どちらが譲歩すべきだと思いますか

レス18

（トピ主 1 ）

💔

なら

2025年10月22日 10:25

夫婦

客観的なご意見をお聞きしたいです。今年夫が転勤になり妻が帯同子供なし、共働きアラサー夫婦結婚2年目夫神経質、公務員・家賃(補助あり)、光熱費負担・車(ガソリン、車検、独身時代からの自分の車。妻も通院で使う)、週一の夫婦での外食代の負担・週一の家全体の掃除、毎日の皿洗い(家事は嫌いではないが料理はやってほしい) 相手への不満・妻が部屋を散らかす、掃除への感謝の言葉はあるが改善はしない・妻は買い物で気分転換するタイプなので物が増えるからやめてくれと言うと、物ではなくデザートなどを買う。本当はそれもやめてほしい・一人で動画を観るのが気分転換、その時妻からかまってほしそうにされるのが鬱陶しい、また束縛が激しく苦痛 (独身時代、女性の後輩の話をしないでと言われたが何度か話してしまい、それ以来事あるごとに飲みの場に異性は何人いるか等確認される) ・お互いが役割を果たして当然だと思う、感謝の言葉は相手からも不要、自分も強要されたくない妻夫より3歳上がさつ、在宅ワーク個人事業主、身体持病あり・日々の食費、日用品費負担・ゴミ出し、洗濯、毎日の料理(料理自体が嫌いなので苦痛) 相手への不満・夫から思いやりが感じられない、感謝より小言を言われる家事は苦手、夫と同等に稼いでいるのでお金の負担と家事の負担を夫と変わりたいが拒否される・転勤先に知り合いがおらず寂しい、一人で気分転換するため自分の給料で買い物やカラオケに行きたいが夫に浪費だと禁止される、しかし夫は時々会社の飲み会や週一の外食をやめない・人と会うことは基本的にないが、夫は仕事を理由に異性とも飲みに行くので心配(夫は浮気したことはないと言うが、独身時代に異性の後輩(妻に何度も話した人物)と二人で2回ほど飲みに行った事が結婚後判明、それ以来不信感) 続きます

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ならトピ主

2025年10月22日 12:16

お互いに求めること夫→転勤に着いてくると決めたのは妻自身なのだからそのケアは自分ですべき、もっと実用的な家事などをしてほしいし精神的に自立して欲しい。妻→本当は地元の近くに住みたかったが着いてきたのに、感謝どころかダメ出しの言葉を掛けられることが多く落ち込むもっと思いやりを持って接するか、それがだめなら気分転換のためある程度の浪費をさせてほしい。また私達と似たご夫婦で仲良くやっている方はどのような心持ちでお過ごしなのか、参考にさせて頂きたいです。

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双方で妥協

🙂

氷下魚

2025年10月22日 14:32

単身赴任(別居婚)をすると、お金がかかります。浪費を避けたいなら別居婚はありえません。ですから >転勤に着いてくると決めたのは妻自身の言い方は微妙だと思います。それとも、別居婚で目に入らないところなら、浪費しても構わないのでしょうか。妻も、束縛するのは控えて、夫が動画を見る時間は放っておくように思いやりを持ってはと思います。最後に、食事は配食サービスやデリバリーも利用されてはと思います。

トピ内ID：052dabbd576c3879

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自分はよくて相手はダメなタイプ

🙂

薔薇ちゃん

2025年10月22日 15:16

夫は自身が飲み会などで気分転換するのに妻は浪費を理由にダメだなんてそこはおかしいと思いましたしかも買い物がダメで食べ物でも口出されるとか一緒にいて苦痛でしかないじゃあ妻側は仕事して家事して毎日終わる人生ですよね共働きで稼ぎも同等なのに妻が可哀想束縛というのも夫が過去に異性と飲みに行っていたのが判明したからただ、嘘をついて行ったのか、ただ黙っていただけなのかで変わると思いますだけど結婚してからの異性関係はしっかりと線引きして欲しいですねそこがまたお互いの価値観の問題になっていくのですがトピ主が異性と飲みに行くのはダメで夫は行くのならそれは矛盾ですよねトータルで思った事はモラハラ束縛夫って感じですね自分に甘く他人に厳しいこのタイプは一緒にいるのはキツイんじゃないかな妻の外出時の自由は縛っておいて家で目の届く時間は一人で映画を見て過ごし妻を一人にさせてるって事ですよねやりたい放題やってるなーって感じです＞そのケアは自分ですべきと言うなら少しは自由に気晴らししたっていいじゃん矛盾しすぎて着いていけないです

トピ内ID：a392aa6e74eb9057

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ほんと神経質

🙂

hapiko

2025年10月22日 15:34

ご自分でも自覚あるようですが、神経質なトピ主。こういう旦那さんは疲れるだろうなあ・・・と思って読んでました。人間、そう完璧じゃないですよ。転勤に帯同しれくれた奥様に「自分で選んだんだから」って、ずいぶん思いやりの欠片もない言葉だなと思った。でもそう言えるってことは、それがトピ主の人としての本質。自分の責任、浪費するな、俺の時間にかまってモードを出すな。トピ主さん、なぜ結婚したの。大事に思う人と人生を共にするために結婚したんじゃないの。日常を楽しく豊かに感じられるように、結婚したんじゃないの。仕事はできるのかも知れないけど、人間性の部分で結構欠落した人だと思う。

トピ内ID：bf9ff0bcb7989111

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そもそも合っていないのでは…

🙂

ライムカレー

2025年10月22日 15:36

どこでどうやって知り合ったのかはわかりませんが…そもそもの性格が、合わないような…さらに性格だけではなくて、「結婚の条件」も、合っていなかったようですよね…。奥さんは「地元に住みたかった」のに、なぜ「転勤ありの男性」を選んだのか…そこらへんが、わからないですね。まだアラサーということなので、性格が合わず、結婚の条件も合っていないのなら、早めに結婚自体を解消して、お互いに、別の「もっと合っている相手」を探す、という選択もありなのでは。

トピ内ID：6b8b07a1f5fbe019

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ホント神経質ね

🙂

むっちりもっちり

2025年10月22日 16:09

お互いに譲歩したらいいじゃない束縛が激しいのは確かに苦痛＞夫は仕事を理由に異性とも飲みに行くので心配(夫は浮気したことはないと言うが、独身時代に異性の後輩(妻に何度も話した人物)と二人で2回ほど飲みに行った事が結婚後判明、それ以来不信感) こんなの束縛の理由になってない独身時代のことがなぜ結婚後に発覚したのか携帯でものぞき見したのかそっちのほうが重い家事は交代にしたら？お互いに料理はしたくないなら総菜でもいいじゃないこの文読んでて思うのはお互いに思いやりがないよねって思うよ特に奥さんは転勤アリの人と一緒になった割には今更地元近くに住みたかったはないでしょう旦那もある程度の浪費は認めるべきだしデザートも気軽に買えない結婚生活ってなんだ？って思いますお互いに１０希望が合ったら９拒否って感じじゃないの？それじゃ結婚生活なんてうまくいかない１０希望があったら１拒否くらいじゃなきゃ

トピ内ID：c5dc7e5611e2868e

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夫の支配欲が強すぎる

たこ兄弟の母

2025年10月22日 16:04

まず夫が神経質。こんなこと言いたくないけれど「なんで結婚したの？」レベルです。＞物が増えるからやめてくれと言うと、物ではなくデザートなどを買う。本当はそれもやめてほしい＞一人で気分転換するため自分の給料で買い物やカラオケに行きたいが夫に浪費だと禁止人のお金の使い方に口を出すのは下品です。なにさま？と、思います。＞女性の後輩の話をしないでと言われたが何度か話してしまい、それ以来事あるごとに飲みの場に異性は何人いるか等確認される当たり前です。＞夫→転勤に着いてくると決めたのは妻自身なのだからそのケアは自分ですべき、＞もっと実用的な家事などをしてほしいし精神的に自立して欲しい。実用的って何ですか？　家政婦になれと？精神的な自立とは何ですか？だったら夫も週1の飲み会と外食をやめるべきでは。それで「感謝の言葉を述べろ」と、言われても「は？」と、なるのが普通では。＞私達と似たご夫婦で仲良くやっている方はどのような心持ちでお過ごしなのか、参考にさせて頂きたいです。結局、夫は自分が好きなことは積極的にやって「感謝して」と、言い自分が嫌なことは、相手の気持ちをお構いなしに「やめろ」と、言う。夫が改心すべきかな、と思います。

トピ内ID：14a51714ef8a093d

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夫が譲歩すべき、ていうか、離婚すべき！

🙂

とんきち

2025年10月23日 15:10

＞夫→転勤に着いてくると決めたのは妻自身なのだからそのケアは自分ですべきこの一文、めちゃくちゃむかつきます。夫はその土地に会社での繋がりがあるけど、妻はゼロですよ。だから夫が唯一の頼みなのに、その言いぐさ。妻が勝手に着いてきた訳じゃあるまいし。それで気分転換でショッピングしたら浪費すんな？自分は飲みに行くくせに？そもそも転勤に帯同させるなら妻の稼ぎをあてにするなよ！私も夫が転勤族ですけど、私が稼ぐ金は好きにしていいって夫は言ってます（私の申し出で家計に足してますが）。ケチな夫って最悪ですね。妻はこの夫とは子供を産まない方がいいよ。妊娠出産で泣き言を言えば、この夫はフォローしてくれないどころか、お前が産むって決めたんだろって責めてくるよ。私なら別れて地元に帰るわ。読んでて本当に腹が立ちました。

トピ内ID：628f4bcc8a263068

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そういう問題じゃなくて

🙂

ネネ子

2025年10月24日 15:09

そもそも性格、価値観が合わない感じです。夫は共感性が欠如してますね。共感性の有無は夫婦を続けていくためには、とても大切なものです。ですが、夫には共感性という感情的なものは無く、物事をロジカルに考えるタイプのようです。なので、感情論で物事を伝えても理解してくれません。「これをする事で、こうなって、こういうメリットがある。だから、これは必要な事なのです。」など論理的かつ合理的に説明すると伝わるかもしれません。あと、実用的な家事って何だ？というところなんですが、要するに彼は、無感情で実用的な家事をするロボットが欲しいのではないでしょうか？うん。やっぱり彼には感情論は通じません。問題は、この夫と主さんが添い遂げる事ができるかです。おそらくこの先も一方的に歩み寄るのは主さんになります。夫は変わらないでしょう。そのような相手と一生一緒に居ることができるのか？今一度考えてみて下さい。

トピ内ID：32bfa82dd2ec05e9

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仲良くしなよ

🙂

わー

2025年10月24日 15:51

どっちもどっちだと思いますどうして、どちらか譲歩なの？そんな勝ち負け決めるようなことなぜするの？夫婦なのに争うって意味が分からりません喧嘩するなって話じゃなくて、どっちも譲るべきだし、正しいも間違ったもない私が女性だからなのかもしれないけど夫がちょっと、結婚に向いてないとは思う異性問題に誠実じゃない、思いやりが足りない部屋が汚いとか、潔癖症気味って感じましたデザートやカラオケもダメって結構ひどいですよ？自分はのみに行くだから、トントンだと思うんだけどそれを許せないって妻を下に見ているとか支配したいって感じがしますどちらにしても愛した人でしょ、大事にしなさいと心にとどめておいてください

トピ内ID：bb272ba1d9523f7c

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夫が譲歩すべき

🙂

オレンジ

2025年10月24日 16:12

妻の言い分のが分かる。何で夫は飲み会や外食で散財して良くて妻はデザートすら買うのを咎められなければならないのだろう。ダブルスタンダードですよね。自分に使えるお金は同じ額になってますか？家事の負担も妻のが大変ですよね。私の感覚でいうと洗濯と皿洗いは同じくらいの負担。ちなみに料理は料理以外のすべての家事を合わせたのと同じくらいの負担。特に料理に苦手意識があるなら尚更辛い。なので家事に平等を求めるなら料理とそれ以外全部（買い物も結構負担に思うのでこれは2人で行くのが良いかも）に分ければ釣り合いが取れると思います。 2人共料理が嫌なら家事の分担を固定しないで月毎や週毎に担当を変えれば平等になるのでは。ついでに夫は思いやりが欠けてますね。何の為に結婚したんだろう。外面の為だろうか。あと夫の言う実用的な家事って何？料理教室でも行って腕磨いて来いとかそういう感じ？もしそうなら夫が行って基本的な事学んで料理出来るようになってよ、と思います。妻の部屋を散らかすの程度が分からないけど、妻専用ボックスでも作ってとりあえずそこに置くようにすれば少しはましになるのでは。後は束縛やかまってちゃん、妻のストレス発散をちゃんとさせてあげれば少しは収まると思うんだけどな。

トピ内ID：681c7d8fd84f6106

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細かい

🙂

おじさん

2025年10月24日 16:19

子供なしで、主さんがどこでも仕事ができるなら、帯同は普通でしょう。家計家事分担は、転勤後ということもあり、調整は必須でしょう。トピの本題は、相手への不満のところだと思うのです。夫さんの不満の下二つはそんなにたいした話じゃないと思います。上二つは、同じ事を言っていると思うのです。一言で言えば、結婚したんだからもうちょっとちゃんとしてくれってことです。ごもっともだと思います。主さんの不満の１つ目は、どちらが正しいかなんとも言えません。後半については、すでに書いた通り、話し合うしかありません。２つ目は、分かるけどしょうがないかなと思います。カラオケについては、一人で行くならわざわざ断りを入れなくていいのではと思いました。３つ目は、これだけではなんとも。夫さんの求めることは、ちょっと無理筋かなと思います。主さんの求めることに関しては、であれば、主さんは地元に帰ればいいと思います。なんというか、お二人とも、平等感とか公平感を求めるから、指摘が細かくなって収拾がつかないと思うんですよ。地元と転勤先がどのくらい離れているかにもよりますが、日帰り圏なら、別居婚も悪くないと思いますけどね。

トピ内ID：ef266ab138961f8f

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子どもがいないうちがいいよ、離婚一択

🙂

結婚の意味はない

2025年10月24日 16:26

どちらも譲歩せずに、離婚したらいいのになぁ妻は今からでも離婚して地元に戻ったら？今の感じだと買い物依存症になりそうよ心が病み始めていますよ夫は妻が転勤についてこなかったら別の女性と結婚するつもりだったんでしょう？絶対に妻に付いてきてほしい、そのためにはなんでもするっていうスタンスで結婚生活が始まったら、こんなことは言わないつまり、一応口説いたけど、ついてこないなら来ないでいいって思ってたよね異性ともそれなりに接点もてるしだから、離婚しなよ妻は離婚して、地元で婚活、結婚出来たらすごく幸せになれる気分転換の買い物なんてしなくていいよお金も溜まる夫は離婚したら、後輩だろうが同僚だろうが飲み会で異性と遠慮なく話ができるし、きっと次の奥さんが見つかるその時はこんな不満は持たなくて済むようになるよ離婚しなよ譲歩って他人に言われてすることじゃないよ

トピ内ID：2517c53f61756241

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夫側がやや理不尽

🙂

なみ

2025年10月24日 16:32

お互い譲歩できませんか？夫側・神経質なのを相手に強要しないこと・大前提、あなた都合の引越しについて来てくれる事の感謝は忘れてはいけない →共感の強要ではなく、これは超大前提の話。でないと、あなたは未婚で過ごしてる可能性もある・カラオケNGは意味が分からないので、許可すべき →許可しないなら、せめて妻側に構うべき妻側・物を増やさない浪費はOKとしてもらい、その代わりに夫の飲み会を許可する・異性同僚に過敏になりすぎ。あなたも趣味や友達を見つけなさい・服や物を増やすのは共有空間を潰すので、限度を決める（あなたのクローゼットに入るまでとか）家事が苦手なら、清掃サービスを定期的に呼ぶ。料理が苦手なら、2人で食べる時間を減らして各自でとる。もう少しお互いに柔軟に考えられませんか？子供もいないのに、なぜそんなガチガチなのか疑問です。お互い金銭的に独立してるなら、遊ぶ内容は文句言うなと思います。貯金額など決めて自由に使う時間、お金はあった方が良いですよ。夫側が【妻がやるべき】が多すぎる。自分で掃除して料理したら宜しい。

トピ内ID：9c729c6294370a84

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原点に還ろう

🙂

匿名

2025年10月25日 10:22

夫→男の子なんだから、女の子に優しくしなさい。男らしく、お金にケチケチしなさんな。ドーンと構えろ。妻→女の子なんだから、整理整頓ちゃんとしなさい。あとごはんはミールキットや惣菜、冷凍食品を多用しなさい。

トピ内ID：6c75325c7d0438bd

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自分の小遣いを好きに使えないの？

🙂

きのこきのこ

2025年10月25日 12:45

客観的な意見を聞いて、非があるとされた方が譲歩すると決めるのですか？トピ主さん夫婦と似た夫婦で仲良くやっている人なんている？仲良くできる要素なんて1つもないと感じましたけど… トピを読んだ正直な感想は｢何やってんだろう｣という不毛感。ため息。そう感じた方は多いと思います。何故、優しくできないの？何故、楽しく暮らせないの？何故、幸せを感じられないの？大好きで一生一緒にいたいと思ったから結婚したんでしょう？好きな人と生活できたら本当は嬉しくて楽しい毎日なんじゃないの？それって幸せなことですよね？｢ちょっと小町A。いやきのこ。物事そんな単純なわけないだろ｣と言いますか？いやいや。物事すべからく単純。世の中の幸不幸は普遍でしょう。それをぐちゃぐちゃ掻き回して… こんな感情論だけじゃどうにもならない？だって、そういうもんでしょう？何が違うの？結局トピ主さん夫婦、互いに好きじゃないんですよ。自分の事だけ好き。好きだなんて新婚の内だけ？尊敬と言ったら固くなるけど、そういう思いがないですよね？あればトピ主夫婦みたいな事にはならないですよ。人には得手不得手は確かにあるけど｢美味しい｣と言って料理を食べてくれた事て、とっても幸せな想い出･記憶ですよ。旦那さんはトピ主さんの何に感謝すべきなの？地元を離れてついて行った事？学業中の子供がいる訳ではないから、至極一般的な話しでは。旦那さんより厚遇の職を辞めるという選択肢しが無かった訳でもないのに。家事が苦手な分をトピ主さんは何で、何処で補ってきたの？苦手を克服する努力はしたの？整理された綺麗な部屋で過ごすのは、そこから精神的余裕がうまれるから。だから自分の為でもあり旦那のためでもある。2人のため。何で2人のため？結婚したからだよ。2人で暮らしているからだよ。

トピ内ID：764f41817a8cf2fc

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夫に呆れ果てました。

🙂

お豆さん

2025年10月25日 16:11

夫の相手への不満・妻が部屋を散らかす→在宅仕事で一日中家にいるなら多少散らかるのは当然では？・妻は買い物で気分転換→物が増えるからやめて欲しいのは分かるが、デザートがダメなのは何故？食べきれない程買い込んで捨てるの？・妻がかまってほしそうで鬱陶しい、束縛が激しく苦痛→確かにかまってちゃんは鬱陶しいのでそこは同意。だが、束縛は過去に何度も辞めてと言われたにも関わらず女性後輩の話を繰り返したことで信用をなくしたからなのでは？・お互いが役割を果たして当然→あからさまに家事負担が少ない方が言う言葉ではない。感謝の言葉は必要。妻の相手への不満・思いやりが感じられない、感謝より小言→夫が細かすぎるのか、妻がガサツすぎるのかどっち？・家事は苦手、お金と家事の負担を変わりたいが拒否→それは夫が勝手すぎる。2人ともが家事が嫌ならお金も家事も完全に折半すべきでは？・知り合いがおらず寂しい、買い物やカラオケは浪費だと禁止される、夫は飲み会や外食→自分の自由時間に自分のお金をどう使おうが妻の自由では？、自分は飲み会や外食をしておいて妻は禁止だというのはダブスタだしモラハラでは？・夫の異性と飲みが心配(独身時代異性と2人飲み〜→たかがそれくらいのことでずっと束縛されるのは鬱陶しいだろうな…… お互いに求めることを読んで夫へ→ふざけるな。自己中も大概にしろ。妻にはごちゃごちゃ文句ばかり言うくせに自分に甘すぎ。神経質なら掃除くらい毎日しろ。妻へ→在宅ワークの個人事業主故に友達が出来る可能性が低いのを承知で1人も知り合いのいない土地へ着いて来てくれた妻に対して何のフォローもせず、気分転換の買い食いやカラオケすら浪費だと言い切るような夫に感謝や気遣いを求めても無駄だと思う。子供がいないうちにとっとと離婚して、もっと優しく思いやりがある人を探した方がいいのでは？

トピ内ID：fb088ff2c558165e

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夫が譲歩したら？

🙂

思いやりが大切

2025年10月28日 10:51

ていうか、ほんと離婚したら？妻の言い分は「異性有りの飲み会」については束縛気味感はあるな…とは思うが、夫の言動（行動）次第ではこうなっても仕方ないと思う。他は全面的に夫が理不尽すぎる。てか、公務員なら家賃補助って結構あるよね？（半分くらいじゃなかった？）食費・日用品って意外と高いし、我が家なら妻の方が金銭負担高いことになりますね。なのに、苦手な料理付きで家事負担も多いのか…何で離婚しないの？夫婦としてやってくために着いてったのに、酷い言い草。妻も希望通り地元にいたら別居婚ですけど。それでもよかったんですかね？てか＞精神的に自立するために、ストレス解消（夫がいう浪費）したらゴチャいわれたら余計ストレス溜まって、そりゃ精神的に不安定になるわ。夫が妻に思いやりを持たない限り、破綻する夫婦だと思う。妻の愛も枯れる時がくる。

トピ内ID：a6d42808c464ba4f

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