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義姉一家が長期滞在する事について。

レス74
（トピ主 0 ）
😢
みるく
ひと
初めまして。少し相談させて下さい。 私は４０代フルタイムで仕事をしており、夫と小学生の子供が一人います。今住んでいる自宅は以前は２世帯住宅で夫の両親と同居でしたが、義父と義母は数年前に他界し現在３人で暮らしています。 今悩んでいることは夫の姉の事です。夫の姉は海外に住んでおり、毎年１、２回程、我が家に泊まりにきます。義姉は夫と大学生の息子と娘がいます。問題は毎回、２週間くらい滞在し、今回は一ヶ月も滞在したいと言ってきた事です。義姉が長期滞在する事に毎回夫婦喧嘩になります。義姉からは滞在費は一切ありません。外食する場合は殆どこちらが支払います。これが一ヶ月も今回続くとなると１０万２０万なんてあっという間になくなります。掃除、洗濯も私がやります。夕食もです。 私にとっては他人なので本当にストレスです。夫に文句を言っても、伝わりません。私は家事育児仕事をしているので本当に自分の時間がないのです。義姉に嫌われてもいいからメッセージを送ろうか迷っています。 内容は『お姉さんにとって実家なので帰省で泊まるのは当たり前のことです。ですが２週間以上の滞在は身内でも気を使い疲れてしまいます。最長10日の滞在でお願いしたいです』と送ろうか迷い中です。

トピ内ID：200e81cf219f094c

#４０代
#夫
#義実家
#非常識

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レス数74

滞在費はお願いしますでいいのでは？

🙂
ね。
ご両親は亡くなられたのですね。それでもご実家だから泊まりたいでしょう。 宿泊費はかからないのだから、それ以外はご自分達で払っていただいていいのではないでしょうか？これまではご両親がいらしたから、そちらから出していただている感覚ではなかったのではと思います。 外食も一緒に行く必要はありますか？それぞれの家族で自由に過ごしたらいいのではないでしょうか。そう提案できませんかね？

トピ内ID：5535e2a6cfb4d668

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帰国するのはお姉さんだけ？それとも、家族で？

🙂
あ。
義両親が健在なら、実家に長期滞在もわかるけど、今はもう代が変わってあなた方の家なんですよね2，3日ならともかく、1か月は長いと思います。 ホテルを取ってそちらで過ごしてもらったら？実家にいなければいけない理由がないなら。

トピ内ID：5106e0f511ec417b

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10日も長いです

🙂
何故全てやるんですか
海外在住です 年2回の一時帰国時は、空き家にしている持ち家で過ごします 義姉は国際結婚ですか？夫の実家ではダメなんですかね？ 滞在費が一切ないのに、何故一緒に外食するんですか？ 掃除、洗濯、夕食も放っておきましょう 夫に何を言われても

トピ内ID：b1147ed0d0fbcd7f

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1週間でも長いわ

🙂
ロッ君ママ
ホテルに子供さんと避難したら？ 家事は ご主人にやってもらう……身内の世話くらい自分で、とお願いしても良いと思いますよ

トピ内ID：67230c6eee789652

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トピ主も実家に帰る

🙂
暇人
義姉滞在中はトピ主も避難する事です。 事前にしっかりと準備して、子供の生活に影響が出ないようにしましょう。 実家がベストですが、通勤・通学を考えれば自宅近くのウィークリーマンションなどを調べておきましょう。 まずは夫に、トピ主の大変さを理解させることです。

トピ内ID：3b74a0ea4539ff6e

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お客様扱いしなくていいのでは？もう実家ではないよ

🙂
四槓子
水廻りの設備は二世代分ないのですか？ 完全分離の二世代なら、一切やる必要はないと思うんだけど。 今までトピ主様が甲斐甲斐しくやっていたと言うことは、完全分離ではなさそうね。 お仕事もなさって、これは年齢的にも辛いと思うわ。 このような場合、 1、現状を伝えて断る、もしくは自分たちで全て賄ってもらう。 2、その期間、トピ主様だけ何処かへ避難する。 これくらいしか思い浮かばないなぁ。 >『お姉さんにとって実家なので帰省で泊まるのは当たり前のことです。ですが２週間以上の滞在は身内でも気を使い疲れてしまいます。最長10日の滞在でお願いしたいです』 10日でも長いって。 体力もどんどんなくなるし、どうせメールを送るなら、ハッキリ【自分たちで賄う】もしくは【夫がやる】事にした方が今後のためだと思った。 私なら、やっても2日が限界だな笑 そもそもさ、実家なら、自分たちでやるだろうさ。実家でお客様扱いも変な話。 どうせ観光したり、遊びに来てるだけでしょ？ どうしても泊まるなら、自分たちでやってもらえばいいと思うよ。 それこそ良い嫁キャンペーンの終了。 お義姉さんが理解してくれると良いですね。 だけど…一番の宿敵は旦那さんですね。 私なら、夫の理解が得られない時点で、今後の夫婦関係を真剣に考えます。 妻は便利な家政婦じゃないんで。 自分の親族くらい自分でモテナセ、です。

トピ内ID：dae0acaa8dadc957

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腹立ちます

🙂
きんぽうげ
大変ですね。それにしても、 まぁ、なんとも皆さん非常識というか、厚かましいというか、驚きました。 その家の名義はもうご主人ですか？ 二世帯住宅だったということは、台所とかもう一つないのですか？ 海外からの一時帰国ということで、宿泊は仕方ないとしても、生活一般はそちらでしてもらったら？ そんな、大人4人の世話をなぜトピ主さんが全部して、お金も全部負担しないといけないなんて、非常識すぎて驚きます。親が健在だった時とは違うということを、ご主人が言わないと。義姉旦那は外国人なんですか？　 普通なら義姉旦那が気を使うんですけどね。 そんな状態を1ヶ月も、無理ですよ。　本当に非常識すぎますね。　非常識な人にはこちらも非常識でいいかも。 もう嫌われてもいいなら、 ハッキリ言った方がいい。 関係が悪化して疎遠になったら、なったでいい。 読んでて私も腹がたちます。ちなみに私は義姉達とは絶縁しています。 頑張ってください。

トピ内ID：f8b1411ed90dfd50

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至れり尽くせりだもの。

041
もう代替わり。
しかし義姉さんも海外の何処から帰省してくるのか分かりませんが家族皆で年に２回も帰省出来るのですから余裕ですね。 弟夫婦の家でホテル代＋食事代観光代浮く分２回も帰省出来ているのかもしれませんが。 10日かなら良いのですか？ 10日なら良いんだと年2回から逆に3回4回となったらどうします？ 10日でもお金貰っても気を使うのは変わらないし嫌でしょう？ 義姉が気を使って家事するとしても其れはそれで気を使う。 夫に言っても男性はこういう時何も言ってくれませんよ。 弟として良い顔したいのか気が弱いのか分かりません。 何より文句言っても何もかもやってあげるトピ主さんですのでね。 義姉さんもトピ主さんにウェルカムされていると思って居るのでは？ 嫌われた所でもう義両親もいないし、はっきり言って嫌われた方が良いのでは？ そもそも実家とは言え弟夫婦に代替わりしたのでそこはもう弟夫婦の家なのですから。 本当図々しい義姉さんですね。 日本に来るのは結構、でも宿泊はホテルとかウィークリーマンションにしてください。 って。 100歩譲って2泊3日でしょう。

トピ内ID：3cc915e62a23e980

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闘う相手は夫

🙂
豆富の角
義姉一家の遠慮の無さも大概にしてほしいものだが、主さんが闘う相手は夫だよ。 あとさ、何故主さん義姉一家を上げ膳据え膳状態で対応するの？ いい大人達だから全部やらせりゃいいじゃん。 しかも外食費を何故主さん夫婦が払うのか。 夫は長男教で育ったオトコなのか。 ええかっこしいの典型的なタイプか。 はたまた姉には頭が上がらない？ 義両親亡き後主さんが義姉一家から疎遠にされて困ることあるのかな？ 夫と喧嘩になることぐらい？ でもそんな主さんの悩みの元凶である夫の指示（もはや命令）に従う必要あるのかな？ 主さんも正社員で働いている。 夫の収入の方が遥かに上だったとしても理不尽な夫の要求に従う義理はない。 ＞最長10日の滞在でお願いしたいです』と送ろうか迷い中です。 何だかこの一文で主さんのお人好し度が高いことが分かった。

トピ内ID：a477fdd88ca397a1

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義姉の心理

😡
紅玉子
二世帯住宅で親の面倒を見てもらったかわりに、土地をあげた、自分は遺産（少なくともその土地、場合によっては建物の一部）を放棄した。 親の介護は思っていたより長引かず、両親とも早く亡くなった。 そうすると、まるでトピ主夫婦が得した感じで、自分（義姉）は損した。 ここは私(義姉）の家だった、私がもらえる分を弟達にあげたのだから、私が何日か泊まろうが当たり前。 1ヶ月だって、私が損した分には到底及ばない。 これからもちょくちょく帰国して、私が当然もらうべきだった分を少しでも取り返したい。 ↑こんな感じなのでは？ まぁ、トピ主さんも恩恵を受けているって言えば、受けているんでしょうね。 でも、流石に1ヶ月は長すぎるのでは？ どのくらい得したと義姉は思っているのかしら？ もしかして、少し遺産からお金を渡すことで、実家には泊まりに来ない、来ても宿泊を伴わない顔見せ、 実の姉弟同士で2，3時間過ごすとか、してもらったら？ たぶん、お金が絡んでいると思う。両親への愛情だったら、生きているうちにもっと頻繁に世話しに来たと思う。 まず、夫さんと話し合ってみたら？お金で解決できる問題かどうか、問題の本質（核心）は何なのか？ まさか、離婚とか、望郷の念で、別居して老後、そこに住みたいとかじゃないよね？怖っ！！

トピ内ID：7c7177099e046cdc

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主様が

🙂
へそくりを使おう
主様が近くのホテルに泊まっては如何ですか？ 小学生の子供と二人で泊まる。 後は知らん顔。 一ヶ月は長いけれど自分の実家には帰れないのですよね？ 反旗を翻す時だと思いますよ。 二階が厭いているのに自分の実家に帰れないほうが不自然だと思います。 それを決めるのは主様じゃないと思う。 どうぞ自分の実家に帰るか近くのホテルに行きましょう。

トピ内ID：17478c3ee24c43ca

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家事は夫と分担する

🙂
ライムカレー
＞掃除、洗濯も私がやります。夕食もです。 夫さんに分担してやってもらえばいいのでは？ 共働きなんですから、別に義姉さんが来なくても、普段から分担するほうが普通なのでは…？ 家事の分担を夫さんに切り出せないのなら、それは義姉さんの問題というより、もともとのご夫婦のありかたの問題ですよね…あと、滞在費の請求なんかも、夫さんからしてもらえばいいわけで…。

トピ内ID：5e7ff8a395f32e45

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2世帯住宅なら、民泊サービスとして賃貸料をもらう

🙂
ララベル
2世帯住宅にトピ主さん一家3人だけで住んでるんですよね。なら、もう1世帯のスペースを民泊サービス的に1ヶ月貸してあげて、家事もセルフ、ご飯も自炊してもらってこちらで決めた賃貸料を入れて貰えばいいのでは？ 2世帯なら義理実家用のトイレお風呂キッチン、寝室や生活スペースは全部別なのでしょう？まさか２世帯まるごと、トピ主さん一家のモノで溢れているってこともないでしょうし。 ご主人の気持ちもわかりますよ。義姉さんはおそらく弟が２世帯同居した時点で相続も放棄したのでしょうから、ゆっくり帰る実家もないわけですよね。 今回のように気に入らないことがあれば、トピ主さんは実家に避難するという手がありますが、海外在住かつ両親とも亡くなってる義姉さんにはそのような選択もないわけで。せいぜい年に一度、肩身の狭い思いをしながら弟の家に世話になるのが精一杯なのでしょう。 トピには書いてませんが、トピ主さんは子供がいて今現在までずっとフルタイムで働けてるってことは、義理両親に家事や子守りをお願いしてきたんでしょうし、介護もしなくて済んだのでしょ？それで２世帯住宅と遺産をもらえるのだから、トピ主さん夫婦もかなり恩恵を受けているのでは？ メイドみたいに上げ膳据え膳でお世話する必要はありませんが、義姉さんの亡き両親の生活スペースくらい、民泊的な感じで使わせてあげてもいいのでは？

トピ内ID：d4461edb3fa28bab

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実家ってそんなに自由度高いものじゃないですよ

🙂
のこ
＞お姉さんにとって実家なので帰省で泊まるのは当たり前のこと そんなわけないです。 実家と呼ばれる家にだってそこでプライベートな毎日を送っている人がいるんです。 両親しかり、その子供たちしかり。 家というのはホテルやゲストハウスではないのだから、そこに普段いない人というのはもう家族ではないです。 血縁のある人なのは事実だけど、もう家に来る時は客です。 家族面してくるなら、それこそ生活費は全て現金で持ってきたうえで自分たちの食費などは全部払うのが通常でしょう。 まあ夫側の血縁関係だからトピ主さんが強く言えないのはわかるんですけど、「実家だから泊まって当たり前」とまでは思わなくても良いんじゃないですか。 それってトピ主さん自身もそうです。 自分の実家だってそこに親以外の人がいるかどうかに関わらず、自分の家みたいに考えるのはやめるべきです。 そこでいつも生活してる人の「普段」を奪うことの意味を考えること。 そうしたら義姉への応対ももう少し変わるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4e3112f3d18d894f

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甘すぎるわ

🙂
ぽよん
10日にするにしても、滞在費は取ろうよ 光熱費だってかかるんだからさ それと、食事は全て自腹で用意してください、って伝えることだね 洗濯もしない 当然、掃除もしてもらう つまり場所だけ貸すが、それ以外は一切何もしない それがイヤならホテルに泊まってもらう

トピ内ID：9e34e5de273c9fa1

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実家は代替わりして弟の家になったから、姉弟の実家はなくなった

🙂
親しき仲にも礼儀あり
いくらなんでも外食まで弟にたかるのは頭のタガが緩んでます。 親の世話はトピ主夫婦になるのはある程度納得できますが、親の世話と姉の世話は別です。 親の土地に家を建てたとしても、親の介護と土地はセットだとしても、姉まで便乗するのはおかしい。 介護は実子ですけど、義姉は海外に住んでたのなら介護はほとんどしなかったのでは？ 親が生きてるうちならまだしも、亡くなって相続が終了してたら実家ではありません。 代替わりした弟の家です。 1ヶ月好き勝手に暮らして世話までして貰うのは非常識です。 上げ膳据え膳お客さん扱いは3日まで。 今回1ヶ月とか非常識なことを言い出してOKだしたら、下手をすると甥や姪がが日本で就職するから下宿させろ、炊事洗濯よろしく、生活費はそちらでよろしくとか言い出しかねません。 前から気になってたけど、遊びに来てもらうと水道光熱費も食費もいつもよりずっと高くなる。外食代もこちら持ちでずっと気になってた。義父母もら会いたがってたから、日本に来るのに航空代とか大変だからお金が大変なのが理由で来る回数が減ったら悲しがると思って今まで黙ってたけど、もう2人は亡くなってこの家は代替わりして私達夫婦の家でお姉さんの実家ではないの。遠慮してほしいの。 これからは滞在は３日か、最悪1週間までで、それ以上ならホテルに移るか宿泊代を置いてってください。 洗濯も、洗濯機はお貸しするので自分たちで洗濯して欲しいし、食費も自分たちの分は自分たちで賄ってください。外食費も折半でお願いしますと言っていいと思う。 日本に来るのに航空代高いですけど、 それは姉がなんとかする話です。 お金がかかるからって遊興費を弟にたかるなんて恥ずかしい。 反対に海外の姉のうちに遊びにいったりしてるのですか？上げ膳据え膳してもらってますか？ 行ったり来たり持ちつ持たれつなら理解できるけど。

トピ内ID：b350642f6bc7cf9b

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こき使えばいいのに

🙂
ゆき
義姉さんは実家（自分の家のつもり）で帰ってくるんだから 普段の生活と変わりなく 家事を全てやらせればいいんじゃない？ 勿論、生活費も請求 何でもやってあげて お金も全部負担してくれるんだから そりゃぁいくらでも滞在しようと思うでしょうよ 何も言ってこなかった方も悪いような気がします メッセージを送るなら 「全ての家事はご自身でやってください。 生活費は一日につき〇万になります」 って送ればいいと思いますよ 「お願いします」とかのお願い口調はナシね どうせ毎回夫婦喧嘩になるなら気にすることないでしょう

トピ内ID：bc322c6e5acbea36

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大変ですね

041
あめめ
二世帯住宅で、親世帯の方は 空いているということで良いのでしょうか？ それともリフォームして全てトピ主さん達の家にしたんでしょうか。 二世帯住宅がそのままなら親世帯の方に滞在させて 掃除洗濯夕飯は感知せずに いたらよいのではと思いましたがそうしないということは もう二世帯はないのかな。 何日に限定するのではなく、 滞在費をもらったほうがいいと思います。トピ主さん一家が義姉一家の食費を持つとかありえないですよね。 外食も行かないことにする。 洗濯、夕飯、リビングと泊まるところの掃除は自分たちで。小さい子でもないし全員家事できますよね。 そりゃ、日本に帰ったら家事もしなくていいわ、滞在費もタダだわ、何ヶ月でも居たいと思いますよね。 自分たちの洗濯もさせるとか、呆れます。 大人三人も泊まるなら１日最低五千円は取らないと。 うちにも海外在住兄弟がいて 実家に1ヶ月程帰ってきますので義姉さんの日本に滞在したい気持ちはわかりますが 弟世帯なのにあまりにも横暴な態度ですね。 弟にならなにしても大丈夫で 育ってきたんでしょうね。 頑張って旦那さんと戦ってください

トピ内ID：8e889abe96b48725

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伝わらないとは？

🙂
KM
ご主人に言っても伝わらないとは？ ご主人が義姉さんに伝えてくれない？ ご主人が言っても義姉さんが理解してくれない？ どちらでしょう。 前者ならトピ主さんが直接言うしか伝わらないでしょう。 後者なら言ったところで同じかもしれません。 とりあえず無理で断った方がいいでしょうね。 短期間ならとかお金もらえればとかって条件出してもなし崩しになる可能性もあります。 ゼロか百かの交渉の方がわかりやすいですよ。 そして一番重要なのが義姉さんのパーソナリティですね。 非常識系の方でなければ事情話せばわかってもらえると思います。 ご主人が良いカッコしたくてOKしてるからそうなった可能性もあります。

トピ内ID：d5bb6cf1ad1b4ffc

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けじめが大切

😡
紅玉子
弟さんの気持ち、義姉の気持ち、世の中ありがちな事だと思います。 そして、トピ主さんのご苦労も察せられます。 利用価値が高い旧実家（比較的新しくて綺麗、設備機器も使いやすい）に未練が残るのでしょうね。 これが不便で汚い、土地の価値も低いボロ屋ならまた別なのですが。 こういう事は、実家の土地に建物を建てるとありがちな事だと思います。 いつまでも「ここは私の実家だった」と拘る人がいる限り、実家の土地に家を建てるのは二の足を踏みます。自分のお金で建てた家なのに、土地は親のものだった、とか後から始まるんですよね。 こういう問題を解決するには遺産分割協議や、二世帯住宅を建てるローンのために、土地を抵当に入れる時等に利害関係人と十分話し合い、弁護士に入ってもらうなどして、文書で後々問題が起きないよう、契約書というか念書というか、あるいは公証役場で公正証書にするとか、対策しておくべきだったんです。 ところが、兄弟姉妹のような血縁だと、曖昧に口頭で約束してしまう。 おそらく、ご主人は、義姉に、「（放棄するかわりに）いつでも遊びに来てね、実家だもの。」とか言ったのではないですか？あるいは義姉から、「放棄はするけど、実家だからいつでも泊まらせてもらうからね。」など、口約束があったかもしれませんね。 まず、どういうやり取りが姉弟間であったのか、被相続人（名義人であった義父又は義母）の遺志はどうであったのか、ですね。 書証等の証拠、後からそれらを証明するものが無ければ口約束しかないし（口頭でも契約は成立します）、 面倒臭いですね。 次回帰国時に義姉の本心を聞くしかないのでは？最悪、老後は日本で暮らしたいから、空いた部屋を使いたいとさえ思っているかもしれませんよ。ご主人が生きている（元気な）うちに、きちんとしておいた方がいいと思います。 そうでないと、ずるずる集られますよ。

トピ内ID：7c7177099e046cdc

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できること、できないことをはっきり伝える

🙂
ソニア
義姉さんは国際結婚されているのでしょうか？ 外国人の知り合いが多く、時々自宅に泊めますが、彼らははっきり言わないと、ずるずると甘えられます。 逆に”これはするけど、これはあなた自身が負担して”ときちんと伝えておけば、それ以上のことは要求されません。 今までは義母さんがいたからきちんとした取り決めもなく、ただただ義姉さん一家をお客様扱いしてきていて、義母さんがいなくなった今、その役割をあなたに期待されている、ということなのでしょうか？ 義両親が亡くなったとき、自宅の権利を全部夫が受けつぎ、一時帰国時は実家として使用することを了承しているんでしょうか？ それならば滞在はしても、滞在にかかる費用や労力は自分たちで負担してくれ、とはっきり言えばいいことだと思いますが。

トピ内ID：207cd23d5c4b786c

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もううんざりだ

🙂
秋晴れ
と思わせる滞在にすればいいのでは？ まずなぜ上げ膳据え膳なのでしょう？ 到着した瞬間から掃除や食事の支度をやらせればよいのです。 もし私がトピ主さんなら家事を担っているのは自分だと言い、”自分の指示に従わなければ出て言ってくれ”と最初に言います。勿論事前に伝えておくのが親切ですが。 ＞最長10日… 十分お人よしですって。 こんなことを言えば10日なら何をしてもOKだと勘違いし、家にある食材などをかっさらっていくかも知れません。また滞在費を要求すれば”金を払っているから”と怠慢になるかも。 とにかく居心地を悪くするのがキーです。 義姉たちが使う部屋を敢えて散らかしておくとか、風呂の時間を決めてしまうとか。 考えればいろいろありますよ。

トピ内ID：dc96794c18f047ea

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どんな家

🙂
みさき
完全二世帯同居なら　放っておけばいい。 食事も各自でお願いします、で、構わないとか、 洗濯はなおさら分けれるよね。 外食する場合は　こちらが、って、主さんの個人財布? 夫婦の財布なら分けて夫に任せればいい。 夫婦の家計の考え方の見直す機会では? 夫婦の家計見直した時に、困るのは誰か。 家はどうやって入手したのか、相続どうしたのか。 主さんの名義あるのか、夫だけの家か。 義両親から夫に土地贈与されたとか、義姉が相続放棄したとか、家の分もらってないとか、 きっちりやろうと言い出されて困ることはないのか? 生活費折半で家賃相当払うとかね。 色々大変だろうけど、家あってラッキーなのか、賃貸借りて暮らしたほうがよほど楽なのか。 主さんが1ヶ月マンスリー借りたほうが楽かもよ。 今回の滞在は大変だとして、主さんが得だと言われるようなことは何もない? きっちりやろうと言い出されても、何も困らないなら、言えばいいよ。

トピ内ID：dc64ff5ab1688b2a

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メールしてもいいと思う。でも、内容が

🙂
こ
＞『お姉さんにとって実家なので帰省で泊まるのは当たり前のことです。ですが２週間以上の滞在は身内でも気を使い疲れてしまいます。最長10日の滞在でお願いしたいです』 これは、ダメダメな例ですね。 お姉さんにとって実家なので帰省で泊まるのは当たり前のことです？？？ こんなこと言えば、相手は当たり前って思うよ。 ここは、「もう代替わりしたので、（ここは、あなたの実家ではありません。）」 （）内は、言うかどうかお任せしますが、代替わりしたので、あなたを泊める理由は無い、ことを強調しましょう。 ＞最長10日の滞在でお願いしたいです 10日ならいいの？10日でも長いと思うけど。 こんなこと言えば、10日居座るよ。 ＞身内でも は入れないほうがいい。義姉とは他人だから。身内なんだから、いいじゃない、と言われるよ。 要は、一日でもイヤなんでしょ。だったら、ホテルに泊まって、って言えばいいじゃない。 私の知り合い（かなり年上）は、義両親が亡くなっても、長男宅に正月行ってたんだって。そしたら、お嫁さんに「もう来ないでくれ」って言われた、って怒ってたよ。行く方がどうかしてると思ったけどね。 親が亡くなれば、もうそこは実家じゃないと思うけどね。 夫が味方じゃないのが困るけど、あとは、何もしないで放置するしかないね。 居心地が悪ければ、来ないかもしれない。 2世帯だけど、同居してあげたんでしょ。同居の苦労もあったでしょう。 親の面倒は見るけど、きょうだいの面倒まで見る必要は無い。 主さんにとってもそこは家なんだから、もっと権利を主張していい。 あなたにも権利はある。

トピ内ID：46438b245206efd0

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どうして全部やらないといけないのですか？

😨
ちくわ
洗濯も食事も勝手にやってもらえばいいじゃないですか。 私はやりませんって できませんって来る前に言えないのですか？ 夫にやるように言われるのなら あなたがやればいいじゃないで終わりですよ。 どういう力関係なんですか？

トピ内ID：ead130d924c16fe4

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離婚覚悟で夫に体でわからせる

🙂
帰国婆
お子さんがいるのでそれはそれは大変だと思いますが、義姉が来る前日から実家かホテルかウィークリーマンションに逃げましょう。 義姉らの世話は夫が全部すればいいんす。 トピ主さんの苦労が体でわかります。 覚悟を決めて逃げましょう。 私が海外に住んでいた時、ついに親が二人とも鬼籍に入ったという人が何人かいました。 全員が実家がなくなったと嘆き、親が亡くなれば実家はないということをわかっており、皆ホテルに滞在するなり、沢山の現金を渡して兄弟の家に頭を下げて滞在させてもらっていました。 お金を渡したからと上げ膳据え膳ではありません。 夫が理解すれば姉も理解します。

トピ内ID：852a77f98d5d170c

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もう「代替わりした」

😣
おばちゃん
義姉さんの実家だからなんて言ってはいけません。 義両親も亡くなっているなら、もう弟夫婦に代替わりしています。 実家に住んで財産を全部いただいた(義姉はすべて放棄した)など特別な事情はありますか? 泊めるにしても滞在費を全部もつのはやめましょう。 必要な費用は請求しますし、食事も自分で負担してくださいと送ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：a3bef72cf5414a05

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そうね

🙂
とおりすがり
夫の稼ぎによる トピ主が専業主婦で夫の稼ぎが義姉の滞在くらいでびくともしないとか、遺産はすべて夫のものだったとかなら、しかたないかと思いますが。 夫に言って1ヶ月マンスリーアパートにでも避難したらどうですかね、相手はあなたがしろ、って。

トピ内ID：fa866a34c7d0863d

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優しすぎる

🙂
ザムザ
迷惑だとメール送っていいと思いますよ

トピ内ID：fbd3b48956ea8194

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母子でマンスリーに住む

🙂
実力行使よ
義姉が来る1ヶ月は家にお金を入れずマンスリーで子と2人暮らしすれば良くない？ あなたも働いていて、普段家賃はかからないのだから出せるよね？ あなたの家事負担は倍以上になり、金銭は1ヶ月で20万もの負担増になるなら マンスリーの家賃を20万払っても2人分の家事をしてストレスなく暮らす方がずっといい 夫にも義姉にも何も言わず、悟られないように持ち出す荷物をまとめておいて 義姉が到着する日に家を出ればいい 家具家電は揃っているし季節が大きく変わるわけでもないから身軽に行けるはず お子さんの学用品だけ気をつける必要があるけど、 文房具が足りなければ買えばいいし教科書などの忘れ物は子が自分で取りに行けばいい ちなみに1ヶ月なら転校しなくていいんで。 学校に通学路が変わることだけ申請すればいいし、 定期を買う場合は学校の証明書で学割使ってめちゃ安くなるからね 子の保険証など貴重品は忘れずに、宝飾品など売られたら困る物も。 夫婦の貯金を使い込まれないように手を打っておくのも忘れずに。 家事も接待も夫が身を削ってやればいいんです

トピ内ID：c3200b9ac7ec6a75

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