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妹との不和で母を泣かせてしまった

レス53
（トピ主 0 ）
041
アカネ
ひと
20代で結婚した妹がいますが、なにかにつけて誕生日プレゼントだ祝いだと（甥っ子のではなく、妹自身のものを含めて）せがまれるため、帰省などで会うたびに嫌気がさしてしまいます。 ちなみに私は妹からそういったものをもらったことはありません。 以前も母にそのことを伝えたことがあり、母から妹へ釘を刺したとのことですが、変わっているとは思えませんでした。 先日の法事でもやはり同様の思いをしたために、帰宅後に悩みながらもとうとう母へ電話で 「（かくいう理由で）妹に会いたくないため今度の正月の帰省も日をずらそうと思う」と切り出してしまい、 母「冗談で言ってるだけで本気でねだってるわけじゃない」 私「言う側がどう思っていようが私はそう受け取っている」 母「それはあなたの受け取り方が悪い」 私「これまでずっとそういう扱いだったし謝られたこともないのにどうして」 と言い合いになり段々と口げんかのようになってしまい挙句母を泣かせてしまいました。 母の姉妹仲良くしてほしいという思いはわかりますし、私の態度も決して良いものじゃないと思いますが、ずっと我慢して嫌々同席するのもおかしな話だと考えています。 どうすればいいのか、良かったのか……。皆さんの経験談や意見を聞かせてもらえたら助かります。 ちなみに母やその他の親戚（叔母、従姉妹等）や、妹の旦那や甥っ子姪っ子たちにはそういった嫌気はありません。あくまで妹の言動・ふるまいが合わないのです。

トピ内ID：19d31961cc7de673

#きょうだい
#父親・母親

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貴方から先に私に贈って！

🙂
ロッ君ママ
妹さんにはそう言い返してスルー 甥っ子姪っ子にも強請られたら 「貴方のママが私にプレゼントしてくれたら～ね！」と答える お母さんには関係ない事です

トピ内ID：e23735c7ebc67c45

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母に宣言する必要はないような…

🙂
そっと、そっとね
＞今度の正月の帰省も日をずらそうと思う そっとずらすことはできないの？ 母に宣言しないといけませんか？ いやいや同席は私もしなくていいと思いますよ 母は、トピ主様と妹が揃っていないと会わないつもりなのかしら？ 別々でいいと思います トピ主様と母が会う、近くに住んでいるご親戚が都合が会えば一緒に会ったら？ 妹と母が会う、近くに住んでいるご親戚が都合が会えば一緒に会う、それでいいと思うけど 私にも弟がいて、弟とは別に仲は悪くなかったし、絶対に会いたくないというのもなかったけど、わざわざ弟と日程を合わせて母に会ったりはしていませんでした 私は私が都合が良い時に（父の命日とかが多かったです、墓参りも兼ねて、あとは連休中）弟は弟家族と主にお正月に母と会っていました 法事はみんな一緒の日にちに決まっているから仕方ないけど、それ以外はそっとずらしたらいいのに、とおもいます

トピ内ID：97e26301d4694eca

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皆どうかしてる

🙂
ぱぴこ
おかしな妹だね 姉に甘えたい気持ちで言ってるのか知らないが プレゼントなんてもう大の大人が貰うだけってあり得ないよ 貰うなら、ねだるならお返しってもんは常識 それを甘やかされて育ったのか今に至るって感じ あげなくていいですよ プレゼントはもうあげないよ、のアッサリ一言でいいし 母親が泣くってなんで泣くのか謎だし驚き その辺がもうなんか、一言で片付く話なのに 長引かせてるし、事を大きく大袈裟にしてるよね 言い方悪いですが 小学生の言い合い、というか それが悩み？ってレベルすぎて あなた達親子って幸せなんだなって思いましたよ

トピ内ID：fcd4570056fd6158

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ほっとけばいいと思うし

🙂
わー
そこまで追い詰めないように努めるくらいで 母が泣いたからと、 従う必要はないとは思います あと、帰省などのことで そういう宣言はお互いに嫌な思いするだけ 妹の予定聞いて避ける方がいいと思います 兄弟の仲の良さって、当人の相性もありますが 親の影響も大きいとは思います その様子だと、妹ばかりを甘やかしてみたいなところもあるのでしょうか？ でもさ、大の大人同士 あなたは直接妹へ苦言を伝えたのだろうか？とは思いました ＜以前も母にそのことを伝えたことがあり、母から妹へ釘を刺したとのことですが、変わっているとは思えませんでした。 言っても無駄かもしれませんが、 誰か経由なんて、意味がないような気がします 相手に伝えるって難しいものっですよ そういうの、みっともないからやめなよ っているのが普通の兄弟仲だとは思うので、もうどうしようもないのでしょうけど 妹は、ただ姉に甘えたいだけなのかな？ とも思います 兄弟仲については、親の責任はあるものの そこまで親に求めてもしかないことかなとは思います

トピ内ID：f2178116c9b91edb

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違うと思う

🙂
やめやめ
お母さんはお正月に勢揃いできないのが嫌なだけ 妹を叱ってへそを曲げられたら孫共々来なくなるかもしれないし あなた一人が我慢すれば解決なのに言うこと聞かないから 最終手段で泣いただけ 電話だから本当に泣いたかわかんないけど 涙使って娘操ろうとして、ずるいやり方だなと思いますよ もうね、今回の年末年始は帰省しなきゃいいと思うわ GWもお盆も帰らなきゃいい そしたら妹一家にかぶせて帰省しろって言わなくなる 帰省するのが当たり前だと思ってるから全員集合がいいと欲張るんであって 全く顔を見せなくなりこのまま絶縁でもされるんじゃないかと思ったら 妹と一緒じゃなくていいし何なら泊まりじゃなくてもいいから たまには顔を見せて欲しい、それだけで嬉しいってなるもんだよ

トピ内ID：98cc6f442ee5d728

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なんで母親経由で？

🙂
あかんよ
いつも妹さんに直接言わず 母親経由なんですか？ 我が子から我が子の悪口を言われるのもしんどいでしょうね。

トピ内ID：2139860b692e90f3

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じゃぁトピ主さんも泣けば？

🙂
TKMI
相手が泣いたらから罪悪感があるんでしょ？ 女の涙で とぴ主さんが悪者になった気にならなくっていいのですよ あいてが涙を出すなら、トピ主さんも涙で対抗してチャラにしておけばいいのでは 電話ならトピ主さんも泣きまねしたらよかったんですよ 「お母さんが私のことを理解してくれない、いつも妹の肩を持つ。つらい」 といっていってもよかったのでは？ 歳よりなんて涙もろくなってくるから、おたおたしなくてもいいと思います 自分は母親に泣くなといわれて育てられたので もしに母親が泣いたりしたら「話にならないから電話切るね」といって無視をするだけだと思います

トピ内ID：72072cc33b1a302b

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あなたが妹に断れば済む話だよね？

🙂
璃子
三姉妹の末っ子です。 私が姉達にその様にねだったら、姉達はどうするだろうか？と想像してみました。 おそらく上の姉は「え？何で私からのプレゼントが欲しいの？それぞれの誕生日にプレゼント交換こがしたいってこと？」と、こちらの意向を知りたがると思います。 私が「プレゼント交換こではなく、私が貰いたいの」と答えたなら「なにそれ？○○君（私の夫）に買ってもらいなよ」で終わりだと思います。 下の姉はもっとハッキリしてるので、私がねだった時点で「欲しい物があるなら自分で買いな。子供じゃあるまいし、いい年して人に物をねだるんじゃないよ」で終わりかな？ もし、私に妹がいたとしても「何で私があんたにプレゼントしなきゃならないのよ？あんたが先にプレゼントくれたら考えても良いけどね〜」とはぐらかして終わりだと思います。 そんなのはいちいち真に受けず「嫌だよ〜」とか「お断り〜」とか「旦那に買って貰いな」で良くないですか？ それより何より、もう大人なんだから姉妹のやりとりなんて当人同士で解決しなさいよ、って思いました。 そんな事にいちいち母親を巻き込む事に驚きました。

トピ内ID：69f402f6b70176a5

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涙腺が緩い人なの？

🙂
まるこ
私も50代になって、急に涙腺が弱くなってビックリしています。 「初めてのお使い」なんて、子供の健気さに、前はワクワクしてみてました。がんばれー！という気持ちの方が強いと言うか。 でも、急に、なんて頑張っているのと涙が出そうになります。 あー、歳を取ったんだなー。 これが老化の一歩かーと思う訳です。（40代後半で老眼が始まった時にも、思ったが） さて、本題です。 お母様は、昔から良く泣く人でしたか？ 泣くと「被害者」になれるから、周囲の人が悪者になって楽なんですよね。そこを理解して、若い頃から、直ぐ泣く人がいます。 分かった上で「泣かない」選択をする人もいるのだけど。 泣けば悲劇のヒロイン扱いしてくれるから、甘えも有るのかな。 お母様は、長女を泣き落としにすれば楽だと甘えての涙ではないですか？ 加齢なら「あー、お母さんも老化が止まらないのか」と冷静に受け流して下さい。 私の母は、ちょいちょい泣く人では有りましたが、逆切れとセットなので、「話し合いは終了」の合図だと思ってました。 要は、母として、子供側の都合を受け入れたくないと泣いて終わらせる訳です。 トピ主さんの場合は、どうか分かりませんけど。 「妹に会いたくないから」ではなく、「仕事の都合」とか、「古い友人に会う約束が有る」とか、都合をつけてズラせば良いのでは？ 私の母の場合は、妹家族が来ると、父に手伝わせても準備が大変なので、私を呼ぶ為に「まるこは冷たい」と泣いてました。 でも、ズラして帰省してましたよ。 （家事を手伝いたくないと言うか、私も甥姪と遊びたいのに、ずっと台所仕事か、洗濯なので、私は別行動で妹家族に会いに行けば良いだなと思ったので）

トピ内ID：bfd8602d75eec653

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親って無意識にやってそうなので指摘するのもいいのかも

🙂
レーズン
正直に言うと、「せがまれる」と言っても「嫌よ」で済むのでは？と思うし、確かにしつこいのは嫌だけどそこは実の姉妹なのだから「買わないってば！しつこいな！」で喧嘩すればいいのになとは思います。 ただそういうのが色々積み重なってもう会いたくないという気持ちは十分分かるし、お母さんにバシっと言わないと「何で一緒に帰省しないの？」とか「甥っ子達が可愛くないの？」とか色々言われるのも嫌なのかなと思いますので、仕方なかったのかもしれませんね。 一方でお母さんも、「妹が嫌いだから会いたくない」ともう一人の娘に宣言されるのも、私がそう思ったように「そんなのスルーすればいいのに」と感じてしまうかもな、とも思いました。 でもまあこれは必要な喧嘩だったのかもしれませんね。 「お母さんはいつも妹の味方するよね。私にはいつも我慢しろしか言わないよね。昔からそればっかりで嫌だった」と言ってみてはどうでしょうか。 多分親って無意識にそういう事してると思うのですよね。 言われるまで気づかないって結構あると思いますよ。

トピ内ID：6477d41aa91192bc

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妹に、負けない心の準備が必要です。

🙂
犬猿
もう、お母さんに、言ってしまったからね、仕方ないけど。 普通に、帰るか 正月は、取り敢えず、帰れない正当な理由（旅行など）を考えるか、ですね。 妹なら、ありますよ。 兄弟への甘えですね。 我が家は、妹と弟がやりました。 弟が、本気で怒り、全く連絡をとりません。 それで、私やもう一人の妹が、聞いて伝える役割をしていますし、ケンカみたいな事の仲裁はしません。 所詮妹弟ですから、ね。 でも、お母さんは、悲しいと思いますから、 お母さんには、私（トピさん）が頭を冷やすから待っていて、と伝えましょう。 妹や弟は、やりたい、言いたい放題ですよね。 私は、負けないように、感情的にならないように、がんばっています。

トピ内ID：21616945aabe5a10

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不器用なのかな

🙂
とろろ
母親に一度に話さなくても良かったのに。 母親は姉妹喧嘩とか、一方通行なタカリとか耳に入ってなくて、「正月に家族が揃わない」ことに怒って泣いているだけでは？ ショックが大きくて理由なんてどうでも良くなってると思いますよ。 （自分以外の）誰かが不満を抱えていても、表面上家族がうまく行っていることの方が価値があるんですよ。歳を取ると。 そして妹さんの件ですが、成人後に母親に言っても仕方ないでしょう。 嫌なら本人に言う。それで無理なら仕方ない。 親の出る幕じゃない。どちらの味方をしても拗れるんですから。 私なら妹に「してあげてるばかりで悲しくなった。私は姉だけれど社会人としてお礼返しとか、お互い様っていう気持ちがあなたにないのが辛い。そういうキャラとかで済まされてると思ってるの？流石にないわ。」って言いますかね。

トピ内ID：ffc16a95f03e2fc0

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妹さんと本音で話を

🙂
ライムカレー
姉妹の場合、「年齢差」がけっこう関係があると思うのですが、それが書かれておらず…。 トピ主さん姉妹の「現在のだいたいの年齢」も、わからないですね。 全体として思うのは、トピ主さんが妹さんに対して「他人行儀」なんじゃないか、と…。 お母さんには本音を言えるようですが、なぜ、妹さんには言えないのでしょう？ 実の姉妹だったら、本音で話をすればいいのに、と思うのですが…。

トピ内ID：06d3795cf10c673e

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まぁ、いいのでは？

🙂
仲良くする価値なし
これで、妹と会わない日程で行っても、親に誤魔化す必要ないじゃん。 姉妹仲良く、なんて、他人に強要されるもんじゃないよ。合わないのは合わないんだよ。 あなたが応戦する気なら、何言われようと「やだ」「やだ」「やだ」であげないとか、「今までずっとこちらばかり贈ったのだから、あれ欲しい」「これだけ贈った差があるのだから、これ欲しい」「えー？冗談だって母が言ってた～。その冗談センスなーい」「今度は私が貰う番だからよろしく。まだ？」「あなたの妻や子供にこれだけ出してきました。これください」と、旦那も巻き添えにして戦うとかすればいいけど、あなたがもう面倒なので集られない様に、会いたくないというのなら、それでいいかと。 私なら、妹の旦那も同罪なので「これこれこんなに集られるので、もう会いたくないから、実家に帰省するスケジュール教えてください」と、旦那も巻き込むかな。で、最初が謝罪ではなく、言い訳だったり自分関係ない態度だったりするなら、もう一家と断絶。 母なんて、勝手に泣いとけって感じ。もしくは、妹に贈る分は全部母が出す(というか、母が買って自分が妹に渡す)なら、最低限は会うけど、と言う。

トピ内ID：141c1c1b25419dd9

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今後年末年始は帰省しなければいい

🙂
既婚
お母様が泣いたのは、他の方も書いてるけど 妹家族と主と一家勢ぞろい出来なくなるのが、お母様自身が嫌なだけ。 姉妹仲良くしてくれたら、お母様は気が楽だから、主の気持ちは無視してでも主に我慢してもらい表面上仲良くしてるのを見られれば満足するってだけの事で 我が子である主の気持ちなんて優先してないから、 お母様からしたら子供の気持ちなんてどうでも良くて、表面上の体裁を保てれば良いと思ってるだけだから 今後はお母様に主の気持ちは話さなくていいし 妹の愚痴も話してもお母様は本気で聞いてないので話す必要ない。 行動で示すのみにして、妹とバッティングしないように行けばいい。 主の話を真摯に聞く母なら、嫌なもんは嫌なんだろうと主の気持ちを優先して、妹とは別の日に帰省したら良いよって言うと思いますよ？

トピ内ID：851b21d41b358ec7

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疎遠でも良いけど

🙂
末妹
妹さんが20代で結婚したのはわかったけど今は姉妹とも何歳くらいなんだろう。 妹さんと合わないなら疎遠でも良いですよ。 でも気が合わないから疎遠って刹那的なやり方ですね。 いつかその疎遠が仇になる時が来ます。 そう、親が老いた時、病んだ時、亡くなった時。 どんなに嫌いでも顔を合わせなければならない時が来ます。 その時、最低のコミュニケーションを取らなかったことが仇になるんです。 他の方々が言ってるように、姉妹なら本音をぶつければ良い。 プレゼントするしないなんて些細なトラブルなんだから。 正直言って、この程度のトラブルで疎遠を選んでてどうするのと思います。

トピ内ID：4df327d1ec937ef2

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今まで親の態度はどうでしたか？

😢
理不尽な思い
こうなる前に下地っていうか､成育期に何かあったりしませんでしたか？例えば「お姉ちゃんなんだから妹に譲りなさい」とか「お姉なんだから我慢しなさい」といった兄弟姉妹間に良くある悪い習慣です。 親にしてみれば上の子にはしっかりして欲しいし､下の子に優しく面倒を見て欲しい。そしていつも仲の良い兄弟姉妹であって欲しい。なんですよね。 けれど上の子にしたら溜まったもんじゃない。たまたま先に生まれただけで我慢を強いられる。親に怒られるのは自分ばかり。理不尽過ぎますよね。 もしこうした関係がずーっと続いていたら「もう何もしてやりたくない。奪われ怒られるばかりの人生なんて真っ平」となりますよ。 親が望む姉妹仲良く､支え合って(と言っても集られるばっかりなら)も､不公平過ぎれば嫌になります。お母様に訴えたのも､昔から妹優先だった事への抗議の気持ちもあったのではありませんか？ 今までの習慣とお母様の年齢を思うと､この家族の力関係は変わらないと思いますよ。妹が可哀想でしょ､みたいな。だとしたらトピ主さんが変わるしかないです。 何を言われても「無理なもんは無理」で断る。もうお互い､別の家庭家族なんです。贈り物や金銭に関わる事は平等になる様にした方が良いですよ。

トピ内ID：a96abe103078e809

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本来なら

😣
こまこ
妹VSアカネさん …のはずじゃないの？ 何故 母VSアカネさん になっているのか？ 既に険悪になっているならまだしも… そしてトピだけ拝読すると 妹＋母VSアカネさん になっているのですが お父様はご存命でしょうか？ 表れてないから 私が父なら（女ですが）妻（母）に対して 客観的に見られないのなら 関わるな！ほっておきなさい …を言い渡します お母さん何の役にも立ってないから あなたが妹さんと対峙するべき問題じゃないかな…という感想です 意見としては おねだりに応える必要はないし 解決する迄帰省も必要なし 率直過ぎたらごめんなさい

トピ内ID：4e27ebb3fc4719fd

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優等生はやめていい

041
いもうと
母「冗談で言ってるだけで本気でねだってるわけじゃない」 →事なかれ主義の人の定番のセリフ。「冗談」で逃げようとするのもあるあるですね。 私「言う側がどう思っていようが私はそう受け取っている」 母「それはあなたの受け取り方が悪い」 →このお母様の返しもそう。とにかくトピ主さんに折れてもらいたい。なぜか？あなたの方が御しやすいと思っているからです。もっとハッキリ言えば舐められてるということです。妹さんとは揉めたくないのでしょう。 私「これまでずっとそういう扱いだったし謝られたこともないのにどうして」 →正論ですがたぶんお母様には響きません。トピ主さんがお母様の言うことを聞いている間は。 そもそもですが、「泣く」というのはひとつの戦法なんですよ。相手に言うこと聞かせるか、その場をうまく逃げるための。私は昔意識してこの戦法使ったことあるので逆に泣く人にはシビアです。ちょっとくらいは優しい人の振りしますけど、内心は「泣けばいいと思ってんな」です。 私がトピ主さんだったらそもそも度重なる妹さんからのおねだりに応じませんし、帰省も一緒にはしません。私は姉妹の妹だから、妹のズルさもよくわかります。 お姉ちゃん意識が強くて責任感が強くてしっかりものの姉って、実は妹からすると「利用しやすい」んですよ。私は若い頃思っていました。バカだと言われてお姉ちゃんがやってくれるならそれでいいや、って。 さすがに五十路も半ばを超えた今はそこまで思いませんが、姉が親にもうまく利用されてきたのは気の毒だったなと思っています。使命感や責任感をうまく利用されてるなと思ったら、一度それを捨ててみてください。あれ？お姉ちゃんやってくれないな？と思わせるのです。 それから、親は年取ってくるとやたら子どもたちを集めたがります。あれは世間へのマウントのひとつ。子や孫に愛されてる私を演じたいのですよ。

トピ内ID：d1b0094ca5c7f68b

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なんか妹さんに下に見られてない？

🙂
四槓子
トピ主さん、見下されてると思った。 この状況を理解できないお母さん、大丈夫？ それも泣くとか、なんだそれ、です。 被害者はトピ主さんで、泣きたいのもトピ主さん。　 なんか、申し訳ないけど、 この母にして、この妹アリだと思った。 私なら、こんな母親なら説得諦めますし、誰が何と言おうと、ずらして帰省は決定事項。 ちなみにお父様は妹さんのこの態度をどう思ってるんだろう？ 結婚して独立したのに、実家に帰省のたびに姉に集ろうとする妹って、どうなのよ。 親としては、恥ずかしいけど。 これ旦那さんや甥姪も見てるの？ タカリを恥ずかしく思わない家庭は、おかしいし、下品だよ。

トピ内ID：fcb7107bac58cbfe

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レスします

🙂
こ
妹さんに言えないから、舐められてるんでしょうね。 自分で言えばいいじゃない？ お母さんは、妹さんに釘をさしてはいないと思いますよ。親は両方にいい顔したいのです。 そういうずるさを親は持っています。 そして、あなたの方が優しいし、言いたいことを飲み込むタイプ（実際に妹さんに文句言ってませんよね）だから、あなたに我慢してほしい、と思っている。実際妹さんは、「買ってよー」と言えるわがままな人。 たぶん、介護とかになったら、あなたには頼るだけ（利用されるだけ）、妹さんはかわいがるだけ、になるんじゃないかな。 あと、お母さんを泣かせたんじゃなくて、お母さんが勝手に泣いたの。あなたの、そういう人がいいところ、利用されるよ。帰省は、好きにすればよし。

トピ内ID：ecba5fdbdc1e1ee1

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不甲斐なさ。

🙂
nene
若くして結婚し子どもを持てば、金銭的に余裕がないことは想像できますね。 自分の好きにお金が使える姉に、彼女は甘えているのでしょうね。 お母さんは、子どもを育てる娘の苦労が分かるので、あなたにももう少し優しい気持ちで接してあげてほしいのではないでしょうか。 でもそう言われれば、あなたはなおさら反発をするのでしょう。 姉妹の関係が「お金の話」で悪くなってしまったことを、お母さんは不甲斐なく感じて、泣いたのだと思います。

トピ内ID：7c2365d4160b0058

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そんな親

🙂
とくめい
私が親なら，妹にしつこく言うなら来なくていい！金が足りないなら，働け！って言います。 トピ主には，嫌なものは嫌だろうから，その気になるまで 避けて来ていいよと言います。 親ってずるいよ。ある程度の 年齢になったら， 子に頼るからね。 人って、迷惑かけずに死ぬ人なんていないんだよ， どう考えても，あなたの方が キーパーソンぐらいは引き受けてくれそうだから， あなたを大事にするけどね。

トピ内ID：192fa0ef33128e38

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お母さんが泣いたのは

🙂
自分でするしか
そんなこと言われても面倒くさい、どうしていいかわからないわよ、それなのにしつこく責められても困るんだけど、という気持ちでしょう。 あなたとしては母だから子供のために動いてくれるはずと勘違いし頼りたくて相談したのでしょうが、母は今まで面倒なことは適当に言い返し、しつこく対応求められたら、涙を出せばまわりがなんとかしてくれた、そういう感じで生きてきたので、それ以上のことはできないのです。 まあ、あなたも面倒なことは母にやってほしかったので同じですね。自分で本人と話し、なんとかしましょう。

トピ内ID：03bdba9edc6b2075

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勝手に泣け、って私なら思うわ

🙂
私も姉よ
あのー、そんなのごちゃごちゃ言わずにしれっと帰省時期をずらせば良かったのに？ どうして？って聞かれても適当に理由つけて。 そんなことで口出ししてきてあなたを批判して妹をかばう親にはそれしか無いでしょ… 何、言ったってどうせ妹を庇うんだから。 お姉ちゃんの宿命かなー、妹ばっかり可愛がって。

トピ内ID：d444d342355a19cd

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母親の許可は必要ない

🙂
やれやれ
なんでいちいち母親に相談するの？ プレゼントをあげたくないならお金がないから無理と言えばいいの。会いたくないなら時期をずらせばいいんです。 法事のような儀式で集まるときは我慢して参加してさっさと帰ればいいんです。 母親に頼んだり報告するから母親が悩むことになるのわかりませんか。 妹を変えることはできないからあなたが妹の要求を断るだけ。 過去と他人は変えられない変えられるのは今と自分だけです。 姉妹仲良くする義務も法律もないから安心して絶縁していいんです。

トピ内ID：9c4279567e3d7a80

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もう一段おとなになれば？

🙂
プリン
スルーすれば？ あんたになにかあげたって私には何もないのになんでそんな事しなきゃいけないの？そう直接妹に言えば良い。 　何回も言われたらまたおねだりなの？いい加減やめなさいといえばよろしいのでは？ 　母親に言って仲介させるなんて大人のやることじゃない。親を泣かすんじゃない。 あなたが態度を決めてればいいだけ。利用されないとね。 　うちの娘でも厚かましい頼みははっきり断ってますよ。

トピ内ID：16396e6184563ce1

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なぜ妹さんには断れないの？

🙂
ミニトマト
いつもいつも厚かましいよねとビシッと一度言ってみたら良いのに。 なぜ言えないのかと言えば、実はお母さんを失望させたくないんじゃない？ だから、お母さんに自分の気持ちを話してわかって欲しいのでしょう。 でも、お母さんはどちらかというと妹さん寄りの意見ばかりなので、理解してくれないお母さんに対して歯痒いのでしょう。 これは姉妹の姉に生まれてしまった不運と諦めて、うまく断るスキルを身に着けるか、妹さんと徹底的に喧嘩するしかないと思う。 喧嘩にならない程度に私は何も貰った事ないのに、とその場で一言言って実際に何もあげないようにしてみたら？ 妹さんは自分は生活が大変だし、妹だからねだっても良いと思い込んでいる気がする。 大人になれば違うのだとわからせた方が良いと思う。

トピ内ID：a192148d2e66c662

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２人で解決すれば？

🙂
専業主婦よ
トピ主さんは独身なんですか？ 妹は孫を母親に見せてあげているしーと、図にのって甘えているし、トピ主さんは劣等感がありで、モヤモヤしているのでは？ お互いいい歳なんだから、２人で解決するか、大人の対応すればいいのにと思う。くだらない諍いに親巻き込む必要ないでしょ。 甥っ子に年玉とか、入園入学祝い、あげなくていいなら、買ってあげようか？とか、自分は何もしないのに、なんで貰えると思ってるの？って、言えば済むのに。

トピ内ID：74b650d412301d1a

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楽しくやれない？

🙂
posuyumi
言われるだけでスルーでいいのに？ 別にそれであげないからといって妹さんが敵意剥き出してくるわけじゃないんでしょ？ ちなみにこの前、弟がコンビニで買い物してたら急に横から何個も物置いてくる人いて「？？？」て顔あげたら 「今日私の誕生日やで、奢って」と妹だったと。 （妹のほうが姉。ともに50代） 弟がはいよと払ったら妹がありがとうって全部持っていきそうになって 「ちょちょ、俺のパン…」てなったって笑ってました。 こういうんでいいじゃないの？

トピ内ID：7646881c41ec7bf6

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