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義実家＋旦那VS私＋娘

レス96
（トピ主 5 ）
🙂
しばひろ
ひと
私、旦那、娘(高2)の3人家族です。 8月に旦那の転勤が決まり、私のみ旦那についていくことになりました。 単身赴任できないかと相談しましたが、今回は将来、独立するための大事なステップだからと、独立したら奥さんも旦那さんを支えないといけないから今の段階で奥さんも旦那さんについていって支えてあげてほしいと会社の上司に言われやむなくそうなりました。 娘は中途半端な時期な上、高校は変えたくないと言うので、旦那の実家から通うということで解決しました。 ですが、この判断が間違っていたんだろうかと今、思っている自分がいます。 娘が義実家の家族と合わないんです。 例えば買い物に一緒に行ってほしいものを買ってもらうとき「こんなのほしいの？」「こんなの食べたら太るよ？」など否定とも取れる発言が多く、そんなやりとりが続くので、娘は自分が好きなもの、ほしいものなどの話ができなくなったそうです。決して高価なものを買ってもらおうとしてるわけではないです。ちょっとした相談事も肯定より否定から話が進み、持論を展開し、それが長々と続くので、相談しなきゃ良かったとなり、今ではなるべく関わらないようにしてると、娘から聞いています。 預かって貰ってる以上、ある程度合わせないといけないと思ってますが、娘の自己肯定感がどんどん下がっていき、無気力になっていく様を見て、何とかならないものかと旦那に相談しましたが、旦那も私と同意見です。 しかも義母と伯父を悪く言われたと機嫌が悪くなり、ここ1週間近く無視同然の冷戦状態と化してます。 私は頻繁に電話したり、娘の休みの日に合わせて帰省するようにしてます。 旦那は数年後に独立する予定だそうなので、娘の高校卒業と同時に義実家を出てまた一緒に住めれば良いと思っていますが、それがいつになるのかもわからず、悶々としています。

トピ内ID：1cbc4823da3e1dae

#４０代
#夫
#子ども
#義実家

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読解力がないのですみません

🙂
先のことはわからない
義実家のことなので旦那さんのスタンスが重要と思います。 旦那も私と同意見です。しかも・・・の部分が、ちょっと読み取れません。 冷戦状態となったのは、トピ主さんと旦那さんですか？ それならば同意見というのはどういうことでしょうか？

トピ内ID：ee7597627b211af4

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うーん？

🙂
わかめ
娘さんはお小遣いがないのですか？ 何故義母に欲しいものを「買ってもらわなくてはならない」のでしょう？ ＞「こんなの食べたら太るよ？」 ↑食べ物ですよね？ お小遣いで買って食べれば良いのでは？ それとも、料理しないと食べられないものでしょうか？ それなら、主さんの帰省時に作りましょう。 あと、私が高校生の時、親の転勤で、転校する人もいれば一人暮らしをする人もいました。 お金はかかりますが、一人暮らしも良いと思いますよ。 トピを読む限り、義母は良いとしても、伯父までいるの？？？と思いましたから。 それに、高校卒業後は大学生になるのか就職するのか、どちらにしろ義実家から離れて生活させてあげた方が良いと思います。 今高２なら、残り１年半ですから、ちょっと早まるだけ。

トピ内ID：e0f81b5160be3459

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覚悟決める時期

🙂
めがね
そもそも買い物って 祖母と行かないとダメなの？ うちは息子が高校から寮に入ってました だから 欲しいモノはこちらにスクショして 後日私達が送ってあげてました Amazonさんの“配達済み”連絡に 愛を感じる程です 食事以外は選択も朝起きるのも全部自分 食事は寮なので時間も制限あるし 決して美味しい食事でもない それでも我慢して食べてるし 寮生に苦手な、嫌な子がいても それなりにうまくやってますよ お金を送金してたので そのうち自分でポチッと買ってました 衣食住を整えて貰えてるなら 文句は言えないし ましてや義母のお金なら我慢が必要 娘さんは 祖母の家でお手伝いとかしてますよね？ トピさんも “いずれ夫が独立するため” 専業主婦ではなく、もちろん何か勉強とか 仕事をお手伝いされているのでしょうね？ ただ、専業主婦なら即刻戻って 娘と暮らせばいいと思います いつか、独立するための努力なら 夫が選択した事なので1〜2年1人で頑張ればいい 独立する日も決まってないのに意味が不明 息子の場合は、自分で選択したから 寮生活を我慢している でも、娘さんはまず選択権がなかった ここに寄り添ってあげないのは可哀想 義母云々より、期限ありき別居ありきで 話を進めた両親が悪い 義母も急に年頃の孫がきて生活のペースが 乱れるのは不憫 孫は責任がないから可愛いのであって 子育てさせられるなら義母に従うのが筋 トピさん夫婦が甘い

トピ内ID：e9e37c6e0487c431

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それは可哀想よ

🙂
おじさん
普通に考えて、主さんたち４０才前後、親御さん、６０才なかばとかですよね。 もう一世代上なら、孫を預かるとかなんてことないでしょうが、今の６０代の人に孫を預かるのは荷が重いですよ。 普通に、義両親さんが可哀想だと思います。 当然、娘さんも可哀想です。 今回の話で言えば、娘さんも一緒に行くか、主さんが残るかの二択だったと思います。 なんで上司さんなんて赤の他人の意見聞いたんですか。 ＞旦那は数年後に独立する予定だそうなので、娘の高校卒業と同時に義実家を出てまた一緒に住めれば良いと思っていますが、それがいつになるのかもわからず、悶々としています。 大人は２，３年くらいどうってことはないですけど、高校生の数年は貴重ですよ。 とにかく、義両親さんには感謝を伝えて、娘さんを救い出しましょう。 知り合いでも、子供はホテル泊とかありますよ。 方策はいくらでもありますから、大人が知恵を絞りましょう。

トピ内ID：5ab77bf1cec75e2c

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ちょっと甘いかな

🙂
チーズケーキ
ある意味で娘さんを成長させるいい段階だと思いますよ。特段、娘さんのみに危険が及んでいる状況ではなさそうですから、私なら「あなたが選んだ道だよ？うまくやりなさい」と色々な技も含め、伝えると思います。 社会に出たら、色んな人がいて、色んなことを言ってくる人もいる。そういう人たちとどう上手く付き合っていくか、学ぶ機会だったと思います。高校に残ることを選んだのなら、住まわせてもらっている限り、ある程度の我慢や許容は必要だと伝えてから娘さんと離れましたか？親戚であっても、他人と暮らすとはそういうことです。 高2なら、それが十分に分かる年で、失敗しながらも解決しながら乗り越えていく。 形は違いますが、私も高2で海外ホームステイを経験しました。価値観や生活の仕方も違う、そこに自分を合わせる、とても難しいことでした。同じ時期に留学した仲間たちも様々な問題があったし、留学した先輩の方からもいろんな失敗談を聞きました。 でもそこから成長できたこと、学んだことはとても多いです。 娘さんがいじめられたりしていないのであれば、まずは励ますことも大切。お世話になっているのは間違いないのです。上手くスルースキルを身に着けていく土台にしたっていいと思う。かわいい子には旅をさせろの精神も必要です。これが小中学生なら話は違うと思いますが。

トピ内ID：6985a34828cba3e6

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費用負担が義実家の重荷になっていませんか？

041
あい
旦那も私と同意見です。 しかも義母と伯父を悪く言われたと機嫌が悪くなり、ここ1週間近く無視同然の冷戦状態と化してます。 →ちょっとここ意味がわかりません。トピ主さんとご主人、同意見なのになぜ揉めるの？ まあ書き方間違えたんでしょうけど、、 最近のお若いご夫婦はちょっと気に入らないとすぐ相手を無視するのね、と小町を見てると思います。私は50代だからあまり年代変わらないかも知れないけど、我が家はもちろん友人達や義実家関係の人でも気に入らないから長期間無視ってあまり聞いたことないので、、 無視してもせいぜい2、3日なら聞いたことあるけど。 冷戦状態続くなら一緒にいても意味ないから、トピ主さんは戻って娘さんとふたりで暮らしたらどうですか？ あと、ちょっと気になったのですが、娘さんはトピ主さん達からお小遣いもらってないのですか？義実家の人達が否定ばかりと言いますが、お金出す方が立場が強いのはあたりまえで、難癖つけられたくないなら自分で出せばいいだけです。そのためのお金を娘さんが持っていないのはなぜですか？ それにトピ文読む限り、言うほど否定ばかりでもないような、、その程度ならそういう性格の人はわりといるでしょう。親族でなくて他人でも、まず否定からって人はいますよね？ あるいは、義実家の方々には少し預かることが負担になっていて、それでついつい否定的になってしまっているとか、ないですか？ちょっとしたものでも、たびたび「買ってもらう」なら、義実家には負担かもしれないですよね？預かってもらう以上、お金に関してはトピ主さんご夫婦がきちんと負担するべきだと思うのですが。 たかがお金、されどお金です。お金は使い方を間違えると親族同士でも容易にいがみ合いになりますよ。

トピ内ID：4649d925e4fa24aa

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説明不足で申し訳ありません

🙂
しばひろ トピ主
旦那、娘、私で転居についてはきちんと話し合って納得したうえで旦那と私は転居、娘は義実家でお世話になるということになりました。もちろん、義実家の家族にも相談し、了承を得ました。 義父母ともに80代、義兄(伯父)は50歳です。 私の実家の両親(ともに70代)にも相談しましたが、娘の高校までの通学時間を考え、義実家からの通学のほうが良いと思い、お願いしました。それでも往復で2時間半かかります。義父母、伯父の負担ももちろん考慮しています。 家族3人で転居すれば問題ないのでは？という意見があるのは承知しております。 ですが、高校生活残り1年半を全く知らない地域の高校へ編入し、友人関係を構築するのは時間がかかるし、友だちと離れたくないという娘の希望もあり、こういう形になりました。高校の話も義実家、実家には話してあります。 お金に関しては、娘の生活費、定期代、小遣いは毎月、義母に渡してあり、きちんと管理してもらっています。 娘は自分のほしいものは小遣いで買っていますし、たまに義母や伯父の買い物についていって、食べたいものやほしいものがあれば買って貰っているそうですが、意に沿わないものは買ってもらえないとのこと。参考までに聞いてくれるけど、あまり意見が通らない。 食事に関しても、10代の若者が好む洋食、中華などはほとんど出てこない。 当然ながら生活スタイルはまるで違うので仕方ないと思います。 実家の母が心配して、娘に電話したときにそうした食事事情が判明し、週末は娘を実家に 泊まらせて好物を振舞っているそうです。 義母には「たまに気分転換でおばあちゃんちに来なさい」と言っておきなさいと娘に話していたそうです。

トピ内ID：1cbc4823da3e1dae

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続きです。長くて申し訳ありません

🙂
しばひろ トピ主
たまに会うだけと一緒に生活するのは違うと娘も痛感したそうです。普段から家事を手伝ったり、話をしてコミュニケーションをはかろうとしたけど、物事に対して否定的な意見ばかり言うのに違和感を抱き、否定しておきながら最後は、あなたがそう思うならそうしたらいいんじゃない？というオチになるのも何か嫌だと。 だから、自分が興味があることに対しても批判するされるのが嫌だから話したくないんだと訴えていました。 その話を旦那にしたところ、義父母と伯父を批判したと不機嫌になり、1週間近くほぼ無視されています。 義父母と伯父を変わらせるのは無理だとしても、自分の娘のために何とかしてやろうという気持ちが見えないのが、腹立たしくて仕方ありません。 嫁である私が話さないといけないのかと悩んでいます。

トピ内ID：1cbc4823da3e1dae

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お小遣いとお手伝い。

🙂
ピカンパイ
ご主人の実家にはお嬢さんの生活費は渡して居ますか？ それとお店に義実家家族と買い物に行った時に、何故、お嬢さんが欲しい物を買って貰うと言う前提なのですか？ 義実家だって、人が一人増えれば、食費も、光熱費も余分に掛かりますよ。 普通なら、お嬢さんには、自由に使えるお小遣いを渡して、義実家に甘え無い様に親が配慮するべきですが、お小遣いは十分に渡して居ないのですか？ 貴女達両親が、親類だからと甘えた考えでいたらそれは大間違いですよ。 親類だからと、何もかも負んぶに抱っこでは、向こうだって迷惑ですからね。 それにお嬢さんは家でお手伝いをさせて居ましたか？ 義実家で、色々と家のお手伝いをしているのでしょうか？ お客様然として、何も手伝わないと、 義実家の心象は良く無いですよ。 そう言った事も、義実家とギクシャクする原因にもなりますよ。 貴女達親がお嬢さんにする事は、お小遣いを十分にあげる事と、義実家の家事をできる範囲でお手伝いさせる事でしょうね。

トピ内ID：f974099354ee4e2e

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関係性がわかりにくい

🙂
瀬戸
「義母と伯父を悪く言われたと機嫌が悪くなり」 ・・これは、夫がトピ主に対して怒っているようですが、 「旦那も私と同意見」とも書かれているので、あれ？と思いました。 さらに、 「旦那VS私」とも言っていて、 関係性が読み取れません。 「義母」は〈トピ主の夫の母〉のようですが、 「伯父」も〈義伯父＝トピ主の夫の伯父〉ですか。 それとも〈娘の伯父＝娘の父の兄〉ですか。 このように登場人物が多い場合は、 誰から見ての関係なのかを統一しないと、読む者は混乱します。 特に、このトピは親族の関係性が重要ですから、 改めて説明していただけませんか。 「義」を付けると混乱しやすいので、 上記のように〈　〉に入れて明確にするのがよいと思います。

トピ内ID：f979f0f51dd23754

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あなたが帰国すりゃいいじゃん

🙂
久我重明
で義実家出てお嬢さんと同居すれば。 「あんたは大人だから独りで何とかしてね」で良いでしょ？

トピ内ID：ea9cd91c2f9d18c9

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娘さんをお姫様にしないように。

🙂
レモン彗星
娘さんにとったら、社会勉強の時、場所ですね。 大人になるチャンスです。 今は、父親の仕事の関係と、娘さんの意見で、祖母さんのところで、おせわになっている。 お祖母様にとったら、責任重大、合わせてかなり心労と思いますよ。 でも、多分、息子のために協力しようて思われていると思いますよ。 娘さんは、進学それるなら、大学で一人暮らしになりますよね。 そしたら、お祖母様どころではなく、世間という荒波が待ち構えていますよ。 買い物に行った時に、お祖母様が、何か反対意見を言ったとしても、 自分の意見をのみ込まず、欲しいと言う。 今回は、「おばあちゃんがいうから聞く」、という事が言えるようになる練習かなと思います。 ご主人を育てられた方ですよ。 今は、おばあちゃんが、親代わりです。 娘さんに、おばあちゃんのお手伝いをするように、伝えましょう。 そして、おばあちゃんを批判するのでなく、娘さんとおばあちゃんに感謝しましょう。 で、ご主人から、時々、おばあちゃんに、娘はまだ遠慮があるから、聞き出してやって、て頼んでおくのは、どうですか？ まずは、ご主人に、お祖母様の愚痴は、あやまらなくては、と思いました。

トピ内ID：138281a5e5ae06e4

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あくまでも下宿先

🙂
わー
まだ、始まって２か月くらいじゃないですか？ これから、お互いの距離感と落としどころが決まっていく時期でもあると思うんですよ 昔の人ってそんな感じの人が多いですよね 義母や叔父が悪いのではなくて、そういう価値観の世代なんだろうなって 昭和後期の生まれの私も、親世代と話すと疲れます 無視同然って、大人げないと思うんです そういう相手とわかっていても、その決断だったのでしょうか？ それとも、いい意味でほっとかれているのかなという気もしました 私なら、一人暮らしでたまに様子を見てもらうとか 基本面倒を見てもらうじゃなくて、あくまで家を提供してもらうとか ということにしておきます 高校生なら、身の回りくらい自分でやれてもおかしくないと思います それを探った二か月ではないのかな？ 今どきの子供って親との関係が良いので、なんでも話すし 祖母は過干渉気味だし その距離感をお互いに間違えたのかな？ 私はど田舎出身でして 高校から下宿している同級生は結構いました お酒飲んだり、彼氏ができたりでいろいろあるんでしょう 私も、進学先で１年は寮生活してたんですけど、合わなかなったです １年でがりがりに痩せた私を見て、ひとり暮らしの許可が出ました 寮のメリットがあまりないが大きな理由だと思いますが （門限があってバイト難しい、長期休暇は閉寮、乏しい食事） まだ高校生は十分に面倒見てもよい年齢ですが いささかあなたも過干渉かなとも感じます 開始２か月のストレスとしては想定内だと思いました 卒業でも、転校でも編入でもいろいろやれることはあるし いつになるかわからないって、あと１．５年後って見えてると思うんです 大学で一人暮らしも普通ですし ただ、受験サポートもするのが一般的で 娘さん、乗り越えることできそうでしょうか？

トピ内ID：3586d127fbc54fdf

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仕方がないと思うけど

🙂
みのる
私は仕方がないんじゃないかなと思いました。 他人（祖母ですが）の世話になるとはそういうことでしょう。 否定的なことばかり言うのも祖母の性格だろうし、ご飯が若者向けではないのも仕方がないです。 耐えられないなら、転校して親を一緒に住めばよい。義実家に変化を求めても難しい。 我儘をきいてもらえたり、自分の好きなものを作ってくれるのは親だから。お嬢さんもそれを学ぶいい機会だとトピ主さんも思ったほうがいいです。 お祖母さんの家にお世話になっているのに、お嬢さんも文句ばかりで私には我儘に思えます。 一緒に買い物に行って自分の好きなものを買ってもらえないって小学生じゃないでしょう。好きなものは自分のお小遣いで買うように言ってください。我慢するところは我慢しなくては。 夫は自分が育った家で、自分を育てた母なのですから、それがそんなに悪いことだとは思わないのだろうし、娘と一緒になって妻に悪口を言われたら嫌でしょう。 トピ主さんも不満ならば、自分の実家に頼めば良かったんじゃない？今からでもそうすればいい。だけど、それが出来なかったから、義実家に頼んだのでしょう。お嬢さんもトピ主さんもあれもダメこれもダメで、共感できないです。

トピ内ID：f2de0e0f5fe0193a

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仕方がないのでは？

🙂
もうオッサン
お子さんは思春期で、別の家庭で暮らすのですから最初から上手くいく方がおかしい。 物心つく前から預けられているのとは訳が違う。　 これから擦り合わせて上手くいく形を形成していく。 それが簡単なら結婚生活、同居。 全て上手くいっているはず。 >否定しておきながら最後は、あなたがそう思うならそうしたらいいんじゃない？というオチになるのも何か嫌だと。 否定するのは親もしてる事でしょう。 それに「あなたがそう思うならそうしたらいいんじゃない？」ならいいじゃない？ というオチになるのも何か嫌だと。はただの我儘だと思う。 >義父母と伯父を変わらせるのは無理だとしても、自分の娘のために何とかしてやろうという気持ちが見えないのが、腹立たしくて仕方ありません。 ご主人はご主人でそれどころじゃないでしょう。 独立を見据えているのでしょ？ とあるカリスマ経営者は5年間ろくに休みがなかったそうですよ。 そこまでじゃなくても独立とは大変な事なんです。 失敗されたらとトピ主さんも娘さんも困るはず。 そんなに思い通りにしたいなら、一人暮らししてもらったら？

トピ内ID：ce72ee70e25c42ce

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様々な意見をいただき、ありがとうございます

🙂
しばひろ トピ主
身内とはいえ、義父母、伯父、娘に負担を強いることは重々承知していたので、金銭面や生活全般について、お互い話し合い、納得したのですが、実際に生活してみると色々と問題も出てきて、どうすればよいかと悩んでいたところでした。 娘に対しては意に沿わないことがあっても修行の場だと思って経験を積んできなさい、と話しましたが、私どもが甘かったと認識せざるを得ないです。 旦那も義実家での生活スタイルが娘に合わないことは気づいているのですが、お世話してもらっている以上、何も言えません。 旦那は自分ではどうにもできないので、私に 「娘のケアを頼む」と言ってきます。 娘は話を十分に聞いてもらえると落ち着くので、気の済むまで話を聞き、気持ちを落ち着かせて、また頑張ってほしいと思います。 旦那への謝罪は今のところ考えていません。 しばらく様子を見ようと思います。

トピ内ID：1cbc4823da3e1dae

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義母をどうにかしろではなく、「妻の帯同に固執するな」では？

🙂
ワンピース
娘さんは確かにしんどいとは思いますよ。 親の都合で急に家族から離れて祖母と同居なんだから。 でもこの状況が避けられないのであれば、それは仕方ないと思うのですよ。 いくら生活費は渡してると言っても義母達にとっては急に女子高生を下宿させるという苦労を強いられているのです。 他人に迷惑をかけつつお世話になる以上は、自分の思い通りにならないのは仕方ないですよ。 寮でもあれば良かったんでしょうけど、それだって実家では無かったようなルールとか制約とか先輩後輩との人間関係がある生活ですし。 食事の好みなんてただの贅沢であり、三食提供されて危険も無いなら義母さん達が悪いわけじゃない以上、旦那さんがどうにかする事では無いように思いますよ。 自分達が迷惑かけてるのに、親がやってくれてることに文句ばっかり言われたら腹も立つでしょう。 トピ主さんだって自分の両親の事を「そうやって週末ごとに甘やかすからでしょ」とか批判されたら嫌じゃない？ ご両親は娘さんのためにやってくれてるけど、義母さんだって娘さんのために下宿させてくれてるんだから。 一方で娘さんの片道２時間半通学だって相当しんどいはず。 「義母をどうにかしてくれない」と不満を持つのではなく、「娘を義母に預けてまで妻を帯同させる」という選択が娘にも義母にも大きな負担である事を理解してもらって、それに固執してるならそこを説得すべきではないでしょうか。 一年半帯同が遅れる事が将来の独立にどれ程の影響をもたらすのでしょうか。 トピ主さんは今現在旦那さんの会社で修行でもしてるのですか？ 普通会社ってそこまで口出ししませんよね。 旦那さんが単に自分が家事する人が欲しくて、上司が「奥さんが一緒の方が断然楽だぞ」って言われたのを勝手に言ってるだけではないでしょうか。 学校近くでトピ主さん１年半二人暮らし、が妥当では？

トピ内ID：0bd6ad30af71a380

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娘さん一人暮らししたらいい

🙂
あまなっとう
いまどき世の中便利になっていますから、高校生でも一人暮らしできると思います。通学時間が長すぎてかわいそう。大学生として ひとり暮らしするのが少々早くなったと思えばいい。たとえば離島に住む高校生は中学卒業で親元はなれる子はいますよ。トピ主さんが、夫と娘の住まいを行き来すればいいと思います。

トピ内ID：286090807b37f006

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え

🙂
わかな
80代の夫婦に洋食や中華を作れと？自分は食べないのに？揚げ物などとっくに卒業している人も多い年齢ですよ。お子さんがコンビニなどでいくらでも買えるでしょう？そこまで手を尽くせないのは預けた時点でわかりませんか？ 自分の親は味方みたいな言い方ですが、80才になってまだ孫のお世話かと思うとそれだけでゲンナリします。それをさらにそんなに文句言われてたまらないよ。娘さんは義実家の家事などしっかり手伝っているのですか？甘えるのもいい加減にしてください。あと、おじさんと一緒に住むのは危険です。

トピ内ID：70b98f82740f8971

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娘、娘、娘、、

🐱
お手伝いしてる？
娘さんがとにかく大事なのはわかりました。 それから、伯父さんってご主人のお兄様だったですね。なら義兄てわもよくないですか？たわれから見ての呼び方なのか統一した方がいいと思います。 全体的にトピ主さんが過保護な印象です。80代義両親、50代義兄の家で、娘さんが自分で作らなければ10代向けの献立が出てこないのはむしろあたりまえ。普通のことですよ。 不服ならトピ主さんが実母さんにお願いしたように、ご主人から義母様にお願いしてもらいましょう。トピ主さんももういい年齢なのですから、うちのお母さんなら、とか思うやめませんか？よそはよそ、うちはうち、でしょう？ ご主人は良くも悪くもトピ主さんより娘さん命ではないのでしょうね。客観的に見るとトピ主さんが過保護気味を何でもかんでも娘さんのためにお母さんが動くのではなく、娘さん自身に考えさせたり動くように促すのも大切ですよ。 たとえば食事のあとのお皿洗い、朝は忙しくて無理でも夜は娘さんやってますか？4人分、けっこう多いです。おばあちゃんに丸投げなら少しまずいと思いますよ。

トピ内ID：e6ae9f44c27926ab

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むちゃくちゃや

🙂
おじさん
二度目失礼します。 義親さん８０才代、娘さんの通学時間２時間半とまでは思っていませんでした。 話し合って納得してと言いますが、夫婦二人でこの案が最善と思ったのですか？ 娘さんからしたら親から捨てられたと思ってもおかしくないですし、義親さんからしたらかわいい孫が一人で置いていかれると思ったら賛同せざるを得ませんよ。 なんでこの状況で、 ＞旦那への謝罪は今のところ考えていません。 って話になるんですか？ ＞しばらく様子を見ようと思います。 すぐに学校近くに賃貸アパート借りて、主さんと娘さんで暮らすのがいいと思います。

トピ内ID：5ab77bf1cec75e2c

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令和の時代に妻の支えがないと独立できない職業？

🙂
ため息
独り身だと独立できない、共働きで帯同できない場合も独立できない そういう職業があるのですか？ 将来の独立に必須なのか知らんけど、周りに負担かけすぎだと思います 見通しが甘かった反省もなく着いて来てくれた妻を無視するとは。 娘さんの所に戻りなよ もはや夫実家と娘さんの問題というより夫婦の問題でしょ こんなんでめでたく独立してトピ主が支えたって感謝も何もないよ？ 家族の犠牲を当然と思ってる人だから。 こんな夫に依存しないで生きられるようにした方がよっぽどいい そもそも妻が支えないと成り立たない商売という時点で大して稼げない印象です せっかく独立したところでバイトも雇えないんでしょう？ あと、義母に渡してるお金は純粋に娘さんのためのお金ですよね それはちゃんと渡してると胸張って言える状況ではないです 学生寮や下宿は子の生活費以外に管理人や大家の取り分入ってる 夫実家にしてみればタダで孫の面倒みてるわけですよ それで帯同終わって「ありがとう」で済むと思ってます？ どんなに良い義両親でも、多少期待すると思いますけど。 日常の手助けだの、通院や介護のサポートなど。 義両親の年齢からいっても今の夫の態度からいっても、動くのはトピ主 嫁なんだから当たり前、孫の面倒をみた恩返しを母親がするのは当たり前 まだまだ考えが甘いんじゃないでしょうか

トピ内ID：c41f99155d10bf91

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とりあえず18歳まで我慢する

😒
禰豆子
80代の祖父母と50代の伯父さんがいる家に17歳の女の子が居候するのは最初から無理があると思います。 今からでもトピ主さんが娘さんと一緒に住むことはできないのでしょうか。 とりあえず18歳になれば親の許可があれば高校生でもシェアハウスに入居できるので、それまでなんとか我慢するしかないと思います。

トピ内ID：1905c3241ad71919

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お年寄りは生きてるだけで精一杯

🙂
U
義両親が８０代ということを考えると、娘さんの身の回りのお世話全般を任せるのは無理があります。 ご近所や親戚のその世代のかたは、そろそろ家事全般を引退しかけています。 例えば、食事は宅配やスーパーのお惣菜などですませることが多いとか。 自分のお世話もやっとという感じなので、セキュリティのしっかりしたところに下宿しているうもりで、できることは自分でやるようにさせた方がいいです。 多分何10年も子どもや若い人とじっくり関わることがなかったと思うので、今の高校生にとって当たり前のことも理解できない、というかあり得ないことだと考えても不思議ではないですよね。 その事を娘さんによく言い含め、自分でできることは自分でやる、やりたいことを否定されたら、今の高校生の状況をよく説明する、ように教えたらどうでしょうか。

トピ内ID：3773415abf6e9501

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当たり前の事

🙂
ぱぴこ
娘さんはもっとメンタル鍛えた方がいいよ その程度って言ったらなんだけど 今まで親が甘やかしてなんでもOKってやってきたんじゃ？ だから否定されてイラっとするんでしょ 社会人になってそうはいかないですからね 理不尽な事は沢山あるし思い通りになんてならない 自分がしたい事だってできない事もある（所属部署などで） そうなった時に心が折れて半年も経たないうちに すぐに退職するんじゃないですか こんなのが食べたいの？身体に悪いよって 親にも当たり前に言われる事じゃんって思いましたけど… それに買ってもらっておいて大きな口は叩けないかな まぁ親が甘やかすのはどうでもいいけど 将来苦労するのは自分の子供って事です

トピ内ID：8e0506207313f800

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気の毒な人達がいるよね

🙂
豆富の角
娘さん、義両親、伯父（義兄）。 主さん夫婦の為にこれらの人達は多少なりとも我慢を強いられているようだ。 娘さんも転校は流石に気の毒だが、残りたい（義実家で暮らす）選択をしたのなら大学入学までの辛抱と思い耐性はつけてもいいかもね。 気になるのは大学受験だがその生活環境ではしんどいだろうね。 そこは主さん達親はどう考えているのかな？ 内部進学とかで普段の学力を維持していれば問題ない話なのかな？ 独立の為に妻も帯同を強制する仕事って何？ これ娘さんが高校生だから帯同を選択出来たけど、もし親の介護とかならどーするの？ しかも独立時期も不確定っぽいよね。 （逆に1年半妻がいなければ独立に支障が出るような仕事なのかそれも不思議。） 不機嫌になり1週間無視する夫に帯同して娘を心配する生活。 この先その夫と2人暮らし且つ仕事も支えること出来るのかな？ それとね。 80代の老人に孫とは言えいきねり同居はしんどいよ。 娘さんにとっても祖父母と伯父とは言えアウェイの状況じゃないかな。 とにかくもう決まって実行されていることだから残り1年半は我慢と辛抱の日々を過ごすしかないよね。

トピ内ID：572f7e62b6aac3fe

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自分のことばっか

🙂
ドーナツだし巻サンド
寮か一人暮らしで良いのでは？ 駐妻ですが、友達の子はそうしてましたけど 80代の義父母に頼むって信じられない

トピ内ID：505a511703b3b174

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学生寮は？

041
あまなつ
娘さんがしんどいと言うのなら、学生寮など検討されてはいかがでしょうか。 現状でも、通学に往復2時間半かかるのなら、学校の近くにそう言った施設があれば、その方がいいような気がします。 祖父母に気を遣って生活するのとはまた別の苦労があるでしょうが、娘さんにはその方がいいかもしれません。 しかし、帯同必須の転勤って…。 具体的に何をして、ご主人を支えないといけないんですかね？

トピ内ID：f163f25169c9cee6

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気の毒

🙂
アオメダカ
義両親 お気の毒です 80過ぎて孫の世話を引き受けさせられて、その上不満を言われて

トピ内ID：5c798a300bde4afc

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トピ主さんが、義実家に同居すればいい。

🙂
プログラム
現時点で、娘さんと義実家に同居すればいいのでは。 義実家住まいで仕事を探して昼は仕事すればいいかと。 それが嫌なら、学校近くに家を借りて、多少の持ち出しでしょうけれど、娘さんと住む。 夫からは、「娘のことは任せる」と言われているのですから、それがベスト。 まさか、娘さんは義実家でも良くて、自分は嫌だとか言いませんよね。

トピ内ID：00fe2d38f5d78503

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