義実家への帰省について

レス18

（トピ主 1 ）

🙂

さな

2025年10月24日 11:19

ひと

義実家への帰省に悩んでいます。

昨年子供が産まれました。子供の顔見せも兼ねて、義実家へ挨拶に行きたいのですが、「まだ子供も小さいから今はいいよ」とか「義母の腰が悪いから先延ばしにして」など、何かと理由を付けて断られてしまいます。
本当にこちらを気にかけてくれていたり、義母の体調もあるかもしれませんが、そうこうしているうちに子供ももうすぐ1歳になってしまいます。
距離的には確かに新幹線を使わないと行けない距離ではありますが、あまりに断られると来ないでほしいのかなとも思ってしまいます。

義両親は出産後産院に来てくれたり、義母は別の用事でこちらに来るついでに数回家に来てくれたりしていますが(すぐに帰ってしまいます)、義姉などにはお会いできていません。

私の実家が親族の集まりや親戚付き合いをしっかりする家系だったので、それぞれ家庭の事情が違うのも頭では分かっていますが、義実家のとの関係をもどかしく感じてしまいます。
夫は義家族と仲良しですが、親戚付き合いなどは薄く、その家族内のみで完結しているような感じです。また、義母が家に人が来るのはあまり得意ではないように見受けられます。
来るなと言われているのに行くなんて事はしませんが、やはり嫁やその子供というのはあまり受け入れて貰えないものなんですかね。
あまり考えず、来ていいと言われるまで気長に待っていればいいものなのでしょうか？

拙い文章になってしまい申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：e993a914da3f5de3

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ご主人がいいなら

🙂

わー

2025年10月24日 12:10

こいといわれるのも嫌だが、来るなといわれると悲しいそんな複雑な嫁心他人が家に来るのがしんどい人なのだと思います赤ちゃんが家に来るというのが気を遣うとかもありますうちの遠距離に両実家があって、やっぱり宿泊は必須幸いにして、泊まる部屋も受け入れてくれる親ではあるが私と姑は相性最悪だと思うし、うちの親も夫が来るのは気を使うようです義母も本音は日ごろのリズムが崩れるのはしんどいんだと思ううちは狭いマンションで、私はパーソナルスペースが狭いタイプなので受け入れらえないと思うホテルと簡単に言っても最近は高騰していて気軽に利用もできない今のところは気の置けない私の家族が、年に一度くらい泊まりに来るくらいでそれは気の置けないから、大丈夫なんだけど（リビングに布団しいて寝てもらってます）きっと息子のお嫁さんからは、汚部屋とか言われそうごみはないが片付いてない感じです理想は、宿泊が不要な距離にいて年に数度くらい、飯でも食うなかくらいがいいなぁ毎度毎度の帰省ラッシュはきついですこうやって、毎度毎度規制が必要になると義実家帰省したくないぁってなりますよ

トピ内ID：33685e9f8b5d1ab7

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受け入れていない、とは違うような…

🙂

コッぺ

2025年10月24日 12:10

レスを拝見する限り、嫁とその孫だから受け入れられない、というのとは違うと思いますけどね。トピ主さんも推察しているように、親戚付き合いが薄い、家に人が来ることが得意ではないといった、そういった部分が大きいように思います。あるいは、義姉に会ったことがないとのことですが、何かそのあたりの、嫁には言いたくない、知られたくない理由があるのかも知れませんね。詮索しすぎたり、無理強いすることもないと思いますし、距離もあることですから今のまま静観していたらいいのではありませんか。何かの折には訪ねては来てくれているのですから、それでいいと思いますよ。あとは、トピ主さん達が旅行のように実家近くまで出向いてホテルに泊まり、一緒に観光したり食事をしたりでもいいと思いますしね。お子さんも1歳になったのなら、そういった交流も出来るのではありませんか。

トピ内ID：9c9937580fa7088c

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過剰反応

🙂

おじさん

2025年10月24日 13:00

＞距離的には確かに新幹線を使わないと行けない距離ではありますが、あまりに断られると来ないでほしいのかなとも思ってしまいます。私は、義親さんの過剰反応かなと思いました。「義」と見たら敵という人が多いじゃないですか。身近かネットかどこかで、そういう話題を見て、嫌われるくらいなら疎遠のほうがましと判断したんじゃないでしょうか。新幹線の距離なら、息子とも疎遠でしょうし。この想像が的を射てるなら、一度家族で突撃してみてもいいと思いますよ。新幹線の距離、子供さん一歳なら、そんなに大変でもないでしょうし。＞あまり考えず、来ていいと言われるまで気長に待っていればいいものなのでしょうか？いいですけど、来いと言われるのは、義父さんか義母さんの葬儀の時になると思います。

トピ内ID：601e4f7d294fa474

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もう少し気長に

🐱

もち

2025年10月24日 12:59

義母は全くお子さんと会ってないのではなく、来て会ってはくれてるのですよね？なら腰が悪いとかそのあたりが原因じゃないでしょうか。親戚付き合い薄い家では人が家に入るのをあまり好まないでしょうし、トピ主やお子さんが来るなら掃除をしたり寝泊まりするスペースを確保したり少なからずお迎えする準備をしなければなりませんが、それが難しいのかもしれませんね。トピ主を受け入れてないのであれば用事のついでとはいえわざわざ新幹線に乗って産院や家にまで来ないでしょうし、長居しないのは気を遣ってくれてるのではないでしょうか。お子さんももう少し大きくなれば義実家にお呼ばれすることもあるかもしれませんので、もう少し気長に待っていいのでは？逆に旦那さんもそんなお家で育ったのであればトピ主側の親戚付き合いの多さにストレスを感じることもあるかもしれませんので、そちらも気にしてあげた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：ae6f433020cbb5e0

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行かなくていいでしょう。

🙂

ね。

2025年10月24日 14:13

１歳前の赤ちゃんを連れて新幹線？車？での移動はしない方がいいと思いますよ。インフルエンザやマイコプラズマ肺炎も流行っていますし。いろいろ負担ですよ。義両親も、赤ちゃんへの負担も考えて断っていると思います。ご実家で体調を崩されても困りますし。無理はしない方がいいと思います。もう少し大きくなってからでいいですよ。短時間で帰ってしまうのも気遣いです。全くきてくれてないわけではないのですから。

トピ内ID：456e09f545184351

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会いたくないわけじゃない、家に来られると困るだけ

🙂

ライムカレー

2025年10月24日 14:08

＞また、義母が家に人が来るのはあまり得意ではないように見受けられます。出産後、産院にも来てくれた…トピ主さんたちのお家にも来てくれた…でも、「義実家には来てほしくない」んでしょう。それは普通に考えれば…「会いたくない」というのではないでしょう、だって「会いには来る」んですから、会いたくないというわけじゃない。「家に来られるのが困る」ということでしょう、たぶん相当に散らかっている、のでは？ひょっとすると、ゴミ屋敷状態に近い…のかもしれませんよね。息子夫婦が新幹線に乗ってくるとなると、「泊まる場所」「泊まるための布団」「お風呂やトイレの清掃」とか、いろいろな「準備」が大変で、モノでいっぱいだから「無理」なんじゃないですか。そういう雰囲気がしますけれど…。

トピ内ID：36419e56c8347f92

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それが結婚と言うもの。

バステト

2025年10月24日 14:20

この世の中は上手く行きませんね、付き合いたいと思う人間がアッサリ派と結婚。(その逆も有り) 自分の思う様にならなければ不平不満や悩みが出るんですよね？正反対に過剰過干渉になっても同じ事になるでしょう。もう少し控えて欲しい…と絶対に思わない？義母のこれ迄は知らないから何とも言えないけど、義母も姑で苦労したのかも知れないし、ただ単に人間関係を密にしたくないだけかも知れないし。 >義母が家に人が来るのはあまり得意ではないように見受けられますトピ主から見てそう言う風に感じられるんだったら、夫婦で相談して義母の負担にならない様にすれば良いんじゃないの？夫は子供が親と会ってない現状をどう言ってるの？ >やはり嫁やその子供というのはあまり受け入れて貰えないものなんですか受け入れられてないとは思わないけど、トピ主がそう思うのであればそうだから仕方ないよね。ここであれやこれやと想像して悪い方に考えが行くのであれば、夫と膝付き合わせて話し合えば？勝手にマイナスな方に思考が行って私からすれば到底幸せそうには見えない。この世の中親を亡くした人は五万といるのよ、自分達でその分カバーして行くもんじゃないの？ >義姉などにはお会いできていません一度も会った事ないの？付き合いをしっかりする家系なのに式は？ (式云々はトピ主だけでは決められないけど) そう言う調整は夫がするんでしょ？夫がしないのに >義実家のとの関係をもどかしく感じて (流れとしては義実家だけど正確には「婚家」ですよねまあどうでも良いですが) こう思うなら夫に言ったら？そんなに親戚付き合いが重要なら結婚相手間違えたね。トピ主が思うしっかりする付き合いはその程度か分からないけど、常識ある同士だから上手く行くだけ。トピ主とは違う考えの付き合いを強要されたら？その方が多いから問題が起きてる。

トピ内ID：01b559bd42c17ac4

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親戚付き合いって

🙂

アサリ

2025年10月24日 14:38

そんなに大事なの？付き合いがしっかりしてるからと別に何があるかって言ったらないですし（まぁお祝い貰えるくらい？）義実家とも濃い関係を望んでるのですか？それに、来るなって意味じゃないと思う義両親もお互いに気を遣うのわかってるからじゃないかな来い来い言われて行かなかったら怒る義両親より全然いいですよしかも付き合いもゼロって訳じゃないじゃんすぐ帰るのもありがたいですし逆に何泊もしたり長居して欲しいの？子供ギャンギャン泣いたり寝てる所起きる可能性もあるけどストレスになるんじゃ？それはそれで文句が出るくせに会いたくないとか自分の子供可愛がってくれないとかそういう被害妄想はやめた方がいい今の距離感でいる方が色々と面倒な衝突もないからちょうどいいと思いますよ

トピ内ID：95cc8d6701fa5aa4

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腰が悪いから

🙂

プリン

2025年10月24日 14:38

あなた達が来ると腰が悪いのに片付け掃除をしなくてはいけない。　若夫婦に汚い家なんてみせたくない。特に赤ちゃんが来るとなると、危ないものなんてそこら辺に置けません。　かたづけするくらいならゆるゆる過ごしたいの。　息子夫婦の家に行けば会えるし、お嫁さんも感じが良いし、何も不満はないといったところでしょう。　たまの訪問に感じよくしていれば良いと思いますよ。

トピ内ID：b264f29ecc169d8d

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来ないで欲しいです

🙂

そんな義母

2025年10月24日 15:09

義母の立場です。年末年始やゴールデンウィーク、お盆近くになると、帰省の相談って多くなりますよね。私も若い時は、義両親宅の訪問は負担に感じていました。だから、わかります。息子が帰ってくると嬉しいけど、息子の奥さんが来ると緊張します。余計なことは一切話さないです。世間話しとかしない。手作り料理も出しません。お寿司屋さんから出前をしたり、レストランでオードブルをお願いして宅配してもらいます。泊まってもらうこともないし、できるだけ時短で帰宅してもらうように予め言っておきます。プレゼントをもらったり、あげたりもないです。LINEも電話番号も知らない。道で会ってもわからない。私の生活圏内にいない人。でも、とても良い人だと息子から聞いています。こんな関係になったのには、理由はないのです。喧嘩があったわけでもないのです。この関係を息子の奥さんがどう思っているのか知らないし、知りたくもない。こんな考えの義母もいるのです。

トピ内ID：2e35accf7c5a9912

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旦那がそれでいいというならそれ以上は突っ込まない

🙂

むっちりもっちり

2025年10月24日 16:02

確かに嫁が産んだ子ってことになるから義両親としては気を遣うところ旦那が今はいいというならそれでいいじゃないそれ以上あなたが考えるべきじゃない

トピ内ID：265a47d664aa47b1

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ひょっとして

🙂

かも

2025年10月24日 16:11

＞義姉などにはお会いできていません義姉は義実家に同居しているのかな？もしくは近居？だとしたら、ひょっとして義実家に来てほしくないのは義姉なんじゃないでしょうかね。トピ主さんが子供を産む前はどうでしたか？産む前からその距離感なのか、産んでからなのか。どちらにしても、あちらがなんとなく避けているのに突撃するのは反対です。こちらに来た時に、どうぞもてなしてあげてください。

トピ内ID：c3d897c0c998e9f7

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どうなんですかね

🙂

通りすがり

2025年10月24日 16:31

嫁姑のこと勉強してるんじゃない？世の中、義実家に行くのを嫌がるお嫁さん多いじゃないですか。自宅に訪問しても短時間で帰るのも長居されると嫌われるとか、色々聞くからじゃない？家に呼ぶのが得意じゃないのかもしれませんが。嫁と姑、加減が難しいものですね。

トピ内ID：416b9a1aef9580e9

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気にしない

冷たい母かもしれない

2025年10月25日 10:22

私は来て欲しくないです別に孫にも興味ありませんでも決して嫌いというわけではないんですただただ面倒くさいだけ泊まりなんてとんでもない友人達も同じようなことを言ってますネット上では帰省を促す義実家が多いですが、私のまわりにはそんな人全くいません。

トピ内ID：1f12b53c274858a9

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呼ばれたら行けば良いだけ

🙂

アラ還姑

2025年10月25日 11:42

夫が病に倒れ、私自身にも心の余裕が全くなかった時に、遠方に住んでいた子供の配偶者から「一度そちらに伺いたい」と言われました。その言葉はありがたかったのですが、遠方から泊まりがけで来てもらうということは、私が接待しなくてはいけなくなります。その余裕が私にはなかったので、丁重にお断りしました。でも、子供の配偶者はそれが気に入らなかったらしく、文句を言っていたそうです。義実家のご事情が何かあるのかもしれません。親戚付き合いも家によって違います。「〜すべき」と考えるのは間違いです。もどかしい思いはしなくても大丈夫です。呼ばれたら行けば良いだけです。

トピ内ID：bd9317144dca4eef

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夫に任せる

🙂

2025年10月25日 15:19

＞義姉などにはお会いできていません。この義姉は夫の実姉ですか？それとも夫の実兄の妻ですか？会っていないという事は結婚式はしていないのですか？義母が今は大変で来宅しなくても良いというのは普通は気が楽で喜ぶお嫁さんが多いと思うのですが。夫の実家なら夫の意見に従いましょう。

トピ内ID：9e337fa805fd57d4

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来て欲しくないです

🙂

うめ

2025年10月25日 20:17

あなたの義母がどう思ってるか知りませんが、私は来て欲しくないです。息子が結婚をギリギリまで黙っていた事や「披露宴代わりの両家顔合わせをやるから平日にこちらに来てください」と一方的に飛行機の距離を嫁の親の都合に合わせて呼び出された事が不愉快だからです。顔合わせの時も知らない話で勝手にあちらで盛り上がり同席した娘が一生懸命話題に参加しようとしていたのがかわいそうでした。私は息子はもういないものと思っていますし、孫もどうせ懐かないでしょうし、息子にも嫁にも孫にも興味もないです。ですので私も気を使ってる風や人を招くのが苦手な風を装ってお断りしています。ちなみに平日に呼びつけた理由は「土日はお友達と旅行に行くから」でした。嫁からは「ブラック企業で週に1日しか休みがない」と聞いていたんですが。顔合わせの席で言わなくてもいい事を言ってしまうあたりバカにしてんのかな、って感じです。あなたもあなたの夫も気づかないうちに何かやらかしたのかもしれませんね姑は孫に会いたいはずって思い込みは捨てたほうがいいですよ

トピ内ID：fbaa2ae76f2bd978

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レスありがとうございます。

🙂

さなトピ主

2025年10月26日 10:21

トピ主です。皆様、貴重なご意見ありがとうございます。確かに、息子夫婦や孫に興味がない人や、人が来るのを負担に感じてしまう人もいますもんね。皆様がおっしゃるように、お相手の家の事情やペースもあるだろうし、ご負担にならない距離感でのお付き合いを心がけたいと思いました。「義姉に会っていません」は、申し訳ございません。私の言葉足らずで、子供が義姉に会っていないという事でした。ただ、それも義姉からしたらそれほど重要な事ではないですね。私自身が「夫の実家には顔を出すもの」「産まれたら挨拶まわりをするもの」という固い考えに捉われていました。レスの中で頂いた「逆に私の家側の親戚付き合いに連れ出される旦那はしんどくないのか」は目から鱗でした。確かに…笑本人に聞いたら大丈夫そうでしたが、やはり気を使うとの事でしたので、こちらも押しつけにならないように夫のペースを見て参加してもらおうかと思います。お話を聞いていただいてすっきりしました。レスを下さった皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：e993a914da3f5de3

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