彼との価値観の違い

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きのこ

2014年05月03日 10:52

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彼と付き合って半年が経ってから、彼と価値観の違いで喧嘩をすることが多くなりました。
彼は喧嘩の度に「こんな喧嘩する度にお前のこと好きじゃなくなる。こんなに喧嘩してばかりなのに我慢して一緒にいる意味ない。」と言います。
それでも私は彼のことが好きで、喧嘩の度に反省し、何とか歩み寄ろうと努力しています。

そして先日、再び喧嘩をしてしまいました。
そのときはお互いいろいろと約束を決め、価値観のせいで別れるのではなく、価値観を埋め合える関係になろうと決めました。
しかしそのときの約束を彼は覚えていないようで、変わろうとする努力が見られません。
そのくせに私に対して変われ変われと要求してきて、あのときの喧嘩とその後の約束は何だったのか。歩み寄ろうとしているのは私だけなのではないかと思いました。
そのことを彼に伝えたら、「価値観なんて人間の根本の部分だから、変えようと思っても変わるわけない。今さら変わるなんてあり得ない。」と、歩み寄ることを諦めたように言っていました。
因みに元カノさんとは4年付き合ってても喧嘩をしたことが無かったらしく、お互いの意見を言い合うことなんて無かったそうです。
私が結構思ってることや意見をハッキリ言うタイプなので、元カノさんと私で全く正反対で戸惑ってる部分もあると思います...。

そこで質問なのですが、彼が言っていたように人間の価値観なんて変わるものではないからお互い歩み寄ることを諦めた方がいいのかということ、そして彼が言うように、喧嘩するなら別れた方がいいのかということをお聞きしたいです。

補足なのですが、喧嘩はその日の内に解決するようにしており、喧嘩の後はお互いいつものように手を繋いだりキスしたりハグしたりしています。
だからこそ喧嘩のときに彼が急に別れたいというようなことを言うと戸惑ってしまいます...。

皆様のご意見お待ちしております。

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価値観の具体例がないけど

リサ

2014年05月04日 00:00

まず、知り合ってから結婚し、30年巧くいっている私と夫の例を。私たち夫婦も価値観は違います。価値観が違う同士がうまくやっていくには、「相手の価値観を認めること」です。つまり自分の考えを押しつけない。人間、育ってきた環境や育てられ方、その後の生き方が違うのだから、価値観だって様々で当たり前なのです。それをどちらかに統一するのは難しいでしょう？だったらお互いが相手の考えを尊重し、自分はこうするけどそれを相手に強制しないなどが大事です。うちは、私が潔癖症で夫はそうでもないです。私はバスタオルは毎日替える派で、夫は3日くらい続けて使う派です。そこでうちは私用と夫用で分けて、それぞれがどう交換しようが口出ししません。お金に関する考え方もだいぶ違って、夫はわりと時間よりお金を重視、私はお金より時間を重視します。だから夫は安ければ並んでも買う。私は並ぶくらいなら高くても並ばないで買える方を選ぶ。でもお互いの行動に口出しはしませんし馬鹿にしたりもしません。仲良くするには相手の考えを尊重することです。

トピ内ID：3969075875

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価値観は変えられるが、それは自分のこと

imagine

2014年05月04日 00:00

価値観なんて変えることはたやすいです。自らが変わろうと思う強い意思をもって自分の価値観を変えることは可能です。他人様の価値観を変えるのは無理、というか思うようにいかなくて当然です。彼は自分自身を変える気は無く、トピ主さんがオレに合わせろと言っているのでしょ？それが受け入れられないなら、長続きはしないでしょう。それに、喧嘩をしたことがない＝彼を心広く受け入れていた（？）元カノだって４年足らずで別れたのでしょ？彼にしたら居心地良いはずなのになんで別れたのか？結局彼の気持ち次第で周囲が振り回されたってことなんじゃないのかな？

トピ内ID：4915515514

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価値観なんか同じ必要はないの

lime

2014年05月04日 00:00

えぇっとね、止めた方がいいわ。別れた方がいい。しょっぱなからご免なさいね。だってアナタ達、愛し合ってるんじゃなく「不安を埋める」関係性しかないんだもの。別れてその辛さを乗り越えないと、本当の恋なんかできないわ。そもそもね、価値観なんか同じ必要はないの。同じってのは錯覚だからね。同じでいいのは善悪のレベル位よ。悪い意味で合ってるカップルもいるじゃない？夫婦でクレーマーとかさ。それも合っていれば仲は円満なのよ。話はズレちゃったけど、喧嘩なんてね、大した理由があって勃発するんじゃないのよ。理由を忘れるってよくあるじゃない？コドバ尻とか、なんかイラッとしたとかさ。アナタが謝るって事は、アナタが意識してない処でカレシがイラッとするんだと思うの。これは根本的に相性が合わないって事。お互い不安な時にタイミングがあって付き合ったんだと思う。愛情じゃないし、長引くとアナタの傷が深くなるだけよ。これもいい経験と思って早く過去にするのね。大丈夫、人類の半分はオトコよ頑張んなさいな。

トピ内ID：1616381592

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あるある

😨

OS2

2014年05月04日 10:26

そもそも男女ということで価値観が違うわけなので価値観が一緒というのは、あり得ないと思うわけですよあるとしたら、価値観に付き合うということで一緒というのはあるかもしれない仮に、同じだとしても月日がたつと思考が変化するのですがそれまでも同じというのはありえないだから喧嘩するというのが正しいそれで納得するということもないどちらかが折れるしかない

トピ内ID：5928663893

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一番ダメな価値観の違い

鼓

2014年05月04日 11:30

う～ん、おふたり無理じゃないですかねえ。下に書いた2つの例は価値観的に相容れないものですよ。傷の浅いうちにお別れがお薦めです。たとえ些細な違いでも言い争ってでも自分の価値観を主張する人と些細な事なら黙っていて不満をため込む人特徴としては言われた方は日頃不満をため込んでいるだけに爆発します。喧嘩のあとの約束に拘る人と喧嘩を収めるための方便として約束しただけて約束事にはあまり拘らない人。揉めて当たり前ですね。これって実は一番DVに陥り安い関係性なんです。

トピ内ID：5839493058

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２人で共通の目標を

ハーツクライ

2014年05月04日 11:30

会社員（男）です。私は社会生活が長いですが、対人関係で気を付けていることが有ります。それは、「行為」と「人格」を分けるということです。具体的には、他人のミスを責める時などは、「行為」を責めるのであって、決して「人格」にまで及ばないようにするということです。価値観とは、一人格の一側面だと思います。全てではないけれど、決して否定されてはならない面です。２人の人間が、互いの人格・中身・価値観を言い合ったら、際限が無いと思います。２人の人間がうまく折り合っていくためには、最初に書いた通り「人格（価値観）＜行為」という関係を築くことだと思います。具体的には、共通の趣味・目標（＝行為）を設定し、互いにそれに向かって進むというのはいかがでしょうか？貴方様が「意見をハッキリ言う」タイプということですが、彼が「意見はハッキリ言わない方が良い」という価値観を持っているなら、その時点で貴方様の方が「歩み寄っていない」ということになるのかも知れません。互いに価値観に触れ合わないような、良好な関係を築けるよう、頑張ってください。

トピ内ID：5285536494

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ケンカの無い相手を探した方がいい

🐧

結婚14年目

2014年05月04日 13:00

ケンカが多いのなら、この先も揉めるのではないですか？ケンカの無い相手を探した方がいいと思います。

トピ内ID：9179245951

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さっぱり話しが見えない・・・

💔

それは普通じゃない？

2014年05月04日 17:28

で、結局のところ何が原因で喧嘩になるの？いくつか具体例を出してくれないとわからないな・・・。ま、結論から言えば「本人が変わる気がなければ変わらない」ですよ。その場限りで口約束の仲直りをしているだけで、本気じゃないってことです。たぶんずーっと変わらないと思いますよ。あなたが諦めて我慢するか、慣れて気にならなくなるか、別れるか。この３択じゃないですか？人間、よほどのことがない限り、滅多なことじゃ変わらないです。

トピ内ID：9590204500

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価値観の違い

シャープ

2014年05月05日 11:43

人間の価値観なんて変わるものではないからお互い歩み寄ることを諦めた方がいい、喧嘩するなら別れた方がいい、の二つとも、価値観だと思います。それが、彼と合わないのではないですか？歩み寄る、のは難しいと思いますが、違いを前提に理解することはできるように思います。はっきり言うから、喧嘩になりやすいのでしょう。はっきり言うのを控えれば、喧嘩は減ると思います。喧嘩するなら別れた方がいい、とは思いませんが、会うたび喧嘩してると、別れたくなってきますね。さめますし。

トピ内ID：7394027618

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どちらかが折れるしかないです。

わびさび

2014年05月05日 12:57

結婚して30年です。価値観は変わりませんよ。長い結婚生活してる人は、たまにはピッタリ価値観が同じ人もいるでしょう。でも、普通はどちらかが折れるタイプか、あまり気にしないタイプか、お互いが歩み寄るかですよね。お互い折れないタイプではうまくいかないですね。私は、専業主婦なので、まあ、ほとんど私が折れて合わせてますよ。それでも次第に、気にならなくなってきますね。５０才頃からお互いに干渉しませんから。あなたが折れることができるなら、結婚しても大丈夫ですが、折れることができないなら、結婚はやめましょう。

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幼い２人

toku

2014年05月05日 12:57

もっと簡単なことなのにあえて難しくかっこつけて考えているように聞こえます。２人は本当は相性が悪いだけなのではないですか？価値観って変えるものなんですか？認めるもの受け入れるものだと思っていました。今までも認められない人受け入れる事ができない人とは別れて来ました。トピ主は自分の意見をはっきり言うタイプなんでしょ、そういう人は他の人以上に相手を思いやって発言しなきゃ相手が反発するに決まってるでしょ！それなのに相手が・・・・相手が・・・・って騒いでも。価値観なんて考える前に自分の事をしっかり見つめなおしたほうがいいですよ。あんまり相手の事ばっかり言ってると嫌がられますよ。

トピ内ID：2418593943

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他人を変えるのは無理です

気持ちを切り替える

2014年05月05日 18:33

彼と別れたくないのなら、彼の価値観を受け入れてトピ主さんが変わることです。それができないなら価値観の合う人を探した方がいいですね。

トピ内ID：3236663110

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それじゃ・・・

saku

2014年05月06日 11:04

さっぱり見えてこないですね。もう少し喧嘩の具体例を書いてみたら？その喧嘩がたとえば、異性の友達と二人で泊まっても問題ない！そんなのはいや！ってほどの価値観の違いで起こってるのか・・私は毎日メールしたい！それは面倒！っ程度のくだらないことでの価値観の違いなのか・・喧嘩の内容によっては、話し合ったところで根本的にずれていて解決が難し事なのか？そもそも価値観どうこう話すほど大げさな問題じゃない。そんなのど～でもいいってほどのくだらないことなのに、言葉がきつかったりお互い頑固でいつも大事のケンカにまで発展しちゃうのか・・どういうケンカの原因なのか？ってところも重要じゃないですか？大きな価値観のずれがある場合は、どちらかが我慢することになるんじゃないですかね？なかなか歩み寄れないかと。歩み寄れるくらいならそこまで言い合いしないよ。ケンカの原因自体は大したことない事なのに、お互い譲らずお互い嫌味ったらしいのでいつも大事になるんだとしたら、もう相性自体が悪い。疲れる関係ですね。何話しても喧嘩になっちゃうってね。あなたたちはどっちでしょう？彼の方は相当うんざりしてそうですよ

トピ内ID：5350910730

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愛情が価値観を越えないと無理

エム

2014年05月06日 13:00

価値観の違いをお互いに認め合わないと良好な関係は築けません。価値観の違いを解消することなんか出来ませんから。愛情より価値観が優先されるなら、貴女と彼の関係はその程度のものだということです。

トピ内ID：1732225187

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同じ悩みです

落日

2014年05月06日 13:00

とてもタイムリーに、同じようなことを悩んでいました。トピ主さんは価値観の違いについて具体的にされていませんが、相手から似たようなことを言われましたので、たぶん状況が似ていると仮定してレスします。私もどうしたらいいかわからず悩んだ結果、こう伝えました。「期間を設けてこの関係に改善が見られるかどうか確かめたい。期間内に改善が望めそうになければ別れる。私が治せるところは、努力したい。逆にあなたにもっとこうしてほしいというところは、正直あるけれど、私は人を変えようとしないと決めている。だから私からあなたには、求めない。この先どうなるかわからないけれど、今より良い関係になれたら嬉しいと思ってる」彼からは一応、前向きに「わかった」と返事がありました。これから実験です。うまくいかなかったらスッパリ諦めます。アドバイスではなく恐縮ですが、トピ主さんたちの関係がどうなっていくのかとても関心がありますので、何か進展がありましたらぜひここで教えてください。

トピ内ID：5971931443

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合わせられる部分と合わせられない部分

でん

2014年05月06日 17:28

お金、家族や友達に関する価値観（考え方）は変えるのは難しいし合わせるのもつらいものだと思います。お金がなければ借りればいい、将来なんてどうにでもなるという価値観と、お金がないから今は我慢しよう、将来に備えて貯金しようという価値観、これは擦り合わせようがない。お互いの家族、友達を大事にするタイプ、自分の家族や友達だけが大事なタイプ、または「周りにいる人間は利用してナンボ」なんて人もいるかもしれない。でも大抵のことは思いやりをもって話し合えば落とし所が見つかるものだと思います。たとえば趣味が違う（インドア派、アウトドア派）などでも、１人で行くことを認めるとか、互いにたまには相手に付き合うとか。ただ言い方ってあると思うんですよね。何でも直球勝負を仕掛ければいいってものじゃない。モトカノさんと言いあいになったことがんかったのは、モトカノさんと価値観がぴったり合ってたわけじゃなく（だったら別れてないのでは？）モトカノさんは伝え方や合わせ方が上手だったのかもしれません。彼が変わらないのに自分ばかり変わるのは悔しいかもしれないけど、別れたくないなら、ちょっと努力してみては？

トピ内ID：1470787452

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あなたの価値は？

🐱

銀ノ蝶

2014年05月06日 20:43

彼は別れたいんですよね？価値観を変えてまであなたと付き合う気はない、ということです。あなたがめっちゃかわいくて、彼が手離したくないなら話は別ですが。

トピ内ID：8627618237

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勘違い

くろねこ

2014年05月06日 22:29

少し寂しいことを言いますが、恋愛って自分から見たら一方通行です。お互いの一方通行の思いが一つになって相思相愛になります。トピ主さんの価値観を合わせるための歩み寄りはご自分だけのものです。男性に歩み寄るよう努力をさせることはできませんし、期待しても意味はありません。「自分がやっているのだから相手にもやってほしい」相手の行動を期待しても一人で空回りでしょう。お互いの価値観のすり合わせは現実不可能です。生まれ育った環境が違えば価値観も違います。出来るとすれば価値観をすり合わせたような演技を続けることくらいです。ただ、価値観が一致していることが恋愛、特に夫婦間では必須ではありません。むしろ価値観の違う人同士が一緒に暮らしています。そして大好きな人の価値観の違いも愛おしく思えるものです。それがネガティブな感情を伴った場合、恋愛が終わったということなのではないでしょうか。ですがこの場合は価値観の違いが理由ではないと感じます。男性からすると喧嘩に発展するトピ主さんの攻撃性が理由なのではありませんか？

トピ内ID：9800013363

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