育児安全意識が共有できない夫にどう伝えたら良いでしょうか

レス18

（トピ主 0 ）

😢

huhu

2025年10月23日 11:33

子供

生後4ヶ月の赤ちゃんがいる30代の母です。夫はフルタイム勤務です。私も正社員フルタイムですが、現在育休中です。夫と「赤ちゃんの安全」に関する考え方があまりに違い、どう話しても伝わらず悩んでいます。例えば、夫が様子を見ている時に赤ちゃんが激しく泣いたため私が駆けつけたところ、夫は赤ちゃんから離れた場所で様子も確認せずに「大丈夫じゃね？」と笑っていました。心配になって「なぜ泣いたのか確認してほしい」と伝えると、「考えすぎ」「俺は何もしてない」と受け流されてしまいました。また、赤ちゃんが寝ている時にタオルを口元に持っていく癖があり、窒息防止のため私はいつもよけています。夫に「寝てる様子を見てきて」と頼むと、「タオルが口元にあったけど寝息があるから大丈夫」と言って戻ってきました。以前から何度も「窒息防止のためにタオルをどかしてほしい」と伝えているのに、「分かった」と軽く返事をするだけで行動に移りません。このような事が度重なり、その都度、真剣に話すと「お前はいつもシリアスすぎる」「完璧主義を押し付けられて疲れる」と言われ、私がヒステリックなように扱われます。私はただ、“命に関わることだから気をつけてほしい”だけなのですが、夫は「謝ってるのに許さない」「どうすれば満足なんだ」と怒ります。悪意がないのは分かっていますが、危機感のなさや、言葉の軽さに不安と恐怖を感じています。このような場合、どう伝えたら「自分の判断の結果によっては赤ちゃんが死んでしまうリスクがある」ということが、響くのでしょうか。また、これまでの夫の判断基準のままでは、赤ちゃんに危険があるということを、どうしたら理解してもらえるでしょうか。安全意識を共有できない場合、他のご家庭ではどのように工夫されているのか、体験談やアドバイスをいただけたらうれしいです。

トピ内ID：efa4a5e7f25ea191

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求めすぎなんだと思う

🙂

わー

2025年10月23日 11:46

確かに、息苦しそうです赤ちゃんじゃなくてその感じだとキツなぁって泣いていられるくらいには元気でしょうけどでは、その時、何が原因でお子さんはないたの？お互いに得意不得意のジャンルがデコボコがありそうな夫婦なので同じことを同じレベルで求めるのは無理と悟って育児はあなた中心、それで手が回らない掃除や買い出しは夫がするみたいな感じで分担すればいいのだと思う他人は自分の思い通りには動かないが前提だと思いますうちの夫もいまいち危機感が薄いし、気が回らないし 4か月くらいの時は、ガルガルしてましたね心配事の大半はおこらないというのは事実ではある寝ているときの布団問題はどうしてたかな？自分がチェックするのが当たり前だったので、夫に同じようにやってもらおうとは思ってなかっただったとは思います

トピ内ID：0979951b628149e8

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構い過ぎも良くないよ

🙂

おじさん

2025年10月23日 12:04

>心配になって「なぜ泣いたのか確認してほしい」と伝えるこれ、何を確認して欲しかったんですか？ぱっと見て問題なさそうなら、泣かせておくのもありだと思いますけど。例えば、チャイルドシートの質とか、外を歩くときの抱き方とかなら分かるのですが、トピにある程度のことなら、主さんがやればいいのにとしか思いませんでした。夫さんの言い分はごもっともだと思いますよ。 >悪意がないのは分かっていますが、危機感のなさや、言葉の軽さに不安と恐怖を感じています。主さんの要求は、具体性がないんですよ。その時々で要求が変わると、どうしていいか分からないのは当たり前だと思いますよ。ただでさえ、妊娠出産育児については男に口を出す権限はないのに、命の危険とか恐怖とか言われても、キョトンとしかしませんよ。主さん夫婦に必要なのは、個別の育児方針じゃなくて、もっと根本的なことじゃないでしょうか

トピ内ID：15c86387fbb8919b

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レスします

🙂

あおさ

2025年10月23日 12:06

父親はどちらかというと、「痛い思いをして痛みと限度を理解させよ」という傾向が強いように思います。対して母親は、「痛い思い、苦しい思いは一切感じさせたくない」という傾向が強めなのかな、と感じています。私達夫婦もそうです。で、私が精神的に限界を超えました。子ども達が成長した時に、あまりにも心配し過ぎたりで逆に子どもにイライラを爆発させたこともありました。心療内科にもかかってしまいました。夫婦共に受けたカウンセリングで、私が話した後に先生から夫に「どうですか？」と聞いた時の返事が、「考えすぎちゃうかな」でした。この返答に、肩の力が抜けたというか、ああ、これまで私はあまりにも心配し過ぎていて、自分を壊してしまっていたんだと悟りました。かえって父母のバランスはとれていたのかな、とも考えました。子どもに対しては。まあ今は赤ちゃんですからね、自力で危機回避能力はありませんので、トピ主さんのご心配もよーくよーくわかります。ご主人さんがそんな調子なら、もうトピ主さんの価値観は押し付けず、トピ主さんが危機管理をするしかないかもしれません。夫に様子見を頼むのはやめにして、心配ならご自身で動く。ただ、口元にタオルそのままはさすがに怖いですね。報告するだけまだマシですが。。両親教室みたいなのは、ありませんかね？特にこういう父親は、妻のいうことに聞く耳は持ちませんが、第三者のプロだとすんなり聞きます。自治体の保健センターを調べてみては？常に育児相談は行っていますよ。近々6カ月健診なのではないでしょうか？その時にご主人にも一緒に来てもらい、保健師さんから赤ちゃんの関わり方を聞かせたらいいかもしれません。

トピ内ID：0b1edfee9f9c1557

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気持ちは分かるが程度問題もある

〇転々〇

2025年10月23日 12:06

赤ちゃんが泣いたら、泣いた原因を探る。まあそうだと思います。しかし、周辺にリスクがなく、どう考えてもお腹がすいたかオムツの問題なら、少しは泣かせた方が赤ちゃんの成長のためだという説もある。泣いたときにあまりにも早い対応を続けていると泣き癖がつく可能性もないでもない。寝ている時のリスク管理も。うつ伏せに寝かせるときは、事故例も報告されているので気を遣うのもわかる。しかし仰向けでタオルが口元にあって窒息した例は見つけられなかった。うつ伏せは赤ちゃん自身の頭部の重みを自力で解消できないことは分かっている。しかし仰向けで自力で口元にもってきたタオルは自力でよけられるでしょし、窒息させるほどの重みもないし、強い力はかかりようがありません。事故発生率が0.003％のうつ伏せに寝かせる行為に注意を払うのは分かる。でも、0.00000000001（1になるのか不明ですが）の発生率までケアしろというのは、自分はいいけどパートナーにまで要求することではない。赤ちゃんを大事にしているのは伝わってきます。でも、怖がってばかりいるとママが疲弊しちゃって赤ちゃんの世話をできなくなったら本末店頭です。ご主人は緩すぎる気もしますが、私の子育て経験ならそんなもんかな？赤ちゃんが泣いていても1.2分くらいは泣かせたままにしていたことなんてザラにある。そしてトピ主さんは緊張しすぎかな。先は長いですよ？緊張しすぎはもたないと思うよ。それって長期的に見れば赤ちゃんのためにならない。ママが育児ストレスでうつでも発症したら悲劇。そうでなくても、緊張の糸が切れたらネグレクトや虐待の入り口に入りかねません。油断せず、緊張しすぎない。いい塩梅がベストかと。

トピ内ID：32a67cc3acaf10f6

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具体的に指示しては？

🙂

もうオッサン

2025年10月23日 12:19

>心配になって「なぜ泣いたのか確認してほしい」と伝えるとなぜなんてご主人には分からないでしょう。経験値低そうなんで...。トピ主さんの方でピックアップして、伝えるしかないと思う。例えば「オムツ確認して」とか。 >夫に「寝てる様子を見てきて」と頼むとではなく、「口元にタオルがないか確認して」の方がいいと思う。

トピ内ID：d303c46a299b8ba3

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言い方

🙂

命の母

2025年10月23日 12:24

＞夫の判断基準のままでは、赤ちゃんに危険がある危機感ないのはトピ主さんも同じ。赤ちゃんのベッドにそもそもタオルを入れるのは危ないですよ。私が出産した時は、窒息やSiDの防止のため、ベビーベッドには布団やタオル、ブランケットの類はもちろん、ぬいぐるみやおもちゃなど一切何も入れてはいけないと言われました。その代わりに、スリープサックという着る毛布を勧められてずっとそれを愛用してました。と、このように、育児の経験者からするとトピ主さんだって完璧じゃありません。しかも何度もタオルのことで言い争いしてるのに、いまだにベッドに入れ続けてるのはなぜ？泣いたらすぐ駆けつけて様子を見ないことよりも、タオルと一緒にお昼寝させてる方が危険は大きいと思いますよ。タオルの件から察するに、他にもトピ主さんの思い込みやマイルールで育児してることも多いのでは？「泣いたらすぐ駆けつけて、なぜ泣いたのか確認して欲しい」っていうのもね、「すぐ」のスピードは人によって違いますし、本当に死にかけてる時はギャン泣きなんてしませんて。泣いてるうちが花ですよ。トピ主さんが在宅ですぐ見に行ける距離にいたのですから、ご主人も安心していたのでは？初めての子育てであれこれ心配になるのは分かりますし、育休中なら育児はトピ主さん主導になるのも自然ですが、妻の思い通りに夫を動かすのも、100％自分のやり方で育児するのも無理ですよ。やんわりして欲しいことを伝えるならともかく「あなたのせいで赤ちゃんが死ぬかもしれない。」みたいにいちいち大仰に言い過ぎなのでは？

トピ内ID：2531ffa75ed529c3

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母性本能

🙂

ミネストローネ

2025年10月23日 14:17

トピ主さんと同じような育児をしてました。でも、それを共有しようとは思わなかったです。安全意識は母性本能がある女性の得意分野です。泣いて気がつくのは母親、父親は聞こえないこともありますよ。同じ布団で添い寝ができるのは母親だけ、父親は赤ちゃんを窒息させちゃう危険があります。そういう風に組み込まれているんだから、父親ができなくても不思議じゃないです。それが人間です。子どもが歩くようになれば、親が見に行かなくても子どもが来ますから、後数ヶ月のこと。それまでは、抱っこやおんぶしながら家事をこなしてました。そのうち抱っこさせてくれなくなるから、今だけです。抱っこして家事ができる時期が楽でしたよ。得意な人、できる人がやればいい。できない人に教えるなら、やって欲しいことを明確に伝えることです。｢見て｣だけでは、本当に見るだけになります。男性あるあるだと思います。そんなことくらいで窒息しないと言うなら、本当にそうだと思います。それは受け入れましょうよ。その上で、｢もしものことを考えるのが怖くて、ごめんね｣って言えば、向こうも少しは協力してくれるかもよ。

トピ内ID：ccb53e776aa3ca88

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実際の事故を伝える

🙂

ヨーコ

2025年10月24日 10:06

日本における乳幼児の死亡原因についてはデータがあります。それを全て説明してはいかがでしょう。乳児の場合、先天的な病気と、原因不明とされている突然死症候群そして、ベッド内での事故窒息や絞扼が最も多いとされているそうです。私自身、子供を妊娠したときに、０歳からの育児書を熟読しましたが、小さい子供はこんな簡単な事で亡くなるのかと驚きました。実際、二人の子どもを育てた経験から言わせてもらうと・・・乳幼児期の育児で最も重要なのは「子どもを死なせない事」だと思いますよ。ホント、目を離すと簡単に死んじゃいそうですって、子どもって生き物は。幸い、うちの子どもたちは死なずに成人まで成長しましたが、死んでたかもしれないヒヤヒヤは何度か経験しました。生きてるから笑い話で済んでますけど、本当にマジで、ヤバかったことは何度もありますよ。だから、繰り返し、しつこいようでも、旦那さんに危ないことを具体例（事故例）を話して聞かせてあげてください。

トピ内ID：ca00f5ca2b9ae790

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夫を信用しない

🙂

疲れるけど…

2025年10月24日 10:58

「夫を信用しない」これしかない。なので大変でも気になることは全て自分で確認してました。結局トピ主さんちのお子さんが激しく泣いた理由はなんだったのでしょう？ 2人子育てして感じたのは、母親は普段の様子から子供の気持ちをテレパシーみたいに受け取ることができるけど、父親は察することも出来ない、今子供がどうして欲しいのか親はどうするべきなのかが全くわかってないな、ということです。先回りしてやり過ぎちゃう母親も良くないけど…。でも本来相手がどうして欲しいかなんて他人なら分かるわけが無いので、伝え方とか、そういう人間関係の構築の練習相手が子供にとっては父親なのかな、と思って、赤ちゃんを死なせない役目は私が担ってました。離乳食だって、この時期にこの食材はまだ早いとか、夫は何も理解してなかったですよ。私が全部管理してました。夫は赤ちゃんとか子供が小さいうちは、手を繋ぐべき所で手を繋がないし、迷子にさせるし、見てなくてヤケドさせるし、もう本当に夫には任せておけないということで、夫と子供だけでは遊びに行かせなかったです。でも激しい遊びをやってくれるのはパパなので子供たちはパパ大好きです。が、つい最近も駐車場で子供と手を繋がないでスマホをいじっているので注意しました。今はしっかり者の小5の上の子にパパが怒られてます。立場逆転しました。夫は死に向き合う仕事をしているので、赤ちゃんの死とも向き合う時があります。第二子出産後、仕事でその様な機会があり、その時はうちの第二子がちゃんと生きているか普段より確認していました。でも、駐車場で手を繋ぐのを忘れます。トピ主さんが夫を信用せず全部やるしかないです。夫にしてもらいたい時は、してもらう直前に何度も何度も何度も私が言い聞かせます。子供(今は5歳)にも夫にも。上の子にも言って、パパを見張っといて貰います。

トピ内ID：58cee733e764a213

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基本的には

🙂

わーわん

2025年10月24日 10:58

私は誰も信用しませんでした。たとえ夫でも。命懸けで守るという気持ちでいつもいましたね。特に赤ちゃん時代は。よく夏の川遊びの事故や迷子がありますよね。ほとんどが目を離したのは父親です。父親と帰省したりした時に起きています。だから私は小さい時は絶対に夫に子供と帰省させませんでした。ちなみにうちの夫はかなり慎重派でトピ主さんの旦那さんとは違う、安全意識については私と共通認識でした。それでも基本はあまり信頼しないでしっかり自分が気をつけるようにしていました。トピ主さんのところのようなそんなご主人には絶対預けないほうがいいですよ。神経質すぎたってなんだって、事故が起きたら取り返しつきませんので。

トピ内ID：5d88eb52b1cf0ac0

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押し付け

🙂

生き物の世話係

2025年10月24日 12:33

トピ主の考え方の押し付けが酷いと思います。トピ主の判断が100％合っているのでしょうか？なら、それが起きない様な対策はしているのでしょうか？タオルが心配なら、入れなきゃいいのでは？少々泣いたっていいのでは？ご主人の言う通りトピ主がヒステリックだと思います。

トピ内ID：edd9b96a390c58b0

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お気持ちはよくわかります

🙂

春巻き

2025年10月24日 12:38

私もうちの子達が乳幼児の時は心配で、うつ伏せ寝をさせないようにしょっちゅう気にしていました。お気持ちわかります。でもトピ主さんはやや、タオルに限っての心配が強いように思います。今回調べてみましたが、ベッドのなかの寝具などを原因とする事例、としてまとめられていて、タオル、と限定はされていないようです。シーツ、枕、ぬいぐるみ、赤ちゃん本人の服、袖口、スタイ、などについてはどうされてますか？どうお考えですか？まず、シーツなどの寝具や服は難しいが、タオルやスタイなどはもともとベッドのなかにいれないことが十分可能ですよね。あと、寝具。マットレスは固めにし、緩んでしまうことがないシーツにし、掛け布団は、大きめのブランケットはさけ、腕で払いのけやすい赤ちゃんの小さいサイズのものを使う、とか。そういったできる対策がとれているなら、少し落ち着いてよいかと思います。こういう掲示板の場合、私はそこまでではなかったけれど、繊細なおかあさんならばそこまで気になる気持ちはよくわかるわ、と思うので、トピ主さんの心配に寄り添う回答をしがちであると思います。でもそれは、30代の思慮深い新人おかあさんの心配を掻き立てるように思えて、レスをしました。私も30代で出産しました。かわいくも小さい赤ちゃんは、世間様や友人達から聞いていましたが、目の前にしますと本当だ、と実感しました。生後半年はものすごく気を使うのですが、ただ、きっちり対策をしたのならば少しはリラックスして良いですよ、特にトピ主さんのようなきちんとした方は。もっと大きくなったお子さんに対しても言えることですがバランス、大事です。始まったばかりの子育て。これからもいろいろあると思います。トピ主さんがお子さんを明るい気持ちで育てられますように。

トピ内ID：c0355478c8171b90

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これって

🙂

westeast

2025年10月24日 12:59

＜心配になって「なぜ泣いたのか確認してほしい」と伝えるどうやって確認するんですか？赤ちゃんは喋れないから何を確認したって推測にしかならない筈ですが。推測にしかならない事を強要すると＜夫は「謝ってるのに許さない」「どうすれば満足なんだ」と怒ります。となります。

トピ内ID：78c5a7b3b22b03c9

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「赤ちゃんのお世話」を「何かの合間」にやっている？

🙂

ライムカレー

2025年10月24日 14:38

何か、「書かれていないこと」がそもそもの原因のような…夫さんは、「家にいるとき」は、「何」をしているんでしょうか？何か、「赤ちゃんのお世話」を「何かの合間」にやっている、的な雰囲気が…。ご主人は、家にいる時に、「何かに熱中」していませんか？そちらが優先だから、赤ちゃんのお世話は「余計な仕事」と思っていないでしょうか？それが書かれていませんのでね…。

トピ内ID：17b5982ef913a13d

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タオル置かなきゃいいじゃん

🙂

miyu

2025年10月24日 16:54

タオルが口元にあって不安なら、おかなきゃいいじゃんなぜ泣いたのか確認してほしいって、４か月の子供なんて泣いてばっかりだと思うんだけど、トピ主は子供をみて、泣いてる理由がわかるの？すげーなぁその能力はトピ主にしかないから旦那さんが子供を見たってわからないと思うよ

トピ内ID：d44c480fd709e0a7

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うーん？

🙂

何となく両者微妙

2025年10月24日 17:17

旦那さんは、お子さんが泣いた際の様子をちらっと見て、平気だな、と思ったのでは？そもそも、4ヶ月なら基本的にはほぼ動きませんよね。見てない間に変なもの食べちゃってるとか、棚にぶつかって上からモノ落としてるとか、そういう類の心配はまだあんまりない。となれば、もともとお子さんの周りに危ないものがあったんじゃない限り、激しく元気に泣けるくらいの状態なら、何か命の危機があるという感じではないですね。息詰まってたりするなら、むしろ声出せないもの。タオルについては、そもそもなんでタオルなんて口の周りに置いておくのか。窒息防止ならそもそもベッド(お布団)の外に置いておきなさいな。何となく、あなたの考えが絶対正しい！と思っていそうですが、そんなこともなさそう。旦那さんには旦那さんなりの意見があるので、まずはそれを聞いて、そこから反論なり説得なりすべきかと。赤ちゃんは泣くことで色々鍛えてますからね。泣いたら何が何でも様子見ろってのは乱暴よ？本当に見なきゃならない泣き方と、少し後回しにしても平気な泣き方、あるでしょ。

トピ内ID：69866a94d81421f2

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興味ないんじゃない？

🙂

ぽよん

2025年10月24日 17:51

危機感の問題じゃなく、旦那さんはそもそも子供に興味ないのよ元々、旦那さんってずぼらな人なんじゃないの？そんな人にいくら言っても無駄自分と同じ感覚で子供を見てもらおうとするのが間違いなのよあなたがすべきことは、自分以外は誰も信じないこと子供を守れるのは自分だけそういう意識でいないと無理だよなんでタオルがそばにあるのか、そっちのほうが不思議使ったらベッドから出せばいいじゃんそもそもなんでそこにあるの？泣いてる原因をさぐってくれ？そんなの母親でも不可能でしょもっと具体的に言いなよおしめを見て、とか何をすればいいか１つ１つ言わないと伝わらないあなたは自分で産んだ子だから神経質になってるんだろうけど、旦那さんにしてみたら痛くもかゆくもない、ある日突然生まれてきた子なんだからさそりゃ妊娠してる姿を見てるけど、それも旦那さんのお腹にいたわけじゃない妊娠中からあなたは子供最優先で守ってきただろうけど、旦那さんはそんな感覚なんて全く理解できないあなたが妊娠中からどれだけ大変だったかなんて、１ミリも理解できてないと思う今どれだけ神経質になってるかもね旦那さん、自分から育児してる？あれしようか？これしようか？って率先して自主的に動いてる？してないでしょ？本当に子供がかわいくてかわいくて、大切で仕方ないって人ならあなた以上に気を使って接してるはず自分が産んでないからこそ、どこまで大切にしていいかわからないから、母親以上に大切にする父親も多いですが、その逆もよくある話自分が産んでないから、大切さがわからないというかね他人事なのよ友達の旦那さんが育児に興味ない人で、喧嘩したときに「俺は遺伝子的には父親だが、お前が妊娠してお前が産んだんだからお前が世話しろ、俺はしらん！」と言ったらしく、離婚しましたね子供に興味ない男の本音だと思う

トピ内ID：81f886758bcd8679

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言っても無駄

😣

オカン

2025年10月24日 20:04

うちも、息子が熱を出して、はーはー言っているのに、旦那に頼んだら、放置されて居て、命の危機を感じました。主人の中では、寝ていれば治ると言う考えです。そもそも、そのタオルは、誰が置いた物ですか？もう、信用ないなら、自分で片付ける、様子を見るしかない。あとは、寝室に、モニター置いて、貴方がスマホで見張るしかない。私は、自分で、全て、赤ちゃんの手の届くものは、撤去してました。お風呂も歩くようになると、一人で開け締めするので、上にロックを掛けました。言っても駄目だよ。怒ろうが、その都度言うしかない。旦那も教育する。

トピ内ID：ae519eedd95ecd8c

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