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どこまで覚悟して結婚しましたか

レス113
（トピ主 1 ）
❤
はな
恋愛
結婚に悩んでいる30代です。 彼氏からプロポーズの気配を感じていますが、彼氏はただ今好きというだけで結婚したいと思っているように見えてしまい、わたしとしては結婚ってもっと色々覚悟を決めてすることなのでは？と思ってしまいます。 たとえば ・どちらかが病気になって苦労することになっても愛せるのか ・どちらかの収入が急になくなっても一緒にいられるか ・老化したり体型が変わったりしても愛せるのか ・時間経過や老化で性の対象として見られなくなったときにどうするのか ・子どもがほしくなることは本当にないのか（私が子なし希望で、彼氏はどっちでもいいと言っています） みたいなことです。 実際そうなってみたら、覚悟はしていたけれど思ったより大変で病んでしまってダメだったとかはあるかもしれませんが、それはそれとして結婚するならお互いが誠実でいる間は何が起きても一緒にいるという覚悟はするべきだと思うのです。 でももしかしたら、普通はそんなに考えないのかな。。。？とも思って、色々な方の意見を聞きたいです。 みなさんは、どれくらい覚悟して結婚しましたか、または楽観視して結婚しましたか？ そのあとどうなったかも合わせて教えてください！

トピ内ID：327c5737ae884b91

#３０代
#夫婦関係
#恋人
#恋愛
#結婚

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考えるわけないじゃん

🙂
むっちりもっちり
「好き」以上の覚悟はないよ ＞・どちらかが病気になって苦労することになっても愛せるのか ・どちらかの収入が急になくなっても一緒にいられるか これ好きならできると思いませんか 好きならこれくらいの覚悟はしてるはず ＞・老化したり体型が変わったりしても愛せるのか ・時間経過や老化で性の対象として見られなくなったときにどうするのか これも同様 性の対象として見られなくなったときから本物の結婚生活が始まります ＞・子どもがほしくなることは本当にないのか（私が子なし希望で、彼氏はどっちでもいいと言っています） これだけはしっかり話し合っておくべき お互いに気が変わったときはどうするか ３０代ならいざ欲しいとなったときでも 手遅れの可能性もあるし 不妊治療してまで努力するか はたまたそれはイヤだから離婚するか あなたの覚悟とやらは 現時点で予想できる上っ面の覚悟 そんなこと考えてもしょうがないと思うけどね 好きならそれ以上の覚悟はないと思うよ

トピ内ID：4f5434a283b7ba6f

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上手くいかなければ離婚すればいい

🙂
ヨーコ
トピ主さんって石橋を叩いて叩いて叩き割ってしまうタイプなのかな？ 私も結婚するときに迷いました。 本当にこの先ずっと夫を好きでいられるだろうか・・・この人で大丈夫かと。 でも何十年先の未来なんて誰にも予測つかないのだから、とりあえず結婚してダメなら離婚すればいいじゃんかと思ったんです。 結婚しても離婚しちゃいけない法律はないですから。 トピ主さんと私で決定的に違うのは、私は子どもが欲しかったんですよね。 だからタイムリミットがありました。 過去にお付き合いした男性の中で夫は一番理想的な配偶者になりそうでしたし、よきパパになりそうだと思ったのも、結婚を決めた理由の一つです。 トピ主さんの場合、子どもが欲しいわけではないので、期限がないのでしょう。 だから余計に迷っているのかもしれません。 まぁそういう事情なら、このまま恋人でもいいのではないですか？ たとえお別れになっても （彼がやっぱり子供が欲しいと言って他の女性のところに行っても） 離婚と言う面倒な手続きをしなくて済むのですから。

トピ内ID：5b997ced18ee285f

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悲観から入り最後はハッピー

🙂
ハッピー
想定は悲観的に、行動は楽観的に 昔から言われている、一番理想的なバランスのとり方で、私自身これが合っているからずっとモットーにしています。 防災に喩えると、しばらくこの辺りは津波が来てないからダイジョーブと思わないで、最悪に近い想定をしてみる。 そうなったらどうするかを具体的にシミュレーションして、全てに備えられるわけないので、自分的にどこまですれば割り切れるかの分岐点を探る。 自分にできるだけのことはやったと言えるところまで詰めたら、あとは運を天に任せる…と楽観的にリラックスして臨む。 私はほとんどにこういうスタンスで臨みます。 たとえば経済問題も、バブル世代はゆるいと思われがちですが、うちは最初から今ぐらい悪くなることなんて十分想定内で、むしろ想定よりずっと楽勝だったと感じてます。 厳しい認識から入っている分、後から「こんなはずじゃ」なんてほとんどない。 逆に言えば、世の中に不平不満だらけの人って、どんだけ楽観的なのよとびっくりします。

トピ内ID：55249f01f6952db5

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将来のことなんてわからないんだから

🙂
ね。
覚悟なんてしたってそうなるかわかりませんよ。考えていたら結婚なんてできません。 日々の積み重ねで将来を作っていくしかないんです。毎日お互いに信頼して優しく支えあっていた、病気をしたって喜んで支えられるかもしれないし、日々お互いに自分の思い通りにならないところを指摘しあっていたら病気になった時にさっさと見捨てたくなるかもしれないし。 これから毎日で決まっていくことです。ダメだったら、その時は離婚するとか考えるしかないでしょう。だから、結婚する時点でお互いに好きで信頼できる人なのがスタートしてはいいことだと思いますよ。

トピ内ID：6fbf675967b9315f

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覚悟なんて

🙂
むずい
６年以上お付き合いをして結婚に至りました。 何となく「そろそろ結婚する？」「そうだね」で決まりました。 私が結婚したかった理由は、週末に一日だけデートをしていたのですが一日が終わればお別れなのでもっと一緒にいたいと思ったからです。 ＞どちらかが病気になって苦労することになっても愛せるのか 好きな相手と結婚する時にこんな事は考えませんでした。 ＞どちらかの収入が急になくなっても一緒にいられるか これも別に何も考えていませんでした。 ＞老化したり体型が変わったりしても愛せるのか こんな事思いつきもしませんでした。 好きな相手と結婚して家族になって一緒に暮らす事しか思い付きませんでした。 ＞時間経過や老化で性の対象として見られなくなったときにどうするのか 同上です。 ＞子どもがほしくなることは本当にないのか トピ主さんカップルと同じでしたが、結局子無しのままです。 既に子供をもうけられる年齢ではなくなりましたがお互い相変わらず子無しで満足しています。 こんな事を難しく考えなければならないという事は、トピ主さんは相手の事を別に好きではないのでは？ 一緒にいたいから一緒になる、そんな純粋（単純）な気持ちになれないのですよね。 そのあとどうなったか。 相変わらず仲良し夫婦で幸せです。

トピ内ID：c6a6be6229c04186

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もちろん

🙂
お疲れ様です。
病めるときも健やかなるときも、 富めるときも貧しきときも、 支えあって暮らす覚悟で結婚して、 30年経った今も同じ気持ちです。 夫は「私を養う為に働く」という人で、 私が幸せかどうかを、 とても気にします。

トピ内ID：013c1ccd6b307c82

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ああこれね

🙂
丸太
彼は私の体重が増えたら離婚するって豪語していました。 年の離れた結婚で思えばトロフィーワイフだったのでしょうね。 今では禿散らかしている彼。 はい、禿げる前に離婚しました。 次に結婚するときは本当に好きになった人でした。 そりゃ上手くいきますよ。 夫ファースト。 波瀾万丈ありますよ、そりゃ。 でも 夫には悪いけれど、死ぬまで一緒にいます。

トピ内ID：c8e62a6babd8b11b

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覚悟？

041
くま2
まず結婚においての覚悟という物は、お相手のことが好きで大事な存在であるということが大前提。 つまり、その前提が崩れたなら覚悟なんて一瞬にして吹き飛ぶという事。 だから、強いて言うなら「この人と結婚生活をやっていく」という覚悟だよ。 必用なのは如何にして良い結婚生活を構築できるのかという事。 その為に二人で構築していけるだけの関係性や信頼が必要。 そして結婚において良好な関係ってゴールはないので、構築をし続けるということになるよ。 結局、構築をし続けることが出来るという状況が幸せなんじゃないかな？ 立ち止まったり、関係構築を止めてしまったら、その時点で幸せな結婚ではなくなると思うよ。 覚悟を持って結婚をしても、良好な関係構築を病めてしまったご夫婦は多い様子。 結局、トピ主さんの求めているものは結婚における保証のような無意味なもの。 結婚前に決めたからと言って取り決めも覚悟もずっと有効なわけがなく確実に変化をしていくということ。 要はその変化があっても「やっていける」という事が最低限の覚悟なのかもね。 お子さんに関してもトピ主さんとの結婚前の約束も彼の気が変われば反故になる。 そしてその時点で考えが合致しなければ当然離婚になるんじゃないかな？ そういう結婚を何組も見ているよ。 だから結婚に必要なのは覚悟という結婚前の条件設定ではなく柔軟性をもって絶えず変化する状況に田尾いう出来るということと、その柔軟に対応をしていくという最低限の覚悟だよ。 結婚は想定外のことだらけ。 結婚前の状況がそのまま続くわけがない。 なのでトピ主さんの掲げた覚悟に全く意味がない。

トピ内ID：2b8466d13aac1066

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その中で重要なのは子どもの件だけ

🙂
ワーママ
自分を取り巻く状況や、人の気持ちがいつまでも変わらずにいるなんてことはないので、考えるだけ無駄かと… 臨機応変にやっていくのが人生の醍醐味ですよ。 とはいえ、子どもを持つか否かは重要なことで、場合によっては離婚問題に発展することもあるのでそこだけはしっかりと話し合っておいたほうがいいと思います。 しっかり話し合ったとしても、人の気持ちは変わるものということも覚えておいたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：eaeeb3ab6891f2ab

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その時を全力で

🙂
覚悟って？
＞普通はそんなに考えないのかな。 どんなに考えても考えても、そのようになるかどうかわからないのが人生なんです どんなに覚悟しても覚悟しても、気持ちというのは常に移り変わって誰にも縛れないものなんです それこそ自分自身の気持ちでもです 覚悟というのはする人はするし、しない人はしません するべきというのはトピ主様のお考えですが、現実がその通りになるとは限らないものです またトピ主様が覚悟をするべきと思って覚悟をするのは結構だと思いますが、それを彼氏に強要できるものでもないです 言質をとってもそれはその時そう言ったというだけのことで、何の保証もなければ人を縛ることもできないのです 結婚して３５年です 私が知っていることは、人生は不断の決断の上にあるということです

トピ内ID：a41cd71fd99615d0

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愛と思いやり

🙂
前期高齢者よ
本当に好きじゃないんだね、そんなことを言ってる間は。 もう50年前になるけどね、夫と出会ったのは。 一緒に暮らしたい、一緒に生きていきたい、だけでした。胸にあったのは。 3人の子を育て、4人の親を看取り、来年金婚式です。 体形？病気？性生活？　　そんなことをあれこれ考えてるんだ。 私は乳癌で片方のおっぱいがないし、若い時より7キロ痩せてシワシワでガリガリ。夫は10キロ増のハゲデブ。でも息子夫婦達からはいつも笑われるくらい仲良し。 覚悟、で迷ってるならさっさと次行きましょう！

トピ内ID：610f90fd8919256a

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ふにゃっと

❤
こまこ
結婚してしまいました… お付き合いしていても 無理がないのと 面白いと思うポイントや あれムカつくわ…という価値観が似ていて 疲れないので ラクチンかな…と （相手の気持ちは不明） 覚悟をしたのは 子供を意識した時 母親になるかも…の方が 気持ちが張り詰めました 結婚する時は 駄目なら次があるさ〜という逃げ道があるけど 親は投げ出せないから 気持ちを楽に お幸せに

トピ内ID：e028c0f53e6d3463

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トピ主です

😨
はな トピ主
補足です。子どもに関してはわたしの覚悟も足りてなくて不安なんだと思います。 「どっちでもいい」=「子どもを育ててもいい」と思っている適齢期(31歳)の男性を、わたしの都合で子なしの人生に縛り付けるのは良くないんじゃないか、例え今お互い好きでも離れた方が後々幸せなんじゃないかと。 わたしが子ども欲しくなることはまずないので。

トピ内ID：327c5737ae884b91

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色々覚悟しましたよ

🙂
最初から永遠じゃない
まず、離婚はいつでもできるように覚悟しましたね。 なので、職は手放さない。経済力は色々な問題を解決します。 まぁ、子供が大変な状態で、どちらか退職という事態になるなら私の方が退職としましたので、そこはリスクでしたが、当時の個人資産と、親きょうだいの経済状況を鑑みると、一旦専業になっても、離婚は可能だと考えた(コネ入社で正社員になる伝手はいくつもある)ので、子供も産んだ。 一人目が、とりあえず身体障害や重度知的障害はないことを確認してから二人目を。幸いなことに、二人目も身体障碍はないし、重度知的でもなさそう。 そんな感じ。 うちは、そもそも恋愛結婚していないので、愛せるのかとか、そういうのは考えなかった。代わりに、一緒に暮らしても私のお金盗まれないとか、いきなりぐさっと殺されそうとか、そういうのはないだろう、という信用は出来るかを考えました。勿論、そこが危ぶまれた場合は、子供連れて一目散に逃げて離婚調停からの裁判も辞しません。 そんな感じで、一生添い遂げる覚悟は最初からしていない。ダメだった場合に、きちんと切り捨てる覚悟をして結婚しました。ま、何もないなら(離婚とか面倒だし)継続出来る様に、と努力してますけどね。 夫が無収入(どころか金食い虫)になった場合については、その時の全体的な状況で判断は変わるので、そこはその時に離婚ももちろん選択肢に入れて考えるとして、酔っ払い運転による死人が出た場合は、一発アウトで離婚予定です。そんな感じで、最初からこうなったら離婚、というのは最初から決めてるのもあります。なので、逃げたい時に逃げられない様な事態にならない様にだけは、色々と考えています。 そんな訳で、式は和婚で「新生活になるけど頑張ります(意訳)」と神様に宣誓するだけにしました。結婚式でわざわざ「病める時も～」なんて嘘付く気なかったので。

トピ内ID：adceb1602dd80167

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未熟

🙂
ゆかたん
目の前いるのは人なのよ。 あなたは杓子定規で偏狭。 病気にかかった。 容姿が変わった。 そんなの、長年にわたり連れ添ったパートナーだからこそ、愛情を注ぎ続けることができるのです。 すなわち、結婚前にする質問ではない。 あなたと結婚したら、息が詰まりそう。

トピ内ID：dcf2de6e527f19ab

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彼氏にメリットがない

🙂
蒲田
要は、将来なにがあっても私に支えろ！私のために尽くせ！！一生愛せ！！！ ってことですね。男性からすると子供を望まない女性に、そんなに価値を見いだせないけどなあ。結婚する男性側のメリットは子供をもうけることだけだし。 トピ主は彼氏に子供を産む以上のメリットを与えられる？自分の事しか考えておらず、魅力的な女性には思えないけど。

トピ内ID：3cdf84cf487c4e33

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何も考えていない

🙂
幸せな結婚した人
何も考えずに結婚しました。20代だったし愛しか無かったので不安や心配なんて無かったです。結婚してかなり経つ中年夫婦ですが未だにお互い愛し合うスーパー仲良し。ストレスも全くありません。 トピ主さんが書いた心配ごとの「たとえば」ですが、それは日々の結婚生活次第かも。だから頭の中で考えてもやってみないとわからないですよー。

トピ内ID：d1a5883746073bfc

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覚悟なんてしていません

🐱
ねこねこ
同棲して、生活を見て一緒に生きていく未来をどうしたいか話してから結婚しました。 >どちらかが病気になって苦労することになっても愛せるのか 健康に気を付ける。あと保険をかけておく。 面倒なのでサプリに頼ってます。 >どちらかの収入が急になくなっても一緒にいられるか どちらかが倒れても大丈夫なように設計。 私も働いていますし、二人でパートぐらいでも生活を維持できるようにしています。 >老化したり体型が変わったりしても愛せるのか お互いの価値観が父と母よりも男と女だったので体型維持することを約束。出産後も戻しました。夫が太りそうな時は容赦なく言いましたし髪が薄くなりそうな時も医療をすすめました。 おかげで50過ぎた今も体型維持、髪はふさふさです。 ・時間経過や老化で性の対象として見られなくなったときにどうするのか まずは体型維持。基本結婚した時の面影があれば大丈夫です。 ちなみに私の場合は夜の生活を拒否したことはありません。それも夫婦関係にはいい影響を与えています。 ・子どもがほしくなることは本当にないのか（私が子なし希望で、彼氏はどっちでもいいと言っています） これは将来子供が欲しいかどうかの結論を出してから結婚しました。お互い複数の子供が欲しかったので結婚後にすぐに妊娠出産しました。 結婚てね、生活なんですよ。日常の。 結婚式や披露宴じゃないの。 だから一緒に生活してストレスないか、お互いを支え合えるか、金銭面はしっかりしているかよく見て一緒に考えてから結婚しました。 失敗したくないからね。 だから覚悟なんてしてないし結婚する時も楽しい未来しか考えてなくて、実際結婚30年になるけど夫がいて幸せな人生だなって思います。 相手任せじゃなくて、自分の幸せを自分でコントロールするくらいの気持ちなら大丈夫よ。

トピ内ID：571cf003f32ea9bb

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未来のことはわからない

🙂
わー
しょせん紙切れ一枚の世界です 子供がいるおしどり夫婦でも離婚する 大好きだと思っていても離婚することもある 嫌いあっても離婚しない！？もある 考えても仕方ないことなのでは？ 否定しておいてあれだが、子供の存在は大きいような気がする しかしながら、子供が生まれてから二人の関係が変わった自覚はある もしもあのまま、子なしでいたら、仲がいいままでいられたのではないか？ 結局わからないですよね 価値観がに頼ったもの同士なら、あんがい結婚生活ってうまくいくみたいで 昔なんて、結婚式当日まで顔を知らないとかでも添い遂げたとかありますよ 私の周りは、離婚する人ってあまりいなくてね なんだかんだで持ちつ持たれつでやっていけるような属性の人間が多いのだと思う 離婚に至った人は、ああ、そうだよねって人が多い あと、いざ離婚となったときですが おそらくお互いに相応に離婚したい理由があるので 婚姻関係を継続している方が、きついのだと思います そんな私もいつでも離婚してもいいように、職場では旧姓を名乗っています ちょっとしたアイデンティティの確保には役に立つみたいです でもね、私今のところ、離婚するつもりない いい夫ではないよ、何ならとんでもない姑がついてきたよ だらしなくて、そこまで悪い人ではないようなしょうもない人 覚悟があっても人の気持ちはわからないので 少なくとも私は、そんな問題になるようなことはおこらないだろうって感じで生きています そうそう、心配事の大半なんて起こらないです

トピ内ID：d94259e19eaa10d5

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全部大事だと思います

🙂
もいもい
30代で結婚しました。主さんが箇条書きで書かれていることは全てめちゃくちゃ考えて、老後まで含めて絶対に私は相手を幸せにするし自分も幸せになる、と覚悟を決めて結婚しました。私の場合は子供も欲しかったので、相手選びで絶対に失敗はできないと思ってました。DINKSならまだやり直し（離婚・再婚）しやすいのかもですが… 子供の有無は既に話し合われたようですが、将来田舎で暮らしたいか都会で暮らしたいかなど、自分が思い描く将来と相手の考える将来が一致しているといいですよね。もしずれていたとき、お互い譲れないとなるとしんどいと思います。

トピ内ID：fa92fcb50dd1edbe

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誠実さは変わるもの。

🙂
ポーセリン
「断る理由がないから」と言われて、交際半年（中間３ヶ月間、会わなかった期間あり）くらいで、なりゆきで同棲を始めました。 彼（夫）が３０歳までに結婚したいと前々から言っており、３年後？くらいにプロポーズされて、結婚。 浮気や性格が合わない、子どもの面倒を見ないなど、色々ありましたが、 １０年後の単身赴任で、夫の性格が変わり、家族愛？が強くなる。 今は夫婦円満です。 結婚は我慢とか何とかありますが、 結婚生活を続けたいかどうかはその時の本人の気持ち次第。 結婚しなくても、親の介護や自然災害など、生活環境は変わるもの。 先の事まで深く考えても、上手くいかない時はありますよ。 老化はお互い様ですね、 相手がもう動けなくなるような、病気になった時に出てくる怒りの感情はあるかもしれません。 私は元が、あまりべったり愛されたい性格ではないので、今の生活にはまあ、満足しています。

トピ内ID：c32b24b86e3d29d0

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覚悟いります？

🙂
ダムド
＞・どちらかが病気になって苦労することになっても愛せるのか ・どちらかの収入が急になくなっても一緒にいられるか ・老化したり体型が変わったりしても愛せるのか ・時間経過や老化で性の対象として見られなくなったときにどうするのか ・子どもがほしくなることは本当にないのか 子どものすり合わせは話しておく必要はあるとは思うけど、ほかは覚悟がいるようなことですか？ 申し訳ないけど、どれも些細なことで覚悟なんかいらない、恐れる必要すらないことにしか思えませんでした。 愛する人のための苦労なんてご褒美じゃないですか。 収入なんてどちらかが稼げばよくないですか？ というか、結婚に関係なく自分は当たり前のように働いているので、なにか変わるわけではないし。 体型なんて変化すら楽しみでは？ それだけの時間をともに過ごしたという証左でしかない。 実際、既にもらい事故により一時期夫のオムツとか替えてましたが、別になんとも。 愛する人のならUNKすら愛しいので別に汚いとも思わないし。 ただ、介護看護に関しては私が短睡眠者でなおかつフィジカルモンスターな部分が強いので、あまり体へのダメージが入らないからというのはありそう。 逆にいえば、収入や健康や体型なんて些末なことが気になる相手なら結婚しなければいいのでは？ そういうのも結婚生活の醍醐味だと思いますけどね。 苦楽をともにするってそういうことなのでは？ 苦楽は等価値。幸せの方が不幸より価値があるわけでもなし。夫から来る大変さなら、それは幸福に入るのでは？ どれも取るに足らない小さなことで、覚悟なんて大仰なものは必要ないと思いますね。 まぁ、子どもがいるかいらないかはすり合わせは必要だと思いますが。でもそれは覚悟とは違う気がします。

トピ内ID：bfe09b1839e6f8b8

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結婚はまだ早い

🙂
ララベル
・どちらかが病気になって苦労することになっても愛せるのか ・どちらかの収入が急になくなっても一緒にいられるか ・老化したり体型が変わったりしても愛せるのか ・時間経過や老化で性の対象として見られなくなったときにどうするのか こんなまだ起きてもいないようなことについて「覚悟する」といっても、想像でしかないですよね。 実際そのときになったらどう感じるのかは、そのときになってみないと分からないし。よって、たとえ「覚悟ができている」と思ったとしても、それは想像しただけの薄っぺらい覚悟ですよ。 「配偶者の病気」と一口にいっても、慢性的なもの、入院して病院にお任せのパターンから自宅で要介護なもの、精神を病むパターン、認知症、伝染病など家族に危険が生じるもの、など色々だし、そのときの金銭的事情、物理的事情もさまざま。対応できるかどうかもそのときになってみないと分からないのでは？あらゆるパターンまで考えてたら誰とも結婚できないですよ。 だからこそ、愛情が基盤にあるのが大前提です。 「体型が変わったら愛せないかも」「老化で性の対象として見られなくなったらダメかも」「収入がなくなったら愛せないかも」などと考えているうちは、まだその相手のことを本気で好きじゃないのですよ。なので結婚は早いのでは？ 上記のような覚悟は、一緒に生活して家族としての歴史を築いていき、結果的にかけがえのないパートナーになったからこそできていくものだと思います。 子供についての協議だけは、結婚前にしておく必要があると思いますが。

トピ内ID：8cef513290f8498a

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そもそもべき論者じゃないからなぁ

😅
第３者
好き～でこの人の子ども欲しい!で本能優先で結婚しちゃったから、覚悟してない。 自分ならなんとかなるだろうの元々楽観主義だしね。イヤなら離婚すればいいの逆に全く覚悟ない結婚だけど、夫も似たようなもんだから、特に問題なく結婚生活続いてるよ。主さんは変わらない保証が欲しいのかな。でも変わらないものはない。 30過ぎて結婚した時はお互いに理想的な体型してたけど、大分変化著しいね。成長から老化になるのは致し方無し。受け入れていけばよくない？恋愛感情から愛と情に変化するのも悪くないよ。

トピ内ID：fc4bdddad8eeb964

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考えるようなことですか？

🙂
はーどる
トピ主さんが挙げた点について ナチュラルにクリアできる相手と結婚するんじゃないの？ そんなこと「考えないといけない」相手となんで結婚を考えようとするのか不思議です。 ただ、子どもの有無に関してはトピ主さんが絶対に応じられないなら 離婚になる可能性があることを受け入れたうえで結婚した方がよさそうですが。 それ以外は、そんなの当たり前じゃん、としか思えません。 だって時間の経過は同じなんだから相手が老ければ自分も老ける。 多少は努力と遺伝子でどうにかできても 60代が30代に見えることはないですから。 現在は子どもが素だったら欧州飛び回る予定で子育て中です。

トピ内ID：ed9cd25aa4c0ad45

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えーーー

🙂
匿名
人なんて生身で生きているんだよ。 先なんてなにがあるかわかんないよ， 相手の誠実さだけは確認 そこまでしかわかんないよ

トピ内ID：e329b149f6d15a42

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覚悟はいるが…

🙂
つぶあん
人として尊敬できて、ある程度の生活力があるというのは大切ですが、 トピ主さんほど細かく考えはしませんでしたね。 結婚生活も４０年近く経ちますが、振り返って思うのは、いくら頭で考えていても、想定外の出来事は次から次に起こって、結局その度に考えて行動するの繰り返しだったなーということです。 本当に人生って思うようになんか全然ならない。こんなはずじゃなかったてことばかり。 結局、どんな事が起こっても、この人とならなんとか頑張っていけるかどうかじゃないのかしらと思います。 体型なんてどうとでもなるし、老化は誰にも等しく訪れるもの。そんなのは考えてもしかたないのでは？ 収入は、なくなっても、また次を探して働こうという意欲があるならOKとしないとね。 確かにかる～い気持ちで結婚するのはどうかと思いますが、あまりにあれこれ考えすぎると、結婚なんてできないように思いますよ。 好きという感情が、そのうち情という感情に変わっていくような生活をしていくのが肝要では？ 夫とは、今さら離婚したところで、どちらにも得なんてないよねと笑っています。 どちらかがこの世を去るまでは、一緒にいることでしょう。

トピ内ID：9e8fb91b340c9186

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この相手はどこまで責任能力があるか？

🙂
織田マツコ
貴女の文章の中の箇条書きにも書いてあった通り、結婚は相手が好き！フィーリングが合う！などがまず初めの一歩かと思いますが、あとは生活、生活、生活、生活、生活、生活、生活、、、です。 お互いに責任能力が試されます。 ただ、責任の覚悟を持って最初は生活し始めたとしても、どうしてもダメだった、という人もごまんといます。また生活しているうちに自分の結婚への価値観が変わってしまった、人生設計をやり直したい、という方向転換もあるでしょう。 覚悟は必要です。 でも、人生の方向転換もOKです。子供（人間の命）が出来ると大人の責任は一気に倍増しますが、それでも方向を変えることも可能ですよ。 初めての結婚、そのドキドキがなんとも初々しい。。ええことですわ

トピ内ID：f4cea2f9ad33e23c

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なるようにしかならない

🙂
ぱるてのん
最悪な事態を想定して、お互いがその事に対して向き合っていけるのかを考えるのはとてもいい事だと思います。 相手が逃げるとか機嫌が悪くなるとか、味方になってくれないというのがすぐに想定できるのであれば、別れたほうがいいかもしれません。 そうでなかったとしたら、次の事を考えてみてください。 今考えられる以上の最悪な事態だって起こる可能性があります。 また、結婚してからがお互いのスタートです。 どんなに完璧な人でも毎日の積み重ねで良くも悪くも変わることがあるんですよ。 大半がが悪い方向にいきますが… いくら好き同士で結婚して最初は良くても、お互いの意見や意思を尊重できなかったり、信頼できなかったり、ライフスタイルの変化に対応できなかったりしたら、途中から仲が悪くなるかもしれません。 なので、2人で幾つものライフイベントやアクシデント、楽しみや幸せを通してやっと2人の価値観がわかるんです。 そこで、お互いに尊重して譲り合うことや譲歩できるかが鍵なんですよね。 良くも悪くも想像するのと、やってみるのは全然違いますよ。 そして、上記のように付き合いたてでは完全に安心できる人と思ってたのに…というケースももちろんあるので、 完全に安心できる人を探しても時間の無駄になる可能性が高いです。 今お互いが好きなら、やってみても良いんじゃないですか

トピ内ID：bb0c01946a6be3e3

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1人の方がよっぽど楽チン！！

🙂
キャサリン
先のことなんて誰にもわからない。 あなた、明日の朝確実に目が覚めるって思ってますか？ この世に100％なんてものはどこにもありません。 ただ一つだけ言える事は、女性は子供を産める年齢にリミットがあるということです。 何故子供が欲しくないのかはわかりせんが…子供いらないのに何故結婚なんてしたいのかも理解に苦しみます。 だって赤の他人と一緒に住むなんて地獄そのものですから。

トピ内ID：7081f2d5c3170ca9

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