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価値観の違い　寄り添い合うにはどうしたらいい？

レス44
（トピ主 1 ）
🙂
なし子
恋愛
付き合って４年目、バツ１の彼がいます。 彼は元嫁に浮気されて借金作られて離婚してます。 前の彼女たちも浮気をする方々だったようです。 私はお付き合いしたのも彼が２番目で、浮気したことありません。 彼は過去のこともあって浮気に敏感です。 先日、LINEページをタイミングよく移動した時も、不安そうにしていたのでページ見ていいよと言ったら、時間帯が違う。嘘ついてるだろうとしつこく言われました。 私が嘘つきと言われたことに怒ってしまうと、「なんで怒るか理解できない」と逆に怒られました。 すぐに謝り、1日経ってもお説教。 彼は怒ってないと言いながら、お前は常識から外れている、今までの経験で怒る時は後めたい気持ちがあって嘘をついていると決めつけてきます。 私も変わっているところがあるので、彼に合わせようとやってきましたが、これってモラハラなのか？と最近思い始めました。 にこにこ喋ってても気に触ることがあると、どす声を出して怒ります。 お説教タイムも長くて、同じことを何度も言われ、私の意見は聞いてもらえません。 価値観の全く一緒という人はいないと思っているので、恋愛は寄り添う物だと思ってます。 私もまだまだ足りないところがあるのはわかっているけど、いつも否定されて受け入れてもらえなくて、私はどうすればいいかわからなくなってきました。 私が常識はずれだからうまくいかないのでしょうか？ こういう経験された方いらっしゃいますか？

トピ内ID：9b8b395386175e00

#３０代
#恋人
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#浮気・不倫
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レス

レス数44

寄り添えってこと？

😒
ぐぬぬ
気に入らないなら別れればいいよ。浮気に敏感な人だと分かっているなら李下に冠を正さずような行為はしないことはデフォルトです。 彼との考え方が合わないならただ付き合っているだけなのだから別れなよ。 まあモラハラ気質なのかもしれないけれど。寄り添うべきと言うならあなたがそれをすればいい。するきがないのならさっさと別れて付きにいきな。

トピ内ID：33fcadce8dcc1756

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逃げましょう

🙂
ぽん酢
彼の以前の彼女や妻たちは、そういう彼から逃げたんです。 浮気された、はあなたの彼の思い込みかごまかしです。 浮気されてきたから疑り深い性格になったのではなく、もとからそういうタイプだったんですよ。 早く逃げましょう。 あなたの事もきっと、次の彼女に「浮気した女」だと話します。

トピ内ID：db3c08dc10470379

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意味が違う

😒
じょなじょな
＞価値観の全く一緒という人はいないと思っているので、恋愛は寄り添う物だと思ってます。 この場合は寄り添いなんて必要ない。 彼の離婚の原因は明らかですよね？ 一緒にいたら彼の支配下におかれモラハラ三昧、正常な判断ができなくなりますよ。 一刻も早く逃げましょう。

トピ内ID：bc1c61aa14e17299

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いや、モラハラでしょ

🙂
おおまいが
自分が異常に疑り深いのが原因なのに、疑われて気分を害したあなたが悪いと決めつけて、洗脳。 過去の歴代の女性が浮気したってのも怪しいもんだ。 別れた女性のことは何とでもいえる。離婚したり別れたのはその彼のモラハラが原因なんじゃないの。 絶対に早く離れた方がいいと思うよ。

トピ内ID：5a911bec37c4cf5d

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モラハラだと思いますが

🙂
なぜそこで時間を食う
普通にモラハラ気質の性質の良くない男性だと 思いますが、 前の彼女たちが浮気したというのも女性を悪者にして 責める対象にできるというだけで事実かどうかはもう わかりようもないです。 １００歩譲って前の彼女たちは、その彼から気持ちが冷めて 乗り換えただけじゃないんでしょうか。 まだ付き合いますか？ 寄り添うとかそういう相手じゃないと思いますけど。 まともな理屈が通用しない人間っているんです。 それに引っ掛かって貴重な人生の中で寄り道してしまった 女性たちが過去にいたのが本当かわかりませんが、 浮気をして彼を傷つけたことになっている、多分 まともな女性たちだと思います。 トピ主もそのうちのひとりだってだけですよ。 早く見切らないとダメです。 ほんとうに今スグ逃げてって思います。

トピ内ID：ae0e6666b3c6a318

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本当に元カノの浮気？

🙂
らんこ
彼氏さん、疑い深いモラハラだと思いますが、 元カノさんたち、本当に浮気してたんでしょうか？ 疑われて決めつけられて、別れたんじゃないでしょうか？ あなたも追い詰められて、結局別れるという結果になりそうです。

トピ内ID：56a69de3a5337649

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レスします

🙂
あ
え？寄り添う必要あるんですか？ 価値観の違いとかそんなレベルではないですよね。 仮に相手が友人でも、距離置かずに付き合いますか？ まさか恋愛体質で、男は特別と思うタイプですか？ 何故か相手が恋人となると感覚が鈍る人って居るのでねー。 違いますよね？

トピ内ID：f756d613f4cf9336

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うん

041
くま2
分かっているなら浮気を疑われたり、浮気に繋がるような行動や言動はしないこと。 で、一度疑われたら終わりだと思っていい。 浮気だけではなく乗り換えも疑われるので。 挽回は不可能だという前提で。 つまり疑われた時点で挽回不可能なのでお別れだよ。 >価値観の全く一緒という人はいないと思っているので、恋愛は寄り添う物だと思ってます。 価値観の全く一緒という人はいないけど、恋愛は寄り添う物だという考えは間違い。 正確には、自分が意図して寄り添うのはアリだけど、お相手に対して寄り添うことを求めるのは間違い。 LINEの件は厳しいけど疑われたトピ主さんが悪いとしか感じない。 トピ主さんに落ち度がなくても疑われるようなことをする時点でダメだということ。 この彼とのお付き合いを優先したいなら。 なんなら彼とのやり取り以外のLINEを全て封印しても良いくらい。 そこまでしないと彼とのお付き合いは難しいのかもしれないので。 トピ主さんの自己判断の「このくらいは大丈夫」という考えを捨てることかな？ それがこの彼とのお付き合いの基本になるのでは？

トピ内ID：d30e9793bdc23d0e

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元カノは関係ありませんよ？

🐱
茜
だってあなたはもう４年も付き合って来たんでしょ？ とっくに元カノの事なんか関係なくなってる事にも気付かず そんないいようにされてるんだから 元カノ云々ではなくて トピ主さんが逃げないと分かったから言いたい放題言ってるだけだよ？ でね、あなたが４年も付き合った男なのにどうしたらいいか分からないなら ここを読んだだけの人たちに何が分かるというの？ と、トピ主さんにこそ真意を聞きたいわ。 多くの意見にモラハラと出ているけど ４年もこんな調子で嫌にならずに付き合っているのはどうして？ “自分の意思”というものはある？ 束縛も恫喝もそれが気にならない人ならここへ書いたりしないよね。 でも書いてるという事は嫌だという気持ちがあるんでしょ？ ならどうしたい？ そうやって自分の気持ちは自分で守って行かないと誰もトピ主さんを守ったりしないのよ？ 寄り添う、ってなに？ 価値観、ってなに？ トピ主さんは相手を怒らせない方法を探してるの？ それって愛情なの？ 恐怖心のある相手となんで怯えてまで４年も付き合ってるの？ 二人目  だから？ 自分を犠牲にしてまで男と付き合うの？ それって幸せなの？ 自分を大切にしないとどんどんやさぐれちゃうよ…

トピ内ID：a7c5d393a53fc45e

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早く逃げて

041
たこ兄弟の母
モラハラですね。 主さんが彼と別れたら、彼はその次の彼女には ＞前の彼女たちも浮気をする方々 と、主さんも浮気女として吹聴するのだと思います。 ＞彼は元嫁に浮気されて借金作られて離婚してます。 どこまで真実なのかな、と思います。 浮気しているだろうと毎日攻め続けて 経済DVでお金も一切渡さず、 仕方なく借金した可能性もあるかな、と感じました。 ＞今までの経験で怒る時は後めたい気持ちがあって嘘をついていると決めつけてきます。 そんな経験知らんがな。 ＞お説教タイムも長くて、同じことを何度も言われ、私の意見は聞いてもらえません。 俺が正しい、俺を怒らすお前が悪いと言う思考は100％モラハラです。 目を覚ましてください。 彼は主さんを愛しているのではなく、支配したいのです。 早く逃げてください。

トピ内ID：da71cb93c1950074

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寄り添い合う？

041
やっと気づけたので
＞付き合って４年目、バツ１の彼 ＞元嫁に浮気されて借金作られて離婚 ＞前の彼女たちも浮気をする方々 彼は、ことごとくこういう女性に惹かれて(選んで)しまうんですね。 トピ主さんは、お付き合いしたのは彼が２人目。浮気もしたことがない。 ＞過去のこともあって浮気に敏感 これは、彼のトラウマであって、これをトピ主さんに理不尽にぶつけたりしてはいけないと思います。 ＞LINEページをタイミングよく移動した時も、不安そうにしていたのでページ見ていいよ ＞嘘ついてるだろうとしつこく言われました 嘘ついていないのに、嘘つき呼ばわりされた事に対して、謝るでもなく ＞「なんで怒るか理解できない」 と逆ギレ。 ＞すぐに謝り、1日経ってもお説教 ＞お前は常識から外れている 最初は｢モラハラ？とは違うんじゃ…｣と思いましたが、 自己中で｢自分が正しい｣と思っている人には間違いありません。 ＞気に触ることがあると、どす声を出して怒ります 加えて気分屋。 ＞お説教タイムも長くて、同じことを何度も言われ ＞意見は聞いてもらえません 離婚の原因や、浮気は、もちろんした方が悪いですが… されるような要因もあったのでは？ と疑いたくなりました。 この彼の言う事、100%信用も出来ませんが。 ＞価値観の全く一緒という人はいない ＞恋愛は寄り添う物 もちろんですよ。 でも、この人[寄り添って]くれますかね？ そんなタイプじゃないと思いますが。 ４年もお付き合いして、 ＞まだまだ足りないところがある なんてご自分に言えるトピ主さん。 ＞常識はずれだからうまくいかない だんだんこうやって｢自分が悪いのかな？｣って思考になってしまいます。 おいくつぐらいの方か存じませんが… もっと他にいい人かいると思うのですが。 これ以上、お説教と人格否定に慣れてしまうのはやめましょう。

トピ内ID：71681db01eb2f33e

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無題

🙂
川田
寄り添うって、お互いに理解しましょうってことで、あなたの彼は欠片もないんだけど。 疑い深く、威圧と自分の思うことを押し付けてて、否定して。 え、なんで好きなの？ まさか機嫌のいい時は、優しいんです！とか？ 四年も無駄にして……。 まだその人のトリセツが分からんのだし、彼はあなたがいても、まだ元カノを忘れず恨んでる。 あなたの手に負える人じゃないと思うよ。 あと何年、無駄にするつもり？

トピ内ID：90707c936ba3d3b1

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モラハラだと思う

🙂
わかめ
あと、主さんも自己肯定感低い人ですよね？ 主さんの彼は、主さん以上に自己肯定感が低い人です。 自己肯定感が低いから、理不尽なことをふっかけ、上から押さえつけて言うことを聞かせようとします。 主さんも自己肯定感が低いから、自分が悪いんじゃないか？なんて考える。 自己肯定感が低い人間は、同じく自己肯定感が低い相手を見抜きます。 というか、自己肯定感がある普通の人間は、モラハラからさっさと逃げます。 逃げられます。 主さんのようにぐずぐずしていません。 おそらく元妻や元彼女は、自己肯定感は普通にあって、浮気ではなくただ逃げただけだろうと思います。 でも「逃げられた」なんて事実は、さらに自己肯定感を低くさせる要因にしかならないので、「浮気された」と脳内変換。

トピ内ID：c14b4f93b392acab

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別れないのでしょ？

🙂
LW
それなら今のまま行くしかないのでは？主さんが我慢して、折れて、彼の機嫌を取って・・とやって行く以外にないですね。彼は変わりませんよ。 実際問題、過去の恋人や奥さんが浮気した事と主さんは無関係なので。不安にさせない様にしないと！なんて事は思う必要もないのです。また、そこまで女性に不信感があるのなら特定の女性と交際してはいけないし、交際できないと思いますよ。 お二人ともが理論的な事が分かってないのでは？

トピ内ID：609bd962e98e5453

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別れる。

🙂
ピカンパイ
バツイチ男性との付き合いで、前妻や元カノ達に浮気されたトラウマから、嫉妬心や猜疑心が強い方の様ではね。 貴女も疑われて、声を荒げたり、長い説教をされたりする様ですね。 それってモラハラですよ。 彼にはそう言うモラハラ気質が有るから、前妻や元カノが浮気をしたと言う事も考えられますよね。 >私はどうすれば良いでしょう。 との事ですが、この彼はモラハラです。 貴女は彼にコントロールされていると思いますよ。 出来たら彼とは別れた方が良いと思います。

トピ内ID：e622f7264b4c9fbc

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今日が一番若いのだから

🙂
損切りも大事よ
すぐにでも別れて次に行くことをお勧めします。彼は立派なモラハラでしょう。

トピ内ID：8920ac4a82e11010

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経験はないけど

🙂
別れられるかな？
過去の傷を盾にして、現在の彼女である主様を傷つけ・支配し・尊厳を奪う、典型的なモラハラ野郎だと思います。 （本当に自分に非がなく傷つけられた人は、逆に優しくない？少なくても過去の傷を同情を誘う盾にはしない） 気がついたなら、早く離れてください。 浮気はダメだけど… 主様が嘘ついたと思い込んだり、説教したり、彼氏の内面にかなり問題があるよね。 だから、元妻達は外に癒しを求めたり、助けを求めたのかな？ もしかして、それを「浮気だ！」と事実ではないのに、騒ぎ立ててきたのでは？

トピ内ID：fb9c9884fc03224e

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過去の女性もモラハラに嫌気→浮気なんじゃない？

🙂
自分を大切に
>お説教 恋人間で『お説教』なんて言葉になる時点でヤバい臭いがプンプン。 相手が年上でも、恋人は年功序列じゃないんだからお互いを尊重し対等に付き合うのが普通。 『お説教』に違和感を感じないならもう既にモラハラの支配下で洗脳されつつあるんじゃない？ >気に触ることがあると、どす声を出して怒ります。 百歩譲って、人間だから時には気に食わないことや不機嫌になることもあるでしょうが、ドスの効いた声は明らかに脅しや威嚇。力や恐怖で捩じ伏せて、理屈でなく圧で自分の言うことを聞かせようという手法。 健全な人間関係では起きないことです。 恋愛に限らず人間関係は相互理解や妥協や歩み寄りは必要。 でも、トピ主の所は「相互」じゃなさそう。彼からの歩み寄りや寄り添いが無く、トピ主が折れて従う主従関係みたい。 そんなモラハラ・フキハラ・高圧的・強制的な上下関係は健全な恋愛関係でも無いし、健全な人間関係でもない。 >私はどうすればいいか 場を収める為、機嫌の為だけに謝罪の安売りをしない。 相手の言い分がおかしくても怒りを鎮める為と謝ってると、特にハラスメント気質の人は「謝った＝負け・過ちを認めた」→「自分が正しい」と自己正当化がエスカレートする。 変な理屈で怒ってるなら永遠に怒ってろよ、と突き放したほうが長い目で見れば相手の為になる。 そもそも、あまりに価値観や考え方の違う人とは無理に寄り添ってまで付き合う必要ない。 善悪や是非でなくただ価値観が違い過ぎるだけでも、その『違う』人と距離を置くのは賢い方法。 ましてやトピ主の彼はどう見てもモラハラで「悪い」相手なので、ますます距離を置く＝お別れをオススメ。 あなたの人生、彼の機嫌や彼の人間不信を永遠になだめすかして生きる義理はない。 彼と居るよりもっとあなたが幸せになれる相手は世の中にもっといっぱい居ます。

トピ内ID：1ed54e0c5b9f5930

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あなたは悪くない

🙂
逃げるが勝ち
しつこく責める、謝罪したのに1日経っても長い説教、にこにこしてるのに急にドス声の彼といつも否定されてわからなくなってるあなた。 典型的なモラハラ男と洗脳されかかっている女性です。 前妻も歴代彼女も彼のモラハラが怖くなって逃げたのが事実。それを浮気された、裏切られたと脳内変換して被害者になるのがモラハラ男。 価値観の違いじゃなくてパートナーを一人の人間として尊重せず自分の所有物と考えてる男ですよ。 所有物が反論するなんて彼は許せないの。 彼が常識外れであなたは普通の感覚です。 歴代彼女も逃げたのだからあなたも逃げられます。早く別れましょう。 変に恨まれないために請求されたら奢ってもらったお金は返したほうがいいかもね。

トピ内ID：6fcd6e3d7931c366

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逃げられただけ

🙂
ミントソーダ
彼のモラハラに耐えられなくなって、過去の女性達は逃げただけです。浮気も何も、そんな小さな事で怒って、何時までもネチネチ嫌味を言われ続けられたら、「もうどうでも良い！」ってなりませんか？ こんな器の小さい男性と一緒になんて生活できません。おそらく職場でも人間関係が上手くいかないでしょうから、収入の方も推して知るべしです。 そんな人に寄り添って時間を無駄にしてはいけません。さっさとトピ主様も逃げてしまいましょう。

トピ内ID：c72c999377475b16

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感想

🙂
ボサ
彼氏は浮気され続けたからその性格なのか、それとも元々そういう性格だから浮気されてしまったのか。彼氏が彼女を悪者にする癖があるのなら、そもそも元妻や元彼女たちは果たして本当に浮気したのか…？彼氏がそう言っているだけで、本当は彼氏のこのモラハラ束縛気質が原因だったのではないか？ この話において、あなたに変わっている要素は見られないと私は感じました。

トピ内ID：7e2d164b67827902

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そもそもですが

🙂
おじさん
＞付き合って４年目、 トピにあるようなことを４年やってるわけですよね。 それで別れようとは思わないんですよね。 主さんも子供ってわけじゃないでしょうから、付き合うのも別れるのも自由なんですよ。 価値観とか分かったような分からないようなことで誤魔化そうとするなら、まだまだ余裕があるんだなと思います。 ＞こういう経験された方いらっしゃいますか？ 私は男で、彼氏さんみたいな彼女と付き合っていたことがありますが、付き合っている時は楽しいんですよね。 毎日起伏があるから。 でも、別れても別になんともないですよ。 フリーの女性（主さんなら男性）なんて山のようにいますからね。

トピ内ID：0eb7440ec5449db2

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逃げた方が良いと思うよ

🙂
久我重明
滅茶苦茶拘束男。 多分離婚理由もその辺。

トピ内ID：22cfbc7771b81d97

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モラハラ彼氏

😣
幸せになりたい
もう、完全にモラハラですよ。 私の主人も自分が正しいと思っている人で、私が何言っても信じてくれないので、この間も喧嘩になりました。私も張り合うのも疲れてしまうので、スルーする時もあり、何とか離婚しないでやってきていますが、トピは独身なのだから、お別れした方が良いよ。 全く価値観が合う人は居ませんが、寄り添ってくれる人も居るのですよ。 なので、そう言う人とお付き合いした方が幸せになりますよ。多分、そういう、モラハラ的な所が嫌で、元カノ達は彼の元を去ったのでしょうから！！辺り前では無いです。好きだから我慢すればは、無いですよ。

トピ内ID：713be6c70c7acad3

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異様

🙂
アオメダカ
価値観という問題なのでしょうか すぐに別れたほうがいいのでは 男から見ても異様な方ですよ 想像で申し訳ないですが、これまでの彼女たちが浮気したとしたら、彼のその性格、行動のためなのかも

トピ内ID：bb0c796047a27252

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付き合って４年？？

🙂
とまと
＞価値観の全く一緒という人はいないと思っているので、恋愛は寄り添う物だと思ってます 元妻さんも、ガンバったと思いますよ。 元カノさん達もそう。 本当に浮気なんてしたのですか？ トピ主さんが浮気していないのに、何かと決めつける彼氏さんですよね？ 同じように、 ＞いつも否定されて受け入れてもらえなくて、私はどうすればいいかわからなくなってきました。 この状況に陥る訳です。 例えば、女友達がこの状況をみて、「気分転換に旅行でも行かない？」と誘えば、彼氏さんは「浮気旅行じゃないか」と難癖をつけてくると思うし。 何て言えば良いのかな、別れた（離婚した）後、「俺に問題が有ったんじゃないか」と気付けなかったんだと思う。 学ばない人なんだと思うよ。 学ばない人と、価値観の擦り合わせなんて、無理です。 トピ主さんは４年も付き合ってしまったので、情か何かで離れられないだけでは？ 彼氏さんは、学ばない（変わりたくない）人なので、一生、そのままです。 一生、トピ主さんを疑いますよ。

トピ内ID：c760fb803713218e

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DV男です

🙂
璃子
浮気などしていないのに浮気を疑い、証拠を見せても疑い続けて信じない。 してもいない浮気を疑われて責められたら誰だって怒りますよ。 後ろめたさから怒る（逆ギレする）人もいるでしょうが、潔白なのに疑われた時も人は怒りますよ。 彼は「なんで怒るか理解できない」と？？ ならば彼はやってもいない事を疑われるという事態に直面しても怒らないの？ 盗んでもいないお金を盗んだと決め付けられても怒らない人間なの？ 『疑いをかけられる→怒る』が理解できないって、おかしいです。 元妻も元カノ達も、彼のその性格で一方的に加害者（浮気者）にされただけで、実は浮気なんてしていないのでは？ 悪くもないのに責められ、怒鳴られ、長々と説教される。 そんな日常だったら誰だって嫌気が差して逃げますよ。 元妻は浮気も借金もしていない可能性が高そう。 ＞いつも否定されて受け入れてもらえなくて、私はどうすればいいかわからなくなってきました。 精神的DVを受けています。 そんな人と一緒にいたら自己肯定感が低くなる一方で、そのうち病みますよ。 一刻も早くその男から逃げてください。

トピ内ID：879ad5414857122f

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元妻や元彼女たちはたぶん浮気ではない

🙂
ぱちくり
彼が「浮気をしているだろう」と疑いを募らせ責め立てただけだと思います。 彼は学ばない。100％他責の人だから。 あなたはそんな人と「価値観」を共有して寄り添いたいですか。 そもそもあなたが謝る必要なんかなかったんでしょ？謝ったら「あなたが悪い」と確定してしまいますよ。その一方で彼は自分が根拠もなくあなたを責めたことは謝らないですよね。 私はすぐにでも別れた方がいいと思います。 あなたもきっと彼的には「浮気女」の一人にカウントされることになるだろうけど、変な人（＝彼)にどう思われようと離れる方が優先。 繰り返して言いますが、彼、相当変な人ですよ。 傷が浅いうちに。あなたまでが「私が悪いから」と思ってしまう前に。

トピ内ID：0b628c06a654a7ed

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寄り添うことは出来ない相手だと思う

041
mari
>彼は元嫁に浮気されて借金作られて離婚してます。 ＞前の彼女たちも浮気をする方々だったようです。 ここに投稿するバツイチと付き合っている女性はみなさん口を揃えて彼の離婚理由は元嫁の浮気だとか、元嫁に原因があると言ってます。いつも疑問に思ってます。 トピ主の場合も彼が原因での離婚であろうことは明らかだと思いますが、恋愛経験が乏しいのか盲目的になっているのか、現実が見えてなくないですか？ 恋愛は寄り添うものだと言っていますが、今は寄り添っている状態ではなく彼に無理を強いられているだけですよね。決定的に合わないのはわかっているけど4年も付き合って彼と別れたら後がない気持ちもあるのでは？ 30代ともなればそこまで条件を下げないと付き合ってくれる人いないですか？このまま一緒にいると彼に強いられるだけの時間が無駄に過ぎるだけだと思います。彼のような人と「寄り添う」ことは出来ないと思います。 別れて本当に寄り添える相手を探した方がいいと断言しますが、そんな人と4年も付き合えているならある意味釣り合ったお二人なのかも知れませんが。もう30代ですし全てはご自分の選択なので後悔ないように冷静に考えられた方がいいです。

トピ内ID：12dd0f011e5822eb

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ハラスメント

🐤
大吉
私達夫婦の場合ですが､主さんと立場は逆で夫をよく叱ります｡ 理由は､寝れば忘れ同じ事を繰り返すから｡ 相手の存在を考えられず自分単位で物事を考え突き進み"やらかす事“も多々有る｡ ですが夫は全く懲りずケロッとしており叱られても何処か響かず他人事の様に受取るので､また私の地雷を踏むという感じ｡ ただ夫本人は本気で他者に言われないと判らない思考なので､ああまたやっちゃったか〜この行動はしてはいけない事だったとその瞬間だけ反省するも行動は改めません｡ 心穏やかに過ごしたいも夫婦での､このやり取りはずっと続く…では何故一緒に居れるのか？ 共依存では無い､信頼関係を感じ共通趣味等もっと一緒に過ごしたい気持ちや､話合い妥協点を見つける作業が苦でない｡ 時に､相手を支えようとお互いを思いやる気持ちは二人ともに持ち合わせている様に感じられる事も大きい､ですね｡ 主さんのケースは､寄り添える御相手では有りませんよ？ 人は中々変わりません｡欠点の癖が強い人は尚更､素人では立ち向かえない無謀なレベルだと思います｡ 解決方法は一つ､離れましょう｡ 家族や友達に身を守ってもらえる様な配慮もしておいた方が良いですよ？ 「お互いがお互いを思いやれば､ソコが二人の居場所になる」私の好きな言葉です｡ 主さん？ どうか御自分を大切になさって下さい｡ そして､行動しましょう｡

トピ内ID：af18d8e412086797

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