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妻の死が怖い

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
後期高齢者
ひと
若いときから死について考えてきたつもりです。突然ガンですとか明日死にますと言われればそれなりに慌てるとは思いますが比較的早く立ち直れる自信があります。死ぬのは妻より後で妻を看取ってから死ねたらいいと漠然と思っていましたが、周りの夫婦の最後を見たり、いろんな情報を得つつさらに具体的に考えると、反対に妻が先に逝って私が遺った場合、私の心が壊れてしまうのではないかという恐怖にとらわれてしまうようになりました。何十年と互いに助け合いながらそれがあたりまえに生きてきて、突然相手がいなくなるという恐怖におののいています。想像すればするほど恐ろしく最近は考えないように努力しています。妻に食事・運動・健康診断などいろいろ忠告・助言をしていますが馬耳東風、他人事みたいに考えているようです。なにかこの恐怖のループから抜け出す思考はないでしょうか。

トピ内ID：5d8a0c53d68966bf

#５０代以上
#妻
#心の悩み

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ご自分の食事などは？

🙂
ね。
あなた自身の健康が心配です。１０月は日照時間が短くなって、メンタルに影響します。冬季鬱が始まる季節です。 牡蠣などはお好きですか？たくさん食べましょう。そういうことを考えすぎてしまうのは、脳の活動がうまくいっていないんです。メンタルにいい栄養素豊富な食事をして、運動もしっかりしてください。 配偶者がいなくなってもずっと心な仲が幸せでいっぱいでいられるくらい、奥さんとは楽しく幸せな時間をたくさん過ごしてください。

トピ内ID：87a6793866d57adf

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奥さんの健康状態に不安が？

🙂
ライムカレー
＞妻に食事・運動・健康診断などいろいろ忠告・助言をしていますが馬耳東風、他人事みたいに考えているようです。 普通は女性のほうが長生きをするものですが…トピ主さんは、奥さんの健康状態について、特に不安があるのでしょうか？ 何か体重とか、健康診断の結果とか、食生活が偏っているなど…？ それが書かれていないので、なんとも…。

トピ内ID：d4fe88ee0c5996a8

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暇なんじゃないかな？

🙂
わー
そういえば、父にも 母に健康診断受けるように言ってくれと頼まれたところでした 父も病気があったり、母も手術歴もあるから心配なのだそう 母に健康診断のことを聞いたら、ちゃんとしてるといわれて こりゃ、納得させるのは大変だなって思いました そんな私も、健康診断の再検査は、大したことないとスルーしてます 現実逃避ではなくて、ちゃんと調べた結果です 夜も長くなり、ぐっと寒くなり、最近は雨が多い 気持ちが落ち込む季節だと思います また、周りでもなくなる人がぽつりぽつりと見えてきた 50代いじょうですから、仕事もほどほどか、年金暮らしというところではないかな？ 趣味を持ち、人生を楽しめって回答になりそうです 仕事先があればそれに越したことはなく、あとは適度に体を動かしましょう 奥様をみならって、死は他人と思うくらいのほうがいいのです どのみち、自分でコントロールできるものじゃない 皆いずれかは死ぬのです 心が壊れるようなことについて、今からできることもないのです あんがいこんなこと考えて言える人は、耐えられます

トピ内ID：1036b15e2b897d55

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ある意味普通の事かと

🙂
どるー
私だって夫に先立たれるのは嫌だと常日頃から思っています。 夫がいない生活なんて考えられないし、その上煩雑な手続き等を片付けなければならないので、そりゃあ自分が先の方が心身ともに楽で良いですよ。 だからと言って、考えてどうなるものでもありません。 もしそうなってしまった場合はとことん打ちひしがれ絶望の淵に追いやられる事と思います。 でも仕方のない事ですから、そうなった時に悲しみます。

トピ内ID：f18818bfbe14b012

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食べることは生きること

🙂
案山子
そういう男性は多いのかもしれないですね。 妻より先に逝くことが男の幸福と考える人もいると思います。 YouTubeで妻に先立たれた人の動画を時々見ますが、料理ができる人は強いですね。 寂しいと言いながら自分好みの一人ご飯を作って満喫している。 夫に先立たれた妻が強いのは、やはり自分で料理ができるからじゃないかと思ったりもします。 いずれどちらかが残されます。悲しみに浸っている時でもお腹は空く。 自炊して栄養のあるものを取れるかどうかは大切なことだと思います。 トピ主さんがすでに調理に長けているなら要らぬお世話ですが、奥さんに栄養のある食事をとってもらえるよう料理の腕を磨いてみるのもいいのでは？

トピ内ID：c3b721fc3e111402

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それは

🙂
ささ
意味がないとは言いませんが、意味は薄いと理解することですかね。 あなたが声がけすることで、あなたが特殊能力を持っていて、声かけした人の身体に何らかの作用をもたらし、寿命の延命に効果があるなら別です。 ただ、そうでない場合には、意味がないと言わざるを得ない。 そして、馬耳東風なのか、リアクションが薄いだけでちゃんと聞いてフィードバックしてるのかは彼女にしか分かりませんが。 少なくとも同じ情報を不要と判断した場合、その情報を繰り返すことは相手を不快にする以上の効果は無いと思うので、喧嘩別れしたいのであれば効果的ですが、違うなら自重するべきかと。 必要と思われている場合は、すでに伝わっているので、同じく繰り返しに意味はありませんね。 そして、今は不要だが、後々必要と感じる出来事、時期が来た場合。 普通に関係性を築けている夫婦を維持できていたら、その時に聞かれるかと思いますので、伝えれば良いだけかと。 結局、生き死にに限らず、勉学などへの熱量、情熱なども他人が言って何とか出来るのはほんの一部。 基本的に、本人がそちらを向かない限りはどうにもならないのが基本です。 なので、あなたに言えることは、考えて疲弊するなどあなたに悪影響ある事に時間使うなら、夫婦において楽しいとか、プラスな人生体験に繋がることにパワーやコスト使ったらどうですか？という事ですかね。

トピ内ID：b16cbf549bc76e35

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趣味はないの？

🙂
おでん
後期高齢者でも趣味があり忙しくしている人は、トピ主さんのように不安な気持ちにはならないと思うんですよ。 何も楽しめるものがないなら、今からでも奥さんと一緒に(奥さんに断られたら一人で)、気軽に始められること見つけてみたらどうでしょう。 私はあと２年で前期高齢者ですが、夫に先立たれたら、一番心配なのは話し相手がいなくなるので、認知症になるんじゃないかってことですね。 まあその時はその時で、今から考えてもなるようになるので、あんまり心配しないようにしてますよ。 私が先に死んだ場合、うちの夫は老人ホームに入るって言ってますので、なんとかなると思いますね。 (トピ主さんのように心配性ではないので助かってます) みんな多少の差はあっても老いていきますよね。 とりあえずは奥さんが余命宣告されたわけじゃないんですから、毎日工夫して生きるしかないと思います。 暇だと余計なことを考えてしまうんです。 他の方も書かれていますが、まだやってなかったら、料理でもしてみてくださいな。 結構頭も使いますので、脳トレにもなりますよ。

トピ内ID：ab255528da15c905

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私の場合

🙂
お疲れ様です。
仲良し夫婦なので、 夫が先に死ぬのは怖かったですが、 父や義父の介護を見て、 介護するのは大変だな～と思い、 夫よ、 介護の必要なく死んでくれ、 と思うようになりました。 元気で長生きできるなら、 それが一番ですけどね。 １人になったら、どんな生活をしようか妄想しています。 これが、けっこう楽しいですよ。

トピ内ID：19232eac6a4cc602

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私も同じ事を考えてる

🙂
エビネ
夫婦共にアラフィフです。夫は私より3つ上。 順番にいけば夫が先に亡くなると思うけど、私はそれに耐えられそうにない。 夫にはいつも「長生きしてね。私より絶対長生きしてね」と言ってる。 夫は「やだよ　俺だって先に逝きたいよ　1人残されるのは寂しいじゃん」と軽口言う。 私のエゴなのは承知してる。 でも夫の死を乗り越える自信はないから、先に逝きたい。 まだ当分先だと思うけど。 疲れたり、メンタル弱ったりしている時につい考えちゃうからトピ主さんゆっくり休んでくださいね。

トピ内ID：66080068731b8100

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ロールモデルを見つける

🐤
ちゃりちゃり
今は未知の未来にどう対処すればいいからからない精神状態なのだと思います。 同年代か年上の知り合いの中で、お連れ合いに先立たれた後、立ち直られてイキイキ暮らしてる方はみえませんか？ 知り合いでなくても、テレビやネットの有名人でもいいかもしれません。 そのような方々をロールモデルとすれば、今の「漠然とした不安」が「対処可能かもしれない不安」としてイメージしやすくなると思います。

トピ内ID：19f2b841febdc3c1

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奥さまとの時間を楽しく過ごしてください

🙂
まりも
50代で夫を亡くしました。 両親を亡くした時よりもはるかに辛かったです。 心療内科に通って薬を飲む日々もありました。 今は子供たちや孫たちに囲まれ、また心配してくれた友達に支えられて心の平穏を取り戻しています。 夫が亡くなって5年が経ちましたが、今思うことは、「夫を最後までしっかり看病することができて良かった」ということです。 私に出来ることは全てやったので後悔もありません。 配偶者との別れは同時に亡くならない限り必ずやってきます。 今、奥さまがそばにいらっしゃることは素晴らしいことです。 別ればかり気にしている時間はもったいないです。 奥さまと過ごす時間を大切にしていただきたいです。 友人たちからは、「まりも(私)が元気で暮らしていることを旦那さんは喜んでいると思うよ」と言ってくれています。

トピ内ID：7cfff3fca8586c6d

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準備は出来る

🙂
後悔先に立たず
「妻が先に死ぬはずがない」と考えるより、もしかしたらと不安を感じて、その先まで心配していた方が心の準備は出来ます。 不慮の事故、突然の余命宣告などピンピンコロリは誰にだって起こるものだが、往々にして歳の差が寿命の差だと思うものです。 私が、そうだったけど何とか生きてます。 その経験から言えるのは一つだけです。 最愛の人が先に逝くことを否定しない。 今のトピ主さんで充分だと思います。 私は否定し続けて後悔した。 もっと出来ることはあったと思った。 実は守られていたことにも後で気付いた。 そんな贖罪をトピ主さんが抱えずに済むには日頃の感謝と恩返しを忘れない事です。 そのお気持ちで出来ることをするだけです。 それはご夫婦においてお互い様と言えます。 どうか尊重し合える日々をお過ごし下さい。

トピ内ID：39befb08eab10d03

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私なら　不愉快です

🐤
さいでんな
妻の死を心配し過ぎるのは 期待して待っているのと同じだと思いませんか？ 自分の気が休まらないから妻に言う事を聞いて欲しいと思ってるんでしょ？ 人の寿命なんて誰にも読めませんから。 今を楽しく幸せに暮らすことを考えましょうよ。

トピ内ID：32eb5d993c49a41e

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レスします

🙂
元嫁
40代で夫に先立たれました。娘が二人、私はパートで夫の扶養を外れてフルタイムで働き始めたばかり。 ガンだったので、闘病から2年半くらいでなくなりました。 夫の死を覚悟する暇なんてありませんでしたよ。 生きている人間は忙しいんです。 子供がいれば、食べさせ、寝かせ、健康診断を維持し、教養を学ばせるのが親の仕事です。一日も休めません。 子供が居なくたって、生きていくには働かなきゃならない。昼休みを入れて9時間、会社に拘束され、決して高くは無い給料をもらい、さらに副業です。おかげでひざも肩も壊したけど、低収入だからねんきん定期便も少なく、死ぬまで働かなきゃ子どもに迷惑をかける。 はっきり言って、死の不安に付きまとわれている暇もない。ましてや、実際にオットを見送った身として、死ぬということがいかに家族に負担をしい、金銭的にも時間的にも迷惑をかけるか、よーく身に染みている。考えるのは、いかに自分の子供と兄弟姉妹に迷惑をかけずに世をされるか、だけ。 あなたがしていることって、ほんとうに無意味なんですよ。健康的な生活への助言なんて、長年家庭の調理担当を担っている人に向かって、釈迦に説法。むしろ雑音。 暇だから、そんなことを考えるですよ。 後期高齢者だそうですから、いまさら働きに出ることもできないでしょう。くだらないことを考える時間を、家事一年生として、奥様から掃除洗濯料理買い物を教わったらいかがです？ あなたは結婚の意味を理解されなかったのね。結婚って互いに生涯の伴侶の幸せのために尽くすもの。 あなたが不安に感じる死への道筋こそ、奥様に敷いてはならないんじゃありません？ どうせなら、俺が守らねばくらいの気概を見せたらどうですか。その年まで、妻に甘えて生きてきたのでしょ。最後くらい自分が守る方になったらいかが？

トピ内ID：6d50b9540af610e5

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まぁ大丈夫ですよ・・・

🙂
れいまま
おそらく男性のトピ主さんの方が先に亡くなりますから・・・・ 色々といらぬ心配をするタイプのようですし、ストレスも溜まりそう。 奥様のように自分の身体のことにも無頓着の人の方が意外とノンストレスで長生きだったりします。 今の心配も杞憂に終わりますよ。

トピ内ID：37dad1ffeee046b9

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恐怖を構成要件を分解する

🙂
その
自分の経験やこれまで見聞きしたことを総合すると。近親者を亡くした際の大きな悲しみは、1存在の喪失、2もっと〜すればよかったの後悔、で概ね構成されているように思います。 そして、1と2は足し算ではなく掛け算。 1はどうしようもないですが、2は対応の余地があり、2を減らすことで苦痛を和らげることが期待できます。 上記を踏まえて、私は自分が先に逝く場合と配偶者が先に逝く場合に備えています。 先に自分が逝く場合に、配偶者の手間を減らすためにしていること。 →資産・持ち物の整理、使わない金融口座の閉鎖、遺言書の公正証書化。 自分が逝く場合と配偶者が先に逝く場合に共通する後悔を減らすためにしていること。 → 配偶者がずっと行きたがっていた場所へ一緒に行く、ずっと欲しがっていたものを買って渡しておく、好物を作って食卓に出すなど。 優しい言葉は意味がないとまでは言わないけれど後悔そのものを減らしません。後悔を減らすのは「行動」です。なぜかというと、言葉は記憶に溶けてしまうけれど、行動は明確に思い出に残るから。 あとは、声がけだけじゃなく主さんも一緒に運動や受診をされては？人間ドックを年中行事にするとか。

トピ内ID：94be4218f239f12c

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心配してるのは奥さんじゃなくて自分ですよね？

🙂
ティーマ
その心配は奥様が苦しんだり辛い思いをしたりしないようにという心配じゃなくて、自分が一人になった時の心細さや退屈、生活の面倒を心配しているのではないですか？　もしかして、奥様を自分の生活の便利なパーツのように考えてませんか？ ちょっとそのへんを自分の胸の内に問い直してみませんか？

トピ内ID：136d19ae00d2f198

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大丈夫ですか？

041
もか
メンタル系の病の入口付近にいるような感じですね。 奥様より、むしろトピ主さんの健康状態が心配です。 不安が大きくなってきたのは加齢によって脳内物質(ドーパミン、セロトニンなど)が減少しているのが原因ではないでしょうか？ 脳内物質を増やすには、日光を浴びる、散歩、ガムなどを噛むなどの単調な繰り返し動作が有効です。詳しくは「脳内物質 日光 ガム 散歩」で検索してみてください。 あとはGABAを多く含むものを食べるとか。 GABA入りのチョコレートやサプリなどは手軽に買えます。 それらを試してみて余り効果がないようでしたら、心療内科の受診をお勧めします。(不眠や過眠があるようなら即受診) それと「認知の歪みパターン」で検索してみて下さい。 思い込みから逃れる一助になるかもしれません。

トピ内ID：3c0d67e084ed0f67

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夢みたいなものですね。

🙂
るん
それは、貴方が先に逝きたいとゆうこと？ 私も同世代ですが、常々夫より先に逝きたいと伝えてます。 私は残されたくはないし 寂しがり屋なので私に夫の見送りをさせないでほしいので 長生きしてね、私に先に逝かせてね。と夫は疑いもなく自信満々私が先に逝くと思っています。 すがすがしい夫。助かります。 １つの夢です。 夢みたいなもんだと思ってたらいいじゃない。 考え過ぎても神のみぞ知るですよ。 あと、マイナス思考の人は躰に悪そうです。

トピ内ID：4ebcd5dc4431c810

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病院に行きますか？

🙂
暇蝦
心療内科の門を叩いてみるのも良いかも知れませんね。 そうでなければ宗教施設（お寺や教会）を訪れて、お話を聞くのも良いと思います。 後は積極的に終活をしたらどうですか？何れにせよ死は突然訪れますが、遺された者には様々な後始末が残されます。マイナンバー、銀行口座の暗証番号、スマホのパスワード、死んだ後にこれらの事が分かればどれだけ便利か。先月末父を亡くし、母が入院してしまった私は様々な後始末に追われています、勿論自分の生活もあるのにです。年金の手続きをするために委任状を病院に行って書いてもらい予約しようと年金機構に電話したら「基礎年金番号調べてください」の1言で終わってしまい、それを調べるために翌日実家に出向く始末です。そういった個人情報をきちんとまとめて、いざという時にお互い分かるようにしておくととても楽ですよ。 後は思い残すことがないように思い出を作りましょう、一緒に旅行に行って楽しい事をして、そして楽しい思い出に包まれて亡くなったら最高ではないですか？私は父の遺体を前にして感謝し詫びる事しか出来ませんでした、とても心残りです。トピ主さんご夫婦がどちらが先に逝くとしても、沢山の楽しい思い出に感謝の気持で送り出せ、その後始末にも苦労しないならそれに勝ることは無いと思います。

トピ内ID：23d820716b362cc0

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妻の死が怖い

😣
オトンとオカン
うちも、似たような物です。60歳近くになり、もし、主人が突然病気になり、亡くなったら、私は生きていけるか！！生きて行けないでしょうね。なので、そうならないように、健康には気をつけさせています。お互い、元気で、まだまだ、一緒にいたいと思っています。やっと、子育ても落ち着いて、2人だけの時間が出来たのだから、楽しく過ごしたいですね。

トピ内ID：212965983d122aeb

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正常です

🙂
たー
妻に先立たれるのは誰だって怖いですよ。 大丈夫。正常です！

トピ内ID：f24b72303ca9f60a

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未来の自分がなんとでもする

🙂
らいら
まだ来ない未来のことは、 あれこれ考えても、 その通りの事態には たぶん、なりません。 だから、心配するだけ無駄。 よくある話ですが、 いま、ここ、に専心すればいいんです。 妻の死後だの，自分の死のことは、 そうなった時のアドリブでオッケー。 その時は、その時の自分が，ベストを尽くします。 そういうものです。 今のあなたは、 今のことにベストを尽くすだけです。

トピ内ID：84481777ea6f54d9

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気持ちはわかる。奥さんを労わろう。

🙂
ぴーしゃ
私は自分が大病をしたので、自分が先に死ぬ前提で物事を考えてます。 ですから、トピ主さんのように先に奥さんが死んだらと思うのは怖いですね。 私は、常日頃から　我が家は自分が死んでも２-１は１だけど奥さんが死んだら２-1は０だから 健康でいてね、と労わっております。

トピ内ID：7fa4436fabf91cb1

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私も旦那が死ぬのが怖いです。

🙂
みやん
同じですね。 最近、父が亡くなってしまい更に怖いです。不安で眠れてません。 自分も旦那も先を見るそういう年齢になってしまい、いつどうなってもおかしくないと思います。 数年前にがん検査で旦那が引っかかってしまい、大学病院へ。 数値を見て精検前に医師からほぼガンだと思ってください。と言われてざっと血の気が引きました。 精検後、がんではないと判明して、そこから数年様子見で通ってます。 最近は数値は高いままだけどそれに囚われて心配しても、人生何も面白くないな。と。 今は一緒にいられることを楽しんで、週末にはあれもやろうか。 これもやろうと思って夫婦で医者から今はやれることはない言われて、 色々と行動してます。本当にささいなことですよ。 食べたことない料理食べる。とか、行ったことないところ行って楽しむとかね。 中華粥やコシャリ食べたり、ラーメンは夫婦の趣味です。美術館行ったり、こないだは柴又行って、 矢切の渡しで船乗ったりしました。全部、近隣で行き当たりばったりです。 普通のことは当たり前ではないんですよね。 日々、仕事でも日常でもなんかしらありますが、結構、楽しいです。 今はふたりでいる。そういうことを楽しんだらいいと思いますよ。 先のことなんか誰にも分からん。明日、事故で死ぬもあるかも。 私は人生行き当たりばかりで、その時に懸命に生きるしかないのかな。と思います。 でも私は奥様みたいにだらだら生きてますが。 てか、日常を楽しんだもん勝ちっすよ笑 それで残されても、生きるのだけはきっと頑張ろうと思います。

トピ内ID：f51f593bda0f638c

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