同性カップルの遠距離恋愛

お子さんはまだ3歳なんですよね。 しかもリハビリが必要なお子さん。 であれば、最優先はお子さんでしょう。 これから変化と成長がどんどん著しくなっていく時期です。 同時に落ち着いた環境での養育が必要なのでは。 また、多頭飼いって何頭かわかりませんが、一緒に住んだら、 お世話をまかされることもありますよね。 今のあなたの状況では難しいと思います。 40代なんて、まだまだ若いですから。 もう少し今のお付き合いを続けてみてはどうですか。 とにかく、お子さんをしっかりみてあげてください。 今もそうされているとは思うのですが。

トピ主様とは熱量の差というか、方向的な差があるのかなと思います トピ主様は30代でお子さまがいるので、お子さまが最優先事項で、年齢的にも時間の余裕があります でも、彼女は40代でお子さまがいないし、できるだけ早く同棲がしたいようですね この差を埋めるのは難しいのかなと思います トピ主様に、遠距離の私と一緒にいてもいいのか？という疑問やためらいがあるなら、それを話してみてはいかがでしょうか 「ほかにいい人いたら、トピ主の事は気にせず、幸せになってほしい」とか それでどうするのかは彼女次第だし、トピ主様が彼女よりお子さまを優先していることはわかってもらえるんじゃないかと思います トピ主様のお子様の事は、もう彼女には話しているんでしょう？ これは、譲れないことだからはっきりさせておいた方がいいと思います

＞彼女は仕事が店長のポジションと ＞犬を多頭飼いしていて動けないです。 …ということは、そんな彼女が「同棲」と言う場合には、「トピ主さんのほうから、彼女の住まいに移住してきてほしい」という、そういう意味ですよね。 そしてトピ主さんがそれに対して「難色」を示したら、素っ気ない反応が返ってきた…だから「もしかして、同棲できないことで、お別れになってしまうかもしれない」と、不安になってしまった←今ここ。 彼女のほうが、「同棲が可能な相手を求めている」のだったら、それはそれで、お別れになっても仕方がないんじゃないでしょうか、「ご縁」がなかった、ということで。 トピ主さんは現段階でそれほど「自由」がない、それは守るべきお子さんがいるからであって、その状況に「合わせてくれるようなパートナー」を探したほうがいいのかも。 トピ主さん側にはお子さんがいるのですから、「お互いに好きだ」というだけで、続けられるというものではありませんよね…。

彼女のことが本当に好きで、彼女がトピ主さん親子を本気で受け入れる覚悟があるなら彼女の元へ移住してもいいと思います。 これはあくまでも個人的な偏見ですが、異性愛者より同性愛者のほうが誠実な人が多いように感じます。 私はノーマルですがレズビアンの友人はいます。 勿論彼女のパートナーも女性です。 2人に子どもはいませんが既に10年の付き合いで事実婚のような関係です。 お互いの意思を尊重し、お互いを認め合っている素敵な大人のカップルです。 トピ主さんは彼女に、「自分たちが移住したら全面的に受け入れる覚悟はあるの？」と聞いたことはありますか？ 覚悟とは気持だけでなく現実的な金銭面やお子さんを育てていく上での責任のことです。 トピ主さんの人生を取り巻く全てのことを引っくるめて担う覚悟が彼女にあるなら、思い切って彼女の元へ行くべきだと思います。 逆にそこまでの覚悟がないなら絶対に移住したら駄目です。 彼女が心変わりしたらトピ主さん親子が路頭に迷う事にも成り得るので。

＞私は近々一人暮らしします 原因はこれじゃないですか？ お子さんと二人暮らしの間違いじゃないんですよね？ ご実家にお子さんを預けるのですか？ 遠距離で、近い将来一緒に暮らしたいと考えているのに、 今、トピ主が実家を出るとなると、 え？じゃ、こっちはどうなるの？ って思われるのも当たり前です。 引っ越しした後も遠距離は続くんですよね？ そこで生活基盤築いちゃったら、また引っ越しづらくなるのでは？ 私なんて子供がいない者からすると、 お子さんが小学校へ入る前の、 三歳くらいの今の内が動きやすいんじゃないかと思ってしまうのですが、 彼女さんもそう考えているだろうし、 ”一人暮らし”の事情は分からないですが、 彼女もう、あなたの熱意がないと感じているから、 諦めかかっているのだと思います。 でも、あなたが仰るように、ゆっくりペースで、という考えは正しい。 お子さんが第一ですから、ここで彼女が離れて行くのも仕方ないと思いますよ。

主様が１人親になった経緯は不明ですが…未成年の子がいるなら【親としての義務、責任、役割有】 子の健全な心身の育成には、安定した生活環境・養育者が必要 子にとって生活や養育者の変更は、大きなショック・環境変化 別居している親との面会交流は、子の権利・福祉＝健全な心身の育成の為 ＞子供が発達が遅れており 療育や通院が必要な子は、特に慎重な判断・行動が必要です ＞時間を掛け 恋人と子が良好な関係構築した様に見えても、同居後も上手く行くとは限りません 主様と彼女は、ステップファミリーにどんな難しさ有か御存知ですか？ 親が離婚しても、親の再婚相手と「普通」養子縁組をしても、実の親子関係は継続します 来年から日本も共同親権導入 法律やガイドラインがどう変わるか？注目をお勧めします 私は身近に療育が必要な子がいて、親が心身疲弊～睡眠不足、通院・入院が必要な時、送迎や親の帰宅まで預かる等してました 私と夫は小児医療・療育が専門で、必要に応じ親に助言等する立場→上手く対応できるかな？と過信していた部分有ました でも慣れない場所・人の環境で、すんなり上手くは少なかったです 大変な状況を何度か経験し上手く行く事は増えましたが…それを見た実の親は複雑な気持ちになり、徐々に帰宅が遅くなりました この状況は良くないと猛省し、親子の愛着関係構築のサポート優先にし、私達夫婦は出番を減らしました 主様の子に、どんな遅れ、得意不得意があるか分かりませんが…実の親でも大変だと感じる時はあると思います 離婚を望む（父）親も少なくありません 彼女は【お子様を「正しく」理解した上で】 ＞最終的に一緒に暮らしたいね と言っているでしょうか？ 主様は ＞遠距離の私と一緒に居てもいいのか お悩みですが【それは彼女が考える事では？】 ＞んー、そうだねって素っ気ない感じに なった彼女が、先に答えを出す可能性も有ですよ