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結婚式に呼ばなかった友人からLINEが来た

レス79
（トピ主 2 ）
🙂
まか
ひと
私には幼馴染のような友人がいます。その子とは小中学校が一緒で、高校からは離れ離れになりましたが、そこから社会人になるまで定期的に遊ぶ仲でした。 私からするととても気が合う訳ではないのですが、幼馴染のような存在だったので、適度に付き合ってきました。 時間が経ち、社会人になると、なかなか時間も作れず、次第に会わなくなりました。 そんな中、恋人ができ、結婚することになった私は、もう何年も会っていない友人に結婚することを報告せず、結婚式を挙げることも伝えていませんでした。 結婚式について、言わなかった理由としては、もう何年も会っていないのに急に声をかけるのはどうかなと思ったことと、友人は私の他の友人のことが嫌いだからです。 そうして結婚式を挙げ、幸せな気持ちでいた翌日、その友人からスマホの画面いっぱいのLINEが届きました。 簡単にまとめると「結婚おめでとう。どうして呼んでくれなかったの？教えてくれなかったの？元カレに振られるより辛かった。私はあなたの幸せを願っているのに、あなたは私のこと嫌いなの？本当に傷ついた。ひどい。」と言った内容でした。 幸せだった気持ちが一気にドン底に突き落とされました。 友人は、おそらく誰かのSNSで結婚式の写真を見たり聞いたりしたのだと思います。 私が逆の立場だったとしても、結婚した本人にそんなLINEは送りません。 友人はどんな気持ちで送ってきたのでしょうか？ただただ怒りをぶつけてきたのでしょうか？謝ってほしいのでしょうか？ それまで、友人のことが嫌いではありませんでしたが、こんなことを言われてはもう合わす顔もありませんし、報告しなかったことを謝るつもりもありません。 友人とはもう終わりでしょうか？

トピ内ID：ee0daa310dd88ca4

#２０代
#友だち
#結婚式

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レス

レス数79

終わりにしていい

🙂
緑の風のアニー
呼ばなかったには、それなりの理由がありますよね。 〉もう何年も会っていないのに急に声をかけるのはどうかなと思った 〉友人は私の他の友人のことが嫌いだから どちらももっともだと思います。 でも、１番の理由は 〉私が逆の立場だったとしても、結婚した本人にそんなLINEは送りません。 というような行動をする人だから、では？ そんな人は呼ばなくて正解だし、これから先も付き合わなくていいです。

トピ内ID：9600f45a06cfef7e

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非常識な元友人

😤
禰豆子
その友人、怖いです…。 精神的にちょっと病んでるのかも。 トピ主さんの選択は間違っていません。 疎遠になった元友人をいきなり結婚式に招待したら相手に迷惑かもしれないと思うのは当然です。 勿論その元友人に謝罪なんてする必要はないし返信もする必要はありません。 下手に返信してしまうと余計面倒臭いことになりそうです。 LINEはブロックして今後は一切関わらないほうがいいでしょう。

トピ内ID：4cb0d5cac1998554

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終わりでしょ

🙂
和田
報告しなかったことを謝るつもりも無いなら悲しかった、辛かった、傷ついたってご友人の気持ちの収まりどころは無いですよね？ それでもまだ友人として付き合えると思ってるのでしょうか？ 幼馴染みって面倒よね。 気持ちはとっくに離れて別世界を生きているのに足枷のように何時までも何時までも付いてくる。 主様のように振り切る人もいればご友人のように縋り付く人もいる。 謝って欲しくて怒ってるのだと思う。 でも何を言っても怒りは収まらないと思いますよ。

トピ内ID：8b772810728e4926

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嫉妬ですね

🙂
まいまい
幸せを願ってた、というのは主さんが自分より幸せでないだろうという思い込みがあったんでしょうね。 それなのに先を越されてしまった、しかもそれを他から(嫌いな友人から)見聞きする形で知ってしまった。 どうしてあの人が知っててワタシが知らないの！ワタシに面通しもしないで結婚するなんて！と感情のままにLINEしてしまったんでしょう。 そんな理不尽な言いがかりに何を返しても揚げ足取られるだけでしょう。 返信も言い訳もする必要ないしほっとけばいいと思いますよ。 お祝いどころか喧嘩吹っかけるような人とはまともにやり合わないのが得策です。 難癖つけずにいれない人もいるんだな、と流して新婚生活を楽しんでくださいね。

トピ内ID：e1134422dfda6704

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ママ友繋がりはありますか？

🙂
大変でしたね
幼馴染母娘とトピ主お母様の間に、今でも何か接点はありますか？ 近所に住んでいてスーパーでばったり会う等。 小学校からの仲なら、母親同士がママ友だったりしませんか？ そういう接点があるなら、お母様の方にも何か言ってくることがあるかもしれませんから、この件はご実家に軽く知らせておいた方が良いと思います。 トピ主さんが幼馴染との今後の付き合いですが、トピ主さんのお気持ちで決めても、何も悪い事はありません。屈託なく会うのはもう無理でしょうから、答えは一つだとは思いますが。

トピ内ID：d3a71f869a75d599

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終わりにする

🙂
和泉のおかん
自分で言ってる。 謝るつもりはない、と。 なら、 返信しない事が返事。 簡単だ。 いっぱい言い訳して、罪悪感？ 自分は悪くないと？ 自分で判断すればいい。 他人に決めてもらわない。 結婚したんだから。 覚悟はあったでしょう？ そんな好きじゃない、暫く会ってもない知人でしょ？ 友達なら呼ぶでしょう？ 呼ばなかった時点であなたはとっくに選別してたんだよ。 そうやって、だんだん疎遠になり出産したら近所のママとしか行動しなくなりますよ。 子育て終了したら案外また交流したりもします。

トピ内ID：76591fb3c108de81

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もう過去の人だよ。

🙂
かりんとう
私にも同じように小中と絶えず離れない関係でいた人がいましたが高校が別になって から次第に連絡が途絶えぎみになり大学進学を機に連絡を互いにしなくなりました。 それからしばらくして付き合っている人が いてるとか別な友人経由でききましたが あっそうなのと言う感じでした。数年後 結婚入籍したと風のうわさでききましたが もちろん招待状なんてこなかったですし 長年あってませんし仮にきたとしても 迷惑に感じたことでしょう。 一年に一度でも逢う関係ならわかりますが 何年もあってない人は、縁が切れたと考えたほうが利口です。何故ならもうあなたとの関係の優先順位は、最下位レベル 彼女のまわりにいる人との付き合いは、 あってもあなたとの連絡をとろうとしなかった、関係継続を望む行動をおこさなかった。それで十分友達関係は終わった出来事ですよ。それを今頃になってそんなことを言われてもね。 言葉でそんなことを言うより私ならこっそり住所をきいてお祝いカードとお祝いを送りますね。

トピ内ID：09edcf31bd8882ab

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終わりにしてもいいのでは？

🙂
パンケーキ
式の翌日に｢なんで呼んでくれなかったの？｣と聞いてくるなんて、ある意味度胸があるというか、なんだかすごい人すぎて驚きました。 既読スルーやブロックしてもいいのでは？ 本当に友人の幸せを願っている人ならば、感情任せのLINEなんて送らないですよ。ある程度の大人の女性であればそのくらいの分別はあるはずです。 不快な思いをされたと思いますが、今は幸せいっぱいの生活を送られていると思いますので、周りの方を大切にこれからもお幸せに過ごされますように。

トピ内ID：d6874c6cb5e71884

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「終わりでしょうか？」もおかしいと思いますよ

🙂
さかな
その方に事前に結婚のお知らせをしなかったり、式に招待しなかったというのはトピ主さんの考えもあるでしょうからそれ自体は個人の判断として別に良いと思います。 ただ、それで ＞友人とはもう終わりでしょうか？ というのはどうなんだろうな。 結婚の報告をしなかった時点でもう友人というより過去の同級生、知り合い程度の仲ですよね。 トピ主さんが「終わりでしょうか？」なんて嘆くのはお門違いですよ。 あなたが終わりの原因を作ってるので。 相手の画面いっぱいLINEも非常識と言えばそうですけど、それ以前にあなたも不義理してて、それで「終わりでしょうか？」とは… そりゃ終わりでしょうね、としか言えないです。 友達付き合いを続けたい人なら数年程度会っていなくたって人生の節目のご報告はしますよ。 それをしなかったのだからあなたのほうから友人関係を終わりにしたってことです。

トピ内ID：d22d2492bbaca7c0

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ホラーすぎる。疎遠一択。

🙂
そんなLINEいらん
ちょっと怖いですね。 感情的になりすぎてるというか。 いくら腹が立っても、そんな一面に文字が並ぶようなメッセージって、もはや呪いでしょう。 怖いですよ。 すぐ削除しちゃう。 相手ごと。 気持ち悪い。 いや、もう、疎遠でいいんじゃないですか。 仮に呼ばれてなかったとしても、相手のことを思えばそんなことしないですよ。 わたしも似たようなことありましたけど 「結婚したの？おめでとう！お祝いを送ってもいいかな？」 でした。 これからも付き合い続けたい相手なら、たとえ嫉妬とかムカつくとかあっても、そこはいったん引っ込めて、まずはお祝いが常識かなと。 その人は怖いし、今後付き合っても面倒なことになりそう。 改行もしないで、詰め詰めに文字打ってきてるなら、精神的な病気の可能性もありますよ。

トピ内ID：2065804d29983745

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終わりですね

🙂
月牙天衝
ラインブロックで大丈夫です。そもそも、結婚式呼ばない人とは遊ばなくなります。結婚式に呼んだ人ですら、結婚すると会う頻度が減ります。

トピ内ID：cdc406f8a6af14d6

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温度差あるあるです。

041
あらら…。
＞友人とはもう終わりでしょうか？ はて？ そもそもトピ主さんも、もう会わない友人と割り切って結婚式呼ばなかったのでは？ それとも結婚式は呼ばなかったけど付き合いはしたいと思っていたという事でしょうかね？ ここらへんがイマイチ分かりませんが。 実際会ってはいなかったけど時々LINEのやり取りあったとかではないですよね？ だとすると友人にしてみたら繋がりあってまだ仲良しに感じていたかもですね。 暫く会ってなかったの暫くも何十年とか言うなら兎も角もし数年だと暫くの感覚では無い人もいそうだし。 いずれにしても友人感の温度差ってお互い違いますね。 こちらはそれ程でも無いのに相手はずっと親友という考えの人も居て。 その逆も然りだけど。 しかしLINEの内容が「教えてくれないなんて寂しいわ」ぐらいならまだ良いけれど「彼氏に振られるより辛い」だの「貴女の幸せ願って」だのは正直ぞっとするかも。 個人的に「貴女を心配」だの「貴女を思って」だのの類の言葉言われると余計なお世話と共にぞわっとするもので…。 そのご友人は世話好きとかな感じでしょうかね？ それでどうするのでしょう？ 返事するにも「もう距離出来ていたから」なんて書いても逆なでしそうですし。 友人は何考えているのか？と言っても友人は親友と思っていたトピ主さんが知らないうちに結婚して寂しかったと書いているし。 しかしSNSも考えものですね。 トピ主さんの他の友人が勝手に写真やら情報流したって事ですかね？ ホント世界に向けて発信しちゃっているので誰が見てるか分からないですね。 そして、こういう問題も起こってね…。

トピ内ID：436c3124ba23510c

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恥をかかされた

🙂
タイム
その友人からすれば 自分が一番の友人だったのに呼ばれない 恥をかかされたという怒りでしょう こういう人は 自分の言動によって 相手がどう思うか、今後どうなるか そういうのは考えられない 瞬発的に怒りを爆発させ しかも後悔もしない なかった事にする人です トピさんが怒れば泣いて、影で逆ギレ 自分は悪くないと他責思考 トピさんが謝れば、更に感情をぶつける そうなのよ “私ならしない”ことをしてしまう人 一種のご病気かと だから完全にスルー そのままブロックして削除して良い人 変にここで取り繕うと またダラダラと友人の黒い感情に 傷付けられます むしろ今回のラインで 自分は正しかったと証明された 学生時代の友人はたまたまその時間を共有した人 その時に信頼関係を築けた人だけが その後も友人として繋がる トピさんご結婚おめでとうございます これからも夫婦仲良くお幸せに

トピ内ID：387326b512774919

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離れる

🙂
いちご
結婚式に誰を呼ぶかは主催者が決めるもの。 その知人はメンタル病んでいるとか不幸せなのでは。 トピさんが今後付き合わなくても良いならもう離れればどうでしょうか。 ただ、無闇にソーシャルネットワークに掲載すると、良く思わない人も出てくることは今後注意ですね。 私は遊びの内容を掲載してたら、仕事に余裕があると勝手に思われたり、経済的余裕があると思われて嫌な気分になったことも。 逆に結構親しいと思ってた昔の同級生が飲み会やってる写真掲載してて、私は誘われなかったので寂しいなと思ったことも（本人には何も言ってないですが）。 なので、その友達と距離を置くなら、そういうのもブロックするとか、周りの友達に理解してもらうとかした方が良いかも。（トピ主さんが意地悪したとならないように）。 人の幸せを妬む人というのはいるので、今後も注意ですね。 お幸せに。

トピ内ID：9d9b87a5bbf78ff5

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不愉快な人とは離れるが吉

041
アーメンド・宇田
>友人は私の他の友人のことが嫌いだからです これだけでも相当面倒なのに >本当に傷ついた。ひどい トピ主を一方的に加害者扱い。 相手はすでにトピ主を見下してる、下手に謝れば ますます高飛車な、一方的な態度に出て来るよ。 >友人とはもう終わりでしょうか？ 終わりです。結婚という慶事に冷水をぶっかける 非礼極まりない、一種のトピ主に対する人格否定です。 何もその、「元友人」とやらに「結婚のお伺い」を立てる 義務も責任も無いのです。不愉快な人とは離れるが吉。

トピ内ID：7d3848b3526f41ee

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はい、終わりです

🙂
そら
はい、終わりです。 「～だと思います（想像）」「私だったら（他人は自分じゃない）」「どんな気持ちなの？（詮索）」は言うだけ無駄、するだけ無駄、何の意味もありません。 ただ、「長文」「お気持ち表明（自分の感情ばかり）」「傷ついた（＝ムカついた）」の文章を送りつけてくる人とはさっさと離れた方がいいです。「被害者意識が強すぎて加害者になってしまう人」の可能性大です。 返事するしないはお任せしますが、さっさと疎遠にするのをお勧めします。

トピ内ID：5ea22ffe01004a98

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もう関わらない

🙂
璃子
かつては仲が良かったけど時の流れの中で徐々に距離が開いて行って自然と疎遠になって行った友…なんて沢山います。 それはもう「友達」ではなくて「かつての友」です。 結婚するその時には殆ど付き合いがなくなっていたら、結婚式には呼びませんよ。 「かつての友」まで呼んでいたら、友人席がかなりの大人数になってしまいますよね。 自分としては呼び合う仲だと思っていた人から呼ばれなかった場合には、そういうものだと受け入れるだけです。 ショックを受けたり寂しいと感じたとしても、もうそこまでの仲ではなくなっているんだなぁ…と受け入れる以外に無いのが現実です。 自分だって相手に対してマメに連絡を取るなどして来なかったのだから仕方がない事なのに、呼ばれなかった事について不満や苦情を言うなんて相当に変わってます。 思考が自分中心になり過ぎです。 今現在も交流がある人から呼ばれなかった場合だって不満や苦情は言えないものです。 誰を招待するかは本人が決める事なのだから。 「傷付いた。酷い」と、何ら悪事を働いてはいないトピ主さんを一方的に悪者に仕立て上げ、被害者面で責めて来るその人の方がよっぽど酷い人です。 そんな事を言って来る人って、普通に考えて気味が悪いだけです。もう関わらない方が良いと思う。

トピ内ID：547b7538fe4daba8

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もう終わっていた関係

🙂
あみ
怖いですね…。 結婚っておめでたいことなのに、そうやって色んな意味で嫉妬などを買うものでもあります。 恐らくですが…相手はあなたを幼馴染だとずっと思っていて、彼氏ができる事や結婚する事を教えてくれる仲だと思っていたのでしょうね。なんなら、結婚式の挨拶をするのは自分!と思ってたかもしれません。 なのに、結婚式すら呼ばれず…報告もされない。虚しかったでしょうね。 トピ主さんが書いた通り、数年連絡してなくて彼氏の有無も伝えるような関係性ではないなら、結婚式には招待しません。 相手が間違っていると思うし、子供みたいなLINEすべきではない。 あなたは謝る必要はない。 友人関係はとっくに終わっていたのでしょう。

トピ内ID：7e28c0428b7535a0

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そもそもあなたが切った

🙂
ごまたまご
結婚式に招待しなかった理由はわかりましたが、結婚の報告もしなかったのならあなたの方でもう友人という認識ではなかったのですよね? なら｢もう終わりでしょうか?｣はおかしいですよ。あなたが終わりにしたのですから。

トピ内ID：65ece66309658bf5

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ここに書いてあること

🙂
ねこの散歩道
それが真実なのですから、理由だけでも伝えてあげたらどうですか。別に嫌ってるわけじゃないと。 それにしても典型的な不幸人間の思考ですね、そのお友達。年齢的にも疎遠になっていたらこんな話の一つや二つくらいできるでしょうに。多分今も不幸真っ只中なのでしょう。こういう人間は幸せになれないですよ、かわいそうにね。

トピ内ID：c89896a3ffa27a3c

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ブロック

041
たこ兄弟の母
正直にLINEしましょう。 ＞言わなかった理由としては、もう何年も会っていないのに急に声をかけるのはどうかなと思ったことと、友人は私の他の友人のことが嫌いだから 上記に加えて 「私も疎遠にしていたけれど、あなたも同様。 　長く連絡をしてこなかったのは、私がすでに過去の人だからでしょ？ 　挙式の翌日にこのようなメールを送られて、傷ついたのは私の方です」 としてブロックでしょう。 ＞友人とはもう終わりでしょうか？ そうなりますね。

トピ内ID：10d2bd4fc870370d

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終わってなかったの？

🐱
茜
終わりでしょうか って事は“他の友達の事嫌ってるし呼ばなくていいや”って理由で呼ばなかったけど 結婚してからもたまには話くらいはしよう とは思ってたの？ もう連絡もとってないし 他の友達を嫌ってるし だから呼ばなかったなら そのまま疎遠でいいや ってなるだろうけど 「終わりでしょうか」 ってここで聞くのはどうして？ ってトピ主さんこそ真意が謎だと思うけどなぁ。 こんな長文で文句言われたらからどうしよう、と思うのは当然なんだけどこのまま疎遠にしようではなくて 終わりになる事を心配してるのが不思議。 終わらせないでこれからもたまには連絡取ろうと思うなら ここへ書いたことをそのまま話してみたらいいんじゃない？ 嫌ってる友達ばかりだから呼ばなかったよ、って。 まぁそれはそれで揉めるだろうけど。 まぁ普通とか当たり前とは思わないけど 長年友達だと思ってたのに自分だけ呼ばれないどころか結婚の話も教えてもらえなかったら悲しいだろうな、とは思うかな。 こんなLINEは送らないけど。 終わりにするかどうかは トピ主さんのしたいようにしたらいいと思うよ〜

トピ内ID：438c2d4fe4d0c967

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終わりでしょうね

🙂
はな
幼馴染のような友人がどんなものかよくわかりません。 ＞私が逆の立場だったとしても、結婚した本人にそんなLINEは送りません。 そんなのわかりませんよ。 逆の立場になればあなたに対して思うところがあるのかもしれませんので。 今現在はされたら不快側なんだから、そりゃ逆な立場になればそんなことしないでしょ。 ＞こんなことを言われてはもう合わす顔もありませんし、報告しなかったことを謝るつもりもありません。 合わす顔もないというのはトピ主が申し訳ない気持ちがあるということですよ？ それで謝罪しないの？ 自由ですが。 ＞友人とはもう終わりでしょうか？ 謝罪しないのならそうなりますね。 本気で聞いてます？ というよりそんな薄い関係の人と友人でいたいの？なら謝罪すべきでは？

トピ内ID：232b0b18f6b1bd9f

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友人の方がトピ主のことを思っていた

041
mari
もう関係終わりでいいのでは？ 幸せな気持ちにそんな風に感情をぶつけられて水を差されて、トピ主も報告や式に呼ばなかったので合わせる顔もないでしょう。 その友人から連絡がない限り、ここで関係終了でいいのでは？ ただ、そんなタイミングで連絡を受けてトピ主が気分を害したこともよくわかりますが、それほど友人は悲しく傷ついたということも事実だと思います。 トピ主が友人を思っていた以上に友人はトピ主のことを真の友人と思ってくれていて心底悲しかったのでしょう。 もし逆にトピ主が自分に近しい真の友人だと思っていた人にスルーされたらどうですか？幸せな気持ちを壊されたという自分のことばかり考えるのではなく、連絡するタイミングを配慮できないほどショックを受けさせたのだという事実も心に留めた方がいいとは思います。 トピ主も謝るつもりはないということだしもうここまでの関係かなと思いますが、もし再び友人から連絡があったらそれ以降の付き合いを考えてもいいのでは？結婚おめでとうというお祝いの言葉も友人は言ってますしね。

トピ内ID：75e6ff49d6a7337a

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終わりでいいと思う

🙂
おーまいごっと東
おめでとうの気持ちよりも、自分が呼ばれなかったことについての憎悪、嫉みみたいなのが前面に出ている感じですね。 しばらくやりとりしてなかったのに何を被害者ヅラしているんでしょうかね。 そんなもん送ってこられたらあなたも穏やかではいられないよね。 もう終わりでいいんじゃないかな。 「あ、連絡全然とりあってなかったからさ～。ごめんね～。でもそのメッセージないわ～。」でブロック。でいいと思う。

トピ内ID：fd911a34928d1a52

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良い機会

🙂
ミニトマト
元々そこまで気が合うわけでもなかったのに付き合って来たのはあちらが会いたがっていたのでは？ 貴女と彼女には温度差があったのだと思います。 彼女は幼馴染であり親友のつもりだったのでしょう。 腹が立ったからと言ってこんなLINEを送って来る人なので、友人もあまりいないんじゃないでしょうか。 貴女の友人を嫌いだと貴女本人に伝える人でもあるので、決して付き合いやすい相手ではなさそうです。 貴女が自分以外にどんな人と仲良くしようが、口を出せる立場ではないとわかっていないのですから。 独占欲が強そうですね。 彼女としては謝罪された上で罪滅ぼしの何かを期待している内容ですね。 距離を完全に置く良い機会ですよ。 距離を置くなら何も返信せずブロックが一番早いでしょうね。 下手に返信するとどれだけ自分が傷ついたかをしつこく言って来るでしょうから。

トピ内ID：cc9e9454fdf2f5c1

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書いてますよね

🙂
とおりすがり
友人は気持ちを画面いっぱい書いてたんじゃないですか。謝ってほしいからかは本人じゃなきゃわからないな。内容からして結婚も式も知らせなかった理由を聞きたいんじゃないですか 随分会ってなかったからあからさまにご祝儀目当てみたいで厚かましいかとおもって、ごめんね でいいんじゃない？ こんなこと結婚した本人にいわない、それはトピ主であって他人は関係ないですよ。今後夫や義理親と摩擦もあるかもしれませんが、とぴ主さんはぜひ、なにがあっても自分だけで飲み込んで、相手に文句をぶつけない一生をおくってくださいませ。自分で書いた一節を思い出してね。

トピ内ID：a016a769116bf90f

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書かれている通り、

🎶
szk
＞友人はどんな気持ちで送ってきたのでしょうか？ 書かれて言う通り、 ＞本当に傷ついた。 という気持ちでしょう。 ＞ただただ怒りをぶつけてきたのでしょうか？ そうだと思います。 ＞謝ってほしいのでしょうか？ そうかもしれません。 ＞友人とはもう終わりでしょうか？ 終わりにしたければそれでも良いですし、続けたければ連絡とってもよいでしょう。 その場合も1カ月程度の間を空けた方が良いと思います。

トピ内ID：b8300c5a1a0b0e89

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友人は非常識

🙂
ぴーしゃ
簡単 こんな連絡を寄こすような非常識な人だから呼ばなかった。 で、ブロック

トピ内ID：7fa10217c63c6c62

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孤独感でいっぱいなのでは？

🙂
ガッツ
その幼馴染さんは、彼氏にもフラれて、結婚式に招待してくれる仲の良い友達もおらず、孤独感でいっぱいで将来が不安で仕方がないのでは？ だからといってトピ主さんにそのような怪文書を送ってくるのは人としてどうかと思いますが、それくらい情緒が不安定なのだと思います。 A案、幼馴染にはまず落ち着いてと言ってから、呼ばなかった理由を伝えれば良いでしょう。 しばらく疎遠だったこととか、こぢんまりした結婚式と披露宴だったので、会社の同僚や直近で連絡を取り合ってる人を優先にしたら席が埋まったとか。 B案、幼馴染と仲違いしたいのならば、幸せを願ってる人がそんな怪文書送ってくるとはどういう了見か。もう付き合いきれないのでお別れしましょう。どうぞお元気で。さようなら。と送ってブロックして着拒。 幼馴染なら親経由で連絡を取ろうとしてくるかもしれませんから親に住所などの個人情報を教えないように言っておきましょう。 新婚だし、無駄な争いを避けたいのであれば、A案推奨です。 必要以上に仲良くなる必要はありません。 新居に遊びに行きたいとか言われても、日々多忙で会えませんで推し通す。 下手に出ると夫の同僚を紹介してとか言ってきそうですよね。 お気をつけください。

トピ内ID：f5fafe438dcf4c93

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