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離婚宣言されて夫婦仲の関係修復された方いますか?

レス13
(トピ主 0
🙂
さばみそ
夫婦
離婚宣言・離婚調停までされたのに夫婦関係が修復できた方はいらっしゃいますか?また、関係修復の可能性はあります? デキ婚で私26歳 妻24歳 子供1歳 私は子供が出来たタイミングで単身赴任が決まり東北に単身赴任しています。妻と娘は、妻の希望により関東に住んでいます。 昨日、妻と今までで1番大きな喧嘩をしてしまい、私はものに当たってしまいました。 そのタイミングで離婚の話が持ち上がり、現在離婚についての協議中です。 (以前にも離婚について話したことがあります。) 喧嘩の原因は些細なことで、 私が妻との約束や、報連相・使ったものをすぐにしまわない等些細なことです。 そのため今回私が怒ってしまった事は完全な逆ギレになります。 自分でも正直ここまで怒ったことはなかったので、すごく驚いているのと同時に後悔しています。 妻にもすごく怖い思いをさせてしまったと思います。本当に申し訳ない気持ちです。 以前から怒った時に感情的になり、言いすぎてしまうことや、イライラが顔に出るところ、その点についても、妻に変えた方がよいと助言してもらってました。 こういった事が塵に積もって、離婚を決定づけるものになってしまったと思います。 普段のコミュニケーションや、報連相ができてないばかりに、辛い思いをさせてしまって妻には本当に申し訳なく思います。 すぐには離婚届を提出はしませんが、年末遅くとも年度末までには出したいとのことでした。 私は妻も娘も本当に好きで、離婚はしたくありません。 ただ、産後子育てを完全に任せてしまったことや、仕事を理由に辛く当ってしまった部分が非常に大きいため、妻は完全に冷めてしまっていまると思います。 正直もっと早く気づくべきでした。 仕事も妻と娘ともっと一緒にいられるような、仕事に変えたいと思います。

トピ内ID:af9be9f75942ff56

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うーん

041
ピーマン
手遅れだと思う。 だって今回の喧嘩そのものが離婚の理由ではないから。 何年も何年も同じ事でぶつかって、その度に主様は上っ面だけの『申し訳ない』『後悔している』を繰り返してきたのでしょ。 本当に反省して改善する気があるならば、前回の離婚騒動の時にそうしているはず。 今まで改善出来なかったことが、どうして今回は改善出来ると思うの? 『喉元過ぎれば熱さ忘れる』で、主様みたいな人は今のこの状況が過ぎてしまえばまた同じことをやるんですよ。 しかも『もっと一緒にいられるよう仕事を変える』だなんて、的外れなことを言っている。 それは妻の求めていることではない。 人の話を理解出来ていますか? 今後は離婚に向けて粛々と準備を進めるしかないと思う。 離婚しても親であることは変わらないのだし。

トピ内ID:98871c18bbd22c20

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なんで単身赴任?

🙂
むっちりもっちり
結局のところ あなたが自分で反省するだけで 奥さんは悪くないっていうマインドだから 腹が立った時に制御がきかなくなるんじゃないの 奥さんの就業状況はどうなの? 専業主婦だとしたら子育ては奥さんがやるのが当たり前だし なんで単身赴任なの?って思います 奥さんも正社員で働いてるなら 単身赴任もいたしかたないし 子育てをまかせっきりにしてたのは マズかった 離婚したくなきゃ応じなければいいだけ モノに当たったのはマズかったけどね >喧嘩の原因は些細なことで、私が妻との約束や、報連相・使ったものをすぐにしまわない等些細なことです。 こんなことでグチグチうるさい女はいらんと思うが

トピ内ID:c02edaa94da05d92

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単身赴任で報連相は要らない

😅
第3者
元々報連相は要らないと思うけど、単身赴任で亭主元気で留守がいいになってしまったのでは? 感情的で怒りっぽい人と暮らせないというのが大きな理由のような。主さんの思いとは逆に、一緒に居たくないから離婚したいので、一緒に居る時間が増えるのは望まれてないんじゃないかな。まだ、このまま別居婚のが延命の可能性はあるような。 若干、約束、報連相というワードが出ると奥さまも地雷では?と思わないでもない。

トピ内ID:b8bfd17941392b5d

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二度目なら難しいかも…

🙂
ソーキそば
結婚して5年過ぎた頃でしょうか。 夫に離婚を申し出たことがあります。 二人の子供達はまだ小さかったですが、一人で育てる覚悟で申し出ました。 離婚を思い留まった理由は、夫が心から反省し改心し私が嫌がることを一切しなくなったからです。見違えるようでした。 あれから数年、本当に大事にしてもらってると感謝の気持ちでいっぱいなので、私も最期まで夫を大事にしていきたいと思っています。 離婚問題が浮上したときは、離婚したくない方が必死に頑張るしかないんです。離婚したい側の気持ちを変える為には、どれだけ本気で反省しているかを示すしかないんです。 離婚話が出てもすぐに家を出て行くわけではないので、即反省し即改善を試み継続できれば「もう少し頑張ってみようかな。」って気持ちが揺らぐケースもあるってことです。 でも…トピ主さん夫婦は二度目なんですよね? 最初の話し合いでせっかく思い留まってくれた奥様への感謝の気持ちが足りなかったんじゃないですか?のど元過ぎればみたいな感じで元の木阿弥状態になってたなら、もう難しいかもしれませんね。 生活習慣の違いはお互いの歩み寄りや少しずつ気を付けることで何とかなるかもしれませんが、イライラがすぐ顔に出るのは沸点が低いってことだと思うので改善は難しそうです。 トピ主さん自身本当は合わせるのがきついんじゃないですか? 相性ってあると思うから無理をしてまで一緒にいるより、新しい人生を見つけるのもありかもしれませんよ? もう若くないなら奥様に拘る気持ちも分かりますが、まだこれからいくらでもやり直せます。一緒にいてイライラしない女性と巡り会える可能性もありますよ? 奥様だけじゃなくて、自分自身のことも解放してあげて良いのかもしれません。

トピ内ID:732041c72af410fd

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可能性は低いかもしれませんが…

🙂
ライムカレー
>昨日、妻と今までで1番大きな喧嘩をしてしまい、私はものに当たってしまいました。 奥さんの心を動かす可能性としては…低いかもしれませんが、「専門医にかかって、アンガーマネジメントの治療を受ける」ということでしょうか…。 それを聞いた奥さんの心が、どの程度動くのかはわかりませんが、やってみる価値はあるのでは。 それと、「DV夫の治療法を考える会」みたいなNGO団体とかに、参加を申し込んでみては? 最近は、そういう団体もあるようですし、実際のDV夫ばかりが集まって、自分がDVをしてしまった体験を話すとか、そういうのがいいんじゃないかと思いますが…。

トピ内ID:3635e4bdbd536c3d

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暴力は一発退場

🙂
百年の恋も冷める
物に当たる(暴力)は、みんな恐怖だと思います。男性→女性なら余計に。 耐えられる人もいるけど、元々単身赴任で夫婦間の思いやりがより一層必要なのに、会えばそんな感じ…なら、離婚は不可避では? >以前から怒った時に感情的になり、言いすぎてしまうことや、イライラが顔に出るところ、その点についても、妻に変えた方がよいと助言してもらってました。 本気で改善する気がなかったってことでは?仕事がストレスなら転職や気持ちの持ちようでもある程度は変わりません? 主の場合、悪化してしまっているので 妻の気持ち面の修復は不可能に近いと思います。 些細なこと、と言われてますが 小さいお子さんがいるなら 出した物(ハサミや危険なもの)片付けないって、場合によっちゃ命に関わる。 報連相も、家に子どもと2人だけなら 常に不安感・孤独感があるはず。 貴方がどこにいるか、何しているか、話したい時に連絡取れないのか?とか離れていても頼ったり、交流したりが欲しかったのでは? そーいう、子育てしてない故の「感覚の差」も一緒にいてしんどいのかも。

トピ内ID:59065961e4547a33

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うーん

🙂
ぽぽろ
手遅れではないと思います。 本当に男性が頑張り生き直す姿をみることで思いが変わることがありますよ。 でも、また喧嘩した時に「俺はこんなに頑張ってるんだ!」とか言ったりするともうアウトですね。 妻からしたら頑張るの当たり前だからなーと思って冷めてしまいます。 とはいえ、奥さまも何かしら変わらないといけないところがあるかもしれませんね。 2人での歩み寄りが結婚です。 死に物狂いで頑張る覚悟がないならお互いの時間を無駄にするだけです。

トピ内ID:f2e39d9c86cc3085

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転職しても意味がない

😒
禰豆子
普通なら新婚生活を満喫している一番幸せな時期に単身赴任ですか…。 そりゃ愛情も冷めますよ。 育児も奥さんのワンオペなんですよね? そもそも、子どもができたタイミングで転勤が決まったら普通は夫についていくと思いますけど。 奥さんにはついていく選択は無かったんですね。 デキ婚だからという訳ではないですが、最初からお互い本当に愛し合っていなかったのだと思いますよ。 結婚は妥協してするものではありませんから。 まだ2人とも若いし、離婚してそれぞれやり直したほうがいいと思います。 離婚一択で。

トピ内ID:98ade69a6e9143b0

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そもそも、何故単身赴任?

🙂
生き物の世話係
お子さんが小さくて、何故単身赴任しているのでしょうか? 奥さんの仕事が有るから?それなら、仕方ないですがそもそもそこが問題では? 単に奥さんの我が儘で単身赴任なら、離婚した方がいいですよ。 一緒に住むことは無くて、ずっと搾取され続けます。 ここは、キッパリ離婚して、リスタートしたら良いと思います。

トピ内ID:fe83c84db6d9e1b0

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他人に相談しても?

🙂
後悔
ここで反省しても、どうにもなりません。 まずは不受理届を提出して、その年内の離婚を回避するしかなさそうな気はします。 まだ若いからご両親も現役世代でしょう。 そもそもデキ婚に不安だったかもね? 情けないけど助けてもらえないの? 孫と気軽に会えなくなるのは辛い。 私が実両親の立場なら何かしら介入するとは思いますが、それはどうなのでしょう? 義両親も味方になってくれないの? 身近な人の助けを借りるぐらいしか... ただ一生頭が上がらない生活となる。 本当に、そこまでの覚悟はあるか? 自分自身に問いかけてみて下さい。

トピ内ID:cd10330df8e73bca

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修復しました

🙂
ね。
大喧嘩繰り返して、離婚を決定、親にも報告しました。ですが、子どもの親権の話し合いになって、お互いに絶対に渡さないという話になった時に、これで負けたら子供と一緒にいられなくなると心配になりました。 だから、とりあえず離婚は先延ばしにして、作戦タイムとしていましたが、その間に不利にならないように相手にもとても優しくしていたせいか、夫婦仲がかなり改善。それからずっと仲良しです。 同じようにはいかないかもしれませんが、すぐには出さないとのことなので、お子さんの真剣は自分が持ちたいと言ってみるとか。そして、それまでの間に自分の生活や言動をかえりみて、相手をとても大切にする態度で示す。それができたら、離婚届の提出時期が少しずつ先延ばしになっていくかもしれませんよ・・・

トピ内ID:a9faa16a2383b1e0

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すでに決めていた

🙂
ぷらむ
奥さん。あなたにDV気質があると思っているのではないですか? 以前から怒った時に感情的になる事、注意されていたし。 東北での単身赴任もお子さんが小さければ、帯同しないのは、また喧嘩になった時に奥さんには頼れる人がいないからじゃないですか。 夫婦完全を希望するなら、謝り続けるしかないです。

トピ内ID:0c833bca895b1bf8

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些細なことではないということに気付くところから

🙂
通りすがり
>妻との約束や、報連相・使ったものをすぐにしまわない等些細なこと 全くもって些細な事でないと気付けないなら、同じことを繰り返します。 あなたが些細だと思っていることをリストにしてみて、些細でない理由を書き出し、反省して二度としないと誓えないなら無理です。 あなたが些細という上記のこと、私でも十分離婚理由になる重大な事柄です。 大きな声を出す、物にあたるなどDVもある。 カウンセリングを受け、関東で仕事を探し、近居でやり直したいと言ってみたら?

トピ内ID:765612f6309a59fe

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