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里帰り中、母からの無視

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
玉ねぎ
ひと
現在出産を控え里帰り中です。母親はいつも気に入らないことがあると数日から１週間無視をします。そして現在、予定日まであと数日というところですが無視されています。 これは私が悪いのでしょうか？ 事の発端は、３週間ほど前に母が風邪を引きました。一度病院に行き薬を貰ったようで数日で母の熱は下がりましたが、それ以降2週間経っても咳は収まりませんでした。 さすがに２週間経っても咳をしていたので「咳大丈夫なの？病院に1回行ってみたら？100日咳とかだった場合産後、新生児に移ったら死んでしまうこともあるからちょっと心配で. . .」とやんわり伝えました。不機嫌そうに「分かったから」と言われその日は終わりましたがそれ以降無視が始まりました。 母の機嫌を損ねると面倒くさいのでかなりやんわりと伝え、風邪について言及したのもその１回だけです。 父は話してくれるので父づてに聞いたところ ・世話になってる立場で病院まで行けと上から目線で指示してくるのが不愉快 ・人をばい菌扱いするな ・以前デパートまで送ってやったのにそういう恩は忘れてやがる 世話になってる立場なのは分かってるので里帰り費用はもちろん渡しました。 デパートの件も「遠いからいいよ」と何度も伝えましたがその時は母も機嫌がよく、「いいよいいよ遠出しよう」と言うのでそれにのりました。なので、まさかそんな事まで持ち出されるとは驚きました。 十月十日かけてお腹で育てた赤ちゃんを心配するのは当然のことだと思うのですが、これは私がおかしいのでしょうか？世話になってる分際で他人に求めすぎなのでしょうか 客観的なご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：4788877120ab7774

#２０代
#５０代以上
#妊娠・出産
#父親・母親
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レス

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家に帰ったら？

🙂
おばば
めんどくさいお母さんですね。 実家でお世話にならないと出産、産後難しいですかね？ 旦那さんと二人で何とかならないですか？ 私は娘を海外で出産しましたので旦那と二人でした。 旦那は2週間休んでくれましたがたいして役に立たなかったので何とかなると思いますけど…

トピ内ID：bba00ffd848e98fb

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言い方が悪い

🙂
極早生
赤ちゃんを心配して「うつったらどうしてくれるの。ちゃんと病院で原因を調べて治療してきて。」と解釈されるような言い方をしたわけですね。非常識です。 たとえ、微塵もお母様の心配をしていなくても、表面的には、はっきり「お母さんが心配だから」と言い、「子にうつったら」は言わないものですよ。 ちなみに、里帰り中に、親御さんに体調管理にまで気をつけろというなら、里帰り費用は相当高額でお渡しするべきですが、そこはいかがでしょうか。 これからも、我が子かわいさに周囲へ敵を作るような言い方を続けたら、最終的にはお子さんが被害を受けます。ひどい母親(=トピ主さん)ということになりますね。

トピ内ID：5249f23f0a6bc66a

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思いやり

🙂
ぷ～パン
里帰り少しずらせばよかったのに。 何ぜ風邪ひいた人がいるところに里帰りしちゃうかな？ トピ主さん思いやりの事って言えませんか？ トピを読み返してみて お母さまを思いやってますか？咳が出てお母さまは苦しいんですよ。 もう一度病院に行くはいいです。 ＞新生児に移ったら死んでしまうこともあるからちょっと心配で これ自分と言うか子供の心配だけじゃない。 一切お母さまを思いやってないじゃないかな？ うつるのが心配なら自分の家に帰ればいいだけ、里帰りをずらせばいいだけでしょ。 咳が出ている状態なら 「咳なかなか止まらないね。辛そうだね もしかして喘息や百日咳もあるからなっていることもあるみたいだからもう一度診てもらえば？」 とお母さまの事を思いやらないかな？ 相手を思いやれない人は、相手から自分へもやさしさやれなくなる。 お母さまの無視はトピ主さんの態度に対しての無言の抗議だと思う。 私もそういう態度だったら話もしたくないかもね。

トピ内ID：a9919b0ca897c6fd

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今に始まったことではない

🙂
るな
元々、そういう母親と分かっていたならば…里帰りする事が間違っています。 赤ちゃんを第一優先にするなら、そんな無視したり攻撃的にはならない。恩着せがましいことも言いませんよ。 元々、普通じゃないんだから…今から普通を期待しても？って印象です。 病院の都合上、もう産院は変えられないでしょうから、早めに里帰りを切り上げる事。いくらお金を渡したとことで「やってやってる」は変わらないと思います。

トピ内ID：92698028472bae0d

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実家で甘えられると思う方が違う

🙂
ミントソーダ
里帰りしたら、上げ膳据え膳で甘やかしてもらえると思っているからイライラするんですよ。 お母様だって年齢的に更年期で体調は良くないんです。そんなお母様をいたわることも無く、「100日咳とかだった場合産後、新生児に移ったら死んでしまうこともあるからちょっと心配で. . .」ですか。 そんなにお腹の赤ちゃんが心配だったら、里帰りなんかしなければいいんですよ。 昔は夫の育児休暇なんて無かったから、里帰り出産が主流でしたけど、今は夫が付いていてくれます。それに第1子なら、1人で出産に備えた方が気兼ねがありません。 トピ主様も母親になるのですから、甘えは禁物です。もっとしっかりして下さい。

トピ内ID：c5b3cc1081ed587c

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大丈夫！気持ちを落ち着けるため

🙂
ふわり
＞「咳大丈夫なの？病院に1回行ってみたら？100日咳とかだった場合産後、新生児に移ったら死んでしまうこともあるからちょっと心配で. . .」 この言い方は酷いですよ。 ご両親が、赤ちゃんや娘のことが心配で、安心して出産できるようにと実家に居させてくれているのではないですか？ お父さんの言うとおりだと思います。 ただ、あなたの不安な気持ちも、出産した経験のある人だったら分かります。 だからこそ、お母さんは自分の気持ちを落ち着けるために、あなたのことを無視して距離をおいているのではないですか？ まずは心無いことを言ってしまったことを反省して、「ごめんなさい。」と伝えましょう。 妊娠していても、お母さんの助けになる事はたくさんあると思うので、飲み物やフルーツを用意してあげたり少しでも労わってあげて欲しい。 それから、これから出産後にもお世話になると思いますが、年齢差を考えてください。 若い人に比べて、思考も体力的にも同じようには動けません。 少しでも助けてくれて、ありがとうという気持ちを持ち続けましょうね。

トピ内ID：7a66786166cd99c2

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なんで里帰り何てするの

💢
ぐぬぬ
お母様の言うことはもっともでしょう。気分屋で折り合いの悪い親がいる実家に里帰りするなんてありえない。 費用を渡しているからなに？そんなの当たり前。 気に入らないなら自宅に帰りなよ。

トピ内ID：d5d661598bb65c0c

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まず

🙂
はにわ
お母さんの心配をしませんか？ 「咳大丈夫なの？病院に1回行ってみたら？100日咳とかだった場合産後、新生児に移ったら死んでしまうこともあるからちょっと心配で. . .」 はじめの「咳、大丈夫？」は、お母さんを案じたのかもしれませんが、そのあとの流れを読むと、お母さんの心配よりも、自分と赤ちゃんの心配に聞こえます。 赤ちゃんへの影響はわかりますが、まずは「季節の変わり目でお母さんが心配だから」などの言葉で、お母さんを案じる声がけのほうがよかったと思う。 それと、同じレスがあるかもしれませんが、お母さんは普段から面白くないことがあると、長い間の無視が続くとのこと。そういう方にお世話になるということは、それだけお互いのストレスが溜まることにも繋がります。 それも考えた上でお世話になると決めたのなら、我慢して世話になるしかありません。

トピ内ID：c0fab850622f60fd

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ここで一般論を聞いても

🙂
ラッキー
ここで一般論を聞いて、どうなる？ トピ主さんのお母様が気難しい性格なのをトピ主さんはよくわかってますよね。 その上で自分としては十分気をつけて話したのにもかかわらず、お母様の機嫌を損ねてしまってトピ主さんはガッカリしている。 出産の不安もある中、その気持ちは無視して機嫌悪いお母様にも腹立たしく思っているでしょう。 でもここで皆さんがひどいお母さんだ、毒親だ、と言われてトピ主さんの心が晴れますか？ 気難しいお母さんでも自分の母親の悪口を言われて嬉しいトピ主さんでは無いと思います。 お母さんのことは「そういう人だ」と受け止めてください。 この気持ちはこれからの子育てにも役立ちます。 自分の子供であっても別人格。 いろいろと思い通りならないことが多い。 そんな時には一旦「この子はこういう子だ」と受け止めて、それではどうすれば良いか、を考えるのが大事。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：1987f977be81416e

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その言葉だね

🙂
ロッ君ママ
新生児に移ったら死んでしまうこともあるからちょっと心配で… これに気を悪くしたのだろうと思います。 お母さんみたいな方にこの言葉は避けないと、ね 顔を見てない孫のことを思いやれない～自己中な人なんだろうね 変化するか分からないけど 取ってつけたような労りの言葉をひたすら繰り返してあげないと居心地悪いままかも？

トピ内ID：cfa4b65c0ab2f29d

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甘いかも

🙂
あめこ
母はいつもそういう人なんですよね。 お父さんの対応（お母さんに何も言えない）を見ても、お母さんは難しい人なんだろうなと思います。 それならば、里帰りなどしないほうが良かったのでは。 そういう人だけど、それでもお世話になりたいなら、我慢するしかないでしょう。 ただ、そういう面倒な人だと分かっているのだから、咳の心配はあくまでもお母さんの身体を思ってということにしたほうが良かったのではないでしょうか。 お母さんが面倒な人なのはその通りのようですが、それが分かっているのに、トピ主さんの対応も甘いです。

トピ内ID：1113958e257f4f65

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余計な一言言っちゃいましたね

🙂
通りすがり
赤ちゃんのことを心配するのは当然で、トピ主さんがおかしいわけではありません。 ただ、「子供にうつる」みたいな言い方は、やんわりでもしちゃダメですよ。 「咳大丈夫なの？病院に1回行ってみたら？100日咳とかだったらお母さんが心配だよ」と、いくら心の中では赤ちゃんが心配でも、あくまでお母さんが心配の体で言わないと。 もう少し処世術を身につけた方がいいですよ。今後のママ友さんとかの関係でも大事なことです。元々難しいお母さんとわかっているなら尚更です。

トピ内ID：824ea57cd312546d

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いやいやいや、

🙂
ゆかたん
お母さんの人柄がわかっていながら、里帰りするほうが悪い。 咳だって、好きで止まらないわけではないので。 そんなに心配ならば、里帰りするなということでしょう。

トピ内ID：a99fd0b52b350755

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お母さんの性格は、今さら変わらない

🙂
ライムカレー
＞母の機嫌を損ねると面倒くさいので やむを得ない選択だったのかもしれませんが、そういう↑お母さんだとわかっているのに、里帰り出産を選んだ…というあたりが、そもそもの原因なのかも…。 お母さんの性格は、今さら変わるはずはありませんので、「気に入らないことがあると数日から1週間無視をされる」という前提で「里帰り」を検討すべきだったのでは…。 今後は、お母さんとの「距離感」についても、再検討したほうがいいのかもしれませんね、お孫さんに対しても、影響が出てくるといけませんので…。

トピ内ID：cb3ee6cf81486cb6

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私の親もそんな感じでした

🙂
ひなた227
還暦過ぎ女です。 私の母もそんな感じでしたね。 まだ親も仕事していたから疲労もあったろうし、私は里帰りしなかったけど。 30数年前ですけどね。 昔は里帰り出産が普通だったけど、考えてみたら、例えば２３歳の娘がお産で里帰りするような時代には親はまだ40代前半ですよね。 親も体力あったんでしょうね、里帰りされても。 今なら出産30代なら、親はもう50代か、60代、しかもフルタイムで仕事してたりする。 実家の負担は大きいですね。 そりゃ、疲れもあるし体調も崩しますよ、季節の変わり目だしね。 これからは感染症の流行る時期だし。 感情の起伏が激しい母だったので、お産の後も私は不愉快なことがたくさんありました。 でも、孫は可愛いようで、とても喜んでいましたよ。 トピ主さんもモヤモヤはあるだろうけど、どうか切り抜けてくださいね。 地方によっては急に涼しくなって、気温の変化も大きいみたいだから。 どうか体調も、気をつけてお過ごしください。

トピ内ID：60833aaec570b37e

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〜の分際で、という言葉が好きな親はね

🐱
エプロン
トピ主は親離れしないといけないんじゃない？ 私がもし母で、もし百日咳だったら〜と言われたら「だよね〜」と思います。 でもトピ主母は違う。 そういう人なのは分かってたでしょう？ 妊婦になったら、孫が生まれたら、お母さんも変わるかもなんて無理な期待だと思う。 デパートの件も、機嫌のいい時は良くても後から嫌だった！になってしまう人。 昔からそうでしょう？ もうトピ主がわかって、母と距離をとらなければと思いますよ。 あなたにも孫にも機嫌のいい時は良くても、一転フキハラで振り回してくる。 子供にあなたと同じような混乱や戸惑いを感じさせたいですか？ はたから見たらダブスタや自己中や不機嫌で子供を振り回す母親。 なのに子供はいつまでも、お母さんお母さんとくっついてはトラブルになりお互いに傷付いている。 折り合いが悪いというより、人間と生きるのに向いていない親なんだから、諦めて距離をとりましょうよ。 あなた子供が産まれるんですよ。 得られなかった安定した親子関係に執着して孫をきっかけに上手くやろうとする前に、自分と子供の親子関係、夫婦関係、自分の家庭を満たす方に注力しましょう。

トピ内ID：a59e66d623fabeb5

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すみません、お母様めんどくさ。

😢
ルールー
あのね、里帰り出産、里帰り出産って、皆がそうしてるからしなきゃいけないことないんですよ。 実は私も1人目の時は里帰り出産しようとしましたが、ちょうど主さんと同じ目に合いましたよ。 なんか、ムカついて、めんどくさくて、うざって思ってお金は払ったままで返さなくていいからって言って、赤ちゃん産む前に旦那のとこに帰りました。それからも三人産みましたけど、里帰り出産はしませんでした。 里帰り出産って、つまりは自分が身体休めたくて、楽をしたいからするんでしょ。恩着せられてストレス溜めるくらいなら、世話にならない方がマシです。 里帰り出産無しで4人産みましたけど、誰にも頼らずできますよ。楽しようって考えを捨てればいいだけです。 ふたりめからは、上の子の保育園の送り迎えがあるから少しだけ辛いだけで、やってしまえば寝てればいいし、赤ちゃんはおっぱいだし、上の子はレトルトカレーなどのインスタントで、身体がつらいうちはしのげばいい。旦那様が毎日帰る方なら簡単なもの作ってもらったり、買ってきてもらえばいいじゃないですか。 私は誰も手伝ってくれなかったので、寝たり起きたりしながらボチボチ家事も自分でやってましたよ。赤ちゃんが泣かない時や寝てくれてる時に、ちょっとずつやれますって。 嫌味な母に恩着せがましく言われながら食事だしてもらっても、なーも嬉しくない。返って心穏やかで、精神的にはとても楽でした。 そんなに悪いこともしてないのに、ずっと謝り続けないといけないんですか？親に頼ろうという気持ちを捨てて、さっさと帰ってください。

トピ内ID：5aec37689f6e3d39

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身体を守る

🙂
和泉のおかん
厄介な母親ですね。 まあ、わかって里帰りしてまで世話になろうとするあなたも図太いかも。 実家では母親が主体で主役なのでしょうね。 あなたやあなたの子が主役にはならない。 里帰り出産に不向きな親だと判断するなら、覚悟して頼らないと決めるべきでしたね。 結局そうなった。 不機嫌を撒き散らす人間と寝食共にするのは厳しい。 どっぷり世話になるならかなーり気遣いしないといけなかったね。 あなたの言い分はもっともだけど、親の家なのに世話になるのに私の為にならないから病院行け、て言った訳だし。 やんわり言おうが怒りをかった。 誰の為にもなってない。 私も実母と反りが合わなかったから里帰りなんて1ミリも考えず、夫と協力して夫婦でなんとかしましたよ。 子供産む、てそういう覚悟なんだと思う。 そのまま親の世話になるなら早めにこちらが悪かったと低姿勢で謝り倒すしかない。 無事な出産の為に。 優しい父親も巻き込んで一緒に話して貰うとか何とかして機嫌直して貰いましょう。

トピ内ID：d3eb16c807059b6e

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うちのおかんはそんなんとちゃう

🙂
無事に過ごしてね
面倒くさいお母様ですね…。 ノンストレス+手助け　を求めて里帰りしてるのにね、、、 今後は、こういう（面倒な人）場合 「お母さんの心配」のみで通院を提案できたら良かったかも。 返答で「行かない」というなら 1.父を通してお願いする 2.その返しで赤ちゃんも心配だし…というとか。 新生児は特別だと思います。（免疫等なく気配りが必要） 他のケースでは「世話になってる分際で」もあり得るけど、新生児だけは命に関わるから主様が求めすぎとも思いません。

トピ内ID：5c35a73540dfad14

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里帰りいらないですよ。

🙂
りりり
なんか産前産後は大変大変と周りが脅してくるのでどんだけ大変かと思っていたら、そうでもなかったりするんですよ。案ずるより産むが易しって本当にその通りだなって。 私は親がおらず、大変と言われたので義母に週一で来てもらいましたが、全然来なくて大丈夫でした。 産後は体は言うほど大変ではなかったのですが、精神的に子供を触られたくないなどの気持ちでイライラしていましたので、いくら家事を多少やってくれても孫フィーバーで嫁と張り合ってきて孫を強奪してくる義母は本当にいらなかったです。あなたのお母さんもそういうデリカシーの無いことしそうですよね。 第二子の時は義母呼ばなかったけど、全く問題ありませんでした。高齢出産、二人目でも旦那だけで事足りましたよ。 産前産後というデリケートな時期に何故そんなストレスを与えてくるだけの存在のところにわざわざ行くのでしょうか。手伝ってもらうことなんて正直そんな無いですよ？産褥期は宅配弁当と最低限の家事で構わないんだから。 一番大変なのは寝不足だけだったりしますけど、そんな母親が娘の寝不足気遣って夜中のミルクやり代わってくれたりしますかね。そんな事少しでも頼もうもんならキレてくるでしょ。 別にしてもらってもそこまでありがたくない最低限の家事をしてもらうためだけに行ってストレス与えられて、恩着せられて...良いことないですよ。 なので帰ってきた方がいいと思いますね。妊婦が胎児の心配を一番にするのは当たり前なのにおかしいですよあなたの母親は、迷惑をかけたという思いも無く逆ギレ。自分だけが可愛いんでしょう。

トピ内ID：02b5b5e362e7a5bb

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里帰り受け入れ中、娘からの自己中心的な言葉

🙂
マロニエ
お母様目線のトピタイトルです。 私も里帰り経験してますが、やはりお世話になっている身でお母様に対してこれは思いやりに欠けていたかも。 無視というか、そんな言われ方したら意地になってうつさないようにしゃべったり、関わらないようにするんじゃない？ 妊婦さんを最優先で労わらないといけないのかな？ それもこれまでの関係性がありますよね。普段から冗談を言い合えるなら 娘「大丈夫？」 母「心配ありがとう！」 娘「いや赤ちゃんが心配で（笑）」 母「私の心配じゃないんかい」 こんなやりとりが出来る関係性が成り立ってないとね。 初めての出産で、赤ちゃん中心で考えてしまいお母さんへ気遣い出来る余裕がなくてごめんなさい。しばらくはこんな感じで嫌な気持ちにさせてしまうこともあるけど大目に見て欲しいです。て伝えてみたら？ お父さんに間取り持ってもらいましよう。 赤ちゃん優先は当然なんだけど、お母さんを蔑ろにしていいわけではないからね。 いいお産できますように。

トピ内ID：01225e1ff60a39c2

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検査してもらいたいですね

🙂
kiki
そういう性格の人だと、トピ主の言葉は「私の赤ちゃんに移ったらどうすんのよ！妊婦様の私の前で、バイ菌撒き散らして汚らしいわね！」と言われた位の受け止め方かと。 里帰り続ける気なら「私悪くない」とか言ってないで謝罪した方がいいと思うけど。 そしてもし百日咳なら、出産後はもう感染力は消えてるかなと思います。ただ、トピ主やお父さんが感染してたら、丁度ヤバい時期に当たりますね。 拝み倒してでも診断受けてもらいましょう。 トピ主が感染してたら、他の妊婦さんや新生児が危険ですから。 百日咳以外でも咳が長引く病気はあります。 お母さん、バイキン扱いだとお怒りなので、例えば咳喘息とか例えで出してみては？ ウイルスによる風邪が治っても、気管支の粘膜が過敏になっていて咳だけ残っちゃうのです。でもちゃんと治療しないと、気管支喘息に移行しちゃう可能性もありますから、そういう事実を伝えて、お母さんのために治療して欲しいと伝えてみてください。お父さんにも援護を頼んでおきましょう。

トピ内ID：8d2c8ab81448288e

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それはどうかと

🙂
とおりすがり
>世話になってる立場なのは分かってるので里帰り費用はもちろん渡しました お金を払っているから何を言ってもいいだろうは通用しません。 >十月十日かけてお腹で育てた赤ちゃんを心配するのは当然のことだと思うのですが、これは私がおかしいのでしょうか？世話になってる分際で他人に求めすぎなのでしょうか 自分のこどもが心配だから百日咳とかではないか調べろって言い方が悪すぎです。 それなら親元じゃなく自分で大丈夫な場所を確保しなさいってハナシですけど。 お母さんは難しい人ってトピ主は言ってますけど トピ主の対応に問題があるように思います。

トピ内ID：d8c78187226d6529

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経験から言わせてもらうと

🙂
出産後は身動きとれず
退院時に自宅に帰れるならそうした方がいい 産後の必死な時に母親の相手までしてられないよ 今すぐ夫と話し合って自宅に戻る準備をしてください 夫もなるべく早く赤ちゃんの世話をする方が精神的に父親になれて愛情が深くなると言われています 親には事後報告でいいからね できれば入院中に伝えるといいよ 周りの目があるからあまりに非常識なことはしないでしょう 私も妊娠がわかってから親に「里帰りして親が手伝わないと育てるのは無理だよ」と脅され 母親の性質を熟知していたはずなのに、弱気になってまんまと里帰りしてしまいました で、出産後に激しく後悔。 しかし飛行機の距離ですぐには帰れず。 結局3ヶ月の予定を1ヶ月で切り上げて帰りました 長かったわ・・1ヶ月

トピ内ID：d0c1ee0df7403251

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