夫と義母が嫌いです

解決方法 （１）離婚する （２）我慢する （３）自分流に改善する （１）離婚は大変ですが経済的に自立を果たし（数年かかるかもしれませんが）離婚準備を進めじっくり後悔のないよう用意周到にすすめましょう。 （２）文字通り我慢です それに慣れるしかありません。 （３）不潔なら掃除をしまくる。 自分のペースを作る。 結婚したのですから夫の家計は夫かあなたに移しましょう。 文句を言われるかもしれませんが、独立した大人が結婚したのですから問題ないでしょうね。 同居の結婚は家庭における覇権の争奪戦のようなものです。 出来れば子供が小さいうちに勝ち取っておきましょう。 戦うといってもケンカではありません。 嫌嫌は小さい子でも出来ることです。 お母さん頑張って。 ですが「夫」が嫌いであれば婚姻を継続する意味がありません。 両親の仲が悪いのを生まれたときから見せつけられる不幸というのも考えてくださいね。 離婚しないのは本当にお子さんの為ですか？ 自分の為？ 「夫」と仲良くする努力を！

妻と娘の3人家族です。情報が少なく返答にやや苦慮しますが・・。「とてもだらしなく不潔なことがわかりました。それによく嘘をつきます。」とありますが、何に対してだらしがないのでしょうか？どんな嘘をつくのでしょうか？また「家計は義母が握ってるし　夫は義母のいいなりです。」も気にかかります。まず、家庭をもつ男には、妻と子供を最優先で守り幸せにする精神的強さとそれなりの甲斐性が必要という事。 また、男の、親離れ子離れできない、女癖の悪さ、酒癖の悪さ、DV、借金癖、経済観念の欠落、忍耐力のなさ、はまず生涯治りません。該当する項目はありませんか？なければいいのですが、あるなら必ず妻が苦労します。同居しているならその苦労は倍増。子供にとっても良くありません。そんな父親ならいない方がましというもの。 一人親家庭で立派に生活している女性もいれば再婚だってできるのです。夫なら優先すべきは何があってもまず妻と子供。夫の収入は妻がいてこそのもの。その自覚が今ないのなら、この先も期待は難しいと思います。もう一度いいます。今の夫では絶対にみきさんの描いている幸せな家庭は築けませんよ。子供の為にも早い決断を。

なぜ、夫が憎いのか？それはね、姑が産んだ子だから・・・。 なぜ、息子は可愛いのか？それはね、私が産んだから・・・。

家計の問題は　先日義母から直接言われました。「本来ならみきさんが家計を握るものだけど　まだわたしも若いのでまかせてほしい。」と。 義母（59歳）はまだパート勤めをしてますが　給料は少ないようです。 私に家計を任せた場合　光熱費などは夫の通帳から落ちるのでいいのですがそれ以外のもろもろのお金（たとえばお寺のお布施代とか？）をいちいちわたしからもらうのがいやなんだそうです。 倹約家のようなので無駄遣いをしてるようにはみえませんが　自分の死んだ後の葬式代など貯めてる（月5万）とも言ってました。全部夫の給料から。 一応　育児手当の2万円と児童手当5千円を毎月義母から（夫の給料）もらってます。それで子供のおむつなどを買ってという意味だそうです。 私も働いているので収入はあります。完全に夫婦のお金は別という状態です。 わたしに家計をまかせてくれれば　自分の収入と一緒にしてやりくりしていくつもりでしたが　義母にはっきりと言われてしまったのでもう何も言えません。夫は　家計を握るのはどちらでもいいと言っていたそうで　それを聞いて完全に冷めました。

トピタイトルに「嫌いです」とはっきり書かれているのだから、トピ主さんはご主人とお義母様を相当嫌ってるんでしょうね。 ならば、離婚というのも、ひとつの手ではないでしょうか？ あまり人様の夫婦に離婚を勧めるのものではないですが、子供の立場から見てお母さんがお父さんを嫌ってるのって、悲し過ぎますよ。。。 だらしなくて不潔で嘘つきな父親を見ながら育つ事は、子供にとって果たして良い環境といえるのでしょうか？ 子供の為に別れないという考えもありますし、母親だけの家庭の苦労は計り知れないものだと思います。 ですが、子供のためを思うなら関係が破綻した両親の姿は見せるべきではないのではないでしょうか。。。

義母がなぜ家計を握っているのかわかりませんが、そこをまず解決するべきです。義母と別居してみるのもいいかと思いますが、諸事情がわからないので、それは省きます。 文面からはどうだらしないのかがわかりませんが、深刻なものではないと受け取れます。 借金、浮気、暴力等のだらしない、嘘つきは言語道断ですが、そこまで深刻ではないにしろ、トピ主さんは夫親子にうっすらとした嫌悪感を抱いてしまってるように思います。愛情ももう、感じられないのではないでしょうか。（文面の限りでは私もこんな夫嫌ですが） 離婚したから、しないから子供の為になる事はないでしょう。 その上でトピ主さんが、どう接するかです。 離婚しないなら、ます家計を戻し割り切って夫、義母とも表面上仲良く付き合っていくようにする。慣れるかどうかはわかりません。 離婚するなら、ちゃんと仕事をしながら、贅沢はできなくても愛情もって子供に接していくこと。時には子供に寂しい思いをさせるかもしれませんが、お母さんがしっかりしていれば大丈夫です。 人を変えるのは無理に近いです。割り切って付き合っていくか否かです。

はじめまして。 >とてもだらしなく不潔なことがわかりました。それによく嘘をつきます。 こんな人と暮らして本当に幸せですか? >家計は義母が握ってるし　夫は義母のいいなりです。 悠紀さんやヨッシーさんと同じ意見です。 本当にお子さんのことを考えているのなら、離婚を前提にお子さんを保育園に預けて、トピ主さんが働いて経済的に自立することが必要です。(数年かかるかもしれませんが) このままだと、お子さんが大きくなるにつれて、お義母さんの口出し＆手出しがどんどんエスカレートするかもしれませんよ。 嫌なのは今のうちではなく、まだまだ序の口ということです。 夫が嫌いなのであれば、早いうちに決断したほうがいいですよ。 我慢しても良くはならないと思います。 お子さんとご自分のために、頑張ってください。