仲はとても良いのに「姉との旅行」がしんどいです。

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（トピ主 0 ）

ぴぴ

2025年10月18日 16:44

ひと

私は5歳年上の姉がいます。
姉とはとても仲が良く、LINEはほぼ毎日していますし、月に一度は会って話すほどの関係です。
どうでもいい話から他の人には言えないことまで何でも話せる、信頼できる存在です。
姉も職場で私の話をよくするらしく、私が会ったことない人からも「妹さん、元気？」と聞かれてるほどです。

そんな仲の良い姉なのですが、一緒に旅行へ行くのがとても疲れてしまうことに気づきました。
旅行自体は嫌いではないのですが、終わった後は「楽しかった」よりも「疲れた」という感情の方が大きいです。

しんどく感じる理由を考えてみると、こんなところがあります。
・テキパキしすぎていて、せかせかしているように感じる

・旅行中はテンションが高く、口調がいつもよりきつく感じる

・私が提案したスケジュールを「でも、それはこうじゃない？」とすぐに否定される

・自分がしたいことに私が乗り気でないと、少し不機嫌になる

・私は早めに寝たいタイプなのですが、姉は夜更かし派で「早く寝る人なんて嫌」と文句を言われる

・旅行中、原因不明ですが一度は必ず不機嫌な顔をする（私が原因かはわからない）

この前も一緒に旅行に行ったのですが、慣れない土地だったこともあり、正直「楽しい」より「疲れた」が勝ちました。
姉は下調べや手配などをとても丁寧にしてくれるので感謝しています。
ただ、旅行のときだけいつもよりせかせかしていて、私はその空気に少し怖さを感じてしまいます。

姉からまた旅行に誘われるのですが、正直なところ「うーん…」と気が重くなる自分がいます。
仲が良いからこそ関係を壊したくないのですが、この「旅行のしんどさ」をどう改善したらいいのか分かりません。

姉妹での旅行に疲れてしまう方、どうされていますか？
旅行での違和感は感じていますが、姉のことは変わらず大好きなので何かアドバイスがほしいです。

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言えばいいのに

🙂

ベーコン

2025年10月18日 17:06

仲がいいなら言えばいいのに。旅行行くと人格変わって嫌だって言えばいいのに。がっつり向き合うとそれ程仲が良くないんじゃ無い？旅行は長時間一緒だからストレスが主様に向いてしまうのでしょうね。旅行行ったら本性出すから一緒に行きたくないよって言いましょうね。

トピ内ID：50633a9d27ac0925

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旅行は大変

🙂

ね。

2025年10月18日 17:09

どんなに仲が良くても８時間以上一緒にいると嫌になるそうですよ。 LINEで毎日会話したり、たまに会って短時間食事やお茶しておしゃべりしたりするくらいがいいと思います。旅行は、気を使わない相手だと楽しく過ごせますが、少しはお互いに気をつかいあえる相手の方がうまくいくと思います。

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断っていいのでは？

反省です

2025年10月18日 18:33

私も姉妹の姉で旅行の手配、下調べちゃんとする。旅行行ったらセカセカするに当てはまってるなーって思いました。口調とか、不機嫌になるとかは自分ではわかりませんが… 妹は体力がなく、セカセカ朝から晩まで行動したい私と一緒でしんどかったかもしれません。子供が生まれてからは小さい子供達と妹をホテルで休ませて、その間に私は１人でセカセカ動いてました。それぐらいでちょうど良かったかもしれません。旅行行ったら目一杯満喫したい派の私（お姉さん）とトピ主さんのやり方と合わないんでしょうね。トピ主さんは行き当たりばったりでOK。のんびりしたい派かな？こないだ万博へ行った時も入場してからすぐセカセカしてしまい、高齢の足の痛い母が一緒にいたのに反省です。成人済みの娘に注意されちゃいました。なんか気分が上がってしまって勝手に焦るんですよね… うちの子供たちも小さい時は私の言うままに連れ回されてましたが、今は自分で計画して行くので行き当たりばったりでいいじゃーんって感じで私は結構不満ですね。せっかく行く場所を満喫したい気持ちが溢れるから、そうじゃない派とはズレちゃうんでしょう。旅行は疲れちゃう（お姉さんのせいではなく自分の体調で）ので私はいいやー。お友達と行ってって一度言ってみては？また不機嫌になっちゃいますかね？

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従うばかりの妹

🙂

和泉のおかん

2025年10月18日 19:03

仲良しとは上っ面だけで、あなたの我慢で成り立つ関係。意見が通らない妹。否定的で支配欲のある姉。まさに、私の夫と夫兄の関係。親が悪い。親が兄弟をそう育てた。短気で我慢しない兄。弟には言いたい放題。すぐ怒り、お前の為と恩着せがましい言い方をする。支配欲が凄い。結局弟は黙るしかない。弟は死ぬほど兄が大嫌い。気付いてない兄。もう50代の兄弟の話し。あなた方が結婚したら配偶者まで巻き込んで皆が嫌な思いをする事になるかも。事実、兄夫婦は熟年離婚し子供達とは疎遠になってます。あまりにも性格が悪いから。私の夫はいまだに洗脳されているのか、渋々付き合っていて全身消耗していますよ。今更もう逆らえないらしい。夫兄の言い分は、弟は何も考えてない出だしが遅い、先を読んでない、俺に全部丸投げ。指示に的確に動かないし連絡も遅いからイラつくと。意見出してもまるでわかってないし全体が見えてないそう。結局は俺が全部手配せなあかんからしんどいし感謝がないのが腹立つと言ってました。神経質で細かい性格。まあもう互いに治らないし、どうしようもない。私は呆れて距離取ってます。次回の旅行はあなたが全部手配して姉を黙らせてみては。一度くらいそんな旅でもバチは当たらないと思うよ。

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適切な距離を取ることは、どんなに親しく近しい人にも必要なこと

🙂

心地いい距離感

2025年10月18日 20:27

どんな人とも、距離感を誤ると、しんどくなるものですトピ主様と姉とは、なんでも話すのは楽しいけど、旅行は向かないんだと思います旅行が向かない理由としては、姉が支配的な傾向があることです話す分にはたぶん、価値観も近いし、気持ちもお互いに分かり合えて楽しいのだと思いますでも旅行となると、日程、旅程を姉が支配しようとして、トピ主様に合わせるための遊びの部分が無くなってしまってきついんだと思います姉は隅々まで支配したいという気持ちが強くて、それが旅行だとある意味24時間続いてしまいます旅行を、なにか仕事のスケジュールみたいにこなそうとしてしまうのでしょうか？それだと、ついてこれないトピ主様は仕事のできない後輩のようになってしまって、トピ主様も居心地悪いし姉もイライラしてしまうのでしょう旅行はやめたら？ 24時間一緒にいるんじゃなくて、1～2時間のおしゃべりくらいがちょうどよいと思います

トピ内ID：a395beae4307c8ae

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お姫様じゃないんだから、

🙂

利用してるみたい

2025年10月18日 20:27

てきぱき動く姉に全部やらせて頼っておいて、それが長時間になるとうるさいって、お子様すぎです。姉が不機嫌になっても、自分の提案を主張したり、早く寝たり、すればいいだけ。なのに、全部頼りたいから黙って従って、あとで文句言ってもしかたない、お姫様じゃないんですから。いい加減、姉に依存する、依存して当然と思うのは卒業したほうがいいと思います。大好きなんじゃなくて、姉はなんでもやってくれるから楽、という気持ちなんじゃないですか。いい大人なんだから、自分の意見をいうべきです。

トピ内ID：d2b9fd41187af08b

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わかりますねー

🙂

まじめな妹

2025年10月18日 21:09

わたしも妹の立場で、姉と旅行はしない、と人生の後半になってようやく固く決意したおばかさんです。姉とはいつもいつも連絡を取り合っていて、実家のことなど二人で協力し合ってきましたので、仲良し、と思います。ただ、出かけるとなると、わたしはトピ主さんと反対で姉から「計画、お願いね」と頼まれるので、すこぶる几帳面でスケジュールを立てるのが得意なわたしがスケジュール・予約一切を請け負います。が。姉が突然ドタキャンするのが大得意。新幹線で降りてくるのを待っていると、「ごめーん、お客が来たから夕方まで一人でぶらついてくれる？」とか、「今度の旅行、嫁と孫が行きたがるのよ、いいかしら？ついでに旅先で何人かの旧友と会うことにしたから、その間、孫と嫁さんと連れて街に出かけていてね」とか、勝手に変更、押し付け。それを何回も何回もやられて、とうとう、「今後一切、旅に行かない」と決めました（遅すぎるが）。旅には人柄が強く出るので、いっしょに旅だけはしないほうがお幸せと思います。（とほほ）

トピ内ID：21b0403c42a19010

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仲良しなのではなく仲良し風

🙂

納豆バーガー

2025年10月18日 21:09

ちょこちょこ否定されのって、やる気がそがれるそうですよお姉さんから否定ではなく肯定はされてますか？一日のできごとを細かく日記とかにしてみて、自分とお姉さんそれぞれの肯定と否定の回数を数えて客観的に関係を観察してみては気にいらないと不機嫌になるのは不機嫌ハラスメントですこれをされると何か地雷かわからなくなって相手とすべてのやりとりがストレスになると思いますいい年した兄弟姉妹で毎日連絡を取ってる人って何割いるんでしょう？周囲の友人知人に聞いてみては？大半の人がやってなくてトピ主さん姉妹だけがそうなら、たとえそれば仲良し風のラインだったとしても健全な関係ではないのかもしれません単なる習慣とか依存かもしれない可能性はゼロではないです旅行後にトピ主さんが疲れてしまうことを相手に気兼ねなく伝えることはできますか？伝えた後、相手はトピ主さんのことを考えてふるまってくれたり労わってくれたりしますか？それがないなら仲良しなのではなく、どちらかまたは両方が相手を利用してる関係なんじゃないかな

トピ内ID：1b20dc6700ff236b

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「姉離れ」をする時期かも

🙂

ライムカレー

2025年10月18日 21:41

たぶんこの姉妹さんは、まともにぶつかりあってケンカをしたことなど一度もない、そういう意味合いの「仲の良い姉妹」なのでしょうね、頼りになるお姉さんと、守ってもらう妹さん、その構図が「大人になってから」も、ずっと続いていた…みたいな感じ。しかし、もう「その構図は続けられない」ようですね、だって妹さんのほうが「自我」が芽生えて、「不満」を持つようになってしまったので…。そろそろ、「姉離れ」をする時期ではないでしょうか、「頼りになるお姉さんと、守ってもらう妹さん」という、子供のころの関係からステップアップして、お互いに対等な大人どうしとして、付き合う段階ではないのでしょうか。

トピ内ID：441a829c1d8930ca

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旅行はやめる

🙂

てんてんとん

2025年10月19日 11:22

なんでも話せる姉妹。羨ましいです。私もそんな姉妹が欲しかった！お姉様との関係、今後も大事になさって欲しいです。長年の年下の友達で、妹のような存在に思っていた友達がいます。今年初めて一緒に旅行をしましたが、やめておけばよかったと大後悔しました。仲が良いからこそ、合わない事が増えると、ストレスになるのかもしれません。どちらが悪いというものでもなかったと思うけれど、友達が最後不機嫌になって空気が一変したので、もう嫌になりました。親しいからこそ不機嫌さを露わにしたのかもしれませんが、私は不機嫌さを出すことはしませんので、フェアではないなと思いました。なので、こちらから誘うことは一切やめました。トピ主さんは姉妹なのだから、ちゃんと話したらどうかな？と思います。お姉ちゃんとの旅行は、ペースが少し合わなくて着いて行けそうと、正直に話せば、お姉さんも分かるのでは？

トピ内ID：2dd7a34fc55c5a8f

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何でも話せる信頼できる姉

🙂

言えないの？

2025年10月19日 15:48

ならばここに書いたことを言えばいいじゃない。だから旅行に行くのはちょっとって言えばいいじゃない。他の方法でなら遊びたいよ、と。言い方を工夫すれば大丈夫。

トピ内ID：8bcf2ef32864d676

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行かないに1票

🙂

距離感大切

2025年10月19日 16:07

最近体力が低下して旅行は厳しいんだよねとでも言って断る。仲良い姉妹でも距離は大切です。トピ主さんが疲れるという答えが出ています。方便を上手く駆使して今の心地よい関係を優先した方が絶対に良いと思います。

トピ内ID：c42ae5737415268c

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仲良いわけじゃない

🙂

自立してね

2025年10月19日 16:20

仲良いの定義がちょっとずれてるんじゃないですか？喧嘩しないことが仲良いことじゃない。家族なのに「私たちケンカしたことないよね」と堂々という人がいたら、自分では気づいていないかもしれませんが、自分の利害だけが大切で、相手は我慢して自分に従えばいい、という考え方の人だと思います。家族なら当然、意見いいあって喧嘩になる機会はたくさんあるはず。それでも相手を理解して譲り合って思いやりあうのが仲良しだと思います。何か今の状態は不自然です。だから疲れるのです。

トピ内ID：58aba35fa16ce0e8

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姉は超ニガテ

🙂

林檎

2025年11月08日 14:19

姉は4学年違いで、中年になった今でも妹を見下してて、こちらは配慮してLINEなど書きますが、言いたい放題。生意気！と言ったりします。私はもちろん言われるままではなく反論しますが、今では縁を切りたいくらいニガテ。旅行は向こうから誘ってきてましたが、こちらは断わります。当たり前ですよね、こんな関係、普通じゃない。お姉様も年下と思って、あなたのことをあまり大切にしていないですね、残念ながら。自分中心であなたに甘えています。それを率直に言って、わるいけど〜で疲れる事が多いから、と旅行は断りましょう。彼女は気づいていないのですから。

トピ内ID：7ba2d493d407c70c

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いいように使われているのに気付かない？

🙂

トマト

2025年11月08日 22:25

お姉さん、友達少ない（もしくはいない）のでは？妹なら「全く」気を使わずに自分の思うように行動が出来るから、アナタと旅行に行くのです。不機嫌を相手にわかるように出すのは相手を馬鹿にしているからです。だって、気を使う相手ならばそんなことしないでしょう？トピ主さんが仲が良いとおもっているのは、毎日連絡を取るからそう思っていませんか？本当に仲が良い？そりゃ今まで一緒に育って来たから気兼ねなく連絡も取るでしょう。それは姉妹だから、家族だからです。家族だからこそ距離感て必要だと思います。この先もずっとこの感じを続けて行くの？本当はその歳であれば結婚したり自分に家族が出来て関係も変わるものですよ。何よりトピ主さんがしんどいと思うのですから、少し距離を置きましょう。それでまた不機嫌になり怒るような人はトピ主さんのことを大事に思っていないってことですよ。

トピ内ID：17fb77ba0cbcbeb3

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難しいですね

🙂

つぶあん

2025年11月08日 22:25

姉妹とは言え、ずーっと一緒だと、しんどくなることはあるのでしょうね。おそらく、お二人の好む旅のあり方が、少し違うのかもしれませんね。お姉さまは、あなたをリードして楽しませなきゃと、余計にテンションが上がり、せかせかしてしまわれるのかも。一緒に行かない決断をするか、もう少しゆったりした旅を企画してほしいと伝えるか。どちらでしょう？

トピ内ID：6e1a862ffdf83554

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それはたぶん

🙂

とんこつ

2025年11月09日 11:10

仲が良くないんじゃないですか？笑たぶん勘違いしてると思います。「仲の良さをよく周りにアピールしてるんですが、本当はそこまでじゃないんです」この認識に変えましょう！旅行はもう行かなくていいでしょ〜余談ですが私は旅行は何も決まってない方が好きです。旅に目的地なんていらなくないですか？笑

トピ内ID：0f88a818969fba92

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旅行には行かない

🙂

姉とは仲良し

2025年11月09日 11:27

私も姉と仲良しですが、旅行には行きません。若いころは何度か行きましたが、ペースが違うのでお互いにいらっとしました。今は年に何度か、食事に誘っておいしいものを飲んだり食べたりするのが良い状態です。どなたかも言ってますが、なんでも言いたいことが言えるのであれば、旅行は疲れるから嫌だと言えばいいのでは。言えないのであれば、対等な関係とは思えません。少し離れてみたらどうですか。

トピ内ID：3c7c23174d97b012

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正直にお話して、旅行はやめよう

🙂

サビ猫

2025年11月10日 10:54

姉妹と言えども、長く一緒に過ごすとお互い疲れると思いますよ。私には4歳下の妹がいて、トピ主さん同様、仲は良くて毎日のようにLINEしたりしています。　どうでもいい話から、政治の話、仕事上の悩み、いろんなことを話せる仲です。先日、妹が一人暮らしをしているマンションに数日泊まらせてもらいました。　最初のうちは話も尽きずとても楽しかったのですが、だんだんとしんどくなりました。　生活習慣や衛生面など、妹にとっては当たり前のことが私には気になったり、何気ない口調にカチンと来たり。　妹からしてみれば同じように私に対して思う部分もあったかと思います。旅行って、人と寝食を共に行動するわけですから、そりゃ疲れると思います。　どんなに仲のいい友人とも、私は宿泊を伴う旅行には行きません。　せいぜい日帰り程度。お姉様との旅行に関しては、疲れる思いまでして無理して一緒に行く必要は無いでしょう。　何でも話せて信頼できるお姉様なら、睡眠や旅行中の行動のパターンの違いなどを感じて疲れる、ということを正直にお話すればいいと思います。トピ主さんも、私も、姉や妹とは、普段LINEで楽しく話し、たまに会うくらいの距離が丁度いいのではないでしょうか。　仲のいい関係を壊したくない、と仰る気持ち、よくわかります。　だからこそ、近すぎず遠すぎず、お互いにとってベストな距離を保つことが大切だと思います。

トピ内ID：a6476509560c9457

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ずいぶんとワガママなお姉さんですね

🙂

ねこ

2025年11月10日 19:05

5歳も歳下の妹にやりたい放題ですね。トピ主さんはお姉さんに遠慮しているのかな？不機嫌な態度になった時に言い返さないの？姉妹とは言え、成人したのだから対等でいいと思うけど。友達にはそういう態度取らないでしょ。妹だから軽く扱われているのかな。いや、友達にもそういう感じだから一緒に旅行行く人がいないのか‥。ハッキリ言ってもいいんじゃない？だって続けていたらトピ主さんが壊れますよ。

トピ内ID：91fed6bc6dbbd687

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めちゃくちゃ共感です。

🙂

だーじ

2025年11月26日 12:39

当方25歳女です。私にも一つ年上の姉がいます。姉とは仲が良く何でも話せる間柄だと思っています。年に2回ほど二人で旅行に行くのですが、毎回楽しいだけでの旅行では終わらないのです… そして、この前の金沢旅行。私は旅行をとても楽しみにしていて計画や予約など全て率先してやりました。それに関しては全く負担とも思っていないし2人で楽しい旅行ができるとワクワクしていました。最初はとってもいい雰囲気でお互いノリノリで旅行を楽しんでいたのですが 2日目の昼ぐらいから姉が急に不機嫌に、、私は理由がわからず、かと言って楽しみにしていた旅行がこんな気まずい空気で終わってしまうのも耐えられず、言いたくはなかったですが勇気を出して「どうしてそんな不機嫌を態度をとるの？言ってくれなきゃわからないよ」と聞きました。すると姉には「そっちが先に嫌な態度をとった」「私は姉だから我慢しなきゃいけないと思った」と強い口調で言われました。思いっきり喧嘩腰に来られてしまって、もうショック… 姉の嫌な部分をもろに受けてしまい、思わず涙…　姉妹で話し合うのって結構難しいですよ。姉の場合、話し合おうとすると「昔こう言ってた」「昔こう言われて嫌だった」「私は昔から我慢してた」と言われてしまって話になりません。あと、多くの姉は自分から謝れません。（偏見ですが）我慢云々は正直お互いさまですから、そういう時に気遣いあって素直な気持ちを話せる関係がいいですよね。話し合いはどっちが悪いという原因検索ではなく、楽しい旅行をするためにどうするかという問題解決にしたいんですが、、多くの姉には伝わりません…！笑でも姉と旅行には行きたいんですよね！トピ主さまとお姉さまが楽しい旅行になりますように！！！

トピ内ID：e6c0e8774ca3bc6f

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ありますよね

🙂

tone

2025年12月01日 10:46

人によって、合う距離感ってありますよね。お姉さんに相談したり、信頼しているというお気持ちは確かであると思うので「仲良い」「仲良くない」という判断をする必要もないですもんね。「この人と上手くいく距離感はこの位だな」「この人とはこういう所は合うけど、ここは違うな」と、心地よい距離感は自分で自由に決めて大丈夫だと思います。私も、5歳下の妹がおり、大切な存在ですが、近距離すぎると感覚の違いに、違和感を感じる時もあります。なので、気乗りしない事は断ります。断っても関係性は変わらないですし、もし変わってしまったら、それは仕方ない事なのかな。私が無理をして、妹の事を嫌いになりたくないので、そうしています。仲が良いなら、本人に思っている事を言えば？というご意見も、ごもっともだと思います。ですが、私は言わないという選択をし、心地よい距離感で付き合う事を選んでいます。その人によって、やり方は違うので、色々な意見の中で、合うものがあるといいですね！

トピ内ID：5c19bb4a0ce260e0

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