私（夫４０代）の実家で私の両親と妻とで同居することになりました。妻（４０代）にとっては地元ではありません。妻に対してどのような事に注意というか配慮をしたら良いでしょうか？御教示よろしくお願いいたします。

夫側の親との同居について | 家族・友人・人間関係

何があっても「妻の味方になる」

🙂

チュン夫

2025年10月26日 14:47

６５歳男性です。自分の両親と妻が同居するのなら、何があっても「妻の味方になる」ことが必要だと思います。それと、トピ主さんが「親の気持ち」も聞き「妻の気持ち」も聞いた上で、親の前では「妻の味方」になることが必要でしょう。（夫婦二人だけの時は、妻の気持ちに寄り添うことが大切）昔、友人の奥様が「夫の妻と同居したい」と希望して、夫の実家で夫の両親と同居しました。最初は良かったのですが、だんだんと義両親への愚痴が出てきました。「義両親が洗濯する時、義両親の衣服だけを洗濯し、私たちの洗濯物は何もしてくれない」とか・・。そんな不満が募ったのか、結局は別居になり、実家の両親が亡くなった今も、実家は空き家のままです。（時々掃除やメンテに行っている）別居した後は義両親との仲は良好でした。今から思えば、義両親は息子の衣服・下着を洗濯するのには慣れているが、若いお嫁さんの衣服や下着を「勝手に自分流に洗濯しても良いのか」と迷い、息子夫婦の衣服は洗濯できずに置いていたのかな？。とも思います。このように、お互いの気持ちが十分に意思疎通できない限り、勝手にけん制し合い、互いに「相手が悪い」と思い込む恐れがあります。奥様の不安や愚痴、それと義両親の不安や愚痴を十分に聴き、十分過ぎるくらいに「両親と奥様の橋渡しをする」のが夫の役割です。それができない場合、奥様の反感を買ったり、奥様が逃げ出すかもしれません。もしくは友人のように親と別居するか。 ※私も含め、地元で結婚した男性友人が７～８人いますが、全員が親と別居しています。でも、夫婦で協力して、両親・義両親を病院や施設できちんと看取っています。

トピ内ID：bd75e140da809309

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気をつけることはひとつだけです。

さらしな

2025年10月26日 15:08

いついかなる場合でも、トピ主さんは奥さんの「味方」でいることです。「味方」というのは「イエスマン」のことではありません。何も、すべて、奥さんに同調せよ、というわけではありません。例えば、毎日一緒に暮らすようになれば、どんなに仲の良い関係でも、齟齬は出てきます。夫婦だって、トイレの便器のふたを開けるか閉めるか、だけで、大ゲンカに発展することがあります。トピ主さんのご両親と、奥さんとの間で、些細だけれども、そう簡単に折り合えないことが出てきたとき、まずは、奥さんの話を聞いて「なるほど。君の気持ちはよくわかる」と言ってください。奥さんは自分の地元じゃないんですよね？友だちも居ない。親戚も居ない。トピ主さんのご両親とだったら、うまくやれると思って来てくれるんです。ご両親と対立したとき、トピ主さんがご両親の立場に立ってしまったら、奥さんは孤立無援です。これだけは、絶対に避けなければなりません。人は自分が「所属する場所」を探しています。トピ主さんの「妻」という座は、安心できる素敵な場所でなくてはなりません。なので、嘘でもいいので「君の気持ちはよくわかる」と言わなくてはならないんです。そして断罪はしないことです。トピ主さんは、自分の実家に戻るんですよね？つまりは、子どものころから慣れ親しんだ環境に戻るわけです。だから、よそから来た、奥さんは首をかしげるようなことでも、トピ主さんは当たり前のこととして受け止めているわけです。例えば、我が家の年越しは紅白歌合戦を見て、夜中の12時を回ったら「新年おめでとう」と言い合って、翌日（元旦）は昼まで寝ていました。大晦日は家族各自好きな番組を観るし、元旦はみんなで日の出を見るという家庭だってもちろんあるわけです。どっちがいいとかじゃないので、裁かないでください。それだけで円満に暮らせると思いますよ。

トピ内ID：42633275430a341a

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妻に配慮する気が有るのですか？だったら・・・・

米子

2025年10月26日 15:20

その気持ちが本心なら、同居は撤回した方が良いと思います。「奥様を愛している、離婚したくない」なら、出来ますよね。「お金が無くて、親の世話にならないと生活できない」と言うなら、同居ではなく、公営住宅へ申し込みましょう。当たるまでの間は、安アパートで節約して暮らしましょう。もしくは、奥様のご実家での、同居をお願いしましょう。親の都合によって、どうしても同居する必要が有るなら、同じ敷地でも良いので、ご両親に別棟を建てて貰いましょう。又は建て替えて、玄関も水回りも分けた、完全な二世帯にして貰いましょう。勿論、全て奥様の希望通りの注文住宅を建てます。そこまでしてくれるなら、奥様も百歩譲って同居してくれるかも知れません。今現在、完全な二世帯住宅が建っているという場合、親と奥様が顔を合わせるのは、月に一度くらいの頻度にします。親が何かと「毎日挨拶するべき」「買い物を手伝え」「出かけるときは、声を掛けろ」「（洗濯物が雨に濡れそうな時等に取り込んであげたいから）合鍵を渡せ」「ご近所と交流しろ」等と言って来ると思いますが、そこは主さんが窓口になり、対応します。それでもご両親と奥様とでは、不仲になる可能性が高いので、その場合は、さっさと引っ越しましょう。明るい未来が見えないので、ベストな方法は、同居しない事です。介護が必要なら、主さんだけが通いましょうね。これで無駄なトラブルも無駄な出費も有りません。

トピ内ID：b36e309dfd226451

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同居って大変そうです

🙂

amneris

2025年10月26日 15:31

どうして同居するのですか？ 2世帯住宅を建てたのじゃ無いなら、お風呂も台所も玄関一緒ですか？お金の節約の為なら、同居しないほうが良いと思います主様が親を介護する為なら、親の面倒は自分が見て、妻はあてにしないことです妻に配慮してまで同居しなければならない理由は何でしょうか？

トピ内ID：490168e6709a5234

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お姫様

🙂

おじさん

2025年10月26日 15:42

私はかなりの田舎に住んでいますが、夫側同居はかなり昔から見なくなりました。増えているのは、妻側同居ですね。なので、それを見た感想で書きます。ややこしいので主さん視点で言い換えますが、例外なく、主さんと主さん親は、妻さん、妻さん実家に過剰に気を使っています。家事なんか絶対やらせませんし、二世帯住宅で住むなら、主さんと主さん親で建てます。向こうの実家にも、可能な限り気を使います。とにかく、妻というより、お姫様ですね。妻側同居の夫さんは、みな一様に結婚生活に満足しています。仕事だけしていれば、家に帰ったら接待状態ですからね。親と同居ということは、親がお金持ちなのは確定なのですから、親からの援助もたんまりですし。そこまですれば、妻さんから不満は出ないでしょう。

トピ内ID：b5f3b02ae3947957

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誰の希望？

🙂

焼き鳥

2025年10月26日 15:47

どなたの希望で同居なんですか？ベストは同居しないことですが、とうしてもというなら完全二世帯住宅か敷地内がいいと思います。まずね、トピ主は息子に戻らないことです。そして、ご両親は奥様に生活の上で自分たちのやり方を勧めると思うけどトピ主は奥様の味方をすることです。ご両親の機嫌が悪くなろうとなんだろうとね。

トピ内ID：0683f544f7e6b57c

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おたがい。

🙂

nene

2025年10月26日 16:45

女性も40代になれば、人間関係でいろいろな経験しているはずです。彼女はそのうえで同居を決めたのでしょう。もう決まったことですので、トピ主さんはあまり神経質に考え過ぎず、大きく構えていらしたらどうですか。「焦らないように」と言ってあげたら、彼女は安心すると思います。おたがいの生活にあまり干渉しないことを最初に皆さんで約束しておくことですよ。たとえば台所を別にして、二世帯一緒の食事は行事の時、と決めたらどうでしょうか。ご両親はまだ人の助けを借りなくても暮らせるのなら、もし何かあったときの安心を当面の目的になさったらどうかと思います。

トピ内ID：54747d754d7beae7

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同居の理由は？

🙂

くるみ

2025年10月26日 17:46

６０代の主婦です。なぜ同居を決めたのですか？ご両親からの切望？奥さまは嫌がってはない？同居はとても大変です。私も母子家庭育ちの夫と結婚しましたから、最初は義母は２～３年後でいいから、と同居を希望していました。でも、結婚後に義母を知り尽くすと、とてもじゃないけど、無理！！夫も私と義母との間の微妙な空気の流れを察知し、自分にストレスがかかるのが嫌だったのか、同居をしたいとは言わなくなりました。二世帯住宅ですら、いろいろと当事者の愚痴は聞きます。完全同居なら、奥さまはトピ主さんが考える以上に、奥さまは心身が疲れると思います。できたら同居は回避したらいいと思うのですが、もしも同居が現実のことになったら、トピ主さんは奥様の味方でいてあげてください。それと、奥さまの話をよく聞いてあげることかな。「疲れているから、後にして」は言わない方がいいと思います。どうしても後回しになる時でも、きちんとその日のうちに聞いてあげてください。

トピ内ID：c3cf1c6a7b34d584

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お若いのに

🎶

アイボリー

2025年10月26日 18:32

60代の私の同級生でも親との同居は、かなりの少数派であり、同年代のいとこにも親と同居している人はいませんので、聞いた話になります。食べ物のことで揉めたら冷蔵庫は2台購入する。好きで選んだ街でないだろうし、興味もないだろうから地元のことを強要しなことかな。

トピ内ID：fd83d6751c263056

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同居しないのが配慮です

🙂

オバチャン

2025年10月26日 18:32

妻に配慮するつもりがあるなら同居を撤回しなさい。まさか妻に注意や配慮すべきことを教えるつもりじゃないですよね。そんな夫が妻に支配命令する婚姻は明治時代の話ですからね。あなた方が40代ならご両親は70代くらいなぜ同居するのですか？あなたの稼ぎが悪いか親にお金がないか老老介護かの３点しか思いつかないです。すべてあなたとあなた親の都合で妻に利益はありません。今どきは85歳までは一人暮らしできます。同居なんて夫婦不仲、妻の不幸にしかならない。あなたに対する同居の心得は親と妻が対立したら理由に関係なく妻の味方になること。あなたにとって理不尽でも他人である妻の言い分が常に正しいと肝に銘じましょう。それが同居をOKしてくれた妻の恩に報いることです。親に対しては『妻には同居していただいてありがとう』という感謝の気持ちを常に持つように言いましょう。介護が必要になったら外部の力をフル活用して妻の負担をなくすこと。とりあえずそんな所に注意と配慮をしてみたら？

トピ内ID：c7ee2d60a20494ea

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とにかく

🙂

ＭＩＹＵ

2025年10月26日 20:46

４０代とのことですが、結婚何年ですか？お子さんは？これまでの、奥様と親御さんの関係は？同居の理由は？正直トピ主の地元でトピ主の親御さんと同居することになっただけでは何とも言えません私は夫実家を建て替えて、台所のみ別で夫親と３０年弱同居しています私の実家は遠方、それこそ９０近い義母は田舎の長男教の見本みたいな人家意識が強く、見栄っ張りで、世間体や近所の目を気にしますさらに嫁は姑に従うもんだ、みたいな感じもありとにかく、私を自分に従わせようとすごかった（近所付き合いなんかも強要された）私も大人しく従うタイプではないので最初の頃はほんっともめ事も多かったですまあ家の場合、夫が私を庇うとそれすらあんな子じゃなかった、嫁に言わされてる、嫁の言いなりとさらに私に跳ね返って来るしそれこそ、実娘である夫姉の進言すら聞き入れないないので諦めて、ある程度は言うことを聞くふりして、合わせてきましたただ夫が義母側につくことはほぼなかったし義母から言われた文句？を私に強要するようなこともなかったそれこそ、結婚当初は義母への文句に対してそれでも自分の親なんだからそう言う言われ方は腹が立つと言うようなことを言われたことはありましたがそこから、数年後には、むしろ夫の方が酷い言い方をする感じで共通の敵みたいになっています（ただ言い方や言いすぎないように気を付けてはいますが）まあ最初に書いたように、奥様と親御さんの関係などが分からないので何ともいえませんがそれこそ奥様の愚痴に対して共感してあげるというのが１番いいんじゃないかな４０代なら奥様も、スルー力なども身についてるだろうしそう言う愚痴って、どうにかして欲しいというのは半分ぐらいあとはどうにもならないのが分かってるけどただ聞いてほしいと言う感じもあると思います

トピ内ID：6659477557c78b96

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詳細が分からないので

🙂

完全同居15年

2025年10月26日 20:46

最低限のことだけ。 1,家賃が浮くとか、家事育児をしてもらえるとか、若夫婦側に大きなメリットがある 2,妻が一人でくつろげる十分な広さがあるこの2つが最低条件です。これがないなら同居は最初からやめた方がいいです。この2つがクリアされた上で更に 3,妻の自由が確約されている働く、里帰りする、遊びに行く、などなどが妻の自由にできること。夫婦で調整するのは当然としても、両親には絶対に口を出させないこと。当然、盆正月は妻は自分の実家に帰る権利があります。 4,なるべく顔を合わせない同居だからと毎食一緒とか一緒に旅行とか、両親と仲良くすることを強要しない。親孝行は自分でやること。全員バリバリ仕事してたまにしか顔を合わせないくらいがちょうどいい。シェアハウスのつもりでいた方がいいです。独立した２世帯が共同生活をするという意識を双方が持つこと。あなたも息子気分を捨てて、自分の世帯を守って下さい。妻にはその場所は完全アウェイです。味方はあなたしかいませんので、仕事などにかこつけて妻を放置しないように。

トピ内ID：4d942618e6b90ce4

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何故同居？

んー。

2025年10月26日 21:16

そもそも何故同居されるの？出来れば同居はしないほうが宜しいとは思いますが。例えご両親と奥さんが良い関係で居てもたまに会うのと同居するのは訳違います。どんなに良い人同士としてもお互いものすごく気を使いますのでね。それだけでもストレス抱えますのでね。とまあそんな事は承知の上だと思いますが…。何より奥さんの味方は当然だし、ご両親が奥さんについて話したこと（その逆も然り）をそのまま奥さんに伝えるなんて無神経な事はしないでくださいね。中には「母さんがこういって居た」と奥さんがそれを聞いたら不愉快になると言うのも考えもせず伝える夫居ます。伝書鳩夫と言われてますが。これがお母さんが奥さんについて褒めていたというなら良いのですが、直してほしいとかちょっとした悪口とかもね、素直に奥さんに言う夫居ますからね。逆に奥さんが言うご両親への不満も直に言わない様にしてください。中に入るトピ主さんがストレス溜まると思いますが、それでも中に入って上手くやらないとなりませんが。まあそれが上手くやる同居です。お母さんが色々干渉しないならまだ良いですが同居となると干渉始める母親も中にはいるので、其処も干渉されないようにトピ主さんが中に入って上手くやってください。あと奥さんも回りに知り合い居ないと寂しさ感じるかもですので出来るだけ夫婦時間を持ち孤独を感じない様にしないとね。クドいようだけど、ホント別居の方がずっと良いですよ…。

トピ内ID：87b216a8a03e9914

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旦那さんが奥さんの愚痴を反論しないで聞いてあげる。

🙂

牛乳石鹸

2025年10月26日 21:16

洗濯物は別々で。嫁姑でいちばん、揉めているくだらない争い。洗濯物の干し方です。どちらかが干した洗濯物を、もう一人が自分のやり方で干し直すなど。洗い方、干す時間、取り込む時間、干し方仕事先で何度も聞いてきた同居嫁姑の方たちの愚痴です。他にも、料理の味付け、生活費の問題など、色々ありましたね。

トピ内ID：9521b9485b664889

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味方になれって意見ありますが

🙂

むっちりもっちり

2025年10月26日 21:55

奥さんの味方になるって意味わかりますかね何があってもです何があってもっていうのは明らかに奥さんに非があるときでもですよあなたが仕事から帰ってきたら奥さんがあなたのお母さんを蹴ってましたあなたも一緒に蹴れるかどうかもちろんこれはありえないたとえですが同居というものはそれくらいの覚悟がいるということですがんばってください

トピ内ID：a2f082c59385bf16

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妻の上司夫婦と暮らす！

🙂

ロッ君ママ

2025年10月26日 21:55

その位の壁を越えさせるのですよ、奥様に配慮や注意… そんな箇条書き出来るようなことでは無い上手くいかないのが当然家の中で～自分は大切にしたいけど～いがみ合う人間達と暮らして行くということの覚悟はしておきましょう親を見送る前に妻が去る事もよくあることです

トピ内ID：26dc40e65d676c7e

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奥様は納得していますか？

🙂

基本はイヤです

2025年10月26日 22:40

ご主人が勝手に同居を決めて、妻はついてくるものと思い込んでいるパターンではありませよね？いくら夫の両親といえども、奥様からすれば他人です。結婚当時から同居するならまだしも、それぞれ暮らし方が形成されてからの同居には、不安と不満しかないのが一般的でしょう。例えトピ主さんがどれだけ配慮しても、ご両親が嫁とは舅姑に従うべき的な思考なら、纏まるものもまとまらなくなると思います。せめて二世帯住宅で、ご両親の用事もお世話もトピ主さんが担う。奥様に介護も頼まないくらい徹底されるなら、同居も受け入れてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：4a44877ca2450559

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トピ主です

🙂

エアコントピ主

2025年10月27日 10:07

トピ主エアコンです。コメントありがとうございます。繰り返し読ませて頂いております。都内在住です。後出しで申し訳ございませんが戸建てで全て別の作りになっています。玄関・水回り全て別です。私達夫婦に子供はおりません。同居の理由は私の親から同居の打診があり妻に聞いたところ許してくれました。弟家族（姪三人小学生）が近くに住んでいるので週一度遊びに来ます。

トピ内ID：6a49d3c4e74c9ecc

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今からでも同居撤回

🙂

薬子

2025年10月27日 10:07

近居には出来ませんか？妻さんがぜひ同居したいとでも言っていますか？大豪邸で部屋数やキッチン、お風呂、お手洗いも何個もあって同居とはいっても家事全般もする事はなく顔もめったに合わせないとか？そんなわけないですよね。なぜ同居する事になったのかはわかりませんが本当にやめた方が良いです。私は22年間舅姑と完全同居(玄関、台所、風呂全てひとつ)しましたが、結婚した時はまだまだ若く夫の事を最高に愛していたので何でも我慢できると思い込んでいましたし、姑からの嫌味や失言、暴言、私の両親への悪口など数え上げたらキリがないほどの意地悪をされましたが夫には愚痴をこぼさず耐えました。妻さんにそんな思いをさせたいのですか？「俺の親に限って」は通用しませんよ。いつの時代も嫁姑の話題が尽きないのが証拠です。息子の妻なんて大事でもなんでもない。下手したら家政婦以下です。どんな理由があるのかはわかりませんが、今からでも同居撤回してご夫婦仲良く過ごしてください。どうしても同居一択ならば、トピ主さんのご両親に向けて「妻は妻の両親が大事に育てたよそ様の娘さんだから。礼節を欠かないように。間違っても娘が増えたなどと思わないように。家政婦が来たなどと思わないように。自分はたとえ妻があなた達を殴っていたとしても、妻が悪いとは絶対に思わないから。」 …と言ってください。これを聞いて反論したり怒り出すご両親ならば同居は絶対無理ですよ。

トピ内ID：ed4bde9ee550374e

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女は混ぜるな危険

ぽち

2025年10月27日 11:18

こういうケースってたいてい高齢の両親の「なんとなく感じる生活不安」が理由なことが多いんですよね。で、金銭面の優遇とかうまいこと言いくるめられた息子がその気になって妻を説得し同居するという。気をつける点と言っても、どう見ても妻側に良いことなんかひとつもないもんなー。そもそもなんだけど、性質の違う女性を同じところに置いとくとかなりの高確率でモメます。これは学校でも職場でも生まれ育った実家でもです。女性は自分ルールとか、「絶対〜べき」とか、わずかな違いが許せないというのが結構ありまして。洗濯ひとつとっても、色物とタオルを一緒に洗うのが許せない、いや、まとめ洗いで節水だとか。やれ嫁の下着が色物で娼婦みたいだ（そういう話も聞いたことが）とか。夫婦でもよくあるけど、干し方が気に入らないとか。じゃあ世帯で分けてやればいい、と言い出すと今度は回数が多いとか回す時間がとか水道光熱費が不公平だとか。別居すれば自然なことも同居するだけで厄介事に。あなたが家事を全部やれば、今度は「息子をこき使う面憎い嫁」になるし。完全分離が最も平和、高齢の両親が気になるなら近距離別居しましょう。

トピ内ID：c67e7ccb01ac1f3f

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一度妻の実家に住んでみれば？

🙂

まー

2025年10月27日 11:18

夫の実家で夫の母と同居している者です。私の意見は全く聞かずに当然のように同居となりました。まぁ、毎日が地獄です。トピ主さんの奥様がどういう性格の方かわからないので、もしかしたら上手く立ち回れるのかもしれませんが、たまに夫婦で実家に帰って彼女が自分の親とうまくやっているように見えても、それは同居していないという前提だからですよ。どんなにトピ主さんのご両親が良い方でも上手くできる人は稀です。義両親の住んでいる家は義両親の住んでいる家であって、何もかもが人様の空間であって自分の場所にはならない辛さ。時間お構いなしの要望、キッチンの使い方、風呂、洗濯その他何もかも我慢の連続。奥様に地獄の生活をさせるのですね？同居しないことが注意や配慮です。同居が絶対案件なら、それによって奥様が離婚を言い出した際には、たっぷりのお金と共に自由にさせてあげてください。

トピ内ID：266d296c80ab47ab

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地元じゃない？

🙂

春子

2025年10月27日 11:14

＞妻（４０代）にとっては地元ではありません例えば、だけど。今は、夫婦で東京に住んでいる。妻の地元は神奈川。夫の地元は埼玉。これから、介護で埼玉に住みます。みたいな話なのかな。それなら、妻が気軽に地元の友達とかに会いに行くのは自由にさせるべきだと思う。飛行機の距離でも、年末年始とか、お盆とか纏まって休むような時期は、帰省させるべき。それは世間体が悪いので、時期はズラして欲しいと思うなら要相談。夫の地元は東北で、義弟と義母が同居する話が有りました。義弟の妻（以下、義妹）は同一市内に実家が有りますので、気軽に実家に帰るとか心配はしていませんでしたが。義妹は「まずキッチンは、変えて行く」と言ってました。義母は老眼なのに眼鏡をしないので（新聞や文字を読む時だけかける）、水回りの汚れが気になるようになってきたんですよね。私も義妹も、「義母の家だから」と、特に指摘せず、気になる時は掃除したり除菌したりをしていました。でも、住むとなったら別の話です。義母は、朝から和食じゃないと人間じゃないと言う古風な性格ですが、私や義妹が住むならパンの日も作ります。百歩譲って、義母は御飯、嫁はパン、オカズは目玉焼きです。「郷に入れば郷に従え」はこういう時に使ったら離婚になりますよ。トピ主さんの母のルールで暮らしを続けたいなら、同居なんてしない事です。近所で別居ですね。

トピ内ID：fc165b39e62aad51

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何故妻に聞かないのか。

ピコ

2025年10月27日 11:14

こんな大事な事を他人事の様に何をしたら良いかと他人に聞く…、多分こう言う所なんでしょうね不足は。誰かに何かを聞こう教えて貰おうとするなら、同居迄の経緯や妻の同意があるかとか結婚何年とか提示するでしょ。簡単に書けば「夫地元で同居する」ってだけでしょ？地元でもなく同居する妻を考えてるだけマシだけど、目の前の妻と話し合いが出来てたらここで聞く必要はないよね？同居の目的が転勤で実家近くになったとか、家を建てる間だけの同居とか理由はあるでしょ。親の生活補助とか介護で同居なら最悪。 >妻に対してどのような事に注意というか配慮をしたら良いでしょうか？親の「息子」ではなく妻の「夫」になれば良い事です、簡単な事なのに理解してないのが多いから揉める。これには親も意識を変えないといけない、息子はこれ迄の息子ではなく結婚して配偶者もいるんだとね。トピ主はこれが出来て親も理解出来てるの？これが出来ないなら他人の奥さんがただただしんどい思いをするだけ、別に言葉数が大事ではなくその言葉は核心を突いてるか？です。 >妻に対してどのような事に注意というか配慮をしたら良いでしょうか？妻にだけ注意や配慮をするのではなく親にも同じ様にするんです。こう言う場合の常套句は「ウチの親は悪い人間じゃないから」とね。トピ主には親であっても妻からすれば他人も同然、その他人同士を上手く取り持つのが同居。上手くやってよと思うなら職場放棄だし同居するな！ですよ。

トピ内ID：978c5ce6ce8b1945

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上司と暮らす

🙂

ギマ

2025年10月27日 11:14

妻を最優先するだけです。そして、必ず夫婦二人だけの時間を持つ事です。私は結婚してすぐに完全同居で24時間姑と一緒でしたが（私は在宅仕事でしたので）夫が私を最優先し、2人だけの外出を毎週必ずしてくれたので何とか心の均衡を保てました。それでも、姑を家で看取った後は、大いなる開放感がありました。そして人としてこの開放感には罪悪感がありました。こういう、認めたくない自分の嫌な部分をクローズアップさせるのも同居なのです。どんなに仲良くやっていても、所詮はなさぬ仲、義両親と暮らしたい妻はこの世に居ないと思っていた方が良いです。トピ主さんの親は妻の親にはなり得ないのです。逆に妻の親を自分の親と同じに思えますか？私は例えるのに「上司と暮らす」と言います。夫婦は互いに選んだ相手、でも、義両親は上司と同じく自分が選んだ相手でもないが逃れられない関係、相性が合うかどうかはやってみないと分からない。トピ主さんも上司と24時間暮らす事を想像すると良いです。いくらウマが合う上司でもシンドイのが分かるでしょう。

トピ内ID：04fafdd13a11518d

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いやいや無理無理

たま

2025年10月27日 11:22

了解を得てから二世帯住宅を建てたということでしょうか。＞弟家族（姪三人小学生）が近くに住んでいるので週一度遊びに来ます。これ絶対妻のストレスが溜まるやつです。子どものキャーキャー声は結構響くし、毎週って・・・妻の居場所ないじゃないですか。トピ主さん世帯は鍵は掛かりますか？掛けとかないと、子ども達は上がり込んできていろいろ触ったり、壊したり、我が物顔で居座ったりしますよ。ぶっちゃけ両親もそれをあてにしてたり。両親もええかっこしいしたいから孫を呼ぶけど、子どもに付き合う体力がない。絶対何かと労力当てにされますよね。夕飯づくりに駆り出されるとか、どこか遊びに連れていってやれとか。二世帯住宅である以上、弟家族にとって親の家であっても実家でもなく託児所でもありません。孫に会いたいなら弟宅に両親が行くようにしてください。そこらへんトピ主さんがのほほんとしているというか「週一来ます」じゃねーんだよ！！という感じです。

トピ内ID：c67e7ccb01ac1f3f

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ちょっとちょっと！！

🙂

くるみ

2025年10月27日 12:29

妹が子供三人連れて週に一度遊びにきます・・・って、これ、一番のストレスですよ！！何が何でも阻止案件です！！二世帯でも、子供のはしゃぐ声はうるさいくらい聞こえてきますし、ご両親が「こっちに来て一緒にコーヒーでも飲まない？」なんて奥さまに声かけしようものなら、奥さまはその都度時間を奪われるし、愛想笑い、あげくは子供の面倒まで見なくてはいけなくなります。トピ主さん、世間知らずで呑気過ぎです！！同居もご両親からの打診とのこと。奥さまが許してくれたなんて、奥さまも許さざるを得ない状況だったのでは？義理の親との同居は嫌に決まっています。もっと奥さまと会話してみてください。ご両親、年齢からすると、まだお元気なんでしょう？いくら今は奥さまとご両親が仲良く（？）見えても、同居したらどうなるかわかりませんよ。私の４０代の知人も二世帯住宅で義理の両親と同居をしていましたが、ほどなくして離婚となりました。よくお考えくださいね。妻にとっては、離婚へのスタートとなるケースも多いんです。奥さまが大切なら、同居へ進まない方が絶対にいいです！

トピ内ID：c3cf1c6a7b34d584

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早速だめでしょ…

🙂

共働き

2025年10月27日 12:50

›弟家族（姪三人小学生）が近くに住んでいるので週一度遊びに来ます。これ、かなりストレスたまると思いますよ。奥様は同居「してあげてる」立場ですよね。そこに弟家族が我が物顔で遊びにくる…私ならかなりストレスたまります。ご両親を弟さん家族の家に遊びにいかせるほうがいいです。

トピ内ID：4dd22140a90ffa1f

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何事も奥様側について下さい

🙂

ああ

2025年10月27日 12:56

120%奥様の味方で。奥様が義両親の愚痴などを言った場合、悪気はないからとは決して言わないで下さい。色々な用事は、基本主様が対応してください。義両親からの頼まれ事も。弟家族が来てるからといって、みんなで集まるのはやめて下さい。外出は2人だけで。よろしくお願いします。

トピ内ID：6c911e182f6a6680

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余計にハードル高いわ

🙂

ロッ君ママ

2025年10月27日 12:59

弟さんたちが近くに？奥様はできた人なのですね了解するなんて…… そんな人滅多に見つからないのですから大切にね

トピ内ID：26dc40e65d676c7e

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弟家族が出て行ったの？

🙂

それは厄介だ

2025年10月27日 14:19

＞弟家族（姪三人小学生）が近くに住んでいるので週一度遊びに来ます。あー、敷地内に弟家族が同居出来るように建てたけど、逃げられたのね。それでトピ主さんが妻に頼みこんだら、渋々OKしてくれた。小学生３人なら、夏休みとか長期休みは学童に行っているの？小学生の病気の対応（看病、通院）とか、習い事の送迎とか、学校のお友達が遊びに来たからと、あれこれ主妻に頼んだら、離婚になると思うよ。直接頼んでなくても、それとなーく、お母様が「身体がキツいわー（やってくれないかしらー）」と匂わせるのも厳禁です。トピ主さんが会社を休んで、姪っ子さんを病院に連れて行き、姪っ子さんの習い事の送迎もしましょう。イヤー大変ですねぇ。と、妄想してみましたが、地方では結構有る（聞く）パターンです。

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夫側の親との同居について

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