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夫にも地域にも育児の大変さを軽んじられる

レス53
（トピ主 3 ）
🙂
もち
話題
現在、6か月の赤ちゃんを育てている母です。夜泣きがひどく、夜は3時間おきに起きているので毎日睡眠不足です。 そんな折、夫が地元の祭りに参加する旨を事後報告してきました。以来、夫が祭りの準備で土日不在のため、約1か月間にわたり週7ワンオペ育児が続きました。 私としては、祭りの準備に参加することは、仕事、育児、祭りの準備をいい具合に両立できるキャパがあっての決断だと思っていました。 ところが、土日に育児できない分、平日に自主的に早く帰宅するといったことは一切ありませんでした。 早く帰宅できるか相談した際は、体調が悪いのかと聞かれ、体調が優れないときでないと早く帰ってきてくれないのかと落胆したものです。 祭り前日は泊まり込み準備と酒盛りがあると聞かされ、夫は当然に参加するつもりでいました。 百歩譲って泊まり込みは良いとして、飲酒はいかがなものかと思い、私や子に何かあったらどうするのか聞きましたが、今までそんな心配をしたことなんてなかったという素ぶりでした。 また、あるときは夜中の22時に祭りの準備で呼び出され、夫は躊躇なく外出していきました。 祭りの運営側は私たちに赤ちゃんがいることを知っています。それゆえ、その状況を軽んじられ、祭りファーストになっていることに私は納得がいきません。 そして夫に対しては、夜中の呼び出し対応や飲酒を子育てを理由になぜ断らないのかという不満があります。 そうした不満を伝えるとともに、祭りに対して嫌悪感が募っているとことや、リフレッシュのために祭りが終わるまで遠方実家に帰ることを夫に伝えたところ、「もういいです、連絡しないでください」との返信がありました。 私の抱いている不満はそんなにおかしいでしょうか？ 何か理由があって育児に参加できないなら、せめて自主的にそのバックアップを行うのが親としての責任だと思うのですが、私の考えはおかしいでしょうか？

トピ内ID：47a8bd00ab315cdf

#３０代
#夫
#子育て

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レス

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視野が狭くなってる

🙂
そうね
私なら、旦那さんの立場もあるから別にいいかな。 いずれお子さんは祭りに参加する年齢が来るでしょう。 皺寄せがお子さんに来ないですか? 気持ちはわかるけど、今が踏ん張り時ですよ。あまり縛り付けると逃げたくなるからよくないです。

トピ内ID：5445e8ec094ab4e3

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もしかしてだんじり祭り？

🙂
見るの専門
お祭りは地域によっては、もう、その人の血肉となっているもので、代々脈々と、旦那さんの家が、妻子をおざなりにしても続けてきたのでしょう。 ですから、妻子ほっといてお祭りが、旦那さんの中では　普通　です。 だって、小さい頃そうだったし。 歩けるようになったら、旦那さん所属の町のマーク入りの半被着せてデビュー。 更に大きくなったら、引いたり太鼓したりするのでしょう。 旦那さんの頭の中では、そのプラン一択だと思います。 小さい頃からの英才教育により、年頃になると、祭りが近づくと落ち着かない、授業中でもリズムをとりたくなる、仕事そっちのけで祭り優先… 特定の地域ではアルアルです。 もう、体に刷り込まれてるので、しょうがないんです。 トピ主さんだって、トイレした後、トイレットペーパー使わないと落ち着きませんよね。 更に手だって洗いますよね？ そういうレベルで、お祭りに参加しないと落ち着かないんだと思って下さい。 排尿→拭く→流す→手洗い 時期になる→練習→酒盛り→祭り　デス！ この時期、頭の中には　祭り　しか無いですから、離婚の意思が無ければ、毎年ご実家に避難で良いのでは？ 今は小さい赤ちゃんが居ると知られているから、お手伝いは頼まれてないだけで、来年は何かあるかもしれませんよ！ お付き合いしているときには気づかなかったのでしょうか。 この点に関しては、同じ地域の方と結婚すれば、お互いに良かったのに、残念ですね。

トピ内ID：3f4f348f2ea47f2f

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祭りはお子さんが生まれる前から参加していたのでは？

🙂
あ。
不満を持ちすぎ、それを夫にぶつけすぎだと思います。「夜3時間おきに起きる」といっても、専業主婦のようだし、日中赤ちゃんが寝ている時間に体を休めるとか、短い眠りは取れるんじゃないでしょうか。 また、夫としても、土日祭りに専念する分、平日は仕事を目一杯やるのは当然では？ そして、地域が子ど建てを軽視しているのではなく、夫が祭り優先の人というだけでしょう？呼び出されても、行かないという選択もできるんだから。 結婚する前から、あるいは、お子さんができる前からの夫を知っているのに、子どもが生まれたら変わってくれるだろうと思ったのはあなたの思い込みでは？夫が事前にそう言っていたのに、約束を守ってくれないという話なのですか。 １か月という期間限定なのだから、事後承諾にせよ夫の祭りへの参加を認めたのなら、気持ちよく送り出したらよかったのでは？（ゴルフとか野球などのように、１年じゅうそちらを優先するわけじゃないでしょう）。そうしたら、夫も「奥さんに悪い」という気持ちになったかもしれません。実家へ帰る話の前には、１か月ずっと文句を言っているとか、半分喧嘩状態だったのでは？だから「もう連絡するな」という言葉になったんじゃないですか。 実家に帰って、親に相談してみたら？そして、もう結婚生活が続けられないとなったら、その方向で進めたらいいと思います。

トピ内ID：4d7bcfe1ebe5a895

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あのー、あなたは

🙂
緑の風のアニー
専業主婦とお見受けしました。夫さんはフルタイムで働いておられる。 だったら、家事育児は、基本、あなたの仕事ですよ？ 赤ちゃん産んで、夜も寝ずに世話して、って、確かに大変ですけど、母親なら、だれでもやっていることですよ？ 見たところ、赤ちゃんはいたって健康で、命に関わる難病でも、障害もちでもなさそう。だったら、何にも特別じゃないですよ？ 地域の祭りで働く夫、素敵ですよ。 もう少し子供が大きくなったら、一緒に参加したら良い。 祭りは一時期のもの。その期間，祭りファーストは、仕方ないですよ。 私は女で、子育て経験ありますけど、 トピ主に言いたいです。 どうか、「子持ち様」にならないでくださいませ。

トピ内ID：9b7cedfc63e1c7e8

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専業主婦なら、家事と育児が仕事

🙂
生き物の世話係
共働きの家庭の夫婦の分担は、 家計と子供の費用 50:50 家事と育児 50:50 なら、専業主婦家庭の夫婦の分担は、 家計と子供の費用 夫100 家事と育児 妻100 トピ主は、専業主婦ですよね。 なら、家事と育児全てやって当たり前ですよ。 ご主人が仕事が休みの時に寝ていようが、祭りに行こうが自由です。 なら、トピ主が働いてご主人に家事と育児やってもらったらいいじゃないですか。 勿論、役割は交代したら、一生ですよ。 どうせ出来ないでしょ。 なら、ご主人の自由にさせてあげなさい。 後、実家に行くとか卑怯な事は止めて下さい。

トピ内ID：42f822ed5c48363e

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レスします

🙂
プリン食べたい
地域の人からすりゃ参加します言われたら戦力に数えるよ。 準備の呼び出しも絶対来いではなく 「来れない？」 みたいに聞いてるのを旦那さんが気軽に行きます行きます！って言ってたり調子のいいこと言ってて妻が不満に思ってるのを知らない可能性も高いと思う。 地域の人に「赤ちゃんいるの知ってるのに配慮がない！」って八つ当たり感情出すのは違う 配慮が欲しいならそもそも参加表明しないだろうって普通は考えるわ。 トピ主からすりゃ旦那が勝手に決めたんだろうけどそんなもんは外野は知らんもの

トピ内ID：aedd795064e39024

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あまり腹を立てないで

🙂
つぶあん
地元のお祭りだと、なかなか断りづらいこともあるのではないでしょうか。 トピ主さんにしてみれば、６ヶ月の赤ちゃんがいて、土日も夫さんがいないのは確かにしんどいことでしょう。 寝不足だから、よけいに土日くらいは子どもをみてほしいと思われるのもわかります。 でも、これから先ずっとでは無いですよね。 お祭りが終われば元の生活にもどれるのでしょう？というか、もう終わったのですかね。 期限付きなら、少しトピ主さんが譲歩して差し上げるのも、長い夫婦生活の中では必要では？ 祭り前日の酒盛りに夫さんが参加するのが、そんなにいけませんか？ あなたやお子さんに何かあったらって、一生、夫さんに飲酒するなということでしょうか？最悪、ほんとに最悪の場合ですが救急車だって呼べるわけですよね。 ちょっと厳しすぎる気がします。 あまりに夫さんを縛ると、かえって良くないですよ。 気持ちよくお祭りに参加させてあげたうえで、「私も育児疲れがあるから、リフレッシュのために少し実家に戻ってもいいかな」とおっしゃれば、夫さんの対応も違っていたのでは？ 夫さんばかり楽しんでいて、トピ主さんは育児でフラフラなのにと、腹が立つこともあるでしょうが、地域とうまくやっていくことも大切。 赤ちゃんがいるのに配慮がないと言いますが、何かあった時に助けてくれるのは意外に地域の人だったりするものです。 子育てで大変でしょうが、少しだけ視野を広げてみては？

トピ内ID：54c5c8f4ba88cb0d

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祭の飲み会断れない

😣
モッチー
トピ主の気持ちはよーく解ります。私も子供がまだ小さい時に、主人が土日の出張、出勤などで、主人と揉めた事は有ります。仕事とは違いますが、祭がある地域に住んでいる以上、断る事は出来無いのかな？って気がします。旦那さんの中で、仕事は仕事、祭は祭と考えているのでしょうね。でも、何年か経った時に仕方無い事と解る時は来ると思います。丁度働き盛ですし、稼ぎがしらである。責任感がある。付き合いがある。などの理由で、断る事が出来無い。でも、せめて、ごめんね。の言葉は欲しいものですよね。

トピ内ID：76a47e1aea905a2e

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地元の祭り命

🙂
和泉のおかん
根強い地元愛。 長年続く地元の盛大な祭り。 大勢の知り合いや友達。 その地元愛深い男性と結婚。 夫の地元に嫁いだあなた。 なら、深く察しないと。 祭りでワイワイやってるところに愚痴ラインしてくるのは、あなただけかも知れない。 夫が立場を失くす。 それ考えた事は？ 私の住む地域でも大昔からの当たり前にある秋祭りがある。 年配から小学生まで主に男子が行う派手な祭りです。 平日晩とか若手男子は走り込みなど連日やってますよ。 鳴物の練習も聞こえてくる。 自分だけ、子供産まれたから練習出れんわ、の世界ではない。 稀に、早く帰る人もいるかも知れないが大概が育児は妻に丸投げ状態だと思う。 あなたの夫もあなたや我が子に遠慮するタイプではないね。 だから余計腹立つのだろうが、言い方があると思うよ。 もういい連絡しないで、て返事は余程夫の立場を考えずに自分自分のラインしてたんだね。 私は夫が週一で当直だろうが明けで帰宅後晩まで寝ていようが、ワンオペなんて思った事はないよ。 それわかってて覚悟して結婚したし出産もした。 頃合いを見て3時間程寝たいから宜しく、と言った事もあるが、夫が本格的に我が子と向き合い始めたのは幼稚園に上がったぐらいからだよ。 その頃は半日任せたり出来た。 赤ちゃんに携わった事のない男性は乳児はおっかないと思う。 同じ様には出来ない。 あなたも当然新米ママだから戸惑いだらけだろうけど、家事や育児に非協力な夫なら覚悟しないといけない。 嫌味なラインしないで静かに実家帰省しても良かったし、実母に来て貰っても良かった。 期待出来ない人にやって当たり前みたいな連絡入れても互いが不愉快になるだけです。 で、伝統的な祭りファーストな地域の運営側が出産家庭や育児家庭に配慮なんか無いです。 求め過ぎ、ですね。

トピ内ID：8c46e718057ec5b7

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のぼせもん

🙂
メルモ
トピ主の気持ちはよく分かります。 でも、「お祭り」って、夫さんの様な人が支えている面もありますよね。 例えば、博多の山笠なら、そういう人は「のぼせもん」と呼ばれています。 「のぼせもん」は、祭りに夢中になって、仕事が終わっても山笠の集まりに行つたり、夜遅くまで飾り付けや稽古をしたり、家族よりも仲間と過ごす時間が長くなる、ということがしばしばあります。 この姿を見て、奥さんや家族が冗談まじりに 「うちの人は山笠ののぼせもんで、家のことはほったらかし」と言ったりしますが、実際には家族も「まあ、あの時期は仕方ない」と理解していて、怒っているというより、ちょっと呆れながら誇らしげに言っている場合が多いようです。 まあ、そうした「のぼせもん」がいないと大きなお祭りは成り立たないし、地域のコミュニティに深く溶け込んでいることは、決して悪いことではないと思います。 まあ、そうは言っても家族は大変でしょうね。お疲れさまです。

トピ内ID：113821c3a2f87a1e

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感想です。

🙂
ＨＢ
夫さんの地元だそうですから、義母さんに泣きつけないのでしょうか。半日でも一日でもいいので見てもらってゆっくりお昼寝ができるといいですね。あと遠方のご実家ですが、もちさんが帰るとなると角が立つなら、お母さんがもしリタイアしているようなら、お手伝いに来ていただくことはできますか。 運営側に対する不満があるようですが、いままでずっと男衆でやってきたわけで、男衆には家庭も赤ちゃんもいるのは当然分かってますよ。ただそのことに対する配慮はないだけです。うちには赤ん坊がいるので、夜の呼び出しや、徹夜の酒盛りは無理だと言った時点で、祭りから外されるだけです。地元で生きている夫さんにはそれは辛くないですか。 赤ちゃんがいる家庭はもちさん宅だけではないと思うので、他のママさんたちはどうされているのか等聞くやら、愚痴るやらでちょっとは楽にならないでしょうか。

トピ内ID：6cb95c8b1e5a839a

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どちらの気持ちもわかるけど

🙂
アイ〰ン
地域の繋がりの考え方や家族観念が昔と変わった地域もあるとは思います。 私の親の代は、当たり前のように他人の子でも悪さしたら叱られる、親は「叱ってくれてありがとう」とお礼を言っていたそうです。私は40代ですが自分が子供の頃も、近所のおじさんおばさんに叱られた事はあったように思います。今は「怒られるからやめようね」とか「口出さないでください」とかいう人も増えたようですね。学校でも私が小〰中の頃は先生に口答えはほぼしませんでしたが、今は先生が子供に気を遣ってるという話もよく聞きます。 地域のお祭りは子供がいようと高齢者がいようと、今までずっと続けてきた。乳幼児や高齢者がいる家庭が配慮されるなら、独身や小なし・子供が大学生になった夫婦だけが準備しなければなりませんが、そうなると参加できる人がほぼいなくなりお祭りできなくなりますよね。夫の地元かその近辺に住んでいると思うので、夫がいないならその親に助けてもらったらいいのでは？または他の乳幼児家庭と助け合うのもいいと思いますけど。 「お祭り」の起源やその地域でどんな意味があるのか、調べてみるといいでしょう。お子さんが大きくなったら教えてあげられるといいんじゃない？単なる個人や団体が飲んで騒いで楽しむだけのものではないのです。

トピ内ID：d132d14bc21775c5

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お祭りくらい

🙂
勧善懲悪
期限も決まってるしかまいません。 私も31で5歳、2歳児いますし現在妊娠中だけどそのくらいは許容範囲です。 逆に普段と違うしイベント楽しんで欲しいなと思います。 トピ主は自分のことばかりになってませんか？

トピ内ID：56b1e7b26080757c

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方向性がずれてる

🙂
おじさん
夫さんは知らないけど、地域の人は育児を軽んじてないと思いますよ。 お酒については、毎日泥酔とかは困るでしょうけど、祭り前日くらいいいのでは？ 祭り自体に嫌悪感は、育児関係なく主さん個人の問題だと思います。 さて、 ＞そうした不満を伝えるとともに、祭りに対して嫌悪感が募っているとことや、リフレッシュのために祭りが終わるまで遠方実家に帰ることを夫に伝えたところ、「もういいです、連絡しないでください」との返信がありました。 育児に関しての不満、実家に帰省はいいのですが、祭りの嫌悪感は余計ですよね。 主さんは育児に疲れたからリフレッシュしたいってことだと思いますが、その間、子供さんは誰が見るんでしょうか？ ＞何か理由があって育児に参加できないなら、せめて自主的にそのバックアップを行うのが親としての責任だと思うのですが、私の考えはおかしいでしょうか？ 夫さんの育児に対する姿勢への不満で喧嘩するのはいいのですが、その持って行き方は屈折しているように思います。 主さんも別に、祭りがどうとかは思ってなかったと思うんですよ。 もっとストレートに希望を伝えたほうが、心には響くと思いますよ。

トピ内ID：3062f33b5b7051a9

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事細かに言わない

🙂
なんでやねん
「もういいです、連絡しないでください」 この返事もだいぶ謎ですが、 住んでいる地域のお祭りってかなり大事ではないですか？ ていうか、地元の祭りがある地域では こう言う問題が起きているんですね。 旦那さんは親も周りも同じ環境で育ったと思われますので、 何も疑問を抱いて居ないんじゃないでしょうか。 ずっとかと思ったけど1ヶ月でしょう？ お子さんだって来年にはお祭りをちらっと観に連れて行き、 少し大きくなったら参加するのではありませんか？ 1ヶ月ぐらいいいと思いますけどねぇ。 その代わり体調が悪い時には行かない約束をしてもらって、 実家にもちょっと帰ったりして。 わざわざ自分が不快である理由を事細かに伝えたのは 自分を理解して欲しいからですか。 「ちょっと疲れたから何日か実家に帰ってくるね」とさらっと伝える方法もありましたよ。

トピ内ID：6035dc5d726dccd1

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1歳6ヶ月じゃなく6ヶ月だもんね

🙂
応援してるよ
おかしくないです。 極論を言えば、ひとの生活を犠牲にして成り立つ祭りなんてバッサリなくしてしまえばいいと思います。 私も子供が6ヶ月の時は、毎日ふらふらでした。 たぶん「妻達はみんな我慢してる。今まで我慢してきた」と言う人もいるんでしょうね。 ブラック会社で我慢してきた人が、自分は耐えているからと、辞めるという人に甘えてるとか社会人失格などと言うのと同じ思考で。 育てやすい子供もいて、そういう子供しか育てていない人もトピ主さんの状況がいまいちピンと来ないしね。 祭りは神事です。 妻を我慢させての祭りへの参加を神様が喜ぶわけない。 1年不参加にするだけでいいのに。 トピ主さんは遠慮なく実家に避難しましょう。 そうすれば夫は好き放題祭りに関われます。 神様もトピ主さんの心の安定を喜ばしく思います。

トピ内ID：1eaa4a8cdb4b909c

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考え方を変えること

🙂
ルールー
私も1人目を産んだ時、主人が俺は関係ないって素振りで仕事にだけ行って、休日も自分の好きなことだけして家事と育児に完全ノータッチ、腹立たしくてたまりませんでした。 よく泣く赤ちゃんで、昼も夜も抱っこしてなきゃいけなくて、全然寝れない、誰も何も教えてくれない、誰も手を貸してくれない。夜中赤ちゃんが泣き止まず抱っこして泣きながら海辺を散歩したことも。全然寝れなくて憔悴しても主人は自分の食事と弁当の話だけ。きつくても、家事いっさいと育児全て自分でやるしかありませんでした。 主人に不満をぶつけてもケンカになるだけで無駄。私は、ひとりで赤ちゃんを産んだと思おうと心に決めました。実際本当にシングルで産んで働き育てる人もいる訳だし、主人をATMだと思って子育ていっさい期待しないと心に決めました。 手伝いがないのだから、手を抜けるところは抜く。 お日様に干してた洗濯物は、洗濯乾燥機を購入してボタンひとつで乾燥まで。食洗機も購入して洗い物を楽に。肉好きの主人の食事と弁当は、キッチンに立たず済むよう、調理メニュー満載のオーブンレンジ購入。さらに圧力調理鍋で材料放り込むだけの簡単調理。ガンガン便利な家電を揃えて、自分の楽な環境を揃えました。俺が働いた金なのにとグズグズ言われましたが、家事と育児を全て完璧にできる、できたお嫁さんをもらえなかったあなたの責任ね、それとも家事か育児どちらかでも手伝ってもらえるのかしら、と嫌味を言ったら何も言わなくなりました。 現在も自分を楽にしながら3人の女の子と障害者の男の子を育てています。 主人は相変わらず何も手伝わない癖に、私が子供を叱ってるとしゃしゃり出てきていいカッコしようとするので、お前は子育てに参加してないんだから口をだすな、ひっこんでろ！と一刀両断します。何も言う権利ないですからね。　 不満をぶつけても無駄。立ち回る方法を考えましょう。

トピ内ID：ced9cba036328b0c

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夫が配慮しない人なのに、地域の配慮を求める？

🤔
りろ
今住んでおられるのは夫の地元ですか？地元でなかったとしても、そういう環境で育った人は子どもの頃からそういうものだと刷り込まれていますから、それを変えるのは中々難しいと思います。 ＞祭りの準備に参加することは、仕事、育児、祭りの準備をいい具合に両立できるキャパがあっての決断だと思っていました。 あなたの夫はそんなこと考えたこともないですよ。 ＞百歩譲って泊まり込みは良いとして、飲酒はいかがなものかと思い、私や子に何かあったらどうするのか聞きましたが、今までそんな心配をしたことなんてなかったという素ぶりでした。 夫の「素ぶり」だけで引いたようですが、それは何故ですか？ いきなり帰省を言い出さず、このときにでももっと突っ込んで聞かないといけなかったですね。 ＞祭りの運営側は私たちに赤ちゃんがいることを知っています。 何軒くらいが参加する祭りか分かりませんが、運営側に配慮求めるなんて無理です。 それに、例え運営側が配慮してくれたとしても、夫は簡単に断ったんじゃないですか。 ＞何か理由があって育児に参加できないなら、せめて自主的にそのバックアップを行うのが親としての責任だと思うのですが、私の考えはおかしいでしょうか？ おかしくないですよ。当然のことだと思います。そしてそれができる人もいます。 でもあなたの夫はそれができない人なんです。 そういう人だと諦めるか、若しくはもっときちんと話し合うしかなかったと思います。 とりあえず、今年は一度実家に帰りリフレッシュして冷静になり、夫ともよく話し合いましょう。 そして来年の祭りのときは事前にもっと細かく打ち合わせるか、1ヶ月前からさっさと帰省してしまうかではないでしょうか。

トピ内ID：06ccaef09120a8a8

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伝え方だと思います

🙂
ふみ
トピさん頑張りすぎです そして夫に期待しすぎです 経験してない事に対して 配慮など出来ないし 楽しんでいる最中に連絡しても 冷たい返事は帰ってきます 自分と子供に何かあったらどうするの？ 何かある前に怒っても 今は何も起きてないじゃないかと 言われるだけです 寝不足も立派な体調不良です 「頭痛が酷くて休みたい」 少しオーバーでも話を盛って 夫の都合など無視して伝えていいし 地域の人は多分 「子供小さいのに大丈夫か？」 「うちは大丈夫ですよ」という会話 してるはずです 夜に誘ってくる人は 1人はいるデリカシーない人 リフレッシュのため という言い方をするからイライラされる 俺だって仕事で疲れてるから 祭りでリフレッシュしてんだ！となる 自分1人で子育てするのがもう限界 頭痛も酷いからしばらく実家に帰ります 家の事出来なくてごめんね くらいでいい 夜の飲酒に関しても 夫が不在の時に子供が体調不良になる 事はある だからトピさんは子供に何かあったら 病院へ行く手段は考えておいた方がいい うちは夫が夜勤のある仕事で 月の半分は夜いないので 壁に子供の生年月日や連絡先など パニックになった時言えるように貼ってた 実際、生後半年の子どもの心マしながら救急車呼んで、2歳の上の子連れて 病院へむかった事があります 何かあった時様に常にカバンに 上の子と下の子のおむつやお菓子着替え お金、私の上着などまとめてありました ここまでする必要はないけど 甘えていいのよ “大丈夫”と口では言って 内心“気を使えよ”は通用しない そして、夫には夫の事情があることも 配慮したうえで もっと話をした方がいい 頼むのではなく、会話です

トピ内ID：54ced28a5026f305

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どうでしょうね

🙂
かぴ
ワンオペとあるからトピ主さんも働いているのかと思いましたが、遠方の実家に帰るという事は専業という事ですね？　 夫は別に子供を望んでいなかったのではないでしょうか。 夫が熱望してできた子供でしょうか。 確かに独身気分が抜けない夫ではありますが、子供を作る前からそうだったのなら子供を持つか自体をもっと考慮すべきだったと思います。 専業なら日中もずっと家に居られるのですよね。一人育児は辛いでしょうけど専業ならあまり強いことも言えません。養ってもらって時間も十分にあるのに文句ばかり、と夫からは見えるのでしょう。 夫婦関係がきちんと出来上がる前に子供だけ作っちゃったのかな、と思えました。

トピ内ID：d2523f15b9ec8db7

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うーん

041
カフェたぬき
うーん…… 田舎に引っ越したばかりなのかな。 その年齢から祭に参加するということは、 よそから来た人なのかなと思ったので。 地域社会のコミュニティに入って行く為に、夫は夫で頑張っているように思える。 その近辺を仕切る人達との顔つなぎとしても、祭への参加はメリットがあるのではないかな。 主様は、周囲の女性陣と関わることはないのですか？祭の男衆に対して、女性は女性でコミュニティがあるはずです。 そういったところに育児を理由に参加していないのであれば、夫が地域の集まりにこまめに顔を出していることはかえって助かると思っておいたらどうでしょう。 連夜の寝不足、とても大変だと思います。 かといって、ある程度子供が成長した時に、 気が付いたら地域で完全に孤立して浮いたファミリーになっていては困ると思う。 祭の準備はいつかは終わる。(まあ来年もあるけど) 少し視野が狭くなっていないか、ちょっと考えてみてもいいのではないかと思いました。

トピ内ID：495713bdb0d7b8a6

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よくわかります

🙂
いなか暮らし
地方では昔からある話で、私が住んでいるところにも異常に盛り上がる祭があります。 その祭が嫌だから長男でも結婚したら地域外に家を建てたり、熱心な地域と知らずに家を建ててしまい、参加しなかったら近隣から嫌がらせされたりもあります。 結論から申しあげると、長い目で見たらご主人は祭に参加させておくのが一番安全です。 不満な気持ちはわかりますが、育児を理由にご主人の祭への参加を制限すると、あまりにデメリットが大きいからです。 コンプライアンス上詳しくは書けませんが、地方における祭というものは、現代のイベントとは全く異なるもので、その地域で暮らしていくためには必要なのです。 私は余所者で、本当にたまたま祭に参加しなくて済む地域に家を建てましたが、川１本挟んだ隣の地区では、新興住宅地でも祭には強制的に参加です。どうしても参加できない家庭は少なくない協力金を払っています。 核家族で乳幼児がいる家庭は、祭の期間中はお互いサポートしあっています。祭の間、公民館には女性や乳幼児だけが集まる座敷があり、男性は一切入れません。赤ちゃんとお母さんがお昼寝している間、地域の女性達が上の子の面倒をみたりするそうです。食事会も三食振る舞われて、その絆はまるで昔の時代のようで、羨ましくもあり自分は入らずに済んで良かったと思ったり。 もちろん妻の実家に帰る家庭もあります。帰れるなら帰って、のんびり過ごすことをおすすめします。

トピ内ID：139451f5229238b8

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ちゃんと話し合ってるのか

🙂
リコ
＞土日に育児できない分、平日に自主的に早く帰宅するといったことは一切ありませんでした ＞自主的にそのバックアップを行うのが親としての責任 あくまで夫自身が自主的に家庭と仕事と祭りのバランスを取ることが重要みたいですけど、夫さんの考えは違うようですね。平日は仕事、休みは祭り。家庭のことは家にいる主さんにお任せという考えだと思います。だから体調不良でもないなら何故自分が早く帰って家事育児しなきゃいけないのかが理解出来なかったのでしょう。 自主的が当たり前、自主的が普通という考えはやめたほうがいいのでは？主さんは連続で寝られずしんどい思いをしている。きちんとどうしてほしいのか伝える。22時の呼び出しには行かないでほしいならそう言えばいい。平日帰ってきたら何をしてほしいのかちゃんと言う。自主的にやってほしいから考えろとか私が何をしてほしいのか察しろという態度ではダメです。 また地域にもとありますが、夫が了承して祭りに参加していたら周囲は「奥さま平気なんだ」と思うでしょ。別に軽んじられてる訳じゃないと思いますよ。そこは被害妄想も入っているかなと思いました。

トピ内ID：196415cffa96acb7

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おかしいわな

🙂
むっちりもっちり
「ワンオペ」って言葉使うくらいだから あなたも正社員で働いてるんだよね まさか専業主婦じゃないよね 専業主婦なら「ワンオペ」って言わないから 専業主婦なら家事育児全部やって当たり前だから だって仕事して稼いでくるのも当たり前なんでしょ それでも一か月くらいならやらせてもいいと思う 実家に帰るってなかなかの卑怯な手を使いますね 返信しないでくださいは本気で怒ってますよ 正社員共働きなら あなたの要望の当然だけど 当てつけのように実家に帰りますはやめときな 実に不愉快 あなたが思ってる以上に旦那は不愉快だよ

トピ内ID：ffe20ecfec46c110

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考え方が幼い

🙂
ぽん酢
＞運営側は私たちに赤ちゃんがいることを知っています。それゆえ、その状況を軽んじられ、祭りファーストになっていることに私は納得がいきません。 そんな事、知ってても他人の家の話でしょ？だれが「子育てはちゃんと分担して出来ているのか？奥さんは寝不足じゃないか？」なんて聞くと思ってるんですか。 個人の家庭や仕事やその他の趣味なんて事は、祭りに参加する当人責任で、運営側に何の関係もありませんよ。

トピ内ID：fbd6c25a2c70c262

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ごめんなさい

🙂
とおりすがり
ふたりの年子の育児経験あります。 ふたりとも5歳くらいまで毎晩泣いてました。 家事はもちろん私がひとりで、夫は毎晩午前様で育児にはノータッチ。 土日は疲れ果てて寝てました。 そんな私でもトピ主さんに大賛成できません。 3人分の家事、子供はひとり。 専業主婦でもひとりでこなせない？ まあできないのなら仕方ないけど、その理解を人に求めるのは行き過ぎ。 「私は」できないのだと理解しなきゃ。

トピ内ID：57a344629c997b4b

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祭りとはそういうものです

🙂
薬子
地域のお祭りに住まいを構えた若手の男性が駆り出される事はどこでもよくある事です。 夫さんにとっては地域での同じような家庭環境や年齢の「お父さんたち」と横の繋がりが出来て、今後はお子さんの保育園や学校などの「親父の会」に積極的に参加してくれるかもしれませんよ。 また、昔からお祭りは男の世界で酒盛りがつきものです。 家庭内の女性、妻や母たちはそうした男たちのフォロー役。 乳幼児がいるとかいないとか関係ないのです。 トピ主さんの地域はそうした古い慣習が残っているのだと思います。 夫さん、一生懸命地域の為に働いていますよ。 トピ主さんがお祭りそのものが嫌いならばご実家で過ごされると良いです。 お子さんがもう少し大きくなって地域のお祭りに参加するようになると、また考えが違ってくると思いますよ。 今はあまりキリキリと考えずに過ごしてください。

トピ内ID：8070d41e6f578670

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おかしいというよりも、うまくない。

🙂
ゆかたん
ご主人がそこまで入れ上げるのであれば、むしろ応援して交換条件にすればいいのに。 趣味にケチをつけるのは、悪手でしかない。 ところで、ワンオペというからには、家計負担は平等なのよね。 こういうトピを立てる人って、偏狭な無職の人が多いのよ。 恵まれた環境に対する感謝を忘れ、文句ばかり。 あとね、夜泣きがひどいと記載しながら、3時間も連続で寝られるのであれば、そこまで大変ではない。 というわけで、がんばれ。

トピ内ID：774699babf877292

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トピ主さんは正論

🙂
ヒンメル
確かにそうだけど、ご自身はご主人を軽んじていないだろうか？ 地元の祭りに御執心という事はおそらくご主人はそこで育った。 地域や人によっては祭りってアイデンティティ。 ご主人にはそこで培った人の繋がりや立場がある。 人生その繋がりに救われる事もあるだろうし、お子さんだって祭りに参加出来ますよ。 >私や子に何かあったらどうするのか聞きましたが、今までそんな心配をしたことなんてなかったという素ぶりでした。 トピ主さんの質問は祭り以前に普段から言える事です。 つまり「子育て中は飲酒はしないで！」と言っているのと同じ。 祭りの時だけ問題視してるとしたら、おかしい。 > リフレッシュのために祭りが終わるまで遠方実家に帰ることを夫に伝えたところ、「もういいです、連絡しないでください」との返信がありました。 まずトピ主さんから透けて見えるのは「私が大変なんだから貴方も大変でいて、私が我慢しているのだから貴方も我慢して！」です。 おまけにご主人にとって大切であろう祭りに対して嫌悪感を直接訴える。 それではご主人の対応になってもおかしくない。 私は人生大変な時もあれば、楽な時もあると考えています。 でも夫婦でそれを揃える必要はないと思います。 私なら大変な時期は孤軍奮闘だろうと頑張ります。 その代わり相手が大変な時は頑張ってもらいます。 またはわがままを叶えて貰うとか。 要は貸しを作るって事。 因みに私には続けているライフワークがあります。 それは結婚しても、子供が産まれても変わらない。 ただ満たされた分、しっかり家族に還元してます。 眉間にしわ寄せて子育てを1番に考えるのではなく、自分が楽しんで、その分子育てに還元。 気がついたら子供が1番を目指します。 > 私の抱いている不満はそんなにおかしいでしょうか？ おかしくない。 ただこのままだと希望とは真逆の結果になるのでは？

トピ内ID：4be5d1ed616a5a11

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主さん、お友だちいないのでは？

🤔
１／６アップルパイ
専業主婦であるなら、赤ちゃんの世話をワンオペでするのは当たり前です。 ワンオペで母親が疲弊するのは、閉塞感だと思います。大人の相談相手、情報の交換、愚痴も聞いてもらって。そんな仲間がいないのでは？ ご主人は地元なのでしょうか？ お祭りの準備の昼間の時に、赤ちゃん抱いて様子をみるというか挨拶がてら覗いたりしましたか？ おー○○の子か？うちと、誰々といっしょだよとか、繋がりが出きると思いますよ。 早く帰れないのか？と聞いたときも、体調は相変わらず寝不足だけど、それよりも子どもと遊んであげてほしいよとか、へんに拗ねずに言えば良いのでは？ ご主人も家庭を蔑ろにしているとは思いますが、主さんも閉鎖的すぎるのでは？ ご主人が力を入れた地域のお祭り、全くの無関心妻に心萎えるのもわかる気がします。

トピ内ID：5dc093ed6bad98a3

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