小５息子がクラスメイトから避けられているようです

周りの子達も嫌いで避けてるのではなく、トピ主のお子さんがあまりにしつこいから避けてしまっていてそのため担任に咎められた、ということですよね？ それは周りの子達にだけ我慢を強いるのもちょっと可哀想ではないですか？ 親であるトピ主にもお子さんがしつこいことが分かっているくらいなのだから、多少でも自制させるようにしていかないと本人だけでなく周りの子達が可哀想です。

ゲーム、漫画、アニメ、小説のどれか好きなものがあれば それについて親子で話してみる 人間関係を学べるとおもいます お勉強にならないように、ね

担任の先生がきちんと伝えてくれ、親御さんにも意見を聞いてくれ、フェアでいいなと思いました。 「道徳」のクラスがありませんか？ いっしょに読んでみてください！寝る前にでも。。。 家になければ、過去のものでもいいですよ。私は子供に日本語を教えるのに、久しぶりに道徳の本を読んでみました。あら、今の道徳ってこんなにわかりやすく、子供たちが遭遇するであろう色んな問題を載せているんだな〜と関心しました。 うちは小3と小2ですが、一緒に読んでみて、「この子はどう思ったと思う？」「なんでこんなことをしたんだろうね？」と聞いてみる。それがあなたから見てあってない、おかしなズレてる答えだとしても、受け止める。「あなたはそう思うんだね。そういう考え方もあるね」と。なんとなく子供が人との距離感や相手を思いやる気持ちを持っているかなどが、読み進めていくとわかってきます。 うちの息子は口数は少ないのですが、意見を聞いてみると、あ、ちゃんと他人の気持ちがわかるんだな！と発見しましたよ。いつもおしゃべりな娘のほうが意外と相手の気持を想像できていなかったり、突拍子もない答えを言ったりするのも発見しました。 人と付き合うのが億劫になってしまってはいけないので、地道に前向きに教えていくしかないと思います。でも息子さんの言動も認める、否定しない。親子で一番いいやり方を導き出すのがベストです。 今この時期に挫折や失敗しておくことは、男の子の成長にとって良い意味があります。この機会があって、良かったと思いましょう。成長するしかありませんから。何もなく（親が何も気づかず）大人になって人間関係で困り、対応できないよりずっといいです。

＞確かにしつこい面がある そう感じる時があるのなら、私ならその時にすかさず言いますね。 「しつこいよ。お友達にもそんなことしてない？嫌がられるよ！」って。 分からないまま避けられる方がよっぽど傷つくと思います。 中学校に入ればさらにピリピリした思春期突入ですから、そこで避けられたら対処も難しくなる。今のうちに自覚して直す方がいいと思います。

あなたの息子がしつこいという事実があり、それが疎まれる原因になってるならそれを是正すべきなんじゃないか。 相手方からみれば、迷惑をかけられているということにもなるだうし。 「あいつしつこくない？最近うざいね。」てのは全然普通なことだ。 しかし、いじめられているわけでもなく、迷惑行為にもなっておらず（確実に迷惑だと思うが）、別に友達と仲良くする必要も感じないってのなら放置で良い。 まあ、どちらかというとクラスメイトが被害者だな。

指導してくれるうちに、お願いした方がいいのでは？ 当該児童にはすでに指導をしたようなので(聞き取り、理由を聞いている)、お子さんに指導しないままだと、しつこくするのをやめませんよ？ >トラブルはなく喧嘩も避けられもしていない それは相手の子が、傷つけないように避けているからだと思います。 本人は嘘ではなく、本当に避けられていないと思い込んでそう。 数名の男子からなら、他の男子は避けてはいないということです。なので孤立はしません。ただ、そのお友達とは遊べないということです。 高学年になると、合う合わないがハッキリしてくるので、たまたま合わないだけです。 本人はうっすら分かってると思うけど、それを受け入れたくないから、しつこくしているのかもしれません。相手に拘りを持つよりも、周囲に視野を広げることが大切です。狭い世界のままでいると、生きづらくなるからね。学校だけでなく外へ視野を向けるとかね。 私なら早めに指導のお願いをしたいです。これが中学だと、新たな友だちを作るのは大変ですから、それこそ孤立だと思います。

早速ご意見をくださり、誠にありがとうございます。 皆様からの様々な視点でのアドバイス、大変参考になります。 ​特に「周りの子供たちも可哀想」「今のうちに自覚して直すのが本人のため」というご指摘、その通りだと感じております。 ​家庭でも、ボードゲームなどで負けそうになった時や、些細なことにこだわりを見せる時など、「しつこい」面が目立つ場合は、不快であることを伝え、かなり強く注意してまいりました。 また、「同年代のお友達にそういうことをすると、嫌われるし、遊んでくれなくなるよ」と常々伝えてはいるのですが、まだ自分のことを客観的に見るのは難しいようです。 ​具体的に、エンタメや道徳の教科書など、親以外のものから自覚を促すという方法も、大変勉強になりました。 親の言うことを素直に受け取れなくなってくる頃だと感じていたので、本や映画、漫画などの「物語」や道徳的な学びからも、本人が何かを感じ取れるよう促していきたいと思います。 ちなみに、今回息子を避けたクラスメイト達は、おそらくそこまで親しい間柄ではない（関係性が薄い）ようで、本人はやはり全く気づいていない様子でした。 ただ、本人や周囲の話を聞く限り、日常的に小さな仲間外れやいざこざが起きているようで、お互いに「あいつ、うざい」と感じる部分がありつつも、一緒に遊んだり、時には邪険にしたりされたりということを繰り返しているようです。 全員と同じように仲良くできるわけではありませんが、少なくとも人を不快にさせるような行為は減らせるようにしていきたいです。

また、「先生からも指導していただいた方がいいのでは」というご指摘もありがとうございます。 今後、担任の先生に、より具体的な状況（周りがどのようにしつこい面を見て嫌だと感じたのか等）を伺った上で、そうした面が周囲を傷つけうるものである場合は、先生からもお話ししていただけるよう相談してみようと思います。 ​皆様からいただいたアドバイスを心に留め、今後、人付き合いで障壁になり得る悪癖は家庭でもしっかり注意しつつ、この時期の学びでもあると捉え、担任の先生とも連携しながら見守っていければと思います。 ​貴重なご意見を本当にありがとうございました。

止めてって言っても、ニコニコしながら、やってくる人いたなぁ。 避けられてる自覚ないなら、息子さんこのタイプじゃね？ どうやって、みんなと遊んでいるのか、細かく聞いてほしいね。

ボードゲームの中には、メンバーが協力し合わないとクリアできないものもあるので、試してみては？ 家族でトランプやカルタでは、いつも負けて悔しい！となりがちですが、年齢に関係なく楽しめるものもあります どんなものでもいいのですが、お子さんが心から楽しめるものにしてください 意外と性格が出るので、子どもの性格や思考のクセを見極めるだかでなく、大人の自己分析にも役立ちます 高学年になってもゲームで負けると ぐしゃぐしゃにしてしまう 悪態をつく 怒鳴る 泣く 逃げる お子さんも、普通にいらっしゃいますが、ひとりっ子で近くに従兄弟もいない子が多いように感じます 異年齢の子と遊ぶ機会が幼児期からあると、体の大きさも能力も全く違いますから、年上の子たちが力加減をしたり、年少者に特別ルールを適用したりするのを見て学び、自分たちが上の世代になったときに自然とそのように振る舞えるようになります ずいぶん前から小学校で異学年交流授業を取り入れて、それだけでも多少は効果がありました が、ちょうど低学年のときはコロナ禍で、そういったことが全くなかったのでしょう 根気よく、楽しく遊ぶことで、これは改善しますので、冬のお楽しみに何度も遊んで、遊び込んでくださいね

＞確かにしつこい面があるので では、お子さんにどういうしつこさがあるのかは、トピ主さん自身既に承知していますよね？ 親が感じる以上に周りの子供達はしつこさを感じているんだと思うので、これを放置すればトピ主さんの懸念が的中してしまうと思います。 そのしつこさを別の良い面で発揮できるような指導ができたら良いですね。 学校に生徒の性格改善を求めるのは酷なので、親であるトピ主さんがお子さんの長所を良い方向へ導いてあげましょう。

もしかすると…一人っ子さんでしょうか。 家庭で、周囲が大人ばかりという状況だと、いつも自分の言い分が通る、悪い言い方をすれば「わがままを言い放題」という、そういうふうになる場合もありますね…。 もしも一人っ子さんだったら、そういうふうに「同級生たちと摩擦が起きる」ことは、想定内の事態だった…と言えるのかも、ですね。 ただ、ごきょうだいがいるのなら、そういうことでもないはず…。