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シングルマザーの恋愛

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
みお
恋愛
シングルマザーです4歳と2歳の子がいます お付き合いしてもうすぐ1年になる彼氏がいます 関西と関東の遠距離です 結婚を約束して一緒に住もうねとなっていましたが 彼は仕事上引っ越してこれないので私たちが行くしかありません 子供たちのことを思うと自分たちの気持ちだけで引越しを決めて良いのかと悩みます 保育園やめて環境も変わります望んでいるでしょうか 子どもたちはとても懐いて大好きとよく言ってるくらいです

トピ内ID：d5662b6b9ea00832

#２０代
#子ども
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レス数32

もう少し様子見てもいいかも

🐱
もち
彼が関西なのでしょうか？ お子さんたちが懐いていて大好きと言うくらいですし、子どもは順応性高いから小学校入る前ならすぐに慣れるんじゃないでしょうか。 小学校入ってからだと転校とか名前が変わるとか大変だと思いますが。 それよりも、本当に彼はいきなり子どもが2人もいる環境でやっていけるのでしょうか？ 途中でやっぱり駄目だ、となってもトピ主とお子さんたちが元の場所に戻るのも大変ですしショックも大きいと思います。 付き合いもまだ1年ですし、もう1〜2年休みの日にでもお互い泊まりがけで行き来して様子を見てからでもいいのでは？

トピ内ID：a29b120fff77ced5

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恋愛は恋愛で、割り切るのも、わるくないよ

🙂
どうぞお子様を大切に
>結婚を約束して一緒に住もうね 一応結婚を前提としての、同棲をしようという話ですよね 遠距離だから楽しい恋愛ができていいんじゃないのかな？ たまに会うくらいだから、彼氏もいい顔して子どもが懐くんじゃないのかな？ 機嫌の悪い子どもの世話をしたことあるのかな？ トピ主様はお仕事あるのかな？ 彼氏に経済的に依存しての同棲ってどうなのかな？ 恋愛と生活はかなり違うというのは、シングルマザーだからすでにご存じでは？ 彼氏と仮に破局しても、その地でやっていけるのかな？ 私は、お子さまを振り回したり巻き込んだりしない限りで、シングルマザーの恋愛を応援するという立場をとっています 父親が違う子どもを３人も４人も引き連れて、日本全国点々とするような生活はしてほしくありません それだけは、お願いしたいです

トピ内ID：15129e89d9966adb

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レスします

🙂
とおりすがり
下が二歳てことは離婚一年でいまの彼氏と付き合い出したんだね、はやっ　離婚まえからかな。原因がそれかな。 こりゃ言っても無駄だから好きなように邁進したらいんじゃないですかね

トピ内ID：3dfcec13e60892b1

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たった1年で懐かせているのですね

🙂
もうオッサン
4歳と2歳なら、彼を父親と思わせるのも容易。 そんな思惑が透けて見える。 実の父親に会わせてます？ 大前提として、彼の本音は「子供はいない方が良かった」ですよ。 逆の立場なら分かるはず。 それでも受け入れているのは、子供達が可愛いのではなく、大好きなトピ主さんと付き合う為。 問題はこれがいつまで続くのか？ 彼に問題はないのか？ です。 いくら彼が子供達を大切にしようと、子供達が懐こうと、2人の関係が終われば赤の他人です。 子供達は振り回された挙句、傷つく事になる。 子持ちのトピ主さんは前の結婚以上に結婚生活の難易度が上がっています。 だけど、失敗は出来ない。 前のご主人の事だって心から愛し、心から信頼していたはず。 で、結果は？ トピ主さんの行動は前の結婚以上に慎重と言えるでしょうか？ 私には雑に思える。

トピ内ID：1417d0b2a24e41cd

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彼の両親は…？

🙂
ライムカレー
「お相手」についての情報が、何もないのですが…お相手は初婚なんでしょうか？ もしもそうなら、お相手のご両親は、バツイチ子連れのトピ主さんとの結婚に、賛成してくれているんでしょうか？ それがはっきりしないと…もしもお子さんたちを連れて向こうへ移住したとしても、「彼の両親の反対」で結婚できなかったら、どうするんでしょう？

トピ内ID：1b440e4104fec777

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うーん

041
くま2
こんな話をして申し訳ないけど、駄目だった時に戻る場所はあるのかな？ 厳しいけどお子さんたちのことだけではなくトピ主さんと彼の関係も確実ではないので。 だから最悪トピ主さんの親に頼れるアテがあるのか否かなどは非常に重要になると思うよ。 また、トピ主さんの親は賛成をしているのかな？ 現状はトピ主さんたちが全てを投げうって彼の元に行くことになるので非常にリスクが高いとしか感じない。 これがトピ主さんだけなら何とかなるかもしれないけど、小さなお子さんがいるので。 正直、この手の話ってトピ主さんと彼の関係が良好であることが大前提。 そこが少しでも崩れれば一家３名が放り出されるということ。 その時に頼れる先があるのか否か。 あと、トピ主さんはお仕事はどうするの？ まさか、彼の収入にぶら下がるようなそんなハイリスクなことはしないよね？ これ彼との関係が悪化するとトピ主さん一家は詰んでしまう。 それが怖くて同居後は言いなりになる女性が非常に多いのでは？ こういうベストケースで物事を考えない方がいいよ。 恋愛なんて終わる時には終わるので。 終ってしまえば彼に一切の責任はないのでトピ主さんたちはどうすることも出来ない。

トピ内ID：44d37c24e0b986f1

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まず入籍、仕事見つけてから。

🙂
教育学部卒
うちは子供が小学生の時に家購入で転校しましたから、保育園ぐらいやめても全然大丈夫ですけどね。４歳の記憶なんて、後になってほぼ覚えてませんし。２歳なんて尚更。 まず入籍じゃないですか。それなら簡単に別れられないので。あとは仕事を探すこと。 基盤がしっかりせずに彼の元へ行ってはいけません。 まぁ子供たちが懐いてるのはトピ主さんがそう仕向けてるんですけどね。認めないでしょうが。

トピ内ID：1a29e24328b9728e

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その結婚が失敗したら、どうするの？

🙂
よっさん
タイトル通りです。 トピ主さんが引っ越すとなれば仕事も保育園も変わりますよね？ すぐに保育園は見つかるのですか？ 仕事はすぐに見つかるのですか？ 遠距離でたまにしか会わないから上手くいってるのでは？ 所詮は他人の子。お金はかかるし、毎日、一緒に暮らすとなれば彼氏が嫌になる可能性もあります。もし別れたら、どうするつもりですか？ また引っ越しですか？ また転校ですか？その時、貴方には子供2人育てる稼ぎはあるのですか？ あなたの恋愛なんて、どうでもいいです。 子供中心に生きて下さい。 それが子供を産んだ責任です。 あなたの恋愛で子供を振り回すのは止めて下さい。

トピ内ID：1b04f761dd7451d2

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お試しお泊り

🤔
ゆづり
これから冬休みもあるので、そういう長期休暇を利用して、どちらかの家に数日お泊りするのはどうですか。 それで彼が主さんのお子さんや主さんと、変わらず過ごせるようなら、結婚や引っ越しの話を少し進めてみてもいいのでは。 何度か長期お泊りをして、みんなの関係性がより深まり、親子としてもお相手がしっかりお子さんのサポートをしてくれれば、転園しても大丈夫だと思います。 もし長期お泊りで疑問が出てくれば、結婚は一旦頭から外したほうがいいですね。

トピ内ID：b002734091087161

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お子さんが４歳・２歳。１年付き合っている彼氏がいる。

041
別れたらどうするのか
＞シングルマザー ＞4歳と2歳の子がいます ＞お付き合いしてもうすぐ1年になる彼氏 ＞関西と関東の遠距離 すみません。 どうしても、遠距離だと… ｢出会いはマチアプかSNSですよね？｣ って聞きたくなります。 メッチャ多いパターンなので。 ＞結婚を約束して一緒に住もうねとなっていましたが 彼は仕事上引っ越してこれないので私たちが行くしかありません えっ?! 大丈夫でしょうか…。 マチアプやネットで知り合ったような相手の元に、まだ小さい子を２人も連れて引越しだなんて…。 多分、お２人ともまだお若いんだと思いますが。 ＞子供たちのことを思うと自分たちの気持ちだけで引越しを決めて良いのかと悩みます 自分「たち」？ 一応、彼氏もそのつもりではいるんでしょうか？ ＞保育園やめて環境も変わります望んでいるでしょうか いくら、とても懐いていて｢大好き｣だとよく言っているにしても… 新しいパパ?!みたいな人の住む遠いところに行くのは望んでいるわけないとは思います。 まだ、下の子が２歳で、何かしら事情があるとしても離婚をしてすぐに新しい男を作る。 シングルだって、若ければ特にまだまだ恋愛したりお付き合いしたいとは思いますが… 分別のある大人ならば、せめて子供達が１人立ちするぐらい(成人してから)までは待つと思うのですが。 もし、仮に引越したとして… 別れたらまた戻って来るんですか？ そのままその地域に住むのでしょうか。 まずは、子供達の事を第一に考えて、恋愛よりも子育てに専念して欲しいのが本音です。

トピ内ID：8293f638d2f5d659

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正式にプロポーズされたら転居する

041
禰豆子
正式にプロポーズされているなら彼の住む場所へ転居してもいいと思います。 逆に口約束だけならやめるべきです。 何故なら彼に心変わりされたらトピ主さん親子が路頭に迷うからです。 今の時点で転居するのはリスクが高すぎると思いますよ。

トピ内ID：fde1ebfd430f8ee2

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まだ様子見で

🙂
はにわ
お子さんたちは懐いていて大好きと言っている。それ、お子さんたちの本音ですか？トピ主の機嫌を伺ってるだけかもよ。4歳にもなると、ママが喜んでいたり怒っていることくらいは見ててわかりますから。 もし本音だとしても、すぐには引っ越しはせず様子見がいいのでは。 お子さんたちはたまに会うから懐き、彼もたまに会うから可愛がることができるのかもしれません。

トピ内ID：ebf7a3b026ba9400

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やめた方が・・

🙂
LW
1年の交際って言いますが、何回会いました？数えるほどでしょう？それに彼は自分の子供でもないのに育てられますか？たまーに会うのとは訳が違いますよ。お金だってその子供たちに掛かるのです。主さんの仕事が見つからない場合もありますからね。そうなったら一気に３人を養育する事になりますよ？現実は厳しくないですか？また彼の両親は賛成してますか？ 何故シンママは上手く行かない相手と再婚を夢見るのかが分かりません。普通は再婚って慎重になるものでしょう？一度失敗しているのですから。 結局は、思考が女になっているのだと思いますよ。子供が懐いているとか都合よく自分を言い聞かせているだけで。

トピ内ID：2e520c2b1578f4c2

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彼に子ども優先できる？

🙂
オレンジ
二人のお子さん、まだ幼すぎるので判断もできないし、優しくしてもらったら、ほとんどの人に対して好きとか言ってしまうものです。懐いているからOKではないですよ。 子供に責任は無いです。 彼の方は、成人まで手間とお金の負担があり、子供最優先となることを理解して、子供に不自由なく育ててくれる事を了承済ですか？ 結婚後の子育て、生活費、教育費の具体的な計画は立てていますか？そもそも、トピ主さんは引っ越し後に仕事について子育てと結婚生活と、できますか？ 結婚に失敗した場合はどうするのですか？ そもそも、遠距離1年しか付き合っていないのに彼と何回会ったことがあるのですか？信用できますか？ トピ文を見る限り思慮浅く、不幸になる可能性高いと思います。犯罪に発展することにもなりかねないですよ。

トピ内ID：109e2539ca34b2b9

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トピ主だけで先に行く

😀
単身でどうぞ
お子さんは実家に預けて、先にトピ主が彼氏の所へ行けばいいんじゃない? トピ主が彼氏の所と子供たちの所を行き来する形で。 もちろん、実家へは養育費払うのですよ。 正直、トピ主は1度失敗している事とトピを見ても、我が子達がこの先も上手くいくか?と言う心配は無視で早く彼氏と一緒になることだけに必死なんですよね。 周りが反対しても逆に燃え上がるだろうから、一人で先にお試し同棲すればいいんじゃない? 仮に今回も失敗なら、トピ主の自己責任範囲で終わるので。 お子さん達には寂しい思いをさせますが、この先父親が何回も変わる可能性がある母親の元より実家や他の方が安全で平和だと思います。

トピ内ID：bd0f993fb41913ee

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急ぎすぎ

🙂
電源ON
トピ主はとにかく早く結婚して、早く一緒に住んで、早く子供に父親を用意して、早く彼の稼ぎで生活を楽にしたくて、過去の失敗を無かったことにして普通の見た目の家族生活をしたい、そういう必死さが見えます。 急ぎすぎ、焦りすぎです。 トピ主は一度失敗しているし、子供は彼の子ではないということを良く思い出すべきです。うまく行かない可能性も十分にある。そのリスクをまるで考えてないようです。 その場所で新しい仕事を見つけてまず、同居しない引っ越しをして生活を確立したらどうですか？ そんなに我慢出来ないのでしょうか。

トピ内ID：56fa96beae59a5e8

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よく分からないのですが

🙂
栗花落
「結婚を約束して」ということは主様も相手に結婚の意思を伝えた後の話ですよね？ プロポーズはされたんですか？ほかの方もおっしゃってますが、プロポーズもされてないのに引っ越しなんてリスクしかありませんよ。 仮にプロポーズされたんだったら、もう承諾してますよね？ 何だか悩んでることが今頃？と思いました。 彼に気持ちを伝えて結婚まで約束してるのに、今頃子供たちがどう思うか気になるんですか？ 普通、結婚の約束をする前に悩むと思うんですけど。

トピ内ID：70c69848f97fb466

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本気じゃないと思う

🙂
minami
どうして彼がそんな遠距離で、しかもシングルマザーと本気で結婚を考えると思ったんですか？ 完全に足元見られているでしょう。 彼は都合が悪くなったら逃げますよ。そのための遠距離なんじゃないですか？ トピ主さんもそんな遠くで結婚相手を探さないといけないくらい相手に困っていたんですか？ 子どもを連れて彼の元に行くという話が現実味を帯びたら、彼とは音信不通になると思います。

トピ内ID：d45f01dd1257b449

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無題

🙂
川田
いつもカリカリしてるけど大好きなママが、その男の人といる時は、優しくてニコニコしている。 その男の人も、ママの歓心を買おうと、おもちゃ買ってくれる。 子供にしたら、こうだと思うんです。 だからその男の人好きになるんじゃないの。 その男の人、あなたが泣いて騒いでる子供に手こずってる時を見てます？助けてくれました？ ウンチのオムツ、替えてくれます？ 部屋にいるとき、ゴロゴロしてあなたをアゴで使いません？ 話を聞いて慰めるだけの人じゃ、ダメですよ。 独身で子供と縁がなかった人は、幼児二人に耐えられないです。 手を貸してくれる人を、最低でも条件に探してください。 離婚して一年で3歳と1歳の子供がいて、男と付き合えるあなたです。 もっと先でも、捕まえられると思いますけどね。

トピ内ID：1188f902cd68dbec

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まずは。

🙂
アイス好き
お互いの両親を交えてお話したらいいかと思います。  それから婚約というか、結納の話が出てきます。  彼が本気ならそのへんはキチッとしますよ。

トピ内ID：39d9b7b825a0a5df

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そもそも現時点で結婚の流れがリスク

🙂
もうオッサン
自分達の結果だけで突っ走った結果をお忘れだろうか? トピ主さん達が彼の元に行けば、今の生活地盤を捨てる事になる。 一緒に暮らし出したら問題だらけで破局。 最悪だけどあり得ない話じゃない。 遠距離でたったの1年。 そうならない彼だと何故確信出来るのか？ 前のご主人と何処が違うのか？ 一度結婚に失敗しているのにそのスピード感。 今度はお子さん達も巻き込むんですよ。 分かってます？ 私ならするとトピ主さんがしているのはシングルマザーの恋愛ではない。 20代前半の未婚の恋愛ですよ。 >子どもたちはとても懐いて大好きとよく言ってるくらいです 短期間の付き合いで子供を懐かせるのは容易い。 そんな事は後に事件を起こすような鬼畜でも出来ます。 まさか最初から鬼畜全開だと思ってました？ そんな男に騙される女性は稀ですよ。 子供達に優しい、継父として安心！ じゃないですよ。

トピ内ID：1417d0b2a24e41cd

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あなたの機嫌が良いからでは？

🙂
N
＞子どもたちはとても懐いて大好きとよく言ってるくらいです だって、トピ主が嬉しそうにしてるからでしょ。 このおじさんを好きって言っておけば、ママの機嫌も良いし、穏やかに過ごせるし、万々歳ですもん。 4歳なら、そういう機転ききますよ、誰がボスなのか？ 誰を持ち上げておけばいいか…とかね。 ＞子供たちのことを思うと自分たちの気持ちだけで引越しを決めて良いのかと悩みます 本当に子供たちの事を思うなら、あなたのご機嫌伺いじゃなくて、本音を話させるように努力してほしいですね。 シンママが恋愛するな、と言ってる訳ではない。 「子供の事も何もかも上手くいってるという思い込み」を正してください。 あなたは渦中にいて、全く何も見えてない。 不安や違和感があっても、叶えたい欲望のせいでバイアスがかかってしまっている。 第三者目線になれるよう、努力してください。 貴方の機嫌抜きで、付き合ってる彼を必要とするなら、その時がタイミングでは？ 今はまだ、トピ主のご機嫌取りで言ってるだけだと思うし、ママだけ居ればいいと思ってると思うけどね。

トピ内ID：ce1f4fa25eed6f34

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自活できるのなら

🙂
ギマ
下の子が2歳なら離婚してそんなに時間が経ってないですよね？ それで、1年付き合った彼がいて遠距離で、結婚もせずに相手の元へ行く・・・（結婚の約束は結婚では無いですから） 正直、自分の感情が主で理性的に動けない人なのだと思います。 別にトピ主さん1人なら、そういう生き方でも問題無いです、良くも悪くも自分だけの責任ですから。 ただ、幼子2人抱えて、その自分の感情のままに生きるのは無責任ではないですか？ 今は恋愛中なので考えられないかもしれませんが、彼の元に行って駄目になる事を最初に想定すべきです。 そんな事ありえない？では、子ども2人も作った前夫とは最初から離婚するつもりだったのですか？ 彼の元へ行っても良いですが、まずは、自分と子ども達だけで生活できるのか、です。 彼に援助して貰わないと生活できないのならナシです。 自分と子ども達だけの生活が成立して初めて、再婚を考えるべきです。

トピ内ID：a753c84657a3ea4b

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行かない

🙂
神無月
少なくとも時期尚早でしょう。 お子さんの年齢を考えれば離婚してから彼と付き合うまで最長でも２年未満だと思われます。 しかも離婚のときには新生児を抱えていた。 書く必要はないし、トピ主さんにも色々事情があると思うのですが 新生児を抱えての離婚するとその後の環境づくりって大変ですよね。 お子さんも大きくなれば記憶として薄れているかもしれないけれど 今はジェットコースターのような変化を味わっていると思うのです。 付き合って一年にもならない男性は本当にパパになってくれるのか。 本当に結婚してくれるのか。 一度失敗している上に今はお子さんがいるのですから 結婚はもっと慎重に、時間をかけてからでいいと思います。

トピ内ID：8174faa9c29e77b7

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「望んでいるでしょうか」って何？

🙂
おーまいごっと東
誰の気持ちのことを言ってんの？ 子供のこと？子供は状況をきちんと理解してないんだから、「望む」も「望まない」もないだろ。 あなたと交際相手のエゴで一緒に住むか、住まないか、それだけのはなし。 まあ、一緒に住んで、子供ができて、また別れて、しっちゃかめっちゃかになると思うけどね。 子供がいる再婚はうまくいきにくいこと、交際相手が自分の子供のようにかわいがることができるとは思えないこと、あなたに離婚の前科があること、以上により良い結果にならないと思われる。

トピ内ID：55e8c4a0d49f5c08

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何言ってるの

🙂
ミニトマト
ダメに決まっているでしょう。 遠距離恋愛なのに子供たちが懐いているって、一体何回彼は子供達に会った事があるの？ 一緒に旅行に行ったことくらいはあるの？ 数えられるくらいの回数会って遊んだくらいで、懐いているなんて考えているなら、とんでもない勘違いですよ。 彼には子供がいないなら、2歳と4歳児との生活なんて想像できるはずないでしょうが。 自分の子供だってその年齢の子供たちがいたら、放っておいてくれと思う事だってあるでしょうに。 何が子供たちの事を思うとですか。 子供達の事なんて何も考えていないでしょうが。 怒りできついレスになりましたが、今は恋愛より母親である事をもっと真剣に考えて。 女を優先したいのなら、子供たちは手放した方が良いですよ。

トピ内ID：c11a2aed97d96763

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彼氏が本気なら、早い方が良い

🙂
生き物の世話係
私は、再婚した夫です。 お互いバツイチで再婚しました。 初めはトピ主さん同様関東関西の遠距離で、妻と子供が関東まで来てくれました。 引っ越云々では無くて、ここで問題なのは彼氏が本気かどうかです。 同じ関西同士でも、本気でなかったら駄目ですよね。 先ずは、彼氏が本気かの確認 結婚するなら、彼氏との子供はどうするかを決めておいた方がいいですよ。 (私の場合は、実子が居て大きいかったので問題なかったですが) 関西から関東へはお子さんが小さいうち、早い方が言葉が標準語になります。 また、保育園は早い方が慣れるのも早いです。 彼氏さんに、きちんと確認しましょうよ。いつかは、通らなきゃいけない道ですから。 自分がきちんとしないといけませんよ。

トピ内ID：516ae1b2c53c5602

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お互いの両親に紹介しましたか

🙂
老婆心
あなたは子供がいるのだから結婚するには手順が必要です。 お互いの親に紹介するのはその第一歩です。紹介がまだなら彼親の所に子連れでご挨拶に行きたいと彼に言いましょう。彼が結婚に本気なら喜んで紹介してくれます。 彼が初婚なら彼親は反対するのが当然です。それでも母子３人を引き受け一緒に家庭を作ると彼が決意して親を説得しなければ結婚なんて絵空事です。 子供連れで同棲してうまくいくと思ってますか？彼にとってはヨソの男の子供です。なんでコイツらに俺の金を使うの？って思いますよ。 結婚するなら連れ子の生活費と教育費はあなたが稼がなければいけません。 感情のままに行動すれば子供が被害者になりますよ。

トピ内ID：e2fabdbdd45e8c1e

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タカをくくっているのでは？

🙂
白子ポン酢
>結婚を約束して一緒に住もうねとなっていましたが との事ですが、彼氏は引っ越し出来ないとの事。 トピ主さんが子供達を連れて、自分の住む地域に来る事はないと思っているのでは？ >子どもたちはとても懐いて大好きとよく言ってるくらいです 遠距離恋愛１年の間に何度会わせたんでしょうか？ 母親の顔色を見て、母親が喜ぶような事を言う子供もいるし、遊んでくれる他所のお兄ちゃんとして大好きなのと、父親としてはまた違うと思いますよ。 彼氏の両親に挨拶とかしましたか？ >彼は仕事上引っ越してこれないので私たちが行くしかありません との事ですが、トピ主さんは仕事をすぐやめられて、引っ越ししてもすぐ仕事が見つかるような資格でもお持ちなのでしょうか？

トピ内ID：0a23b9bf9dfdbd1c

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時々あるけど

🙂
cloud
まずは子供の将来と気持ちじゃない？ 彼との間に万が一子供が出来たら、どういう立ち位置になるか、本気で考えてます？ 恋愛をダメだとは云わないけど、一度は大人の都合で犠牲になってる事をよくよく考えてね。 彼にすれば子供はついでと思うくらいで居ないと…

トピ内ID：679a41a36bbceabf

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