同棲はダメなのですか？

レス158

（トピ主 4 ）

🙂

key

2025年10月19日 21:49

恋愛

相談させてください。私は25歳のとき、Aさんと1年半付き合っていました。Aさんは26歳までに結婚したいという強い希望がありましたが、私は結婚願望がそれほど強くなく、両親も「まだ若いのだから急ぐ必要はない」と言っていました。結婚自体は考えていたのですが、同棲を経てから結婚したいと思い、Aさんに同棲を提案しました。Aさんは同棲には乗り気ではなく、「1年でプロポーズするか決める」という条件を出したため、それを受け入れました。物件も二人で決め、私は彼女の両親に同棲の挨拶をしたいと伝えましたが、彼女の両親も同棲に否定的なようで、「同棲の挨拶は要りません。結婚のときに挨拶に来てください」とだけ言われました。そんな事があったので、モタモタしていたら、決めた物件が他人に先に取られましたが、回転率が高いので待つことにしました。

ただその間、私は日頃の不満をぶつけてしまいました。彼女は交友関係が広く、私を最優先してくれないことがあり、「結婚したいだけで、相手は誰でもいいのか」と疑念を口にしてしまったのです。彼女は怒り、「2週間考えさせてほしい」とLINEを送ってきました。物件が空いたため連絡すると「まだ2週間経っていない」と返され、最終的に彼女は私を振りました。そのショックで私は寝込むほどでした。

その1年後、彼女は結婚しました。結局誰でもよかったのかと正直腹が立ちましたが、共通の知り合いを通して彼女の夫の写真を見せてもらったら、とてもイケメンで、高スペックの大企業勤めだそうです。どうやら、彼女は手っ取り早く結婚したわけではなく、相手がAさんにぞっこんで速攻プロポーズし、Aさんもそれを受け入れたようです。

私としては、「あのとき何が間違いだったのか」「どうすればAさんと結婚できたのか」がずっと気になっています。あれ以来、Aさん以上の人に出会えていません。悔しくてたまりません。

トピ内ID：48ff753f55d09f77

#同棲

#恋愛

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数158

いや…まあ…

🙂

かも

2025年10月19日 22:13

＞Aさんは26歳までに結婚したいという強い希望がありましただけど、トピ主さんとだったらそれが叶いそうにないので辞めた。ほかの人と結婚することが出来た。Aさんにとってはめでたしめでたし、ですよね。＞「あのとき何が間違いだったのか」「どうすればAさんと結婚できたのか」とっとと腹をくくれば良かったですね。＞決めた物件が他人に先に取られましたが、回転率が高いので待つことにしましたいくら回転率が高いとはいえ、1日２日で空くわけはないですよね。数週間、数か月待つことになるのを彼女にも強要したわけです。26歳までに結婚したい彼女なのに。というわけで「次にいい機会があったら、タイミングを逃さずいこう！タイミングって、自分だけのものじゃないよ！」って感じですかね。

トピ内ID：2cba090ad8f64e82

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

それほど愛していなかったくせに…

🙂

ライムカレー

2025年10月19日 22:13

＞私としては、「あのとき何が間違いだったのか」「どうすればAさんと結婚できたのか」がずっと気になっています。あれ以来、Aさん以上の人に出会えていません。悔しくてたまりません。えっだってトピ主さんは、Aさんとの結婚には乗り気じゃなかったんでしょう、だから「同棲」とか言い出したんでしょう？それなのに、ほかの男性に取られたと知ったら、「どうすれば結婚できたのか」とか…文脈が、おかしいのでは。２５歳の当時、Aさんという女性は、トピ主さんが「ぜひとも結婚したい」と思うほどの存在ではなかった、というのが事実でしょう、だから「結婚には乗り気ではなく、同棲を提案した」という流れ。それほど愛していなかった相手のことを、ほかの男性に取られたからといって、ことさらに「惜しく思う」というのも、なんだかみっともないような感じがしますよ…。

トピ内ID：841d6feefae98787

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そうですね

🙂

おじさん

2025年10月19日 22:13

＞その1年後、彼女は結婚しました。結局誰でもよかったのかと正直腹が立ちましたが、共通の知り合いを通して彼女の夫の写真を見せてもらったら、とてもイケメンで、高スペックの大企業勤めだそうです。どうやら、彼女は手っ取り早く結婚したわけではなく、相手がAさんにぞっこんで速攻プロポーズし、Aさんもそれを受け入れたようです。トピを読む限り、元彼女さんはモテモテなのでしょう。なんで主さんが付き合えたのか分かりませんが、千載一遇のチャンスを逃したということでしょう。＞私としては、「あのとき何が間違いだったのか」「どうすればAさんと結婚できたのか」がずっと気になっています。あれ以来、Aさん以上の人に出会えていません。悔しくてたまりません。恋愛って、一人一人個別事情なので、反省したところでなんの意味もないですよ。まともに生きて、ちゃんとした恋愛をしましょう。

トピ内ID：738b3a5b6b57a71d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いつの話ですか？

🙂

惨めなプライドお化け

2025年10月19日 22:26

25歳だったのはいつですか？というか今何歳ですか？＞決めた物件が他人に先に取られましたが、回転率が高いので待つことにしました。「決めた」物件が取られることはないので、頭で考えていただけで契約も何もしてなかったってことですよね。あなたは決断力も実行力もなく、他責思考が強く自分は何も変わる必要がないと思って若い時代を過ごしたようですからいまだに結婚していなくてもごく自然に思えます。悔しくてたまらないのはAさんが自分より上（と思われる）男性と幸せに結婚していると知ったからで、彼女が今でも独身だったり全然イケてないとあなたが（勝手に）判定するような人と結婚していれば別に悔しくなんてないのです。要するにあなたは別にＡさんを愛していたわけでもないのでしょうから。＞「どうすればAさんと結婚できたのか」結婚したくないから同棲を主張し、それすらもダラダラして実行しなかったんだから結婚も同棲もできなくて当たり前だったと思います。どうすればＡさんと結婚できたかなんて、振られて、しかも先に結婚されたから後付けで悔しがってるだけです。全部自分で招いたことだと思いますが。今頃何を言っても後の祭りですよ。

トピ内ID：268c200d113cb303

...本文を表示

結婚は

🙂

わかめ

2025年10月19日 22:26

結婚は、縁とタイミングです。主さんのトピは正に「縁とタイミング」が無かった典型例だと思いました。特に、最初に物件が流れたところなんて、タイミングが悪かったですね。 (彼女にとっては神がかり的な出来事ですが) トピの最初に主さんの性別の記載が無かったのでよくわかりませんでしたが、途中で「彼女」と出てきたので、主さんが男性だとそこでやっとわかりました。男性は良いかもしれませんが、女性や女性の親は、結婚前の同棲はあまり賛成しません。婚約してからならまだしも、万が一妊娠したら、困るのは圧倒的に女性の方ですから。主さんの間違いは、彼女の希望をきちんと聞かなかったことです。同棲は反対だったけれど、彼女の現夫のように、スパッとプロポーズしていれば、同棲してから…なんて言わなければ、26歳だった彼女は主さんと喜んで結婚したでしょう。でも主さんは、親の意見に流され、彼女の話(希望)を聞いちゃいなかった。おそらく結婚できていたとしても、やはり彼女の話は聞かず、主さんは自分の親の意見に耳を傾けていたでしょうから、結婚生活も長続きしなかったと思われます。＞悔しくてたまりません。 ↑この負の感情はさっさと手放し、主さんは主さんの幸せを見つけてください。負の感情は表に出ます。良縁も遠退きますよ。

トピ内ID：9e0f9d2ae4b7d7cc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

明日（２１日）流れ星に、願いを込めて

😉

レモン彗星

2025年10月19日 22:28

相手は誰でもいいのか、てトピさんは、お相手をきちんと見ていましたか？元彼女さんは、結婚をしたいつまり、同棲という、曖昧な関係はしたくない、元彼女さんの御両親も同じ考え。小町に良く出てくるワード「同棲」は賛否両論ありますが、そこからして、トピさんと元彼女さんは、価値観が合っていないのです。だから、トピさんが、切磋琢磨して、自分を磨けば、ステキな女性と出会えます、きっと。

トピ内ID：feb189b756b04f03

...本文を表示

理由は明らかだと思うのだが

🙂

己を知らないとは哀れ

2025年10月19日 22:46

＞「あのとき何が間違いだったのか」「どうすればAさんと結婚できたのか」それは、彼女の両親に結婚の挨拶に来てください、と言われたときに結婚の挨拶に行けば、Aさんと結婚できたと思いますトピ主様にはその覚悟がなかったよねモタモタしたのは、トピ主様だったんだね彼女の親ははっきりしていた Aさんも同棲には乗り気でなかったどうしても同棲したかったのはトピ主様だけだったねつまりは、すぐに結婚を決められなかったそして、決めた物件が他人に先に取られましたが、同じようにAさんも先に結婚を決めた他人に取られてしまったんですこれって、なんか象徴的ですね誰でもよかったのは、Aさんじゃなくてトピ主様同棲してくれたら、誰でもよかったんじゃない？それくらい、Aさんより同棲したいという欲を優先しちゃったねそれに対して、Aさんと結婚した夫は結婚を優先したそこがトピ主様との圧倒的な違いです

トピ内ID：114cd8bbb3f3692b

...本文を表示

う・・・ん

🙂

豆富の角

2025年10月19日 22:53

なんか色々とズレているような。タイトルからして。同棲の是非を本当に知りたいのかな？そうだとしたらやはりズレているとしか。「どうすればAさんと結婚できたのか」知りたいのはコレだよね。同棲の前にプロポーズすりゃあ良かっただけ。でもその時は主さんは結婚願望がそれ程強くなかったのだよね。 2人のタイミングもズレていたね。逃した魚は大きかったね。（この表現が適切かは分からないが。）ところであれ以来とあるが主さん今いくつ？

トピ内ID：581dd00af18f9403

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

さっさとプロポーズしなかったからでしょ？

😒

禰豆子

2025年10月20日 10:10

Aさんのことが本当に好きなら何故すぐにプロポーズしなかったんですか？本気なら同棲なんて必要ないと思いますけど。少なくとも私の夫はなんの躊躇もなくプロポーズしてくれましたよ。 Aさんはあなたと別れて正解だと思います。優柔不断な男性を結婚相手に選ぶと後に妻が苦労することになるので。

トピ内ID：5b10a906017410b2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

結婚のタイミングが合わなかったから結婚できなかった

🙂

あ。

2025年10月20日 10:10

あなたとしては、Aさんが自分以外の人と付き合うとか、自分以外の人と結婚するということを考えられなかったのがいけないのでしょう。本当にＡさんが好きで、誰かに取られたくないと思うなら、Aさんは「結婚したい」という気持ちをハッキリ伝えてくれていたのだから、その時に結婚すればよかっただけです。でも、あなたは、結婚願望が強くないとか、まだ早いと思っていたから、Aさんがあなたを振って別の人を探しただけでしょう？逃がした魚は大きいってことです。

トピ内ID：39b4fd0a95e357e1

...本文を表示

高望みだっただけ

🙂

蘭子

2025年10月20日 10:10

>私としては、「あのとき何が間違いだったのか」「どうすればAさんと結婚できたのか」がずっと気になっています。あれ以来、Aさん以上の人に出会えていませんただの高望みだったんです。そして今も高望みをしているために、言い寄られる女性に満足できないだけ。元カノはあなたとは釣り合わないレベルの高さだった。だからあなたより上位の男性から求められ、結婚に至ったわけです。至極簡単です。あなたの間違いは、彼女と釣り合うレベルでもなかったのに、慢心から結婚するつもりもないのに同棲などというふざけた提案をしたこと。その結果彼女からも彼女の両親からも不評を買ったということ。つまりレベル違いのくせに何様のつもりでうちの娘を雑に扱うのか、という話。適齢期の娘を持つ親なら当然の感情でしょうね。彼女もおそらく親の意見に同意したのでしょうね。あなたと釣り合う相手を見つけたらいいと思います。

トピ内ID：1d0122dccf0e0f0b

...本文を表示

同棲の是非は関係ないじゃん

🙂

同棲して結婚した者

2025年10月20日 10:10

＞私は日頃の不満をぶつけてしまいました。彼女は交友関係が広く、私を最優先してくれないことがあり、「結婚したいだけで、相手は誰でもいいのか」と疑念を口にしてしまったこれがお別れの原因ですよね。あなたは自分が優先されないことに不満を持った。あなたは彼女を本気で愛していたわけではなく、恋焦がれたわけではなく、相手にとって自分が１番であることを望んだ。あなたは自分＞ Aさんだった Aさんの結婚相手は、おそらく自分よりAさんを優先させたのでしょう。それがあなたと決定的に違ったんですよ。どう考えてもAさんを幸せにできるのは、今の旦那さんでしょう。トピ主さんは所詮、自分が優先なのだから、Aさんはあなたが相手だと幸せにはなれないでしょうね。それが彼女もよく分かったんですよ。だからあなたのケースでは同棲の是非は無関係。同棲していたとしても、おそらくお別れになっていたと思います。

トピ内ID：a4a3cf5357dd55e2

...本文を表示

結婚はただ単に早い者勝ちだから

🙂

マイ

2025年10月20日 10:10

本気でどうしても相手と結婚したければトピ主さんがしたような値踏みってないと思います。1年半お付き合いすれば決められると思いますよ。同棲ってほぼ結婚決まりで結婚式の準備とかそのご挨拶の期間みたいなものに有効活用できるというだけで、値踏みする時間ではないんですよね。単に結婚式の準備するのには都合が良い時間なだけで結婚相手としての再選考の時間ではないんです。私も同棲はしましたけど値踏みされる為の同棲だったらしなかったと思いますね、付き合った当初から既に結婚に向かうお付き合いだったので同棲しました。多分結婚まで無理と言ってもまごつかなかったと思います、結婚相手は決断できる人だったので。トピ主さんは横取りされたような気になっていると思うんですけれど、まごついてた間はAさんの価値はトピ主さんの中で下がっていたと思います。高スペックの男性と結婚が決まったから、あの女性は価値があったんだと価値が高まっただけなんです。他人が価値があると判定しないと価値があると分からない人は多いんですけど、こと結婚に関してはそれでは常に後手になって価値のある人を得ることができません。トピ主さんとそのAさんと結婚した人の差は、自分の選んだものや人は価値があると信じれる人だと言う事だけだと思います。結婚と言うのは2人でゼロから唯一無二の価値を作っていく作業で唯一無二になるって決めてお互いに一つ一つ価値を高め合うものだと思います。結婚できる相手が現れた時にベットできる力が必要なんですよね。お付き合いの最初からずっと大切にするって決めていれば結婚の決断はできると思いますよ。相性ってありますから、もし次に結婚を考えたくなる女性が現れたら、結婚できた人を最高の相性にできる男性になれますように。

トピ内ID：b41d49e11f50a020

...本文を表示

私的にはダメですね

🙂

勧善懲悪

2025年10月20日 10:10

まずプロポーズ婚約ありきだと思います。私たち夫婦も同棲なし結婚で上手くいってますし、トピ主は同棲したかっただけでしょ。だからスペックもいい後から知り合った人に負けたんですよ。同棲なんて何の保証もないし真面目に考える人はしませんよ。

トピ内ID：74ddeac0feb77190

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

同棲ではなく結婚を提案

🙂

そら

2025年10月20日 10:10

＞「あのとき何が間違いだったのか」 1：結婚ではなく同棲を提案した（「Aさんにとっては」同棲はNGだった） 2：自分を最優先にしてくれない『ことがあった』だけで相手を疑いとんでもなく失礼な疑いをかけた 3：「最初に伝えるべき大事な情報」を端折って話をしていた可能性の、三つじゃないですか？＞「どうすればAさんと結婚できたのか」 1：同棲ではなく結婚を提案する 2：自分を最優先してくれない『ことがある』程度で子供のように不満を持たない 3：前提になる情報が共有できているか確認してから話をするじゃないですか？トピ主さん、恋愛の相談なのに自身の性別をトピ文のどこにも記載してませんよね。しばらく文章を読めば「彼女」って言葉が出てくるのでトピ主=男性だと分かりますよ。でも、最初にトピ主の性別を記載したほうが話がスムーズですよね。トピ主さん、彼女相手でも「自分は知っているけど彼女が知らない情報」を「彼女も知ってる前提」で話をして話が嚙み合わなかったり、言いたいことが伝わらなかったり、「何が？」「誰が？」と聞き返された経験ありませんか？

トピ内ID：5b448efda170443a

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

何が分からないの?

🙂

猫先生

2025年10月20日 10:11

分からないのは、全部自分の視点で考えているからでしょ? Aさん:26歳までに結婚したいあなた:結婚願望がそれほど強くなく、まずは同棲したいあなた:同棲したい Aさん:同棲したくない。しかも親も快く思っていない→しかし折れて同棲に同意あなた:住みたい物件に住めなかった。思い通りにゆかず、私は日頃の不満をぶつけた Aさん:いやだという同棲に同意したのに、不満をぶつけられた Aさん:「2週間考えさせてほしい」あなた:その物件に彼女と住みたいあまりに、彼女の意思を尊重せず、2週間の猶予を与えなかったすべて、自分の考えばかり通して、相手に「嫌なこと」「不本意なこと」を強いている。 >Aさん以上の人に出会えていません。悔しくてたまりません。で、今度は(自分が)後悔していると、またこれ自分の気持ちばかり。どこまでわがままなの? 人間は「自分のことを尊重してくれて、大事にしてくれる人」を好きになるもの。あなたは、自分のしたいことばかり主張して、嫌われることばかりやっているでしょ。フラれるの当たり前。どうしたら結婚できたか? >相手がAさんにぞっこんで速攻プロポーズし、Aさんもそれを受け入れたようです。まさにそうすれば良かったんだよ。だって彼女は最初から、26歳までに結婚したいって言ってるじゃない? 彼女が大事なら、自分の意見を押さえて、彼女の気持ちを第一に考えればよかっただけ。あなたは彼女を幸せにする気持ちがなく、欲しかっただけ。

トピ内ID：148d0640fdfc5d6f

...本文を表示

疑念返し

🙂

電源ON

2025年10月20日 10:37

＞「結婚したいだけで、相手は誰でもいいのか」と疑念を口にそれに対して当然起きる、「あんた同棲したいだけで結婚する気無いんじゃないの？」っていう疑念に対するフォローがなかったからでしょうね。私が彼女の友達だったら、その男と同棲してもズルズルといつまでも結婚できないよ、ってアドバイスすると思います。世の中には、同棲が結婚へのコマを進める第一歩という考えの女性もいますから、そういう人を選べばよかったんですね。でもそういう相手と同棲しても、結局トピ主は結婚はまだ～とごねてお別れになるだけでしょう。大体、結婚願望が強くないのに何故結婚できなかったのかって悩むのおかしくないですか。トピ主にとって、したくもない結婚しなくて済んでラッキー、彼女も高スペックのイケメンと結婚できて、ラッキーと喜ぶべきなのでは？何を悩んでるのかよく分からないのですが・・・

トピ内ID：4d16ebc6d335d2b8

...本文を表示

簡単なことです

🙂

オバチャン

2025年10月20日 10:37

あなたもＡさんと結婚するつもりだったのだからさっさとプロポーズして入籍すればよかったのよ。チャンスは前髪をつかめです。結婚を先送りしたのは自分なのに振られた理由を同棲の是非にするのは他責思考ですよ。Ａさんは交友関係が広くあなたを優先しないこともあったというけどそれを結婚相手は誰とでもいいのかと責めるのは個性の違いを受け入れらないあなたの狭量な性格をあらわしています。そしてあなたはイケメン高スペック大企業勤めじゃない。性格も条件も良くないってことです。Ａさん以上の人と出会えないのは当然の結果です。Ａさんはあなたにとって高嶺の花だから付き合えたけど結婚まで進めなかった。結婚は自分と釣り合う人としかできません。スペックは変えられなくても思考回路や性格は改善できます。もっと謙虚になって自分と会ってくれた女性と誠実に付き合ってみれば？

トピ内ID：d7be3e2a3ca43a46

...本文を表示

なんだか…

😒

じょなじょな

2025年10月20日 10:37

皆さんが言うようにタイミングが悪くて、ご縁もなかったとしか思えませんが… そもそもあなたは同棲→結婚したかったけど、彼女は結婚がしたかったなら、無理な話ですよね。それに｢2週間待って｣と彼女から言われてもあなたは待てない。こんな自分勝手な人とこれ以上は付き合いきれないと思ったから彼女はあなたを振った。おそらく真実はこんなところでしょう。あなたが｢悔しい｣なら彼女は｢悲しかった｣でしょうね。相手の気持ちを考えたことありますか？まずは自分の思いだけを貫き通した結果が、今の現状だということをきちんと受けとめること。恋愛するのは自由ですが、お相手ありきで成立するのですから相手の思いを汲み取る努力とコミュニケーション能力が必要です。ご自分が本気で変わろうとしない限りはいつまでも同じような思いをするでしょうね。

トピ内ID：a06164230d1f8eea

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

似ているのは

🙂

若者に結婚してほしい

2025年10月20日 11:17

これまで付き合ってきたのは医者や弁護士や大企業のエリート達ばかりですと言う30代の独身女性みたい。エリート男性から結婚相手としては選ばれなかった事実を受け入れられない。「過去にモテモテだったワタシ」にこだわるから現状が不満なのに前に進めない。Ａさんとは１年半付き合った、Ａさんがあなたと結婚したがっていた、同棲もOKした、という過去の出来事を正確に評価してください。Ａさんはあなたと付き合った結果あなたと結婚しても幸せになれないと判断したからお別れしたのが事実です。同棲やアパート探しでモタつかなくてもあなたとの価値観の違いで結婚することはなかったのですよ。もしあの時◯◯していれば、✕✕していなければ、と考えたくなる気持ちはわかるけど意味ないです。別れた原因はあなたのスペックと人間性にあります。現実を受け入れなければ現実は変えられないです。

トピ内ID：4a5d597591721930

...本文を表示

結婚したくなかったのはあなたです

🙂

あの〜

2025年10月20日 11:17

面白いですね。実に象徴的です。〝決めた物件が他人に先に取られた事〟〝Aさんが他の人と結婚した事〟どちらもあなたの決断力の無さのせいです。＞「どうすればAさんと結婚できたのか」 →同棲の提案ではなく、プロポーズすればAさんと結婚できましたよ。物件も同じ。先に契約しておけばよかっただけ。ヨーロッパには「チャンスの神様には前髪しかない」ということわざがあります。これは、通り過ぎてしまってから追いかけても、チャンスをものにすることができないという意味です。Ａさんと結婚するチャンスはあったのに、それを見逃してしまったのはあなたです。同棲の提案ではなくプロポーズしておけばAさんと結婚できたでしょうね。でもその時のあなたは結婚する気が無かったのですから仕方ありません。結婚を決断できるほどはAさんの事を好きではなかったんですよ。結婚したくなかったのはあなたです。 Aさんも悲しかったと思います。Aさんはずっと〝結婚したい〟と言っているのにあなたは決断してくれない…。その上「結婚したいだけで誰でもいいのか」なんて言われたら傷つきます。ものすごく失望したと思いますよ。〝私は愛されていないんだ〟と思ったでしょうね。現在、自分を深く愛してくれる人と結婚出来てAさんはとてもとても幸せだと思います。本当に良かったと思います。あなたは他人に取られたから悔しいだけで、Aさんの事はそれほど好きじゃなかったんですよ。自分の心に正直になりましょう。

トピ内ID：de2ea5b3da541758

...本文を表示

そりゃそうだ

😒

グチグチと…

2025年10月20日 11:13

小町にも同棲のトピあるから読んでみなよ。女性にとって同棲はあまりメリットないんですよ。家事も女性負担が大きいし、元カノさんは交友関係広いんでしょ? 同棲開始して彼女が頻繁に友人達と会ったりしたら絶対機嫌悪くなるでしょ、アナタ。加えて元カノさんのご両親からはアナタはよく思われてなかったと思う。親世代は同棲を嫌がる人少なくないよ。結果的にトピ主と元カノさんとの結婚に対する思いが違ってたのよ。あとね、別れてから出会った人と直ぐに結婚するのもよくある話。アナタが言う誰でも言い訳ないでしょう。誰でも良いのならトピ主のようにモタモタしてる、グチグチ言う男とまだ付き合ってるんでしょうし。元カノさんは周りが認める素敵な人と結婚したのは揺るぎない事実です。戻って来ることなんてありません。アナタもいつまでも引き摺らず大人になりなさい。元カノさん以上の相手に出会えないと自分のことを棚に上げて言うなら、当面は出会いを求めず1人になる時間をつくれば?

トピ内ID：3c853832d681dedd

...本文を表示

実は男にも結婚適齢期はある

🙂

先のことはわからない

2025年10月20日 11:13

まだ若いのだから急ぐ必要はない、で納得した意味は？難関試験に合格すべく勉強中ならよいですが、ただ単にもう少し遊んでいたい、という理由ならライバルに負けますね。実は男性の初婚の最頻値は27歳。多くの男性が27歳で結婚しており、トピ主さんの場合もまだ若いわけではなかったわけで、同棲するしないなんて中途半端なことやっていないで婚約すべきでした。 Aさん以上に出会えていない（付き合えない）のは当然の結果で、男性にも結婚適齢期はありますよ。

トピ内ID：3412af0adcbfcc19

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そもそも、

🙂

後悔

2025年10月20日 11:13

２週間後にはフラれていたはずです。その後の彼女はフリーとなり自由恋愛できるのですから誰でも良かった訳じゃない。同棲云々より、あなたが結婚の意思を明確にしなかったのが原因だったとは思います。Ａさんの夫には、その覚悟があった。更にスペックも高かっただけです。改めるとしたら今の思考だと思います。ネガティブ思考から良い結果は得られない。相手を尊重しないと自分も尊重されない。愛した女性を尊重出来なかった過去の自分にドロップキックして、これから出会う人とお互い認め合える関係性を構築して欲しい。

トピ内ID：547631734c8a0110

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

それもまた運命

🙂

おんなおや

2025年10月20日 11:13

娘には、同棲はして欲しくないですねメリットよりデメリットの方が大きそうですから娘には誰と付き合おうが文句は言わないけど付き合ってる挨拶や同棲する挨拶は一切要らないよ結婚しますという挨拶以外は会うつもりはないよと言ってありますどちらが正しいかとか間違ってるかではなく価値観がトピ主と、彼女さん親子と違っただけタイミングも、運命だったんでしょうね大きなマンションだと、空き部屋の１つや２つはすぐに出てきますですが、今回はたまたま申し込む時点で他人に先に取られてしまった・・・それも運命なのでしょう彼女さんにとっては、ラッキーでしたがあなたにとっては、そうじゃなかったそれも運命でしょうね

トピ内ID：3bd743fba9eb372f

...本文を表示

自分が一番大事な人だから

🙂

ミニトマト

2025年10月20日 11:27

付き合っている関係であっても、立場は色々なので完全に対等ではありません。どちらが惚れているか、どちらが社会的に見たら価値が高いと思われているかなどによって立場の強弱があります。でも、貴方は自分の希望を通すのが当たり前で、彼女が譲歩するべきだと考えていた。それに対して彼女はそれを受け入れてまで貴方と付き合い続ける事に価値を感じていなかった。だから、貴方が譲歩しないなら、貴方とこれ以上付き合っても仕方ないと判断を下しただけです。彼女はモテる人のようなので、貴方が彼女の価値を見誤ったのです。彼女が1年後に結婚したのは相手は誰でも良かったのではなく、自分の希望を尊重してくれる相手だったからです。もちろんその他のスペック等もありますが、一番は相手が自分を大事に思っていると感じさせてくれているかです。その点で貴方は自分の希望を最後まで通そうとしたから、彼女は貴方は彼女より自分が大事な人だと判断したのです。彼女と結婚したかったのなら、同棲をしてからなんて事にこだわらずにさっさとプロポーズすれば良かっただけです。それなのにスムーズに自分の思い通りに行かない事に不満を溜めて、関係ないところの不満をぶつけ、相手は誰でも良いのかなんて言って彼女を侮辱した。だから、彼女は貴方は自分の事しか考えていな人なのだと判断したのです。自分の事しか考えていない人との結婚は地獄ですから、同棲はもちろん結婚もないと考えたのです。貴方が間違えたのは自分と彼女の価値を見誤っていた事と、無意識に男である自分の希望が通るのが当たり前と考えていた事です。

トピ内ID：2ba68c9b8f35bbf3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

相場観が、甘かったのでは？

🙂

人畜無害

2025年10月20日 11:27

独身男性って、大勢いるのですよ。今の時代、望んで結婚して子供の一人も育てれば、間違いなく勝ち組男性なのです。だから、結婚出来なくて汲々とする男性って、意外に多い。つまり、日本女性の男性に対する要求度合いが厳し過ぎて、人口だって減ってるでしょ？そういった相場観が欠如してたってのが、貴方の敗因ですよ。結婚願望がないから一先ず同棲から始めようなんて魂胆じゃ、相手が私を大切にしてないと、普通の女性ならそう思いますよ。当たり前です。自分の実力以上の女性が入手出来たのに、欲を出して、最初は同棲からなんて分不相応な贅沢三昧言ってりゃ、そりゃー、逃しますって！！！いささか贅沢が過ぎましたね。それとも、数あるライバル男性の大群が、何もしないとでも思っていたのでしょうか？結婚出来なくて悲嘆にくれる男性は山の様にいます。貴方が思い上がって同棲なんて提案ではじゃあ、僕でどうだいって名乗りを上げる男性がどっと押し寄せるのは、当たり前。貴方の相場観の甘さによる、明らかな油断が招いた悲劇たど、僕は思うな。美人を前に、結婚願望がないなんて不遜な発言は引っ込め、もっと謙虚な相場観を持つべきでしたね。世に「美人は追うな」って格言があります。身の程も知らず美人を追っても、成功しない。自分を追いかけてくれる美人を真摯に、相手にしようという意味。この格言を、貴方に最後に贈ります。

トピ内ID：e4ffaa2333cbd657

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

人それぞれ

🙂

白子ポン酢

2025年10月20日 11:35

同棲がダメかどうかは、人それぞれ。同棲して、結婚出来るかのお試しをしてから結婚したいと言う人もいれば、同棲なんかイヤと言う人も居ます。トピ主さんの元カノAさんは、後者だったのでしょう。私も、個人的には、同棲は女性にデメリットしかないと思っています。 >そのショックで私は寝込むほどでした。だったら、彼女が同棲は嫌、同棲せずに結婚したいと言った時に、結婚を決断すべきでしたね。 >結局誰でもよかったのかと正直腹が立ちましたがいやいや、振られたのは、トピ主さんの判断力のなさ、動くのが遅い事、それ以外に性格面や価値観などで、Ａさんが結婚して大丈夫か？と思っていた部分があったのでしょう。それとタイミングが合わなかったと言うのもあるでしょう。たまたま、トピ主さんの後に現れ、Ａさんと結婚したいと思ったら即行動に出て、Ａさんもこの人と結婚したいと思って結婚した人が、所謂高スペックだったってだけの話です。 >「あのとき何が間違いだったのか」「どうすればAさんと結婚できたのか」幾ら考えても無駄です。縁がなかった。そうとしか言いようがない出来事です。Ａさんとの事を反省して、それを次に活かそうとしても、通じない場合もあります。次に現れる女性はＡさんではないのですから。

トピ内ID：72fd1b6d93e87d2c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

んー

🙂

たんたか～ん

2025年10月20日 11:53

そんなこと人生では腐るほどあるよ。縁とか運命とかじゃない？主だって結婚願望が薄ければ相手女性に見透かされてしまうのは仕方がない。結婚する気がない男との交際なんて、無駄でしかないから。結婚しなければ分からない事(上手くいくか)もあるから。努力すれば出会いは沢山掴めますよ。そんな悔しいもん？珍しいね笑男にしてはさ。

トピ内ID：cb05e34fd9ab8235

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

私は、ダメ。

🙂

私は、ダメだな。

2025年10月20日 11:56

プロポーズしたら良かっただけ、と思いますよ。そしたら現在、彼女はあなたの妻。１年後に入籍ならともかく、１年後に決めるなんて、彼女はその時間をなぜにあなたの決定を待って待たないといけないのか。彼女は「結婚したい」と決めてるのに。私にも既婚息子がいますが、3人とも同棲なし、交際で決断、即プロポーズです。それと、同棲の挨拶は私も要りません。ほぼ同棲に近いとしても、結婚してないなら交際と同じです。交際の仕方には親として何も言うことはありません。

トピ内ID：06cd5bba18ed06f9

...本文を表示