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不倫が原因で離婚した元夫（同じ人）との再婚

レス44
（トピ主 2 ）
041
ヤドン
恋愛
私は今32歳で元夫に不倫され新婚すぐ離婚しました。離婚して一年経ち、その元夫と再婚したいと思っています。

不倫の原因は、私が入籍、結婚式、新婚旅行、妊活を急かしたことらしいです。当時30歳の私は婦人科系の持病があるため医者から不妊治療を勧められており、焦る気持ちを元夫にぶつけていました。ただ元夫はプロポーズ後昇進しており、仕事も忙しく入籍以後のことはゆっくり進めたかったそうです。

激しい怒りと悲しみの気持ち、また適応障害と診断されたためまずは元夫から離れようと半ば勢いで離婚しました。女性は離婚を後悔する人は少ないと言いますが、一年経ちメンタルは悪化するばかりです。

離婚後出会いの場に赴いてみましたが、男性が全く信じられず自己肯定感も地に堕ちていて、とても恋愛や結婚ができる健全な状態にありません。

次の結婚まで時間がかかりそうなこと、病気への不安と年齢、子どもが持てなかったらという強い恐怖で目の前が真っ暗な気持ちになります。未来への希望がなくずっと死にたいです。

元夫は今では焦る私の気持ちに理解を示し、離婚後ずっと｢再婚したい｣｢子どももすぐにでも｣と相場以上の慰謝料を支払い、義両親共々真摯に謝罪をしてくれました。

親や友達は｢他にいい人がいる｣と言い、それが私を心から思いやってでる言葉であることはよく理解しています。
ただ、私が結局子どもを持てなくてもそれはあくまで私の決断による私の責任です。そうなったとき、あの時32歳で再婚していれば残り少ない若い時間を無駄にしなかったと後悔しない自信がないです。

子どもがすぐに欲しければ元夫と再婚するのが一番近道と思ってしまいますが、不倫した相手と再婚なんて双方にとって茨の道です。

未来への不安ほど馬鹿らしいものはないと理解しつつ、その不安で毎日苦しすぎるのも事実です。

忌憚のないご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：77af782b908b4d66

#３０代
#元妻・元夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#心の悩み
#結婚

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夫でいいんじゃない

🙂
日曜日
親と友達の「他にいい人がいる」なら連れてこいよ、って話です。 正直、婦人科系の病気がある上、適応障害の女性は婚活で成婚は無理じゃないですか。 誰しも心身ともに健康で子供数人産める20代の女性を求めますよ。 子供欲しいなら夫とやり直すしかないでしょう。 勿論、夫は子供を持つのに大丈夫な体なんですよね？

トピ内ID：30d2fa9280321b33

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トピ主補足

041
ヤドン トピ主
トピ主です。書ききれなかったので補足です。 子どもが欲しいというのは完全に私のエゴであること。こんな親のもとに産まれてくるのは子どもに申し訳ないこと。子どもが欲しいから結婚したいというのも結婚相手に申し訳ないこと。 シングルで養子を取ることも考えましたが、はじめから父親のいない家庭にさせてしまっていいのかどうか。一人二人養うだけの経済力はありますが、どれをとっても良くないように思っています。 それならば、一度は｢この人｣と思って大好きだった元夫とがいいのではないかと… 私自身も、父親が不倫していて母親から父親の悪口を聞かされて育ったため、もし元夫と再婚するなら絶対に子どもの前で元夫の悪口は言わないという強い覚悟はあります。ただ、もしまた不倫された場合に自分が取り乱さない自信もなく...。 子どもが欲しい、という思いから解放されること。病気や未来への不安という執着から解放されること。それができればそもそも再婚は考えないと思います。あるいはまだ20代なら｢次がある｣と思えると思います。 焦り、不安が苦しいです。

トピ内ID：22d20366ec96b0dc

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同じ感じで親が再婚しました

🙂
マイ
お陰様で私が生まれましたが結局上手くいかずに別れてます。 再婚したらまた不倫したからです。 本当ダメですよ、再婚なんて。トピ主さんは勘のいい子供ではなかったと思いますが、私はとても人の気持ちや行動に敏感な子供でした。 正直言ってキツかったです。私の人生返してって思ってます。 不倫した人の子供？子供は惨めですよ、貴方は違うかもしれませんが私はそうでした。他が見つからないからって手軽に手を出せる所で手を打とうとか最悪です。 子供の幸せなんて考えてないですよね？

トピ内ID：9bc1eea9e2c450da

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考えすぎでは？

🙂
おじさん
＞女性は離婚を後悔する人は少ないと言いますが、一年経ちメンタルは悪化するばかりです。 私の周りだと、男で離婚を後悔している人は一人もいないです。さっぱりしたものです。 女性は、さっぱりした人と、グジグジした人で、綺麗に二分されます。 だから、主さんは普通だと思いますよ。 要するに、勢いで離婚したものの、今から新しい人探す面倒くささ、元夫さんのスペックの高さ、あれこれ総合的に判断して、再婚が一番楽そうだということですよね。 感情を抜きにすれば、ごもっともだと思います。 問題は、主さんが、過去の不倫をなしにできるかと、そもそも元夫さんが主さんとの再婚を望むかですね。 私は、結論の出ない問題を考えすぎかなと思いました。 一度真剣に、再婚について申し出てみたらどうですか？ そもそも相手が全く考えてなければ、それはそれで解放されますし。

トピ内ID：70f5c5e7cfee85e9

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本当に子供のこと考えてますか？

🙂
LW
>激しい怒りと悲しみの気持ち、また適応障害と診断されたためまずは元夫から離れようと半ば勢いで離婚しました。女性は離婚を後悔する人は少ないと言いますが、一年経ちメンタルは悪化するばかりです。 こんな状況で子作りして大丈夫だと思います？しかも夫の不倫で離婚した過去がある夫婦でしょう？ まるで子供さえ居れば！と思っているようですが、母親が健康で精神的に安定していないと子供はまともに育ちませんよ。3時間おきの授乳、毎日ヘロヘロで、夫の帰宅が遅い・・もしかしてまた？みたいな事になるのがオチじゃないですか？ 被害者（子供）を作るのはやめましょう。

トピ内ID：d0c31fc3347bb42e

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子供は玩具じゃない！！

🙂
よっさん
はい。エゴ中のエゴです！ 子供は玩具じゃありません。 あなたの意味不明な気持ちで産まれてくる子が可哀想でしかありませんし そもそも子供を育てるって普通の人でもノイローゼになるくらい大変なんです。 すでに精神的におかしくなっている貴方が子育て出来るとは思いません。 生まれてきて無理でした…では遅いのです！不幸な子供が産まれるのを分かっていて見過ごせなかったのでレスしました。 寂しさ紛らわす為にペットも止めて下さい！ 命あるものを今は持たないで下さい！ まずは１人で生きていける強い精神力を持ってからの話です。

トピ内ID：19c25566e757a856

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受診はされていますか？

041
レイガ
まずは今のメンタルを落ち着かせる事が先だと思うのですが。 今の状態でもし縁あってもまた元ご主人にしたみたいに、結婚や妊活を急かして上手くいかなくなりそう。 それに妊娠出来たとしてもそんな状態ではとてもまともに子育て出来ませんよ。 婚活が上手くいかないからって、手っ取り早く元夫と再婚なんて浅はか過ぎます。 大好きだった元夫？ あなたが大好きだった元夫は不倫した時に永遠にいなくなったのです。 ＞絶対に子どもの前で元夫の悪口は言わないという強い覚悟はあります それはメンタルが安定してたら出来る事。 今のあなたでは妄想レベルです。 今は再婚が上手く出来たとしてもすぐ妊娠出来るとは思えません。 卵子凍結を考えてみてはどうですか？ 健康な卵子がストックされていると思えば焦りも落ち着きませんかね？ 条件や費用とかはわからないので検討されるなら調べてみて下さい。

トピ内ID：bcb4d77c40d5c261

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トピ主です

041
ヤドン トピ主
トピ主です。ご意見ありがとうございます。皆様ご指摘の通り、子どもの幸福を考えれば悪手であること、これはただの私のエゴなこと、よく理解しております。 だからこそ、離婚後元夫からずっと｢再婚したい｣｢子どもはすぐにでも｣と言われても踏み切れず一年経ってしまいました。一年間、精神科やカウンセリングに通って趣味だった旅行に行き、自分のメンタルを立て直すことに集中し、出会いの場に赴いて前向きになろうと試みましたが苦しみは深まるばかりです。 その原因が｢子どもが欲しい｣という執着から来ていることに気付きました。 同年代の友達は一様に子育てフェーズや妊活中で、会うのがつらくなってしまいました。SNSも全て辞めました。 次に進むんだと思ってストレス原因の元夫から離れるつもりで離婚しましたが、こんなに苦しいなら再婚する方がよいのではと思ってしまいます。 とはいえ、不倫した人と再婚なんてめちゃくちゃなことであることは理性で理解しています。 私が今回投稿させていただいたのは、どうやったらこの未来への不安、子どもが欲しいという執着から解放されるだろうかということが知りたかったのかもしれません。目を覚ましたい、でも楽になりたい。どうしたらいいかわかりません。 子どもを不幸にはさせたくありませんが、私自身が不幸であることもとてもつらいです。 再婚は絶対ダメ、という観点からのご意見もより冷静になれる助けになると思いますので、引き続きお願いいたします。

トピ内ID：22d20366ec96b0dc

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今は治療に専念しましょう

😣
匿名
まずはメンタルを立て直すことが先決だと思います。 今のような状態では、再婚であれ妊娠出産であれ、大きな決断はしない方がいいです。 メンタルが不安定な時には、認知の歪みなどもあり、正常な判断を下せません。 トピ主さんが今結婚に焦っている事や、子供に執着しているのも、メンタルの不調によるせいものかもしれません。 精神科やカウンセリングにも通ってるとの事ですが、主治医やカウンセラーには心のうちを素直に話せていますか？ たった一年の間に「趣味だった旅行に行き、自分のメンタルを立て直すことに集中し、出会いの場に赴いて前向きになろうと試みました」というのは、正直焦りすぎだと思います。 今は無理をせず、心身を休め治療に専念する事だけ考えた方がいい。 トピ主さんは再婚しさえすれば、すぐに妊活して妊娠出産に舵が切れると思っているようですが、今の精神状態で妊娠出産や子育てをするのは、危ないと思います。 健康な女性でも、妊娠出産や子育てが原因で、精神を病む人もいるのに無謀ですよ。 そもそも主治医やカウンセラーは、トピ主さんが離婚した事、元夫との再婚を考えている事、再婚したらすぐに妊娠希望な事は、ご存じなのですか？ 最後に。「義両親共々真摯に謝罪をしてくれました」との事ですが、復縁するとなったら、元義両親の気持ちも変わるかもしれませんよ。 自分たちの息子に原因があり、息子も復縁を望んでいるとはいえ、大騒ぎして新婚すぐに離婚したくせに、たった１年で「子供が欲しいから」と再婚希望。しかもメンタルを病んでるとなったら、歓迎されない可能性や、再婚に反対される可能性も考慮しておいた方がいい。 あと、再婚後の元夫の不貞を盛んに心配されてますが、それを言ったら元夫の方でも、再婚後にトピ主さんの病気が悪化しないかが心配だと思いますよ。

トピ内ID：9533970a15c9d8e9

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無理無理

🙂
猫丹
「不倫の原因は、私が入籍、結婚式、新婚旅行、妊活を急かしたことらしいです」 …こんなこと言う人ダメじゃないですか？ これらを女性側が急いだら、男は不倫しても仕方ないっていうの？ おかしいですよ。 モラハラと同じ。暴言や暴力を振るっておいて「こんなに怒らせるオマエが悪い」って言い分は加害者の定番ですけど、トピ主様は納得できますか？ もしお子さんができたら、家族を養うプレッシャーがキツくてとか、仕事で疲れてるのに家事や育児をやらされるからとか言って浮気するんじゃないですか？ 人の元旦那さんを悪く言って申し訳ないですが、自分が悪さをしてパートナーを傷つけておいて、平気でよりを戻したいとか言うのも全然身に沁みてないからですよ。

トピ内ID：5bd73c4c467db818

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不倫の原因って…その前に子供を育てるのに必ず父親いる？

🙂
四槓子
>私が入籍、結婚式、新婚旅行、妊活を急かしたことらしいです。 今でも、不倫の原因がこれなら、辞めた方がいい。 真摯に自分が100%悪かったと元夫が思うのなら、再婚もアリだと思いますよ。 そこでね、子供を持つのに、父親がどうしても必要ですか？ 自分独りで育てる覚悟はないの？ 他人が憶測で申し訳ないけど、 トピ主様は元夫との子供が欲しいんだと思うんだけど、今も昔も。 元夫と円満に子供を育てたい、育てたかった呪縛ね。 それが不倫でケチついたの。 修復出来ないくらい、心に傷が出来た。 子供頑張ったらいいんじゃない？ 期限が決まってる事だし。 今出来ることをやったら？ それでダメでも、頑張った自分に後悔はしないと思う。 めでたくお子さんに恵まれたとして、 仮にまた不倫されて離婚しても、病気が悪化しても、周囲でバックアップしてくれる環境が整っていれば、迷うことはないような。 まずはご両親の助けが借りられるかです。 世の中、シングルで子育てしてる人なんてたくさんいます。 もう覚悟の問題だと思った。 まぁ他人が無責任にあれこれ言えることでもないけど。 だた、メンタル的に寛解には達してない状況のように思うので、医師に相談しつつ、産婦人科とも連携取りながらでないとムリなような気がします。

トピ内ID：067a3a2b058a25f1

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凍結

🙂
はな
焦るなら結婚（事実婚でも可）して とりあえず受精卵を凍結しておいたら。そしてメンタルが安定したら移植に進む。

トピ内ID：08bf24f9eb7ad083

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元ご主人がメンタルを崩した元凶なのに復縁して大丈夫？

🙂
ミルク
まぁ、、、お子さんを授かるのは、女性にはタイムリミットが有りますから、どうしてもお子さんが欲しいなら、元ご主人とやり直すのもアリだと思います。 ただ、いくらトピ主が急かしたとは言え、そんな理由で不倫に逃げるような人ですから、また不倫する可能性はあると思います。 一度不倫出来た人間にとっては、不倫のハードルは下がってますから。 その覚悟があるなら、お子さんを授かる為に復縁したら？ ただ、元ご主人が原因で病んでるのに、その元凶の元ご主人とやり直して、メンタル安定しますかね？ 次、万が一裏切られたら、もう立ち直れなくなるのでは有りませんか？ そこはよく考えた方が良いと思います。

トピ内ID：31b79ddfb207a921

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誰の人生ですか。

🙂
るん
簡単に離婚しすぎましたね しばらく籍を抜かず、様子見たら良かったのに。 不倫の理由を貴方のせいにするなんて、めちゃくちゃですよ。 そんな訳分からない理由を納得したんですか。？ 言いがかりというか、なすりつけもいいところ。 他責なんだから反省してないですし、またしますよ、 妊婦で寂しかったとか、家事を怠けるからイヤだったとか又 言いがかりつけて不倫しますよ。１度許されたら味をしめて繰り返すでしょ。 要は好きか好きじゃないかでしょ？好きなら再婚してもいいのでは？誰の人生ですか？ 貴方が自己責任で再婚して 子を授かり離婚したって しなくても子を大切に育て上げるなら構わないでしょ。 責任と自信を持って自分を 愛してくださいね。

トピ内ID：53135249ad5e110b

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元夫、ありえません。

🙂
ビオラ
子作り用の道具として、元夫を、消去法的に選択するというストーリと受け止めました。 ナンセンスです。 ましてや裏切った男。ありえません。かならずフラッシュバックが起きます。 カウンセリングを受けて、まずは心の平静を回復させること。 そして、新たな相手を見つけること。 正統ですが、邪道ではありません。 一生がかかっていますから。

トピ内ID：29185cd6f217a1a7

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バツ2を覚悟すれば怖くない

🙂
らいら
再婚しなさいよ。 それで、また不倫されたら、 さっと別れれば良いじゃん。 どう見たって、再婚したくてしょうがないんだよね。 最悪の時に、また離婚できるなら、 迷うことはない。 子供ができたって、 1人でも育てられるなら、 即離婚でいいでしょ。 子供にはあっけらかんと、 パパはいい人なんだけど浮気者だから、 ママ、がまんできなかったわあ と、言えばいいだけ。 令和の今、そんなおうちは、珍しくもないでしょう。

トピ内ID：dd6280fccef31cee

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子供だけ作れば

🙂
おばちゃん
そんな精神状態で結婚しても子供が可哀想です。 主さんは元夫に未練があるのではなく、子供が欲しいのですよね？ 結婚せずに子供だけ作ったらどうですか？ そっちの方がよっぽど幸せそう。 不倫する人はまたしますよ。 もしもの時、子供のために生きれますか？ 精神状態保って一人で育てられる覚悟はありますか？ 子供を持つってトピ主の弱い精神で大丈夫なんですか？

トピ内ID：b5c1c1ba062b8501

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子供への執着

041
こまこ
再婚しても子供を授からなかったら 又離婚するんでしょうか？ 素朴な疑問です 子供に執着するあまりの 一種の逃げに映るのですが 自分を守るための逃げは 方法としてはアリです ただし 人に迷惑を掛けたり不幸にしなければ 執着したって いつか子供は離れていきますが 何処まで執着を自制できるんだろうか？ 私にはあなたが子供を 自分を犠牲にしてでも守る姿 がちょっと想像できない… 子供を苦しみから逃げる捌け口には して欲しくない 子供を抜きにしても 一緒にいたければ再婚すればいい 100点満点の人にしか 子育てはできない訳ではない 子供を育てながらでも人は成長できる ただし 自分の理想どおりに子供は育たない 事だけは記憶しておいて

トピ内ID：ef9041905fe2ec28

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ダメ男ですね。

🙂
みみ
不倫の原因をトピ主さんのせいにする時点でダメです。 DVする人と同じじゃないですか… 殴らせるお前が悪い。 これからは怒らせないで、とか。 仮にトピ主さんに原因があったとしても、不倫した僕が悪かった、と言ってくれるならまだしも、相手のせいにするなんて、またやらかしますよ。 だって、理由なんて何でもいいんですよ。 掃除が不充分でくつろげない。 ご飯が美味しくない。 子供がうるさい。 老けた、太った。 また離婚することになる覚悟があるならどうぞ、としか言えないです。 ご両親の育児への協力は望めそうですか？ 出産、育児は本当に大変ですから、メンタルのケアとともに育児を手伝ってくださる方を確保した方がいいと思います。

トピ内ID：f936feefdaf4e8e6

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また不倫されても取り乱さないならいいのでは？

🙂
もうオッサン
今後は罰則制にするとか。 また不倫で離婚する様なら意味がないし、子供が生まれたらいい迷惑。 離婚するとしたら、不倫は無し。 仮にまた不倫が原因で離婚したとしたら、誰も同情しないですよ。 不倫されても耐えてみせる！ その覚悟があるなら止めはしない。 >離婚後出会いの場に赴いてみましたが、男性が全く信じられず自己肯定感も地に堕ちていて、とても恋愛や結婚ができる健全な状態にありません。 だけど男性が全く信じられず自己肯定感も地に堕ちた原因を作った男との再婚は考える？ 凄いですね。

トピ内ID：41216354c3f6b4d1

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今からでもブロックを

🙂
カーニバル
＞SNSも全て辞めました。 でも、浮気して離婚した元夫のLINEや電話はブロックしてないの？？ 適応障害なら、完全に絶つ事を勧められたと思います。 離婚の手続きとか、関するやり取りを親御さんに任せられない部分も有ったとは思うんですけども。 元夫さんは、浮気した事で親も巻き込んでしまったので、どうやったらなかった事に出来るのか、みたいな発想なのではないですか？ 本当に反省していたら、トピ主さんに復縁なんて申し込めませんよね。

トピ内ID：626171b6563208c7

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自己愛が強すぎだと感じました。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 先ずはトピ主さんの精神状態を正すのが先決だと思います。 年齢のリミットがあるのは理解できますが、それが目的の結婚は上手くいくとは思えません。 あくまでも仮の話ですが、望んでも子を持てない可能性も有ります。それでも夫婦２人で生涯を共に出来ますか？ 不妊の原因がどちらかにあった場合どうしますか？ 私の感想ですがトピ主さんは結婚には向いていないと思います。 結婚はお互いの価値観が一致し、双方が幸せを感じなければ続くものではありません。

トピ内ID：5d954d305111046b

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理由

🙂
トンビにエサやり
何やってんの？て感じですよ。 たぶん大体の人が呆れて読んでると思う。 なんでそんなに子供が欲しいの？まずそこから考えてみたら。 そして実子でないとだめなのか、シングルマザーでもいいから欲しいのか等々。 そもそもの理由がわからないと対処しようがないでしょう。

トピ内ID：7f00b0f53d20ac07

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今は令和の時代

🙂
デオ
＞不倫の原因は、私が入籍、結婚式、新婚旅行、妊活を急かしたことらしいです。 いくら、不満があったからって、結婚後すぐに不倫するなんて、元旦那さんの不誠実さを物語っていますよ。 覆水盆に返らずと言う、諺がありますよね。誰しも、失ってしまえば、それが、いかに大事だったかを気づくものです。 けど、別れてしまった以上、もう遅いのではないですか？ どんなに、元旦那さんや義親族が、口で良いことを言ってくれても、それを、ほいほい信用して、いざ、実行するとなれば、相当な覚悟と労力がいるのでは・・ 今は令和の時代、昭和の時代と違って、シングルは、わんさといますし、恋愛、結婚にばかり、拘らなくても、もっと、リラックスして、自分の人生をエンジョイしては・・

トピ内ID：3f60d07332e9e96d

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より惑わしてしまうかもしれないけど…

🙂
メロンパンナコッタ
折角今、皆さんの後押しで再婚はやめとこう！というマインドになっている中、私の一言で余計に惑わしてしまうかもしれませんが… 私はその再婚、アリだと思いました。 しかしそれは、「また不倫される覚悟をもって」という条件付きです。 まずね、最近の人って気づかないうちにすごい高い理想を掲げていると思うのです。ドラマや漫画の影響もあるかもしれませんが、多くの人が描く「一生一途に自分だけを愛して、勤勉でお金をしっかり稼いでくれる旦那がいて、可愛いくて賢い子供がいてハッピー」なんてのは、ユニコーンみたいなものです。 存在しないんですよ。 でも、なんならそれが最低限のラインだみたいに思っている人の多いこと！ 人間だもの。間違いは犯すし、自分が1番大事だし、相手も平気で傷つけますよ。 でもそれを大前提にして、その中で目指せる現実的なベストを一緒に目指そう！ならできますよね。 結婚や家族なんて、そんなもんなんですよ。 その人と再婚しても、やっぱり不倫されるかもしれない。でも、違う人と再婚したら絶対不倫されないのか、と言ったらそんな保証は当たり前だけどない。 じゃあ、傷つくのが怖いから結婚しないのが正解なの？確かに結婚しなかったら不倫されることもないけど、家族の喜びを味わうこともないよね。 人間誰しも、全てを手にすることはできないんですよ。それは大前提として、では何かを犠牲にしてでも絶対に欲しいものってなんだろう？て考えてみましょ。 とりあえず、再婚しようがしまいが、自分を辛くする期待や煩悩は投げ捨てて。ダメで元々、上手くいったらラッキー。それじゃダメかしら？ 人間なんて結局死ぬその瞬間まで、自分が幸せに生きたかどうかなんてわからないんだし。

トピ内ID：a4dc73669b3666d5

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元夫を追い詰めた元妻と、追い詰められて浮気をする元夫。

041
覚悟あるなら止めない
こんな２人がやり直して上手くいくんでしょうか？ ＞私は今32歳で元夫に不倫され新婚すぐ離婚 ＞離婚して一年経ち、その元夫と再婚したい 入籍、結婚式、新婚旅行、妊活を急かした事が原因で不倫。 よっぽど追い詰めたのでしょう。 ＞当時30歳の私は婦人科系の持病があるため医者から不妊治療を勧められており、焦る気持ちを元夫にぶつけていました 入籍以後のことはゆっくり進めたかった元夫を無視して自分の気持ちを押し付けた。 ＞まずは元夫から離れようと半ば勢いで離婚 自身がメンタルを病んだ事から、勢いで離婚した相手と再婚を望んでいる。 32歳で、次の相手も見つからず、元夫にすがっているだけのように思います。 ＞とても恋愛や結婚ができる健全な状態にありません これを言い訳にしている。 ＞子どもが持てなかったらという強い恐怖 ほほ、誰でもいいからお子さんが欲しいトピ主さん。 ＞元夫は今では焦る私の気持ちに理解を示し、離婚後ずっと｢再婚したい｣｢子どももすぐにでも｣ 手っ取り早いのが、元夫。 ＞子どもがすぐに欲しければ元夫と再婚するのが一番近道と思ってしまいますが、不倫した相手と再婚なんて双方にとって茨の道 自分が追い詰めてしまったから、不倫したんだ。 今は、追い詰めてないし、むしろ協力してくれているからいいんだ。 などと、ご自分を正当化して、再婚してみたらいいのではないでしょうか？ どうしても子が産みたい女性のエゴですし、そこまでして子を望んではいなかった私には理解出来ませんので。 ただ、また浮気されてももう文句も言わず、一生添い遂げてください。 あと、１人でも育てていけるようなした方がいいと思います。 養育費をあてにしないで。 それぐらい覚悟があるならいいのではないてしょうか？ 32歳バツイチのトピ主さんが、今からいいお相手に出会える確率はほぼ皆無ですから。

トピ内ID：93aec48ca6d51455

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急いては事を仕損じる

🙂
向き合うのは己のみ
同じ人と再婚、別にいいんじゃないですか。 不倫されても離婚せずに再構築する夫婦と大差ないかと思います。 ただ、元夫と再婚しても必ず子を授かれる保証はない。その時あなたの気持ちがどうなるのか。 「こんな事なら別の人と再婚すればよかった！よりにもよって不倫した人と再婚するなんてどうかしていた！」と苦しみませんか。 誰と再婚しても授かれるかどうかは同じです。 相手が誰であれ再婚したいのなら好きだと思える相手とすべきだし、子どもが欲しい一心なら経済的に不安はなさそうだから養子や精子バンクなども考慮に入れる。 倫理観は人それぞれです。 今の時代、様々な選択肢がある 頭の中がぐちゃぐちゃになっていそうですが、ここは一つ落ち着いて、自分の中の倫理観や人生の目的などじっくりと向き合う時間が必要だと思います。 誰もあなたの人生の責任はとってくれないのですから。 そしてちゃんと考えてあなたが決断したのなら堂々と胸を張っていればいいのです。

トピ内ID：066fa3bd8747b789

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再婚、アリ

🙂
お椀ダァ
シングルで《養子》を取ることも考えていらっしゃるのなら、元夫との再婚はアリだと思いますよ。もし、また上手くいかなくなっても、シングルで《夫との実子》ですから。 不倫した元夫との再婚って、考えようによっては、離婚をせずに再構築した夫婦と違いは無いように思います。届け出をしたかしないかのオフィシャルな違い。 再婚と肩肘張らずに、同居から初めてはいかがですか？

トピ内ID：e44624da3d1b93a5

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それは

🙂
ささ
そもそも、貴方が他所に逃げる理由を作ったと言う話になっている訳で。 結果としての不倫はいかんけど、あなたに落ち度はある。 そう考えた時に、きっかけを作ったあなた自身の対策は出来てるのでしょうか？ 私が常々思うのは、何で自立して、周りにそれを分けられる余裕が生まれた訳でもないのに、結婚やペット購入をするのか。 自立できてない人が、何かしらの外的ストレスでやられる事など想像に易い。

トピ内ID：d636d47c4f259d0a

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今は判断しない方がいい

🙂
おひとりさま
元夫さんの不倫が一時的な気の迷いで心から悔やんでらっしゃるのか、詳細がわからない中で推測するのは難しいですが、もしそうだとしても。 トピ主さんは、その後治療を継続してらっしゃるにも関わらず、精神的に安定されないのですよね。 今も ＞男性が全く信じられず自己肯定感も地に堕ちていて、とても恋愛や結婚ができる健全な状態にありません。 こんな精神状態で一度自分を裏切った人と再婚して、本当に彼を信頼して、安心して生活ができますか？ 残業が続くなどちょっとしたことでまた浮気を疑ったり、彼が仕事で疲れて機嫌が良くなかったら愛情が冷めたのではと疑ったりしないでしょうか。 また、元夫さんは、仕事で忙しいのに色々なことを急かされて逃げたくなって不倫した、ということなのですよね？ 子どもが生まれると生活はガラリと変わると思います。元々子煩悩なタイプならともかく、トピ主さんの望みをかなえるためという消極的姿勢だと、お子さんが生まれたあとまた逃げたくなったりしないか、とも懸念されます。 トピ主さんは、今ようやく苦しみの原因が子どもへの執着ではないかと気づかれたとのこと。それをお医者様には伝えましたか？ 残念ながら、私は子どもを欲しいと思ったことがないので苦しいお気持ちが分からず申し訳ないのですが(因みに結婚はしたかったのですが叶わず独身です)、こればかりはやはりカウンセリングなどで相談されるしかないように思います。 ただ一点、再婚するかどうか判断するにあたって思ったこととして。 そもそも再婚してもお子さんに恵まれるとは限りません。 その時に後悔しないくらい、元夫さんとの人生を望んでいますか？ まずはそこをじっくりと考えてみられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：db7c03f73fcea250

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