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彼との結婚を迷っています。

レス19
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🙂
こに
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交際3年目でプロポーズされ、婚約中の彼がいます。お互いの家には挨拶に行き、両家顔合わせはまだです。 今年の8月から同棲しています。 最近、彼が私に内緒で何度も実家に帰っていることに気がつきました。 問い詰めると、彼のお母さんが彼が実家から出たことで鬱っぽくなっていると話されました。なぜ、実家に帰ることを秘密にするか理解ができず、しかも、平日仕事を休んで(私にはばれないようにスーツで朝一緒に出勤しました。)お義母さんと会っていました。 私は一度も実家に帰ることを反対したことはありませんし、引越しの片付けもあるだろうし、実家に帰る？と彼に促したほどです。(そのときは俺はまだ帰らなくて大丈夫と言われました。) 彼の実家にはお義父さん、彼の兄、祖父、祖母がいます。 彼の話を聞くと、お義母さんと会っていることを私に秘密にしているのはお義母さんも知っています。家族ぐるみで、私に嘘をつくのも理解ができません。 鬱で心配なのはすごくわかるので、お義母さんも私が知って送り出していると思ったほうが会いやすいでしょ？と彼に伝えると、｢お義母さんが自分のせいで私と彼の関係が悪くなると思わないかな？」とお義母さんの心配をし始めました。 私には平気で嘘をつくのに、お義母さんの肩を持たれているようで、すごく悲しくなりました。 私が嘘をつかれたら傷つくと思ってくれなかったのかな？とさらに傷つきました。 そのときは、お義母さんのことを1番知ってるのは彼だから伝えるかは任します。でも嘘つくのはやめてください。心配だと思うからいつ実家に帰っても大丈夫。と話し合いを終えました。 このまま彼と結婚すると私の1番の味方にはなってくれないような気がして、結婚をやめたほうがいいのか悩んでいます。

トピ内ID：597c7550b495e671

#２０代
#恋人
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#義実家

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彼と彼母は秘密の共有で結束している、トピ主様は蚊帳の外だね

🙂
スーツで実家？？
そうですね、ちょっと彼の行動は不思議です ＞お義母さんが自分のせいで私と彼の関係が悪くなると思わないかな？ これが意味不明です てか、お義母さんのせいじゃなくて、嘘をつく彼のせいで関係が悪くなりそうなんですけど 彼、わかっていますかね？ それに、トピ主様は彼が実家に帰ることを嫌がってないし、関係悪くなっていないですけど ＞彼のお母さんが彼が実家から出たことで鬱っぽくなっている これは、彼の母親は、内心は彼の結婚に反対なんですね 同棲にも反対 ずっと、手もとにおいておきたいというか、家から出したくないんだね 彼と彼母と家族は、トピ主様に対して秘密を持つことで、家族の結束力を高める決断をしたのかな？ トピ主様だけが、家族共有の情報からはつまはじき、ってなことが、これからもたびたび起きるのかもしれません

トピ内ID：d8ece919fa4feefa

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今はそっとしておいた方が…

🙂
わからないけど
身内の鬱とかって人によっては話しにくいことなのかも？ 特に婚約中だとそういうの気にする人もいるし、お義母さんは周りのこととかいろいろ心配しているのかも？ 今はなぜ彼が秘密にするのかわからないけど、彼もいろいろ考えて行動してるのだろうし、トピ主さんはちょっと遠くから見守ってあげるくらいがいいのでは？

トピ内ID：6007ad3dad6fcf55

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だからでは？

🙂
おじさん
>私には平気で嘘をつくのに、お義母さんの肩を持たれているようで、すごく悲しくなりました 今どき、妻や彼女が自分の実家をよく思わないくらい男性もわかっていることですから、表立って実家の様子を見に行くような間抜けな男は少ないでしょう。 実際、少しやり取りしただけで、主さんは納得せずモヤモヤしているのですし。 >そのときは、お義母さんのことを1番知ってるのは彼だから伝えるかは任します。でも嘘つくのはやめてください。心配だと思うからいつ実家に帰っても大丈夫。と話し合いを終えました。 そんな、自分でも信じてないような嘘を付くくらいなら、「私ももっと構ってよ！」とキレたほうがまだかわいげがあると思いますよ。 結婚については、どちらでもいいと思います

トピ内ID：3cf2f0e8ee16dfc8

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本当に義母が鬱なのかどうかもわからない

🙂
か
彼氏と2人暮らしだったら、あなたとの同棲を機にというのもわからないでもないけど、他の家族もいるのでしょう？そして、彼が頻繁に実家に帰ることは、お母さんの病気にいい効果があるのでしょうか。 もう一度あなたも一緒に彼氏の実家に行ってみるとか、義父、義兄などに話を聞いてみてもいいのでは？両家顔合わせだって、できるかどうかわからないし、結婚式なども考えているならその辺も予定が立たないですよね。入籍だけだとしても、親の顔合わせは必要でしょう。 そもそも「鬱気味」「鬱傾向」なのか、単なる甘えとか口実なのかもわからないと思います。

トピ内ID：bf0a0c38c41414da

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うん

041
くま2
>このまま彼と結婚すると私の1番の味方にはなってくれないような気がして、結婚をやめたほうがいいのか悩んでいます。 止めたほうがいいのかもね。 彼とトピ主さんとではこのあたりの感覚が違う。 違うだけではなく、トピ主さんは受け入れられないので。 彼もトピ主さんが受け入れない前提があるので嘘という形になっていると想像はできるよ。 結婚を強行しても長続きしないと思う。

トピ内ID：65fbfe63b7947960

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鬱は隠したい

🙂
むっちりもっちり
鬱「ぽい」とのことなので 確実に鬱かどうかわかりませんが 実際に鬱で これちょっと婚約中の彼女には見せられないな と思うことはあるかもね ＞｢お義母さんが自分のせいで私と彼の関係が悪くなると思わないかな？」とお義母さんの心配をし始めました。 これお義母さんへの心配か？ 結局これが心配なんだと思うよ 実際鬱だとしたら あなたの親もちょっと待ってってなるかもしれないでしょ ウソをつくってそんな単純な話じゃないと思う 実際にあなたも結婚をやめたほうがいいのでは？って思ってるんでしょ 原因は義母さんの鬱によるものでしょ 一番の味方だから隠してたとは思えないかな それに引き換えあなたは彼の一番の味方じゃなさそうね

トピ内ID：c367b2542696f30d

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迷っているなら

🙂
うさばば
とりあえず止めましょう。 離婚するって結婚するより大変なことです。 お義母の病気の真相はわからないですが、彼さんがホームシックになっているのでは、って思いました。 今後何かと義理実家ぐるみで嘘つかれそうですね。 主さんは蚊帳の外。

トピ内ID：05ae4d1cfa9c22f4

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トピ主様を信頼していたら、真っ先に彼母の鬱っぽい話をしたはず

🙂
結婚に嘘は続かない
>私には平気で嘘をつくのに、お義母さんの肩を持たれているようで、すごく悲しくなりました。 ここだよね 彼の関心はお義母さんにある お義母さんがどう思うかをとても心配している 嘘をつかれたトピ主様がどんな気持ちなのかには、まったく興味がないみたい どうでもいいみたいです スーツ着て朝一緒に会社行ってくるねって嘘ついて、実家へ行っていた トピ主様からしたら、これから結婚しようとする相手が、そこまでして嘘をついていったい何をしようとしているのか、不信感持ちますよね 彼からは、嘘ついてごめん、とかじゃなくて、トピ主様には秘密にするというお義母さんとの約束を破ったから、お義母さんがどう思うか心配だって 結婚はやめたほうがいい けっきょくトピ主様は彼にとって、二人で力を合わせてこれからの人生を切り開いていこうという信頼できる相手じゃないということです 彼の嘘を知って、しかも彼の心配はトピ主様の気持ちにはなくお義母さんにあることが分かったから、トピ主様も彼への信頼がなくなったよね お互いが信頼しあっていないんだから、結婚は無理だよ 同棲は解消して、彼を実家へお返ししましょう それで、お義母さんの鬱っぽくなっているのも治るかもしれません 嘘をついて秘密にしていたのは、彼母が鬱っぽいことを伏せてだましてトピ主様と結婚しようってことだったのかな？ それはそれで、やっぱり結婚は無理だよね

トピ内ID：d8ece919fa4feefa

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お別れ推奨

🙂
ライムカレー
成人した息子が2人もいて、そのうちの1人が実家を出ただけで鬱になってしまうようなお母さんがいるということは、その男性との結婚を考える場合に、非常にリスクが高いと思います。 もしも結婚したとしても、お母さんに呼び出されれば、それこそ「何があっても」駆けつけると思いませんか？例えトピ主さんが妊娠中でも、臨月でも、お子さんが生まれたばかりでも、どんな時も、でしょう。 鬱病のお母さんには、太刀打ちできません。「行かないで」なんて、言っても無駄でしょう。 今のうちに考え直して、「鬱病のお母さんのいないほかの男性」を、結婚相手として探したほうがいいと思いますよ。この問題は、トピ主さんの「努力」では、どうすることもできない、結婚を断念するだけの価値のある重大な問題だと思います。

トピ内ID：3be723debe859fae

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結婚はやめたら？

😨
ギフト
嘘をつかれたとか、隠したとか、どうでもいいです。事情によっては隠したくなる事もあるでしょう。 そんなことよりも、他にも家族がいるのに息子が出ていって鬱っぽくなる、非常にメンタルの弱い、依存的な母親がいて、その母親を何より大切にしている彼というのが問題です。 私なら、結婚前にわかって良かったな～と思います。 あなたや、あなたの家族もメンタル弱い一家なら同類でうまくやれるとは思いますが、そうではないならわざわざ鬱病家系と縁を持つ必要はないと思います。 彼も、メンタル弱い可能性もありますよ。

トピ内ID：1496298d31cda1fe

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彼の方が変じゃないですか？

🙂
LW
だって主さんは実家に行く事に何も反対していないのに、朝スーツを着て仕事に行くフリしながら母親と会ってるなんて。鬱になって・・なんて主さんに言わなくても別に良いですからね。 また、母親に会っていた事は確実なのですか？仕事に行くフリという部分が非常に不思議なんですよね。「明日、実家に行くわ！」で良いだけですからね。 私なら、LINE見せてもらいますよ。本当に母親なのか？が一番のポイントです。そのやり取りが残っていると思うので。明日実家に来て欲しい！とか、彼が出て行って寂しいとか・・。

トピ内ID：ed501da03df31eb9

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同棲解消

🙂
次に行こう
祖父母と夫と兄と同居しているのに次男が同棲したら鬱っぽくなる母親ってそうとう問題ありです。 彼は平日に行かなければならないほど母親の調子が悪いからあなたに隠しておきたかったのだと思う。彼はそんな家庭から逃げたいから同棲したいのかもね。 同棲も結婚もボランティアじゃないから同棲解消してお別れした方がいいです。 結婚しても何かと次男を呼び出し泊まっていけとか言いそう。母子家庭ならありがちな話だけど夫も兄もいるのにその状態は普通じゃないです。 離婚理由が義家族との関係ってよくある話です。結婚前に知ってラッキーだったのよ。

トピ内ID：5354b61a87e109f5

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鬱は微妙

🙂
メルモ
理由が母親の鬱だったら、そのことを彼女に話すのをためらう気持ちは分かるな。 一時的なものかもしれないし、ちょっと様子を見てくるという程度の話ではないですか？ ＞｢お義母さんが自分のせいで私と彼の関係が悪くなると思わないかな？」とお義母さんの心配をし始めました。 これはお義母さんの肩を持っているのではありませんよ。単に「余計な心配をかけたくない」という、トピ主さんに対する気遣いです。（←それがトピ主さんにとって良かったかどうかは別の話） 実際に、ここ（小町）でも、「わざわざ鬱病家系と縁を持つ必要はない」という意見もありますしね。 彼氏さんが、それ程深刻な「鬱」かどうかも分からない段階で、大騒ぎして婚約破棄なんてことにつながったらまずいと考えたのも理解できないことではないです。 もちろん本当に深刻な病だった時は、彼女に伝えるのは当然だと思いますけど。

トピ内ID：c1857a9434870c45

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1番の味方？

🙂
もうオッサン
トピ主さんの1番の味方はトピ主さん自身ですよ。 他人にそれを求めるなら、トピ主さんが彼の1番の味方でいるべき。 結婚を悩むトピ主さんは彼の1番の味方かな？ >家族ぐるみで、私に嘘をつくのも理解ができません。 この件を家族ぐるみで嘘をついていると考える事がおかしい。 彼の家族とはそんなに密な付き合いをしているのでしょうか？ 違うでしょ。 トピ主さんに嘘をついているのは彼だけと考えるべき。 >私には平気で嘘をつくのに、お義母さんの肩を持たれているようで、すごく悲しくなりました。 別に肩を持っている訳じゃないでしょ。 母親の鬱の悪化を心配しているだけ。 これから結婚に向いめでたい状態のトピ主さんと、鬱気味の母親。 今はどちらを優先すべきなのか？ 「私でしょ」というならトピ主さんは彼の1番の味方ではないと思うよ。 >心配だと思うからいつ実家に帰っても大丈夫。と話し合いを終えました。 トピ主さんはそれを許せるタイプではない。 今は良くても、これが続けばトピ主さんは確実に不満を持つ。 「私より母親を優先している」と。 本当にいつ帰ってもいい人ならこの事は大した問題にならないよ。 その点では隠した彼の見立ては正しい。 >このまま彼と結婚すると私の1番の味方にはなってくれないような気がして、結婚をやめたほうがいいのか悩んでいます。 だからトピ主さんの1番の味方はトピ主さんです。 そんな1番の味方として、1番大事な人にトピ主さんなら何とアドバイスしますか？ それに従えばいい。

トピ内ID：aafa726a8af8b882

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無題

🙂
川田
それは、義母さんの思うツボかと。 ＞｢お義母さんが自分のせいで私と彼の関係が悪くなると思わないかな？」とお義母さんの心配をし始めました。 その通りだね。現におかしくなってるよってはっきり言わないと。 ＞私には平気で嘘をつくのに、お義母さんの肩を持たれているようで、すごく悲しくなりました。 ＞私が嘘をつかれたら傷つくと思ってくれなかったのかな？とさらに傷つきました。 これをちゃんと言わないと、察してくれは伝わらない人なんだよ。 この程度で結婚悩むなら、そこまで彼が好きではない？ なら、やめればいいけど、次は係累いない人って条件もつけないとね。 結婚って、その家の娘または息子を奪うというか、もらうって言うか、バランスを崩すことだと思う。 まだそれに慣れてない長子なんだから、、おかしなこともあっても不思議じゃないと思うんだよ。 だからこそトピ主さんは言えばいいと、私は思うな。 伝えても、トピ主さんの気持ちが分からないなら、やめたほうがいいけども。

トピ内ID：f0395d898f823845

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彼の家族に秘密がある？

041
たこ兄弟の母
実家に帰る理由は別にあるのかな、とは感じました。 休日に嘘ついてこそっと帰るならわかるけれど ＞平日仕事を休んで(私にはばれないようにスーツで朝一緒に出勤しました。 これはちょっと、普通ではないですよね。 彼の家族には秘密があるのかなと思いました。

トピ内ID：6f1fba63bce442ba

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ここに書いてあること

🙂
ねこの散歩道
全部、別れた方が良いと感じている点も含めて彼と話し合ってみては？その時には出てこなかった新たな事実や懸念点が、別れの可能性も含めた話し合いの中では出てくるかもしれません。 何か実家関連で他にも隠してる深刻な問題や悩みがあるかもしれませんよ。あなたが実家に帰るのを嫌がるそぶりを見せたことがないなら、そこまで嘘ついてひた隠しにするのはおかしいもの。 嘘つかれて悲しいとかそういうのはどうでも良いです。何かを隠して結婚しようとしてる気がしたので、腹を割って話し合い真実を探ってみましょう。

トピ内ID：2aae49657a81b40b

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同棲解消してお別れ

🙂
勧善懲悪
彼だけしか家を出てないのに鬱になる母親って…元々メンタルに何か持ってたのでは？ そしてその事を一緒に生活していくトピ主に伝えず出勤するフリして実家に戻る彼氏、異常です。 本気で結婚してこれから家族になろうと思ってるならまずトピ主に母親がこんな状態で実家に行くね？と相談するはずです。 結婚はやめたがいいと思います。 隠し事をする人間は息をするように嘘をつきます。 将来後悔しかないですよ。

トピ内ID：a9566519407672ed

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自分を一番にしてくれる人と

🙂
私が一番
実は私も、一人っ子で母と同居（父は他界）している夫と結婚した際、不安により体調を崩した姑と直ぐに完全同居する事になった経験があります。（同居した途端元気になった） でも、私がそれを受け入れられたのは、夫が私が一番を貫いてくれたからです。 私と2人きりで出かけたがったりする夫を、寧ろ私が、姑も一緒に・・・と誘いをするくらいでした。 依存度が高い姑でしたが、私を娘同然に可愛がってくれて、夫と私が2人で出かけても問題無かったです（とにかく一人で暮らすのが辛かったらしい）。 私の姑のように一人で暮らすのが不安なのはまだ分かりますが、お義父さん、彼の兄、祖父、祖母がまだいるのに鬱っぽくなるお義母さんって、どれだけ彼に執着があるのでしょう？ 祖父祖母がお義母さんにとって舅姑だとしたら、もしかしたら、彼だけがその家でお義母の味方だったとか？ いずれにせよ、今の段階で、自分を一番に考えない人、そう思わせてくれない人と結婚するのはお勧めしません。

トピ内ID：8d60f6ebff0b0268

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