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高校教師の多忙な彼氏と、

レス23
（トピ主 1 ）
😍
ここみ
恋愛
私はシングルマザーをしています。 6歳したの高校教師をしている男性とお付き合いをはじめました。三ヶ月目です。 出会ってからは八ヶ月が経っており付き合うまでも毎日やりとりをしていました。 相手は甲子園を目指す高校教師をしておりおやすみが本当にありません。 付き合う前に子供もいるので月一はおやすみを取ってみんなでお出かけしたい。それができないなら付き合わないよ、と言いつつそれを守る上でスタートしました。 しかし秋大会もあった九月はおやすみなく、、１０月は来週やっとお休みがありそうなのですがこの先不安だなって思ってます。たった一度の約束が守れないのにつべこべ言ってしまう私も嫌ですし、この先もまた起きるんだろうなあって思うとどうすべきか、、 勿論忙しいのは承知の上です。 でも守れないなら一旦付き合わなかった可能性もあります。しかし子供も少しずつ懐いているし週２回仕事おわり遅い時間でも会いにきてくれたりはしてます。 愛も優しさも一途さも感じます。でも将来結婚しても家族よりも仕事なんだろうなあって不安があります。 もちろん私が理解？諦めると円滑に進むのはわかっています。でもバツアリという事もあり上手く行く想像自信がなく、傷が浅いうちに別れるのか、悩んでます。 もちろんいまは離れたくはないですが。 彼の夢を応援したいけど家族も大切に仲良くいきたいのは難しいのでしょうか

トピ内ID：eaec74732e8e59fa

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我慢が無理なら別れたら?

🙂
だいふくもち
教職員は多忙な人が圧倒的に多いですよ。 昨今のニュースでも職場環境が問題視されてるじゃないですか。 ましてや甲子園を目指すレベルの学校なら、かなり多忙なのは大半の人なら分かりますよ。 アナタは彼が忙しいのは承知の上なんだよね? ならば、いい大人なんだから我慢しなよ。 子供とお出かけなんて、アナタの子供なんだから母親であるアナタが子供を連れていけば済む話。 子供を使ってるけど、1番彼氏に会いたい自分優先にして欲しいのはアナタでしょ?  彼氏と話し合ったところで彼氏の多忙さは変わらない。 寧ろ会えない云々をグチグチ言ったら相手から離れていきますよ。 付き合って短いのに、結婚に前のめりになってるけど結婚の前に破局しそうな気がします。 それはトピ主の恋愛は未婚の若い女の子みたいな感覚、子供っぽいから。 次の相手は時間に余裕のある男性を探せばいいと思います。

トピ内ID：1acca3df6a82fa7d

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家族、ですか

🙂
まいまい
書かれてませんがプロポーズはされたのですか？ 不満なことも全て将来を先走ってのことばかりのような。 彼は自分の夢と仕事に今は集中したいようなのになんであえてシンママの主さんと付き合ってるのかしらね。 文の最後に「家族」と書かれてましたが、結婚も約束してないのにそう書いちゃう精神構造が20代の彼には重たすぎると思いますよ。 主さんのような相手に依存したがるタイプは同じバツイチで分かり合える人とか年上の人の方が合ってる気がしますけどね。 ご自身では自分のどの点が今の彼と釣り合ってると思いますか？

トピ内ID：d84e0cfae46a5c2f

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子供はいらない

🙂
もうオッサン
彼にとってトピ主さんに子供がいない方が好ましい。 それでも子供含めて付き合うのは、トピ主さんと付き合いたいから。 問題は付き合うのが当たり前になった後でもその気持ちが続くかです。 それはそれなりに時間をかけるしかない。 外れたらトピ主さんは勿論だけど、懐いているお子さんも傷付く事になります。 私はシングルマザーだからこそ、恋愛に子供は巻き込まない方がいいと思います。 もちろん巻き込む理由は分かりますよ。 ただトピ主さんは前の結婚以上に失敗は許されない身だという事を忘れてません？ 前以上に慎重と言えますか？ 私には再婚ありきに見える。 > 彼の夢を応援したいけど家族も大切に仲良くいきたいのは難しいのでしょうか 彼からすればトピ主さんには恋愛感情があるので仲良くしたいでしょうが、お子さんは誰だか知らない男の子供です。 トピ主さんの為に仕方なく受け入れている、が正直な気持ちでしょう。

トピ内ID：5e1e237cd26a6822

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彼氏はどういう高校に勤めているのでしょう？

🙂
あ。
甲子園を目指す野球部といっても、私立だったらこれからもずっと顧問なり、コーチのような形で関わると思うので、休むのはむずかしいと思います。でも、公立だったら、転勤もあるだろうし、別の高校に行けばそれほど部活が盛んでないとか、そもそも野球部の顧問にならないケースもあるので、そのうちに状況が変わる可能性も。 ただ、あなたが待てないなら、そして、付き合う前の約束を守ってくれないと思うなら、早い時期に別れたら？

トピ内ID：7fcb07b085d8df7a

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トピ主さんに教師の妻は無理では？

🙂
通りすがり
大分改善されてきたとはいえ、先生が忙しいのは殆どの方が知っていることですよね。もちろん、トピ主さんも承知の上でしょう。 そんな先生に月一の約束を必ず守れというのは酷では？若いなら尚更戦力でしょうし。 若い先生みたいだし、正直言って、学校はもちろん色々とやる事が山積みで大変（しかも部活が他校より大変そう）、プライベートでもステップファミリーになるための努力が必要、本当に心身ともに休まる時があるのかしら？今は好きで盛り上がっているとは思うけど、この先どこかで限界がきそう。これでいつか受験生の担任になったら、もっと忙しくなりますよね。 先生には、会えない事や約束を守れないことを責める人より、休みを取れない身体を心配してくれるような人の方が伴侶としては向いていると思います。トピ主さんがそうなればいいのかもしれませんけど。 ＞彼の夢を応援したいけど家族も大切に仲良くいきたいのは難しいのでしょうか 会えない、遊んでくれない事が家族を大切にしないことではないですからね。 今の時代なら忙しい時期以外に何処かでその分休みが取れると思うのですが、月一と決めずその時期を待ってあげられるかでは？

トピ内ID：d827b4d2761b74c5

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はい、難しいです。

🎶
szk
＞彼の夢を応援したいけど家族も大切に仲良くいきたいのは難しいのでしょうか はい。難しいです。 付き合い始めて３カ月で約束（それも月一の休みを共に過ごすこと）を破るような人です。 難しいです。

トピ内ID：dfb0ed85746d5262

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そりゃ無理だよ

🙂
むっちりもっちり
あなたが難題をふっかけすぎ 甲子園目指す学校の指導がどれだけ大変かわかってない ＞付き合う前に子供もいるので月一はおやすみを取ってみんなでお出かけしたい。それができないなら付き合わないよ、と言いつつそれを守る上でスタートしました。 なんでそんなに上からなの？ ＞でも将来結婚しても家族よりも仕事なんだろうなあって不安があります。 当然ですよ それが理解できないなら付き合うべきじゃない

トピ内ID：f12d74660234dd2d

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別れてあげてください

🙂
執着しないで
どうか別れてあげてください。 忙しいのにワガママな年上子持ち彼女。 どう考えてもあり得ません。 かまって貰えない欲求不満でうずうずしてるのにどうしてまだ付き合えると思ってるんだろう？ 若い彼にはまだ夢があると思いますよ。 家庭に縛られていては何もできない。 あっさり別れてもっと暇な人と付き合えばいいのに。

トピ内ID：3d113c219d722271

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無茶言ってる

🙂
ドリップ
休みの無い彼の体調の心配ではなく、自分の欲が第一でしょうか…。ちょっと思いやりに欠けると思います。無いものは無いので、そもそも休みを約束させようとするのがお門違いでは。彼一人の努力でどうにかなる問題でもないだろうし。 もし彼が「将来結婚しても俺より子供優先なんだろう」と言ったらどう答えますか？ 何もかもが自分の思い通りにいくわけありませんから、妥協する事も必要ですよ。

トピ内ID：370abe8bee623a5f

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言葉通り

🙂
ぽん酢
それができないなら付き合わないよと言って出来なかったのだから、さっさと別れればいいだけです。 子供も少しずつ懐いているしって、まだ少しでしょ？ 今のうちに別れたらいいじゃない。今は慣れても子供は平気でしょうから。 次からは二人でしばらくつきあってから子供に紹介、の方がいいんじゃないですか？ やっぱり違った、合わない、って時に子供に迷惑だから。 夜に会いに来てくれたって、月一遊びに行くってそもそもの約束を守れない人ですけど。 守れないの分かってて付き合ったんだとおもいますよ。 どうにかなると思われてたんでしょうけど。 6歳年下で、こちらはバツイチ子供ありなら、親の反対とかもあるだろうし、結婚しても休みがほぼないのは確定だし、さっさと離れましょう。

トピ内ID：77803c1bbe1cb10f

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主様では無理

041
なな
失礼だけれど、 いい年をして『おやすみとってみんなであそびにいきたいの』などと言う主様のその幼児性は、これから先も男性と良いお付き合いを構築出来ない原因になると思います。 あなたの子供はあなたが遊びに連れていけばいいし、まだ家族でもない彼氏はあくまで都合が合えば参加すればいい。 私の夫は超多忙だけれど、私は『おやすみとってあそびにいきたいの』などとは言いません。 忙しいのには理由があるし、夫には夫の立場と責任があるのが分かっているから。 休みを取って欲しいとしたら、私の為ではなく、夫自身の休息の為に取って欲しい。 >彼の夢を応援したい 上っ面でフワフワしてるよね。 甲子園って夢というよりも責任だよ。 甲子園に行きたくて、その為に色々なものを犠牲にしてその高校に進学してきた生徒達を預かって、あの場所へ連れて行かなくてはならないという責任。 私は自分がインターハイに出場していることもあり、安易に『彼の夢』と表現した主様の言葉には違和感があります。 彼ではなくて、選手の夢だからね。 高校教師、それも強豪チームを指導する男性のパートナーになるには、主様は未熟過ぎる。 強豪チームの指導者の妻って、みんな肝が座った女性ばかりですよ。

トピ内ID：74e4a095431b5d27

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大げさですね

🙂
おじさん
＞もちろん私が理解？諦めると円滑に進むのはわかっています。でもバツアリという事もあり上手く行く想像自信がなく、傷が浅いうちに別れるのか、悩んでます。 出会った経緯は分かりませんが、たまたま縁があって付き合い始めて８ヶ月。 楽しい時期でもあり、だれる時期でもあるでしょう。 仕事が忙しいのは事実かもしれないし、そうでないのかもしれない。 でも、仕事が忙しくなくても、主さんとばかり時間を過ごすわけにもいかないでしょう。 ＞もちろん私が理解？諦めると円滑に進むのはわかっています。でもバツアリという事もあり上手く行く想像自信がなく、傷が浅いうちに別れるのか、悩んでます。 そんな大げさなことを考えなくても、向こうのことを慮らなくても、たかがお付き合いなのですから、主さんが楽しいなら付き合えばいいし、楽しくなければ別れればいいだけだと思いますよ。 理解とか応援とか、すべてが大げさです。 もう少し冷静になりましょう。

トピ内ID：1448b2f85444b968

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うん

041
くま2
出来るというお相手の考えを汲んでお付き合いをしたものの、実際にはそれが出来ていないんだからお別れで良いかと。 特にそれ以上は無いと思うよ。 無理なものは無理なので。

トピ内ID：5c90c36e5b9d9000

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向かないかも

🙂
ゆうこ
将来結婚と書かれてますが、それはお相手のご両親の承諾が必要です。あなたは相手より6つ上、子供がいるという条件なので結婚は前途多難と感じます。そして、相手が教師の上に甲子園を目指す高校野球の監督。恐らく、強豪校なのでしょう。あなたは、相手の仕事の大変さを理解していますか？高校教師は年が増すとともに労働時間が長引いてます。勉強を教える＋保護者への対応、子供への対応、事務手続き等。今の教員は、本当に仕事が多くて大変なんです。中には精神疾患でやめる人も多くいます。あなたが家族を大切にという事は、相手が監督を辞めてほしいという事でしょうか。そんな気持ちなら、お別れしたほうがお互いのためです。

トピ内ID：36e7d2f867deedc2

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約束を守らなかったのだから

🙂
ぶろっくま
予定通り捨ててやればいいじゃない。なんでここで今後どうするかの議論の余地があるのかわからない。 付き合っていただいてるのなら、黙って謙虚に彼のスケジュールに従うしかないし、懇願されて付き合ってやってるのなら、最後のチャンスを与えて約束守らなかったら速攻別れるだけ。

トピ内ID：02040b74e0af8dab

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自分で決めた約束を守りなさい

🙂
ケジメをつけろ
月イチで休んでお出かけしないなら付き合わない。 これはあなたが決めた約束です。 たった一度とか関係ない。家族でお出かけがあなたの幸せなのだから。 約束を破った彼の問題ではなく破ったことを許すあなたが嘘つきです。 嘘つきは幸せになれません。嘘を許すルーズな所が離婚原因ではありませんか？ 悪いけど彼とは結婚できません。 ６歳年上の子持ち女との結婚を彼の親が喜ぶと思ってますか？ 彼も冷静になればあなたのルーズな人間性を見抜いて結婚を先送りしますよ。 彼は結婚しても家族より仕事優先に決まってます。甲子園を目指す厳しい練習を生徒にやらせているのに教師が月イチ家族サービスだから休むなんてできるわけないです。住む世界が違います。 子供がいるのだから子供の心を優先して結婚相手を探してください。

トピ内ID：096e8a15cc61227f

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無理です

🙂
元教師
高校のしかも野球部顧問ですか。 休み無いですよ。 運動部は，大会の時だけやっているわけではないし，土日は遠征に行ったりしませんかねぇ。 特に秋は・・・どうかなぁ。 それに平日でも急な呼び出しがあったりするので，まだ若い彼氏さんは大変かも。 期待しない方がいいと思います。 お子さんがこれ以上懐かないうちにお別れした方がいいでしょうね。 私も元中学校教諭ですが，義両親によく孫に向かって「お母さんは，お姉ちゃん達とあなたたちとどっちが大事なんだろうねぇ」と言われました。お姉ちゃん達とは，部活動の生徒のことです。あなたたちとは孫のことです。 そんな時に旦那が何も言ってくれないので別れました。肝心な時に助けてくれなかったので。

トピ内ID：2f719924838a8c3f

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高校教師の妻よりアドバイス

🙂
なつみかん
なんでみんなホイホイ子供と彼氏を会わせるんでしょう。うまくいく可能性の方が低いのに。 シンママの恋愛は否定しないけど、子供を巻き込むのやめなよ、といつも思ってます。 高校教師の話でしたね。 私の夫は高校教員です。野球部の顧問です。 はい、土日祝は基本家にいません。朝起きたらもういません。 部活の休みはテスト期間中とお盆正月。あとは大雨、吹雪などの警報が出ているときくらいですかね。 ＞将来結婚しても家族よりも仕事なんだろうなあって不安があります。 そうなると思いますよ。よく小町でも言われていますが「男は本当に惚れた女のためならば、どんなに忙しくても時間をつくる。ほかの男に取られたら嫌だから放っとかない。」 トピ主さんの彼は、付き合い始めの一番楽しい今ですら、あなた優先じゃないですよね。高校球児に付き合ってる方が楽しいんでしょう。彼が高校教員でなくても仕事優先になるでしょうし、そもそも結婚できると思えません。 私の夫は職場で「家族優先」を明言してます。「ヨメもフルで働いてるし、頼れる人も近くにいないんで、しばらく部活は無理です！」と校長先生に直接言って、上の子が産まれてから下の子が３歳になるまでの５年間、部活はセーブしてましたよ。 今は何もなければ部活に行ってますが、プライベートの旅行のための連休は取りますし、子供の保育園の行事はもちろん部活を休んで出席します。子供が平日熱を出せば（共働きなので当然）仕事を早退して病院に連れていきますし、当然その日は部活は行かずに家で看病です。 ちなみに、部活の顧問の妻になりたいなら以下は覚悟しておこうね ・朝5時に出て19時帰宅でも、一日三千円くらいしかもらえないボランティア。（朝食代、昼食代、ガソリン代で赤字） ・まっっったく休みがないので、たまに過労で倒れる ・部活の文句は厳禁（離婚率高いのよ～）

トピ内ID：bd1ed12e6c940e2e

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まだ、3ヶ月ですよね？

🙂
パンケーキ
強豪校にお勤めなのでしょうか？そういう学校は寮があるところが多いのでもしそうであれば、かなり大変だろうな…と思います。 全寮制じゃなくても、部活動が盛んな高校もありますし、春、秋その他にも大会はありますから、大変ですね。 高校でなくても、学校の先生は今やブラックと言われるぐらい仕事に拘束されている環境で働いている方が多いようで、とにかく忙しいですよね。でも週2で会ってるなんて、なかなかですね。 ただ、お付き合いがスタートしてから3ヶ月で家族になることも意識しているのは、少し早いかな…と感じてしまいました。 月1で必ず休みをとってお出かけが条件というのも、家族であってもなかなか難しそうな条件な感じがしますが、他人が守りますかね？ トピ主さんの思いもあるかもですが、お子さんの環境を整えてあげてほしいな‥と感じてしまいました。

トピ内ID：30d48559f1216bcf

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トピ主です

🙂
ここみ トピ主
トピ主です。 ご意見ありがとうございます。 全て読ませてもらってます、 強豪校ではなくむしろいまは 地方の一回戦負けの高校に勤めています。 わたしの年齢と彼も一年から一年半で 結婚をしたいという合致の元で 話し合っています。 もちろん体調面も気付いながら 食事をつくって待ったりの週2ほど 夜だけ会ってもます。 約束を守れないのには理由もあるのも わかってるし約束を守れないから 別れるべきとかの意見もわかります。 先日も彼氏と話し合った結果、 別れるとかの決断は急ぎたくないとの事です。 私も納得でき彼氏も無理なくの 今後は難しいのは分かりつつ 意見を参考にこれからも過ごしていこうと思います。ありがとうございました

トピ内ID：eaec74732e8e59fa

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後出しすぎる

🙂
十分会えてるじゃん
>強豪校ではなくむしろいまは 地方の一回戦負けの高校に勤めています。 それでも教職員は多忙ですよ。 その高校が勝ち進むこともありますし、公立なら転勤もありますよね。 >もちろん体調面も気付いながら 食事をつくって待ったりの週2ほど 夜だけ会ってもます。 最初のトピと言ってること違うじゃない。 週2 も会えてるなら十分すぎるでしょ。 結婚をお互い約束してようが月一の休みも取れない忙しい相手にお出かけの約束をするなんて無茶ぶり言うのはやめなよ。 むしろ週2回会うのも相手の体調面を気遣うならあなたから週1に減らすよう言えばいい話でしょ。 彼氏に休める時は休んでと言うことも出来ないの? 彼氏が拒んでもあなたの方が歳上だし、結婚経験もある母親なんだから大人として線引しなよ。 彼氏も別れたがっていないのなら付き合うのも結婚するのも勝手にすれば良いけど、単に共感して欲しかっただけのトピだと感じました。

トピ内ID：0601c1af99c30576

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お互いに別れを見据えていますので、今を楽しんでください

🙂
お子さまを巻込まない
＞6歳した ＞将来結婚しても家族よりも仕事なんだろうなあ 結婚は無いと思います 一年から一年半お付き合いして、それからトピ主様の希望には添えないからという理由で彼はお別れすると思います ＞別れるとかの決断は急ぎたくない 彼自身が、別れることは決まっているけど、決断するのは今じゃないと言っています あと一年から一年半お付き合いしてからの、お別れになるでしょう トピ主様も同じお気持ちのようです ＞もちろんいまは離れたくはないですが。 お互い期間限定の、大人のお付き合いということだと思います

トピ内ID：fdcda81d0181bfda

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婚活のようなスピード感ですね

🙂
もうオッサン
つまり最初から結婚前提。 年齢を考えてという事は第二子も考えての事でしょう。 確かにトピ主さんの楽観的なシナリオ通りになれば、みんなハッピーですよ。 ただ結婚の難しさはトピ主さんが1番よく分かっているはず。 彼とトピ主さんの間に子供が生まれたら、お子さんは微妙な立場になる事を分かってます？ 兄弟と違い自分だけがお父さんと血が繋がっていない。　 だけならまだしも、彼も我が子可愛さに豹変するかもしれない。 そうなってもトピ主さんは今みたいにお子さんの味方は出来ませんよ。 何故なら彼はもう1人の子供の父親になる訳ですから。 前の結婚でも上手くいく確信を持って結婚したはず。 一体何年交際しました？ で、結果は？ 前の結婚以上に慎重さが求められる立場にプラスして前の結婚以上にハードルの高い結婚(彼の親との関係、連れ子)になるのに、一年から一年半で結婚というのはどうなんでしょう？ 私からすると雑になった印象。 別れた方がいいとは思わないけど、最初から結婚ありきはどうかと思う。 > 先日も彼氏と話し合った結果、別れるとかの決断は急ぎたくないとの事です。 結婚の話も急ぎたくないと思いますよ。 前の合致はあくまでもトピ主さんが好きで好きで堪らない、付き合いたくて堪らない状態での合致。 実際に付き合って、それが当たり前になってきたら気持ちも変わる可能性はある。

トピ内ID：5e1e237cd26a6822

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