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夫の不倫と再構築について

レス22
（トピ主 0 ）
🐱
つばき
夫婦
夫が海外で仕事をするようになり、おかしくなってしまいました。
現在、私たち夫婦には1歳半の子どもが居ます。
夫婦の関係が崩れて、夫が不倫してしまいました。
現地の環境は言葉も通じない場面があり、ストレスが溜まっているのと魅力的な女性が現れて仲良くなって、アバンチュールをしたくなったと話しています。
いわばストレス発散です。

私は育児に追われ、夫は海外で仕事を始めており、その間で夫婦の時間が取れずすれ違いが起きてしまったことが原因かなと思っています。
家族のことは大事だけれども夫は浮気相手と楽しい時間を過ごしたいと話しています。
肉体関係も楽しみたい。
また、今後も女性に言い寄られたら断れる自信が無いなど発言があり困惑しています。
そんな中ですが家族との仲が戻ったり楽しい時間が増えればそんな気持ちも無くなるかもしれないと夫は話していました。
できるだけ離婚は避けたい為、夫婦関係を修復したいと考えている所もあります。

私の悩みは
離婚はしたくないのでいっその事、遊びだと思って浮気を許してしまった方が楽かと非道な道を選んだ方が良いのか
許すにしてもどのような基準で許せばいいか
そしてどんなモチベーションで生活していったら良いのか、アドバイスいただきたいです

トピ内ID：4d1cd2004e144a55

#３０代
#夫
#離婚

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レス数22

愛人にかけた金と時間の倍を妻にかけるという基準はいかがですか

🎶
szk
同居ですか？夫さんの単身赴任でつばきさんは日本在住ですか？ ＞離婚はしたくないのでいっその事、遊びだと思って浮気を許してしまった方が楽か も悪くないと思います。 その場合、別居あるいは同居でも大丈夫そうですか？ ＞許すにしてもどのような基準で許せばいい これは愛人にかけた金と時間の倍を妻にかけるというのはどうでしょうか。 愛人に１０万円のプレゼントをしたら妻には２０万円のプレゼントをする。 愛人と一週間のハワイ旅行に行ったのなら、妻とは２週間のヨーロッパ旅行をする。 そして愛人との面談をして、親しくできそうなら友達になっておく。 これは夫の浮気から本気への防御策のひとつになります。 そのすべてを楽しめるようならOKでしょう。

トピ内ID：d01ab172140933a0

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家庭を壊す気がないなら

🙂
ぶろっくま
あくまで浮気、子供は絶対作らない、家庭に迷惑をかけないなら、好き勝手にしててもらっても良いかもしれませんね。お金入れてる限りはどうでもいいものなのですかねぇ。どこの国か知りませんが、現地女性にお金吸い取られたりしないのかな。日本人がモテる国って、、、。でも、遊びが本気になったらどうするんだろ。 私にはここまで言われて受け入れると言う選択肢がありませんが、受け入れるのなら主さんも涼しい顔して過ごさなければいけないし、自分と一緒にいる時に触れられたりしても受け入れないといけませんよ？ 私なら自分の生活や自分も自由恋愛を楽しみつつ、子供の父親役と、ATMとして元気に回してくれるなら良しとして暮らします。

トピ内ID：c91de2b8b2deb195

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必ず読んで下さい。

🙂
匿名
へ？そんなの治らないに決まってるじゃないですか苦笑 不倫されたのに離婚一択でない人を見ると不思議で仕方無いです。 ましてや子供居るんですよね。 まさか子供が居るからこそ離婚は控えたいなんて事ないですよね。 自分一人で養う自信が無いから？ それとも離婚歴を作りたくない？ 男には甘く情に流されやすい？ 子供の為、なんて子供を免罪符にするような考えだけはやめて下さいね。 本当に子供の事を思うならそんな父親が居る方が可哀想です。 何故離婚はしたくないのですか？ 許すなんて一生無理だと思いますよ。 きっと忘れることなんて出来ないですよね？ 何かの時に必ずチラつくし、そこまでハッキリ意思表示してくる旦那なら、必ずまたやるでしょう。 遊びと言うか半分本気では？ 浮気はギャンブルと同じように癖になると思います。 ましてや妻にバレても離婚を突き付けられた訳でもあるまい、益々調子に乗るだけのようか気がします。

トピ内ID：7ba225afa06e0b4f

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あなたとお子さんも海外に行って一緒に暮らせないのですか？

🙂
あ。
そうすれば、家族が大事で一緒にいられる時間が長くなれば、浮気/不倫はしなくなるのでは？書かれていないのでわからないけど、既に今も一緒に海外で暮らしているのでしょうか。

トピ内ID：f04e13fa76d44348

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なぜ？

🙂
そんなアホな
ついて行かないんだろう？ 海外がどこかわからないけど、 日本人男性が金づるとして狙われる地域もありますよ。 アバンチュールですめばいいけど、 子供ができたりして、 親戚一同養わなきゃいけなくなるとか、 そうでなくても、 その国での生活の方が楽しくなって、 普通にそっちで新しい家庭を作っちゃうとか。 少なくとも、 見張りも兼ねて現地入りするしかないですよ。 トピ主さん、 すごい世間知らずですよね、 のんき過ぎて、 びびります。

トピ内ID：b348c528fb89d192

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病気が心配

🙂
四槓子
どこの国なのかわかりませんが、 旦那さまは、簡単に遊びで済むと認識してますが、相手が日本人と認識して近づいて来てるとしたなら、面倒事になる可能性もゼロじゃない。 子供が出来たらどうするの？ 宗教的な問題で日本とは違うよ。 それに病気、心配じゃない？ 新たな感染症も出てますよ。 それが原因で、トピ主様も感染し、不妊とかになったら嫌でしょ？ 海外駐在中は目を瞑るとして、帰国後どうするか、それは今から自立を目指して行動を起こした方が良いと思います。 そして必ず病院で検査をしてもらうこと。 海外のそのようなことを生業にしてるような相手と比べられる自信がありますか？ 私は無理だなぁ…比べられたくもない笑 そりゃ旦那さまは楽しいでしょうね。 それを仕事にしてるお相手でしょうから。

トピ内ID：99bc6ad0ba3a0b3c

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勘違いしている

🙂
もうオッサン
ご主人が不倫したのは、海外が原因でも、トピ主さんが育児に追われて万全では無かったからではありません。 単に最低で身勝手な男。 それだけです。 何なら夫婦仲が良好だったとしても、ご主人は不倫してたと思いますよ。 >家族のことは大事だけれども夫は浮気相手と楽しい時間を過ごしたいと話しています。 肉体関係も楽しみたい。 普通は思っていたとしても口にしませんよ。 トピ主さんは相当舐められている。 >また、今後も女性に言い寄られたら断れる自信が無いなど発言があり困惑しています。 でもトピ主さんが離婚を選択しない自信はある様子。 >そんな中ですが家族との仲が戻ったり楽しい時間が増えればそんな気持ちも無くなるかもしれないと夫は話していました。 つまり自分は好き勝手やる。 でもトピ主さんが手を抜く事は許さないって事ですよ。 >許すにしてもどのような基準で許せばいいか ご主人は肉体関係宣言をしているので、そこまでは許す基準でしょう。 まあ実質ほぼ何でも許すって事。 >そしてどんなモチベーションで生活していったら良いのか、アドバイスいただきたいです いくら雑に扱われようと離婚したくない程の相手の妻でいられる幸せ。

トピ内ID：b5278a09cce9397c

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夫の赴任地に子供を連れていく

🙂
なな
元駐在妻です。 東南アジアに１０年以上、帯同していました。 ご主人のような方、たくさんいました。 日本人が多いややグレードの高いマンションに住んでいたことがありましたが、お隣は名のある企業の重役のようで、日本から奥様が頻繁に来られていましたが、若い女性が夜に頻繁に訪れ、早朝に出ていく姿を何度も見かけたことがあります。 現地で知り合った女性は、日本人の男性と同棲していましたが、彼は既婚者で日本に妻子がいると知っていながら、付き合っていました。 経済格差がある国ならば、単身で来る日本人男性はかなり狙われます。 日本で全く女性に見向きもされなかった男性でも、勘違いして現地の女性に溺れてしまい、家庭が崩壊しただけでなく、仕事上にも大きなトラブルに巻き込まれ、人生をつまずいてしまった人もありました。 離婚を本当に避けたいならば、夫の赴任地に子供を連れて行った方がいいですよ。

トピ内ID：4c83e9e5e7389878

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ご主人の開き直りの真意は？

🙂
先のことはわからない
海外での浮気はバレることは少ないと思いますが、何故わかったのでしょう？ また適当な理由をこじつけて誤魔化すこともできたと思いますが、何故正直に白状したのか？ さらに今後の浮気なんて心の底ではするつもりでも、口では反省した、もうしない、と言うと思います。 浮気男が単に誘惑に負けているようには見えず、なんか家族について悩んでいるように感じます。 再構築ならその部分の話し合いから始めないと前へ進めないのでは。

トピ内ID：7e72a1f6f020942a

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なぜ帯同しないのか

🙂
チョコ
私も思いました。なぜ帯同しないのですか？ 小さな子がいて大変・・・ご自身の実家でお世話になってぬくぬくですか？ ななさんが書かれているように、海外ではそういう事情がありますから、 まあ、狙われて当然と思いますね。 海外で仕事なんて本当に大きいストレスなんです。そこに優しいだけの女性が現れたら 誰でもなびくと思います。 責めましたか？責めるともっと心が離れますよ。 「好きにしていい」なんて夫婦関係は成立しません。あなたの心が壊れます。 夫婦仲も悪くて子供にも悪い影響。 許して帯同するか、離婚するかの2択ではないですか？ 子供は来年から共同親権も始まりますし、離婚の場合はよく話しあってくださいね。

トピ内ID：aaccd8a9b84ab3a1

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駐在中は容認

😅
第３者
物理的に自分が相手出来ないのであれば、仕方ないかなと割り切ったらどう？ まだ若いし、妻と全く交渉出来なきゃ男性はつらいでしょう。 国によって倫理観も考え方や習慣も感覚もちがうだろうから、主さんの夫も日本人だけど、そこでは不倫絶対ダメって訳ではない環境なんでしょう。 離婚するかは主さん夫が帰国して、しっかり現地妻と関係を精算してるか、主さんが夫に嫌悪感を持たないかでその時決めたら？ あとは、もう主さんの方がこの夫はムリだ受け付けないと拒否反応が出た時とか。主さんは主さんで、この先レスは嫌だろうから。 特に今不都合がなければ、そのままで。現地入りして側で監視したいならそれでも。言葉通じない習慣も安全度も医療環境もちがう国で出産子育ては大変だから日本に居たい気持ちもわかる。頑張って。

トピ内ID：9a44452b9f2193d4

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最低限の誠意

🙂
まの
会社の都合で帯同出来ないこともあります。うちの夫もそうでした。 でも、帯同出来ないから浮気しても仕方ないとは思わないし、夫が平然と浮気相手と楽しみたい、肉体関係も楽しみたいと妻に話すのは、さすがに夫婦として終わっていると思います。 口だけでも悪かった、もうしないと言う夫しての誠実さもないなら、私なら離婚します。 離婚したくないなら、愛人のいる夫として容認しないといけないでしょうね。惨めだけれど。

トピ内ID：03d74284e9bdf5a1

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うーん・・

🙂
LW
>家族のことは大事だけれども夫は浮気相手と楽しい時間を過ごしたいと話しています。 >肉体関係も楽しみたい。 >また、今後も女性に言い寄られたら断れる自信が無いなど発言があり困惑しています。 ここまでオープンに言われたらどうしようもないですね。ご主人は今絶好調に楽しいのでしょうね。自分で何を言っているのかも分からなくなってそうですね。 この先も海外には頻繁に行くでしょう？現地妻みたいな女性と本妻を行ったり来たりみたいに。もしその女性が日本に住みたい！と言い出す場合、ご主人は就労ビザを与えると思いますよ（もし経営者なら）。マンションも用意して、いずれは子供も作りそうですよね。 これね。あまりモテない男性が引っ掛かるんですよね。駐在員でも勉強ばっかりしてて真面目！みたいな男性がね。 でも今となっては主さんが帯同すると言っても来ないでくれ！となりますからね。邪魔でしかないので。ご主人が会社員なら本社に通告したら良いと思いますよ。

トピ内ID：2066317d8080899b

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現状を認めるしかないのでは？

🙂
虫の声
＞家族のことは大事だけれども夫は浮気相手と楽しい時間を 　過ごしたいと話しています トピ主が、海外帯同しなかったのが、一番の原因でしょう。 私は帯同した者ですが、どこの国か？によると思いますが。 国によっては、浮気というか？男女関係は、当たり前のような 国もあります。 私の場合には、そういう感じの国への帯同だったので、単身赴任の 数か月の男性だって、すぐに、そういう噂が、流れていました。 多少は、その人の性格にもよると思いますが、トピ主の夫のような 性格であれば、その国では、十分に浮気心を堪能しているでしょう。 もう、それは、トピ主の覚悟次第です。 はっきり言って、帯同しなかったトピ主の責任もあるのでは？と、 思う事でもあります。

トピ内ID：c6a1f98c5b24b96f

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ん～

🙂
たんたか～ん
男ですレスします。 【夫は浮気相手と楽しい時間を過ごしたいと話しています。 肉体関係も楽しみたい。】 こんな事を旦那が言っているようじゃ、残念ながら主には女性として妻として何も期待は持っていないね。 そして、「主からは離婚できない」とタカを括っているのかもしれない。 子供とも会っていなければ、愛情も欠如してストッパーにもなっていない。 浮気って基本隠すんですよ、男って。 キッチリ隠す細かい男でも、雑で脇が甘い男でも隠すんです。 それは、本妻が必要だから。 でも、隠さなくなったら必要ではなくなっているのでね。 あとは、主が判断して決めていくしかないですね。

トピ内ID：c58619d378806352

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それはアリ

🙂
久我重明
邪道だとは思うけど「本気じゃなきゃ遊んでも良い」ってのは相手の逃げ道を塞ぐことにはなります。 ところで何で浮気気づいたの？自分から白状したのならそれは何かあなたに不満があるのを伝えてでるのでは？ 例えば「帯同を断った」とか。

トピ内ID：d8c7d43d6c9709af

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不倫の原因は様々

041
魔女
夫さん、そういうのから「卒業」していない気がします。 胸を焦がすような大恋愛もなければ、切なさや身体の結びつきで満たされた熱い恋の経験もないのかと。 一言でいえば未熟で幼い。 そんな人が結婚し子をつくってしまったのは、妻子を巻き込む悲劇ですね。 方法はふたつ。 ひとつは、トピ主さまが婚姻を続けながら成長させる、目覚めさせる。 もうひとつは、自分の人生から削除する。 自分で実行可能な方を選ぶといいと思います。 色恋に酔える期間は、ひとときです。今はその真っ最中なのでしょう。 覚めたらゴタゴタするでしょうから、そのときにどう対応するかですね。 その前に、夫になくてはならない妻子になることです。 脅しです。そういうことが今後あればこっちが捨てるぞ、と言える準備を始めましょう。 追えば逃げるだけ。逃したら後悔する妻になることです。それで主導権はこちら。 母親になったのですから、強くなりましょう。

トピ内ID：de8cd8daf84b6b38

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タガが外れている

🙂
らむ
夫の言い分はおかしいと、客観的に言わせていただきます。 ・あなたがストレス発散を言い訳に浮気をするのであれば、私もこちらで自由に浮気をするがいいか。 ・性病、浮気相手の妊娠などのリスクを理解しているか。 ・会社に損害を与え解雇されるリスクを理解しているか。 ・なにかあった時のためにあなたの発言を録音し、両家の両親に聞いてもらうがいいか。 これらを浮かれた頭に冷や水として掛けてみましょう。目が覚めるならよし。開き直って逆ギレするようであれば、再構築する価値もないと思いますが。 いずれにせよ、離婚は遅かれ早かれ避けられないと思います。淡々と準備をするのがよろしいかと。

トピ内ID：fae39917b61ba582

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辛いですね

🙂
銀さん
よく海外出張に行くのですが、現地駐在の単身赴任の男性陣には現地妻がいる人多いですよ。 でもみんな馬鹿じゃ無いから、帰国する時に現地妻との関係は精算しますね。 まあ中には本気になって奥さんとは離婚するなんて人もいるみたいですが。 あなたは何故帯同しないのですか？ お子さんまだ小さいのに。 仕事持っていらっしゃるのですか？ ご主人を放っておいたのですから浮気されても仕方ないと思いますよ。 割り切ったらどうですか？ その場合、絶対子供を作るような事はするなと釘を刺しておいたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：753b77ac70a6c063

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当事者にしかわからない

🙂
ストレスと誇張
以前の職場でも、帯同できない国へ赴任した同僚は、現地妻のような恋人をつくっていました。　奥様は気がついていたかわかりませんが、任期があけて帰国すると、現地の愛人が後追いしてきたことで、会社バレしてしまったのです。　夫婦も愛人も同じ会社勤務のため、大騒動になったことを思い出しました。 その夫婦は子どもが居なかったこともあり、まもなく離婚してしまいましたが。 ご主人の留守でも頑張って子育てするトピ主さんに、そのような言葉を言い放てるくらい、トピ主さんは舐められているということでしょう。離婚しないけれど、夫を野放しにはできないとはいえ、 法を掻い潜ることも厭わない人を縛り付けるなんてできないんですよ。ご自身とお子さんの暮らしを守るカネだけでも確保できるよう注力されては？

トピ内ID：633b0261a90a6b28

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現地妻を作る様な男は日本に帰っても現地妻を作る

🙂
もうオッサン
長い目で見れば、トピ主さんが帯同しようが結果はあまり変わってなかったと思うよ。

トピ内ID：b5278a09cce9397c

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そんな夫、捨てちゃえ！

🙂
りんご
トピ主さんも夫に、自分も彼氏つくるからと言ってみたら？子育てのストレスたまってるからと。 夫婦はフィフティー・フィフティー、そこまで夫が言うなら、トピ主さんも言ってもいいはず、まあ離婚覚悟でね。 下半身の緩い人間は、男女問わず一定数います。別にそれは性向であって、罪でもないけれども、結婚という制度には向かない人ということなんですよ。 だから、もう解放してあげましょう。本人のためにも。 トピ主さんは、たまたまそういう人間と出会ってしまったけれども、全然遅くないですよ。31歳なら、子供一人いても、まだまだ本当の人生のパートナーに出会えます。 人生の時間を無駄使いしないでね。

トピ内ID：ce6584b64d873e8a

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