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感情的に攻撃してきて、その後冷静になって謝る彼氏

レス30
（トピ主 0 ）
🤔
エスメ
恋愛
私のメンタルのアップダウンをしんどいと言い、感情的になって攻撃してくる彼氏とは別れた方がよいですか？ 一年付き合っている彼氏がいます。お互い25歳です。昔から人よりメンタルのアップダウンが多めで、セラピーやジャーナリング等で減らすことを心がけており、実際以前より減っています。しかし、最近彼氏に「メンタルのアップダウンに付き合うのしんどい、だるい」と言われ、「なんでいつもそうなるの」「鬱病は治らないから」等々感情任せに色々言われてきました。時間経過で彼の感情が落ち着くと、「ごめんイライラしてしまった。もっと寄り添えるようにしたい。感情的にならない練習もする。」などとコロっと冷静になります。何度か繰り返しており、彼は感情に支配されるタイプの人間なんだろうなと思い、どこまで変われるのか正直わかりません。私は私で努力していますが、いきなりメンタルの波をゼロにはできないので、また感情をぶつけられるんだろうなという気はしています。これを、人はすぐに変わらないから努力を見るべきと受け入れるべきか、傷付ける言葉をいうことには変わりないから切るべきと思うか、どう判断すれば良いか答えが出ません。かなり努力しないと性格は変えられないと思うので（自分もアンガーマネジメントとかに取り組んでたので）、どうだろうという気はしてますが…恋愛や夫婦生活の先輩方のご意見を伺いたいです。

トピ内ID：31949182f114f77f

#２０代
#夫婦関係
#恋人
#恋愛

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彼とはどのくらいの頻度で会ってますか？

🙂
春巻き
メンタルのアップダウンが人より多め、と書いてらっしゃるのだけど、 それはわたしの周りで聞く、人より大きめ、激しめ、とは違うのですか？ アップダウンの波、サイクルが頻繁(多い)という理解でよいですか？ 波が多めならば、一緒にいる時間を少なくするのが良いと思います。 わたしも気持ちの浮き沈みはありますが、大事な人たちと会うときには、できることなら、自分の心が明るく暖かく穏やかでいるときにしたいと思う。 思うようにいかないことが続いて疲れているのに明るく穏やかでいるのは難しいので、一旦リセットしてから会いたいのです。 みんなそうなんじゃないですか？そしてリセットするための方法も見つけてませんか？ 一心不乱にピアノを弾く、でも、推しや癒される動物の映像をみる、でも。 彼が攻撃的になるからにはトピ主さんは感情の波(ハイなときかもしれませんが、おそらくロウなときですよね？)を出してしまっているのだと思うので、そのときは彼から離れていた方が良いと思いませんか？ 親友と旅行に行かないほうがいいよ、と聞いたことありません？ 毎日毎日、学校、職場で一緒にいるときは大丈夫だったんだけど。というやつです。 何日間にもわたる旅行2人きりで1日動き回って、その間彼女だけのせいじゃなくても、予想外のことなどもあり疲れてホテルでひたすら休みたいのに、まだ2人でいなきゃいけない、とか。 それもあと５日も。とか。 なかなか厳しいよね。 彼は彼で(トピ文読む限り)沸点が低く、感情コントロールがヘタクソで、そのため後で後悔するとわかっていても毎度しくじってしまうのだと思います。 正直、2人の相性はあまり良くないんだと思います。でも、まだ切り捨てたくないのならば、 お互い、気持ちを変える努力はしていると思うので、あとはある程度の距離を持てるような工夫をすれば良いと思います。

トピ内ID：3c5882203c99ff8b

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彼の負担では

🙂
こねこねこ
メンタル弱い人と付き合うのって、とても大変な事なんです。 文章を読む限り、彼が特別おかしいと思いません。むしろ、しんどい彼女と一生懸命向き合ってる。だからこそ、対応に自己嫌悪になる。適当に向き合っていたら、悩みもしませんよね。 私は近しい人にメンタル疾患がいるので、彼の気持ちがすごくわかります。 彼は家族でもないのに、あなたと向き合っている、この事実を疎ましく思うなら、お別れを伝えてあげてほしい。

トピ内ID：e0d5527182425789

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相手もキテる

🙂
おららのら
私がそうなんですけど、 問題を抱えた人の身近にいたら、 知らないうちに自分も病んでしまっていました。 巻き込まれちゃったっていうんですかね。 今では私がクリニックに通って、薬を処方してもらい、カウンセリングを受けています。 先に問題を抱えた（パニック障害・うつ）友人は、 なぜか私がいつも暇で、悩みがなくて、メンタル強くて、 と思い込んでいて、 電話かけてきて、長い時間ずっとネガティブなことを言っていました。 内容は割愛しますが、所謂ああ言えばこう言うで、 私は親身になって話を聞いた時間も、慰めて励ます労力も、彼女に搾取されていました。 仕事を終えて、帰宅して、一人暮らしで家事をしながら夜中まで電話に付き合って、 自分がもう限界だと気づいて 「今までのように電話で話すのはもう無理」と言った途端に 相手から関係を切られました。音信不通、お礼の言葉も一切なしで、 私のことを無料のカウンセラーだと思っていたようです。 本当に、使い捨てにされたなぁ、参ったなぁという感じです。 でも今は、自分の時間ができて、自分の好きなことに挑戦して、 徐々に元気になりつつあります。 認知症になった母も、たくさんの人のことを忘れてしまったのに、 その友人のことはなぜか覚えていて、 「〇〇さんは今どうしているかねぇ」と時々言います。 その時は何だか、やるせない気持ちになります。

トピ内ID：5ed80296d813aa65

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しんどいんだよ

🙂
むっちりもっちり
感情的にならざるを得ないんだろうね それだけメンタルの弱い人と付き合うのは パワーが必要です 彼に変わるのを期待するんじゃなくて あなたが変わることですよ 感情に支配されるタイプにさせてるのは あなたです あなたに原因があるから あなたが変わらなきゃ

トピ内ID：0e85aa3eb86772d7

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ああこれ

041
くま2
感情的になったけど、冷静になって「まだ利用価値がある」と判断をされているだけ。 本気で不要になったら、「どこか適当な所で切ればいい」ということ。 まあ、別れたほうがいいかと言えば別れたほうがいいけど、別れても次が中々見つからない、または見つかっても長続きしないのでは？ メンタルの起伏が激しい女性とは男性も中々お付き合いはできないし、出来たとしても長続きしない。 これもしかしたらトピ主さんの影響でそうなっているようにも思えるので、次に出会った男性も似たようなことになるんじゃないかな？

トピ内ID：fbb8df75fecdb33e

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うーん

041
茶菓子
主様自身、感情の乱高下が人より激しくて治療を受けるほどなんですよね？ 受けてはいるけど治せてはいないし、彼氏の前でアップダウンする様を見せているんですよね？ じゃあ、主様も人のことは言えないんじゃない？ 感情に支配されやすいという点では主様も同じなのでは？ 似た者同士で交際してるのだからそりゃ揉めるよね。 互いに良い影響は与えていないように感じます。 『人の努力を見るべきか』なんて自分の方が一段高い所にいるような見方をするのはやめて、 まずは本当に自分を変えてから男性とお付き合いするようにしてはどうでしょう。

トピ内ID：8883fa4a7f1da079

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2人とも情緒不安定ってこと？

🙂
激しそうね
2人とも感情的で不安定なのかしら。 でも彼がそうなるのはトピ主の気分の上下が凄いからでしょう？ そうならないように自分では何かしてるんですか？ 彼のことよりまず自分のことじゃない？

トピ内ID：72b9e2fbb3378214

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普通だと思います

🙂
おじさん
要するに、感情的に喧嘩が始まるけど、そのうち冷静になるのがなんか怖い、みたいな話だと思うのですが、恋人の喧嘩ってそういうもんじゃないですか？ 結婚生活だと、お金のこととか子供の事とか、冷静に喧嘩することもありますが、恋人なんてなんの責任もないのですから、嫌なことがあれば感情的にぶつけて、仲直りで落ち着くというのは、普通のように思います。 なので、はためには、二人とも感情的に喧嘩すればいいのに、何をそんなに理屈っぽい喧嘩するんだろうとしか思わないです。 むしろ、もっと感情的になっていいのでは？

トピ内ID：65a66d3cd58154e2

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どちらも人間です

041
makamemo
そもそも、感情を先にぶつけたのは『メンタルのアップダウンが多め』なトピ主さんでしょう。いくら減らせたと言っても『ゼロにはできない』んですものね。 トピ主さんはアップダウンがあって当然で、彼氏さんは『切るべきか』とまで非難されるのはなぜ？トピ主さんのメンタルだけが、つきあいの基準ですか。 彼氏さんが『傷付ける言葉』を受けたことがないとか思ってます？ トピ主さんは神様ではないので、希望がすべて叶ったりはしません。 万能ではないから、メンタルが揺れるんですよね。 彼氏さんも神様ではないので、トピ主さんの希望をすべて叶えられはしません。 万能ではないから、メンタル対応を学んでいるんですよね。 誰にでも限界があることを忘れていませんか。 無条件にありがたがれとは言いませんが、【トピ主さん由来の話】をジャッジできる立場なのか。疑問に思います。 メンタル対応する側も苦しいんです。 身内は逃げられないけど、恋人なら別れればすむんですから。 彼氏さんを信用できないなら、お別れして解放してあげてください。

トピ内ID：7274dcb261684fec

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合わない2人

🙂
ね子
合わない2人が一緒に居るから、益々悪循環でそれぞれが不幸せに拍車をかける。 彼もトピ主さんも、それぞれ合う人と付き合えば、笑顔溢れる幸せな付き合いになる。 水と油が付き合ってるのと同じ。別れて他の人を探した方がお互い幸せです。 付き合う人はお互い選びましょう。

トピ内ID：170ce2760ea9dd28

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どの口が？

😒
相手もしんどいのよ
いや、それはあなたの感情アップダウンが激しいのが先でしょう。 専門家でない素人では今のあなたとはたぶん無理。 いったんお別れしてトピ主さんは治療に専念したら？でないと2人とも不幸になるだけだと思います。

トピ内ID：94255f6d7733a206

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？

🙂
匿名
まるで彼が唐突にキレるかのような書き方ですが、トピ主様のメンタルに問題があり振り回されてるだけでは？と思いました。 まずは自分が変わらないと無理でしょう。 甘えたいなら親に甘えて下さい。 彼氏に荷が重いです。

トピ内ID：3b7dba6a810e1ec3

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はい、別れたほうが良いです

🙂
限界ちゃん
メンタル不安定な彼女と、キャパシティオーバーしてる彼氏のお話ですよね。 別れたほうが良いですか？と書かれているので、お答えすると、別れたほうが良いです。 お互いさらに傷つけあう前に距離をとった方が良い。 今後のことはこの3択で↓ 1、あなたのメンタルの波を小さくする努力をして、彼氏のキャパシティ内に収める 2、彼と別れて、もっと受容能力のある人を探す 3、アップダウンに他人を巻き込まない（ご自身がメンタルコントロールが出来るようになるまでお付き合いはナシ）

トピ内ID：e026cbe94fcefbf4

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反りの合わないふたり

🙂
ルールー
メンタル面に問題のあるふたりは、合わないと思います。どちらも自分のことしか考えられない。少し時間が経って冷静になっても、また波がくると同じことの繰り返し。 もう少し広い度量で受けとめてくれる方とお付き合いされてはどうでしょう。

トピ内ID：70da24d585651467

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典型的なモラハラ、DV男

🙂
久我重明
その論法。 「お前のことを愛してるんだ、だから変わってほしいんだ」 「（言葉含め暴力は）お前のことを思ってるからなんだ！」 「もう二度としないから（別れるのは考え直してくれ）」

トピ内ID：7c68e17a67168c47

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じゃあ、一つだけ

🙂
織田マツコ
忠告しておきます。 アンガーマネージメントやコーチング、マインドフルネスなど、やっている人は定期的に自分をケアしてやっています。これって1人でYouTube見てすぐ出来て達成するわけでは決してありません。簡単に考えないでください。 今のままの2人では、とてもそう簡単に変われるものでもないし、そもそもコーチングやマインドフルネスなどをやっている人は自分の性格や本性を受け入れ、それと向き合い、そしてそれと共に生きながら自分自身をコントロールできる人間に改造しています。本当にその努力はストイックですよ。 そんなことにお金と時間を使えるほど、あなた方2人は心と生活にゆとりがあるのでしょうか？ とてもそうは見えませんが。 意地悪ではなく、私もかれこれ20年以上続けて（カウンセリング、コーチング、マインドフルネスクラスなど）いますが、なかなか精進はしないもののコツコツやっているところです。穏やかでリラックスでき自分を見つめ直す良い時間です。

トピ内ID：368be8f1539a2981

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彼のことを云々言う前に・・・

🙂
おーまいごっと東
原因はあなたじゃん。文章を読んだ限りでは。 あなたがそう状態になったり鬱状態になったりするからでしょ。 そこに不満をぶつけたくなるのは別に異常なことじゃないと思うけど。 あなたがそういう状態じゃなきゃ彼氏もそうならんよ。 だからあなたが原因。なんで全部彼氏のせいであるかのような言い方になるのか不思議だ。 そういう言い方をしちゃうのも攻撃したくなる原因の一つかもね。 態度を改めるべきなのは、彼氏もかもしれんがあなたもだよ。

トピ内ID：5dcf6ad2bbe957cd

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他人の感情とは

041
われもん
ごめんなさいね、恋愛じゃないし夫婦生活についてでもないです。 でもメンタルには関係ある話です。 私の子は双極性障害です。ODもしています。 現在、通院も服薬もしていますが、双極性自体は完治はしません。日々の遣り取りで、うまく舵取りする他ありません。 臨機応変に判断して、相手に良かれと思う反応をする。 これはとても難しく辛い作業です。私の感情は二の次で、子の感情優先で動かなくてはならないのです。苦しい目に遭ってほしくないから譲ってるだけで、世話する側の本音は、しんどいしだるいですよ本当に。 カウンセリングを受けてもどれだけ方法論を学んでも、結局「私の考えが通らない世界」は変わりません。「親だから」「自分の子だから」やっていますが、何度も投げ出したくなっています。 詳細が無いので、トピ主さんは私の子ほど重篤ではないかもしれません。それでも、自分に甘く他人に厳しい人だと思います。 寄り添ってもらってる側が『彼は感情に支配されるタイプの人間』。どの口が言ってるんです？ 彼は何もかもを笑顔で受け止めないといけないんですか？弱音を吐くことも許されないんですか？単なる恋人、血縁の無い他人ですよ？ トピ主さんと私の子の苦しみは、私にはわかりません。でも、私と彼の苦しみも、トピ主さんにわかるはずが無いのです。 『切るべき』。上から目線のきつい言葉を遣うのだから、もう関係は破綻しています。どこにも彼への感謝がありません。 平身低頭でお詫びして別れる「べき」です。

トピ内ID：60b11fde144b0fd3

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別れたら？

🙂
ふむ
つまり似た者同士でお互い様ってことでしょ？ それがしんどいなら別れたら？ 今別れなくても、いずれ別れるハメになると思うけどね というかさ、あなたがそういう精神状態で恋愛して相手を傷つけたり苦労させるのなら、感情コントロールできるようになるまで誰とも付き合わないほうがいいと思うけど？ あなたのそういう面って、相手の精神状態も不安定にさせる原因だと思う どっちが先なのかとか、どっちが悪いとかそういう問題じゃなく、どちらも原因があるってこと 悪循環の繰り返しだとわかってるよね？ 努力してるところです、現在進行形で頑張ってます、って言われても結局はアップダウンが激しくて相手にうんざりされたり、きついことを言われるハメになるんだから、まずは直すことに専念しなよ

トピ内ID：6896ba04e75800a0

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無理

🙂
ぴーしゃ
別な人を探しましょう。 お互いが傷つくだけです。 それだけメンタル面って難しい問題ですよ。 努力しなければならない付き合いは無理です。

トピ内ID：c93f7e89c5736ec9

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もはや、お付き合いの未来はありません

🙂
トピ主様の治療優先
＞最近彼氏に「メンタルのアップダウンに付き合うのしんどい、だるい」と言われ 最近ということから、たぶん彼氏は恋愛の気持ちが冷め始めてきたんだと思います これまでは恋愛の情熱で我慢できたことが、冷め始めてカバーしきれなくなってきたんだと思います ＞感情任せに色々言われてきました。時間経過で彼の感情が落ち着くと、「ごめんイライラしてしまった。もっと寄り添えるようにしたい。感情的にならない練習もする。」などとコロっと冷静になります。 感情を爆発させてストレス発散したら、言い過ぎたかなと我に返るって、よくあること でも、冷め始めている以上はまたストレスを溜めるので、同じことの繰り返しです 彼氏の場合は、感情を爆発させるとそれで済んでしまうので、おそらくは自分自身を変える努力はしないと思います また、根本的にはトピ主様のメンタルのアップダウンが激しいせいだと思って（他責）いて、彼氏自身に原因があるとは思っていないので、真剣に変える努力をするモチベーションがありません 彼氏が、メンタル安定の彼女を見つけたら、その時点でトピ主様とは別れるでしょう つまりは、トピ主様から今別れを告げるか、彼氏が次の乗り換え先を見つけてから別れを告げるか、という問題に帰着します お付き合いしても、将来はありません どちらが先に言いだすか？だけの話です

トピ内ID：b1546f6dcd943a38

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感謝しましょう。

🙂
う～ん
「私は私で努力していますが、いきなりメンタルの波をゼロにはできないので」 彼もきっとトピ主に対してたくさん努力されていると思いますよ？ でも、ダメな時はダメで感情的になってしまうのは仕方がないと思います。 トピ主だってメンタルアップダウンはなかなか治らないので認めて欲しいと言っているように、彼もトピ主対して相当気を使ってるのでしょうけど、無理な時だってあるはずです。 トピ主は彼に感謝の気持ちや態度を表していますか？ 「いつもありがとう」「一緒にいてくれてありがとう」など思っていますか？ 彼に対して「やってくれて当たり前」「認めてくれて当たり前」「だって私だもん」と思っていませんか？ 感謝の言葉や態度を示すだけも、彼は救われると思いますよ。

トピ内ID：978b3ba69657058c

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別れた方が楽

🙂
匿名
別れた方が「良い」ではなくて「楽」と敢えて書きました。 まだお若いのでお二人とも精神的に成長する余地はあります。 でもしんどいですよ。 私も夫と暮らすまで、自分がこんなにも感情的になる人間だとは思いませんでした。 感情の波があるのは当たり前です。 しかし同時に、お互いがお互いの波を増幅してしまうような相手というのも存在します。 私と夫がそうであるように、トピ主さんと彼氏さんがそうなのだと思います。 私にとって、夫がこの世に1人の大切な人なのは事実なのですが、別の人だったらもっと穏やかに暮らせていたはずだとも思います。 どちらの方が良い人生なのかは誰にも分かりません。 ただ、楽なのは別の相手を探す方だと思います。

トピ内ID：5f11063eaf9afbe6

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自分も変わらないし、人も変わらない、、

🙂
lemon tea
＞人はすぐに変わらないから努力を見るべきと受け入れるべきか 人ってなかなか変われないの、、 努力しても、難しいのです。 一時は、変わるかもしれませんが、、 また、すぐ、戻るのです。 だから、その人が変わるのを待つのではなく、 別の人に変えるが答えです。 自分がなかなか変わらないように、、 人を変えることができないのです。 変わるのを待っても、多分、変わらないよ！ 諦めて、別の人を探す方が良いと思います。 トピ主のメンタルのアプダウンも直せないでしょう？ だから、それを受けいれてくれる人を探すしかないのです。 まずは、自分のアップダウンを無くす努力をしましょう。

トピ内ID：59da6e33b1395b8d

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ふむ

🙂
ネネ子
実際にうつ病の人と付き合うのは、しんどいと思いますよ。 貴方には悪気は無いしどうしようもない事なんですけど、それは相手も同じです。 貴方のことを理解しようとしても、相手も人間なので、しんどくて感情のコントロールが出来ない事もあります。 アンガーマネジメントは怒りのコントロールなので、うつ病とは関係なさそうですけど、心療内科で内服コントロールはしてますか？ 私はうつ持ちなので、内服コントロールしてます。メンタル落ちてる時は、パートナーに伝えて1人にしてもらってます。 彼の努力も必要なのかもしれませんが、彼だけが努力しても解決しないし、潰れちゃいますよ。 お互い歩み寄れるといいですね。

トピ内ID：cd1927bdc6fda280

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正当化に躍起だね

😒
おまいう
自分の事は高い棚に上げといて『べき』ばっかり。 「しなければならない」基準はどういうものなの？ 何をもって　『べき』＝当然やらなければいけない　と判断するの？ 好意を持ったから付き合うだけの話に、べきべき言って義務を持ち込む意味ってあるの？ トピ主のメンタルはトピ主の責任。自分で対策を取るのは当然でしょ。 付き合った相手に要求して審査までするのが、トピ主のする『べき』ことなの？ トピ主の『メンタルのアップダウン』は、責任逃れに使うものじゃない。 『感情に支配されるタイプ』は嫌いなんだよね？彼氏に不満なんだから、うだうだしてないで別れればいいだけ。 で、これだけ多くのレスが付いても、トピ主からの音沙汰は無い訳だ。 本当に免罪符にしてるんだねえ。

トピ内ID：4c3c76cb780eea87

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残念ながら

🙂
勧善懲悪
うつ病に完治はありません。 波がありそれを繰り返すだけです。 今の彼氏さんとは無理じゃないですか？ 本人より付き合う側がキツいんで限界がくるでしょうし。

トピ内ID：6e6930b1b0c3834b

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主様は、友人や他者の前でも「メンタルの波」を見せてますか？

😢
夫の闘病経験有医療職
＞感情的に攻撃～その後冷静になって謝る彼氏 この手の課題は、一方聞いて沙汰しない＝情報の精査・裏取りが必要 無差別で公共の場でも暴言・暴力・他害有なら、別の可能性を考える必要有ですが… 一般的には、人と場所を選んで行われ【関係性が重要】です 彼は、主様の ＞メンタルのアップダウンをしんどい と言ってます 主様は【メンタルの波】を彼氏以外＝友人の前や公共の場でも見せてます？ 【もし】友人や公的な場でメンタルの波を見せない＝抑えられるなら… ＞私は私で努力していますが、いきなりメンタルの波をゼロにはできない ではなく、悪気や自覚無だと思いますが【彼にはメンタルの波を見せて良いと判断しているのでは？】 他の方も御指摘の通り、共倒れ・キャパオーバーで【彼も】精神的ケアを必要としている印象有 ＞もっと寄り添えるようにしたい 大人同士の交際なら、どんな関係にするか？は本人達の自由ですが… 一般的に健全で良好な関係は【対等】 ＞彼は感情に支配されるタイプの人間なんだろうな 【主様は】彼の感情の波に、どう対応してますか？ 主様と彼は、心の医療機関で専門家に「恋愛・交際について」相談し助言を貰ってます？ 恋人の関係では受診に同席は難しいですが、自ら質問し助言を貰う等は可能だと思います 私の夫は闘病経験有 闘病中の方がいると、近くにいる方も鬱に罹り易い事は周知の事実 夫の担当者達は 家族の精神的健康維持、共倒れ・キャパオーバー回避は非常に重要 夫の症状・言動に一喜一憂しない＝振り回されない、人生の主導権は自分で握る 等の助言してくれました ＞ご意見を伺いたい 主様と彼、本当の意味で相性が良いと感じます？ もし共依存、共倒れ等の恐れ有なら【感情的になる前に離れる】をお勧めします 結論は急がず、追々考えれば良いですが、お互い精神的に回復・安定したら「異性を見る目も変わる」可能性大ですよ

トピ内ID：ac01c9678901f0f1

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既に数多くの危険信号が出ていますよ？

🙂
ニャンと！
「メンタルのアップダウンに付き合うのしんどい、だるい」 「なんでいつもそうなるの」 「鬱病は治らないから」 彼氏の言葉は・・・・・ 『感情的になって攻撃』しているのではなく・・・・・ トピ主様の言動を、忖度抜きで述べているだけなのです。 事実を指摘されて感情的になっているのは、トピ主様の方なのですよ？ 相手側に『忍耐』や『器の大きさ』を求めるだけでは解決出来ない問題です。 このままでは、双方の感情がエスカレートして、不測の事態に発展する懸念すら否定できません。 当然ですが、その時点でお別れになります。 大事に至る前のお別れを強く、お勧め致します。

トピ内ID：3ca77c46bd32c520

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彼の病気

🙂
瓶汰
鬱では無いと思う。 もう一歩進んだ「双極性障害」 そしてあなたは「カサンドラ症候群」になる可能性がある。 別れられるならば別れた方が良い。 でも、すんなりと行かず、ずっと執着されるかもしれない。

トピ内ID：ddc5286c3e365a10

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