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親子関係で結局お金だった私

レス52
（トピ主 1 ）
🙂
みーさん
ひと
実家の両親とは子供の頃から合いませんでした。
私の一挙一動が気に入らない母と妹に散々嫌がらせをされ、父には母と妹をイジメる娘として散々怒鳴られ殴られてきました。父は私の話を全く事実として聞いてくれません。

妹には作ってもらえる弁当も、新しい服も私にはありませんでした。高校の授業料のみ払ってくれました。もちろん大学の進学は最終の最終で一切認めてもらえず、全て社会に出てから働き四大卒でしかなれなかった今の仕事も手に入れました。

今、私は結婚し、子供も産まれましたが、祝いに子供の産着一枚もありません。妹は8年ほど前に結婚し子供が産まれましたが、いつも仏間に妹と妹の夫と娘へのプレゼントが百貨店の包装紙に包まれて積まれていました。私にも夫にも子供にも百貨店で買った物をくれたことはありません。

お盆に両親に顔を見せに行った時には子供に100均のおもちゃ1つで、私たち家族にはスーパーの賞味期限ギリギリのゼリーでした。

私に酷い事をするのは良くても、夫や子供にしてくる事に悲しく、親を大切にと贈り物をしたりしてきたのに心の糸が切れてしまった感じです。妹夫婦は一切両親に物やお金を渡したりしないそうです。

けど、お金をかけて貰えないから、悲しくなる自分のやましさで結局は金か、となっている自分が嫌でたまらなくてどうしてもモヤモヤしてしまいます。どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：8956f59bed7677ba

#３０代
#父親・母親

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レス数52

お金だけではないでしょう

🙂
のこ
その不遇な状況で怒りが込み上げないのでしょうか。もう関わるのはやめよう、絶縁しようと思ったりされないのでしょうか。 多分そう思えないのはいつまでも親の愛を求めているからだろうなと思います。大人になってもなお悲しみで繋がったままだから。 大人になったら、自分で自分を愛していく方法もあると思います。親と会って傷付くなら、会わないようにして自分を守ってあげなきゃと。夫や子供を守るためにも。あなたがあなたに悲しい想いにさせないようにと考えて行動されたらどうですか。 機能不全の家庭は程度があれど、結局自立して幸せを目指さないといけないところがあると思います。大人になって親に求め続けても救いがないので。

トピ内ID：c3b5155f5d3f405f

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親離れしましょう

🙂
楽になってね
散々姉妹差別をされてきたのに、なぜ「親を大切にと贈り物をしてきた」になるんですか。 普通の娘なら疎遠か絶縁しているところですよ。 幼い頃から可愛がってもらえなかっただけでも辛いのに、結婚してトピ主さんに子どもが生まれても何もしてもらえないって、腹が立ちませんか。 子どものが複数いても、同じように可愛がることができない親が一定数いるんですよね。 ご両親はその典型でしょう。 私がトピ主さんの立場なら、疎遠にしておいて、両親から呼ばれたりしなければ、帰省もしませんね。 冗談じゃないです。 そして今後も妹との対応に差をつけられ続けられるなら、絶縁します。 (あくまでも私がトピ主さんだったらの話です) 親子でも気が合わない親子は普通にいますけど、ご両親の場合は差別が酷すぎると思うんですよ。 だからもう仲良くしようとは思わなくていいんじゃないかな。 いいじゃないですか、嫌われたって。 可愛がって育ててもらってないんだから。 旦那さんと仲良くやれているなら、自分の家族を大切にできればいいんですよ。 親には今後贈り物はしない。 余程の用事がなければ帰省もしない、でいいと思います。 トピ主さんに今必要なことは、一日でも早く親離れすることですね。 そして、親に期待することはやめましょう。 それができないと、いつまでも余計なことを考えてしまうんです。 親を頭から切り離して、家族仲良くできることに集中してください。 幸せにならなくっちゃね。

トピ内ID：617ba72b8efffa71

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親から離れることを考えてみましょう

🙂
心をいやす
お金をかけてもらえないからではなく、お金をかけるほど大事に思ってくれているか？をついつい妹と比べてしまうのでしょうね 距離を取るのが一番良いように思います 結局実家へ行くから、妹へのプレゼントを見てしまったり、それで比べてしまったりしてしまうと思います 距離を取って、実家へ行くのをやめるわけにはいきませんか？ 親への贈り物もやめましょう 心の糸が切れてしまったのなら、もう切れたままでいいじゃないですか トピ主様の中には、親の愛を求めて泣き叫ぶ子どものトピ主様がいます その心を癒す方法を探しましょう 心理学やカウンセリング、セラピーなどを勉強すると、そういう方法がたくさん提案されています トピ主様にもきっとできますよ

トピ内ID：66a85c052fd827e4

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フェードアウトで

🙂
月牙天衝
そんなもんは親ではありません。付き合っても嫌な気持ちになるだけなので徐々にフェードアウトでOKです。

トピ内ID：3653deafb5c271b3

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少し距離をとる

🙂
りん
結局、お金なのかというよりも、どうしてそこまで、姉妹で差をつけるのか、私はトピ主さんの両親の考え方がとても疑問です。 私も、母には憎まれ口ばかりいう長女でしたが、生前贈与もわずかばかりですが、 同じようにしてくれたそうです。 なんか、お話を聞いているとこちらの方が切なくなってきます。 私なら、そこまで差をつけられたら、実家にはよらないと思います。トピ主さんもその方が精神的に楽なのではと思います。

トピ内ID：7d8b34465b41ab04

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なぜ？

🙂
わー
こういう子供こそ、なぜ親に貢ぐのでしょうね 親と仲が悪くない私だって、会いに行くのは年に一度です うーん ぶっちゃけますが、愛はお金ですよ？ お金で愛は買えないかもしれないが 大概の問題は、お金で解消します 親にお金がないなら、まだあきらめもつくが たとえ、妹と年齢差があり、経済状況が変わったとしてもそうでない 相続争いだて、結局は親の愛情の奪い合いなのだそうです 遺産相続の裁判で、あんがい高額でもないのに争うみたいです 相手に期待しないことです 自分のやりたいことは自分でやるのです どのみち、あなたの親戚にはもう期待できないでしょう そう、家族じゃなくて、親戚なんですよ？ この先面倒ごとしかないので せっかく、あなたの家族ができて あなたを愛してくれる夫や子供がいるんです そんな親なんてほっといて、家族で仲良く過ごして下さい

トピ内ID：a1d59cba57adadc9

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不満を伝える

🙂
KM
ご主人やお子さんのこともあります。 不満に思うことをすぐ伝えるべきです。 その状況では疎遠、絶縁上等の覚悟でいいと思いますよ。

トピ内ID：746e5fa942c87475

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親に期待しない

🙂
無駄
読みながら思ったのが、何で知ってるんだろう？でした 仏間に積まれているプレゼント そしたらお盆に家族で訪問したと書いてある 贈り物もしてきたと書いてある ごめん。そんな事するからいつまで経っても大事にしてもらえないんだよ 私は実家を出て以来、自分から連絡したことはほとんどない 電話がかかってきても気が向かない時は出ないし ケータイ持ち始めても番号も教えないし、最近まで持ってないことにしてきた 帰省もしない 子ども3人いるけど2番目は1度だけ、末っ子は会わせてない 近くに行くから会おうと言われた時も断わったし、 粘られて懇願されて3駅離れた場所で2時間だけお茶した もちろん私一人で出向いたわ 家族に接触させたくないから ここまで塩対応してるとね、それはそれは気を遣ってくれるわけですよ 不快になる発言はしなくなったし、欲しい物はないか聞いてくるし。 でも別に嬉しくない 私が距離を縮めないから餌撒いてるんだってわかってるから。 うちにお金を遣うなら姉妹のとこの孫にしてやりなよって返してる 子どもがいるのに何でまだ子どものままで親に愛されようとしてるの？ 親なんか放っといて自分の子を愛しなよ 親にお金使ってないで子のために使うか取っとくかしなよ 100均のおもちゃなんか要らんわ。バカにすんなって思わないの？ 散々やられといてなぜ行く？ 妹にもやられてるのになぜ連絡取る？ 自分が変わらないで周りを変えられるわけがない 一回3年くらいブロックしてみ？帰省も一切やめてみ？ たぶんね、親が反省する前に、あなたが親も妹もどうでもよくなると思うわ ずっとそっちで楽しくやったらいいよ。 こっちはこっちで幸せに暮らすから、うちには関わらないで。ってなると思う

トピ内ID：1c45db687bbe4cc3

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自分から傷つきに行ってる

🙂
あん
お金とかそういう事でなく たんに愛されなかったというだけのこと。 それをまだどこかで愛してもらえるかもと 期待して孝行して報われない事に傷つく。 そういう呪縛に囚われてる事に 早く気がついて絶縁するべき。 いずれ老後になれば介護要員として 求められますよ。可愛い妹は可愛がるためのもの、 あなたは困った時に動いてもらうもの。 さっさと見切りをつけて距離を置き 今の家族を大切に。

トピ内ID：3ae8888ebbeaa737

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どうして

🙂
紙飛行機
どうして割り切らないのですか？ 私も同じような家庭で育ちましたが二十歳過ぎたらもう親は当てにしませんでした。 望んでも裏切られるだけ、残念な思いをするだけ。 何故そんなに親に期待するんだろう？ 期待すればするほど傷つくだけでしょ？ そんな思いしてるのは主様だけじゃないと思いますよ。 私もそうだし、他にも沢山いると思う。 だけどみんなとっくに親なんて捨ててるよ。 いつまで甘えて期待してるんだろうなって思う。 切り捨てれば楽になれるのに。 それから100均でもスーパーの賞味期限切れのお菓子でも出して貰えるだけ感謝しなよ。

トピ内ID：6836de70e11c860f

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認めたくなくても、結局ひどい親だということです

🙂
あきらめて大人になる
本当はまともじゃないから縁を切るべきだとわかっているけど、肉親がいない人になることの寂しさ怖さから、「おかねへの執着かも、本当はどこかに愛情があるのかも」と何かと理由を作って、＜本当はまともな親だという可能性・幻＞を必死で追いかけている状態ではないかと思います。 目にするものが愛情とお金・両方混ざっているから、うつ状態のトピ主さんがとっさに判断できず、両方に執着しているのかと言われて言い返せず、自分で判断できなくなっているだけで、明らかにお金ではなく愛情の差に傷ついているのですよ。悩みすぎて、堂々巡りしすぎてわからなくなっているだけです。 お金で差をつけたりする人は、お金に汚い人です。それは間違いない。おまけにあなたの夫にまでひどいことをするのです。人に嫌なことをしてなんとも思わないのでしょうか。 ひどいことをして、自分たちだけでお金使って楽しむ、そんな人たちはどこがまともだというのですか。本当はいい親かも、と自分をごまかすのはもうやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：20a4d3329d6ad4ef

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なんで執着してるの？

🙂
久我重明
毒親じゃん、縁切れば良いのに。 ご主人にも子供にもストレス強いるの？

トピ内ID：0149003ee1255ac3

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そういうことされた人って

🙂
ね。
親と離れていますよ。友人でも、親に連絡先を教えずに引っ越しをして会わないようにしていました。 どうにかしようと働きかけるから、それがお父さんから見たらイジメに見えるのでしょうね。注意すべきは他人から見てもイジメに見えてしまうかもしれないこと。だから、うまくいかないなら距離を取りましょう。 あなたは、自分の夫や子供から愛情を受けて、家族として愛情を持って幸せな生活を送ったらいいです。 そう、親と距離を取っていた、友人は、最近親が亡くなって、妹と遺産相続しましたよ。相続税が高かったみたいなので、かなりもらったようです。

トピ内ID：9f0923449a877073

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レスします

🙂
レスします
自分で稼げるようになった時に、私なら完全に縁を切ると思います。 なのに、親に尽くしたり、家に帰ったり、、なんでそんなことをするんですか？ 散々、差別されてきて(しかも両親共に)いまさら態度が変わるわけがないです。 あなたも甘いですね。私は、そんなふうに育てられたら、心の中で両親の不幸を願うと思います。 妹のことも、気にしないし、両親共々2度と会わない！ぐらいの気持ちで生きていくと思います。 結局、トピ主さんはこんな扱いをされても、心の底からでる(怒り)がないんですね。 だからいつまでも、相手に舐められるんです。こんな不愉快なことに、今の家族を巻き込むのはやめてあげてください。

トピ内ID：0482cf39787f1b48

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親のベビー服はありがたい場合とそうでもない場合あり

🙂
ぎんねこ
腐った金など要らないと見切ったらどうでしょう。 結局、そんなことをしている実家はいずれ滅びると思います。占いの方で財運というものは、正財、強奪したお金の刧財など種別があり、ご両親のお金は良い財産ではないと思いますよ。 私の家も、娘の私に学費を惜しみ、兄にかなり学費を渡していましたが、兄は独身のため、いずれ無くなる運命です。 ベビー用品も、古いものを嫌がる方もありますよ。あなたの良い高いお洋服をお子さんに買えばよいです。私自身、地方都市に債券の利金を子供連れで取りに行き、デパートでブランドのベビー服を買って帰っていました。私のお金です。小児科医が目を丸くしていました。 あなたのお金で幸せにすればよいです。 親の金などしれてますよ。親の連れていく産婦人科など、私はものすごく不満でした。トピ主さんあなたは自由なんですよ。 あなたの財産や価値観で新家庭を築いてください。 親は親です。

トピ内ID：31cec78eb6a329e3

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期待しない

😢
手放せないよね
どうしたら良いでしょうか？との事ですが、自分の「家族」は夫と子ども「だけ」と自覚する 親からの愛はもう期待しないで手離す 子どもにも同じ思いさせたいの？ 理解出来る年齢になれば、子どもだって祖父母からの愛情がない事に同じように傷つく日がきますよ。 会わない。頼らない。求めない 子どもと夫だけに、自分の愛情を注げば良い。 愛されなかった自分の心が痛むならカウンセリングや心療内科での治療を受けましょう。 もう親から幸せにして貰う年齢でもないので、自分で幸せ掴みに行きませんか？

トピ内ID：530e2dda1e2f7fa0

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何故わざわざ行く？

😒
禰豆子
本当の親子なんですよね？ そんな両親と妹ならさっさと縁切りしたほうがいいと思いますけど。 何故わざわざ実家へ行くんですか？ 嫌な思いをするために行ってるみたいですよね。 もう実家のことは忘れましょう。 ご主人とお子さんと幸せに暮らして下さい。

トピ内ID：3cd514c7c04ce4c3

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それが答え

041
好きの反対は無関心
ご自分で書かれてますよね。妹は何もしなくても親に愛され高価なプレゼントをもらえるけど、トピ主さんは何をしても見返りは一切無い。 認めたくないかもしれませんが、ご両親はトピ主さんが要らないんですよ。 あなたが自分たちにどれだけ尽くそうとも、興味が無いんです。 本来なら人生の一番最初に自分を愛してくれるはずの人たちに、愛してもらえなかったのは、本当に辛い事だったと思います。 けれど、トピ主さんには今、あなたを心から愛してくれる家族がいます。 真心も贈り物も、あなたを愛し大切にしてくれる人に送りませんか？ ご両親に期待するのも、妹さんに張り合うのも、これを機会にキッパリと止めましょう。 そして、あなたの中にいる、満たされない子供時代を送って、愛に飢えている自分自身を抱きしめ、「あなたを愛してくれる人はちゃんといるよ」と教えてあげて。 自分1人で乗り越えるのが難しいようなら、専門家の助けを求めるのも良いでしょう。 過去は変えられないけれど、未来は自分の気持ち一つでいくらでも変えられますよ。

トピ内ID：1747098da0dd9b2e

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これからが本領発揮、縁切り推奨、情は必要なし

🙂
四槓子
お人好しなんです、トピ主様が。 こんな親に何を求めてるの？ 自分の夫や子供にまで、差をつけるような親に。 遺産でも欲しいの？ こんな親族に関わってると、本当に辛いのはこれからですよ、甘いです。 高齢になって、罵詈雑言こき使われますよ。 「親の面倒もみない親不孝娘」って親族中に言うでしょうよ。 死ぬまで、和解なんてのは無理だと思う。 完全に縁を切るのが、唯一トピ主様の家庭を守る方法だと思いますし、 関わらない事がトピ主様の心の平穏を保てる術ですよ。 手のひらを返したように、トピ主様にすり寄ってくる時は、大抵ロクな事じゃない。 夫やお子さんとの生活を守りなさい。 義実家のご両親を本当の親だと思えばいい。 トピ主様の親は、既に鬼籍に入ったの。 触らぬ神に祟りなし、これに尽きます。

トピ内ID：ef97f897aeb7d3d8

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諦める

🙂
ミニトマト
愛情とお金って一見正反対のものに見えるから悩むんですよね。 でも、お金って生きて行くのには大事だし、あるかないかで人生も変わるものです。 それって愛情も一緒ですよね。 生きて行くのに大事だし、愛情を受けたかどうかで人生も変わります。 貴女は親御さんから愛情を貰えなかった。 大人になってしまった今では、育て直しをして貰う事も不可能です。 となると今の貴女が親御さんの愛情を感じるにはお金で表して貰うしかないのです。 口で大事だと言われたとしても、上っ面だけなのか、本心なのかはわかりません。 お金という代償を払ってくれるかどうかが証拠になるので、お金を掛けて貰えない事が悲しいのです。 もう親御さんの事は諦めた方が良いですよ。 貴女が悲しい目に遭うのは貴女のせいではありません。 親御さんが精神的に未熟で、子供をどう扱おうと自由だという視野の狭い人たちなのです。 そういう人に親としての人格を求めても叶う事はありません。 むしろ今後年老いて来たら、散々可愛がった妹さんに面倒を見て貰うのは可哀想だから、貴女に面倒を見ろと言って来ます。 貴女は親の愛情に飢えているので、面倒を見れば心が通じ合うのではないかと考えてしまうかもしれません。 でも、絶対にそんな事はありません。 精神的に未熟な人たちが、貴女の犠牲や献身を認める事はないです。 少しでも早く親御さんとは距離を置いた方が良いです。 貴女には御主人もお子さんも居ます。 貴女には大事な家族がちゃんといます。 その家族だけを大切にして行く事です。

トピ内ID：a21a19741a3fb1dc

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お金だけじゃないでしょ？

🙂
匿名
小さい頃から虐められたり言うこと信じてもらえず殴られたりしたんでしょう？そのうえ貴女の子供や夫にまで、妹家族と差をつけてきたと。 「蔑ろにしてきた」差別がわかりやすく見える形になったのがお金なだけ。 お金をかけてもらえないことが悲しいのではなく、大切に思われてないことが明確にわかって悲しいのです。 貴女はお金に意地汚くないですよ。 ただ、親の愛情に飢えてるだけです。でも、もう望みが無いものに期待するのはやめましょう。 親に孝行しなくちゃ、って好かれる為に？お金かけて贈り物なんかしても無駄ですよ、冒頭にあったように嫌われてるんだから。 スパっと親とは距離を置いて、帰省もせず、介護も妹にみてもらいなさいね、くらいの気持ちでいましょ。

トピ内ID：fda41cf767b83ce7

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区別をつけませんか

🙂
makamemo
『結局お金』なのは、トピ主さんではなくて、ご両親だと思います。 私事を申します。 わたしも長子で弟がいます。ひとり親家庭です。 この状況で、わたしは家計を助ける側、弟は享受する側になってました。 わたしはバイト代で高校授業料を払って、家計にも入れてるのに、弟には一切そんなことを言わない・させない母でした。 結婚して子供が産まれた時、まだ期待していたので「孫を見に来てほしい」と電話しました。 返事は「交通費も出ないくらい経済的に厳しいから行かない」 わたしが家を出て苦しいことはわかっていたので、来てくれるなら交通費を出して、何かしらのおもてなしもしようと思ってました。 でもそんな話を出す前に、決定事項としての返事。結局はわたしへの情より金なのかと、愕然としました。 トピ主さんの『やましさ』は、これと同じではないですか。 トピ主さんが「お金をほしがっている」わけではありません。 「お金」という形で、はっきりと表されてしまう「気持ち」が悲しい。 その後にもいろいろあって、わたしは母・弟と絶縁しています。 わたしにはわたしの家族がいるので、実家は過去の家。 思い悩むことがあるとしても、家族のことを考えたいです。 お金を介して見えてしまったご両親とトピ主さんの感情。 自分の家と実家は別の家だという認識。 心情的にも世間的にも、区別をつけてみてはいかがですか。血縁があるだけの、違う世界の人達だったのですよ。

トピ内ID：75899f101de8e6c8

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お金は大事

🙂
あか
おつらい状況の中で、トピ主さんは頑張られたんですよね。 親にお金をかけてもらいたかったんですよね。新しい服を買って欲しかったし、大学の授業料だって払ってほしかった。そういう風に思うことは別に悪いことではないと思えますし、そういうご自分を認めてあげることはできませんでしょうか。 とりあえず、親への贈り物はやめたほうがよいと思います。トピ主さんの優しい気持ちは通じない方々なのだと思いますよ。

トピ内ID：b5d526892394c371

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愛だから

🙂
ちゃくろ
結局お金かではなく 親子ではお金というのは愛情の多寡を表すものだと思います。 どちらにも出さない主義あるいは出せる状況ではないのではないにも関わらず 妹さんのお子さんには出すのに自分の子供にはない それは お金ではなく愛を表出してくれてないということで 主さんが寂しい思いをするのはあったりまえだと思います。 ので寂しいことではあるかもしれないけど 愛をくれない親にはもう見切りをつけて 自分が作った家族を大切に行くとこころに決めてすっきりさっぱり生きるんだと いままで頑張った自分に言い聞かせてあげてください。 おわりにこれだけは強く言わせてください。 主さんは悪くないんですよ。

トピ内ID：0b7a271549969c95

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線引きするしかないです。

🙂
さかなん
同じような境遇で育ちました。 私の家の場合は姉が可愛がられていました。 トピ主さん同様に 子供の頃の洋服や新しいおもちゃ、学生時代の生活費や学費、交友費、借金の返済、３回の結婚祝いや４回の出産のお祝いも全て姉は優遇されていました。　 子供も2人目産まれてからも1人目2人目の子供の送り迎え、ご飯作り、ご飯あげ、宿題を見る、お出かけ、お風呂入れ、寝かしつけお世話もすべてやっていました。 そして、私もお世話していました。 私は子供の頃から洋服はお下がりでおもちゃは新しいものは買ってもらえないのに貸してもらえない、高校生の時代から食費も携帯代も洋服代も交友費も生活費も全て自分のアルバイト代で賄ってきました。 大学も4年制大学に入学できましたが、往復5時間かかる場所で、アルバイト代が稼げなくて生活が回らない上、学費授業料のためだけに借りている奨学金が2年で元金290万円の借金の上、国民年金の猶予が溜まっていき借金が膨れ上がったので、生活苦で敢え無く2年で中退しました。 途中で大学を挫折してしまったので、幼少の頃からなりたかった職業には就けず、正社員の仕事で数々の業種を点々と転職していました。 自分の車購入や自分は乗らない家族の車の購入代の半額、転職や借金苦を何とかしようと自転車操業でリボ地獄にも陥り、元金だけで約700万、利子で払った金額を含めたら850万は優に超えているかと思います。 結局幼少の頃からなりたい職業につけたのは、大学を中退してから10年後でした。 借金もすべてを自力で完済したのもその職業について2年後の事でした。 私が子供が生まれた時は、国に頼れと一言でした。 父母の姉にしてあげてきたこと、姉がそこまでしてもらっているのに父母の事を何とも思わず、文句ばかり言っていること。 私も本当に兄弟間の依怙贔屓に対しては、私は憎悪を覚えています。 続きます

トピ内ID：3cb0618376a61ebf

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線引きするしかないです。2

🙂
さかなん
もう、出ないものは出ないと諦めて こちらからも何もサポートしない、関与しない、別家族の他人だと線引きするしかないです。 私は出産したとき、その事でかなり泣き悲しみました。　 私ばかりか、自分の子供まで祝ってもらえないなんてと ただ、そこでもう諦めもつきました。 あぁ、出ないものは出ない 期待しても、出ないものは出ないので諦めて 自分たちでやり遂げるしかないんです。 その分苦労しますが、同じような事はしないぞという気持ちで、子供の成長を感じていく時の達成感や頑張った分の自分の人間力は計り知れなく価値が高いものとなっているはずです。 大丈夫です。 私達はここまでやってきました。 だから、これからも自分たちの価値を高めながら自分たちの力でやっていきましょう。 私は子供が生まれたばかりなので、先が長いですが、やっていけると思っています。 一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：3cb0618376a61ebf

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わかんない

🙂
匿名
親に，それだけのことされて なんでまだ，実家に行くのがわからない 自分なら，疎遠にするし 連絡も、ブロックする。 覚悟を決めた方がいいよ あなたの親はあなたのこと なんとも思ってない

トピ内ID：afe582144a9d0216

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トピ主さん優しすぎる

🙂
まる
うちも結構差をつけられたけど、そこまでじゃなかったです。進学で家出てからは前よりは結構気にかけてくれるようになったので、今でもそれなりにやってます。 でも、トピ主さんみたいな仕打ちを受けてたとしたら、家を出たらもう親はいなかったと思って一生会わないと思います。 だって、うちは父や祖母はやさしかったからやってこれましたけど、トピ主さんには誰も味方がいないじゃないですか？ トピ主さんは我慢強い方です。だから、自分のことは我慢してきちゃった。でも、大切な旦那さんとお子さんに同じことをされ、自分のされてきたことのひどさにようやく気が付いたんです。 トピ主さんの家族は、トピ主さんが自分で作った今の家族です。大切にしてくれなかった旧家族のことは、もう忘れましょう。そして、今の家族を大切にして下さい。

トピ内ID：044e9e69fd8ea41e

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お気持ちわかります。

🙂
たんたん
私は毒親に育てられたのでトピ主様のお気持ちわかります。 ご両親に特にお母さまに認めてもらいたい、 愛されたかったんだと思います。 私も母に愛されたくて、一生懸命尽くしました。 子供のころからずっと差別をして 妹ばかりかわいがってきた両親。 一生懸命尽くせば、いつかはわかってくれて、 私のことも認めてくれる、私のことを可愛がってくれると思っていました。 でも、いくら尽くしても結局何もわかりませんでした。 トピ主様、愛されたかったですよね。 でも、それは、手に入らないのです。 毒親は毒親のままなんです。 トピ主様は、結婚をしてお子様にも恵まれて 今は幸せだと思います。 だからこそ、毒親とは離れてください。 もう、毒親に振り回されないで。 実家なんて帰らなくていいです。 トピ主様のことを大切にしてくれない人は たとえ親でも会っても、相手にしてはいけないのです。 会えばただ、傷つけられるだけ。 離れましょう。離れましょう。

トピ内ID：d86dbf893729a6b8

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今に見てろ

🙂
遥か彼方
タイトル通りです 親はいずれ年老いていきます 子供に頼る場面も増えてくるでしょう。 その時こそチャンス! 全部妹さんにみてもらいましょうよ 妹は主さんを頼ってくるかもしれないし親も妹に介護はかわいそうでさせられないからと主さんに言ってくる可能性大です でもそんな虫のいい話どこの世界にあります!?　 こんな毒親縁切ってやればいい！　 因果応報 自分でした悪事は全部自分に返ってくる。 自業自得です。

トピ内ID：efbb42409f6a923f

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