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結婚できたのは奇跡だったのか、再婚したい

レス291
（トピ主 3 ）
🙂
米太郎
恋愛
半年で離婚した元妻とは価値観の相違で諍いが絶えず、決定打は一番大切にして欲しい実家を蔑ろにされた事がどうしても許せず私が実家に戻った事です。 それまでは色々あっても関係改善へ仕向けてくれた元妻が一切連絡なく、こちらの連絡も既読スルー、頭にきて、絶対に反撃してくる様な内容も多数送りましたが全て既読スルー、別居前に離婚話をしたこともあり離婚届を送り付けたところ判を押したものが送り返されてきました。 これを提出したので離婚成立、別居後一度も話をすることなく離婚となったのですが、今になって後悔しつつあります。 再婚に向けて婚活を始めましたが全く持って誰ともマッチングしません。 結婚相談所に話を聞きに行った時には条件悪を多々指摘され、大金を払ってまで相談所を使わなくても良いと判断し今は専らアプリを活用しています。 元妻とも婚活パーティーで知り合い、相談所が悪条件だと指摘する内容でも結婚できたのだからと思っていましたが、どうにも誰ともマッチングしないのです。 妹はそんなに馬鹿正直にプロフィールを書くから悪いのだと言いますが、後で騙されたと言われても嫌ですし、一度結婚している事はプラスに働くと思っていたのですが違うのでしょうか。 好条件でバツイチならマイナスかもしれませんが、悪条件でバツイチはそれでも結婚できた証拠になると思っています。 相談するような友人はいなく、職場の人には前回色々アドバイス貰いましたが直ぐに離婚となったので、もうプライドが許せず相談できません。 結婚したい理由は家を継がなくてはいけないからです。 代々続いている家を途絶えさせるわけにはいけないと子供の頃から言われ続けているので、それだけは譲れません。 どうすれば再婚に向けて良い方向に動くでしょうか。

トピ内ID：bd7e67ec4ec4d7dc

#４０代
#結婚
#離婚

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レス数291

家を継ぐのは実子でなくとも可

🙂
先のことはわからない
実子を持つためには30代の女性と結婚する必要があり、条件が悪いというトピ主さんでは年齢的にもマッチングする可能性が低いです。 昔の旧家では、家を継ぐため養子縁組も頻繁にありました。 妹さんの子供を養子にするとか、同じ年代のシングルマザーの方と結婚してそのお子さんに養子となってもらうとか、実現性の高い方法を考えるべきでしょう。

トピ内ID：769b635c2fce1344

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とりあえず得意の婚活パーティー

🙂
チョコ食べたい
＞一度結婚している事はプラスに働くと思っていたの 初めて聞いた。賛同出来ない。バツなんだからマイナス査定です。とにかく事実として結婚失敗者なんだから。誰かのお下がりが嬉しい人はいない。 その得意の婚活パーティー行ったらいいじゃない？ だめなら大金払って相談所行きましょう。素直に話を聞いて変えられるところは変える。譲歩するところは譲歩する。それしかないんじゃないの？ まああんまり実家実家言ってると・・敬遠されるよね。 さて、主さんと結婚するメリットはなんですか？結婚するには誰かにあなたと結婚したいと思われないといけないですよね。

トピ内ID：73b219b017f721a9

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酷いなぁ。

🙂
あれれ
ズバリ言うと、たった半年で喧嘩して、LINEも無視されたのに追いLINEして、終いには離婚届を送りつける→そして後悔？ 大人なのでもっとよく考えて行動しなきゃいけないんじゃないでしょうか？ しかも、色んなことですぐに頭にきて、、、短気ですよね？ 極め付けは実家を継がせるために子供が欲しい、その為に結婚って、誰がしてくれると思いますか？ 相談する友人がいないと言うのを読んでなるほどなと思いました。 毒舌でごめんなさい。 結婚は相手を思い遣ったり、譲歩したり、冷静さがないと上手くいきませんよ。 過去1番、疑問の多い質問でした。

トピ内ID：4481fd359be518d0

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勘違い

041
くま2
>好条件でバツイチならマイナスかもしれませんが、悪条件でバツイチはそれでも結婚できた証拠になると思っています。 好条件でバツイチなら好条件なのに何かあるということでマイナス。 悪条件でバツイチなら単純に悪条件なことがマイナス。 トピ主さんは悪条件なので誰ともマッチングしないということ。 それだけの話でしかない。 >代々続いている家を途絶えさせるわけにはいけないと子供の頃から言われ続けているので、それだけは譲れません。 それを許容してくれる女性が見つかれば結婚は出来る。 見つからないなら結婚は出来ないという至極単純な話。 もっとシンプルに考えたほうがいい。 現状はトピ主さんとの結婚を希望する女性がいないという現実。 婚活をするなら、 婚活は自分が結婚をしたいと思える異性を探す場所ではなく、自分と結婚をしてくれる異性を探す場所。 >どうすれば再婚に向けて良い方向に動くでしょうか。 悪条件を改善して少なくとも女性にとって結婚を検討できる程度の男性になるしかない。 または、そのトピ主さんの悪条件を受け入れてでも結婚をしなければならない状況の女性を見つけるしかない。 このままだと非常に高確率で独身のままの人生。 結婚は奇跡に近いのかもね。

トピ内ID：f491ae62b86c6adc

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男目線でも

🙂
KM
男目線で見ても無理そうな気配しか感じません。 バツ一が原因ではないと思いますよ。 とりあえず石の上にも３年って言いますからそのくらい待ってみてはいかがでしょう。 少しくらいはアプローチがあるかもしれません。 それだけ待っても何もなければもう根本的に考え直すしかありません。

トピ内ID：15cd70afe6e961e7

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親が悪い

🐤
ちいー
>代々続いている家を途絶えさせるわけにはいけないと子供の頃から言われ続けている こういう場合、親が見合いをセッティングするものです。言うばっかりで親は何もしなかったから今のようなことになっているわけで。そりゃ外で結婚相手を見つけて来たら実家最優先の価値観なんて受け入れてくれませんよ? 今からでもご両親に家を継いで欲しかったら見合い相手を見つけて来て、と頼むことですね。 あなたと見合いをしてくれる女性なら実家の事情、親の意向も承認したからということなので。 見合い相手すら見つからないなら、そもそもその家には既に継ぐ価値が無いと客観的にみなされているのでしょうね。だって多数の不動産を持っているなどご実家が資産家とか、結婚相手にとってのメリットが大きいならとっくに見合い相手くらい見つかっているからです。 実際、相手女性が心惹かれるようなあなたのご実家の多大なアピールポイントはあるのでしょうか?

トピ内ID：7883506ae4240bcd

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奇跡は2度起きません

🙂
ぜえた
>婚活を始めましたが全く持って誰ともマッチングしません。 ような非モテが結婚できたのは奇跡ですよ >代々続いている家を途絶えさせるわけにはいけないと子供の頃から言われ続けているので、それだけは譲れません。 親は何してるんですか？ そういうお家は親がお見合い話を持ってくるものです

トピ内ID：89bd2a32d98d527b

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家族ぐるみでの婚活

🙂
奇跡は２度起きるか？
＞悪条件でバツイチはそれでも結婚できた証拠になると思っています。 ごめんなさい、トピを拝見して、ここで噴出してしまいました これこそが結婚できたのは奇跡だった証拠だと思うのですが… しかもトピ主様はその奇跡を自ら手放してしまいました ＞代々続いている家を途絶えさせるわけにはいけないと子供の頃から言われ続けている これはトピ主様のための結婚ではありません 家を途絶えさせないための結婚です では、家を途絶えさせたくないと最も強く思っている方々＝トピ主様のご両親様にお見合いをセッティングしていただきましょう トピ主様は親が持ってきた縁談について、文句を言わずに結婚したらよいと思います ご両親様が縁談をセッティングできないのなら、家が途絶えたとしても、それはトピ主様の責任ではありません ご両親様の責任です 一番大切にしてほしい実家です どうぞご両親様が望む方とご結婚を ご実家が見つけてくれた女性なら、きっとご実家を大事にしてくれます

トピ内ID：72c86b4981873d0e

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名家ならそれを売りにする

041
禰豆子
トピ主さんの実家は資産家やそれに類する名家なのでしょうか。 仮にそうなら家柄が婚活に役立つ可能性はあります。 マチアプでは期待できませんが、老舗の結婚相談所では家柄のいい人は需要が高いと聞いたことがあります。 もしトピ主さんが当てはまるなら結婚相談所に登録することをお薦めします。 「〇〇家、〇代目当主」などの肩書はステータスになりますから。 >結婚相談所に話を聞きに行った時には条件悪を多々指摘され、大金を払ってまで相談所を使わなくても良いと判断し今は専らアプリを活用しています。 ↑ 結婚相談所にも色々ありますからね。 ところで、悪条件とはなんでしょう。 バツイチ、僅か半年で離婚、実家を継ぐ必要がある、親と同居、トピ主さんが40代などですか？ 家を継ぐとなると跡継ぎが必要でしょうから再婚相手は20代〜30代前半くらいまでの女性ですよね。 トピ主さんがまだ30代なら条件に見合う人がいると思いますが、正直40代になると一気に厳しくなると思います。 >どうすれば再婚に向けて良い方向に動くでしょうか。 ↑ やはり家柄と、あとは金銭的なことですかね…。 トピ主さんと結婚すれば一生安泰！みたいなアプローチをするしかないと思います。

トピ内ID：8c51596be4ca8c29

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いや・・

🙂
LW
悪条件で半年で離婚、40代って有利には働かないですよ。おまけに実家、実家！と言われ、後継という事は、いずれは同居ですよね？ そりゃ誰でも嫌でしょう。 実家を蔑ろにされたって、結婚半年で実家に対して何をするのですか？毎週末、夫婦で実家に行くとか？ もうちょっと相手の事を考えられないと再婚は無理では？

トピ内ID：2e38bdc772089cfd

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家を継ぐだけではない

🙂
はにわ
トピ主は再婚しても、また離婚するんじゃないかしら。 跡取りの以前に、性格が悪い。妻にばかり改善を強要、喧嘩を焚きつける連絡を多数、送りつける。 前回の結婚で、何を後悔したのでしょうか。上記の事ならまだ救いようがあるが、ただ離婚届を送らなければ良かった、離婚届を役所に提出しなければ良かった、なんて理由なら、次に結婚しても同じ事が繰り返されるでしょう。 結婚に大切なのは、思いやりと歩み寄り。妻より実家を大事にし、妻だけを改善を求め、挑発するメールかLINEを送りつけるトピ主は、自覚はないだろうがモラハラ夫です。 マッチングアプリにバカ正直に自己紹介をするトピ主。紹介文にモラハラも書き添えたほうがいいですよ。

トピ内ID：082108feb7c43f31

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早く気付いた方がいいですよ

🙂
HANA
＞妹はそんなに馬鹿正直にプロフィールを書くから悪いのだと言いますが、後で騙されたと言われても嫌ですし、一度結婚している事はプラスに働くと思っていたのですが違うのでしょうか。 妹さんはバツイチを隠して婚活しろと仰っているのですか？ プラスかマイナスかの問題ではなく、誠意の問題かと思います。 さて本題です。 自分の実家のことが最優先の男性は結婚にはかなり遠いでしょうね。 結婚したい理由が家を継ぐため⁉ 最悪の理由ですね。 それに加えて、半年で離婚に至った過去がある。 条件の良くない主さんの元にせっかく嫁いだ妻が、たった半年で離婚したのは義家に耐えられなかったからかな？と憶測されても仕方がない。 たとえ主さん本人が容姿端麗で高収入で非の打ちどころがない男性だったとしても、バツあり持ち家付き問題ありそうな親と小姑付きでは女性も結婚に踏み切れませんよね。 どうしても息子に家を継いで欲しいと懇願するなら、親が悪条件を受け入れてくれるお見合い相手を探すべきでしょうね。 私自身が本家長男の夫と結婚して姑と同居中の嫁です。 主親さんと同じ思いで姑は同居を望んだのでしょうが、相性が合わないので不仲です。 心情は別にして、現実的に考えるとこの家が途絶える未来は私には見えています。 子どもが必ず結婚するとは限らないですからね。

トピ内ID：93726baf1df4d8b1

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無理

🙂
ぱんだパンチ
まずは一番大切にしたいものが実家なのであれば再婚は無理だと思います。 一番大切にしたいものは新たに作った家族(妻とその後もし産まれれば子供)であって、実家ではありません。 妻は実家の親とは親族にはなりますが気持ち的には他人です。 そこがわからないのであれば結婚は諦めましょう。 継ぐ程の家なのかどうかはトピからは判断できませんがどうしても途絶えさせたくないのであれば養子をもらうしかありません。

トピ内ID：062ebc197ecc1ac6

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かけ算のつもりなのかな

🙂
もっさん
悪条件のバツイチって「やっぱりダメだった」事の証拠にしかならないと思いますけど。 バツはどう足掻いてもプラスになる事はありません。 マイナスとマイナスを足したらより大きなマイナスになるだけです。 >どうすれば再婚に向けて良い方向に動くでしょうか。 先ずはその独特の価値観を見直すところからだと思います。 嫌ならもっと悪条件の女性を探しましょう。 それすら嫌ならもう結婚は諦めて、血は妹さんに継いでもらってください。

トピ内ID：7e68fdcdc954c286

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子供さえ残せればいいんですよね？

🙂
リス
であれば、これから頑張って財を築きましょう。残さないといけないくらいのお家ですから、ある程度の投資資金はあるはずです。それを増やせばいいのです。 50代で富裕層となって30代前半の財産目当ての女性を探す。 ご両親からの遺産額も把握しておくといいでしょう！ 自分亡き後は、全て子供と妻に残すと遺言状に書けば女性も安心です。 今やるべきは婚活ではなく、蓄財です。 気持ちに余裕が出てきたでしょう？ 頑張ってください。

トピ内ID：02697155e9b3d116

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かなり考えがずれていると思います。

🙂
あ。
「1回結婚したことはプラスに働く」なんてありえないでしょう？よほど収入のある実業家とか有名人なら別だけど、一般ピープルだったら、バツはない方がいいに決まっています。 また、結婚したのがいつなのかわからないけど、40代の男性で、実家第一、どうしても後継ぎが欲しいという条件だったら、年齢的に若かった1回目の結婚より悪条件でしょう？ 離婚に関しても、半年の間は相手が折れてくれていた、関係改善のために動いてくれていただけで、あなた自身は何もしなかったことで、とうとう呆れたということじゃないですか。 どうしても結婚する必要があるなら、相談所を利用する方がいいと思います。最初から条件を提示して、合う人がいれば紹介してくれるでしょう？アプリよりは確率が高いと思います。

トピ内ID：05972de598d61426

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40代の後継ぎ、実家を大切にしてくれる人か…

🙂
四槓子
家を継ぐって、どういう意味？ 家業があるのかしら？ 家督制度なんてものは昭和の前半に廃止になりましたけどね。 結婚したら戸籍も別になるし、相続も平等で、後継ぎってのは祭事墓守程度よね。 それとも由緒ある資産家なら、そこをアピールしたら？ 同年代の男性と比較して、誇れるポイントを探さないとね。 トピを読む限り、マイナス点ばかりで女性側の触手が避けて通る、カスリもしないと思った。 いっそのこと、お相手の対象年齢を１０歳くらい年上まで拡げ、バツ付き子持ちOKにしたら、どうですか？ それプラス、専業主婦でもいいなら、マッチングしそうですよ。 どうしても結婚したいなら、条件をグッと下げる、それだけです。

トピ内ID：1cb3619c1bcb2f5a

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スペックが不明なので

🙂
ライムカレー
「悪条件」ということですが、４０代でバツイチ、たぶん長男、という以外には、情報がないので、具体的にはどういう悪条件なのかがわかりません…。 なので、なんとも言えないですね…。

トピ内ID：a84bfe6e4ee488ea

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そんなに家にこだわるなら

🐤
おかも
なぜにもっと早く 動かなかったのか。 主さんの書き込みを拝読し 一度めの結婚は失礼ながら、 やはり奇跡だったのではと。 代々続く家・・・ 戦国時代くらいから、とかですか？ 妹さんがいらっしゃるようですが 婿養子を取るやり方だって あると思うのですが。 もしくはお子さんが既にいるなら 本家に養子とか、 そういう家ならではの方法ってあるのでは？ そもそも、主さんがこれから お相手に跡取りを産んでもらうつもりの 婚活なのでしょうか。 それは年齢的にもずいぶん ハードモードですね・・・ 主さんは既に相談所も利用されたとの事。 そうなるともう、有用アドバイスは おそらく網羅され尽くしていることでしょう。 「家が一番大事、尊重しろ」という 譲らない絶対の価値観が この婚活での最難関ポイントです。 令和において 女性にこのような価値観を強制するには よほどの贅沢三昧で暮らせる などでないと、ペイしないと 考える方は多いでしょうね。 それくらい今の世の中には 合わない考え方と思って丁度いい。 難しい時代なのですよ。 しかも前回の活動時から さらに年齢を重ねているので 同条件の方とは マッチしない可能性の方が高いです。 主さんは、どんな結婚がしたいのですか？ 家や跡取りのことは考えず、 ただパートナーがいれば、という事でしたら まだ可能性はありますよ。 今一度、結婚の本当の目的を ご自身に問うてみてください。

トピ内ID：5ae4240281a50f08

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イヤ半年で離婚は間違いなく印象悪い

🙂
むっちりもっちり
条件悪って具体的にどんな条件ですか？ 家を継ぐってことはあなたの両親と同居ってことですか？ そこだけは譲れないとしたら そこはしっかり最初からアピールしとかなきゃいけません まぁでもこの条件だけで 極めて結婚は厳しいものになりますよ

トピ内ID：c0489d2507a8f239

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そりゃ、悪条件過ぎる

🙂
今は令和だよ？
家のために結婚する これだけで結婚する気持ちが無くなりますね、私は。 60歳の私でもこうなんだから若い人はもっとイヤでしょ。 元妻さんもあなたの実家への執着の強さがイヤになったんじゃないですか？

トピ内ID：02c47a1c4b8c5b39

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うん

🙂
豆富の角
1回目の結婚は奇跡だったのかもしれないね。 でもその奇跡をわずか半年で手放した。 再婚？ 難しいのではないかな。 1回目は偶々結婚出来た思うと気が楽になるかもね。 代々家督相続を継承しなければいけないような由緒正しい家柄とか？ （今は家督相続ではないけど。） ならやはりそこは親や親戚を総動員させて相手を探してもらおう。 再婚は記憶力の欠如との言葉がある。 元妻と結婚出来た「奇跡」をもう一度思い起こし、同じシチュエーションになるよう頑張ってみれば？ それでめでたく再婚出来たらもう同じ轍は踏まないように妻を大事にする。 （当然ながら実家よりもね。） でもやっぱり難しいかな。 奇跡って2度は起きないものだからね。

トピ内ID：dda2ca5c69e7014e

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跡継ぎ問題は親族全員が当事者「我が一族の一大事だ！」

🙂
とくめい
＞一番大切にして欲しい実家 ＞結婚したい理由は家を継がなくてはいけないから ＞子供の頃から言われ続けている こおいう「伝統的な家」に縛られた人って、 ＞関係改善へ仕向けてくれた元妻 ＞絶対に反撃してくる様な内容も多数送り ＞頭にきて ＞もうプライドが許せず こおいう「モラハラ」風味ありな思考・行動になるよね。 これってなんでなのかな。「伝統的な家」と「モラ」ってどんな関係があるのか。 前置きはここまで。。 ここからが本題です。 米太郎さんにとっての結婚は「家」存続の問題です。米太郎さんの「家」全体のプロジェクトなんですよ。ここは妹さんはもちろん、ご両親やご親族総出で、米太郎家の子孫を産むに相応しい女性を探されるのがいちばんかと思います。 結婚相談所も友達も所詮は他人事でしか動いてくれません。「我が一族の一大事だ！」と、「米太郎さんの結婚＝一族の問題」として認識共有されている全員が当事者となるのがいちばん心強い。 由緒正しい家ならば何も不自然なことはありません。むしろ自由恋愛なんて一般大衆の採る手段など米太郎家にふさわしくないです。

トピ内ID：3309f2d97b650747

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40代アプリはほぼ上位1割しかマッチしないです

🙂
どらこ
年配の人のアプリ難しいですよ！　知り合いが業者側で色々教えてくれます。40代の男性は、若い人からは年齢で弾かれるので、40代以降の女性が狙い目ですがそこは大丈夫？ またアプリはダメ元で、ルックスもスペックも条件良ければ…と思っている人が多いので、両方良く無いとダメです。 おじさんぽさとか1ミリもダメ、スペックも、家を継ぐという煩わしさ以上の好条件を出さないと。 結婚したいなら、社会人グループ、趣味グループ（意外かもしれないけど、たくさん結婚した例見てきてます）。 または結婚相談所です。 婚活パーティー、アプリはかなり難しいです。

トピ内ID：ea0aed9bff790967

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あ、子供が欲しいのか。なら

🙂
どらこ
家を継ぐは子供をということ？　女性側も子供を作りたい場合普通は若い男性が良いので、物凄く難しいですよ。これは相談所のデータでも散々言われています。 「女性への年齢以外の一切の条件を無くす」事で、お見合いも多少組めるかと思われます。 顔、体重、家事手伝いなど、全部目を瞑る。トピ主さんの目的ははっきりしているので、それが叶う事を第一に考えれば叶います。

トピ内ID：ea0aed9bff790967

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それに見合うものを提供する

🙂
ね。
あなたが結婚相手に要求することがあるのなら、それに見合うことを提供する必要がありますよ。 あなたのご実家を大事にして欲しいなら、同じくらいお相手のご実家も大事にするとか。ご自分のご実家を大事にしてもらえるようにしたいなら、それ以上にお相手の実家とお相手を大事にすれば、自然にあなたの実家も大事にしてもらえると思います。北風と太陽ですよ。 あーしろこーしろ要求しても言うことは聞いてもらえません。相手の方かそうしたくなるように、仕向けないといけないんです。感謝の気持ちからそうしてもらえるようになるのが一番です。 そういう意味では、あなたは逆のことをしてしまっているように思えます。

トピ内ID：b2e96b2743abb1c9

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主さんが結婚できないのは当たり前

041
たこ兄弟の母
ツッコミどころが満載すぎて、書ききれないほどです。 ＞色々あっても関係改善へ仕向けてくれた元妻 元妻さんは奇跡の女性だったと思います。 ＞こちらの連絡も既読スルー、頭にきて、絶対に反撃してくる様な内容も多数送りました 思考が変です。 相手を怒らせてプラスになると考えるのはなぜ？ ＞悪条件でバツイチはそれでも結婚できた証拠になると思っています。 悪条件に耐えられなくて離婚になったと解釈することが普通。 ＞職場の人には前回色々アドバイス貰いましたが直ぐに離婚となったので、もうプライドが許せず相談できません。 あなたのプライドなんてどうでもいいの。 辛口です。 ＞決定打は一番大切にして欲しい実家を蔑ろにされた事 あなたの実家を思う気持ちはすばらしい。 でも第三者からしたら、自分の尊厳を、人生をかけてまで守るものではないのです。 ＞代々続いている家を途絶えさせるわけにはいけないと子供の頃から言われ続けている 昔、私の職場にも主さんみたいな人がいました。 家を継ぐことを高名な使命である、自分は選ばれた人間だって感じで、 とうとうと語りますが、周りの女性はドン引きでした。 いやいや、あなたの家は確かに長いのだろうけど、だから？ 跡継ぎがいなくても、災害が起こるわけでもなく、 株価が暴落するでもない。 つまり、そこらあたりの家と何ら変わりないのです。 ちなみに私の母方の家は江戸時代から続く豪農で、 戦前までは隣町まで他人の土地を踏まずに行けたそうです。 夫の実家も、町史に載っている旧家です。 でもどちらも現代ではただの庶民です。 主さん、結婚は自分が幸せになるためにするんじゃない。 相手を幸せにするためにするんです。 それができないのなら結婚はあきらめましょう。

トピ内ID：fbe75a62bc33bcce

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お疲れ様です

🙂
朝顔夕顔
＞結婚相談所に話を聞きに行った時には条件悪を多々指摘され、 多々って・・・ トピから分かるのは 旧家？名家？を継ぐべき跡取り長男ということですよね？ あと４０代（は婚活が難しくなる年齢） ｘ１である。 他にどういう条件なのでしょう？ 年収が低い。 家業を継いでいて嫁いだらお嫁さんも働くこと（プラス家事）になる。 容姿。 学歴。 どれも良くないのかな？ 分かりませんけど・・ 確かに結婚相談所は、お相手を見つけるのが難しい方には、とりあえず入会いただいて売り上げになろうともそれをせず、やんわりお断わりする親切さがあるらしいです。 私アラ還ですけど 私の若い頃から所謂、家督を継ぐご長男様って敬遠されていましたよ。 そもそも家督って言ったって代々そこに住んでいるので名士の家柄なのかもしれなけど だから、それで？ってハナシというか。 逆に面倒そうな家って思われるんですよね。 私世代で、既に少子化になってたんですよ。 自分の親のように、きょうだいが大勢いると、娘たちは家を出る。就職としての結婚だったりしましたが。もうそういう結婚って無くなってた。 本当にセレブな家は、セレブ同士で結婚していましたけどね。 大学時代に都会で知り合ってお嫁さんを地元に連れて来たってケースもありました。 （田舎が嫌で離婚になったりもありましたけど。 お嫁さんの実家も太いので子供連れて実家に帰るパターンです。） 兎に角　マッチングしないことには始まらないです。 申し込みをしまくるしかないのでは？ どうにも決まらないのなら 妹さんの子供を跡継ぎにするというのもありでは？ 親御さんと一緒に結婚相談所に行って、カウンセラーさんに（婚活が難儀する）状況を説明してもらっては？

トピ内ID：4464ee9bbe91e05e

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要領も良くなさそうだし

🙂
マダム
あまり賢くないんじゃ・・・と感想を持ちました。 そもそも条件悪っていうのが何なのかわかる書き方をしていないから、「条件悪くても結婚していることがプラスに働くはず」が何を意味してるのかさっぱりわかりません。 それに相談する友人もいないとか、プライドがとかも合わせると、 大した能もない、さりとてそれを補う人徳も可愛げもないのにプライドだけは大盛っていう、さんざんな想像になってしまいました。 だって、これが20代30代ならたまたまかもって甘く採点できなくもないけど40過ぎでしょ？ 少なくとも私の周りにこんな人いません。 というかいても良い人と思えないから近づきたくない。 どうすれば良い方向に？って、上記の逆が望ましいです。 うちの周囲にはトピ主よりずっと素敵な男性が多く再婚組もいますが、「好条件でバツイチは不利」なんてないです。 たいがい身の回り同士（社内とか）でくっついていて、そもそも婚活を必要とせずに、早い人だと離婚後3か月で結婚式出席の打診がきましたよ。 早いは早いけど、もともとモテる人で争奪戦は想像できるし、別に彼自身に悪いとこなんかないので相談にも乗ったし何の問題もなしです。 悪条件でも結婚できたと解釈されるなんてさすがに事実歪曲すぎるかと。

トピ内ID：12717dc92f1bee9b

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無理ムリ怖いです

🙂
既婚女性
辛口でごめんなさい 貴方と結婚してくれる女性なんて今どきいませんよ。 結婚する目的が「家の存続」？ それって妻は家を存続させるためのツールで、要は子を産んでもらい、家の家事はもちろん義理の親の介護、墓守、その他諸々我が家の存続のために尽くして犠牲になってもらいますって、明治時代かよ。 そして妻となる人の幸せは全く考えてませんよね？　 ナイナイナイ無理です。 貴方の御家もねぇそんなにご立派な御家ですか？　何百年と続く元将軍家とか？　代々続くと云われても所詮今は庶民一般市民でしょう。 私の父は某地方都市城下町の出身で広い土地を持つ旧庄屋地主の長男だったけど、考え方が似ているなと思いました。 今どき40歳でこんな前時代的な考えを持つ人がいる事実に衝撃を受けました。

トピ内ID：572f156987976962

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