結婚か、別れるか

レス25

（トピ主 7 ）

😣

幸せな結婚

2025年10月24日 09:41

恋愛

娘の事で相談させて下さい。娘25歳　彼氏30歳付き合って5年　同棲3年彼からは、特にプロポーズをされた訳では無いのですが、度々、結婚を意識するような二アンスはしてくるそうです。　（子供は好きか？とか、もう、そろそろ結婚するかーみたいな軽い乗り）　とは言え、両親に会わせてくれる訳でも無い。（私と主人はお会いしましたが、特に改まってと言う訳ではない）好きだけど、モラハラ的な態度（怒るとだんまり）が多く、きっと、結婚したら子供にあたるのでは無いか。面倒臭い人なのでは？とは、いえ、凄く優しいし、家事も手伝ってくれるので、申し分無いそうです。娘から相談をされ、私は迷う位なら結婚は止めて、一度戻ってみて（実家）それでも、好きなら結婚すればと返事しました。正直、結婚なんて、どうなるか分からないじゃないですか？私の主人ははっきり言って、拘りが強く、モラハラとも取れる発言は多いです。でも、こうやって結婚生活（25年）が続いているのは、尊敬していますし、好きと言う気持ちがあるからです。自分で言うのもあれですが、お互い、私だから、成り立っていますし、主人が寛大だから、成り立っていると思っています。多分、それをウザとか、面倒臭ってなっていたら上手くいって無いと思います。前置きが長くなりましたが、直感だと思うのですが、皆さんは、何が決めてですか？もし、相手に難色をしめしても結婚しますか？そして、上手くいっていますか？ 3年も一緒に居て　居心地が良いのだから、結婚しても良いと思いますが！！何かアドバイス下さい。そして、結婚に対して、こんな事を話し（決め事）をしておくと良いよと言う事が有れば教えて下さい。

トピ内ID：a511307ec511d366

#５０代以上

#子ども

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

確かに直感です。一緒にいたら楽しいだろうなと思ったから

🎶

szk

2025年10月24日 11:38

＞直感だと思うのですが、皆さんは、何が決めてですか？確かに直感です。一緒にいたら楽しいだろうなと思ったからです。＞もし、相手に難色をしめしても結婚しますか？「相手に難色を示す」が誤記でないのでしたら、いいえ。結婚しません。＞そして、上手くいっていますか？はい。別れていないのでうまく行っています。

トピ内ID：755832952c2acbb7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大丈夫ですか？

🙂

ねこの散歩道

2025年10月24日 11:38

欠点を受け入れ、補い合う気持ちがないなら別れた方が良いと思いますよ。1番ダメなのは、何の未来も可能性もないのにだらだら同棲して、夫婦の真似事を続けることだと思います。相手は結婚の意思があるのでしょうかね。5年も付き合って3年も同棲して、お互い適齢期なのに軽い話しかできないだなんて。娘さんの1番いい時期を奪っておいて、結婚は別の人とするとなった時に恨まなくて良い様に、相手任せにせず自分からプロポーズするなど、そろそろ自分で決断なさった方が良いと思いますよ。ただ待っているだけだからこんなふうにいいように利用されてるのです。ずるずるしても女側が不利になるだけです。主さんも母親ならしっかりしましょうよ。

トピ内ID：441de078567d4d4e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

決めるのは本人

禰豆子

2025年10月24日 11:38

娘さんが決める事です。彼と結婚して後悔したとしても自分が選んだ道です。周りがとやかく言うことではないと思います。

トピ内ID：01fdb4ca34c00746

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

申し分ないなら申し分ないでしょう（笑）

🙂

もうオッサン

2025年10月24日 11:54

結婚はギャンブルと同じ。やってみなければ分からない。まあ勝率に差はありますけどね。ただ彼は娘さん曰く、申し分ないという評。しかも付き合って5年、同棲3年での評。中々いるもんじゃないですよ。それより彼の本気度が問題ですよね。それだけ付き合ったのなら、将来を語る段階ではなく行動してもおかしくない。 > 前置きが長くなりましたが、直感だと思うのですが、皆さんは、何が決めてですか？私がそろそろ結婚したいと思っていて、相手の事もいいなと思ったから。 > もし、相手に難色をしめしても結婚しますか？もちろん私も相手も完璧ではない。粗もあった。でもそれを難色とは捉えなかった。もし難色と捉えていたら結婚はしてなかったでしょうね。 > そして、上手くいっていますか？今の所。ただ喧嘩だってしますよ。 >そして、結婚に対して、こんな事を話し（決め事）をしておくと良いよと言う事が有れば教えて下さい。幸せが約束された結婚なんて存在しません。だから経済力だけは手放さない事です。

トピ内ID：b6cba205e220feb9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うーん

くま2

2025年10月24日 11:54

これ既にプロポーズだよ。漠然として結婚観の話ではなく、 >そろそろ結婚するかーそう言われているならプロポーズ済だよ。で、お嬢さんはモラハラ的な要素を彼に感じて結婚に二の足を踏んでいるということ。結論から言うと、この彼と結婚をしてモラハラで離婚をするという未来になると思うよ。娘さんにはそのような結婚しかないということ。別の男性とお付き合いをすればいいと考えるかもしれないけど、実際にはそんな単純な話ではないと思う。厳しいけど、よほどの人ではない限り、娘さんの結婚は長続きがしない可能性が高いので、トピ主さんたちの立ち位置としては離婚して戻ってきても大丈夫な環境を作っておくことになるんじゃないかな？結婚前の決め事には意味は無いよ。この結婚前の決め事や覚悟って、結局お相手に対して恋愛感情があったり結婚の継続をしたいという意思があるから意味があるだけ。関係性の構築に失敗したなら、そもそもそんな結婚前の決め事なんて一瞬で吹き飛ぶよ。娘さんはこの彼とお付き合いの時点で既に良好な関係づくりもできていない。これは何も彼のせいだけではないよ。

トピ内ID：4e68db25118a190d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ん～

🙂

たんたか～ん

2025年10月24日 11:54

迷うならしないしたいと思うから結婚するそれだけじゃないですか？ぶっちゃけ結婚したからって、一生添わなくても良い。失敗と思ったら離婚すれば良いだけ。 3割は事実離婚してるんですから。男に関しては覚悟の問題。口ではリップサービスばかり言っても、動かなければ覚悟はない。例えば⋯ 1年で結婚する、じゃあ、貯金どれだけ作る？相手家族に会う？指輪や結婚式、婚後の生活プラン設定は？覚悟がないと、結婚も婚後の生活もスジは通せません。彼、30歳なら、もう考えなくてはね。

トピ内ID：8fd621608ef39cd1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

他と比べない、決め事は大事。

🙂

すずめ

2025年10月24日 12:10

怒るとだんまりは、自分の怒りをむやみに相手にぶつけ、傷つけないよう気をつけているのでは？モラハラ的な態度は、誰しも自分では気づかずとってしまう事ってありませんか？それをモラハラと感じるかは相手次第。心配ですが、あまり娘さんカップルの結婚の決定に深入りしないで、どうしても辛くなった時は、いつでも戻っておいでくらいで良いのではないでしょうか？決め事は、お金の管理と保険は大事ですね。私の妹、７歳差夫婦が、２人の子どもにかけるお金を夫は１人目、妻は２人目という取り決めをして、成人になる今、揉めています。（途中までも、家のローンと光熱費など分担していたり、どうしてこんな変な取り決めにしたのか、不思議です。）私の結婚の決め手は、恋愛に重きを置かない人。夫は「仕事人間」「会社人間」です。結婚生活は、他人からみて上手くはいってなかったと思いますが、私はこんなものだと思い、夫婦を続けています。お互い相手への尊敬、感謝の気持ちはありますし、私は夫を頼りにしています。そして、夫は子ども達の気持ちに斟酌する人です。

トピ内ID：2f8b18b3ff7d5d8f

...本文を表示

レスします

のの

2025年10月24日 12:10

>アドバイスを下さい >こんな事を話し（決め事）をしておくと良いよと言う事が有れば教えて下さい意味分からん。ここでアドバイスを聞いてそれを『小町で聞いたらこんなアドバイスをもらったよ』って娘に伝えるんですか？娘本人がこのトピを立てているならまだ分かるけれど、人から又聞きのアドバイスなんて役に立たないでしょ。アドバイスしたいならご自分の経験に基づいたものにするべきだと思います。ていうか、そもそも娘と彼氏２人の問題なのだから、主様が介入する話でもないよ。

トピ内ID：be2b687ed1859689

...本文を表示

娘さんのことね、母心よね

🙂

四槓子

2025年10月24日 12:10

そりゃ心配ですよね、母心ですね。これお相手の親御さんは娘さんに対して、どう思ってるのかしら？今は結婚しないまま、つまり内縁、同棲とかいろんな形態がありますから、結婚にこだわらない方達も多いかなと。私も時代が時代なら、結婚なんてものはしたくなかった、ひとつの社会的契約で責任が伴う訳で、そんな重荷わざわざ背負いたくないもの笑縁起でもないけど、人生にバツがついても今の時代は支障が少ないよ。人生良いことばかりじゃないけど、そこからの学びは大きい。子供が転ばないよう親は周辺を整えて上げたくなるけど、いつまでも子供と並走出来るわけではないので独走させる勇気も必要ね。つまり、肝心の娘さんがどう思ってる次第かなと。なぜ彼からのプロポーズ待ちなの？娘さんからプロポーズしても良いのでは？この状態に不満があるなら、娘さんが行動起こすでしょうよ。それを親は辛抱強く、生暖かい目で見守るしかないかな。だって、なんかトピ主様も娘さんもしっかりしていそうよ。他人のアドバイスなんかいらないくらい、子育て頑張ってきたように思うもの。このお母さんに育てられたお子さんなら、きっと大丈夫、そんな雰囲気が私には感じられました。

トピ内ID：7e0df8dc25546d49

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そうですね。

🙂

2025年10月24日 12:10

そこは二人に任せるしかないのでは？それよりも娘さんが22歳の時に同棲させる方が珍しいですけどね。だって社会人になると同時でしょう？本来はそこから人脈って広がりますし、結婚相手になり得る人との出会いも増える訳ですから。同期や先輩など。そんな時に既に同棲なんかしていたらあらゆるチャンスを逃す訳ですからね。親なら止めますね。学生時代の見る目と、社会人になってからの見る目ってどんどん変化して行くので。彼の方は社会人になって５年も経った頃なので良いですが、娘さんは今から！という時に同棲ですから・・。今更言っても仕方ないですが。

トピ内ID：1468925a6a3c4f86

...本文を表示

あなたは反面教師

🐶

岡崎

2025年10月24日 12:10

＞私の主人ははっきり言って、拘りが強く、モラハラとも取れる発言は多いです。＞私だから、成り立っていますそういう境遇ならば尚更反面教師の気持ちで「彼を選んだら私みたいに苦労するよ」と助言してあげるのが母親の役目ではないですか？私だから成り立ってると自分を誇りに思うのは勝手にされたらよいですが、大半の女性はこだわりが強くてモラハラ気質な男性は嫌なんですよ。愛しく可愛いはずの娘さんに何故同じ苦労を味わわせようとしてるのか、不思議でなりません。そもそも5歳も下の若い子と3年も同棲しておいて正式なプロポーズすら無いとか、幸せにする気あんのか？って感じです。

トピ内ID：a079e28cb7bd698b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

結婚するのかなぁ？どうなるか、まだわからない気がします

🙂

同棲と結婚の違い

2025年10月24日 12:10

＞モラハラ的な態度（怒るとだんまり）これは結婚したらエスカレートするでしょうねきっと結婚したら、夫を怒らせないように怒らせないようにみたいな生活になるでしょう娘さんがそれに耐えられるか？トピ主様のように上手く成り立たせることができるのか？という問題になりますこれは、娘さんの資質や気持ち、結婚後の努力の問題なので、トピ主様にはどうこう言えないですね娘さんに決めてもらうしかない私が気になることは、結婚を意識するようなニュアンスの会話はしても、実際の行動には一切結びついていないことですこれって、結婚する気はないけど、同棲を続けたいがための餌なんじゃないですか？同棲３年は長い彼氏の年齢もすぐにでも結婚へ動いておかしくないでもプロポーズもなければ、両親にも会わせないトピ主様は娘はプロポーズされるに違いない、彼氏は結婚したくてしたくてたまらないに違いない、という前提でお話しされてますけどわたしは違うかな？と感じました３年も一緒にいて居心地よいのなら、結婚して窮屈にはなりたくないのが、彼氏の本音かもしれませんよ

トピ内ID：55d87a255dc440cf

...本文を表示

逆じゃない？

🙂

おじさん

2025年10月24日 12:49

＞娘25歳　彼氏30歳付き合って5年　同棲3年ここまで来ると、腐れ縁といっていいレベルだと思うんですよ。娘さんも、好きとか愛情というより、別れるのも面倒くさいで付き合ってると思います。＞娘から相談をされ結婚したいなら、親に相談なんてしないと思うんですよね。これは、自分では決められないから、ママに結婚はやめておけって言ってほしいってことじゃないでしょうか。周り見てても、若くで（３５歳くらいまで）で結婚する人は、そんな大げさな理由はないと思いますよ。うまくいくかはそれぞれとしか。あと、変な話ですが、結婚がうまく行くかどうかは本人たちには絶対分かりませんが、周りで見ている人は、例えば、結婚式で見たら、「ああ、これは駄目だ」とか分かりません？本人には絶対言えませんけど。

トピ内ID：154604de5f909871

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

結婚か別れるか

😣

幸せな結婚トピ主

2025年10月24日 14:18

早速ご意見ありがとう御座います。元々、同棲には反対でした。お互い、結婚を意識して、期間を決めての同棲は賛成ですが！！なので、一向に行動に移さないのは結婚の意思がない証拠だよっと言った所、正月に2人で挨拶（特に結婚の報告ではない）に来ました。その後彼氏が意識をしたのか、二アンス的な事を言って来たらしいです。（プロポーズ？）そして、急に娘が本当にこの人で良いのか？と思い、私に相談をしてきました。なので、「迷うって事はこの人じゃないんじゃない？」と言いました。私も迷いましたが、好きが勝ったので、主人と結婚しました。夫婦だから、喧嘩もします。でも、そうなった時に、どう話し合えるか？によると言いました。そのまま、話合いにならないなら、別れれば良いと！！具体的に、結婚の話をしてみて、話しをはぐらかすようなら、別れた方が良いと！！欠点が無い人は居ません。結婚したら、変貌する人も居ます。そんなの誰にも分からないと言う事です。人に八つ当たりするよりかは、ましなのかもしれません。だんまりって、どうなんですかね？そんなに長引く事は無いですし、謝ってくれはするらしいのですが、いきなり機嫌が悪くなるので、せめて、理由を話して欲しいと話したら良いんじょない？と話しました。もう、成人ですし、親が出来る事は無いですが、娘には幸せになって欲しいので、ここで、相談したまでです。まだまだ、ご意見お待ちしております。

トピ内ID：a511307ec511d366

...本文を表示

結婚か別れるか

😣

幸せな結婚トピ主

2025年10月24日 14:38

私自身も、2人の事だから、ほっときたいですよ。でもね、それでも、子供に相談されたら、心配しない、アドバイスしない親は居ないのよ。良く、私の母親が、生前、一生子供の心配は付き物だと言っていました。確かに、過保護かもしれません。若い人は、年寄りが何言ったって、言う事聞かないよって言われます。母親に何か言われたからと、その通りにする訳でもないのは分かっています。それでも、親なので、心配します。アドバイスをするしか出来ないのでね。私にも、結婚が上手く行くかも、そうじゃ無いかも分からないので、悩むんですよ。私は何度も娘の彼氏に会っているので、出来る事なら、結婚して幸せになって貰いたいですよ。　　　　　　　　　　　　でも、それこそ、干渉し過ぎとなってしまうので、余分な事は言わないようにはしていますよ。娘と彼氏の人生ですのでね。

トピ内ID：a511307ec511d366

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

結婚か別れるか

😣

幸せな結婚トピ主

2025年10月24日 14:32

実は、私の実家の環境が酷すぎて、主人の完璧主義な所や、モラハラ的な態度は全然気にならなかったんですよ。（喧嘩はしょっちゅうしてましたが）子煩悩でしたから、毎日家族で楽しく過ごしていました。（実家とも上手く対応してくれましたし）義母も献身的に子育て協力してくれました。なので、娘も、私と同じ気持ちなのだと思います。凄く、優しいし、尊敬出来る。でも、拘り強い。結婚するには申し分ない。でも、モラハラ男なんですよ。たまたま、私だから、上手くいっているのかもしれませんし、主人が合わせてくれているのかもしれません。私は、苦労したとは思っていませんよ。なので、価値観の違いなのでしょうね。

トピ内ID：a511307ec511d366

...本文を表示

結婚か、別れるか

😣

幸せな結婚トピ主

2025年10月24日 14:58

同棲のきっかけは、娘が前の仕事で落ち込んでいて、鬱状態だった事から、娘が彼氏のアパートに転がり込む形で、同棲が始まりました。（その頃には、私にも挨拶に来てくれました）最初は、私も反対しました。なぜなら、結婚を意識しての同棲なら良いですが、彼の中で、そうじゃ無かったからです。　（将来的には）一度、帰って来なさいと言ったのですが、本人が一緒に居たいと言い出して、今に至ります。それこそ、妊娠でもして、結婚しないとなれば、傷つくのは貴方だよと言う事を言いました。その彼のニュアンスが、娘を惑わせて居ると思います。私の時は、私が動いたので、あれよあれよと、結婚しましたので、動かないのは、結婚の意思が無い証拠だよとも言いました。私から見て、お似合いだとは思います。だから、5年も一緒に居る訳ですが、長くなればなる程、別れるのも辛いだろうなーとは思います。別れて欲しい訳では有りませんが、このままズルズルとしても、娘の人生を無駄にしていると思っただけです。娘は、新しい職場でのキャリアアップは狙って居ますが、彼の支え無しでは、立ち直れなかったと思います（それに関しては感謝しています）良い人ではあるのでしょうけれども、結婚に向かないのかなー？とも思ったりしています。こればかりは、家族の為に、昇格を狙って、日々頑張るか、子煩悩で、家族を中心に生活していくのかにも、大分変わってきます。彼は、後者なタイプだそうで、家族は大事にしそうですが、仕事に対して、キャリアアップを狙うようなタイプでは無い。でも、共働きなら、断然、後者だよなーとは思いますが、お金で苦労はしたく無いと言う事らしいです。

トピ内ID：a511307ec511d366

...本文を表示

今さら何を伝えるのですか？

🙂

ヨーコ

2025年10月24日 15:23

私も娘がいますので、我が子に幸せになって欲しい気持ちは理解できますが、結婚するかどうかを決めるのは娘さんですよ。どうしてトピ主さんが口出しするんでしょうか？ 25年間娘さんを育ててきましたよね。その間、娘さんはトピ主さん夫婦を見て育っていると思います。結婚や夫婦の価値観、家族像、これらはあなた方夫婦が長年にわたって娘さんに植え付けてきた価値観です。トピ主さんが育った環境で、モラハラ夫を許容できるようになったそうですが同じことを娘さんにしているのです。 25年かけて伝え続けた事が正しいなら、今さら何も言う必要がないはずです。違いますか？今さら何を伝える気ですか？もしも今まで間違った育て方をしていたと思うなら、真摯に反省して謝罪しましょう。話はそれからです。

トピ内ID：5e469fd49815748e

...本文を表示

娘がいます。

🙂

すずめ

2025年10月24日 15:24

怒って「だんまり」なのでしょうか？分からなくなって「だんまり」の可能性は無いですか？もちろん怒っている中での事かも知れませんが、自分の考えを、話をまとめて会話にするのに時間がかかる、苦手な人もいます。お正月に挨拶に来られたという事ですので、誠意はあると思います。トピ主さんが、ご実家での苦労があったように、彼氏さんも何か、実家との確執やトラウマなどあるのかも知れません。それを全部知らせることもないでしょうし、もどかしいですが、娘さんが結婚を考えるにあたり、彼氏と親との関係性がどんな感じだったか聞いてみるといいのかなと思います。

トピ内ID：2f8b18b3ff7d5d8f

...本文を表示

何も言うことはない

🙂

わー

2025年10月24日 15:44

＞迷う位なら結婚は止めて、一度戻ってみて（実家）それでも、好きなら結婚すればと返事しました。もう言うべきことは言ったので、他に言うことはないと思います娘さんは家を出た成人ですから、結婚するしないも、誰を相手にするかも自分で決める以外はないのですいささか干渉というか依存気味というかそんな気がしますがどのみち、親の価値観は古いので、あまり役に立つことも言えないと思いますなんだかんだで、結婚10年は超えました人のことは言えないけど、いろいろ問題がある夫だと思います義実家関係では、私は気に入らない嫁だと思いま。私も嫌いですからお互い様割れ鍋に綴じ蓋だとは思っていますが我が家の話をしていると、よく言われるのがうちは夫婦が対等なのだといわれます夫婦に上も下もあるわけないのに？とは思うけどそれがいいのか悪いのかもわかりませんがいろいろあってこれが正しいというものないのだろうと思います

トピ内ID：d45bdecf39b69e96

...本文を表示

過干渉

たこ兄弟の母

2025年10月24日 16:10

順調に愛を育んでいると思いますが。なぜ「結婚か、別れるか」になるのでしょう。しかも娘本人ではなく、母親が決めるのは違うでしょう。大きな喧嘩をしたわけでもないのに「結婚に前向きじゃない」という理由で同棲解消？しかも同棲は相手が希望したわけではなく娘さんが転がり込んで始まったこと。なのに＞結婚を意識しての同棲なら良いですが、彼の中で、そうじゃ無かったそりゃそうでしょう。＞将来的には）一度、帰って来なさいと言ったのですが、本人が一緒に居たいと言い出して、今に至ります。彼にしたら娘さんを追い出しても良かったのに、ご両親にちゃんと挨拶に来た誠意ある男性だと思いますが。読んでいて彼に対して揚げ足をとるようなコメントばかり。結局は主さんが彼のことを気に入らないってことなのでしょう。子離れしたらいかがですか？彼は娘さんに対してドライな態度かもしれないけれど娘さんが重たいのでちょうど良いと思いました。そもそも＞鬱状態だった事から、娘が彼氏のアパートに転がり込むこの娘さんの危機を救ったのは彼です。主さんではなく彼です。感謝こそすれ、＞娘の人生を無駄にしているって、どうなんでしょう。モラハラっぽいとか、結婚には向かないとか、お金に苦労したくないタイプだとか結婚したら子供にあたるのでは無いか、面倒臭い人なのでは？などなど、まぁ難癖がすごいこと。主さんにとって娘さんは、大事に大事に育ててきた、まさに宝物。でもね、彼も、親御さんに大事に大事に育てられた宝物なんです。その視点が抜け落ちているのではありませんか？主さんは過干渉です。

トピ内ID：456da7250c5c88df

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

結婚か別れるか

😣

幸せな結婚トピ主

2025年10月24日 16:32

彼氏さんは、早くに上京をしていますので、自立は早かったと思います。私の知っている人にも、だんまりさんが居るので、そう言う人はどうなの？と思いますが、その方も（会社の上司）仕事に対しも丁寧に教えてくれるような人でしたし、凄く、思いやりがある方なんです。でも、理由も無く、いきなりむすとし始めて、1週間無視された事があります。多分、育った環境と言うよりも、早くに自立をして、利に叶わなかった経験をして来たからこそ、下の立場の人に対して、だんまり（バリア）するのかな？と思いました。対等って無いと思います。少なからず、夫婦でも、上下関係は発生していると、見ています。（私の姉、兄が可笑しいのかもしれません）仕事だったり、頭良い、悪いでも、下にみる事はあります。（特に私の兄、父は）あとは、都合が悪いから、殻に閉じこもった方が楽な時もあります。怒っている時って、声を荒げるタイプと、暴力振るう、だんまりの三択択だと思うのですが！だんまりも精神的にダメージありますからね。母親とは、付かず離れずみたいです。電話では、何度か両親とお話はしたみたいなので、全く、関心無い訳では無いみたいですし、嫌われている感じでは無いみたいですが、更年期を理由に、会ってくれて無いみたいです。

トピ内ID：a511307ec511d366

...本文を表示

相談される相手になれなかったのだから、諦めたらいいのでは？

アップルサイダー

2025年10月24日 20:04

＞娘が彼氏のアパートに転がり込む形で、同棲が始まりました何も取り決めをせずに、勝手に来たのなら、現状は仕方がないと思いました。また２０代前半で仕事等で落ち込んだ場合は、相談するのは親だね。でもあなた達は自己完結が酷く、相談できる相手ではなかったのだと思いました。夫がモラハラでもなんでも好きと言っている母親は、夫は我儘放題、子には我慢を強いる恋愛脳の人が多かったね。子が無理して親子業をやっている感じで。夫婦だから喧嘩をするのは当たり前、とか独自の思い込みがありますが、そんなものではないと思う。少なくとも子供の前ではなるべく自制する人が多数派だと思う。２５年かけて相談されたり助言を求められる相手になれなかったのだから、諦めて見守るしかないと思いました。

トピ内ID：338bd725021313d5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

結婚か、別れるか

😣

幸せな結婚トピ主

2025年10月24日 20:04

何度も言いますが、口出ししている訳ではありません。娘が相談して来たので、はっきり言ったまでですよ。話を聞かないと言うよりも、娘がどうしたらと相談して来たのですよ。（何度もしつこいですが）　　　　　　　　　　　私もどうしたら良いものか、迷っているので、皆さんに相談しているだけですよ。（参考までに）

トピ内ID：a511307ec511d366

...本文を表示

結婚か、別れるか

😣