子どものいる友人のドタキャン

レス95

（トピ主 7 ）

😢

saiki

2025年10月17日 09:33

ひと

こちらでもたびたびトピになる友人のドタキャンですが、お話させてください。 20年来の親友がおり、以前はよく会っていました。今でもかなり頻繁にメールのやり取りをしています。ここ最近も会う予定を立てていたのですが、何回か立て続けにドタキャンがあり、どう返信して良いのか迷っています。私：40代、既婚、子どもなし、フルタイム勤務(たまに休日出勤あり) 友人：40代、既婚、子ども3人(小中高)、パート勤務 1番下に小学生の子どもがいるので極力友人に予定を合わせて、会っていました。私が有給休暇を取ったり、友人が出掛けられる土日に会ったり。それが去年辺りから、子どもの予定や体調不良でドタキャンが増えました。最初は私が有給休暇を取得して平日に会う予定が子どもの体調不良。これは仕方ないと思います。私も出勤に切り替えました。次は子どもの学校が臨時休校。友人のご主人は完全な在宅勤務ですが、子どもがママといたいとのことで中止になりました。さすがにもう有休は取れないと土日に予定を立てましたが、今度は友人本人の体調不良。どれも仕方ないことだと思うし、私にも体調不良はありうることです。でも。「子どもの予定入った！どーしよ？」「何か私、体調悪いかも？」などなど、こちらからキャンセルしてほしいのかと思ってしまうメールが続きます。私は約束をする＝相手の時間も奪うということだと思っています。予定が変わりそうなら、謝罪と次の埋め合わせを提案します。友人はまず「ごめんね」がありません。病院に行きなよと言っても大丈夫だと言うし、でも辛いと訴えてくるのみ。が、いま返信をすると思い切り素っ気なくなるか、イラッとした気持ちをぶちまけてしまいそうです。今後は会う予定は立てませんが、どう友人と付き合っていくか悩んでいます。

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#４０代

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もう終わり

🙂

るる

2025年10月17日 11:35

もう縁の切れ目ですよ。子供3人でパートならば、基本的には子供に何かあれば妻側が見なければなりませんよね。子供の臨時休校で、妻が遊びにいくなんて出来ませんって。そこは、言わずもがなでは？と思ってしまいました。もちろん、ドタキャンも良くない。謝らないのも良くないですよ。ただ、相手はあなたとは違う次元で忙しいと思います。埋め合わせとか出来ないんですよ。だって自由時間がないんだから。あなたが、そこまでして会うことに執着する必要なくないですか？イラっとしたらイラッとした態度で出たらいい。気を遣って執着するのやめましょう。

トピ内ID：701a58c9dd421123

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「来た来たドタキャン予防線張ってるね！」

🎶

szk

2025年10月17日 11:35

わたしも似たような友人がいます。約束の数日前になると体調が良くないアピールをしてくるんです。「咳が止まらない」とか「首が痛い」とか「吐き気が少しする」とか「パートナーが～」「きょうだいが～」「父が～」「母が～」とかお大事にねとか病院行った方がいいよとか返信してます。で前日夜ドタキャン、当日朝の場合も。「ごめんなさい」はありますね。何回もあったので最近は、「来た来たドタキャン予防線張ってるね！」と返信してます。「いやいやそんなことないよ」と大概戻ってきます（笑）もうわたしも楽しんでます。どんな予防線を張ってくるのかと。レストランの予約とかは先方にしてもらうようにしています。参考になれば良かったです。

トピ内ID：870d830a31c99983

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友人として圏外です

🙂

みぃ～しゃん

2025年10月17日 11:35

「私も度々ドタキャンされて貴重な有給を失ったりで辛いからお子さんの手が掛からないようになるまで暫く会うのはやめない？」と提案してみては？ 20年来の友人らしいけど、友人も選んだ方が良いですよ。予定のキャンセル等はまず最初に申し訳ない旨を伝えるような常識のある人と深い仲の友人になった方が良いですよ。この話の友人は本当にクソ暇な時にだけ会うような関係で良いのではないでしょうか。私の場合は、最初のドタキャンで謝罪の言葉が無い時点で友人度をかなり格下げします。二回目で圏外ですね。

トピ内ID：304e110ea470ab2a

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しょうがない

🙂

2025年10月17日 11:35

トピ主さんの気持ちはわかります。「ごめんなさい。」が無いのはダメですよね。そこはご友人のダメなところです。でもキャンセル自体はしょうがないところがほとんどでしょうね。小中高のお子さん３人いてアトランダムに予定が入ってくる。パート務めしながらだと本人の体調だって難しくなる年齢です。そこはもうライフステージの違いですよ。女性の方ってこのくらいの年齢で旧友と疎遠になっていくんじゃないですか。

トピ内ID：9aa8125ead01ac62

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感覚が違うのだと思います

🙂

せりか

2025年10月17日 11:35

予定を断っても平気な人なんですね。もし自分なら、あれしてこれして…うん、別にいいじゃん！それで！って感じなのかもです。私なら断られても平気な日しか約束をしないようにします。例えばその日ドタキャンされたとしても約束した先のショッピングセンターで「見たい映画を見に行こう」と思っておくとか、本屋さんで本を買って、カフェで本を読もう、とか。その予定が用意できない日は断ります。

トピ内ID：32ec256da3337c61

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潮時

🙂

るん

2025年10月17日 12:10

お子さんが巣立つまで、会わないほうが良いです。彼女の優先順位はあなたよりお子さんが上ですから。友人関係も見直す時期なんじゃないですか？ご友人に誘われたらはっきりと「お子さんが巣立つまでは緊急の用事で約束がなくなることが多いから、やめとこう。私も働いてるしいつでも会わせられるわけではないから」と言いましょうよ。

トピ内ID：098664fd38305e5e

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無理はしない

🙂

柊hi-lite

2025年10月17日 12:10

人と長くつきあっていくコツは、無理をしないことです。相手を気遣って合わせようとばかりすると、疲れますしストレスもたまります。合わせても何の問題もない時は合わせ、合わない時はその予定をやめてしまうのです。お互いにそれでもいいという人たちだけが残っていきますから。私が何より一番頭に置いているのは「家族を優先して当然」ということです。それが正しいと言っているわけではありません。そう思っておくと、何があっても自分の中で許せるから、そのように考えているというだけです。私は何が何でも家族優先ではないのですが、相手はそうであろうと思っておくと楽なのです。単純に相手にはトピ主さんより大切な存在が多いということで、どうしても家族を優先してしまう。そしてそのことを特に悪いとは思っていないということです。トピ主さんにできることは「タイミングが合えば、会う」という姿勢でいることだと思います。決して無理しないでください。できないことはできないでいいのです。相手のために無理してやってあげることはまったくないですからね。

トピ内ID：72074cf3ad3c3112

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今は疎遠に

🙂

らいら

2025年10月17日 12:10

生活リズムが違いすぎると、疎遠になるしかないと思います。お友達は、疲れてるのでしょ。そろそろ更年期、知人に会うのも億劫な時期です。もう、連絡はしなくて良いですよ。 10年後、子供がいなくなって、空の巣になれば、また、連絡してくる可能性もあります。私もそんな感じで、 40代はほぼ会わなかった友人と、いまは定期的にランチに行ったり、小旅行してます。

トピ内ID：0dba6c152bcb02ea

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え、でも

🙂

ばんび

2025年10月17日 12:10

会う予定を立てないということは、事実上の疎遠ですよね。たとえばLINEや電話などで付き合うとしても、書かれている通り、このイライラした気持ちは払拭できないままなわけで、、楽しいキャッチボールが出来るわけがないでしょう。彼女はもう主さんと付き合うのがめんどくさくなっているんですよ。よっぽどヒマで気持ちにも余裕があれば会ってもいいけど、ほんとはめんどくさい。でも約束しないと縁が切れてしまう、友達が少なくなるのは嫌だしいつかヒマがたくさんできた時のための保険として主さんをキープしておきたい。主さんからキャンセルさせたいのも、自分からは離れていかないよというポーズでしかない。友達って、どんなに仲がいい時代があったとしても、状況が変われば切れてしまうものです。友達だからって常に会わなきゃいけないわけでも、イヤな思いをしてまで付き合わなきゃいけないわけでもありません。縁があれば何年かたって状況がまた変わった時に、会おうよって話になります。気を楽にもって、疎遠にしてしまいましょう。毒な気持ちを持つ自分でいたくないですよね。

トピ内ID：aefd9c361dbe10ab

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これは友人が悪いわ

🙂

あらら

2025年10月17日 12:10

私は子ありなので友人の立場で読んでましたが、あーこれは友人が悪いわな…と。トピ主は子あり特有のドタキャンにはちゃんと理解を示してるし、それを理由に切ろうとしてないのが寛容な人だなと思いました。友人が謝罪なしなのは駄目ですね。これは友人関係を維持する上で絶対に必要です。これ、ちゃんと言ったほうがいいと思います。友人は今の状況が当たり前になっていて今後も改善することはないでしょう。悪いと思ってないしそれを指摘する人がいないから。親友ならちゃんと言えば理解するんじゃないですか？それで逆上して疎遠になればそういう残念な人なんです。ふるいに掛けるって時には必要です。

トピ内ID：81690b71aa4e3f3d

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レスします

🙂

ロー

2025年10月17日 12:53

私もよく子どもの体調不良でキャンセルすることが多いです。ママ同士だと、お互いの子どもがそれぞれ体調不良になったり本人がそれ感染したりなどで、リスケ→A側キャンセル→リスケ→B側キャンセル→2カ月後にやっと会えたね、だとか、もうその約束自体なしにして別件で遊ぼうか、などという場合があります。相手に委ねるのではなく、きっぱり断りますね。そしてさすがに申し訳ないので謝罪もしますし、例えば次回にランチを奢るだとかもします。お友達さんは、子持ち様までとは言わないけれど、子どもを免罪符にしている節はあるかもしれませんね。子どもや本人の体調不良に関しては、トピ主さんに感染してはならないのでキャンセルでいいですけど、臨時休校の「ママといたい」は、そこは違うよなーと私も思います。おっしゃる通り、相手の人生の時間をいただくわけですよね。確かに子どもの気持ちもあるでしょう。しかし、そこには相手の為に空けたはずの空間が以前より存在し、その場で突発的に表れた子どものワガママを優先させることは、トピ主さんの確保した時間という空間を、勝手にゴミ箱に捨ててしまうような、そんな感覚だと考えます。でも実際に捨てられたのは、空間ではなくトピ主さんの気持ちだと思うんです。今後は一度予定がキャンセルになったら、直近でリスケするのではなく、「じゃあまたの機会に」とスケジュール自体立てない方向でいくのはどうですか？あちらから誘われても、トピ主さんの気持ちが落ち着くまでは避けてもいいと思うんですよ。いろんな言い訳をしてね。それこそ体調不良とか。それから、「ごめんこの日は趣味の日だから」や突発的に「なんか気乗りしない」でも、いいかも。子どもの気持ちを優先したのだから、トピ主さんの気持ちを優先したって構わないと思う。 3ヶ月や半年、1年だって、間をあけたっていいんじゃないですか。

トピ内ID：3f980d2ffc0fc4e1

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関係終了で

🙂

リコ

2025年10月17日 12:53

＞今後は会う予定は立てませんが、どう友人と付き合っていくか悩んでいます。今後は会う予定を立てない事にしたのなら、それで良いのでは？『今後は会う予定を立てない＝もう会う事もない＝疎遠』ですよね？つまり友達関係終了という事でしょ？或いは、LINEや電話だけの関係となる？関係終了で良いと思いますよ。ドタキャンを繰り返し、その際、謝罪も代替案もナシという態度が不快なのは当然の事。様々な理由で何度もドタキャンを繰り返されたら、私なら「そもそも私と会う事にあまり前向きじゃないんだろうな。日が近付くとだんだん億劫になって取りやめたくなるんだろうな」と感じてしまいます。そしてまた、嘘でも申し訳なさそうな演技くらいすれば良いものをそれすらしないとなると、こちらに対する敬意はゼロで完全に下に見ていると判断出来るので、そういう人との付き合いは終了で良いです。

トピ内ID：e1f2021937bc5b3e

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ライフステ－ジが違う

🙂

みなこ

2025年10月17日 12:53

いつもどちらから誘っていますか？トピ主さんからは誘わないで様子を見ましょう。友人の下の子が中学生になったら「ママ、ママ」と言わなくなると思いますよ。それからメールはどちらから送ることが多いですか？「ごめんね」の言葉がないのは誠意がありませんね。またキャンセルを望んでいるようなメ－ルの返信ですが、「じゃあ、とりあえずキャンセルしよう。また連絡頂戴ね」と返して様子を見ましょう。たぶんお誘いはないと思います・・・おふたりのライフステ－ジが違うのです。トピ主さんは他に友人がいますか？休日に一人行動をしたらいかがですか？

トピ内ID：a3cd8fc83ce03ad1

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？？

🙂

あ

2025年10月17日 12:53

そんな友人と付き合い続けてきたことが謎です。お人好しにも程があるわ。そんな長い付き合いがある人相手にも言いたいことすら言えなかったんですか？今後会わなければいいだけです。連絡が来ても遊びの誘いは一切断りますよ。普通に連絡を取り合う分には特に問題無いのであれば、縁を切る必要はないと思いますけどね。何で断るか聞いてきた時に、初めて理由を伝えたらいいんちゃいますか。もっと付き合う人を選んだ方がいいですよ。友人と言うより都合のいい知り合い程度にしか思われてないのでは？呆

トピ内ID：5cb78590d74a3b1b

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気が付きませんか？

🙂

ロッ君ママ

2025年10月17日 12:53

トピ主さんは…他にお友達いないのかなぁ？有休まで取って子持ちの友人と約束し続けてるようですが…… 子供3人いれば家庭優先は当たり前です正誤の話ではなくステージが違うのですから…… 問題はトピ主さんの側の対応にも有るということです半年に1回くらいの事なら仕方ないね〜で済む話でしょうとてもとても失礼ながら… 子なしの友人よりも子育てしてた友人との交際期間が長くて、今はほとんど後者だけです前者とは話題も違ってる時期が長く仕方ないと… 思ってます

トピ内ID：e176122f887d2184

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もう解決してるのでは？

🙂

そら

2025年10月17日 12:57

＞今後は会う予定は立てませんが、どう友人と付き合っていくか悩んでいます。？？？会う予定は立てないのにどう付き合うか悩んでいるとは一体？「事前の予定は立てないけど疎遠にするつもりはないからどうしようか」ってことですか？それとも「付き合うかどうか（疎遠にするか）悩んでいる」って意味ですか？前者だったら、会う約束は当日の朝か前日の朝＋トピ主一人でも楽しめる内容（映画とかおいしいものを食べるとか）にする。それでも友人がドタキャンして「どうしよう～」しか言わなかったら、「私は一人で行くから、来れるかどうか分かったら連絡ちょうだい」と返す。後者だったら、会う約束をしなければ特に問題ないのでは？そもそも付き合い自体をやめたかったらのらりくらりしながら疎遠にしたら？

トピ内ID：f04122ad029a64d2

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似たような経験あり

😒

禰豆子

2025年10月17日 12:57

私もトピ主さんと似たような経験があります。約束した時は行く気満々で楽しみにしているらしいですが、約束の日に近づくにつれ面倒臭くなっちゃうみたいですよ。『会う前にヘアサロンに行かなきゃ』『ネイルサロンに行かなきゃ』『着ていく服決めなきゃ』など、会う前の準備やその後の家事のことを考えると億劫になってしまうそうです。私はドタキャンする友人とは疎遠になりましたよ。誘われても断り続けていたら連絡が途絶えました(笑)

トピ内ID：e67c76e5b263cf4a

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言わせる

🙂

おーまいごっと東

2025年10月17日 12:58

それはイラつきますね。相手「子どもの予定入った！どーしよ？」あなた「『どーしよ？』っていわれても、どうするの？」相手「体調悪いかも？」あなた「『かも』ってどういうこと？こちらはどうすればいいの？」とかね、相手に原因があるんだから相手に言わせたくなります。こっちから助け船を出させるように仕向けるやり方がなんだか汚い。ドタキャンは仕方のないことだとわかっているけど人との向き合い方がなってないですね。

トピ内ID：fef12188c4abde10

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しばらく疎遠にするなら、

🙂

暇人

2025年10月17日 14:14

素っ気ない返信でいいと思う。いつも誘ってくるのは友人からですか？予定を埋めたいけど、近づいたら面倒になるのかも。謝罪がないのが舐めてますよね。それと疑問形で聞いてきて、主さんからキャンセルを言わせるのもイラッとします。「大変そうだね。私も色々忙しいし、〇〇ちゃんの子供が成人したらユックリ会おう」とかどうですか？

トピ内ID：3cce0b681682dc0c

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無題

🙂

佑々木

2025年10月17日 14:27

別に無理して付き合わなくてもいいのでは？生活ステージが違うので仕方ない。トピ主もその友人じゃなく、別の友人や趣味を見つけては？

トピ内ID：86fc8e0a31bb3901

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ちょっとお休みする。

ももまん

2025年10月17日 14:27

その友人とは、一番下の子供が高校生になる迄は、LINEで日頃の話題だけで繋がる関係を続けていく方にシフトチェンジして合わない方がいいですよ。母親は、50才を過ぎると子育てが一段落して暇になります。友人も同じです、会いたければ其処まで待てばいいのです。その間のトピ主は、趣味を見つけて友人と会わない期間を充実させる。何となくですが、友人は子供に居ないトピ主を下に見ているからの様な気がしますね。友人の行動屋言動を第三者から見ると、友人は確実にマウントを取っている気がします。自身の体調不良も子供がいるから仕方ない、と言う匂わせを感じますし。悪く考えると、トピ主は子供関係だとドタキャンしても文句を言わないとわかっって居る。つまり、子供の居る自分を羨ましがっているに違いない。だから、我が儘な態度でドタキャンしても、謝罪しなくてもトピ主は絶対に自分に付いてくる。友人は勝手に増長してしまったのですね。この先も、一切謝罪する気持ちもないし、子供理由のドタキャンは続きます。何れ、彼方から会いたいと言うかもしれませんが、ここは一旦会うことはお休みして、現実的にSMSだけの関係を続けた方が良いと思いますよ。其処まで友人に拘る必要は、全くありませんね。

トピ内ID：23c66ce523714374

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子供が1人で留守番できる年齢になってから

🙂

専業主婦よ

2025年10月17日 14:27

ドタキャン続くとイライラするのは当たり前、暫くは仕事が忙しいを理由に離れたらいいと思います。小学生の子が1人で留守番できる年齢になったら、存分に会えばいいから、それまでは、会えたらいいなーくらいで、考えたらどうですか？

トピ内ID：7b057cf3b26bf04b

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これからですか？

🙂

イエロー

2025年10月17日 14:32

お出かけは一旦中止。メールは今まで通り。なんかお友達の様子ですが、分かります。人それぞれですが、更年期の体調不良に陥っているのでは？私もそうでしたが、前日までは何ともなくて朝起きたら頭痛。生理が始まってしまった（それも半端ない量）。ドタキャンしたこともあります。ちゃんと謝りましたが。約束ができない状態が長く続きました。プラスになにかいっぱいいっぱいの状態では？それに子供の進学問題とか今一番お金のかかる時期でもありますしね。お互いに更年期も過ぎて仕事も子育ても終わりまたお出かけは復活です。今は細く長くです。お仕事がお休みの日のみ、向こうから誘ってくる時のみ、お会いしたら？

トピ内ID：111ca4ff94950693

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今は距離を置いてもいいと思います。

🙂

stella☆

2025年10月17日 14:32

仕方ない理由があっても、何度もドタキャンされると、される方はいい気持ちはしないですよね・・・縁があるならば、ご友人の子育てがひと段落してからでも、また友人として普通に付き合える時が来ると思います。それまでトピ主さんからは連絡せず、向こうからの連絡には返信をしつつ、会う約束はのらりくらりと（忙しくて・・・とか予定が詰まっていてとか）避けていたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8a2981154307c7dc

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何故苛つくの？距離を置かれたことを悲しむべき案件では？

🙂

咲羅

2025年10月17日 15:51

イライラするなら友達やめたら如何ですか？子なしが子ありと付き合い続けたいなら相手に全面的に合わせるしかないですよね。だってトピ主さんは身軽だけどあっちはそうじゃないんだから。人一人の人生を背負って生きてるわけですし、そこに理解を持てなくなったなら離れるしかないと思います。「子供いる人だし、私には分からない苦労がきっと沢山あるんだね。」と思うことができるなら良いですが、イライラしてこんなふうにネットで愚痴りたくなるほど不快なら、友達をやめるしかないのではと思うのですが…。そもそも『ドタキャンが増えた＝私と遊んでも楽しくないのね』と察して身を引くのが一般的かなと思います。普通の人なら「私と遊ぶのが面倒になったのね。ライフステージ変わったし仕方ないか…。」と考えますよね？なので、ちょっとズレてるような気がします。母親ってのはママ友との付き合いの方が気楽だったりします。子供の話ができない人との会話には、どうしても気を遣います。トピ主さんが気にしてるかどうかは関係なく、一緒に居てだんだんキツくなるものなんですよ。トピ主さんがその友人を大好きならですが… 残念ながら既に必要とされてないわけですから、苛つくよりも悲しむべき案件かなと思います。

トピ内ID：ecba40e8f0e7e3a7

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会う予定は立てないけど付き合いを続ける？

🙂

ときわ

2025年10月17日 15:31

複数人でしか会わない。直前まで変更できるお店にする。3、4人の約束なら適当にスルーできますよね。でも、あまりグループで付き合ってこなかった友人でしょうか？ドタキャンそのものよりこっちに言わせようとする書き方がイラッとするかな。なんとなく、普段のやり取りも自分本位そう。なので返信に時間を置いて、あっさり目にして距離を取っていくとか。

トピ内ID：9345fcb50044faaf

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親友には、今は、親友より大事なものがあるのかもしれない

🙂

環境が違うので

2025年10月17日 15:19

率直に言って、友人から疎遠にされているように思いましたはっきり言うと、トピ主様より家族が大事なんですよトピ主様と会うのがそんなに待ち遠しくはないというか、その友人は家族といる方が楽しいのだと思います友人の子育てが終わるころには、またトピ主様との距離が近づくかもしれませんたぶんお二人がアラカンぐらいになったころその時はもうドタキャン無いと思いますから会う予定でも立ててみてはどうでしょうか

トピ内ID：10c30492b1becec3

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それはイラつく

mari

2025年10月17日 15:19

相手からキャンセルさせようとする物言いもごめんの一言もないのはイラつきますよね。＞「子どもの予定入った！どーしよ？」 →どーしよって、どーすんの？決めて。＞「何か私、体調悪いかも？」 →どーすんの？決めて。ぐらいで、相手に決めさせるように持っていった方がいいんじゃないでしょうか。それよりもうそういう友達とはトピ主から誘うことはやめたほうがいいのでは？そういう対応が続くと友達も遠ざかっていくよってことをわかってもらえる機会になるかも知れませんし。

トピ内ID：f5e4348bc12ca798

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会いたがるのはトピ主だけ

🙂

とおりすがり

2025年10月17日 15:31

約束ってどちらから？もしかしてトピ主から？友人に会わせてとか有給使ったりとか随分友人に譲歩してるけどトピ主が会いたいからですよね？だけど相手もトピ主と同じ情熱を持っているとは限らない。トピ主から言われて断りづらい、だけど会いたくない、だからドタキャンなのでは？なんどもドタキャンが続いたら「そんなに会いたいって思っていないって気づけよ」なのかも。そんな状況でゴメンなんて言うわけない。トピ主こそ友人に会いたいってグイグイ行ってませんでした？そうならトピ主も相手に迷惑掛けてた事になるけど。暫くは会わないでメールのみで良いのでは？

トピ内ID：42c58be1f16c18e6

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まさに縁の切れ目

🙂

ベレ

2025年10月17日 15:59

ライフステージが変わってしまって来ているので仕方ありませんね。お子さんの都合だけで無く、もしかしたら経済的余裕が無いのかも知れないし…。将来的に同窓会等で会う事もあるかもなので気持ちを伝えて疎遠なんて形にしないで会う予定は入れずにたまにメールぐらいで良いのでは？

トピ内ID：f2f06f465cc87487

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