私は40代で、子どもは高3と中3の男女です。この度、私が大きな手術をし、入院しました。脳腫瘍を取る開頭手術で、生死に関わる大きな手術です。手術は無事終わり、入院期間は３週間でした。退院の日は夫に迎えに来てもらい、家に帰りました。その日は学校が休みの日でした。「ただいま」と言っても子どもたちは2階の自分の部屋から出てきません。気づかなかったわけではありません。（「帰ってきたことは気付いた」と言ってました。）このことに私はショックを受け、子どもたちに対して愛がスーっと冷めたような感覚になりました。これが彼氏や夫なら別れます。こちらは遺書を用意して、相当な覚悟で望んだ手術で、もちろんそのことは説明済みでした。ただただ、悲しい、失望、怒りでやるせないです。子どもたちのため料理や習い事の送迎、その他いろいろやってきて、馬鹿らしいです。私の心が狭い自覚はありますが、許せないと思ってしまいます。慰めて欲しいです。

子どもに対して100年の恋が冷めた | 妊娠・出産・育児

大変でしたね

🙂

りろ

2025年10月27日 14:19

先ずは無事に手術を終えて退院されて、本当に良かったです。これからも体調に気を付けてお過ごしください。今回命に関わることを乗り越えて帰宅されたときのことなので、余計にショックだったのだと思いますが、中学生や高校生の頃は自分の気持ちを表現することが照れ臭い時期だと思います。トピ主さんの入院期間中どんなに心配していたとしても、退院して帰宅されたからといって抱きついてくるような年齢ではないんじゃないですか。寧ろ、親に対してそういう一歩引いた自分を格好いいと思っているのかもしれません。またトピ主さんご自身も、今はかなり情緒的になっておられるのかもしれませんし。とりあえずその場面だけに拘らず、その後の子どもさんの様子やお互いの関係を含めて考えられた方がいいのではないかと思います。

トピ内ID：9edcc9805cd68e61

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寂しかったですね

🙂

つぶあん

2025年10月27日 14:50

まずは、手術のご成功、おめでとうございます。大変な思いをなさったのですね。さて、さぞかし傷心でいらっしゃることでしょう。命にもかかわるような大手術、退院してくれば、お母さん、大丈夫？　の一言くらい期待しますよね。顔も見ずに自分の部屋から出てこないお子さんたちにショックなお気持ちはよくわかりますよ。上のお子さんは男の子なんでしょうか？下が女の子？逆かな? 多分男の子は、男の子ゆえの表現べたがあると思いますよ。そして下のお子さんは思春期真っ最中。自分の気持ちを親に面と向かっていうのは死ぬほど恥ずかしいのでは？なんて言葉をかけていいかわからなかったから、部屋からでてこなかったのではないでしょうか。これが３年後なら、また話は違ったかもしれませんね。毎日の料理、送り迎えなど、確かに母は必死で子供のためにってやりますが、多分、子どもなんてありがたいとか思っていません。やってもらってあたりまえ。親になった時に初めて、親の気持ちがわかるのではないでしょうか。でもおそらく、お二人の心の中は、あなたが無事に帰ってきてくれて良かったという気持ちで一杯だと思いますよ。あなたのいない間、お子さんたちも役割分担されていたのでしょうから、大変さも少しは感じたかもしれません。それについては、あなたからお子さんたちをねぎらって上げてくださいね。まずは美味しいものを食べて、お子さんたちの小さい頃の写真でも見て心を静めましょう。元気を取り戻して、でも、病後なのですから、お子さんたちも巻き込んで、手伝ってもらうことも決めて皆さんで仲良く暮らしてください。あなたの笑顔が、家族の幸せにつながると思って。どうぞ無理なさらずお大事に。

トピ内ID：e327aca2a1672512

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そりゃ彼氏旦那なら別れるわな

🙂

むっちりもっちり

2025年10月27日 17:20

だけど子供なら別れられないでしょ子供は恋とは違うんだよ心は猫の額ほど狭いですが慰める係は旦那だよ子供にそんなこと求めないことましてや高３中３とそういうことを素直に言えない年齢だってことをあなただって経験してきてるでしょ男女関係と親子関係を同列で語るあなたがおかしい

トピ内ID：92bda0840d2eec03

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事業縮小の時

🙂

らいら

2025年10月27日 17:44

子供達は、してもらうのは当たり前、としか思ってないんですよ。少なくとも，今の日本では、そういう中高生の方が，圧倒的多数派だと思います。お子さんたちは、親の病の重篤さには、鈍感なものかもしれません。不安がられて、シクシク泣かれるよりは、気を使わなくて済むので助かった、と思いましょう。この機会に、主さん担当の家事は減らして、お子様たちには、急激な自立を促すのも良いと思います。はっきり言っていいんですよ、「あなたたちの冷たさは，よくわかりました」って。何回もネチネチ言うのはダメですが、一度は、ハッキリ伝えておきましょう。それも，教育です。あとは、自分を優先。母親業は、事業規模縮小して良いんです。もともと、子供は中学生と高校生じゃないですか。手をかけるべき時は、終わってます。とにかく、養生専一、お大事になさってください。小町に投稿して、スッキリしましょう。

トピ内ID：87ed607fb0105295

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謎の信頼感

🙂

rico

2025年10月27日 17:44

無事手術を終えてなによりでした。お疲れ様です。うーん、私がお子さんたちみたいなことやりそうだったので一応弁明。主さんはお子さんのことをすごく可愛がったと思うのですが、そうなると子供って親がいなくなることが実感できないのです。母親が病気しても「お母さんは死なない」という謎の安心感。だから手術も「遺書を書くような大変なもの」と言われても実感できない。「でもお母さんはちゃんと帰ってくる」と信じてる。だから帰宅した時も「当然帰宅してくるもの」と思っていたからスーパーから帰宅したような対応になってしまう。というのが私です。ごめんなさい。 20後半でそんなことないと気がついてその後はお母さんにかなり尽くした…つもり。

トピ内ID：1248642986ff8d65

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本心とは限らない

🙂

とろろ

2025年10月27日 17:44

なまじ兄弟2人いるから、お互いへの恥ずかしさもあって母親の帰還への思いを表現できなかったのかも。本当は母親がいなくなったらどうしようって毎日不安で胸が張り裂けそうだったのかもしれませんよ。 2人とも難しい年頃でしょうし。私の息子も飄々としたものでしたが、数週間経ってから「本当は怖かった」って言っていました。帰ってきたばかりだとまだ安心できないのだと思います。安心してまた母親に何かあったら辛いから自己防衛しているのかも。目に見えて心配を表現することだけが本心ではないと思いますよ。お辛かったとは思いますが、無事にお戻りになったのに波風立てて居心地悪くすることは無いと思いますよ。

トピ内ID：b52ae394c7b60c6e

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3週間会っていなかったのですか。

🙂

あ。

2025年10月27日 17:54

その間にお見舞いで何度か会っていれば、手術が無事終わったことを知っていて、退院についてはそんなに心配していなかったのかも。また、入院中はいろいろやってくれていたのかもしれないし、これから回復するまでも手伝ってくれたりするのでは？今日のことだけで判断しなくても。もちろん、あなたの気持ちはわかるけど。

トピ内ID：afc25396e4b4e0bc

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ボイコットでいい

🙂

もうオッサン

2025年10月27日 17:54

それは酷い。親が子供を愛するのが当たり前と考えているのでしょう。そんな子ばかりじゃないのに。自分達が恵まれている事に気がついていない。教えてやれるのはトピ主さんです。ただもしかすると余程の事情があったのかもしれないので説明はさせた方がいい。「納得させられないなら、こちらにも考えがあると」伝えましょう。

トピ内ID：7ad115781ced5b90

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本当は心配で、部屋で泣いてたかもよ…

🙂

自信持って

2025年10月27日 17:58

中3の時に父親が癌になりました。ステージ1で、絶対に大丈夫と言われていたのですが、それでも心配で心配で、怖くて部屋で一人で泣いていました。でも１回もお見舞いに行かず(←お見舞いに行くと、父親が病気と認めてしまうから…) 帰ってきた時も、そっけなくしてしまいました。だって、お帰りとか言うと、泣いちゃいそうで恥ずかしかったから…。トピ主さんのお子さんも、本当はそうなのではないでしょうか？でも恥ずかしい年頃、可愛がって育てたなら、たぶん二人とも本当は心配で部屋で泣いてたかも…。恥ずかしい年頃なんですよ。もっと小さければ、ママーって号泣だし、もっと大きければお見舞いに来て、優しい言葉をかけてくれると思います。でも思春期…どうして良いのか、分からないのではないでしょうか？本当は心配していたと思いますよ。

トピ内ID：d2e97437adf44690

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ご自愛ください

🙂

馬子な孫

2025年10月27日 18:05

全く同じことがありました。母は脳腫瘍ではなく口の中の腫瘍でしたが。私は現在アラフィフで、当時は18だったか19だったかですが弟もいるのですが、当然のように家事全てを私がやるよう引き継がれていました。朝から洗濯、お弁当(弟の分)、同居の祖父のランチ作り置き、大学に行って、帰宅して。洗濯物を取り入れて畳んで、夕飯の買い物＆料理(食べ盛り弟分、晩酌する父祖父分)、風呂準備etc, 土日もできなかった家事をして。友達とも遊べずサークルも行けず。当時の私は疲れてました。なので母が帰ってきた瞬間「やっと帰ってきたーーーー！家事から解放される！」というのが正直が気持ちでした。母を労わる気持ちより自分の解放感の方が大きかったです。私も部屋から出ず寝ていたら怒鳴り起されて、結局家事をして。で、トピ主さんのように「あんたの冷酷さに云々・・・」と言われて。でもね、10年後くらいに。「あの時はすごく腹が立って、もう何もやってやるもんか！と思ってたけど、おばあちゃん(母の母)に愚痴ったら『育てたようにしか育たたない』と言われた」と告白されました。トピ主さんのお子さんが家事をどこまでされていたかわかりませんが、今までと全く変わらない生活ではなかったはず。トピ主さんは大変で気持ちも落ちていただろうけど、お子さんだって同じく不安もあったでしょう。その気持ちは全く汲み取らずですか？気持ちの落ちようや大変さは違うだろうけど、お子さんだって大変だったと思います、気持ち的に。アラフィフの今なら、仕事しながらでも色々段取りしてやりますよ全て引き受けても文句は言いませんし、あの当時の母の気持ちもわかります。でも40代の母を10代のお子さんが癒すというのは、今考えても難しいんじゃない？という気がしますそんな漫画やドラマのようにはいかないんじゃないかな、と。

トピ内ID：84c5a75c0e78742f

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真意は分からない

🙂

べるる

2025年10月27日 18:05

ほっとして、それを悟られるのが格好悪いように感じたのか保険のCMでお母さんが、がんの治療後退院してきて、家族で出迎えて皆ほっとしているはずだけれど、男の子は離れたところから見ていて『泣いてねぇし』なんて憎まれ口を言うのがあったわね親はずっとずっと元気でいる物と思っていて自分たちのお世話をしてくれるものと思い込んでいるのか・・・思い込もうとしているのか・・・普段はどんな子供たちなんだろう？トピ主さんのさびしい気持ちも、分かります。幼子のように抱き着きて欲しいというわけではなく笑顔で『おかえりなさい』言ってもらいたかったですよね。きっときっと、心の中で言ってくれていたと思いますよ予後お大事にしてくださいね

トピ内ID：dfaa6d296ab6905e

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嬉しかったはず

🙂

璃子

2025年10月27日 18:18

二人が小学生の頃に今と同じ状況になったなら「ママー！」と玄関口まで駆け付けて来て、抱き着いて泣いたのではないでしょうか。母親の無事の帰宅に際してその様な感情を家族の前でむき出しにするのが恥ずかしい年頃なのでしょう。心の中ではホッとして喜んでいたと思いますよ。また、二人とも2階に居たとのことなら、兄妹でお互いに聞き耳を立てて「妹は出て行かないんだ？」「お兄ちゃん、下に行かないんだ？」と感じ取り、自分だけが母親の元にいそいそと駆け付けるのが余計に恥ずかしく思えてしまい、別にどうってことない…というふりを装ってしまったのではないでしょうかね。絶対に心配していたし、退院を嬉しく思っていたと思いますよ。冷めたふりをしてカッコつけたい年頃と重なってしまったというだけのことであり、もう少し大人になったらまた変わると思います。マイナスに考えるのはやめて、ご自宅でゆっくり療養してくださいね。

トピ内ID：34eec4614f515533

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悲しいですね。

😢

みう

2025年10月27日 18:26

高３息子と成人の子がいます。高３はね、本当に波があります。朝、穏やかに登校したのに、帰って来たらすごい、俺に近づくな！オーラ。でも、すごく心配していたと思います。私も息子小６で手術しましたが、上の中２の子はお見舞いに来なかったな。寂しいですよね。子ども達の元気な笑顔をいちばんに見たかったのに。夫より先に会いたいくらいの気持ちでしたよね。でも夫から、後から聞いた話、家での自分の事、家事手伝い、積極的にしていたんだそう。それを聞いて安心したのを覚えています。お母さんがいなくて寂しさや不安もあったけど、２人とも母が不安にならないように頑張って生活していたよ。頑張ったんだね！って言ってあげよう。お母さんも頑張りましたね。手術、おつかれ様です。ご自愛ください。

トピ内ID：8586f82234a19bcc

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親の手術

🙂

まる

2025年10月27日 18:26

しかも死ぬかも知れなかった手術。もっと小さい頃だったら単純に「ママ～」って感じでしょうけど、その年になっちゃうといろいろな気持ちが渦巻いちゃって、どんな顔して出ればいいのかみたいな戸惑いもあったんじゃないですかね？男子の方は「泣いちゃうかも」みたいなのもあったんじゃないかなと。ショックは分かりますけど、そんなに怒らないで、ほとぼり覚めた頃に聞いてみたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：effbe63c28bc77b6

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それはショックでしたね

🤔

銀さん

2025年10月27日 18:30

ご病気、大変でしたね。大事にして下さい。私が高校生の頃、同じような事がありました。私は子供の立場です。母が手術し、2ヶ月ほど入院していました。私は母が大嫌いだったので彼女の事には興味無し。何の病気だったのかも知ろうとしなかったし、一度もお見舞いにも行きませんでした。退院後も辛そうでしたが思いやる言葉もかけなかったですね。ある日、母がお腹を押さえて苦しそうにしていて救急車を呼んでくれと頼まれましたが無視して遊びに行きました。家に帰ると父に物凄く叱られましたね。でも、何とも思わなかったな。 20代の頃、父が亡くなってお葬式で母と会ってから、30年以上経ちますが、一度も会ってないし連絡も取ってません。結婚式にも呼んでませんし、孫が生まれた事も言ってません。兄に最近母が亡くなったと聞いたのですが、ふ～んという感じで何とも思わなかった。亡くなった日も忘れました。それ程まで母を嫌ってました。家事は手抜き、暴言・暴力がある、噂話が好きと全く親として尊敬できる要素が無かった。自分が冷たくて薄情なのは分かってます。主さんのお子さんが私と同じとは思ってません。私も人の子の親ですが、母のようにはなるまいと常に心がけてきました。おかげで子供たちとの関係は良好です。思春期の頃は男の子という事もあって避けられていましたが、私がインフルエンザで寝込んでいる時に、おかゆを作ってくれました。お米は生煮えで食べられたものじゃなかったけど、その思いやりに泣くほど嬉しかったですね。思春期の頃は子供も母親とどう接したらいいのか分からないと思います。でも心の中ではきっと主さんの事を思いやっているのではないでしょうか。

トピ内ID：3429e0248b4263bf

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そんなことないと思う

🙂

なす

2025年10月27日 18:36

どこまで深刻な病気で大変な手術だったのか理解してなかったのかもしれませんし、母親が亡くなるかもしれないなんていう恐怖を受け入れられなかったのかもしれません。 3週間という長い間子供達も初めて母親がいない暮らしで　それぞれに大変だったのかもしれませんよ。トピ主さんはお子さんをちゃんと愛情持って育ててきたのでしょう？そんな子供たちが　母親が入院で病気だなんて　普通の感情でいられるわけないじゃないですか。すごく不安だったんじゃないかな。怖かった。だからうまく母親と話せない。話したら泣いてしまうかもしれない。そんな感情だったのかも。今はトピ主さんはご自分の体を静養する時間です。あまり辛いとか悲しい気持ちにならず、ご自分の体を労ってください。心に余計なことでストレス負荷かけるのはよくないと思います。そして、「あなたたちのことが心配で、まだまだ死ねないから手術頑張ったんだよ。お母さんに手術成功おめでとうくらい一言言ってくれてもいいんじゃない？」とそっと気持ちを伝えてみてはどうですか？

トピ内ID：46612177ff181e93

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そんなに大げさに振舞って欲しいの？

🙂

通りすがり

2025年10月27日 19:57

2年前に脳外科の開頭手術を4回した者です。生死にかかわる病でかなり危険なオペでした。公正証書はとっくの昔に作成済でしたし　夫には心配かけることについて申し訳なく思っておりましたよ。友人達にも万が一のことを毎回考えて　最後のつもりで毎回贈物をさりげなくしておりました。退院後は　自分よりも待っていてくれた人たちに　心配かけてごめんねという気持ちが大きかったです。お子さんに　あなたから心配かけてごめんね。となぜ言えないのですか？開腹手術よりずっと開頭オペの方が痛くないですよね？何でそんなに大げさなのか・・・心配して不安になっていただろうお子さんたちに　心配かけてごめんねってなぜ言えないのか？私は幼少期からオペをしているので慣れているせいもあるかもしれませんがオペされる自分より不安な気持ちで待ってくれている家族や友人の方が大事です。荷物が多い時だけ迎えに来てもらって　あとは退院時にタクシー呼んで自分で帰りましたけど。お子さんたちが一番心配していたと思いますけどね。感情を表に出せない子もいますけれど不安な気持ちは　お子さんなら誰でも持っている感情だと思いますよ。私は数か所　人口骨になりましたが　自分が可哀そうとか心配してほしいとか大げさにいたわってほしいとか　全くございません。ただただ　みんなに心配かけて申し訳なかったという気持ちでいます。

トピ内ID：d7519f585e19f121

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育てたように子は育つ

🙂

サテラ

2025年10月27日 19:57

と、よくこの掲示板では見かけますけどね。お子さんを二人生んで二人ともそのドライさ。情緒が何らかの理由で育たなかったのか、生まれながらの特徴のある方たちなのか、、。私もある分野で相当ドライな人間です。で、うちの母は母の友人からこう言われていましたよ。「あんたの子育て失敗やったね。」と。私もそう思います。母は悔しそうにしていましたが。さてトピ主さん。大手術、お疲れさまでした。退院して家に帰る日ってなんかとっても強い感情が湧きますよね。生死をさまようような病気なら特に。で、お子さんたちはそれに付き合ってくれなかった。個室にこもりっきりで。とぴさん、悲しかったと思います。腹も立つでしょう。今からトピ主にできることは、その悲しみをお子さんたちに言葉や態度で伝えること、ぐらいかな。情緒が今から育つかどうかはわかりません。だってお子さんはもう、15歳と18歳？でもまだ多感な10代。少しはひびくかも。たとえば、しばらくもうご飯もお弁当も作らない、とか。送迎もやめる、とか。理由は、手術の後で具合が悪い上に退院の日の自分の子供のリアクションの薄さに精神的ショックを受け、ますます立ち直れなくなった、ぐらい、言ってほんとうに母親業を半年ほど休業されればいかがでしょう。お子さんたちはお二人とも受験シーズンで、ものすごく困るでしょうね、、、。でもそれこそ自業自得というこの世の真理を学ぶ良い機会かも。なんにしても一度、シリアスな親子会議の開催を。がんばってください。「育てなおす」必要あり、ですよ、お子さんたち。

トピ内ID：a1eac15f97fb720f

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まずはご自愛下さい

🙂

ね子

2025年10月27日 19:57

まだ体調も回復途中で、メンタルも不安定だと思います。高3と中3なので、そろそろ自立させる良い機会です。 >子どもたちのため料理や習い事の送迎、その他いろいろやってきて、馬鹿らしいです。やり過ぎたのだと思います。やればやるだけトピ主さんにとっては「愛」を与えて来たけれど、与えられる方は「当たり前、面倒」という気持ちにさせてしまう。高3、中3で年頃で恥ずかしい気持ちだから仕方ないなどは、慰めとその場しのぎの逃げ思考、誤魔化しでしか無いです。もちろん、お年頃の照れもはいってますが、それだけでは無いのです。やはり何でもやり過ぎてしまった結果、「後回しにされる存在」となってしまっていた。愛は相手の面倒をみて、世話をやいて、何でもしてあげる事では無いです。愛の表現法を教え、考える。想像力をつけさせる。親の背中を見て子は育ちません。きちんと声に出して、伝えなければなりません。何でもトピ主さんがあれこれ手を焼いて、言わなければ理解出来ない、想像力が欠如してしまった子育てをしてしまったのだと思います。今から出来るのは、きちんと口で伝える事。習い事は自分で行かないなら行ける場所に変更、親を頼らなくても自分で考え行動出来るように。手を離して本人達に任せましょう。先回りしない。相談されたら考えを述べるだけに留める。そしてこれからはトピ主さんも自らの人生を大切にして下さい。子供達は巣立ちます。他の家族を形成し、己で生きて行きます。

トピ内ID：f8bfe92978aa70f4

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そういうものかもしれない

🙂

さかな

2025年10月27日 19:57

私も母が癌で入院した時に高校生でしたが、そんなものだったと思います。決して心配していないとかではないんですが、家族って毎日一緒にいるし、親子は恋愛感情がある相手でもないですから愛情表現が難しいんですよね。一次的に普段と違うような好意的な態度を取ったとして、そこから前のような状態にスーッと戻していくのって受ける側も堪えるでしょうしやる側も違和感があるものです。夫婦ならね、恋愛感情みたいなものが残っていれば一時的にベタベタするような厚遇ができたりもしますけど、親子だとね… 元からパリピ気質の関係なら別だけど、一般的な日本人親子だとそういうものだと思います。ただ私は母が亡くなった時は泣きましたよちゃんと。でもそう長くは引きずらなかったかな。一人で生きるのが誰にとっても大切なことなので自分以外にあまり執着しないのは正しいことだと思ってます。だからトピ主さんもお子さんに執着せず、義務は果たしながらもベタベタしない、それでいて家族ではありますから家族の役割だけ期待するようにしてみてはどうでしょう。家事や窮地の手助けを頼るのは問題ないですよ。

トピ内ID：19e9161d23eef0ed

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そういう家庭で育ててはいない？

🙂

鏡

2025年10月27日 20:39

そりゃまた冷たい子ども達ですね。傷付くのも分かります。心が狭いとは思わない。でも同時に、そういう子に育てたのはあなたたち夫婦自身では。こういう大きな事柄だからと特別扱いしてるかもしれないけど、常日頃からの家族での挨拶・会話・コミュニケーション・思いやりの言動をしているかどうかと地続きじゃないかな。毎日のいってきます、ただいま、おかえりの習慣があるのかどうか。家族が風邪をひいた、怪我した、具合が悪い……なんて時に、気遣ったり助け合ったり会話してたのかどうか。「風邪？　なら寝とけば？」と放置やドライな感じが日常だったなら、その常日頃の感じが反映されてるだけ。例えば送迎も、毎日のことでも慣れきっていても「ありがとう」があるのか、無かった時に注意しないのか……とかが表われるのでは。私はやってたけど夫は淡白だったとか、例えば夫がそういう無感情っぽいタイプだった、そしてそれを妻はよしとしていた……のなら、子どもはその様子を見て学んで育ってるわけだし。私はやってても、子ども達がやらないのを注意したり苦言を呈さず諦めて放っていたなら、「そういう冷たい感じでも構わないよ」って教育を普段してたようなものなので、やっぱりその常日頃が出ただけでは？大舞台やここ一番で成せる技というのは、常日頃から大なり小なり幾度となく実践し成功し、いわば練習を重ねて身に付いているからこそ大事な時にもそれが出来るのであって……。日頃の基礎練をしてない人が、大事な場面だからって急に出来るものじゃない。結局、日常でいつもやってることが出ちゃうんじゃないかな。

トピ内ID：f901b3bee4202b61

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思春期のテレ、分かって上げて

祝、回復

2025年10月27日 20:39

子供の「男女」はそのまま、高3男、中3女でいいですか？もしそうなら、思春期特有のテレでしょうね。これが高3女なら、おいおい長女其れは無いだろう、と説教の一つもしたくなりますが、男ならしょうがないです。中3女子も、余り喜ぶのも子供っぽいかな、と変なブレーキが掛かったのでしょう。今から20年後、子供達と酒でも飲みながら「母さん、あの時はショックだったよ」と、話せば子供達から「でも、手術の日は心配で眠れなかった。成功と知った時は嬉しくて涙が出た！」、と言う話が聞けるでしょう。お母さん、貴女は人生の先輩なんだから、もっとドッシリと構えていなさい。

トピ内ID：7857f494d7ddbbe2

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ツンツンデレデレ　ですね。

🙂

四槓子

2025年10月27日 21:12

まずは、手術成功、そして退院おめでとうございます。まだまだ治療中の身なので、血圧が上がるような事は考えず、冷静にお過ごしを。申し訳ないけど、皆さんがおっしゃるように、もう息子さん、昔のような子供じゃないんです。「ママ〜寂しかったよ〜大丈夫だった？」とベッタリやってくる年齢ではないの。心配で心配で、でもカッコ悪いからツンデレなんです。これも成長した結果。旦那さんにお聞きしたらわかるんじゃないかな。

トピ内ID：0489be80f77e1490

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子どもは恋人でも夫でもないので

🙂

ヨーコ

2025年10月27日 22:15

退院おめでとうございます。とはいえ、まだ体調がよくないと思いますので、どうぞご自愛ください。さて、お子様たちのことですが。別に庇うわけではないですが・・・相手はあなたが産み育てたお子さんですよ。彼氏でも夫でもありません。お子さんたちが結婚後に配偶者に同じことをしたら「親の顔が見たい」と言われてしまうようなこと。恋人ではないのですから、恋が冷めたと（たとえ比喩でも）表現するのは違うと思います。思いやりのある子に育つように心を砕いてきたのに、それが伝わっていなかった「ガッカリ感」と表現するなら、同じ親として理解はできますが。

トピ内ID：e1ca54d4b53e7cb3

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トピ主です

😢

かなトピ主

2025年10月27日 22:44

皆さんお返事ありがとうございます。私が帰宅した時に2階から降りてきて「お帰り」って言ってくれれば、それで良かったんですけどね。結局下に降りてきたのは夕飯の時でした。あ。さんのご意見、なるほど手術が無事終わったことを知っていて、お見舞いで顔を見ているのであれば、退院についてはそんなに心配していなかった、というのは言われてみればそうかもしれません。私にとっては、退院は「自宅に帰ってきた！」と感無量でしたが、子供達にとってはただの帰宅だったのかもしれませんね。そう思うとほんの少しだけ救われます。通りすがりさん「トピ主は大げさ」ってそんな！頭蓋骨に穴を開けるんですよ、大げさに騒ぎますよ！と思ったら、通りすがりさんは開頭手術4回ですって？師匠と呼ばせてください。皆さん「内心は心配しているよ、照れ隠しだよ」とおっしゃってくださいましたがね子さんのおっしゃる通り「何でもやりすぎた結果後回しにされる存在となってしまっていた」というのがしっくりきます。私の気持ちに寄り添ってくれた皆さんありがとうございます。それに手術の成功おめでとうとかご自愛くださいとかまだメンタルも不安定だから無理しないようにとか優しい言葉をかけてくださって大変癒されました。有り難うございます。皆さんのように優しい人間になって欲しいと思って育てているのにー。

トピ内ID：4b318483b5cb450f

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気にしないで

🙂

ぱーこ

2025年10月28日 10:44

お疲れさまでした。20代の後半になってましたが、私自身、母が癌になった時、本当に恐怖を感じました。親が死ぬことを想像するのは本当に怖いものです。そういう感じで向き合いたくない、あくまでも普通の1日みたいな感じにしたかったのかも。無自覚に。あまり傷つかないで、またあまり子どもにも期待せず、ゆっくりお過ごしくださいね。

トピ内ID：24053bff87aa50cd

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思春期ですからね

🙂

ゆうこ

2025年10月28日 10:44

今はまだ、幼い子供たち。でも、いつか大人になって「あの時こう言っていれば」と絶対に後悔すると思います。私のおじにも脳腫瘍のものがいました。当時は腫瘍を取り出す技術がなかったため、最後は可哀そうな亡くなり方をしました。だから、私も脳腫瘍の恐ろしさは少しは理解しているつもりです。でも、決死の思いで手術して、帰宅してお子さんが駆け寄ってこないなんて寂しすぎますよね。でも、私はあなたが自宅に帰ってきてお子さんたちは内心大喜びだったと思いますよ。母親がいない家なんて、太陽がないみたいなものですからね。少なくとも高３の子は病気の事は理解しているでしょう。お母さん、良かったねの一言が恥ずかしくって言えなかったことも考えられます。病気は、治ったのだから、これからはご自分で養生してお子さんの事は忘れてください。今一番大事なのは、術後のあなたです。気持ちを大らかに持ちましょう。そしたら、楽になりますよ。

トピ内ID：2b52d2f866a51cf4

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心配してない訳ない

🙂

既婚

2025年10月28日 10:44

と思うよ？子供だからコトの重大さとか大人よりは楽天的で、大人ほど悪い事は考えないとしてもお母さんが入院手術となれば、子供でも内心凄い心配はしてたと思う。すぐ出てこなくて主が悲しく感じるのは分かる気がするのでそれはそう思うでしょう。でも主のお子さんがいつもしてない事、例えば飛び出て行って、おかえり〜！と言い駆け寄るとか何か大げさにするようで、いつも通りが良いと、そんな感じだったのかもしれないし。

トピ内ID：1230e32986ebd351

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青い鳥小鳥なぜなぜ青い

🙂

青い実を食べた

2025年10月28日 11:16

恋だったから冷めた。どうでも良くなる。愛だったら子供が心配になって醒めるのでは？手術の成功おめでとうございます生還できてよかったパートナーはお子さん達のことどう見てるのでしょうか？なぜ家族の死の淵からの生還になんの反応もないのか。反応がないのが反応がなのなら、その理由はなんなのか？お母さんに冷たいのはなぜか？なにから距離を置こうとしてるのか？冷めた人の心を取り戻す方法はなんでしょう今はそっとしとく子供は恋人でも愛人でもなく親の一部でもなく、別の魂で別の世界線で生きてる。かぞくという世界を共有していても

トピ内ID：7d3cc1668e64bad6

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お大事に

🙂

匿名

2025年10月28日 11:28

子育て大変ですよね。周りを見たら親子仲良さそう（実情は知らないけど）で羨ましい。うちも成人した息子との関係に悩んでいますが。これどうしようもないのかと思います。お気持ちはよくわかります。たった一言で救われるのにね。でも心では心配していたのでは。うちも大事に育てた息子から厳しいことを言われますが、甘えているんでしょうかね。（とくに息子は大事な人にしか甘えられず、それは母親に厳しい態度になるらしい）お体大切にしてください。１００年の恋も冷めますね。よくわかります。自分の楽しみをみつけるしかないですね。

トピ内ID：f1f6552d618c405c

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子どもに対して100年の恋が冷めた

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