発達障害3歳の育児が辛い

介護業界で、ご家族が「休憩」するということなんですが。 最近は発達障害のお子さんをお持ちの親御さんの「レスパイト」も必要とされています。 お母さんにも「休憩」が必要なんです。 ＞＞たまにいるパパやたまに遊びにくるばあばは優しくて大好きなようです。 パパもばあばも、育児に疲れてはいなさそうですね。 だからです。 人に対する好き嫌いじゃなくて、余裕のあるなしで、お子さんの落ち着き方も違うのです。 早急にお子さんの世話を休める体制を取りましょう。 トピ主さんは一生懸命、お子さんの世話をしているから、行き詰まってるんです。 最初から適当なら、こんなに困ったりしません。 お子さんから離れて、ホッとする時間を作りましょう。 詳しくは「発達障害　レスパイトケア」で検索してみてください。

私も障害児を育てています。年齢はもう少し上です。 療育に効果がないとは言いません。 しかし、「療育に行ったから障害が軽くなる」というものではないと感じます。実は、療育でできるようになることは、通常の保育園生活の中でもできるようになります。療育は週1か週2にして、基本的には保育園に通わせたらいいかがでしょうか（トピ主さんはお仕事をする）。 私の子供は障害が重く、1歳のときには、もう明らかでした。 ですが、私は予定通り復職し、子供は保育園に入れました。 トピ主さんにおすすめしたいことは、仕事をすること。 子供と離れる時間を長めにとること。 幼稚園より保育園がいいですよ。 レスパイトもいいですが、休憩するより仕事をするほうが、私にはあっています。 まずは、自分の世界を広げてください。 障害のある子と自分だけの世界に生きていたら、誰でも病んでしまいます。 時短でも、パートでもいいじゃないですか。 きっと仕事があなたを助けてくれます。

どうしたら優しいママでいられるか。それは、育児の主担当でなくなることですね。例えば、離婚して親権渡して月に一度、二泊くらい会う様にすれば、とても優しいママでいられるでしょう。 でも、そうではなくて、あなたがずっと育てていたいんですよね？なら、常に優しいなんて無理。これは、健常児でもそうですよ。 今まさに揚げている最中に言われ、少し待ってー、と言っているのに、待てない重要な話。それが明日は公園行きたい話だったり、反対に「おとうとくんがハサミ(自分が片し忘れ)にぎってるー」とか。優しく「教えてくれてありがとう、そういう時はハサミ弟くんから離してくれる？」とか言えばいいかもしれないけど、出てくる言葉は「何で片付けてないの！？(下の子に)ダメー！」となりがち。 でも大丈夫。どこかの誰かが言ってました。 子供は忘れる天才だ、と。だから、親のダメな失敗もすぐに忘れて、親を好きなままでいてくれる。忘れる天才なので、口酸っぱく言ったこともすぐ忘れてしまうが、忘れてほしい親の失言も態度も忘れてくれて、親を好きな気持ちだけ覚えててくれる。だから、親は失敗してもやり直せるから大丈夫、と。 いつでも優しい素敵なママなんて幻想です。そこは目指さず、怒っちゃうし自分も癇癪起こしちゃうけど、一番近くにいてあげられるママ目指してください。子供は正直ですからね。嫌いなのにひっつきべったりしたがりません。あなたは常に隣にいないとダメなくらい、子供にとってはなくてはならない存在なんです。 時折いいママデー作って、反対にママやめデーも作っちゃう。パパ頑張れ。ダメだったー、あそこでやれたはずで自己嫌悪ではなく、精一杯やってるわー！あれが今の最善だわー！と、頑張った自分を認めましょ。ない袖振れぬ。今の自分の最善進んでます。それが怒鳴っちゃうなら仕方がない！怒鳴らなくなる未来の自分に乞うご期待を。

充分に優しいママですよ。 これ以上のタスクを課したり、ご自身を責めたりしたら、トピ主さんが壊れてしまうと思います。 これは私が実際に先生に言われた言葉です。 誰が育てても、大して手を掛けなくても、上手く育つ子どももいる。 一方で、どんな親にとっても育てるのがとてつもなく難しい子どももいる。 その場合は、一人で抱えずに、出来るだけ多くの人を巻き込んでください。 それがお子さんのためになるからと。 特に今まで自分のことは自分でこなして来た責任感の強い親ほど、 助けを求めるが下手で、罪悪感を持ってしまうから注意が必要だそうです。 パパがたまになんておかしいし、とりあえずはもっとパパを巻き込みましょう。 お子さんと離れる時間を作って、ご自身だけの世界も大事にして、心身共に休んでリフレッシュしましょう。　 パパやばあばが優しくいられるのは、トピ主さんが責任の大部分を背負っているために、リフレッシュが出来ているからです。 ママが潰れてしまう事を、お子さんも夫も望んでいないてしょう？ 夫はたまにいるではだめですよ。 当事者になってもらわないと。 お子さんの今後のためにも、半分は背負ってもらいましょう。

障害児と知らず、育てていました。何だか、言葉が出るのが遅い、排泄に躾が遅れる。歩くのが一歳3ヶ月と遅い。と思い育てていました。一年間市の養護の幼稚園に行き、普通幼稚園に転園して、普通学級に上がっています。姑から、精神科に連れていかないようにいわれていたため、知能は測らなかったけれど、現在30代ですが、本人が悩んで精神科で知能検査をしたところ、境界性知能、微妙に障害があるぐらいのようです。 しかし、現役で四年制大学を卒業しています。 台所仕事も、洗濯も、生活はできます。正社員で働いています。学校時代は、オール3ぐらいで、特に低い成績ではなかったです。 親はがっかりですが、一緒に公園で遊んだり、旅行や実家帰省やら、いろいろな豊かな経験を積ませることにして、楽しくやったらどうですか。 小・中学校のころは私と大阪、京都、名古屋と関西を旅行したりしました。一緒に遊ぶことにして、勉強しなくても、生きていかれますよ。 仕事は結構転職したり、仕事に不満を言いますが、よくわかっている精神科医に相談に乗ってもらうことにしようと思っています。学校がすんなりという場合もありますので、お子さんのにんまりとした笑顔を大切にして暖かく家庭で大事にしてあげてください。 東大を目指すとかさせなければ大丈夫ですよ。私も実家の母に、子供の笑顔を大切にしなさいと言われました。母にはわかっていたのだと思います。

トピ主さん毎日頑張っていますね。お母さんは育てる責任を一番感じるから辛いよね。 私ならその子の親は務まらないと思います。でも、他人のお子さんを仕事で預かるならできるかもしれません。そういうものです。 社会や地域のリソースを借りて、皆んなで育てられるようにするのがいいと思います。私は専門家ではないけど、お子さんもきっとたくさんの人との触れ合い・助けが生きていく上で、周りの子よりも、必要ですよね。そういう環境を作るためアンドお母さんがお子さんを客観視できるようになるためにも働いて外に出るのがいいと思いました。通勤時間でもなんでも、自分1人で行動できる時間は大切です。 自分1人で育てようとしなくていいんですよ。

最重度知的障害＆自閉症の息子を育ててます 主様はとってもお子様思いで、頑張ってらっしゃると感じました 3歳頃は猛獣のようで、散歩していてもワンコの方がかしこいなーと、 すれ違うワンコを見て羨ましかったです トイレもできるし、飼い主さんと一緒に歩けるし、空気も読めるし 学校(支援学校)に行くようになって、 朝9時から、毎日放課後等デイサービスを利用して、17時半頃まで 自分の時間を持てるようになると、かなり楽になりました 主様今は、療育園に毎日通われてるのでしょうか？ 児童発達支援や移動支援(行動援護)は利用されてますか？ 就学前は家で過ごす時間が長いですよね 私の場合は、煮詰まると自転車の後ろに息子を乗せて、 あちこちサイクリングをしてました 普通免許をとってからはドライブへ 家では、テレビもDVDもスマホも見せ放題 音の出る絵本(ボタンを押すと童謡が流れる) を何冊も買い与え、 療育はお外だけ(笑)と割り切ってました 家では、食事＆お風呂＆オムツ交換をメインに 食事は、偏食すぎましたが、好きに食べさせてました お互いストレスになるので、頑張らないことを頑張る感じです　 寝る前に『今日も2人とも生きてるから100点！』 と思って、学校に行ける日を楽しみにしていました ばあばに来てもらえる日が増えるといいですね あとは、行政のサービスで連れ出してもらうなど 主様は充分優しいお母さんです

感覚過敏や完璧主義な方ならなおさらそうだと思います。 藻い通りにならないと癇癪をおこすのは、理解できないことと してはいけないことの認識が薄いからです。なので、ダメなことは ダメと伝え、そこから離れ、癇癪はがおさまるのを双方安全な場所で 待つしかない。でも、完璧主義が強いと人目が気になりすぎるかも… だからしんどいと思います。 今できることはこれ以上ないなら、ほかの方も仰っていますが、ママの レスパイトが有効だと思います。できれば一日単位で。少し休みましょ。 感情を取り戻すならそれが一番早道だと思います。休んでいいんですよ。 それに優しいママでいられなくていいんです。ダメなことをダメと言える、 立派なママじゃないですか！

たかが三才、なにができるというか。そう思いましょう。私自身、若い26歳の幼稚園教諭に諭された言葉です。たかが、6歳です。何ができるというんです。年長のときに言われましたよ。 恐らくあなたが知能が高すぎて、出来るから、チームワークでこういう子供が出現したんだと思います。人間社会、出来る人間が出来ない人間を面倒見るように出来ているんですよ。 私の家も、親二人が進学校から大学卒業していて、そこそこの知能ですが、こういう子供がいます。 恐らくこういう家は多いと思います。 何とか面倒みることにして、心掛け次第で先は開けるから、生活態度をしっかりさせることです。 学校には真面目にかようとか、朝早く起きるとか、歯は朝晩磨くとかのほうが大事です。 どんなに知能の高いお子さんでも、学校を中退したり、機会を失してしまえば、学校を遅れたり、行かなかったりですよ。 牛歩で良いから、着実に歩みましょう。 この子は私に何かを教えるために、生まれてきたと思いましょう。大器晩成かもしれないけれど、お子さんは後に大成すると思います。

休もう。 その状態でずっと側にいるのは、どんな母親だってまいってしまう。 一日中隣にいないと怒るとのことですが、それは無理ですもん。 このさき特別学級としても小学校行くのに隣にお母さんいないことにも慣れていかないと。 短時間でも預けられる所を探して作り、お母さんの時間を作りましょう。働きに出たもいいし、1人で映画にいくだけでもいい。 真面目で優しいママでいなくちゃと無理しないで。完璧主義を捨てて、ズルする賢いママになることが、結果的に円満になると思う。 まず自分に楽させましょう。 そうすれば、今日は自分は映画に行けたし、この子も1人で頑張ったから、優しくしようと思える。

〉発達外来にかかり、療育にも通っており、療育センターの親子教室にも通って今できることはこれ以上ないと思います。 児童発達支援でしょうか。 預かり型で6時間くらい療育してくれる母子分離のところがいいと思います。 本人が怒っても関係ありません。 また、つみきの会というところがおすすめです。 親が家庭療育する方法や内容を教えてくれます。療育の親子教室に通うことの効果は果たして、と思います。お母さんのリフレッシュにはなると思いますが。 （1）短時間でもマンツーマンで療育してくれるサービスを利用する。 （2）家庭療育をする。 親子通園や預かり型の児童発達支援で息抜きしながら(息抜きと感じてなかったらごめんなさい。でも、（1）（2）のほうが療育効果は高く、やりがいがあり、手間がかかるぶん大変です)、（1）（2）を併用するのがいいと思います。 まだ3歳、たくさんできることがあります。

優しくなりたいのに優しくなれない、というトピ主さんの文を読んで、「発達障害はきみを彩る大切なものだと知った」という本を思い出しました。 自閉症の子育てするお母さんが書かれた本で、お子さんに対する心の動きが書かれていて、就学あたりまでのお子さんのお母さんにはいいんじゃないでしょうか。

どうしたら優しいママでいられますか 答えは簡単　自分に優しくしてください 文章を読むと自己否定が多いですね。自分に厳しい人は人にも厳しいんです。 薬で不安は消えるかもしれませんが、自己愛は出ません。 自分を愛することから始めてください。

息子はもう大人ですが、小さな頃はそうでした。ひどく泣くし、グルグル回りすぎて吐いたり言葉をリピートして欲しかったり。走って走ってじっとしてなかったり。辛かったですよ。気の休まる時がなかった。 同じ言葉でなければダメなんですよね。『○○』だったら○○だけしか返せません。『○○だね』なんていったら、『だね』からまた別の言葉が派生して終わらせられなくなります。終わらせたいのです。でもすぐには終わらないから本人もつらい本人つらいから周りもつらいんです。 だから付き合いました。それが1番早く終わるから 世の中も分からないことだらけ。人が頼りにならない。人ってグラグラしてるし(不安定で矛盾だったり服が違ったり髪が変わったり)突然音を発するし(話しかけるってことです) だから文字とかマークが信用おける。 誰に言ってるのか自分に言ってるのか？それがわかっても自分の中で他に解決してないことがあると反応できなかったり。 優しいの意味もまだわからないかも。声の質にも影響されるしね。優しいより、なるべく淡々としていたほうが彼にはありがたいかも。 トピ主さんが過敏な所があるのは、お子さんと似ているので利点だと思います。問題行動に隠された本質を分かり合えると思います。 少しずつ少しずつ落ち着いてきました。お母さんも自分を労りながら過ごして下さい。 わたしが心がけたことは、嘘をつかない。否定しない。待つ。どうしたって混乱やパニックはある程度避けられない。けど、きちんと治まるまで待ってあげる。早く解決しようとすると長引きます。永遠にこの騒ぎが続くように思える時もあるけど、そんなことはないから。人に見られたら『お騒がせします』でいい。 夜、落ち着いているとき、布団の中で『お母さんは○○(息子の名前)が大好きなんだよ、○○はいい子なんだよ』と伝えました。一度だけですが、伝わったと思います。