疲れました。高校生の息子と旦那とワンコの3人+1匹暮らし。反抗期に耐えられそうもありません。小6くらいから軽い反抗期。5年です。朝は起きない、起こすとうるさいとキレる、あげく遅刻する。学校から帰るとリビングに制服は脱ぎっぱなし、カバン置きっぱなし。お弁当箱＆水筒出さない。部活の洗濯物も出さない。→寝る前にやっと出す。ずっと携帯＆ゲームして、勉強しない。なのでテストは赤点ギリギリ、クラスでビリ。ご飯食べてる時も携帯見て、注意するとキレる。食べたら食べっぱなし、食器も片付けない。話しかけるとゲームしてるんだから話すな。夜はいつまでも携帯＆TV見たりしていつも寝不足。注意するとうるさい、その声聞きたくない無いんだよ…と。もうほっとけばいいのかとも思いますが、遅刻も多く、つい起こしてしまいます…昨夜はカーペットにお茶をこぼし、TVに夢中でダラダラしてたので、早く拭いてよ！と注意したら、手元にあったものを投げてきて(ぶつけてはこない)、ずっとうるさいんだよ！とブチギレてきました。私もプツと切れたので寝室にこもり、もう明日はお弁当つくらないし、何もするもんか！と。少しすると旦那がこっそりワンコと寝室に来て、いたわってくれるのかと思ったら「反抗期だから、仕方がない」「お弁当を作らないとかは違う」「私がおかしい。私が変われ」と言われ、尚一層ブチギレました。なので朝早く起きてお弁当と朝ごはんも作り、洗濯して、片付けてから家出てきました。彼らは自分たちの世話をする家政婦が欲しいだけにしか思えません。感謝もされません。きっと私が一人で怒ってて、家の雰囲気を悪くしてるとか思っていると思います。母は皆、これを受け入れて日々過ごしているのかしら…皆さんはどう受け止めていますか…？

高校生反抗期、母はもう疲れた | 家族・友人・人間関係

男親も頑張ってくれないとねえ

🙂

hapiko

2025年10月15日 11:22

旦那が頼りない。息子のこの体たらくと母に対する態度を見て「母親が悪い」って。トピ主さんも子供が一人だからそれなりに時間もあって目が行っちゃうんでしょうね。世話が焼ける気持ちのゆとりと時間はあるんですよね。だから尚更線引きができない。うちは娘でしたが、一人は本当に頭に来たときは真っ向からガチギレしてました。私が。こっちの負けてられないのでね。最初は子供も屁理屈ばかりこねますが、親が真っ向から言葉をぶつけてくるのでだんだんと屁理屈では対抗できなくなるんですよね。子供なりに応戦しだす。ただ家で何の労働力にもなってない子の言葉に説得力なんてありません。腹は立てども自分が正しくはないことも思い知って、最後はダンマリかなあ。うちは主人が単身赴任だったので、私一人で反抗期の相手はちょっと大変でした。でも主人は私より輪をかけて激しいんですよね。娘二人いますが、父親に反抗的な態度をとって安心して家に住めるとは思ってません。暴力は当然ないですが、父親の存在にそれなりに恐れは抱いてますよ。高校生の男の子にはそういう父親がいないとちょっと大変だと思う。

トピ内ID：2e431ec3b83c04f7

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突き放す

😒

禰豆子

2025年10月15日 11:22

なんだかんだ言って何でもやるから図に乗るんですよ。弁当なんて作らなきゃいいし、注意して「うるさい！」と言って来たら「じゃあ学校辞めて働いて1人で生活すれば？私もあんたみたいな子は要らないわ」と言えばいい。息子さんは完全に母親を下に見てますね。本来は息子が母親にそんな態度を取ったら父親が息子を叱るものだと思いますけど。ご主人はその状況を見ても何も言わないのでしょうか。

トピ内ID：dc1d7e3864e89dae

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スマホなし

🙂

りこ

2025年10月15日 11:57

男子2人います。ちなみに女の子も1人。で、何故スマホ。取り上げないのか不思議です。夫さんもこの状態を、放置なら放任ですよね。すっかり親子の上下関係が無くなっているので、修復は難しそうですが、お子さんのためなら、もう少し頑張ってみては？いまさらルール作りは無理ですか？それでも、もう責任を持つ年代なので、約束守れないならスマホはなし、を夫婦で考えてみては？

トピ内ID：eb51fb3e4b7d7bab

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構っちゃダメ。でも温かい食事は作ってあげて

たこ兄弟の母

2025年10月15日 12:00

諸悪の根源は夫でしょうね。夫の態度をみて、息子も舐めてかかっているのでしょう。＞「反抗期だから、仕方がない」お気軽に考えてますよね。今のままじゃ高校留年だってあり得るし、大学受験も相当に厳しいと思います。でもね、わかってるんですよ。息子君も。学校ではいわゆる深海魚状態で、遅刻も多く、クラスの居心地も相当に悪いはず。未来は不安で不安でたまらない。だからゲームに逃げている。まぁ、落ちるところまで落ちて居るので、ある意味、怖いものは何もないのかも。反抗期とはちょっと違うと感じました。＞「私がおかしい。私が変われ」そうしましょう。主さんは専業主婦なのかな？　パート？それも小ばかにされる原因なのかも。とにかく仕事を増やして経済的に自立しましょう。「いつでも家族を見捨ててあげるわ」というマダムになりましょう。＞もうほっとけばいいのかとも思いますが、遅刻も多く、つい起こしてしまいます… ほうっておきましょう。言えば言うほど反抗してくるし、ここまできたら、遅刻が10回20回増えても変わらないです。注意するよりも、「あなたの人生であり、困るのはあなた。お母さんは何も困らない」と、言い続けるしかないと思いますが。でもね、食事だけはちゃんと作ってあげてください。お母さんは味方だよって伝わります。お弁当は使い捨ての容器にしましょう。水筒は地球にはよろしくないけれど、ペットボトルにしましょう。それだけで主さんのストレスは軽減されると思います。

トピ内ID：c875a447207acec7

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何故やるの？

🙂

家族3人別の国滞在中

2025年10月15日 12:00

疲れた疲れたと言いつつ、朝早く起きてお弁当と朝ごはんも作り、洗濯して、片付ける母の多いこと愚痴るならやらなきゃ良いだけ

トピ内ID：bcd812f33add6123

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お疲れ様です

🙂

わかめ

2025年10月15日 12:00

すでに社会人の息子がいます。中学生～反抗期はありましたが、高校入学早々に交通事故に遭ったり、夫が単身赴任で私と息子の二人暮らしになったりと短期間にいろいろあってから、反抗期も落ち着いていきました。主さんのトピを拝見しましたが、おもいっきり拗らせてしまった感じですね。もう高校生なので、ここからどうにかできる時期は過ぎたと思います。また、自分以外の誰かを変えることも不可能に近いので、主さん自身が変わる必要はあると思います。まず、口出ししないようにしてみましょうか。朝起こすなんて、同じ母親としては論外なんですが。もちろん、起こしたくなる気持ちはわかりますし、私も極々たまに、夫も息子も起床予定時間に起きてこなければ声はかけます。でも、うるさいと言われたこともないですし、当然「ありがとう」と言われます。主さんは息子さんとの接し方を完全に間違えていると思いますよ。まず、お子さんに対して行動する前に「これは誰の為か？」を自問しましょう。朝起きられずに起こしてしまうのは、主さんがお子さんに学校に行ってほしいから、ですよね？夜更かしするな、勉強しろも、主さんがお子さんにしてほしいことですよね？だったら本来、「私の為に起きて学校に行ってください」とか「私の為に勉強してください」とかお願いすべきです。でも主さんは、そこで怒っちゃう。怒って、言うことを聞かせようとする。だから反抗されるんですよ。それに、今回夫から注意されたら、主さんもふてくされた。それって息子さんと何が違うのでしょう？注意される→反抗する、同じことをやってるって、ご自身で気がつきません？ですからまずは、主さん自身の行動から変えていかないと。

トピ内ID：bf62e8471b3978a0

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応援

😣

ヒックとドラゴン

2025年10月15日 12:00

そうそう、そんな感じです！本当に大変ですよね！そして、反抗期の期間長すぎ！って思います。うちの夫のアドバイスはほっとけば良い、無視してれば良いだったので、トピ主さんのところの旦那さんとタイプの違う夫なので、難しいかもしれませんが。私は一度、思いっきり突き放しました。もう一時期部屋が汚部屋になろうが、寝るのが深夜になろうが、手も口も出さずに放っておきました。交通費と生活費（ごはん代、日用品代）を渡して、買い出しから全部の家事など一か月、何もしなかったら少しだけ変わりました。また甘え出したりもしますが、もう進路も決まって、バイトも頑張っているので、話しかけてきた時、助けて欲しいと言われた時だけ関わっていますよ。息子の言い分、「こっちだって、自分のタイミングがある」「そうやって、無意識に人を怒らせている」「何歳だと思ってんの！」などです、押し付けがましいんでしょうね。それでも、早めにやる事やって欲しいですが、、尊重したり、信じる気持ちが伝わるように気をつけています。成人するまであと少し、頑張りましょうね！

トピ内ID：0a17b13dd1519f47

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反抗期に何をいっても無駄なので

🙂

いないいないばばあ

2025年10月15日 11:56

トピ主さんは旦那さんに毎日会社へ行くこと、毎日帰ってくること、健康でいること、会話することに感謝していますか？息子さんに健康に育っていること、毎日学校行って、部活してくれること、家に帰ってくること、犯罪してない事に感謝してますか？当たり前になっていることに感謝って難しいんですよ。トピ主さんが家事することは本当は当たり前じゃないかもしれません。でもトピ主家では現在それが当たり前なんですよね？なので、感謝してほしい、労わってほしいのは今は難しいんです。子供からしたら自分の世話するのが親なんだから当たり前くらいにしか思えないんです。きっと、平均以上の暮らしをさせてあげていているのだと想像できます。口うるさく文句も言いたくなる気持ちも十分理解できますがお弁当作りや、食事、洗濯等の最低限の事をしないと、子供に注意することはできないと私は思っているので、最低限家を維持することをしつつ 1、朝は起こさない 2、脱ぎっぱなしは脱ぎっぱなしのまま、カバンも部屋へぶち込む 3、お弁当箱、水筒を出さない日には使い捨ての弁当箱、ペットボトルの水 4、部活の洗濯物も出さないならそのまま放置（何時までに出すことを全員に周知させ、それ以降は受け付けない事を伝える） 5、携帯はデータ制限、ゲームもそういう設定ができるならそうする 6、寝不足はほっておく、注意なんてしない 7、赤点、ビリなんてほっておく（本当のゲーム、携帯のせいなら父親の出番）やってくれていることが当たり前じゃないという事を教えてあげるのも親のつとめではないでしょうか？息子の中での親がする当たり前があるなら、息子側がしなきゃいけない当たり前があります。それを教えてあげなきゃ。学生なら学校へ行き、部活をして、勉強をする親（目上）に対する言葉使い食事に対するマナー家を維持するためのルールを守ることなどなど

トピ内ID：acb6a5f906d730f7

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叱り方に問題

🙂

ららん

2025年10月15日 12:06

たぶん、あなたの叱り方に問題があるのだと思うよその結果が、コレなんだと思います。あなた、ずーっとガミガミとめっちゃうるさいんでしょうね。ほっとくしかないと思います。いちいち、ガミガミいうから、反抗するんですよ。言わなければ反抗はしないでしょう。お弁当箱＆水筒出さなかったら、次のお弁当を作らなければいいのでは？「昼はご自分のお小遣いからどうぞー。」って。旦那が「私がおかしい。私が変われ」と言われてるんだから、ほっときましょ。

トピ内ID：7ba1e3f32a3b6db6

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何か原因がある

🙂

高校生の母

2025年10月15日 12:06

はじめに言うけれど、我が家も似たようなもんです。息子さんは小５くらいからずっと、もしかしてもっと以前から、クラスなのか友人関係か部活か家族のことかわからんけど、フラストレーションを抱えているんだよ。親から正論で責められて、反抗的な態度をとることで思春期のプライドを守っているんだよ。そして、勉強できない→ゲームに逃げる、の悪循環。本人も苦しいんだ。トピ主も苦しいだろうけど。一番身近でみてる夫さんの言うことに案外一理あって「トピ主がおかしい」所があり、「トピ主が変わ」るしかない何かがあるんだよ。夫に言われて悔しいかもだけど。トピ主が仕事でつらいんじゃない？トピ主が親族のことで悩んでいない？トピ主自身が捨てられない拘りを持っていないですか？とりあえず、息子さんのレベルに合う塾に入れてあげて、「すごいぞ」と他人に褒められる経験をさせてあげたい。今の塾が合ってないなら替える。そして息子さんが小５（か、それ以前）から抱えてる問題をちょっと気にしてあげて、家に帰るとホッとする、ってしてあげたい。三人家族が三人で居られる時間はほんとに短いんだよ。優しそうな夫さんだしいいね。繰り返すけれど、うちも似たようなもんです。

トピ内ID：9da8b449b453ae46

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う～ん

🙂

黒3個

2025年10月15日 12:10

疲れたと言いながら手出し口出し　しちゃっているのが間違いだと思います。うちは、洗濯物や食べたお弁当箱・水筒関係は「〇時までに出してね」という掟を作っているので、その時間までに出ていなければ私は洗いません洗われてない事にギャーギャー言ってきても「知らんがな」です。「反抗期だから、仕方がない」は確かにそうなんで、親もいちいちカッカしても無駄ですから、こっちものらりくらりでいいんですよ

トピ内ID：8617baae290b655b

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うちは無いかなぁ

🙂

ふむ

2025年10月15日 12:18

中３息子の母です。息子は中２だけ反抗期で、それ以外は普通でした。勿論こちらがしつこく言うと反抗的な態度は取りますよ。高校生の時に｢反抗期で済ませないで｣と長女に言われてから、話を聞くように気を付けてきました。また、私たち親の方が悪かったら今も素直に謝ります。一人一人個性や考えがあるので、価値観を押し付けないようにしています。ただ、自分が食べたものは片付ける、トイレを汚せば掃除をさせる、など生活する責任を持たせています。夫も風呂掃除や布団干しなどもしますし、子供達の話しは私以上に毎日聞いています。進路や勉強、成績、友達や恋愛の話など基本なんでも。息子は恋愛はさすがに嫌がるのでそれ以外なら自ら話してくれます。部屋にこもることもなくみんなリビングで過ごしています。夫と子供達を信頼できるので私は旅行、飲み会など家を空けられるようになりました。仕事も家庭も友人も恵まれ幸せです。夫婦関係は対等です。親しきものにも礼儀ありです。

トピ内ID：ebe59c7b37c7a9f9

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トピ主です

😭

みんなはどうしてる？トピ主

2025年10月15日 14:24

トピ主です。短時間の間にたくさんコメントありがとうございます！皆さんのコメント、外で読んでしまい電車で泣いてしまいました。優しいコメント、厳しいコメント、すべて刺さりました。私の思った様にならない事に自分がイラついている…その通りだと思います。携帯は高校受験までは制限かけておりましたが、高校入学後、父親の方がそんなの自分で自制すればいいだけ…と制限はかけないことになりました。(中学生の時も制限には反対派) たぶん？子供にもイラつくけど、旦那がまったく注意しない事に更にイラつきが倍増しています。ご飯の時、携帯見てようが、遅刻しようが構わないみたいです。私もパートで時間が余っているので、ついつい余計な事、言っちゃうんですよね…自分の自立が必要ですね。最低限の事、食事、洗濯くらいはしてあとはほっとくように頑張ります!

トピ内ID：0716299f7505fa89

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トピ主です

😭

みんなはどうしてる？トピ主

2025年10月15日 14:36

トピ主です。短時間の間にたくさんコメントありがとうございます！皆さんのコメント、外で読んでしまい電車で泣いてしまいました。優しいコメント、厳しいコメント、すべて刺さりました。私の思った様にならない事に自分がイラついている…その通りだと思います。携帯は高校受験までは制限かけておりましたが、高校入学後、父親の方がそんなの自分で自制すればいいだけ…と制限はかけないことになりました。(中学生の時も制限には反対派) たぶん？子供にもイラつくけど、旦那がまったく注意しない事に更にイラつきが倍増しています。ご飯の時、携帯見てようが、遅刻しようが構わないみたいです。私もパートで時間が余っているので、ついつい余計な事、言っちゃうんですよね…自分の自立が必要ですね。最低限の事、食事、洗濯くらいはしてあとはほっとくように頑張ります!

トピ内ID：0716299f7505fa89

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面倒臭いと思わない

🙂

ライオン

2025年10月15日 14:50

私は面倒臭いとは思わないし、嫌ではなかったので、全部やってました。主人も同じで気がつけばやってましたね。トピ主さんの息子さんと違うのは、食事中に携帯を見ることくらいかな。これはしなかったです。何時まで起きているのか知りません。だらしなくても、私がやるので、お互いにキレるというのはなかったですね。赤点とっても勉強しなさいとは言ったことがないし、気にしなかったです。そうなんだあーぐらい。 >母は皆、これを受け入れて日々過ごしているのかしら… ＞皆さんはどう受け止めていますか…？日々時間におわれて過ごしてます。私の視界に入らなければ気がつかないので、子どもの洗濯をしない日は普通にあります。朝起こして、起きなかったらそれまでですね。困るのは子どもで、私ではない。話すことが好きな息子なので、食事の準備や片付けはわりと手伝います。早くこっちへきて欲しいからなので、それがなければ全く手伝わない子ですよ。自分中心に生きているなあと思います。こんなんで自立できるのか？と心配もありますが、私が入院中は全部1人でやっていたので、なんとかなりそうです。就職したら家を出ると思うので、それまでのこと。トピ主さんにしたら、その数年が長い辛抱なんでしょうが、私からすると寂しいんですよ。高校生！まだまだ可愛いと思ってしまうんです。高校2年なると、受験勉強が本格化するのでゲーム封印して、スマホをリビングに置いて部屋に籠って勉強するようになりました。大学生になると、自分でやるようになってきました。

トピ内ID：bf0d99f30de4ccc6

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息子

😣

オカン

2025年10月15日 14:52

私の息子も高校生ですが、もう、放置ですわ！！多分、毎日、小言が多いから、うるせーとなるし、舐められているんでしょうね。父親が駄目ですね。朝起きれなくて、遅刻しようが、知ったこっちゃないですが、食事中にスマホ弄っていて、注意しない父親も父親ですし、普通、中学生なら、反抗期解りますが、高校生で反抗期って、遅いですよ。息子も学生服など放置していたので、そのままにしておいたら、自分で片付けして居ましたし、お弁当箱を流しに出して居なかったら、お弁当作らないので、出すようになりました。きっと、甘えでしょうね。一度、言いたいのをぐっと我慢して、放置してみたら？私もあれこれ言いたいですよ。感謝もしないから、「そんな態度を取るのなら、お弁当作らないよ」と怒鳴ったら、何も言わなくなりましたね。勉強に関しても自己責任ですからね。もう、子離れする時期ですよ。

トピ内ID：bb7cf3a778eae47e

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お疲れ様です

ああ

2025年10月15日 17:23

なかなか長い反抗期ですね。私は10時には母&妻業は閉店です。それ以降に明日何がいるとか言われても準備しません。10時以降に弁当水筒出して自分で洗わなかったら次の日の昼はお小遣いで準備する、朝は一度起こして終了とか決めては？リビングに物放置はそのまま放置です。蹴っ飛ばして部屋に押し込むも可。洗濯物も◯時までに出さないなら今日はしませんでいいと思います。うちも主人が役に立たなくて、諦めていたんですが子供と一緒に私をけなしてくるので、そこは子供に怒るところだろ！って言ったらキョトンとしてました。本当に何もわかってないんだなと思いました。旦那さんとまず話し合いをして、旦那さん含めむすこさんと決まり事を決めてはどうでしょう。　進路のことも、その時にちゃんと話し合った方が良いと思います。毎日お疲れ様です！リフレッシュしてくださいね。

トピ内ID：55be88fc82a12d1b

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うちは夫が協力的なので

🙂

ヨーコ

2025年10月16日 09:52

子どもの躾（反抗期だけではなく）は夫婦で話し合って協力しあえると全然違いますよ。うちは夫がクッション的な存在になってくれているので助かります。夫は私の愚痴を聞いて「気持ちは分かる」「よく頑張っているよ、ありがとう」と肯定してくれます。その一方で反抗期の娘には諭すように「すべきこと」を話してくれます。感情的になりやすいのは、私が更年期、娘が思春期だから。夫は娘には甘いせいか、感情的にはなりません。私の主張も理解しつつ「怒っても解決しない」とクールに対応してくれます。だからもし夫がいなければ、もっと酷い母娘関係になっていただろうと思います。トピ主さんの場合、旦那さんが非協力的なようなので、しんどいでしょうね。もし私と同じ更年期の症状があってイライラしてしまうなら治療してみてください。あとは、他でストレス発散すること。お子さんのこと以外に楽しみをみつけてはどうですか？趣味とか推しとか。息子さんより興味関心がもてるものができたら、気にならなくなると思いますよ。あとは伝えるべきことはLineで伝えておく。。たとえばお弁当箱＆水筒を○時までに出さないなら、お弁当は用意できません、と宣言する。部活の洗濯物も○時までに出さないなら洗濯はしませんと宣言。汚れたユニフォームで部活に行こうがほおっておく。それでキレても無視。朝は起こさない宣言し、遅刻でも構わないと腹をくくりましょう。

トピ内ID：b00ae1031da22196

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それは

🙂

ささ

2025年10月16日 11:10

やり過ぎですね。起こしてやるとか小学生じゃないんだから。勝手に留年させたらよろしい。だって、社会人になっても貴女が起こすんですか？遠方に就職したらついていくんですか？順番から言えば親御先立ちますけどその先は？自分で何とかすることを身に付ける、自立を促すことが重要だとすると、今してる事は問題の先延ばしで時間を無駄にしてるとも言えます。

トピ内ID：bf557a471b2e335a

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将来の事を話す

🙂

スカッシュ

2025年10月16日 11:10

高校1年生ですか？進学校ですか？大学は行く気はありますか？うちは高校2年で進学校です。息子さんの部屋はありますよね？まず、行動を直しましょう。帰って来て、リビングに来るから、制服を脱ぎたくなるんですよ。そのまま部屋に行かせる。制服の掛けるところはありますか？バッグのおくところは有りますか？リビングも食事以外、居させなくて良くないですか？テレビはタブレットで部屋で見させましょう。うちはそんな感じです。中学生でスマホを渡して、自主管理です。タブレットで好きなアニメだけ見ます。食事中もスマホは見てますが、話しもしてくれます。テスト前はゲームが見えない様に、クローゼットにしまって勉強していました。図書館にもよくいきます。反抗期は無いです。お弁当箱は出すときと忘れたときはありますが、私が取りに行っておしまいです。そもそも、お弁当箱を出す子って、だらしなくないんですよ。うちはテスト前は自分で朝は起きているし、しっかり勉強してますよ。朝は、カーテンを開けてしっかり朝日を入れるんですよ。うちは、子供の部屋は東側にありますので、しっかり朝日が入るようになっています。起こすときも、カーテンを開けて「今は6時だよ」とだけ言います。 30分で起きてこなかったら、「30分だよ」とだけです。「早く起きなさい」とか言ったことないです。うちは夕飯は6時半なので、時間になると何も言わなくても、夕飯は降りてきて自分のご飯をよそってます。リビングでくつろぐこともないので、部屋に行きます。高校生って身体が大きいので居ると圧迫感あるんですよ。それでゴロゴロされると困るんですよ。だらしないのを見ているのがストレスなんですよ。とりあえず部屋を綺麗にしてきちんとした生活をさせましょう。将来の話をしていますか？大学行く気はありますか？そういう話をしましょう。

トピ内ID：73538a5135679777

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まずは夫婦関係から

🙂

断捨離

2025年10月16日 11:10

お子さんが怒ることをわかっていて絡んでいるから、嫌がられるのでは？「注意すること」がコミュニケーションのパターンになってしまっていませんか。ルールをちゃんと決めていないのにお子さんに口出ししたら、反抗されるのも当然だと思います。そして、その背景に、夫婦関係が思うように行っていないことがあるのではないでしょうか。お子さんの反抗を夫に愚痴ることで、夫婦関係を維持しようとしているようにも思えます。でも夫さんはそれに乗らない…　夫さんは、主さんに抵抗心のようなものを持っているのでは。でも、お子さんの前で夫婦不仲を晒すのは、お子さんの精神状態にとって非常によくないです。夫さんは、お子さんを自分の側につけて対立の構図を作っているようですが、子にとってはどちらも血のつながった親ですから、父親が母親を見下すと、子の自尊心は実は低下します。夫さんにはそのことをよく伝えたほうがよいです。まずは夫婦で家庭のルール（食卓でのスマホなど）について話し合い、決まったことにはあれこれ言わないようにするしかないのでは。夫さんの主張に不満があるなら、話し合いの段階でちゃんと反論して、合意できるようにしましょう。すべて自分の思うように動かそうとしても、うまく行きません。手放すことも大事です。

トピ内ID：c92b31f3b637f561

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わかるわ～

🙂

なな

2025年10月16日 14:38

高校2年生男子の母です。めっちゃわかるわ～と思いながら読みました。制服やらお弁当箱やら部活の洗濯物やら、ホントに何でちゃんとしないんでしょうね… でもね、中学生のとき不登校だったんですよ。あのときはツラかったな～制服もお弁当も部活もテストの心配も、学校に行ってるからこそだよなと思うと今は幸せだったりします。

トピ内ID：40aa391253ab960a

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甘やかすのをやめる

🙂

秋刀魚

2025年10月16日 14:24

子供の頃を思い出しました。晩ご飯までに弁当箱を出さないと翌日の弁当は無しだったし、洗濯かごに入れない洗濯物は洗ってもらえませんでした。着るものがなくて騒いでも母は知らんぷり。トピ主さんに必要なのは、息子や夫がわめいても騒いでも知らんぷりする強さです。まずは、夫と息子に宣言しましょう。弁当箱や食器は自分で洗えと。そして、洗濯かごに入ってないものは洗わないこと、洗濯物は自分でたたむこと、クリーニングは自分で出しに行くことです。かごを4つ用意しましょう。1つは普通に洗濯する汚れ物。２つ目はおしゃれ着洗いする洗濯物。残り2つは、夫と息子の洗濯・乾燥し終わったものを入れるかごです。間違ってかごに入っていても気にせずに洗濯機に放り込みましょう。たたんだりアイロンかけたりは自分達でやらせましょう。甘やかしてはだめです。食器は各人で分けましょう。調理したものは鍋やバット等に置いたままにし、各人が取り分けるようにしましょう。自分で洗わなければ皿も箸もありません。甘やかしてはだめです。取り分けされずに残ったものは冷蔵庫に入れ、翌日の弁当にまわしましょう。重要なのは、何で自分のご飯がないのだと騒いでも動じないこと。ビュッフェで何で自分でやらなければならないんだと騒ぐ人はいないでしょう？　よそったり皿を洗う等誰にもできること。サービスを求めるならチップをもらいましょう。たぶん、息子さんはトピ主夫をみているのだと思います。トピ主夫がトピ主さんを家政婦扱いしているから、息子さんも家政婦扱いするのです。この思考は結婚後も続いて妻に対してやらかしますよ。自分のことは自分でやること。親ならちゃんと教えましょうよ。あと、犬を飼っているなら、掃除は夫にやらせましょう。散歩や犬の世話もトピ主さんがやってはダメです。夫がやらないなら息子にやらせましょう。

トピ内ID：f6accdf684cf405b

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旦那さん頼りない

🙂

ふわり

2025年10月16日 15:08

旦那さんがあまりにも頼りないですね。主さんが悲しくなる気持ちわかります。うちは私が言っても聞かないことは、最終的に旦那がビシッと叱ってました。旦那さんに「朝もう起こさない事にした。留年して困ると思うならあなたがしっかり息子と話をして」「勉強もしないで夜ふかしばかり、生活習慣はめちゃくちゃ。どこの大学にも行けなくて困ると思うならあなたがしっかり息子と話して。私はもう疲れた」と言ってみては？旦那さんはいったい何を考えているのでしょう…。主さんとても苦しいですよね。旦那さんが父親としてしっかり息子さんと話をすべきだと思いました。

トピ内ID：4a587d7085bbfec4

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分かってた話だと思う

🙂

しまりん

2025年10月16日 14:51

反抗期は、反抗する必要があり、反抗できる余地がある親だから起きる。つまり、口うるさい上に、子供に舐められているということ。制服やカバンの置きっ放しも、お弁当も水筒も、勉強も携帯も、昨日今日の話じゃないですよね。ずーーーーっとそうやって、叱ってもやらないのでやってあげて、構って構って育ててきたんですよね。だから、こうなることは分かってた話ですよ。中学生できちんとできない子が、高校生でいきなりやるわけないし。だから、ちょっと手遅れ気味だと思う。その調子じゃ大学進学も他人事でしょう。入れるとこに入るか、ギリギリになって焦ると思う。でも困るのは本人だし、その学歴で生きていくのも本人だし、大学の学費を出すのはトピ主さんじゃなく夫でしょ？だから、ほっといてもいいんじゃない？子供が遅刻しても、本当はあなた自身は何も困らない。だから怒る必要もない。社会人になった時に追い出せるか、ここがいちばんの正念場だけど、トピ主さんは本当のところ息子に出ていって欲しくはないんじゃないですか？そうだとすれば、結局子供に甘いんですよ。だから舐められるんだと思う。トピ主さんに子供を自立させる覚悟ができない限り、子供は変わらないと思うよ。

トピ内ID：f4b5bd6e78e679ce

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躾は数年がかりのミッションです

🙂

d

2025年10月16日 14:51

1回ブチ切れて変わるなら誰も苦労しない…。何年も何年も言い続けてようやく形になるもんでしょ。相手の精神年齢に合わせて、強制したり報酬出したりペナルティつけたり、本人の心に染みる方法を工夫してやり続けるものだと思います。大切なのは親がぶれないことですよね。何を身に着けてほしいか、子供にどういう大人になってほしいか、こちらの考えがグラグラではどうにもなりません。トピ主家はもう成人間近なんだから、ルールを決めたらあとは放置がいいのでは？　構いすぎ、先回りしすぎ、騒ぎすぎです。その代わりルールを破れば本人の損になるようにルール設計するんですよ。そしてルール作りには両親の歩調が合ってないとだめですね。言うまでもないですが、あなただけが正しいわけでもなく、あなただけの子供でもないです。まずは夫婦関で教育方針を話し合うことからではないですか？

トピ内ID：c753556cc81d955e

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食事作りから自分でさせるべき

🙂

京都のクッキー２８

2025年10月16日 16:20

食事作りとか家事全般押し付けられてるシングルマザー家庭の子供もいるって言うのにな。　何もしない男配偶者と子どもを野放しにしたら、ヨメをそのようにしか扱わないDV夫にお子さんなりますな。　パートでしょう？辞めて実家に帰って（つまり別居して）実家から通えるところで就職したがいいと断言しますね。　部活運動着や弁当箱をふた揃い用意して二交代制で使うぐらいの知恵は働かせるのやないですかね？そんな二人からは早く離れないと行けません。

トピ内ID：97b770bb863ec242

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やっちゃうのって楽なんだよね、心を鬼にしてやらないんですよ

🐱

しゅぴーる

2025年10月16日 18:03

結局やるんだ……うちの母や祖母も弟には怒っても結局してしまう。でも弟も、私と二人暮らしの時はちゃんとするんです。姉には母祖母みたいな舐めたことしたら制裁されるから。で、実家ではやっぱりやらない。私が子供の頃から（あまりに自分と妹の時と教育が違うから）甘やかさないで、言動一致させて、筋を通して、やってやらないで、本人の為にならないと口酸っぱく言ったのに駄目でした。躾失敗。私が進学で実家を出てる間に、おうちが好き（楽）だから？不登校にも。人を選んで甘えてるんですよ、ぶん◯りたい。今も私と妹の前では良い子です、怖いから。尊敬もされてるみたい（言われた）。子供の為を思うなら、良い意味で怖い親でいてあげるべきだと思う。そして筋を通すこと。トピ主は自分の生活だけする。お弁当は作り、食事は余ったのは食べてもいい程度。時間外の洗濯、洗い物いたしません。起こさない。（頼まれたら可。自主的、能動的かどうか）ゲームも睡眠も各自。勝手に困らせておく。なんとかしないのが大切。自分でなんとかさせる。いくら早起きしてやってやった！と息巻いても、夫と息子は痛くも痒くもない。負け犬が吠えてるようなもの。そうやって反抗した気になって、小さくガス抜きして、ケツを拭いてきたんですね。男はしょうがないと思われててお得で良いなぁ。それはつけ上がりますよ。どうせトピ主は家事放棄などしないとタカを括るように、わざわざ学習させたかのよう。これが3歳児なら？口でダメダメ言っても、結局丸く収まったら（困らない）、守らなくて良いと誤学習しますよね夫息子とも。もちろん夫も悪いけどね。特に夫は躾ける義務はない。あなたは何でそんなに役立たずなの？邪魔するの？息子をダメ人間にしたいの？と聞きたい。目先の平穏（トピ主が黙ってやればいい）が家族より大事なんですね。

トピ内ID：6fb9790c30bf450e

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本人が困ってないからかな？

🙂

アイ～ン

2025年10月16日 18:48

放っておく、と決めたようだけど頑張れ！夫の母に、夫の反抗期はどんなでご両親はどのように対応してましたか？って聞いてみたら。うちの甥も反抗期らしくて、母である義妹は「言っても無駄」と諦めてるそうですが…自分や自分の兄弟が思春期だった頃、こういう言動をしてて両親はこう対応してたよ、外ではこうだった、と話したら「え、そうだったの？」と。ちなみにうちの実家では、両親仲が悪かったけど私たちが母親に酷い事言うと父は「親に向かってその態度はなんだ」ときつく叱ってました。反抗期だからやりたい放題し、暴言吐くのが当たり前とするのがいいのか、叱るのが正解か分かりません。でもこういう時、叱る人がいなければ社会に出てから「その態度は何だ」と先輩・上司・取引先や見知らぬ他人に言われたら、どうなんだろうね？ママにだって怒られなかったのに！って子供の代わりに会社に文句の電話してきた親がいたけれど。勉強したくないならしなくてもいい、その代わり大学には行かずに就職しなさい。そのために就職について学校に三者面談へいく、とか、職業体験させるとか「自分の言動に責任を持て」というのを、怒鳴らずに見せたらいいんじゃない？大学や専門学校に行きたい、とそこでいうなら「そのためには勉強が必要だ、口ではなく行動で見せなさい」でしょ。お子さんの言動は反抗期じゃなくてタダのわがままみたいだけど。ちなみに私は欧州で子育てしてますが、親にそんな暴言吐く子あんまりいないみたいですよ。そうならないように幼児期から躾してて、特に母親には頭上がらないですから。それとも日本の反抗期って日本独自のものなんですかね？風土病みたいな？所で夜更かししてないのに朝起きれない、朝体調が悪いようであれば自律神経が弱ってる可能性ありです。起立性調節障害は日本人の思春期の子には多いらしいですよ。

トピ内ID：a5d67c470ce08cd5

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復讐のキャラ弁

🙂

心太

2025年10月16日 20:51

反抗期の息子や、夫と喧嘩した時に、思いっきりファンシーなキャラ弁を作って持たせる…という復讐というか嫌がらせをしているお母さんの話を、以前何かで読んだ事があります。教室や会社でお弁当箱を開けたら、ピンク色にお花にファンシーなキャラクターが散りばめられた、可愛らしいキャラ弁だった。息子も夫もギョッとして、必死に周りに隠してお弁当を食べる。これを、ムカつく事があるたびに、やるんだそうです。トピ主さんもやってみてはどうですか？捨てたり食べずに持ち帰ったりしない、食べ物を粗末にしないタイプの息子や夫なら、懲らしめる事が出来るし、会話の糸口にもなるかもしれませんよ。

トピ内ID：63a5a2fc7195bed9

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高校生反抗期、母はもう疲れた

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