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新築の娘の家の床を傷付けてしまいました

レス85
（トピ主 1 ）
🙂
匿名
ひと
孫が熱があるので病院の付き添いをしてほしいと頼まれ、娘の家に行きました。
病院の帰りに買い物をした物を両手に持って運んでいた時に手が滑り、床に落としてしまいました。
床に傷が付き、娘に叱られました。
謝って修理代を払うと言っても娘はずっと不機嫌なまま。
新築の家に傷が付いたことはショックだと思い、本当に申し訳なく思いました。
ただ数日経ち、わざとでは無いし手伝いに呼ばれて行ったのに、そんなに不機嫌にならなくてもと複雑な気持ちでもあります。
私達も生活にゆとりがあるわけでも無い中、今まで様々なお祝い金もちゃんと渡してきました。
娘や孫の体調不良には仕事が忙しくても駆けつけました。
仕方なくでは無く喜んでそうしてきました。
それに対する感謝の気持ちが無いんだろうかと思うと悲しくなってきました。
悪いのは私です。
でも悲しいです。

トピ内ID：3accc2e6a2f395f5

#５０代以上
#住まい
#娘・息子

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レス数85

しばらくすれば落ち着くと思う

🙂
わー
新築病とでも言いますかね そりゃ、一生に一度の買い物で、 新築当初なんて、傷一つにも気を配って生活したりします 私も入居した当初で、キッチンで料理している最中に子供が泣いたので対応したら どうも1滴、しょうゆをこぼしていいたらしく 夫に怒られましたよ 別にしみになっていませんし、ふけば落ちるようにコーティングもしました 料理も子育ても人任せにしているくせになっとらんで、お返ししました ほんと、怒鳴る前にふけばいいと思いません？ あ、うちはペアローンですのであしからず 修理代を断ったというのは、いずれ傷つくと理性では理解しているけど お子さんが熱もあって、ママも余裕がないのでしょう おばあちゃんに助けを求めるくらいだもの ママも体調が悪かったなど 受け流せるほどの余裕がなかったのだと思います なんというか、似た者親子ですよね そんなことで腹立てる娘に、いちいち悲しくなる母親 怒り、悲しみではありますがどちらも感情的になりすぎる

トピ内ID：ad4298577efcead0

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気にせず放っておく

😤
アラ還親爺
娘に頼まれて行ったときの事故で、わざとではない。 新築の床に傷がついたショックで娘は機嫌が悪くなったんでしょうが、トピ主を責めることはできないとわかっているから修理代までは要求しないんですよ（それとも払ったの？）。 トピ主はもう謝ったのだから、あとは静観していればいい。 そのうちにまた頼み事ができたら、しれっと何事もなかったかのように連絡してきますよ。 もう済んだことだから、知らん顔していることです。

トピ内ID：aaadbacbec542a5a

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なんだかな、て心境ね

🙂
和泉のおかん
私も50代。 20代の娘は仕事命の貯金が趣味でまだまだ結婚しそうにないが、想像してみた。 家が近いばっかりに便利に母親を使い倒す娘。 娘可愛さ、孫可愛さでなんでもやってあげてた。 ある時、新築の床を傷付けてしまった、ありますよ、缶詰とか床にうっかり落とすこと。 でもまあ娘世帯の他人宅だったら娘夫の名義の新築の場合もあるから、娘にも直ぐ謝るし娘夫にも頭を下げますよね。 ひたすら謝るだけ。 予想外に激怒なら、もう弁償するしかない。 で、弁償した後は、暫く娘宅へは行かないかな。 色々しんどいわ。 今までやってあげた事をアレコレ出して嫌味言いたくないしね。 それはこちらが勝手にやった事だしね。 ただ、 娘も親はいつまでも元気で便利に使い倒せると思い過ぎ。 買物袋パンパンで両手なんて本当辛くて心臓に負担ですわ。 娘は全くわかってない。 感謝もない。 暫く、距離を取る。 互いに甘え過ぎてたね。 よかれは良かれじゃなかったし、娘や孫を構い過ぎて当たり前にしてしまった。 我が子は、夫婦で育てるのが基本ですから。 私は、老後を娘の世話になろうと思ってないので後腐れなくビシッと言えますよ。 というか最初から孫の世話はしないかな。

トピ内ID：8093bd4308b4f7fd

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距離が近いのでは？

🙂
無名の娘
娘さん世代です。 自分たちで家を建てました。確かに最初の一年くらいは、傷汚れに敏感になります。だけど、孫のお世話を手伝ってくれた親に向かって、ずっと不機嫌にはなりません。 そもそも、家なんて住んでいたら傷つきます。 娘さんは心にゆとりがないのかもしれません。あと距離が近すぎるのだと思います。 うちは両親も義両親も離れて暮らしてるので、孫の病院付き添いなんて一度も来てもらってことがありません。 正直…羨ましいです。 それも、当たり前になってたら感謝もしなくなるんだと思います。全然、当たり前ではないんですよね。 姉は、母親を呼びつけてるようですが…ワガママし放題。お金もかけてもらってますが、やはり近い距離だと感謝を忘れるのだと思います。 少し距離を置いてもいいと思います。 離れて親が助けてくれることが当たり前でないと知った時、初めて気づくかもしれません。 代わりに言わせてください。 いつもありがとう。

トピ内ID：853944c98b72f4f7

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気持ちはわかります。

🙂
ね。
こんなに一生懸命にお手伝いしてあげてるのに、残念ですよね。 娘さんもわかってはいると思いますよ。ただ、やっぱりそれとは別で、新築の傷は悲しかったのでしょう。 本当に補修を頼んだらいいと思いますよ。プロは魔法のように直してくれます。いい人に当たればですけど、古美術の修繕をやっている人などが、副業でやっていたり、かなりすごいです。 しばらくしたら、娘さんの気持ちもおさまるでしょう。いったん、あれしてあげてるのに・・・なんて天秤にかけるような思考はやめておきましょう。直さないことになっても、そのうち、これは新築のときにおばあちゃまが付けた傷、みたいな笑ばなしになると思いますよ。

トピ内ID：df6744acfff952e8

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修理して距離をおく

🙂
うめ
私だったらプロに頼んで修理してもらい、以後は距離を置きます。孫のことを頼まれても断ります。嫌みではなく、本当にそうしたほうが良いと思って。 傷つけたものは謝罪して修理。娘だけではなく娘の夫の家でもあるので。私は引っ越し当時に実父が物を落としてフローリングに傷をつけました。結構ショックでしたね。笑いながら謝ってましたけど、でも恥ずかしながら家を買うのに実父からも援助金があったので何も言えないですよ。そのうち子どもたちも汚すし傷つけるし、家は消耗品ですしね。 傷つけたものは謝罪して修理、今後は娘との距離感を見直す。分けて考えれば良いのでは？

トピ内ID：eabed8ddfd0c4e01

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娘さんに感謝の気持ちはありますよ、新築ハイになっているだけ

🙂
使えば傷ぐらい付く
新築あるあるですね 住んでいるうちにお孫さんが、トピ主様がつけた傷の何百倍もの傷をつけますから、気にしなくていいですよ 娘さんも新築の家でちょっと気持ちがハイなので、感情的に反応してしまったんでしょう 時間がたてば、冷静になります こういうの、新車でもありますよね 新しいものというのは、特別な思い入れがあって、必要以上に感情的になることがあります

トピ内ID：0c3195b0e6cf6f35

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大丈夫です

🙂
おじさん
わざとは駄目ですけど、家が傷つくのは当たり前ですし、謝罪もしているのだから、問題ないでしょう。 そのうち、自分や家族がやらかしますから、そのショックで忘れますよ。 しばらくほっといたら、いいと思います

トピ内ID：eb03951fd20fe593

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傷や汚れも、いずれは「家族の思い出」に

🙂
ライムカレー
新築の家には、これからどんどん「傷」や「汚れ」がついていくのが当たり前、そして傷や汚れも「家族の思い出」に変わっていく時が来るでしょう。 トピ主さんがつけてしまった傷も、そういう「たくさんの傷」にまぎれ、いつかは「思い出話」になる時が来るのでは…？ もしも修理代金を請求されたら、支払ってあげたらいいと思いますが、特に言われなければ、そのままでいいのでは…。

トピ内ID：15cbdad2cf69efc5

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新築ハイ

🙂
お疲れ様です
皆さんもおっしゃってるように、新築ハイなのでしょうね。しかも押しかけたわけではなく、向こうから呼び付けられて孫の面倒見てたんですよね。 娘さんも甘えていると思いますが、トピ主さんもご自分の仕事が忙しいのに、娘や孫の体調不良のたびに無理して駆けつけるって、ちょっとやりすぎというか、距離が近すぎたのでは？馴れ合いすぎて向こうも感謝の気持ちも無くなってるようですし、ちょっと適度に距離を置いてもいいのではないでしょうか。 ちなみにそんなに簡単に床に傷がつくなんて、こだわって無垢材とかにしちゃったんでしょうか？そこまでショック受けるなら保険で直せるか聞いてみては？ 幼児がいるならそのうちたーくさん傷が付きますから、娘さんもそのうち麻痺してくると思います（笑） 友人宅に遊びに行ったときに、やはりマイホーム建てたばかりで無垢材がすごく自慢のようでしたが、床に傷をつけないよう色々制約があって大変そうだなと思いました。 - 子供がレゴで遊ぶのも禁止（遊ぶ時は事前に毛布を敷いてその上で遊ぶルールだそうですが、毛布の上だと不安定で組み立てたものが立たないので子供がどうしても床でやりたがって、隙を見ては床に置くので怒ってばかりだと言ってました） - 子供が観葉植物に水をあげようとして霧吹きの水をちょっとこぼしたら、すごい勢いで叱り飛ばして、その場に飛んでいってすぐ拭いてました -ご主人もすごく床に気を使っていて、ダイニングエリアは全面安っぽい透明ビニールシートを敷いてましたが、無垢材にした意味？？ -床を守るために、ペットは禁止 などなど。遊びに行くのにこちらも非常に気を使い、床を汚したり傷つけたりして友情にヒビが入ったらどうしようと思うと遊びに行けなくなりました。。。

トピ内ID：c72cdc9fc868b52b

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私も過去に。

🙂
匿名
過去に私は実母と子供と出かけました。電車の中に 母の不注意で子供の靴を置き忘れて、私は激怒しました 母は，謝って靴は近くですぐ買うから。と言っても 私は機嫌が直らず。 逆に母が，怒り出し 言いたいこと言って来ましたよ。 今，思えば本当に申し訳なかった。娘さんいつか気がつくと思います。 それまで行かなくていいですよ。

トピ内ID：b2a173f87318b8ed

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レスします

🙂
あー
親相手ですし甘えてるのでしょうね。 変にご機嫌伺いはせずに放置でいいと思いますよ。 修理費用は娘さんでなく婿に託してもいいでしょう。

トピ内ID：1efef09c224a5d0e

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問題ないですよ

🙂
とんこつ
新築買って、子供生まれたばかりで余裕ないんですよ。 出来ることがあればサポートしてあげようって気持ちで入れば良いですよ！

トピ内ID：e76035a029e7949d

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今後は断る

🙂
いちご
お母様に甘えすぎなのを自覚してないですね。 今後は何か頼まれてもお断りしましょう。有料でお手伝いさんお願いすれば、何かあった時は保証してもらえるでしょう。 頼まれて対応して、少々ミスがあったからといって不機嫌になられたらたまったものではないです。 お子さんの顔色を伺う必要はないです。

トピ内ID：e76a2aa029efd671

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それはショックかも

🎶
アイボリー
我が家も最近フローリングを張り替えたばかりだから 床が傷ついたらショックで言葉が出なくなるのは 分かります。 でも数週間もすれば娘さんの機嫌も 直るのでは？ 孫の事でお世話になっていることだし。

トピ内ID：ddb30a00dc88816a

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新築ハイですから

041
寛大になってほしい
トピ主さんは私と同世代と拝察します。 私は20年ほど前に新築戸建てを手に入れた時（と言っても夫のおかげですけど）、しばらくはまめに埃を取ったり掃除機かけたりはもちろん、とにかく家にキズがつかないよう気をつけてました。奮発して買った新しいダイニングテーブルも。 今思うと新築ハイです。今ではいたるところ傷だらけですが、購入した当時は「キズ」は特にショック大きかったです。なかなかリカバリーできないから。 初めて何かを落としてフローリングをキズつけた時のショックは大きかったですよ。 皆さんおっしゃるように、そのうち自分たちでキズをつけてキズ慣れしていくうち、娘さんの行き場のない怒りも消えていくでしょう。 でも、新築ハイの間は「キズ」は特に辛いんです。それはわかってあげてほしい。 私の実母はうちに来るたび何かを壊していった人で、謝ったんだからいいじゃん的な態度を取られると悲しかったものです。結局修理代5万円を踏み倒されたこともありますし、、（今はボケちゃってもはや壊したこと自体忘れてます） 修理代踏み倒しよりも、謝ったんだからいいでしょ的な態度の方に当時は傷つきました。 そりゃあ母にはいろいろお世話になりました。でもね、いろいろやってやってるんだから文句言うなは違うと思うんです。親に文句言うなとか。少なくとも娘さんの傷ついた気持ちだけは理解してあげてほしいなと、当時の「新築うれしーい！」の気持ちでいっぱいだった自分を思い出して思います。 トピ主さんは娘さんにいろいろして差し上げている、でもたぶん10年くらいたったら立場逆転します。なのであまり遺恨を残さないよう、お互いソフトランディングできるといいですね。 娘さんもたぶんわかっているはず。でもなにせ新築ハイなので、うまく消化できないのですよ。

トピ内ID：158c473dbbbe8176

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今回は修理代を払って

🙂
ねこの散歩道
今後いっさい頼まれても駆けつけない、特に家には入りたくないと言うかな、私なら。 家なんて遅かれ早かれどうせ傷つくのだし、そんなことで拗ねるような女に育てたのが失敗だったとわたしなら思いますかね。

トピ内ID：6b0215af6c871428

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甘やかしたから。

🙂
ピカンパイ
娘さんに頼まれて、孫の病院の付き添いに行ってあげたのですね。 買い物した物を落として、新築の床を傷付けた。 謝ったけれども、娘さんの機嫌が悪くなった。 それって、ワザとでは無いし、不可抗力な事って有りますよね。 貴女も娘さんに色々としてあげてるのに、感謝の気持ちも持たない、母親は何でも子供の為にするのは当然だと言う事を植え付けてしまってませんか？ これからは、頼まれてもホイホイ無料のお手伝いさん代わりをする事は控えましょう。 親は無料のお手伝いさんで当たり前では無いし、手伝って上げて、事故で床に傷がついて謝ったのにも拘らず、怒られるなんて、割が合いません。 これを機に、これ以上娘さんを甘やかさない事でしょうね。 「人に頼めば、無料と言う訳にはいかないからね、良く考えて」とでも言いましょう。

トピ内ID：24a8c0b3c3cf8c30

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そうです

🙂
ばんび
やってあげ過ぎたんですよ。 普通に感謝の気持ちがあったら、いくら新築でもそんなに不機嫌まき散らしません。 頼り方も甘えているし、怒りのぶつけ方も甘えています。 娘さんは主さんの子供ではありますが、人の親である立派な大人です。 夏前、高校生の娘の理不尽な不機嫌にいい加減疲れて、朝起こしたり朝弁当作るのもやめました。 おかずだけ前夜に作り、ごはんを炊くのと朝練用のおにぎりは自分で作るようにさせました。 なんと、あんなに起きなかった娘が今のところ、4時半起きであろうと自分で起きて部活に遅刻は今のところ一度もありません。 そして自分でおにぎり作るようになって、最近は夜におかずを作っていると、いつもありがとうって言うようになりました。 親はね、やり過ぎちゃダメなんですよ。 既に娘さん、少しダメになってますから、気を付けた方がいいです。

トピ内ID：0e4a401094c92c85

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わがまま娘

🙂
はるはる
何でも言いなりになってるからわがまま娘に育っただけじゃないかと。 「ごめんなさいね。また傷つけちゃうと困るから、もう手伝いには行かないわ。」でいいと思いますよ。今までどれだけしてもらってきたか気付くんじゃないでしょうか？

トピ内ID：a5b0a09fcff40831

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なんだかなぁ

🙂
おばば
結婚していない一人娘がいるアラカンです。 新築の家って言ったって住んでいたら傷がつくでしょうよ。 お手伝いに行って怒られたんじゃやってられない。 謝っても不機嫌て…。 放っておけばいいんじゃないですか？ で、もう行かない。 もう結婚して子供も産んでいる一世帯なので自分達でなんとかしなきゃ と、私ならそうする

トピ内ID：433c3f3114511084

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悲しい？

🙂
コシヒカリ
傷をつけたのは事実なんだから、悪いことをしてしまったとだけ思い、考えていればいいのに、お金はあげた、世話はしてあげているのにって… 反省していないことに驚き、余裕がないのであれば修理代を払うとも言うべきではないです しっかり謝り、許してもらうことだけを考えましょう

トピ内ID：0870e94156e68afe

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時間が解決します。

🙂
ミントソーダ
床ですよね。時間が解決するから、気にしないことです。 皆さんがレスしているように「新築ハイ」なんですよ。トピ主様は経験ありませんか？ 私も家を建てた当初は、それこそ手垢もつけたく無いくらい慎重に扱っていました。 でも人間が生活していれば、当然、汚れるし傷もつきます。まして床なんて…。 何れあちこち傷だらけになります。お子さんがいるのなら、なおさらです。そのうち諦めざるを得なくなります。 素直に謝ったのなら、あまり深く追求しないことです。愛する我が家も5年も経ってみれば。結構、傷だらけです。

トピ内ID：a873246f3ad660b5

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しばらく様子見

🙂
メンドリ
新築ハイならそのうち娘さんの機嫌も直ります。 私も実母の助けがあったから子育て期を乗り切りました。母には季節の節目ごとにお礼をしてきました。 今は一人暮らしする母の手伝いに毎週行ってます。 母娘の葛藤の時期ってあると思います。子育てしてると自分の過去を思い出して親を恨む気持ちが出てくる。もしかしたらそういう気持ちが出てくる時期かもしれない。 次に手伝いを頼まれた時も根に持ってるようなら話し合ってみたら？ 床を傷つけたことは再度謝罪する。 時期をみてこれまでの手伝いに何も感謝がないのが悲しいならそのことを伝えても良いと思う。 言葉を選ぶ必要はあるけど本音を言わないとモヤモヤがたまります。

トピ内ID：36504b6b74c06ab1

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子離れしましょうよ

🙂
かおり
〉私達も生活にゆとりがあるわけでも無い中、今まで様々なお祝い金もちゃんと渡してきました。 →何故生活にゆとりがないのにそんなことしたの。 〉娘や孫の体調不良には仕事が忙しくても駆け →仕事が忙しいなら断っていいんですよ？ 〉仕方なくでは無く喜んでそうしてきました。 →結局、そうなんですよ。 トピ主が子離れできてない。娘にいまだに依存している。呼ばれたら、娘に必要とされてることが嬉しいんでしょ？だからお金がなくても忙しくても、娘と関わっていたくて、頑張るんでしょ？ この関係はすでに平等じゃないんですよ。 〉孫が熱があるので病院の付き添いをしてほしいと頼まれ →子供を病院に連れて行くのなんて、母親一人でやれますからね。そりゃ大人二人の方が楽ですよ。でもそれは夫の役目です。夫が行けないなら一人で連れてくんですよ、普通は。 〉それに対する感謝の気持ちが無いんだろうか →無いですよ。だって娘さんはあなたが自分に依存してることを分かってるから。 心の底では「私たちと関われて嬉しいでしょ？頼まれたらなんでもするんでしょ。」て思ってます。むしろあなたに老後の生き甲斐を提供している感覚ですよ。 本当は一人でも行けるんだけど、母親がいたら「より楽」だから呼んでるだけなんです。娘をそんな甘ったれにしたのはトピ主です。 これは娘さんは全く悪くないですからね。 娘とそういう関係を築いてきた、親であるトピ主に責任があるんですよ。 娘に依存して、娘から必要とされたがる親が着いてるから、娘も便利な親から離れられず、心の自立ができなくなってるだけですから。 日本の典型的な母娘共依存です。 子離れして下さい。娘の子育てに関わっていくのではなく、娘が一人で子育てできる力を与えないと。親として。そしてトピ主は娘や孫以外での楽しみを見つけて、老後を謳歌して下さい。

トピ内ID：db41caf892436f9e

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普通にミスなら

🙂
久我重明
お嬢さんそこまで怒らなくても、とは思います、傷の程度にもよりますけど。 ただ普段から粗忽で他人に借りた者とか手荒く扱うとか、普段から口癖が「もう細かい！私は大雑把だから・・・」みたいな感じで「いやお母さん手荒すぎ、気を付けてよ！」と言われてたなら・・・。

トピ内ID：e76030a029e78c1e

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今後はいっさい断る！

🙂
とわずがたり
やだなぁ。じゃ、もしも孫を見てあげてるときに怪我でもしたら、もっと激怒するんですかね。 わたしなら「いいよ、修理代払うけど。孫のお守はもうできないよ。なんかあったら困るもんね、お互い」って言います。 娘、甘えすぎ。怒りすぎ。

トピ内ID：2529cc2ad344e8de

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気にしなくていい

🙂
匿名
床は、いつかは傷がつきます。 うちの床は経年劣化で沈みます（笑） 孫の手伝い等、大変でしたね。 これからは頼まれても行かないようにしましょう。 娘も母に頼れなくなれば甘えていたことを反省しますよ。

トピ内ID：ae9f253c48c0e270

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甘やかしてきたツケ

🙂
びっくり
びっくりしました。 孫が体調不良なだけで病院に付き添い？そんなことを今までやってきたのですか？ そんなの母親一人にさせればよかったんですよ。どんだけ過保護なんですか！ まるで子供が子供を産んだ状況ですね。同居なら付き添いも気軽に頼めるでしょうけど（それでも甘えてるなと思います）トピ主は別居ですよね？ 私は子供が生後一ヶ月で里帰りを終え、飛行機の距離なので全部一人でやってきたので（子供二人います）トピ主の甘やかしっぷりに、ただただ驚愕です。 悲しいって今更？ 手伝いを当たり前と思うような娘に育てたのはトピ主ですよ。過保護に何でも手伝っていては感謝も何も感じないですよ。当然です。 私に言わせたら自業自得、成るようになったとしか思いません。 トピ主は他に趣味がないのですか？娘や孫を趣味にするから何でも手を出すような生活になるんですよ。 親離れ子離れしないと永遠に改善されませんね。

トピ内ID：d92499e4e3248a67

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床傷付き易く　怒り消え難し

041
落ち着いて
状況から、床のヘコミ傷ですかね？ 通路に当たる場所ならどうしても目に付くし、部分的に補修してヘコミが無くなっても、周りとは違って来るので、やるとしたら床の張り替えですがそれなりの費用は掛かるし、工事日数も必要だから、娘さんの今の状況では現実的では無いでしょう。 後は只管娘さんの怒りが解けるのを待つ。 当面は、トピ主の都合で娘宅の訪問は自粛しましょう。 それとお祝いや手助けの件と、娘さんから感謝を求める気持をリンクさせるのは辞めませんか。 トピ文には「お祝いや手助け」は「無私の気持」的に書かれていますが、感謝を求めるのではとてもそうとは思え無くなります。

トピ内ID：1244fdf2a038c017

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