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夫との関係が悪化し、家庭の協力が得られない状況について

レス52
（トピ主 4 ）
😢
ゆたっぺ
夫婦
私は35歳でパート勤務をしています。夫（50）は自営業で会社の代表です。 子どもは2人おり、長女（9歳）は重度の知的障害と自閉傾向があり、長男（小学1年生）はアスペルガー傾向で支援級に在籍しています。 私は子どもの下校時間まで働き、放課後はお迎えや習い事・サービスへの送迎をしています。そのため朝と夕方は特に忙しく、夫婦での協力が欠かせません。 先週の土曜日、夫が平日の朝5〜6時という一番忙しい時間に、家のことを何もせずゴルフの打ちっぱなしに行ったことで口論になりました。 私は「せめて出かける前に一つでも家のことをしてほしい」と伝え、交際時に家族との関係を保つために工夫していた経験を例に出して「相手が嫌な気持ちにならないよう思いやりを持って行動してほしい」と話しました。 しかしそれが夫の気に障ったようで、その日を境に無視され、会話がなくなりました。 以降、子どもの朝の送迎（別々の学校に通っている為協力が必要）も手伝わなくなり、子どもがインフルエンザにかかっても声をかけず、一人でゴルフに行ってしまいました。 私の言い方に至らない点はあったかもしれませんが、ストレスを理由に家族との関わりを絶つのは違うと思います。 私は夫の仕事の大変さも理解していますが、今のように協力も会話もなく過ごす日々に、家族としての意味を見失いそうです。どうすれば思いやりのある関係に戻れるか、客観的な意見を伺いたいです。

トピ内ID：a9c55057466780e2

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子育て
#家事

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夫の限界を感じる

🙂
茄子
ご主人は自営業で責任者、家に帰れば家族の思い責務が目の前にある。 朝の朝5〜6時に打ちっぱなしに行きたくなるほど、逃げ場がなくなっているのではないでしょうか？ ストレスを理由に家族との関わりを絶つというより、何もかもご主人を追い込んでいませんか？ ご主人抜きで、あなたにもっと余裕が出る方法はありませんか？ 当分の間、あなたはパート勤務をやめることはできませんか？

トピ内ID：2f4e6b20bf37ce78

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ドンマイです。

🙂
匿名
あくまでも私ならですが、1人目の時点で障害があると分かったのなら2人目以降は作りません。 それとも2人目が生まれてから娘さんの障害が判明したのでしょうか。 たらればなので今更どうこうはできないですけどね。 旦那もお子様達の世話に疲弊してたのかも知れません。 トピ主様もたまには息抜き出来ていますか？ お子様2人ともに手が掛かると大変ですね。 行政の力や周りの力を思い切り借りるしかないです。 旦那については放置です。 ATMと思いましょう。

トピ内ID：31aa4f225d9f7e12

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お疲れ様です

🙂
ぶろっくま
多分ですが、主さんのその発言が上から目線に聞こえてしまったんだろうなと感じます。自営業で、代表をしてる、５０の男性が、（ごめんなさいね）自分より一回り以上も歳下の小娘程度の女性に上から目線で言われたら、黙って言うことなど聞ける人の方が少ないと感じました。主さんを馬鹿にしてるのではなく、一般的にその立場の、その年齢の、しかも男性ならそう感じると想像しただけです。勢いで感情で話すのではなく、冷静に助けを求めた方がマシな結果だったかもしれません。 会社はうまくいってるのでしょうか？金銭的な余裕はあるのでしょうか？人の手が必要なだけならお金で解決出来ませんか？パートなんてやめてお子さんの世話に集中することはできないのでしょうか？生活は保証されており、夫がそのような非協力的な人間であれば、全て自分でやることを前提で動くしかありません。 私ならまずパートと習い事をやめるかな。その時間や送迎は今の時点で1人で回すのは無理だから削ります。夫が何もやらないなら、パートなんてやめて子供に集中します。生活に余裕がないのだとしても、パート収入分くらい工夫で補填できませんか？習い事やめた分のお金も浮きますし、夫には毎日もやしでも食べさせたら良いと思います。

トピ内ID：635db8079dfb9395

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外注できるものはする

🙂
わー
トピ主さんが朝から晩まで、頑張っていることも 忙しくしているのはよくわかりますけど そんなに頑張るのをやめてはいけませんか？ ＜夫が平日の朝5〜6時という一番忙しい時間に 普通、寝てますよね 社長なら、通勤が遠いわけでもないし 学校も早いけど８時に家を出れば間に合うだろうし やらなくていい家事は手放すわけにはいきませんか？ 掃除は、ロボットやレンタルモップ 洗濯は、乾燥までできるタイプにする 買い物は宅配の利用などすることで工夫できます ＜家族との関係を保つために工夫していた経験 すごく押しつけがましいです 私がこれだけ頑張っているのだから、お前もやれでしょ？ 私が嫌な気分になるのをご機嫌とれと ご主人が自分勝手でずるいと感じているのでしょうが 責められ家庭での居場所がなくなり、息抜きも否定されたら、逃げます おそらくですが、ご主人にも特性はあるんじゃないですか？ まずは謝ること 納得いかないって気持ちはわかりますが、 逆に言えば、朝の５時からやらないといけないことって何なのでしょうか？ その対策は、トピ主が頑張るしかないでしょうか？ 家のこと一つは、何が必要だったのでしょう？ ６時までは、ゴルフOKと割り切って、帰ったら手伝ってもらう それでは足りないのでしょうか？ なんだかんだで、褒めておだてて頼って乗せるが、基本だと思います

トピ内ID：7643bf338c36bcc5

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とにかく自分が引く！対等にかち合わない

🙂
どらこ
夫婦やパートナー、また友人関係、会社の人間関係…どんな人間関係においても上手くやる事が一番です。 話し合いのできる相手、大人な相手ばかりじゃないですよね。理詰めで攻めても上手く行かない事の方が多いです。 ストレスを理由に家族との関わりを断つのは違うのは当たり前ですよ？　でもそれを訴えてどうするのという話しです。 あなたが引く、引いて、相手が気持ちよくなるようにお願いする、コントロールする事が大切です。人たらしの技術を身につけた方がうまくいきます。 相手を付け上がらせないように、あなた自身の余裕や魅力も大切。

トピ内ID：57f0c8d2ca6e8129

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話をするしかないのでは

😢
口にソフトクリーム
主さんの伝え方や口調は分かりませんが、言っていることは間違っていないと思います。 朝5〜6時が忙しいなんて…毎日朝早くからお疲れ様です。 お子様に障害があることも踏まえると、簡単に「離婚すべき」とは言えません。きっと家族のサポートはこれからも長く必要でしょう。 私なら、思っていなくても「この間はごめんね」と伝えてから夫の意見を聞いてみたいと思います。 一時的な感情で怒ってしまい元通りに接するタイミングを失ってしまったのか、不満が溜まっていて爆発している状況なのか。 できれば、今後同じ事が起こらないように自分達のルールを決めておくといいかもしれません。 早く穏やかな日々に戻れますように。

トピ内ID：3af8a327940181e1

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夢幻より現実を

041
通りすがり
毎日お疲れ様です。ケアが必要なお子さん二人と、思いやりが無い夫のダブルパンチてお辛いですね。 上のお子さんは支援学校に通われてるのかな。そうだとよくご存知だと思いますが、障がいがある子どもがいる家庭の離婚率は健常な子どもの数倍高いのが現実です。 中には夫婦で協力しながら、温かな家庭を作っているケースもあるし、メディアでも取り上げられるので、それが理想とかあるべき姿にみえがちですが、現実は違います。 夢幻を見て足元がぐらぐらになっては元も子もありません。 ご主人の年齢から、男性更年期による不安定さの可能性もありますし、健康だとしてもこの先ずっと家族を養うプレッシャーは大変なものです。 同世代の男性には、お子さんが成人して社会人になり、一家を養うプレッシャーから解放されたり、学生でも一緒に趣味を楽しんだりしている方が少なからずいます。 ゴルフ仲間がいるなら、息子自慢をする方も必ずいて、付き合いでコースに出ることが楽しく無くなっているかもしれません。 離婚して楽になるなら、それも選択肢の一つかもしれませんが、家族を維持するなら思いやりはお互い必要ですよ。

トピ内ID：95b4bc6580671f0e

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その時間でダメなの？

041
干し芋
朝5時からやらなきゃいけない家事ってなんでしょう… 6時に帰ってきてから家事や子供の世話をするのではダメなんでしょうか。 反対に、朝5時の外出がダメなら、何時ならいいのでしょう？ 夜こどもが寝てからならOKですか？それなら朝5時もまだ寝てると思いますが。 私も子供2人いますが（小学生です）、毎朝5時から1時間ウォーキングしてます。 私はこの時間が1番確実に自由に使えるのでやってますが、トピ主さんちはこの時間にやらなきゃいけない家事があるのですか…

トピ内ID：7a3b6f3392c11d66

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大変だと思います

🙂
大変
ショートステイは利用されていますか。上のお子さんなら、デイサービスからそのまま別の施設にショートステイできるサービスが受けられると思います。 パートを辞めるのは私は反対です。たとえ月数万でも、社会と繋がり、親としてではなく、人として尊厳を得られます。その方が旦那さんにも強く言えるでしょう。 家事を手抜きしたり外注する、上のお子さんはもっと福祉サービスを利用する。 旦那さんには期待しないのがいいと思います。特性が強い男性なら同時進行が多い家事をするのは難しいですから。ご主人にも視覚支援が必要かもですし。その代わり稼いでもらいましょう。

トピ内ID：0aa913146f950260

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夫を見損なっている

🙂
ゴン太
たぶんトピ主さんはとてもご主人を信頼しているのだと思います。 こうあるべき家族、こうあるべき父親という姿にご主人がなってくれると信じてる。 ＞私の言い方に至らない点はあったかもしれませんが、ストレスを理由に家族との関わりを絶つのは違うと思います そうでしょうか？ トピ主さんは母親だから男としてのご主人を理解できていないのだと思います。 障害のあるお子さんを抱えて離婚せざるを得なかった母親はたくさんいます。 父親が子どもを引き取ることはまずありません。 今一度危機意識を持って現状を見たほうがいいと思います。

トピ内ID：74cfe484ed167165

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みなさんコメントありがとうございます。補足です。

😭
ゆたっぺ トピ主
たくさんのコメントありがとうございます。 朝5〜6時の時間についてですが、上の娘は支援学校の通学バスの関係で7時半には家を出なくてはなりません。 なので、6時に起こして着替えや食事、吸入（喘息治療のための薬）や服薬などの支援をしています。 その前に前日の食器の片付けや朝食の準備、学校の支度や自分の支度をしています。前日の疲れで片付けができないことも多く、この時間を使わないと朝が回りません。 下の息子はアスペルガーで支援級に在籍しており、それぞれにサポートが必要です。 「そんなに早起きしなくても」と言われましたが、娘が自分で動けない分、少しでも落ち着いて見守れる時間を確保するための工夫です。（朝の子どもの世話に関して夫はほぼノータッチです） 以前、家事と育児に追われ、誰とも会話せず1日が終わる日も多く、ストレスから倒れて入院したこともありました。 パートを続けているのは、金銭的な理由よりも、社会とのつながりを持ち、人と関わることで気持ちが前向きになれるからです。 ちなみに主人は仕事の合間にゴルフの練習をしたり、プロのレッスンを受けに週末遠方へ出かけたりしています。 また、仕事を兼ねて海外でゴルフをすることもあります。 私はそれを特に制限していませんし口出しももちろんしません。 今回の件、私は「ごめんなさい」と謝った上で、今は無視されている状況です。 それでも家庭を穏やかに保つため、手を抜くところは抜き、できる範囲で頑張っています。 いろいろな意見をいただきましたが、真剣に考えてくださったことに感謝しています。

トピ内ID：a9c55057466780e2

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自分が楽になるようにする。

🙂
匿名60代
パートがトピ主さんの心の支えなのかな？それ、捨てます、私なら。心の支えは子供たちにします。パートは疲れますから子供たちの世話も辛くなる。腹を決めて子どもたちだけに気持ちを注ぐ。時間的にもゆとりがあればもっと落ち着ける。ゆっくり子供と向き合える。楽しそうになっていれば旦那さんも気持ちがよくなる。声もかけたくなる。そんな流れに変えていこうと私ならする。

トピ内ID：b6ea4a22ed089909

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すんげーイヤな言い方

🙂
むっちりもっちり
＞「相手が嫌な気持ちにならないよう思いやりを持って行動してほしい」と話しました。 １５も下の女房にこんな言い方されたらすごくムカつく それなら「打ちっぱなし行ってる暇があるなら少しは手伝ってよ！」 のほうがよかった パートならあなたが全部すべきとは思いますが ちょっとお子さんのことを考えると ひとりじゃ難しいよね 下のお子さんがあともう少しで自分でやれるようになるんじゃないかな アスペルガー傾向なだけならあとちょいの辛抱かも がんばってください

トピ内ID：def3ed198e2883df

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どうすれば戻れるか

🙂
オーツ麦
どうすれば思いやりのある関係に戻れるか ということは前は協力的だったということですか？ それなら戻れる可能性もあると思いますが前はどうだったのか、いつ頃から変わったのか、だんだんか急にか、きっかけがあったのかなど書いた方がいいと思います。

トピ内ID：b4402183da4cd91d

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奥様のパートをやめてら？

🙂
くーすけ
パートと療育の両立は無理ではないでしょうか。 稼ぐのは旦那に完全に任せて家のことは全てトピ主が行うのは無理なのですか？

トピ内ID：a9aa61574650d60d

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自分の体を大事にね

🙂
私も社長妻
相手は変えられない。しばらくそっとしておいたら良いと思います。 経営者なら色々な波がある。そのうち気が済むことも多いです。 年下妻とか関係ありません。夫婦は対等です。 本来、年齢で人の尊厳は変わりません。モラハラに負けないで。 こっちも堪忍袋の緒が切れたら、お金に余裕があるなら夫の変わりになる人をバンバン外注しましょう。 うまくいくようにと下手に出たら、ずっと支配されます。 下手に出るくらいなら、適当に親に倒れて「もらって」子供の世話を押し付けましょう。 夫に協力するように言ってくれる協力者も見つけてみて。 学校の先生、病院の先生、義両親、行政、夫のゴルフ仲間でもなんでも相談してみてください。 あなたは謝ったのだから、もういいじゃない？あとは相手の問題です。 自分から家族を離脱していく夫なら、それもそれ。 パートは心の支え、万一の経済的な支えとして決して辞めないで。 離婚は安易に進めないけれど、万が一に備えて様々な経済的な証拠は確保しておいてください。 離婚時の各種算定で自営業者は隠せる場所が多々あります。 ついでに、ゴルフの練習その他も記録しておいて育児参加しなかった証拠にしても良いかもね。 頑張ってね。こちらも社長の妻として、しぶとく強く生きていきましょう。

トピ内ID：83db335c888c5711

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何に困ってるの?

🙂
みさき
何に困ってるの? 子供の世話と家事で疲れ果ててるのにパートもしてること、それは夫婦の同意ですか? 家族のために何かしていってから。 経済不安を感じないなら 働いて稼いでるだけで十分では? パートして疲れ切って、家の事やって欲しい、は夫にしたらパート辞めたらいいと思うのでは? ゴルフに何も言いません、と パートを辞めればいいと言わない夫の思いやりは? 前日の疲れなら、前日に朝食の準備するか簡単なものにする、子供が学校にいる間に色々準備し、昼寝する。パートで消化するストレスは、疲れず短時間でできる別の方法にする。 Xで呟くなり、ブログや何か記事書いたら? 匿名雑談チャットもあります。 家事と育児外注する場合の費用面は反対されるのか? 困ってるから夫に何かしてほしいというよりも、 愛情表現の試し行動とか、 夫に思い知らせてやろうとか、 困ってることを解消でなく、夫にやらせる事に意義があるとか、そんな風に見えますよ。 きちんと謝る。 困ってることを箇条書きにして　解決策を複数選択肢出す。 自分で決定できること、夫の協力同意が必要なことに分ける。 自分だけで決定できることは、すぐ実行。

トピ内ID：42ffb78ebdc0978d

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トピ主です

😭
ゆたっぺ トピ主
こんなにたくさんの方に読んでいただき、ご意見いただけたこと、とてもありがたく思っています。 パートは夫の同意と、私のメンタル面を心配してくださった子どもの療育先の臨床心理士さんのすすめで始めました。 始めて1か月、職場でたくさん「ありがとう」と言ってもらえて、自信がつき、とても楽しく働けています。 確かにパートを辞める事も含め自分で工夫できることはたくさんあると思います。 ただ、私の場合は「疲れているからやってほしい」というよりも、夫婦でお互いの気持ちや関係性を大事にしたいという思いからのことなんです。 「家事や育児は女性がやるもの」という空気ではなく、気づいた方が自然に動ける関係でいたいな、と感じています。 家族の形はそれぞれですが、お互い無理なく、思いやりを持って支え合える関係が理想だなと思っています。 社長妻さん、同じ立場から寄り添ってくださって、本当に心強かったです。 温かいお言葉に救われました。素敵なレス、ありがとうございました。

トピ内ID：a9c55057466780e2

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短所ばかりに目がいってしまう

🙂
まろ
大変ですね。 トピ主様が本当に毎日頑張っていらっしゃるのはよく伝わりました。 私の夫も家族の都合を考えないで行動することが多いのでよくわかります。 私の場合ですが、夫にイライラしそうになったときは一旦立ち止まって頭を冷やし｢この人だって短所ばかりじゃない｣｢自分だって完璧なわけじゃない｣と思うようにしてます。 (トピ主さんを責めてるわけではないですよ。あくまでも自分に対してそう思うようにしてるというだけの話です。) それだけで旦那さんが協力的になるわけではないとは思いますが、｢思いやりのある関係｣を望むのであれば、まずはトピ主さんの心が穏やかである必要があるのかなと思いました。 自分だけが損していると思い始めると本当に精神衛生上よくないですし、イライラしてしまうとより関係は悪くなってしまうと思うので。 応援してます。

トピ内ID：38319d6f89f3160b

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気晴らしのためなら

🙂
命の母
障害児二人の今後のことを考えたら、ご主人の肩にのしかかる経済的負担と心理的ストレスは相当なものでは？そして会社の代表なら、従業員の生活までご主人の肩にかかってるんですよね。 一方トピ主さんは「金銭的理由ではなく」とご自分でも言ってるように、1日誰とも喋らない閉鎖的な生活が嫌で、ストレス解消のためにパートしてるんですよね。それで時間がなくなってイライラして夫婦喧嘩するなら、本末転倒では？ トピ主さんにとってパートが気晴らしなら、ご主人だって気晴らしの時間が必要でしょう。お子さんが7時半まで登校しないなら、朝5〜6時にゴルフして6時半くらいまでに帰宅すれば十分ヘルプできるんじゃないですか。 トピ主さんも、「閉鎖的な生活が嫌」で気晴らしが必要と言うなら、責任が生じるパートではなく、お子さんの学校でボランティアするとか、昼間に習い事やジムのクラスに通うとかじゃあダメなんでしょうか。せめてイライラをご主人にぶつけないよう、精神的余裕ができる程度にパートのシフトを減らすとか。 お金のためでなく息抜きのために働いてるっていう時点で、トピ主さんのパートはほぼ趣味みたいなものだとご主人は考えていると思うので、それで「自分だけ忙しい」だの「家事を手伝え」だのキーキー言われるのは理不尽なのではないでしょうか。

トピ内ID：ede98a929984ec3a

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思いやりとは

🙂
追浜
相手が嫌な気持ちにならないよう思いやりを持って行動してほしい まるで学校の先生みたい。夫は主に指導されてるみたいでカチンときたのでは？ 互いに思いやりをと言うのなら夫に対する思いやりを先に示さないとね。気晴らしに行ってらっしゃーいと。嫌な気持ちになったのは夫だって同じでしょう。

トピ内ID：550cf5c8ffb7c6f8

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主様は悪くない。ご夫婦で話し合ってみて

🙂
オレンジジャム
なんで、妻が夫に気を使わなきゃならないの？ 支援が必要な子どもを育てていて 妻は遊んでいるわけでも怠けているわけでもない 方や夫はゴルフですか？ 言い方を気をつけろとか、パートを辞めろとか 違うと思います。 支援が必要な子も少しずつだけど成長するし 夫婦で協力することが とてもとても大切なんです。 本当にね、 普通級の子と違って 登校させるまでの準備がそれはそれは大変なんです。 持ち物も多いし 連絡帳も書かなくてはいけないし 提出物の準備 それなのに子どもはスムーズに動かない。 何かあれば母親が矢面になって責められる 本当に本当に毎日お疲れ様です。 どうアドバイスしたらいいか分からないけれど でも、必ず子どもは成長するし 何なら行政の福祉サービスを使って 自立する事も夢ではないです。 子ども2人の将来なんて今はまだ考えられないかもしれないけど それをまずご夫婦で話し合ってはどうかな そして、子どもが独立した時 夫婦でゆっくり過ごそうね ってお互い目標を同じにする事が 大事かもしれないです。 うーん。 きっと男の人は現実から目を背けがち。 でも、いずれ来る年老いた時に お互い穏やかにいられるように 子供の将来や目標、ふたりの生活の 話をしておくことをお勧めします。 支離滅裂の文ですみません。 主様は悪くないです。 応援しているね。

トピ内ID：2f63a326551b2471

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経済支援がご夫君の果たしている責務。感謝してますか？

🙂
なななな
大昔は、障害児だと逃げてしまう男性は多かったみたいですよね。 もし母子家庭になったら、トピ主が自己表現のために楽しんでいる今のパートの収入で３人生きていけますか？ 住まいや光熱費、医療費など、経済的支援もご夫君からの多大な協力、貢献だと思いますよ。 仕事が忙しいご夫君は、せめて共倒れしないよう自分の健康管理と仕事の考え事を整理する気分転換のため、朝の空気を吸って運動してこようと思った。（←これだけでも不摂生な我が家の夫よりエライ。） 家に帰れば、笑顔もなく身だしなみもおろそかで朝からキリキリ責めてくる妻に、意思疎通が一般的でない？お子さんが二人いる家庭では、ご夫君はなんのために仕事を頑張っているのかわからなくなりそうです。 子供のできることが増えて、成長するのを楽しみに親は頑張れるんですよね？ それが見えないなら、家の中は暗いトンネルのようではないですか… 子供の父母になる前は、夫婦、恋人だったはずです。奥様には穏やかな笑顔と優美な振る舞いで、好きだったあの頃の女性でいて欲しい。 自分の機嫌は自分で取れる人…言い換えるなら、心だけでも自立していてほしい。 その上で、自分（夫）の仕事のことも応援して欲しいと思っているのでは？ この状況じゃ、そのうち他の女性に癒しを求めてしまいますよ。 繋ぎ止められなくなってしまいそう。 我が家は猫を飼っており、食器洗いは食後すぐします。 翌朝に持ち越しているのに驚きましたが、それで朝の支度が尚更いそがしくなるのだと思いました。 育児やパートにお疲れで家事がおろそかになっているなら、トピ主のパート代で片付け掃除代行と買い物＆ストックおかず作り代行などを頼んで、心の余裕を取り戻してはどうでしょう？ 夫婦は合わせ鏡です。トピ主も、御夫君もお互いが一人で抱え込みかも。

トピ内ID：3ae19345ee789c01

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障害児育児は大変です

041
無視はいじめだよ
ご主人は無視という禁じ手に出ている気がします。これをするならもうおしまいという気がします。私も障害児を育てる母親ですが、もしも夫がささいなことから無視を始め育児を放棄するなら、もう夫を育児の担い手に数えるのをやめる方向で考えます。 無視ということは、話し合いも交渉も何もかも拒否するということで、つまり夫はもうこの大変な育児から離脱したいのだと判断するかも知れません。そういう夫は残念ながら少なくなく、離婚に至る障害児家庭は少なくありません。 私ならですが、ひとり親家庭への支援制度を調べ、行政にも相談し、受けられるあらゆる支援を受ける準備をすると思います。もちろん就労相談もします。障害児ふたり＋何もしない夫なら、夫は切り捨てて養育費をもらって働き、支援を受けて生活する方がむしろよいかも知れません。

トピ内ID：3aed272024b0f7ce

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理想より現実をみて

🙂
柿の種
夫婦ともに、いっぱいいっぱいなのでは？ 両家の親やファミリーサポート、行政とか頼れるところは頼ってみては？ 夫婦の在り方の理想論とか言ってる場合じゃないと思います。 子供もこれから先ずっと親がいる訳じゃないのですから、他人と接触する機会を増やして慣れていった方がいいと思いますよ。 旦那さんも1人になりたい時もあると分かってあげて。 50なら、体のあちこちにガタがくるし男性も更年期になりますよ

トピ内ID：6a6b8bc0ff349152

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本末転倒

🙂
みさき
パートは夫の同意と勧めがあったけど、 子供の世話が一人でままならないことも含めて、もう一度相談してみては? パートだけが正解ではありません。 実際に始めてみて、疲れて困ってる。 疲れ果てるデメリットと、 はじめて1ヶ月なら、はっちゃけて疲れちゃったのでは? 女は家事育児するものではないけど、 男が稼いで当然ではない、ブーメランですよ。 家事育児に当事者意識持ってほしいなら、妻も稼いで夫も育休とか。夫が実際子育てやるようになってから2人目とかね。 気がついたほうがやるのは理想でしょうが、 経済的心配をしなくていいことに当たり前や気づかぬフリしてませんか？ 今まで朝の送迎やってたことはカウントしないの？ やってくれたことを数えてみましょうよ。自分のメンタル面だけでなく、夫のメンタル面の心配は? ゴルフは完全なる1人だけの趣味？ いまだにゴルフのお付き合いの仕事もありますよ。 自衛ならメンタルで休業の補償もないし、今から再就職を年齢考えると難しいですよ。

トピ内ID：42ffb78ebdc0978d

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中途半端かなあ

🙂
おじさん
＞私は「せめて出かける前に一つでも家のことをしてほしい」と伝え、交際時に家族との関係を保つために工夫していた経験を例に出して「相手が嫌な気持ちにならないよう思いやりを持って行動してほしい」と話しました。 たぶんですが、今まで、夫さんが家計、主さんが家事育児という分担をしていたんですよね？ その状態で、「家のことをしてほしい」、「思いやりを持って行動してほしい」って、抽象的すぎると思うんですよ。 誰しも、自分がやってこなかったことはどうしていいか分からないですから、具体的に言わないと動けないと思うんですよ。 しかも、２つ目のセリフは、人間性の全否定ですよね。 言われたほうがきついと思いますよ。 これは、これから夫さんと話し合うときの練習と思ってくれたらいいんですけど、 ＞私は「せめて出かける前に一つでも家のことをしてほしい」と伝え、 何をしてほしかったですか？

トピ内ID：200bb0170d898fea

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ないと、足りないは、だいぶ違う

🙂
ラミクタール
うちにも障害児がおりますので、トピ主さんの言ってることは だいたいわかります。 支援学校のバスって本当に朝早いですよねえ。 ただ、その上でちょっと言い方気になったこと。 ＞出かける前に一つでも家のことをしてほしい 夫に担当してほしいことがあるなら、具体的に言った方が良い。 「気持ちの問題」なのかもしれないけれど、 あさっての方向の事されても、ムダかもしれないし イラっとするだけかもしれないから、言った方が良い。 しかし、「早朝出かける前」に出来ること、なんだろう。 パンを焼いておく？まだ、子どもも起きてないし、やれることは少なそう。 ＞相手が嫌な気持ちにならないよう思いやりを持って行動してほしい なんか、ビミョーな言い方だなと思います。 旦那さんは、思いやり無いですかね？ 足りないとは思いますが、まるで無いような言い方されると、 旦那さんとして気に障るのは、理解できます。 今まで、子どもの送迎を手分けしていたんですよね？ 「何もしてない」訳じゃないけれど、 上記の2つのセリフを見ると、 「まるで何もしてないし、思いやりも無い」みたいに言ってるように見えます。 それは、たぶん世の中の「育児足りない」お父さん全般、イラっとすると思います。 うちの、我が子がとてもかわいいけど、「お世話」はあまりしない 夫も、「やれる範囲でやってるやん」と言い返してくると思います。 トピ主さん、パートもひと月前に始めたばかりなんですね。 夫の中では、まだトピ主さんが専業主婦のままの感覚だと思うし、 なんなら、送迎もしてるし、けっこう「やってる」つもりなんじゃないかな。 トピ主さんからすれば、「足りない」のはすごく理解できる。 私の周りの障害児のパパ事情をみても 妻が専業主婦だと、まあ妻任せは多いですね。 あと夫はもう50歳。好きなことは頑張れるけど、あれもこれもは厳しい。

トピ内ID：3710587464ba1d88

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かなり辛口、夫がしてくれたことに感謝していたらこうはならない

🙂
それぞれの大変さ
＞どうすれば思いやりのある関係に戻れるか それは、トピ主様が夫に対して思いやりを発揮すれば、そうなると思います 今は、トピ主様が夫に対して、思いやりを要求する関係性になっています お互いと言いながら、実は、トピ主様が要求する関係性です 夫はトピ主様に、仕事のあれこれを手伝ってほしいとか、配慮してほしいなんて、要求していないでしょう？ ＞気づいた方が自然に動ける関係でいたい すごく口当たりがいい言葉ばかりを並べているけど、実際にトピ主様が言いたいことは、夫に気づけよ！ということなんだと思います それでは、関係の修復は難しいと思います

トピ内ID：a3c8b8f653138dc0

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再びトピ主です

🙂
ゆたっぺ トピ主
「相手が嫌な気持ちにならないように、思いやりを持って行動してほしい」という言葉には、これまでのいろいろな経験からの思いがあります。 長女の障害がわかり、手のかかる育児でいっぱいいっぱいの時期にキャバクラで知り合った女性とLINEで「かわいい」「大好き」などとやりとりし、食事に出かけた事。 私は嫌だと伝えましたが夫の前妻との子供と一緒に暮らした事。（警察を呼ぶようなトラブルがあり今は家を出ています） その他にも私が嫌だと伝えた行動を繰り返されたりしたこともあり、心がすり減りました。 私が倒れ入院した時には「考え方をアップデートする時が来たね」と言われ、ポッカーンです。 また感謝の言葉が全くないわけではありませんが、私が家事や育児をするのが“当たり前”のように思われていて、忙しい夕方に隣でゲームや動画を見ながらご飯が出てくるのを待たれると、虚しく感じてしまいます。 お願いしたい事（やってもらいたい事）や子どもたちの身の回りの事は何度言っても「言われなきゃわからない」と言われ、結局私が毎回声をかけなければならず、何度も同じことを繰り返すうちに諦めてしまった部分もあります。私にも反省すべき点はあると思っています。 それでも、最近は少しずつ協力してくれるようになり、その点は感謝しています。 ただやはり、「もう少し相手の立場や気持ちを考えて行動してほしい」という気持ちは変わりません。

トピ内ID：a9c55057466780e2

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