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妹って大人になってもこんな感じ？

レス34
（トピ主 0 ）
041
なすび
子供
26歳３人目39週の妊婦です。 夫と私の実家はお互いに新幹線で5時間程かかる遠距離で今まで近くに何かあった際頼れる親戚はいませんでしたが、今年の春から私の妹(24歳独身)が夫の紹介で夫が働いてる会社で働き始めるために上京してきました。 今回の出産時、最後の子だしコロナ禍じゃなくなったので立ち会いたいと夫の強い希望もあり妹にお願いして食費も要らない&何もしなくていいから夜陣痛が来た時、子供たちだけにならないように産前２週間程我が家で暮らしてもらえないかお願いして現在住んでもらってます。 (通ってる産院は子供の立ち会いNG) 何もしなくていいと言った私が悪いのですが、前駆陣痛や恥骨痛で動けず夜ご飯の支度の途中横になる事もありますが その傍らでケータイをつついて「なにか手伝おうか？」の一言もなく、夜ご飯の時の自分の飲み物すら自分で準備する事もなくテーブルに座って運ばれてくるのをじっと待ってます。夜ご飯を食べ終えるとまた自分の世界に入り込みます。 食事中も足を組みブラブラさせながら犬食いをしていて見ていていい気分ではありません。 子供たちはその隣でお茶碗を手に取り、きちんとたべています... 私が体が痛くてしんどくて横になってる時でもお構いなしに、今日会社でね、〇〇があってね、などお腹が痛すぎて返事ができない時も一方的に話しかけてきて 人の表情がみえないのか？と思う事もあったり、、。 (夫は三交代制勤務で家に居る時はほぼ全ての家事育児は私の代わりにやってくれています。) 常昼勤務の妹とは毎日顔を合わせるし、 何かあった際に子供達をお願いする立場でこんな事思うのは最低だと自分でも思っていますが、 妹と居る事に凄くストレスが溜まります。 皆さんの妹もこんな感じでいつまでも子供な感じですか？ 私の器が小さいのかな。 愚痴みたいになって話がまとまっていなくてすみません。

トピ内ID：6df6f23499394a71

#２０代
#きょうだい
#マナー
#妊娠・出産
#心の悩み
#食

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我が子でも そうなる。。

🙂
ロッ君ママ
かなり私的な意見です 気を悪くされる方もいるだろうけど…姉を持つ女性で配慮出来ない？ワガママ？依存体質？の人が多いと経験上感じてます その分逞しい！へこたれない。 今回のトピ主さんのケースについては「期限のある事」だから我慢するしかないと思うし…どんな親でも子供を意のまま望み通りに育てられないって事を体験したと諦めるしかないですよ

トピ内ID：eeef86dd959c430d

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何かしてくれと言えばいい

🙂
柊hi-lite
不満なら「何かしてくれ」って言ってくださいよ。 何もしなくていいから2週間も泊まりに来てもらってるわけですよね？ 親でもないのに泊まりにきて、自分の部屋で過ごせないストレスを与えているという認識はありますか。 結婚もしてない、親になったこともない妹に期待するのはやめましょうよ。 きっと何をしていいか全然わかってないんですよ。 トピ主さんが教えてあげればいいじゃないですか。 どうして「何もしなくていい」なんて言ったんですかね。 そう言っても普通は色々と手伝ってくれるだろう、私の顔色を見てつらいかつらくないかくらいは判断して自ら動いてくれるはず…とでも思いましたか。 「妹なんて、そんなもんですよ」って言われたら満足するんですか。 色々指示できないほど妹と仲が良くないなら、今すぐ帰ってもらっていいのではないですか。

トピ内ID：57bb1a70f206e5f7

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妹からの意見ですが

🙂
たらこ
｢妹｣でくくらないでほしいなぁと。 ちなみにうちは姉が暴君です。 ｢姉は暴君なものですか？｣とは思っていません。 が、くくられたら嫌な思いをするお姉さんは世の中に沢山いると思っています。 妹からの一意見ですが、姉は成人しても｢妹｣を｢成人した大人｣ではなく｢妹｣と捉えている気がします。 成人したら兄弟構成なんて関係なく、一個人の大人ですよ。 だからあなたも一個人の大人として｢妹｣にはっきり言えばいいのです。 こんなところで愚痴ってないで本人にどうして欲しいか言いましょう。 その反応がわがままだったとしても、あなたの妹の性格がそうなだけであって、｢妹｣だからではありません。

トピ内ID：c0bfc75054ba0858

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言えばいいと思いますけど

🙂
ぶどう
お願いすれば２週間も姉夫婦の家に滞在してくれる妹さんなんですよね。何もしなくていい留守番要員として呼ばれて、姉は辛そうにしながらも動いているなら「そういうもの」と思って自ら動きはしないんじゃないでしょうか。 「ごめん身体しんどいからこれ運んでくれる？」とか自分から言えばいいんじゃないですか？ 妹さんは妊婦の辛さわからないんじゃないですか？表情から読み取れは難しいですよ。横になってる時に話しかけてきたら、「辛いからそっとしといて」って言っていいと思います。 やってほしいことは言わないと伝わりません。妹だからとか関係ないです。

トピ内ID：503878725784131c

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主役が２人

041
キャンプ飯
食事は、牛乳とレトルトのカレーとパック御飯で良いのではないでしょうか。 お子様もカレーがお好きならば、甘口やお子様カレーもありますし、冷凍の麺類も便利ですよね。 御礼の額は、いくらにするのか御夫婦で話し合いが必要でしょう。食費もいらない。という御約束から、御礼が期待できないと思われている可能性はあるかと思います。 大変ですね。１週間ずつ親御さんに来て貰われる方が良かったですね。 辛さは分からないと思います。妹さんに教えると、結婚を回避しようとするかもしれませんので、伏せましょう。お大事になさって下さい。

トピ内ID：1b087a76642fb9fa

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うちの妹はそんなんではありませんよ

🐱
たらこんぶ
一緒にしないでね。 ネガティブな内容で姉ってこう、妹ってこうと言われたら嫌でしょ。 「何もしなくていい」なんてわざわざ言うトピ主も分からないし、何もしないし犬食いする妹も分からない。 トピ主の実家が「こう」非常識なんじゃないですか？ と言われたらどうですか。 だいたい2歳しか違わないんだから、ほぼ同時期に育ってきたんでしょ。妹が高校生くらいまでは一緒に暮らしてただろうし帰省もしてただろうに、何を今更。 「自分のお茶くらい自分で出せ」 「足ぷらぷら子供みたいでみっともないよ」 「犬食いするな」 「子供の見本にならないことをするな」 「食べたら下げろ」 「人として体調悪い人に気を遣え」 うちの弟妹はこんなんじゃないけど、姉としてこれくらいははっきり言えます。 しかしご実家の躾はどうなってるんですか？役立たずで思い遣りもなくてだらしない。すごく非常識なおうちに思います。 こんな人を夫の紹介で同じ職場になんて、やっちまいましたね。夫、恥ずかしいだろうな。

トピ内ID：facb152c4248c685

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「トピ主さんの妹は」

🙂
はねこ
「妹って」ではなくて、「トピ主さんの妹は」こんな感じの人なんでしょう。 私も二人姉妹ですが、妹は私よりしっかり者です。 何もしなくていいからと言ってお願いしたから、言葉通りそうしているのでは？ そう言ってしまったのだから、今さらやってよとは言えないと思う。やって欲しいなら「悪いけど、やってくれない？」とお願いしないと。 妹さん、お行儀も悪いし、使えなそうな人だけど、夫が紹介して夫の会社で働いているんですよね。私なら、ちゃんと働いているのか、夫の顔を潰すようなことをしていないか心配になります。

トピ内ID：d8ded77a2ecc8881

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なんで口に出して言わないんだろう

🙂
むっちりもっちり
察してチャンって意外と多いよね 特にお姉さん 妹はだまってても動くとでも思ってるんでしょうか 妹だってエスパーじゃないんだから 言わなきゃわかりません 旦那にも同じように接してるんじゃないですかね

トピ内ID：892a14bc4b9ffb35

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酷いお姉さんよね

🙂
無理無理
酷いお姉さんですね。 本当の姉妹ですか？ 普通は注意するでしょ。 人の家に来たときにはこうする、ああするとか、食べ方が酷いとか。 それを何も言わないで観ているだけ？ 妹が可愛くないのですか？ 食事の仕方なんて小学生の頃注意されて直す物でしょ。 可哀想な妹様。 誰にも注意されず野生児のように生きていらしゃる。 私の妹は私が可愛がっていますからもっとちゃんと社会生活できて気遣いできる子に育っています。 主様の妹様は本当に可愛そうだと思う。 そして酷い姉だと思う。

トピ内ID：fa13826dfd7d4879

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言わないと察することができない人かも？

041
はるさめ
＞皆さんの妹もこんな感じでいつまでも子供な感じですか？ 私も次女ですが、ちょっと違うかな。 姉が第一子を出産する時に産前から実家にお里帰りに来ていましたが、当時の私は妹さんより年下でした。学生でしたがしっかりお手伝いしましたよ。 実家が自営だったということもあったかもしれませんが、母は朝食後に仕事に出てしまうため、いつも家事のほとんどは私がしていました。姉がお里帰りをしてきていても、姉には無理をさせたらいけないと思っていましたし。 出産後は布オムツの洗濯も私がやっていました。姉のお里帰りのおかげで、育児に関してもいろんなことを学ぶことができたと思っています。 ＞何もしなくていいと言った私が悪いのですが、前駆陣痛や恥骨痛で動けず夜ご飯の支度の途中横になる＞事もありますが ＞その傍らでケータイをつついて「なにか手伝おうか？」の一言もなく、夜ご飯の時の自分の飲み物すら＞自分で準備する事もなくテーブルに座って運ばれてくるのをじっと待ってます。 妹さんって、言わないと察することができないタイプの子じゃありませんか？それに加えてトピ主さんが我慢強いから、妹さんは甘え切ってしまっているのかもしれませんね。 それと、前駆陣痛や恥骨痛の痛さは、経産婦じゃないとわからないかも。 「何もしなくていいとは言ったから我慢していたんだけど、こんなに前駆陣痛や恥骨痛が痛くなるなんて思わなかった。悪いけど○○やってもらえないかな？」と頼んでみたらどうですか？インスタントや出来合いのお弁当を買ってきてもらうとか。それでごねたら仕方がないけれど、今は気を使ってる場合じゃないと思います。 いずれ妹さんも通る道だと思うので、頼めることは頼んだらどうですか？その方が妹さんのためにもなりますよ。

トピ内ID：277db4bead78d375

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一緒にしないで欲しいわ

🐱
茜
私にも姉がいてよく子守りのお手伝いに姉の家に行っていたけど 料理も手伝うし、姉がして欲しい事を一生懸命手伝いましたよ？ って言うかこんな時にお願いするならそれまでに 何かの時に遠慮なく言葉にして「お願い」と言える関係が出来上がってなくちゃ頼んじゃダメじゃない？ 今までどんな姉妹関係だったの？？？ これから出産なら見て分かるくらいお腹は大きいだろうに そんな姉が辛そうにしていても気にしないような妹なのに なんで呼んでしまったんだろ。 姉の夫に仕事紹介されて それもあるのに今大変である事は見て分かっても気にしないでいられるような身内を 夫の紹介で仕事に就いてて 会社で回りに迷惑かけたりしてないのか、そんな事まで心配になっちゃうけど… 旦那さん、職場で困ったりしてないのかしら… ってそんな余計な事まで心配したくなるほど妹さんは大人としてどうかしてるなぁと思うし 世間の“妹”がみんなそんな人みたいな考えならトピ主さんもかなり変わった人ですよ。 何度も聞くけど、今まではどんな感じだったのかしら。 お姉ちゃんが何かお願いしたら 快く引き受けるような妹だった？ それとも今までも何か頼んだりちょっとしたお願いなんかしたこともなかった？ でも姉の夫の紹介で仕事はしてるんでしょ？ もしかして… そんな紹介でもしなきゃ働きもしない親も対応に困るような人だった？ 夕飯の様子を読む限りそもそも子供でも出来る程度の“お手伝い”ですらピンと来ないような甘やかされて来たどうしようもない人な印象だけど それをわかってて呼んだの？ それともここまで酷いとは分かってなかった？ 姉として教えなきゃ とも思ってないようだし… こんな人に子供たちをお願いしようとしてるのも怖いけど そこも気付いてないですよね、トピ主さん… 子供に何かあってもスマホ眺めてそう…

トピ内ID：010b6a70c0e8b310

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？

🙂
あ
ん？多分弟であっても変わらないのでは？ 別に妹に限らずだと思いまーす。 と言うか実の妹ならここに書いてある事を言えば済む話ですよね。

トピ内ID：b391069fc1fea862

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う〜ん

🙂
ビスマルク
でもなぁ… 妹さんがいるから、トピ主さんの仕事がとても多くなるとかそういうことじゃないんでしょ？ 妹さんがいてもいなくても、トピ主さんの身体がしんどいのは変わらないし、「何もしなくてもいいからウチに来て」というお願いを素直に聞いてくれてるだけだと思うのですが… 妹さんが隣にいるぶん、横でダラダラされると気になるのかもしれないですけど、妹さんはあくまでお願いされてそこにいるわけで、本来しなくてよいこと（手伝いなど）をして欲しいんだったら、頭下げてお願いすれば良いだけかと。 そりゃ勿論ね、妹さんが気を遣ってチャカチャカ家のこととかやってくれたら有難いのはわかりますけど、まだ実家から出てきたばかりの、結婚したこともない、子供もいない女性に家のことに気を遣え！っていうのは無理があるかと。 妹さんだって、1人で自宅にいたほうがよっぽど気が楽だと思いますよ。姉の子供に構ってあげたり、ご主人に気を遣ったりと、妹さんも我慢してることいっぱいあると思います。 妹さんがいてストレス溜まるなら、帰ってもらえば良いのに。でもそれはできないんでしょ？いないと困るから。そしたら文句言う筋合いはないんじゃない？ なんだかよくある姉の妹に対する傲慢のようにしか見えないのよねぇ。 自分がお願いしている立場で、相手は善意で来てくれていると言うことは忘れちゃダメだと思いますよ。

トピ内ID：614fb7107d779bb9

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のんびりした性格ですけど

🙂
猫
私は姉と兄が居て、3番目ですがものすごーく厳しい姉と兄なので食べ方から何から親より厳しかったです。 犬食いなんてしようものならご飯食べさせて貰えなかった。 ちなみに姉は7歳上 兄は3歳上です。 30代になった今でもたまに会った時に兄の妻などへの態度で怒られたりします(挨拶しっかりしろなど) トピ主さんも親も甘かったのでは？？

トピ内ID：2894440edf99af1b

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その義妹で大丈夫？

😭
三つ子の魂
＞何かあった際に子供達をお願いする これ、そんな何もしない人で、お願いして大丈夫なんですか？ ＞何もしなくていいから夜陣痛が来た時、子供たちだけにならないように トピ内容を見て思ったのですが、そういう人だと、キッチョムさんのお話みたいに、本当にただ子供たちの事を「見てるだけ」かもしれませんよ。 今現在、義妹さんは子供たちと交流出来てるのですか？ 夜、お母さんが「赤ちゃんが産まれそう」と言って、お父さんに付き添われて病院に行ってしまったあと、子供達が寂しくなったり不安になったりして、ぐずったり泣き出したりしてしまったら、義妹さんは対処できそうですか？　子供達が急に体調を崩した時に、慌てず手当出来そうですか？　子供たちに朝ごはんを食べさせたり、1人で外に出て行ってしまわないよう、ちゃんとお世話をしたり見張ったり出来そうですか？ 子供達が泣いても騒いでも知らんぷり。うるさいからってイヤホンつけて自分の世界に閉じこもり、朝になったら自分だけテキトーに何か食べて、子供の事は放置…とかになりませんか？ そういう子供の頃の体験て、トラウマになります。 私は3歳の時に、母がインフルエンザで寝込んで、不安と空腹で泣いてしまったのを、父に「うるさい！」と怒鳴られ、父だけがご飯を食べていた姿を、今でもはっきり覚えています。 もし義妹さんがちゃんと出来そうにないと思うのなら、今からでも立ち会い出産はやめるか、別のお世話役を手配して下さい。

トピ内ID：616bbb78c9565cc4

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何故実の妹なのに何も言えないのか？

041
摩訶不思議。
何処の妹もそんな感じと思ったら妹も様々でトピ主さんの妹さんがそんな感じ。 これが夫の妹なので気を使って言えないというならまだ分からなくも無いけれど実妹なのに注意とか嗜めるとか出来ないものでしょうかね？ 妹だから言えない？いや実の妹だから言えるのでは？ 其処がとても不思議です。何を遠慮しているのだろうと。 その人の言動がおかしくても他人は言えません。 だから実の家族が言い聞かせるのですけれどね。 トピ主さんの妹さんはトピ主さんが知る限り幼い時からそんな感じだったのですよね？ その言動はおかしいと思ってもトピ主さんも親御さんも何も言って来なかったのですよね。 なら躾けられてないし大人になったからと変わる訳無いですね。 そもそも妊娠も経験してない妹さんというならトピ主さんの辛さはよくわからないでしょうね。 それを言うと出産の経験も無い妹さんで子供も育てた事ないし、そもそも二人のお子さんの面倒見れるのかってところも心配ではありますね。 トピ主さんもまだ26歳と言うなら上の二人もまだ幼いのでは？ 旦那さんも大変ですね。 義理の妹の就職先を世話し今は義理の妹とは言え他人の女性が2週間も家に居るのですから気も使うし身体も精神的に休まらない。 例え新幹線で5時間でも子育て経験のあるトピ主さんのお母さんか旦那さんのお母さんに来てもらうとかにした方が良かったかもですね。 トピ主さん姉妹も若いので実母さんもそれほど高齢ではないと思うし…。 今更だけれど、黙って察して貰おうとしたって無理なので、きちんと声に出し言って見たらいかがです？

トピ内ID：45f72e5d9853ee1f

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分母を大きくしないで下さい

🙂
妹
2人姉妹の妹です。 世の中の「妹」の人が皆主さんの妹さんみたいなわけないじゃないですか。 分母をやたら大きくするのはやめて下さい。 他の方も書かれてますが、妹さんは元々頼りになりそうな方だったんですか？ 出産の際に子供といて欲しいとお願いされたそうですが、上のお子様まだ小さいですよね？ただ一緒に家にいるだけではなく、お世話が必要ですよね？1時間とかの話じゃないんですから。主さんの書き込みを読む限り、小さい子のお世話できるように見えませんが。 どちらにしろ、その状態で本人にちゃんと話すことができない関係性の人にお子さんを任せることができるんですか？

トピ内ID：002a8349a9898557

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何もしなくていいって言った

😅
いやいや
その言葉をそのまま受け止めているのでは？ 妹さんからすれば、頼まれて“２週間住んであげている”のでしょう。 トピ主夫婦の、立ち合い出産という希望を叶えるためだけに、来てくれている。 「お姉ちゃんが産気づいたら子ども2人と一緒に過ごすだけ」のために、待機している状態。 出産経験もない、育児の経験もない。 言われないとわからないことだらけでは？ トピ主が察してちゃんになっていますね。 妹にいい格好しちゃいましたね。

トピ内ID：8337ee90f9577a90

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お疲れさま

🙂
餅
妹って一括りに使わない方がいいですよ。 因みにトピ主の妹さんは変わっていると思います。 普通の人は陣痛が来ている人の横で何もしない人なんていませんので。 自分の妹は気が利かない何もしない使えないただ自分の夫の会社に楽して入社した女。 と思っていた方がいいんじゃないですか？ 普通は夫の会社に自分の妹を働かせたりはしないのでトピ主もちょっとおかしいところはあります。 今後は妹に頼らず、妹にも何もしてあげなければそこまでの被害はないと思うので程よい距離を置きつつ平和に過ごしていけるといいですね。

トピ内ID：c9097ef94644f03c

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婿さんに就職の世話をしてもらうタイプの家だからねえ

🙂
カヤック
いやいや、トピ主さんのご実家自体がすでに妹に激甘な家だってことですよ。 トピ主さんも含めて。 犬食いにしても、お茶一つ出して来ないにしても、トピ主さんは出来るのに妹さんは出来ないということは、親は妹に何もさせずに育ててきたという事じゃないのですか。 今トピ主さんが何も言わずに不満をためながらもやってあげているように。 「末っ子はほんと何も出来ないわ」って愚痴りながらお母さんがやってきたのでは？ 今回だって子供２人いて臨月の妊婦がいる家で「何もしなくていい」があるわけないのに、結局そうやって甘やかしてるでしょ。 そもそも引っ越しが必要な遠方で、姉の夫の紹介でその会社に就職するのってどういう流れなのですか？ よっぽど日本に同業の会社が数えるほどしかなく、紹介無しでは妹さんの長年の夢が叶わないというような特殊な仕事なんですかね。 その妹さんが会社ではちゃんと仕事出来るタイプならいいけど、妹さんが全く使えない人だったら旦那さんにも迷惑がかかるのですよ。 仕事の紹介、しかも義理の関係である旦那さんに頼むなんて相当慎重にならないといけないのに、そこまでちゃんと考えて紹介してもらい、引っ越してまでしてきたのでしょうか。 もしその会社と合わずに辞めたら「次の仕事決まるまでしばらくお姉ちゃんの家に置いて」とか言うのかもね。 もはやトピ主さん含めた実家全体で「妹の事はお姉ちゃんが面倒を見る」という空気だからそういう妹に仕上がってるのではないでしょうか。 とりあえず今現時点では何の役にも立ってないのだから、「何かあったらお願いするかも」で帰ってもらっては？ または「やっぱりあれやって」って具体的に指示を出すか。 上のお子さんがおいくつか分からないけど、そんな妹さんが子供の安全を確保できるとも思えないので、いざという時に役に立つとも思えませんけど。

トピ内ID：a427384e1ae81694

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そんなもんでは

🙂
おじさん
事情はどうあれ、既婚者で子供いて姉が妊婦の家に同居していたら、若い人はつまらないと思いますよ。 食事も、そんな所帯じみた環境で毎日なんて、面白くないのが普通じゃないかな。 そんな不貞腐れなくてもとは思いますけど。 妹さんは、自分のアパートかなにかに住んでいるんですよね？ なら、住み込みではなく、何かあったら来てねでいいんじゃないですか？

トピ内ID：9981f02dace54410

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「トピ主の妹」は、ね

🐱
もち
妹の立場ですが、一緒にすんなや！と思いますね。 トピ主の妹さんについては知りませんが、今までそのように育てられたご両親に言うべきだし、姉であるのだから恥ずかしいと思うなら自分で言えば良いのでは。 ただ、今回は何もしなくていいとトピ主が先に言ってしまってるので、しょうがない部分もあるかもですがね。

トピ内ID：b3b9f28f65fc6aec

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生き別れの妹さんですか？

🙂
末っ子
生き別れか、10年以上会ってなかったとかですか？ でなければ、妹の性格とか食事のマナーがどんなふうかくらい知ってたでしょう。突然変わる訳ないですよ。なんでそんな人に頼んだんだか。 「何もしなくていい」というのでその通りにしてるんじゃないですか？迂闊に家事したらしたで文句言われそうですし。「何もしなくていいと言ったのに悪いけど〇〇してくれない？」って頼めばいいのに。 妹とか関係ない。あなたのご実家の教育が悪かったんだと思います。

トピ内ID：77349f8f406c9af1

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「何もしなくていいから」と言われれば…

🙂
ライムカレー
＞妹にお願いして食費も要らない&何もしなくていいから夜陣痛が来た時、子供たちだけにならないように産前２週間程我が家で暮らしてもらえないかお願いして現在住んでもらってます。 「何もしなくていいから」と言われれば、何もしないでしょう。 妹さんにしてみれば、「泊まりに来てあげている」という立場、「お客さん」なんでしょうね。 だから、最初から「1日あたり、いくらを払う」というふうに、お金を払うことにして、そして家事や育児を手伝ってもらうという「条件」にしたらよかったのでしょう。 または、妹さんを最初から当てにしないで、外部のサービスを雇う、というほうが、スッキリしていたかもしれませんね…。

トピ内ID：ea8937510c30e3a6

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実の妹さんなのですよね？

🙂
黒3個
それなら思っている事を伝えたら？と思うけど、 そもそもの原因は ＞食費も要らない&何もしなくていいから ＞夜陣痛が来た時、子供たちだけにならないように ＞産前２週間程我が家で暮らしてもらえないかお願い と言ってしまった事じゃないですか？ 自分で頼んでおいて 妹をタダ飯喰らいの居候扱いするなんて、 なんか変な話だと思いますが… あれこれ気を回せる助っ人が欲しいのなら 費用はケチらずちゃんと産前産後ケアに特化したヘルパーさんを雇いましょうよ 産院で紹介してもらえますよ

トピ内ID：ab2ee3fdae773952

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預けて大丈夫？

🙂
べるる
まだ上のお子さんも小さいのでしょうが ２人もその妹さん一人で見られるかなぁ～？ そちらは心配しないの？

トピ内ID：4eef6570ed019e58

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主語が大きい

041
塩パン
妹は〜姉は〜で括れないですよ。 実際、私の妹は自分より周りを優先してしまうような性格です。 具合が悪いことすら察せないということは、言葉で言わないと伝わらないタイプなのかなと思います。 頼んで居てもらっている手前言いにくいかもしれませんが、それくらいで険悪になるような仲ならそもそも頼まない方が良かったと思いますし… ストレス溜めても良くないし、いっそもう帰ってもらって外注した方がお互いのためでは？

トピ内ID：56a38711eefb7a72

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トピ主の責任

🙂
おばさん
皆さんご指摘のように、世の「妹」すべてではなく、トピ主さんの妹さんがそうなだけ。気がつかない、ノンビリやさんなんでしょう。 姉のトピ主さんも似たり寄ったりと気づきませんか？ 妹さんが頼りないタイプだと20年以上の付き合いでわかってるでしょう。出産も３人目なんですよね。なぜ、その妹に頼むのですか？ 頼むにしても、住込みではなく、その期間、連絡したらすぐ駆けつけられる状況でいるように頼めばよかったんじゃないですか？ 第一、その妹さんと子どもだけで大丈夫なんですか？ 夜、子どもが寝た後にお産が始まって、子どもが起きてパンか何か食べさせているうちに旦那さんが帰って来られるというような理想的な状況でない限り、無理じゃないですか？ 幼な子がふたりいて、実家が遠いなら、もともと旦那さんが立ち会いできる環境じゃないですよ。 出産前後に待機してもらうなら、家事が妹さんの分だけひとり分増える。 妹さんはお手伝いに来たという認識はなく、万一に備えて待機していると思ってるはず。トピ主さん宅にいなかったら、仕事から帰ったらくつろぐし、食事もコンビニ飯でいいんだろうし。

トピ内ID：4da51502ac55d32d

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帰ってもらえばいいのでは？

🙂
ふーん
別に勝手に来て居座ってるわけじゃないだろうし 帰って貰えばいいのではないですかね？ 必要に応じてお金を払ってベビーシッターを雇えばいいんだし 斡旋してあげたお仕事だって代わりはいるでしょう。 不快なだけなら帰って貰えばいいと思いますよ

トピ内ID：481aeabba0b76f16

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甘やかしすぎた

🙂
妹を育ててください
そもそもご主人の紹介で同じ会社で働けるようになった… 自分で職探しできない妹だったのでしょうか そこまで、面倒を見る必要があったのですか？ そうやって、仕事まで面倒みちゃってるし、窮地に陥っても身内や誰かが助けてくれると…甘え体質になっているのではないですか 実家でも長い間、母親が3度の食事なり準備してくれて、たいして手伝いもしないで自分の事だけ考えて気ままに過ごしていたのではないですか 学生気分が抜けない妹に、何もしなくていいから…と、言ってしまったのは間違いでしたね 喧嘩はしたくないと思うので、 お願いという形で、 何もしなくていいって言ったけれど 身体がとてもきついから、これとこれを手伝ってほしいと伝えましょう

トピ内ID：a0d7c530690f6ee1

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