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毒母の死　娘に遺産を渡さないとの遺言

レス143
（トピ主 2 ）
🙂
しもれ
ひと
相続を経験された方、ご意見をお願いします。 今年85で亡くなった母は、娘である私を毛嫌いし 小さい時から精神的虐待を重ねてきました。 人に紹介する時には「この子は何一ついいところがないんですよ」と紹介し 常に父の悪口を言い、死ぬ直前まで私への嫌悪は続きました。 私は高校卒業と同時に地方の実家を離れ、それからずっと夫と2人暮らしです。 今年の夏に母が亡くなり、葬式と49日が終わったところですが 弟（50歳未婚会社員）から遺言の存在を聞き出しました。 （遺言は半年前に書かれており、弟は隠していました） それには、全ての財産は弟に渡すこと、弟が遺言執行者であること が書かれていました。 実は2年前に父が亡くなり、その時にしっかりと相続を協議分割しておけばよかったのですが 母も忙しそうで可哀そうに思い、出来るだけ早く済ませてあげようと 全ての財産は母に渡してしまいました。 今回このように私の善意を踏みにじられ、 わざわざ遺言に残してまで私への嫌悪を残していった母に 改めて諦めと憎しみを感じています。 また、母にコントロールされ、自分が全てもらって当然と思っている弟と どう向き合っていくべきか、縁を切ってもいいでしょうか。 財産については、遺留分請求しかできる事はないのでしょうか。

トピ内ID：51e58a5a06a08229

#父親・母親

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！

🙂
午前の紅茶
高卒から離れてるんだし今更、遺産だけってもうそんなの考えないで弟とも絶縁して終わらせればいいのでは？

トピ内ID：70ad2d6a70bdd43c

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できることは2つ

🙂
納豆おろしうどん
お母様の晩年がどのような状況かはわかりませんが、例えば弟さんがお母様の介護をずっとしてきて、トピ主さんは何もしてこなかった(それまでの関係性からトピ主さんが介護できなかったかもしれませんが)のであれば、お母様が弟さんに全財産を相続させる、という遺言を遺しても不思議ではありません。 で、トピ主さんができることはトピ文にある「遺留分の請求」と「遺言の無効の訴え」です。 ただし、遺言が公正証書遺言で公証役場での作成であれば、その遺言の有効性は担保されているため、遺言を無効にすることはできません。 自筆証書遺言であれば、その内容や様式、本人の意思に基づくものなのか、などについて遺言の無効を訴えることができますが、裁判費用も時間もかかります。 「遺留分請求」も「遺言無効裁判」も弟さんとの関係は決定的に決裂するでしょうから、自ずと絶縁になるでしょう。あとは、弟さんに介護が必要になったり、鬼籍に入った時の後始末を「唯一の親族」という理由で、トピ主さん達がさせられないように対策することでしょうか。

トピ内ID：b1bb9fd45f8e6509

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遺留分を請求しましょう。

🙂
凛
大変な日々を過ごされましたね! 遺留分は正当な権利ですから淡々と手続きされたら良いと思います。

トピ内ID：bd00d7c6c096db37

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良い人だなあと思います。

041
さらしな
＞＞小さい時から精神的虐待を重ねてきました。 ＞＞母も忙しそうで可哀そうに思い、出来るだけ早く済ませてあげようと ＞＞全ての財産は母に渡してしまいました。 私なら、ここぞとばかりに復讐に走ります。 実際、母が認知障害になって、自分で財産管理ができなくなったので、母には内緒で、母の分の財産はきょうだい３人で平等に分けられるように手配しました。 忙しそうでも可哀相でも、私なら（今までしてきたことの報いだからしゃーないね）としか思いません。 トピ主さんは優しい娘さんですね。 それなのに、弟さんに全部譲るなんて。 ところで、その遺言書、公正証書ですか？ 遺言書に書かれていることを、正式な遺言と認めてもらうためには、２つ方法があります。 公正証書にして、証人をつけて、登録すること（３０万くらいかかるはずです）。 自分で書いて自筆で実印を押してあって、書いた日の日付（最新の遺言が活きるので、日付のない遺言は認められません）があって、お役所で開封してもらった遺言書。 開けてあったら、誰かが書き直しているかも知れないので認められません。 その弟さんが持っている遺言書が正式なものであれば、通常は遺留分（４分の１）の請求をするくらいしか取り戻す方法はありませんが。 正式なものではないのなら、遺産分割協議書を作るときに、半分もらう権利があると主張すれば、通るでしょう。 法律は意外と文言などで落とし穴がありますから、弁護士さんを入れることをお勧めします。 遺産分割の話は税理士さんに頼めるのですが、弟さんは粘りそうですから、弁護士さんのほうがスムーズだと思いますよ。 実は「きょうだい」には扶養義務があります。 弟さんが生活保護が必要な事態になったら、トピ主さんのところに「扶養できないか」と役所は聞いてきます。 毅然と断れるのならいいのですが、断れないのなら縁は切らないほうがいいです。

トピ内ID：dfc007189eb5bce8

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司法書士に相談しては？

🙂
ロッ君ママ
遺留分だけで不足、不満なのですね。 期限のあることですから さっさと事務的に手続きしましょう。 金額の件は 介護なども含むと難しくて…… まずは 専門家に相談して動きましょう 満足は 出来なくても～ そこに拘る事で 疲れるだけです

トピ内ID：a61ae5935b042130

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う〜ん、やるとすれば…

🙂
四槓子
その遺言が法的に有効かどうか、 また遺言を作成した時、お母様の認知能力等を焦点に遺言の無効を争うことはありますよ。 お母様が通院していた医療機関などが協力してくれるならですが。 仮に認知機能に既に問題があったのなら無効の訴えも出来そう。 詳しいことは、有料で弁護士にご相談したら良いと思う。 巷には無料相談とかもありますが、 有料だと真剣度というか、向き合い方が違います。 相談だけなら、五千円〜一万円ぐらいが相場。 この年齢で遺言を書くのは、相当準備が必要で面倒なんですよ。 これが本当にお母様の意志なら、存在そのものを忘れた方がいいです。 これ、私の憶測ですが、 トピ主様がお父様に似ていたか、お父様にとても懐いていたかのような気がします。 女の子って、男親に懐く事が多めなので。 こんな夫婦関係の問題を我が子に被せてくるとは、それほどお母様が特異な性格だったのか、父親が相当憎かったのか、逆に父親の愛を求めていたのか、どちらにしても疎遠にして正解だったと思います。 どうぞ、どんな結果になっても前を向いて、今の生活を大切にしてください。 本当にこの度は色々な意味でご愁傷様でした。

トピ内ID：ae57c7abf05b10a1

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「実家とは疎遠、金もいらん」が筋じゃないの？

🙂
るる
>財産については、遺留分請求しかできる事はないのでしょうか。 遺留分請求はできますよ。 >縁を切ってもいいでしょうか。 いいと思います。もう家族もそのつもりかと思います。 じつは私が弟さんの立場です。 トピさんのトピレスだから被害者モード全開ですけど、 実家と疎遠になる人は本人にも原因があるものです。 どちらかが100%悪いなんてあり得ない。あとは立ち回り次第です。 「逃げて疎遠にしたこと」が敗因です。 疎遠にしたこと自体が=「実家とは疎遠、金もいらん」の表明だと思っています。 お金はほしいんだ。そういうところがヤダね。 あなたが疎遠にしていた間、お父さんとお母さんの面倒は誰が見たの？ なーんにもしなかったくせに。 先に遺留分見越した遺言作成しましたけど、 遺言の総額なんて調整できますからね。(死亡時保険金とかで) 遺言があればもう顔合わなくたって手続きもできる。 残った家族はその腹積もりで、最初からいなかった人にしています。 要するに「逃げて疎遠にしたこと」が敗因。 疎遠にしといて葬式だけノコノコ来るってすごい神経してますね。 「実家とは疎遠、金もいらん」なんですよ。

トピ内ID：b9b8c9b91ba5feaf

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実家関係と縁を切る

🙂
桃
私も遺産は諦めて弟さんと絶縁するに1票です。 そもそもそんな最低な母親の遺産なんて欲しいですか？ トピ主さんに借金があるとか、遺産が無視できない莫大な額であるとか特殊な事情があるんでしょうか。 何にしても法的に正式な遺言状があるのなら覆すのは難しいと思います。 どうしても納得できなければ弁護士等の専門家に相談するしかないのでは。 それより、弟さんは独り身との事。 これから彼が年を取ったり病気をしたりする過程で、トピ主さんが面倒を見たり介護をせざるを得ない状況にならないとも限りません。 遺産は諦めて弟さんと絶縁し、出来たら一切向こうから連絡を取れない状態にすることをおすすめしたいです。

トピ内ID：c3e6667ff3b3caab

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1日も早く弁護士に相談を

041
ネコヒゲ
不服申し立てには期限があります。1日も早く弁護士に相談して下さい。 相続に関する規定は、民法に定められている遺言書の種類に関わらず，それが故人の意思で作成されたものであれば，その意思は尊重され，必ず実行されるものだと考える人は少なくありません。しかし，それは決して正しいものではありません。 そもそも民法は，遺産を誰がどの位相続するかを定めています。そして，相続人になれるのは配偶者と血族に限定し，これを「法定相続人」と呼んでいます。そして「法定相続人」であっても公平に相続できるわけではなく，優先順位や割合も同じく民法で定められています。

トピ内ID：a954df7945d1b27e

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相続しないことのほうが、トピ主の矜持に沿うのでは？

🙂
ビデオ判定の対象外
早い段階で生家からも郷里からも離れ、夫君との生活を構築し、維持しておられるのなら母上の遺言相続（すべては弟へ）に異議を唱え、遺留分の権利を主張する必要は無さそうに思います。 故人の財産を遺族へ分け与える場合でも平穏には進まないのに、相続人に指名されている人から文字通り「もぎ取る」のは、確かにトピ主に認められた民法上の権利ではあるけれど、得るものに比べてトピ主が失なうもの（例えば、郷里や親族間での人物評価、郷里や親族との交流、トピ主の心の平穏、弁護士費用等）がかなり大きいと想定されることから、私はトピ主に、遺留分の権利は主張しない、間違っても母上の遺言書の有効性を争ったりしないことを強く勧めます。もし、トピ主が母上からの相続に関して物言いをしてしまったら、弟をはじめ郷里の縁者からは「トピ主は郷里を飛び出して言ったのに、父母の毎日の生活支援もしなかったのに、相続の場面になって相続の権利を主張してきた、どの面下げて（以下省略）」などと厳しく非難される可能性が高いです。 それよりも、母上に献花を贈って「オトナのたしなみとして」弔意を示し、相続に関しては弟のほうから問い合わせがあるまで（無いかもしれませんが）、一切コメントを発せず母上の相続には関心が無い態度を貫くことを勧めます。「母上から一切相続しなかった」ことのほうが、トピ主の矜持に沿う、潔い振る舞いだと、私には思えるのです。 それから、遺言書は遺言を遺した人が亡くなってから（相続が開始されてから）、家庭裁判所の検認を経て初めて、相続人は正本の内容を知ることができます。 母上が遺言書を推敲する過程で弟に諮問をした可能性は否定できませんが、若い頃から生家を離れて暮らし、母上と修復し難いほど深刻に対立し、遺言書案でも母上から不利益な扱いを受けるトピ主に対し、生前の母上が遺言書案を内示する合理的理由は無いように思われます。

トピ内ID：81b306b91d2f0002

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同じ立場ですが

🙂
子供の時は大変だった
・縁を切る ・遺留分請求 これしか出来ないと思うのですが、私の親も長男教で兄には住宅購入・生活費・孫の養育費の金銭的援助をし続け、私にだけ幼少期からストレスが溜まると手を上げられ兄には親の不在時にそういういたずらをされ親からは1円も受け取っていないので、トピ主さんと似た立場だから知りたいですね。 ただ私の場合、割り切れているのは最期まで面倒を見ませんし、日頃の付き合いもないので老親に対するストレスも悩みも介護もなく、昔から母は特性があるのか困難な性格で年を取れば酷くなる一方だから、老後面倒を見るのは相当大変。しかも長寿家系。私の方が最期に遺留分だけ貰って終わりだから断然ラクですよ。そもそも遺産を頼りにした資産形成はしていないので遺留分だけでも十分です。弁護士+裁判費用も余裕であるので直接のやり取りは一切せず、弁護士を通して遺留分をしっかり貰います。

トピ内ID：bd8b1d39d6a4c521

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そんなものに　こだわってはいけない

😢
ルールー
私はひどい毒親に育てられました。父親にも母親にも兄にも、さんざんな目に合わされ、やっと嫁げて幸せを築いたのに、何度も家庭を壊しに介入してきました。もう連絡してこないでくださいと、いくら言ってもお金のこと等でしつこかったです。 かなりひどく突き放してから、ここ数年何もなかったのですが、最近倒れて救急搬送中ですと救急隊員から電話があり、その後病院からも連絡がありましたが、私にはかかわりのないことですと切りました。そして数日前、老人ホームの方から身内の確認の電話があったので、何のかかわりもない方なので連絡しないでくださいと突き放しました。亡くなったら、相続放棄をしないといけないので、連絡だけしていただくようお願いしています。 自分にとって不愉快きわまりない人間で、人生に悪影響しかなかった存在に、私は一円だってもらいたくありません。主さんは、そんなひどい扱いを受けてきたのに、子供として遺産分けをしてもらおうと思うのですか？そんな親からおこぼれを貰おうと本気で考えてます？やめておきなさい。今後の人生をよいものにしたいのであれば、悪のものとは関わりを断つことです。

トピ内ID：1dcee05babafbebc

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課題を分けて

🙂
わんこ
相続の件は、ここで話しても仕方がないので、きちんと弁護士なり司法書士なりを入れてください。 　 遺言書の真正/不真正含めて、きちんと専門家に相談してください。 　 死ぬ前に一筆かけば良いというものではなく、遺言書が正式に成立する要件などもありますので。 　 心情的な部分については、遺産をきちんともらいたいなら、遠慮することはありません。 　 絶縁していても相続して良いです。 　 私も絶縁していますが、慰謝料と思って権利は主張しますね。 　 弟さんや母親に対する気持ちについては、カウンセリングに通ってください。 　 私も毒母（まだ生存）については気持ちがおさまらず、絶縁後にカウンセリングに通い始めました。 　 長年の精神的虐待による複雑性PTSDと診断されています。

トピ内ID：038e827874ca9faa

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親の世話は弟さんに全て任せてたんじゃないですか？

🙂
鈴夢
生活に困窮してるんですか？ そうじゃないならもう忘れたらどうでしょうか。 ＞私は高校卒業と同時に地方の実家を離れ、それからずっと夫と2人暮らしです。 こんな長い間疎遠にしていた親の遺産を当てにしていたのなら、生前に関係の修復をすべきだったと思います。少なくとも相続から外されない程度の関係にしておけばよかったのではないかと。 トピ主さんが毒親扱いをして放置していた間も、弟さんは親と関わりを持ち続けていました。 弟は上手く立ち回っただけだと仰るかもしれませんが、年老いた親との関係を最後の時まで継続するのは楽なことではないと思います。それぐらいの想像は、トピ主さんより若い私にだってできます。 トピ主さんは早々に家を出て自由に生きてきました。 それじゃダメなんですか？ 結局お金なんですか？ お金が大事だったのなら、トピ主さんもそれ相応の事を親にしないとダメなんじゃないですか？深い恨みがあったとしてもお金の為と割り切って。 年老いた親の為に何もしなかったトピ主さんが、亡くなった人のことをお金の恨みで悪く言うのは、私には共感できません。これはこれで我儘すぎるなと思ってしまいます。 私も成人後家を出て親との連絡を絶っていますが、私は親が亡くなっても何も要らないと思っています。だからこそ、長く疎遠にしていた親のお金を欲しがるトピ主さんの気持ちが理解できないんです。遺留分だけで十分だと思うのに一体何を考えてるんだろう、お金に困ってるのかなと思ってしまいます。 先々私もトピ主さんと同じ立場になるかもしれませんが、憎い親のお金なんか私は絶対受け取りたくないです。でももしお金に困ってたら遺留分請求はするかもしれません。

トピ内ID：23b96c4ea7b9f2e6

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忘れましょう。

🙂
ピカンパイ
貴女はお母さんから嫌われて居て、それに耐えられず、高校を出てから、家を離れて居て今に至るのですね。 現在に至る間に、母親との交流は有りましたか？ 母親が亡くなる前にも母親のお世話をしたとか有るのでしょうか？ 父親が亡くなった時には、父親の遺産は全て母親に渡した。 それなのに、母親が弟さんだけに遺産を渡す様に遺言を残した。 貴女が父親の遺産を全て母親に行く様に配慮をしたにも拘らず、貴女を嫌って居た母親は、貴女に一切、遺産を残したく無かったと言う事ですね。 それが悔しいと言う事なのですね。 でも、貴女も何十年にも渡って、親子の交流をしてこなかったのでは有りませんか？ 残念ですが、貴女には生涯母親は居なかったと思うしか無いのでは？ そして、遺言が有る以上、遺産を貰う事は、もう諦めるしか無いですね。 貴女も母親とは何十年もの間、母親は居ない物として疎遠にして来たのでしょうから、今更、遺産に拘る事でも無いと思いますけどね。 何故なら、貴女の母親の狂気じみた想いが込められた遺産は、貰ったら母親の負の想いが移る様には思いませんか？ 私が貴女の立場なら、貴女を何処までも嫌って居た母親からの遺産を、1円たりとも貰おうとは思いませんね。

トピ内ID：0654a80877bf0969

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遺言書が有効であれぱ

🙂
豆富の角
遺留分の請求しか方法はないと思われる。 遺言に従うのではなく遺留分は請求し、その後は弟とは疎遠でいいのではないかな。 法事関連は連絡があれば出席するかは主さんの心次第。 葬儀や四十九日は参列したんだよね。 主さんは父親との仲は良好だった？ ならば遺留分は請求すべき。 父親の遺産は全て母親に渡ったのだから遺留分を貰うことで父親の形見（遺産）を少しでも手に入れることになるからね。 主さんも遺言書を書いておいた方がいいかもね。 夫に全て相続させると。 そうしないと主さんが亡くなったら主さんの遺産は弟にも少し渡ってしまうだろうから。

トピ内ID：4f58ea8564d1fab7

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事務的に処理して、あとはスルー

🙂
らいら
法律通りに遺留分を請求して受け取り、 そのあとは弟とは絶縁で良いと思います。 それは、形として、きちんとやりましょう。 世の中には、そういうことをする親は，それほど珍しくないです。 理由は、余人が聞いても理解できないようなことが多いんですよ。 子供を嫌う理由は、 姑に似ているとか、 夫に不満がある分、息子に愛着していたとか、 とにかく、不幸な人なんです。 幸せは、自分の気持ちの持ち方で決まりますので、 不幸な人は自己責任で，不幸なのです。 そう考えて、得るものを得たら、 あとは、考えないことです。 死者の気持ちをあれこれ想像したり、 想像した内容で悶え苦しんではいけません。 主さんは，自己責任で不幸になっちゃいけません。

トピ内ID：945d473476d10f5e

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決着をつけよう

🙂
あらら
遺留分の請求はすべきです。 それがなくなられたお父様のお考えでは？ その点を弟さんに話をして、父の分の遺産は欲しい。そうでなければ遺留分請求をすることになる、と伝えてください。 まあ、ぐちゃぐちゃ言われたらすぐに法的措置を。 これはお金の問題ではないのです。毒母様の思い通りにさせないこと、お父様の遺志を実現すること、毒弟さんに世間を理解させてあげてください。 お父様の遺志がどうしてわかるかって？　経験則です。母親に嫌われている娘は、父から愛されているかすくなくとも気に懸けられていて、遺産ゼロの扱いであるはずがないからです。

トピ内ID：f490ca7bb919acd7

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弁護士に相談、依頼しましょう

🙂
うさぎ
相続に強い弁護士さんに相談・依頼しましょう。 遺言書が、本当に法的に正式なものかどうか、弁護士さんに調べてもらえばどうですか？ でも、有効なら、やはり遺留分請求するしかないでしょう。 確か、請求には期限があったと思うので、急いだ方がいいです。 何も貰うな、というレスが散見されますが、気にする事はありません。 今さら、故郷の親戚達に何て言われても、別にどうでもいいでしょ？ どのみち、弟さんとは絶縁になるのだから、貰えるものは貰っときましょう。 これは、毒母からいじめられ続け、死してなお苦しめられている、慰謝料です。 お父様が亡くなった時の一次相続で、トピ主さんは、しくじってしまい、今回も遠慮してしまったら、一生後悔すると思います。 後悔のないように、やれる事やっときましょう。

トピ内ID：3079131f195f98f5

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よくわかります。

041
翠
遺留分請求して忘れるのをお勧めします うちなんて、両方の家系平均寿命95超え 彼らの目下のご趣味はダイウィズゼロ つまり私以外の姉妹、姪に贈与して遺産なくするのを着々とやってます 私と姉妹の被贈与額の差は 9桁 こんな例もあるということで 解放おめでとうございます！ 50歳で解放されるなんて代わってもらいたいです

トピ内ID：9c10f029afcde408

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そうだね

🙂
匿名
これ，本当なら、酷い母親だね。辛かったと思う。 遺留分が欲しいなら，請求したらいい，他の方も書いているけど， 片方が100悪いって、私もないと思う。それに 見送ったのは弟だけでしょ それなら，遺留分もらって 縁切りでいいんじゃないの

トピ内ID：b7f27faf3171e0c3

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ここで食い下がれば

🙂
欲しても手に入らない
お父様を亡くして以降、お母様との関係性はどうでしたか？ 一切、音信不通で顔を見たのは亡くなってからなのか、それとも弟さんと協力しながらお世話をし、最期を看取ったのか。 前者なら、相続放棄し遺留分も請求しませんし、後者で遺言書が有効であることが前提なら遺留分の請求をしますし、有効でないなら法的相続分を請求します。 お父様のときの相続は既に終わった話なのでいまさらやり直しはできません。それを今頃持ち出してもどうにもなりませんし、お母様との関係性がよくなかったとはいえ、弟さんに任せきりだったなら、不満はあれども遺言は実効性のあるものとして受け入れるのみです。 とはいえ、弟さんは独身とのことですし、この先なんらか関わりが続くのを避ける為に、欲を出さずこれを機会に縁を切ることもありでは？

トピ内ID：9c41e453762a418f

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弁護士に相談

🙂
うめ
ここで素人に聞いても仕方ないので早急に弁護士に相談してください。 遺言書が自筆の場合、家庭裁判所での検認が必要となります。検認がなければ執行できません。

トピ内ID：d3af6ef98ef8e6cf

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こういうことは、専門家へ相談

🙂
くれぐれも専門家に
遺留分のほかに、特別受益というものがあります もし弟さんが、特別に親から財産を貰っていてそれが生前贈与に当たるものだと認められたら、その贈与分を相続財産にプラスしたうえで、遺留分を決定することになります 弟さんだけが得ていた援助、例えば大学へ進学されていた場合には、その学費が特別受益と認められるかもしれません 高卒のトピ主様と比べた時に、不公平と考えられる場合は、考慮される場合があります たとえば、弟さんだけに家を買ってあげていて、トピ主様には一切家の購入にあたって援助がなかったなども、特別受益と認められる場合があります 最終的には家庭裁判所で調停の申し立てをする必要があるので、トピ主様が不公平と思ったものがすべて認められるということではありません 色々と調べてから、弁護士に相談することをお勧めします

トピ内ID：6dfb558b3c8ec197

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コントロールされていても側にいたのは弟

🙂
ねこ
父親が亡くなった時に母親に全て相続させたのは、「善意」なの？ 単なる貴方の判断で、先のことまで考えなかったミスではないでしょうか。 母親が全て使ってしまう可能性もありますし。 皮算用で母が死んだら貰えるし、なんて思っていたのでしょうね。 コントロールされていても、母親の側にいたのは弟さんではないですか？ 例えトピ主さんにとって毒親でも、高齢で死ぬまで母親が頼っていたのは弟なんじゃ？それならば弟は貰って当然と思うでしょう。遺言もあることだし。 二人の関係を無視し、トピ主さんはお金が欲しいのでしょうか。 当然遺留分は請求出来ます。 これは司法書士なり専門家に聞いてください。 トピ主さんは財産分与で母親にも弟からも、平等だったと認められたいのですよね。 でも、それは無理なのです。 辛いでしょうが、過去と決別する時ではないでしょうか。

トピ内ID：405f6e0c11ab95ed

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弁護士を探して！

🙂
まりあん
もし自筆遺言でしたらコピーをもらって相続争いに強い弁護士に見せてください。 それが有効かどうか、貴方側の専門家にしっかり確認していただく必要があります。 （公正証書遺言なら別ですが、そこまでやっていたのかな？） 有効でないなら法定相続通り２分の１貰えます。 有効なら、最低でも４分の１は貰えますが、場合によってはそれ以上請求できるかもしれません。とりあえず弁護士にお父様のときの相続のことも含め相談しましょう！

トピ内ID：c3e23dd38471f010

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引き続き、よろしくお願いします

🙂
しもれ トピ主
皆様、ご意見をありがとうございます。 特に同じ立場で、複雑な親子関係を経験された方のお話は 心にしみました。 「お母さんとは色々あったけど、今までありがとう」と お別れして、逝かせたかっただけなのです。 母の日には花を送り、主人と帰省する時は宿泊代として十万円支払い、 私なりに気を使ってきました。全く疎遠だったわけではありません。 私がお人よしで、甘すぎたのでしょうか。 弟も私の家に遊びに来た時には、夫婦そろって歓迎し 好きな所に連れて行き、皆で食事や楽しく過ごしてきたつもりです。 今回の事に、主人もショックを受け、 「弟くんは、自分たちとの関係よりも、お金が大切なんだね。 人間不信になりそう。」と落ち込んでいます。 夫婦そろって、お人よしでしょうか。 今後人に接する際には、何に気を付けて生きていけばいいでしょうか。 遺言は公正証書遺言で、弟と一緒に用意されたものです。

トピ内ID：78da54cd9c19ed5d

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切ないですね

🙂
ミニトマト
毒親として憎みながらも、母親なのだからという一縷の望みを捨てきれなかった事で、遺産でとどめの一撃を受けてしまったのですね。 亡くなってしまえばもうどうにもできないので、怒りの持って行きどころがない事に居ても経ってもいられない思いなのでしょう。 ただ、家を出てからはほとんど疎遠だったのですか？ それなら毒親から逃げる事はできたのですよね。 逃げられずにずっと毒親に支配され続けた上に、遺産でもとどめの一撃を受ける人もいますから、それを思えば逃げてからは自分の人生を歩めたのですから、まだマシだったんじゃないでしょうか。 弟さんは完全にお母さんの考えと一緒のようなので、遺留分しか貰う事は無理でしょうが、本来の遺言通りなら一銭ももらえなかったわけですから、遺留分を請求できる法律があって良かった、と考え方を変えた方が少しは楽になれるのでは？ お母さんへの恨みに囚われる事は貴女を幸せから遠ざけます。 もうこの世にはいなくて二度と会わなくて済むのですから、完全に解放されたと考える方向に気持ちを向けた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：cedc8a733295497f

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家庭裁判所で検認されてますか。

🙂
桜ケイコ
自筆遺言書であれば、家庭裁判所で検認手続きがされてなければ、開封した時点で無効です。分割協議が整わない限り相続手続き出来ません。

トピ内ID：27fd68adb6ec407c

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平等と公平は違います。

🙂
hanna
遺産を平等に分割してもらえるような何かをしてきたのなら、トピ主さんの主張も理解できますが違いますよね？ トピ主さんは18歳で家を出るまで嫌な思いをしたかもしれませんが、既にその倍以上の年月を親と関わらず放置して生きてきました。足腰が弱り老人になった親を支えて歩くことも、病院に付き添うことも、食事やお風呂の世話もしていません。それがトピ主さんの復讐だったのなら最後まで貫いてはと思います。 親を捨てるということがどういうことなのか、トピ主さんには分かってなかったように思えます。 トピ主さんが好きに生きていた間も、弟さんは最期まで親と関わりを持ち見送りました。その大変さがトピ主さんには分かっていないようです。 親との確執があってもなくても、兄弟姉妹の誰か一人が親の面倒を最期まで見れば、親が残したお金はその人へと考えるものです。何もしなかった自分が受け取れるはずないと思うのが人として正しい思考だと私は思っています。 遠方に住んでいても可能な限りのサポートをしていた人の場合は、また違う話になりますが。 18歳で家を出るまでのことを持ち出しても、85歳まで生きた母親の介護がどれだけ大変だったかを考えたら、私は弟さんが遺産を相続するのは当然の権利だと考えます。遺留分だけじゃ足りないと憤るトピ主さんには違和感しかありません。 トピ主さんと親との間に何があったとしても、弟さんには関係ないのです。一人で介護を押し付けられた被害者とも言えます。 私にはトピ主さんがとても強欲に感じます。

トピ内ID：8b4cdbf3d19bc4d4

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