現在親権なし子持ちの男性と交際しており、結婚を考えています。面会や養育費関係は良好なようで、私も彼女の身なのでスルーしたままお付き合いをしているのですが(養育費だけは教えてくれたので知っている)、結婚となると気になる部分も出てきました。彼は私との子供が欲しいそうで、結婚やもし子供ができた時に、面会の頻度や養育費の見直しなど考えているのか...などです。今は婚約までもいってないのですが、そういう話し合いのタイミングなど、そもそもそういう話をしても良いものなのか...子ありの方との再婚経験のある方で、自分たちが話し合ったこと、またそのタイミング、話し合えなくて後悔したこと、絶対に話し合った方が良いこと！など教えていただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

子ありさんと再婚経験のある方 | 恋愛・結婚

無題

🙂

後妻

2025年10月14日 09:40

私は面会の頻度や養育費の見直しなんて、聞いてません。それは彼と元妻と子供の間で、すでに決まっていることだから。私が彼と話したのは、今後向こうにいる元妻になにかあった場合、引き取るか否か。聞いてなくて、後悔したこともない。私には関係ないので。あなたは後妻になる器じゃないと思うよ。面会の頻度や養育費が気になる人は無理。初婚子なし男性、探しましょう。

トピ内ID：511d2b4a2048bc0a

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貴女が関与出来ません。

🙂

ピカンパイ

2025年10月14日 10:03

相手の方が、バツイチで親権は奥さん、養育費、面会を裁判所を通して決定しているなら、それを変更する事は出来ませんよ。そして貴女と結婚したとしても、養育費の減額や面会の回数を減らすのは、貴女が関与する問題では有りません。それは彼と前妻との取決め事だからです。そう言う相手の子供の事情を認める事、それがバツイチの人と結婚すると言う事です。そう言う事を承知、承認できないので有れば、また、そう言う覚悟が無いの有れば彼と結婚するべきでは有りません。

トピ内ID：31f30610a36c38ea

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養育費も面会権も子供の権利です

🙂

ノンオイルポテチ

2025年10月14日 10:03

質問がいまいち理解できていませんが、「彼とトピ主さんとの間に子供ができたら、面会頻度や養育費を見直して欲しい」って事ですか？養育費も面会権も子供の福祉のために民法で定められた子供の権利なので、トピ主さんが「私に子供が出来たから養育費を下げろ」とか「面会の頻度を減らせ」などという口出しをすることはできないし、そもそもこれらについてトピ主さんに拒否権はありません。子供が父親である彼に会いたいと言えば彼は会わなければならないし、子供が大学に行くとなったら追加の支援も必要になるかもしれません。また、ご存知とは思いますが子供には彼の遺産に対する相続権もあります。バツイチ子持ちと結婚するということはその子供の存在を受け入れなければなりません。それができないなら彼とは結婚しない方が良いし、結婚したとしても子供は作らない方がよいです。トピ主さんが元妻との子供より自分の子供を優先して欲しいと言うのが明らかだからです。

トピ内ID：964c1be0e45b7c01

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もし結婚するのなら・・

🙂

LW

2025年10月14日 10:03

ありとあらゆる事を知っておいた方が良いでしょうね。元妻の経済状況や実家暮らしかどうか、子供の習い事や学費などの援助の有無や・・事細かに知っていて損はないと思いますね。同時に彼の収入や借金も知らないと怖いですね。養育費の減額は結構難しいですよ。どれぐらいの交際期間なのかは分かりませんが、最近交際して早々に再婚の話や子供の話を持ち出す男性は気をつけた方が良いですよ。１年以上交際しているのなら良いとは思いますが、交際3ヶ月ぐらいで言い出すような人は大抵本気じゃないので。口では結婚前提と言いながら同棲に持ち込まれたりするだけじゃないかな？と思いますね。家賃、生活費が折半になって助かるので。

トピ内ID：80c283e0df18f444

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見直す男ならダメでしょう

🙂

アイ〰ン

2025年10月14日 10:39

再婚するから面会と養育費を見直す男だったらやめた方がいいよ。だって、いずれはトピ主は元妻に、生まれる子は元妻の子と同じになるかもしれないのだからね。その彼がバツ２バツ３にならない保証はどこにもなく、自分が元妻になる可能性もあるのだから。もし元妻が子を育てられなくなれば、父親である彼が引き取る。トピ主が母親になる必要はないが、一緒に住むのだから衣食住我が子と同じよう世話するのは当たり前。元妻との子はいつまでも彼の子で、あなたの子の兄弟です。彼はどの子にも同じように金と愛情をかける義務がある。トピ主個人のお金と愛情は、我が子にだけかけてればいい。私の周りは離婚再婚事実婚ステップファミリーが実に多いです。見ていると思う事はたくさんあります。私の夫も幼い頃親が離婚し父親の違う妹がいたり、友人にはバツ３か４の父親がいて長子は40、末子は5歳の兄弟がいまして、本人は30過ぎてからようやく認知されたそうでね。この間その人の家族ほぼ全員に会う機会がありましたけど、なんかもう色々渦巻いてましたね。救いは「兄弟同士は仲良い、または仲良くしようと努めてる」とこですね。子供たちの方が精神年齢高いですよ。

トピ内ID：1a16a7db3626a8bf

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養育費を減額しないと生活できない？

🙂

命の母

2025年10月14日 10:39

＞面会の頻度や養育費の見直しなど考えているのか...など原則として、バツイチ子ありと結婚するのなら、面会頻度の削減や養育費の減額を前提に結婚を考えるべきではないと思いますよ。彼にはすでに一人子供がいて、その子が成人するまで養育する責任と義務を追っています。後から入ってきたのはトピ主さんです。自分と結婚したら最初の子供には会わないで欲しいとか、あるいは養育費を減らしてこちらに回して欲しい、そうでないと生活が苦しいという状況なら、最初から結婚すべきではないと思います。成人までかかる養育費、教育費、プラス大学進学費用などなど、前妻さんと折半するとはいえ、子供一人ですでに相当お金がかかるのですから、生活が苦しそうなら養育費を減らすのではなく、トピ主さんが収入を上げてそれをカバーするくらいの気概がないとバツイチ子ありとの再婚は難しいですよ。

トピ内ID：dc86b0bd9f43b6ff

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向いてない

🙂

ふむふむふむ

2025年10月14日 10:36

トピ主と結婚したら、前妻との子供とは面会も養育費も減らして欲しいって事？面会も養育費も子供の権利です。結婚する前からそんな考えじゃバツイチ子ありとは上手くいきません。仮に結婚して、前妻が子供を養育できなくなったら、父親である彼が引き取る事になるかもしれないし、彼が亡くなったら、遺産は前妻との子供も請求できますよ。自分を優先して欲しい人は、子ありの人と結婚したらダメですよ

トピ内ID：dae08d9521999f37

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早い方が良い

🙂

オバチャン

2025年10月14日 10:50

＞面会の頻度や養育費の見直しなど考えているのか彼も結婚というワードを出しているのだからあなたの気がかりを遠慮なく話し合ってください。話し合って合意できなければ結婚しない。結婚生活はどれだけ実のある話合いをしてお互いが心の底から合意できるかだと思う。よくあるのが片方が絶対譲らず議論に飽きた方が渋々同意するパターン。これだとどちらかに不満が積もっていつか爆発してしまう。そうならないために今からたくさん話し合ってください。

トピ内ID：00b7bf169045f786

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向いてない

😒

レクサス

2025年10月14日 11:13

あなたが何歳なのか分かりませんが、文章を読んだ感じでは子ありのバツイチ男性との結婚はオススメしません。その理由は＞面会の頻度や養育費の見直しなど考えているのか...などです。これはお相手が元奥様と決めることであり、あなたが口を挟むべきことではありません。それがモヤモヤの原因でうまくいかなくなった方達のレスが、ここにはたくさんありますから是非読んでみて下さい。私もバツイチ子あり別居で、パートナーがいますが結婚は「できたら良いな」くらいで、こちらからそのような話なんてできません。子供ももう産む気はないので… そもそも彼は結婚考えてるんですかね？あなたとの恋愛を楽しむリップサービスとして「子供がほしい」なんて適当なことを言ってるような気がしますけど。私なら簡単にそんなことを言う男性、信じられないし時間の無駄だからお別れしますね。あなたの人生ですからどうぞご自由に。

トピ内ID：b86a963ff2d5f9a4

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子供を作るべきではない

🙂

主婦ちゃん

2025年10月14日 11:14

養育費は子供の権利ですから再婚は関係ないですよ。支払いが困難になる可能性があるならトピ主さん達は子供は作るべきではありません。それが子供への責任なんです。

トピ内ID：56f1b376bb816735

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後妻になる器じゃない

🙂

おれんじぺこ

2025年10月14日 11:55

他の方もおっしゃっていますが、初婚の男性を探してはいかがですか。トピ主が言ってることって、「私との子供が出来たら、面会の頻度を下げて養育費も減額してほしい」ってことですよね。養育費の意味も理解していないトピ主には後妻になる資格がないと思います。どれだけ自分勝手なことを言っているのかわからないからこういうトピが立つんです。自分が口出す権利がないことを弁えられないのなら、初婚の男性を探した方がいいです。

トピ内ID：a17bc863803745da

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やめた方が良いですよ。

😨

葵

2025年10月14日 11:55

トピ主さんは子持ちとの再婚に向いてません。ですから、初婚子無しの方と結婚した方が良いですよ。前妻との間に子供がいるのに子供を欲しがる彼氏を鵜呑みにしてますけど、私からみたらヤバい男ですよ。子供がどれだけお金かかるのか知らないのか、無知で幼稚な事は間違いないです。＞子供ができた時に、面会の頻度や養育費の見直しなど考えているのか...などこれって自分と結婚したら、面会の頻度＆養育費を減らして欲しいってことですか？それならあんまりにも自分勝手で引きます。面会も養育費も子供の権利なんですよ。後からやってきた大人として、子供から権利を奪おうとしてる自分についてどう思うのでしょうか？自分も結婚して子供を産んで離婚した時に、同じ事されたらとても困るし嫌だと思いますけどね。養育費なんて、これから大学行くとかになったら益々増えると思った方が良いです。それに前妻が亡くなったら、そのお子さんを引き取って育てるくらいの気概がないと子持ちとの再婚なんて無理ですよ。今は親権がなくも、前妻に何かあった時にはトピ主さん彼氏になるのです。それに腹違いの子供ですと、相続でも色々問題が発生するでしょうね。前妻の子供に自分達のお金を出して良い、会いに行ってても平気、なんなら自分の子供要らない、前妻の子を喜んで育てますくらいの人じゃないと痛い目見ます。小町でも子持ちと結婚して面会やら金銭やらで文句言ってる人が沢山いるので読んでみた方が良いですよ。初めから子持ちなのは分かってるんですから、完全な自業自得です。この世に初婚の男性なんて腐るほどいるんですから、金銭や面会が気になるなら初婚で子供のいない人を選びましょう。

トピ内ID：68e0d6113bd7cd3e

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レスします

まり

2025年10月14日 11:55

養育費の見直しを考えているのか……ということではなく、主様自身に働き続ける意志・覚悟があるかということがまず大事だと思います。彼に養育費という支出があることは動かせない事実なので、自分の子供が欲しいのならば、それを補う程度には主様が頑張らなくてはならないということ。『養育費を減らせればラッキー、でもそうでなくても私が頑張るので大丈夫』という意識の方がまず大事なんじゃないかな。私も親権なし・子供１人の男性と再婚しています。夫は、元妻と交わした公正証書の内容は変更することはありませんでした。面会頻度は娘さんの希望に合わせていたし、養育費も最後まできちんと払い終えました。ただ、結果的に私達夫婦には子供はいないのでそのあたりは主様とは違うところですね。でも、私は養育費の減額というのは最初から頭に浮かびませんでしたし、自分も頑張ればいいと思っていました。話し合いのタイミングとしては、実際に彼から結婚を申し込まれた時でいいように思います。具体的な養育費の金額と期間、それと子が大学に進んだ場合の教育費は別で入金することになっているのかは聞いた方がいいと思います。 (私の夫の場合は、婚姻時に購入したマンションを売却して得たお金を分配し、大学費用に充てていたので、別入金はありませんでした) 離婚した相手とは、口約束ではなくきちんと公正証書を交わしているかは確認した方がいいと思います。

トピ内ID：bc70cb2fe0bee494

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彼の子供を自分の子供と思えますか？

🙂

テツコ

2025年10月14日 12:44

身内にいるんですけど、そのお子さんとトピ主さん（というか、今後トピ主さん家族と）全くの無関係ではないということだと思います。すでにお子さんがいるという感覚を持たれたらいいのかな？実際養育費を払っているということだし。余分に援助ということもあり得ます。経済的な負担がありますから、トピ主さんが家族になった時、影響があるかもしれません。もしかしたら、そのお子さんを引き取る事態もあり得ます。そのとき、我が子として見られますか？親としての立場なら、元妻とのお子さんも、将来トピ主さんとのお子さんも両方大切にしてもらいたいと思います。なので、トピ主さんがモヤモヤするとしても、面会回数や、養育費はトピ主さんの考えを優先するものではないと思います。そのお子さんを自分の子供としても見られますか？そのぐらいのお気持ちがないと、しんどいかなと思います。

トピ内ID：3d8e0711234ced58

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自分に置き換えてみて

🙂

わかちこ

2025年10月14日 12:44

離婚して再婚したからといって、元妻との子供の養育費は減らす、もう会わない、相続もしたくない。そんな男性だったらどうですか？あなたの子供もそうされる可能性があるというとですよ。離婚して再婚しても前の子供のことは責任持ってしっかりする、そういう男性じゃないと、あなたもまた子供産ませて捨てられますよ。

トピ内ID：cb3b729c00d89cc2

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なんでわざわざ？

🐱

茜

2025年10月14日 12:49

まだ結婚を決めてないのなら今、何でその人と結婚を考えているのか今一度考えてみる時なのかも。何となく出会っちゃったから付き合ってるってのは仕方ないとして絶対この人じゃなきゃ嫌だ！というほどでもなくあれもこれも私の為に変えてくれるのかもって程度での結婚をぼんやり程度に考えているのなら結婚したらずーーーっと「あ〜ぁ…」という事ばっかりの日々を送る事になるのは必然ですよ。本当にその人と結婚がしたいですか？わざわざ？と、聞きたい。一緒に暮らさないのに子供が他所にいる人、だよ？二人の生活に影響どころか一緒に暮らしてないのに自分には分からないところでずっと関わる知らない子供がいるのよ？親戚の子ではないのよ、その男の子供なのよ。お父さんが出て行って知らない女の人と結婚したらその子のお父さんではなくなるなんて事はなくてずーーーっとお父さんでしょ？お父さんと子供の関係をあなたは変えようとしてるって事でもあるよ？それ、平気？なんでわざわざそんな事してまで子持ちと結婚？って聞きたい。そこまでしてもその人と結婚を選ぶなら何もかも強い覚悟を持って何かを変えようなんて思わない事だと思う。そうでなければ結婚前に色々取り決めしたところで守る保証だってないんだからやっぱりあ〜ぁ…って思いながら暮らす生活が待ち受けてるよ… それ覚悟出来る？って聞きたい。

トピ内ID：a0c45fdaf16b3fbf

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逆では？

くま2

2025年10月14日 14:43

>彼は私との子供が欲しいそうで、結婚やもし子供ができた時に、面会の頻度や養育費の見直しなど考えているのか...などです。だったら多くの男性は結婚の見直しをするんじゃないかな？つまり、今の子供との関係を考えて新しい女性との結婚をしないという方が多いような気がする。実際に自分の離婚によって離れることになった子供のことを考えて自分の結婚を断念したりする方が多いよ。 >彼は私との子供が欲しいそうで、リップサービスかもね。または、今の子供との関係性が続く前提での発想なんじゃないかな？トピ主さんとの結婚によって今の子供との関係に（養育費も含めて）何らかのマイナス影響があるなら、そもそもトピ主さんとの結婚を選ばないと思う。加えて、トピ主さんが彼との結婚をすることで、彼に対して今までの子供との接し方や養育費に意見を言うなら、当然ネガティブな反応になるのでお別れを意識し始めると考えていい。彼の子供　＞　トピ主さんこの図式は変わることはないので、覆そうとした瞬間に彼との関係は終わりになると思うよ。

トピ内ID：00802bdb27c54d3f

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トピ主さんは向いていない

🙂

がる

2025年10月14日 15:10

トピ主さんは子ありの人との結婚は向いていない印象です。親子の関係って養育費の件に限らず一生続きます。彼の子どもの大学進学卒業、就職、結婚、子どもが生まれる、家を建てる、etc. 親子のコミュニケーションは続いていくし、お祝い事の際にはお金もでていきます。将来は孫を連れて子どもが訪ねてくることだってあるかもしれません。 ↑のような諸々を全て受け止めて包み込み、自分自身はずっと働き続けていくような気概のある女性が、子ありの男性との結婚には向いています。端的に言うと周りの状況に左右されずブレない女性です。自分と再婚したら○○の考慮をしてくれるだろうか、△△してくれるだろうかと考えるトピ主さんには向いていません。

トピ内ID：4efb4c9e82fd34f8

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来年、日本も共同親権導入する事、主様と彼は御存知ですか？

🙂

実親・養親経験有

2025年10月14日 16:00

＞面会や養育費関係は良好なようで～定期的に面会し養育費を払えば、子が育つ訳ではありません主様と彼が＞交際し～結婚を考え＞彼は私との子供が欲しいと言えるのは、元奥様が子と同居し養育しているからでは？【彼は】どの程度、育児に協力し「親としての役割」を果たしてます？彼と元奥様にとって【子は鎹にならなかった】様子彼が「主様との子を希望する」理由は？＞もし子供ができた時に、面会の頻度や養育費の見直しなど考えているのか別居になった親との面会交流は、子の権利・福祉＝健全な心身の育成の為子を持つ親は、親権無でも【親としての義務・責任・役割有】彼にとっては、どちらも実の子＝分け隔てなく愛し、平等に時間・労力・お金を使う必要有来年から、日本も共同親権導入お子様が親権に関し、変更希望する可能性有ですよ主様と彼が交際し結婚を考えている様に、子の母親も交際～再婚を考える可能性有母親の再婚相手と合わない等の理由で、父親と暮らしたい～過ごす時間を増やしたいと子が希望したら…彼はどうするでしょう？＞子ありの方との再婚経験のある方私は再婚以外の理由で、養親経験有子にとって親は自分のルーツ、血縁関係有例え親に課題・要改善点有でも、実の親を悪く言わない・思わないは基本彼にとって、元奥様は子の母親＝自分で配偶者に選び、子を持つと決めた相手 →ネガティブに考えない方が無難です頭で考えるのは自由と思うかも知れませんが、ネガティブな感情は意外と伝わりますよ＞話し合えなくて後悔～絶対に話し合った方が良いこと主様は「どんな話し合い」を期待してます？主様と彼は、情報・感情共有出来てますか？一方が意見を言う→他方が受け入れ期待通りに動く事を話し合いと誤認している方もいますが、本来はお互いが意見を言い歩み寄り～解決策を模索する行為主様は「落し所」も考えてますか？

トピ内ID：5613708039a93f08

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あるわけがない

🙂

むっちりもっちり

2025年10月14日 19:10

面会の頻度、養育費の見直しなんてあるわけがないです重要なことは親権者に万が一のことがあったときに子供をどうするかですよあなたに引き取る覚悟があるかどうか今話し合っても、あなたに面倒見てくれとはいわないでしょうけどそういうことになれば何かしらあなたに負担が来るのは確実ですそこを受け入れる覚悟があるかどうかですね再婚者は元妻の子もあなたとの子も平等ですよあなたの子のほうを優先してくれって思ってるなら結婚はやめておいたほうがいい

トピ内ID：d2c1db0fd6cfb066

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思うことはみんな一緒

🙂

共働き

2025年10月14日 22:18

〉面会の頻度や養育費の見直しなど考えているのかこんなこと考えてる時点で子ありの男性と結婚すべきではありません。話し合うだなんて…あなたに口を挟む権利はありませんよ。養育費の見直しするくらいなら、あなたは子供を持つべきではない。それが彼が養育できる子供の限界の数ということです。クリスマスに彼があなたとあなたとの子供をほっぽって、前妻の子供とパーティーをしてもあなたに文句は言えません。前妻の子もあなたの子も平等。子ありの人と結婚するとはそういうことです。前妻の子を引き取る覚悟はありますか？面会回数と養育費を減らせなんて思ってるあなたに、それができますか？やめといたほうがいいですよ。

トピ内ID：d35acf2eb20654ef

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ありがとうございます

🙂

めぬトピ主

2025年10月14日 22:47

皆様たくさんのご意見ありがとうございます。実際にネットで調べた際、再婚者との間に子供ができた場合は見直しがあると出てきたのでこのような質問をさせていただきましたが、皆様のご回答によりネットの情報が間違っていることを知ることができました。ありがとうございます。実際私は今後も働いていくつもりでしたし、子供が1人増えても彼のお給料で生活していけるとは思っておりますが、子供を強く望んでいるのは彼の方で、さらに私には仕事を辞めて自分の住んでる地域への引越しで子育て(＝私の収入は0になる)というようなことを求めてきたため、彼がそれほど強く言うのならすでにいらっしゃるお子様はもちろんのこと、プラスして私や将来授かった子供と生きていける覚悟があるのかも含めいろんな点を確認をしたいと思いました。そこで上記のネット情報がありましたので皆さんはどういうタイミングでお話をされたのかなと思った次第です。そのため経験者の方からのご意見を伺いたかったのです。でもその点に関しては全く口を挟んではいけないタブーな内容だったんですね。なんとなくわかってはいても、今後人生を共にするパートナーのことなので意見を言うとかではなく、たずねる事は普通だと思っておりました。申し訳ありません。補足となり、私の質問の仕方が100%悪かったのですが、決して面会頻度の減や養育費を払うなと言いたいわけではありません。

トピ内ID：b29dc75c13227b41

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質問を具体的にさせてみました

🙂

めぬトピ主

2025年10月15日 09:46

私がお聞きしたかったのは、子持ちの方と再婚した方は、前妻やそのお子様とのいろいろな決め事などについて話し合ったことはあるのか？また、話し合わなかったけど、話し合っておけばよかったと思ったことなどです。養育費は毎月いくら払っていて、こういう時は臨時で払っていく予定、面会はこんな感じでしていくなど子供関係の用事の時は〜それこそ皆様が口を揃えて仰っている、もし万が一奥様に何かあったときは.. などそういったことは一切お話されないのでしょうか？もしそんなことを聞く権利はないというのであればそれも受け入れるのですが、その場合その方は、「知らないところでいくらか支払われていて、知らないところで面会が行われている」ということですが、それが当たり前なのでしょうか？そういったことを聞ける機会がないのでこちらで質問させていただいているのですが、再婚経験者の方からして愚問であれば申し訳ありません。

トピ内ID：b29dc75c13227b41

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全然納得してないよね

🙂

無糖レモンサワー

2025年10月15日 09:46

>今後人生を共にするパートナーのことなので意見を言うとかではなく、たずねる事は普通だと思っておりました。申し訳ありません。この文面を読んでも、トピ主さんが養育費や面会について全く納得していないのが良く分かります。 >決して面会頻度の減や養育費を払うなと言いたいわけではありません。とおっしゃっていますが、では何故養育費や面会について尋ねるのですか？最初にレスした方の通り「それは元妻と子供が決めたこと」と割り切っていれば尋ねる必要も無いですよね。トピ主さんは理解したようなレスをしていますが、全く納得していないし、自分を優先して欲しい気持ちが行間から滲み出ていますよ。厳しいことを言いますが、トピ主さんはステップファミリーとして上手くやっていける素地は全く無いです。いずれ元妻の子供と揉める未来しか想像できません。ただ残念ながら直系親族たる彼の子供にトピ主さんが勝てる要素は一ミリも無いことは申し据えておきます。

トピ内ID：5ce2d2b0220ac7aa

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こう言ってみたら？

🙂

アイ〰ン

2025年10月15日 10:18

面会・養育費を減らしてほしいわけではない、でいいんですよね？でしたら、こう聞いてはいかがですか？ ⇒私は仕事をやめあなたのいる場所へ引っ越しさらに出産育児をするならば、引越し前から数年間は仕事ができない・つまり収入がなくなり再就職したとしても今と同じ仕事の条件と収入が得られる訳ではない。あなたは、今のお子さんの養育費を払いお子さんとの時間を大切にしながら、さらに私と私との間の子を養っていくだけの収入と時間があるのか？さらに、お互いの子供の誕生日、お祝い、イベントはどう対応するつもりか。元妻の子も自分の子も、あなたの子であるのだからどちらかだけ特別扱いをしないでいられるのか。優先順位をつけないでいられるのか？私の周りでは、子供を大事にしている親であれば再婚しても面会・養育費は変わりませんよ。変えるのであれば、弁護士を入れて話し合います。仕事をなくした、体を壊し仕事ができなくなった、そういう場合は養育費減額をせざるを得ませんけどね。再婚だの2人の子だのの話をしてるんだから、「どういうタイミングで話したんですか」というか、今が話す時でしょう。それを話して決めないうちに仕事をやめて引っ越したり、結婚したり、妊娠するのはやめましょう。不幸しかありません。

トピ内ID：1a16a7db3626a8bf

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結婚に向いてない男

🙂

オバチャン

2025年10月15日 10:57

結婚を考えているのだからお金について話し合うのは当然です。養育費がいくらなのか知らずに生活設計できませんから。それより再婚したら子供が欲しい、あなたが仕事を辞めて自分の住んでる地域への引越して子育てするという彼のプランは絵空事ですね。そういう現実無視で自分の理想を並べる所が離婚の理由じゃないですか。結婚は現実の積み重ねです。彼はやっぱり結婚に向いてないですよ。お別れして他を探した方が身のためです。

トピ内ID：474d9d698f674597

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仕事は辞めてはだめ

🙂

ハムベーコン

2025年10月15日 10:46

>子供を強く望んでいるのは彼の方で、さらに私には仕事を辞めて自分の住んでる地域への引越しで子育て(＝私の収入は0になる)というようなことを求めてきたこれ、彼氏は自分の地元でトピ主の仕事を探せばいいと簡単に思っていない? 前妻の子供の養育費で大変なのに、自分は新しい女との結婚と子供が欲しいなんて……。彼氏の地元で仕事を見つけてもトピ主は減収だし新しい環境に慣れるにも時間かかるよね? この彼氏、前妻の子供への面会と養育費は当然のことだけど、トピ主との結婚をする際の事は後先考えずに動いている気がするよ。 1度目ならまだしも2度目の結婚になるのに、勢いだけの男。トピ主は今の仕事を絶対手放さない方がいい。意見するのはこれからのトピ主と彼氏のことについてするべき。彼氏からの要望を全て了承しないようにしてください。

トピ内ID：051da83987182f19

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自分が聞きたい、知りたいなら聞いたら良い。

🙂

ミルク

2025年10月15日 11:37

別に聞きたいなら聞けば良いのでは？聞かないのがフツーだって意見が多ければ聞かないんですか？でも気になってウズウズしませんか？家族になる（生計を共にする）身として、現状把握をしておきたいから教えてって言えば良いんじゃない？聞いたら激昂するような男性じゃないんでしょ？サラッと聞いたら良いと思います。

トピ内ID：547a88d90064e23f

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相手に全面的に合わせる結婚はリスキー

🙂

ぶる

2025年10月15日 12:17

養育費や面会のことを確認するのは別に問題ない（生活設計上で必要）と思って読んでいましたが＞　さらに私には仕事を辞めて自分の住んでる地域への引越しで子育て(＝私の収入は0になる)というようなことを求めてきたため、 ↑これは要注意です。彼は、これからトピ主さんと2人で新たな生活を作り上げていくのではなく、今の自分の生活にトピ主さんが加わるという考えであることが分かります。自分の仕事環境、前妻との子どもとの交流、友人、知人との付き合い、行きつけの馴染みのお店、買い物環境などを全く変えるつもりはなく、逆にトピ主さんにはそれら全てを捨ててゼロからスタートすることを求めているということです。こういう結婚の殆どはうまくいかないです。考え直したほうがいいです。

トピ内ID：4efb4c9e82fd34f8

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即お別れ案件

😒

レクサス

2025年10月15日 12:34

2回目です。トピ主のレス、読みました。仕事を辞め、知り合いもいない新しい土地にいくことがどれだけ無謀なことか、あなた全然分かっていないですよ。あなたにとって何一つ、メリットないですよね？？そんな自分勝手でいい加減な男性だから離婚されたんでしょう。好きな気持ちだけで一緒になろうとすると地獄をみるのは明らかです。養育費や面会の件なんて聞かなくてよろしい。時間の無駄ですから一刻も早くお別れしましょう。

トピ内ID：b86a963ff2d5f9a4

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子ありさんと再婚経験のある方

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