お互いが理解し合えると思うのでしょうか？ 翻訳アプリばかりに頼ってばかりでは、長い目で見ると先ず無理だと思います。 同じ様な顔をしているから、日本と同じ様な国民性だと思うのは、とても危険ですね。 韓国の文化、習慣、上下関係、家族関係を知らずに、付き合うとこんな筈ではと言うことが多いと思いますよ。 韓国の歴史として、強い儒教文化が根付いて居ることも知りましょう。 先ず勉強しないとね。 彼がそうだと言っている訳では有りませんが、個人的な意見として、色々な意味で相手を知らずに交際するのは、余り感心しません。 特に意思疎通が通訳アプリを通してと言うのが、一番気になりますね。 その男性とは、余り、深入りしない方が良いと思います。

トピ内ID：22134cbab2262642

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楽しそうでいいじゃん

🙂
久我重明
逆に「結婚する」「あなたか相手がどちらかの国に引っ越して住む」とかって話になると課題が山積みになるので、今のお付き合いを飽きるまで続けるのがベストでは？ 結婚願望あるなら罪悪感振り切って並行でも良いので婚活しましょうよ(笑)。

トピ内ID：075c071855e266ff

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やめておいた方が

🙂
まゆ
国籍や言語ではなく、30歳の女性が43歳と13歳も年上の男性はやめておいた方がいいです。女性の方が平均寿命が長いのはもちろん、あと20年後には要介護になる可能性大。私も、20代後半ぐらいまでは40すぎのダンディで経済的にも余裕のあるオジサマ男性にあこがれましたが、あるとき知人友人からのアドバイスでハっと気づけました。私の主人は９歳年下です。ちょうどよいです。

トピ内ID：71b9ea92a08a7c03

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トピ主です

😢
ミナリ トピ主
トピ主です。 現実的なご指摘や、励ましなど、たくさんのコメントありがとうございます。 自分が幼稚だというコメントにハッと気が付かされました。自覚する場面がこれまでもよくあります・・・。 毎日同じことの繰り返しで出会いもなく、一人でこれからどうしようともやもやする中で勢いで行動してしまったのだと思います。 幸い、会社の後輩や友達が出会いの場に誘ってくれたりするので、 現実的な日本での婚活や出会い探しも並行してみようと思います。 韓国語をもっと覚えて明るい未来を考えることも諦めたくないです。 どちらも頑張りたいです。 書き込みが途中までしかできず続きに以下の文章を書き込むつもりでした。 見返すと幼稚すぎて恥ずかしくなりました。。。 ============ 今は毎日連絡を取り合っているのが楽しいですが、年齢的に先の見えない恋愛をするのは、時間の無駄ではないか葛藤することもあります。 しかし今まで結婚してくれそうな人(好きになってくれる人)ととりあえず付き合って好きになれずにイライラして別れるということが何度かあったので、今が楽しければいい！という考えが私には合っているのかな？とも思います。 似たような経験がある方や、第三者からどう見えるかなど、ご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：cdf9762b1eda9102

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そもそも彼のプロフィールは事実なの？

🙂
たこ
どれだけ彼の事をわかった上で付き合いなんでしょうか？ ってか、そもそも出会いが胡散臭いなぁって思いました 日本語殆ど喋れないで高級なお寿司屋さんに行く事自体はおかしくないです 昨今の状況からお店の大将が英語話せるようになってるってのも不自然ではありません でも、いくらカウンター席とは言えグループ、しかも家族連れのお祝いと1人で来ている旅行者を引き合わせるのがちょっと不自然だと思いました 百歩譲って彼が日本語ペラペラならまだわかりますが、日本人は英語に苦手意識ある人多いから巻き込むのは不自然だと思う 更に言うならば【高級】なんでしょ？ 庶民的な店ならお客様同士のコミュニケーションはあり得るだろうけど、高級店でそんな事あるのかなぁ？って思っちゃう

トピ内ID：655e80e4bfb925ab

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悪いことは言わない、止めておいたほうがいい

041
のりたま
トピ主さん自身が未来がないと感じているのなら、このへんでお断わりして他の相手を探したほうがいいと思う。もしも私がトピ主さんの親友なら絶対に別れるよう勧めるでしょうね。理由はいくつもありますが、他の人も指摘しているように、直接コミュニケーションできない点と年齢差は大きい。というか、彼は本当は既婚者なのでは？彼が韓国人でなく、日本人、同じ日本語だけど訛りが強くて時折理解できない、43歳未婚、収入が高くなさそう、だとしたらお付き合いには至らなかったのではないでしょうか。外国籍、外国語というだけで何重ものフィルターがかかってしまい、ぼんやりとしか見えないが「きっと良いに違いない」と感じてしまうのでしょうか。 韓国ではありませんが、私は国際結婚で夫の国に住んでいます。私はこの国の言葉がそこそこでき、仕事をしており、夫を介さない人付き合いがあり、夫の手を借りずに自分の用事は自分でこなしています。当たり前だと思いますよね？でも、国際結婚のカップルの中にはこれらのことができない人も少なくありません。私が出会うのは妻である日本人の人たちが多いですが、夫となる人と暮らすために日本での仕事を捨ててまで移住してきて、数年後にカップルとして破綻した後は悲惨です。子供を作ったばっかりに、子供が足枷となって日本に戻ることもままならない。言葉のできない国に１人で放り出され、仕事もできない、子供を連れて日本旅行に出かけるにも夫の了承を取らなくてはならない（嫌がらせのように了承しない元夫多し）。弁護士に相談したくとも日本語のできる弁護士はごく少数（かつ高額）。親には相談できないという人もいるし、相談できたとしても、日本の親にできることは経済的な援助くらい（親が現役世代なら働いているし、年金生活世代なら経済援助も難しいかも）。 そうならないよう、トピ主さんにはここで引き返すことをお勧めしたいです。

トピ内ID：aead40a760f30815

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無理だという他人の言葉を信じる必要はない

🙂
光の彼方
思うことは、歳が離れているなあ、ロマンチックだわ、近くていいよね、位でしょうか。 言葉が通じるということと、気持ちが通じるというのは別問題です、ちなみに。 同じ日本語ネイティブでも互いを理解できない人、たくさんいますでしょどう言葉を尽くしても、理解できないんですよ。 国際恋愛・結婚の話になるとネイティブレベルで言葉が通じないと無理だ、相手の文化を勉強せよと言ってくる人達がいるんだけど、的外れです。その攻撃には女の嫉妬めいたものを感じますね。 一つ一つの恋愛事にとらわれず、貴方の目的を達成したらいいと思います。 貴方の目的はなんですか？ 一生結婚せずに恋愛したい、でも、結婚したい、でも、仕事に生きたいでもいいんですよ。世間一般的に無難に落ち着くことだけが大人になる事ではないと思う。自分で責任を取ることが大人になる事ではないでしょうか。 と国際結婚している私は思います。刺激的で且つ思いやりに溢れた楽しく幸せな結婚が私の目的でした。達成しています。 主さんも人生を楽しまれますように。

トピ内ID：c42c5a02f7f22d9f

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いまいちわからないけれど

🙂
春巻き
このトピ文だけでは、未来がなさそう、と感じる理由がわたしにはわからない。 わたしの中では、独身同士で恋愛感情持ってる同士の恋愛で、この彼とは未来がなさそう、と感じるのは、 向こうに借金がある、とか、 仕事や収入が安定していない、とか、 こちらの負担が多いことが明らかな扶養すべき親、家族を抱えている、とかかな。 あとは向こう、またはこちらの家族が猛反対しているとか？ トピ主さんの場合、初手からご家族は彼を見ていますけど、その後の進展に何かおっしゃったりしてるの？ そこらへん、判断に必要なことを書いてくれない理由があるのですか？ その書いていない事実事象から未来がなさそうと思うわけ？ それとも言葉が通じない国際恋愛、日韓カップルの未来はなさそう、という一般論？ まさか月に１回も会えない、という遠距離恋愛としては普通な(しかもそれが国際恋愛なら当然な)ことから？ 彼のこともあまり書いてくれてませんね。 そもそも彼は何しにニッポンへ？ 1人でその年齢で、しかも日本語が話せないのにそれでも日本に来るのは、仕事？ 日本に住む親戚や友だちに会うため？ 仕事がらみならば、その頻度、あげられないかなあ。 ソウルの彼の自宅がいわゆる半地下だったのでトピ主さんがガッカリした、とか？ 未来がなさそうと思う要因が観念的とかはっきりとしていないのなら、 つまらない日常に彩りを与えてくれる今が楽しければ、で、付き合えば良いのではないですか？好きなんだよね？

トピ内ID：c96a82f95785cdc3

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織田マツコ、2回目です。

🙂
織田マツコ
返信も読みました。 いやいや、貴女が恥ずかしい、と言われたことにホッとしました。自分で気付いている、と言うことです。 先ずは己を知る、これは大事ですから！ 彼と並行して他の男性とも向き合ってみると言うこと、それは素晴らしい！30歳、まだまだたくさんの男性と知り合ってください。 私ごとですが、やはり国際結婚欧州に暮らし30年です。娘や息子がすでに大学、院、就職と別の国で過ごしています。 英国人夫と初めは香港で知り合い、英語と少しの日本語（専門の仕事で使うため）最初の半年は文通と電話（1990年代前半）でした。夫からの手紙は100通はあったと思います。同時に私の両親の希望でお見合いも6件くらいしました笑。それから半年後に夫は私の実家の両親に会いにきて、結婚を前提とした交際と同棲をしたい、結婚するかは未定と挨拶してくれました。ハッキリと結婚は絶対ではない、と言ってくれて逆に両親は信頼できた、と言います。欧州の別の国で2年同棲、結婚へ至りました。その国は非英語圏なのでずっとこちらの大学の語学学校に通い勉強しました。正直あまり好きではない言語ですが、まあモノにはなるように。それから3ヶ月に一度は英国に帰り家族と共に過ごしたり。 こうやって、地道に一歩一歩。←誠実さはお互いに必要です！ また最初から結婚ありき、ではありませんでした。失敗してもいつか成功に繋がると信じて。 （彼がお金持ち出身ではない、と書いてありましたが、ここは案外重要で私自身も『欧州に嫁に行くからには、日本に盆正月は帰れるくらいの夫の経済力は必要！！』と正直に打算的なことも考えていました。結婚後それは正解の一つだった、と娘とも冗談半分で笑い合ったりします） 人は皆そうやって、最初の始まりはエエ加減でも、そのプロセスを大事にして生きていますよ。 どうか、彼や色々な人との交流を楽しまれて。応援してますよん

トピ内ID：a7b3b44776518da0

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