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日帰り温泉の最悪な思い出

レス53
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ひと
小学生の頃の話です。 家族5人で午前から日帰り温泉（公共施設）に行きました。 家族でレジャー目的ででかけたのは成人するまでに10回もない位でした。 温泉を出た後は丁度12時頃になるので食事処で食事をして余韻を楽しみながら帰宅するのだと思ってました。 しかし温泉を出ると、やや不機嫌になっていた父親は「帰るよ」と靴を履き、外に出ました。 休憩して食事をしていくんだと思っていた私と姉たちはえ？となりながらも父親の後に続きました。 父親が車の前で記念撮影をしようと言い出しましたが、休憩と食事ができなかった長姉が不機嫌になり「写真に写らない」と言いふてくされました。 私も正直写真という気分になれませんでした。 父親は長姉を怒鳴り、長姉はしぶしぶ写真に写りましたが、帰りの車の中は全員ダンマリで非常に険悪でした。 私は父親の機嫌を伺って始終ハラハラしてました。 結局コンビニで買ったおにぎりを食べて帰宅。 険悪になっただけで、写真にも不貞腐れた長姉の顔がしっかり写ってて見るたびに苦しくなる、一体何だったのだろうという思い出でした。 何故私たちがその場で言いたいことを言えなかったのか、母が無フォローだったか、それは再婚して実の父親ではななかったからだと思います。 父親の顔色だけを気遣って誰も普段から自分の気持ちを言えませんでした。 「お前らには最低限の金しか使わない。連れて行っただけ有難いと思え」 というのをひしひしと感じたお出かけでした。 ご飯食べて団欒したかったなと悲しい気持ちが残っていました。 30年近く経って、私も子供がいるのにいまだにこのお出かけのことを思い出し、家族のレジャー時にお金を使うことへの罪悪感が出て胸が苦しくなる日々です。 家族で楽しむお金を夫に無駄なお金（子供は夫の実子です）と思われてないかとか考えなくてもいいことを考えてしまいます。 どうすればこのトラウマは解決するのでしょうか。

トピ内ID：55def8a6714f350c

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#心の悩み
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実子でも同じだけど？

🙂
ペプシ
子供が3人いて、日帰り温泉に行って >温泉を出た後は丁度12時頃になるので食事処で食事をして余韻を楽しみながら帰宅 は、経済的に余裕があるご家族の話ですね。 >家族でレジャー目的ででかけたのは成人するまでに10回もないくらい これも、子供が3人もいたら、経済的に余裕がないご家族では、そんなものでは。 なんだか、継父さんに恨みがましい情をお持ちのようですが、実のお父様から養育費をしっかり受け取っているとか、お母様がしっかり稼いでいるとかで、お母様がもっと積極的に行動されれば、起きなかったことではないでしょうか。 >家族で楽しむお金を夫に無駄なお金（子供は夫の実子です）と思われてないかとか ご自身で稼いだお金や、ご夫君から無理なく出していただける金額であれば、やましく思う必要はないと思います。 >どうすればこのトラウマは解決するのでしょうか。 自分でしっかり稼いで、そのお金でお子さんをレジャーに連れていったらいいと思います。

トピ内ID：79b7887f589c8414

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初めて。

🙂
nene
子どもの頃の記憶はすり替えられることがありますからね。 ＞「お前らには最低限の金しか使わない。連れて行っただけ有難いと思え」 これは現実の言葉ではなく、あなたの想像ですね。 ＞母が無フォローだった 実際には夫婦げんかがあったのだと私は想像しました。 子どもは親の感情に敏感ですから、両親の雰囲気を察して何も言えなかったのだと思います。 お父さんは、写真を撮り食事をしようと計画していたと思います。 しかし妻に腹を立て、予定していた食事をやめてさっさと帰りたくなったのではないでしょうか。 そのうえ子どもは素直に自分のいうことを聞かないので短気に怒鳴ったのでしょうね。 彼はいちどに二人の父親になったのです。 初めての子育てで戸惑いやイラつきもあったはずですね。

トピ内ID：acd1a0b43a700dfa

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人の立場になってみる

🙂
ロッ君ママ
そこですかねぇ～ トピ主さん 好きな人に複数の連れ子がいて 養えますか？ 悲しい思い出だとは感じますが…… ひとつの家族の長として 生活をしていく 日々のストレスは大きいと思いますよ 「して貰えなかったこと」に焦点を当てて いいことなんか無い 実親でも 「言えなかった気持ち」を持たない人など いない……とすら 考えられませんか？

トピ内ID：1ee99807e83a03df

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養子縁組していませんよね

🙂
ハチワレ
>「お前らには最低限の金しか使わない。連れて行っただけ有難いと思え」 というのをひしひしと感じたお出かけでした。 養子縁組はされていませんよね。でしたら、実父さんが亡くなったのでなければ、養育費を実父から受け取って、残りはお母様が働いて稼ぐのが筋です。 お母様の再婚相手が「最低限の金しか使わない」のは、おかしなことではありません。 トピ主さんやお姉さんは、なぜか再婚相手さんに期待しすぎていたのですね。 似たような年齢の私は、実の両親ですが、ドケチだったので、レジャーは10回も行っていません。日帰り温泉の後に食事処なんて贅沢すぎて、期待したこともありません。

トピ内ID：79b7887f589c8414

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ちいさな主さんを癒す

🙂
ちゃくろ
>私も子供がいるのにいまだにこのお出かけのことを思い出し、家族のレジャー時にお金を使うことへの罪悪感が出て胸が苦しくなる日々です。 家族で楽しむお金を夫に無駄なお金（子供は夫の実子です）と思われてないかとか考えなくてもいいことを考えてしまいます。 こどものころの嫌な記憶が根を張ってその記憶に直結することを避けたくなってるんじゃないかなあ と　感じました。 これはもう回数をこなして自分のトラウマのようなものを上書きしていくしかないんじゃないかなあ と思います。 まず　この気持ちになった経緯はダンナさんはご存じなのでしょうか。 そこを皮切りに　 「あなたはそんなひとじゃないと思うけど　子供のころこういうことがあった所為でなぜかあなたが本当に楽しんでるか心配になってしまってツライ」 と正直に打ち明けたら　すこし主さんがラクになりそうな。 そして　次の家族旅行なりのとき 心の中でちいさな主さんも連れて行ってあげて 「ほら　楽しいねえ　家族一緒は楽しいねえ」と話しかけてあげるといいかな　と思います。 子供のころから大切にしていて　まだ持っている何かを見立てるのもいいかもしれません。 まだその場で固まってるちいさな主さんを癒してあげることは　とても大切なことで このことですこしずつ雪解けできると思います。

トピ内ID：ff865171c0017d89

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そんな思い出誰にでもある

🙂
ポチ
トピ主さんの苦しみがわかりません。 うちの両親は再婚の夫婦とかではありませんでしたが、楽しいお出掛けの思い出もあれば、そうではないお出掛けの思い出も両方ありますよ。 生きていればそんなもんではないでしょうか。 温泉を出た後継父が不機嫌だった理由ってお金を使いたくないからなんですか？ お金が無いなら温泉だけで終わっても全然おかしくないし、トピ主さん三姉妹が期待しすぎただけの話なのでは？ その後コンビニですぐおにぎりを買えたなんて良かったじゃないですか！ 私はアラフォーですが、幼い頃はコンビニなんてなく、お昼を買うのは和菓子や海苔巻きなどを販売している一般商店などで、作ったり切ったり詰めたりで30分かかってしまった事があり、それで両親は大喧嘩しました。その日のお出掛けも嫌な思い出に…。 コンビニですぐ買って食べれたなんて、それだけで1つの喧嘩を回避できているから幸せだと思いますけどね。 でも別にそのお出掛けがトラウマとして残っているわけではないし、自分の子子供達のお出掛けは自分の好きなようにできるから楽しいですよ。 トピ主さんは何でそんなにお金を使うことに罪悪感があるんですかね？ 食事処でのご飯は食べられなかったけど、コンビニでご飯買ってるしね。 全くお金を使われなかった訳ではないし…。

トピ内ID：ca9c69fd12028f22

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そういう時代だったと思います。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 トピ主さんの文章を読んでいたら、自分が子供の時のことを思い出しました。 私の父親は実親ですが同じような感じでしたよ。おそらくですが世の中の大半が今より裕福ではなかったのだと思います。 町役場勤務でしたので裕福ではありませんが、極端な低所得では無いはずですがラーメン屋さん以外での外食はありませんでしたし、今のようにトッピングやサイドオーダーをする事も許されるような雰囲気では有りませんでした。 それと母親のフォローが無いのも当時としては普通だったと記憶しています。 何となくですが父親という存在は怖い存在で絶対的でした。 簡単な例を上げるとチャンネル権は父親の意向がとても強く、巨人戦ばかり見ていたと思います。 トピ主さんは実の父親ではないという事実を過大に受け止めているように見えます。 世の中の大半が同じようないわゆる「昭和のオヤジ」だらけでしたのでトピ主さんのお父様は一般的だと思います。 トラウマを解決するにはトピ主さんが時代の流れに敏感になるしかありませんよ。 その時代ごとに常識は大きく異なります。 それは家庭だけではなく職場でも同じはずです。

トピ内ID：ce1f223971b641c0

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実父かは関係ないのでは？

🙂
あめ
お辛かったですね。 励ましになるか分かりませんが…うちの父親は実親ですが、書かれているようなお出かけもありましたよ。 仕事で疲れてて、でも子供が複数人いるからお出かけする。それが親としての仕事と思っているんだと思います。 自分も親になり、イライラ気持ちはよく理解できます。 毎回そうでしたか？悪い記憶って残りやすく、そればかり反復してませんか。 「実親じゃないから」はあまり関係ないと思います。そういう人だっただけです。家族5人というのは、それだけストレスが多いものです。 あなたは楽しく家族でレジャーをしたかった。ならば、どんどん金を使ったらいい。自分が使ってもらえなかったと感じる分、使ったらいい。 ここで、お金を使わなければあなたはさらに罪悪感を感じますよ。

トピ内ID：156b23acd10173cc

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レスします

🙂
みか
もっと単純な話だったように思います。 ＞何故私たちがその場で言いたいことを言えなかったのか、母が無フォローだったか、それは再婚して実の父親ではななかったからだと思います。 親が不機嫌なとき子どもが何もいえないのは当然のことだと思います。とくに年齢が小さいほどその傾向は強いでしょう。それは実の親であっても同じです。実際にはトピ主さんが考えたような理由ではなく、単純にご両親がケンカしたからだと思います。だから、お母さまはなんのフォローもしなかったのでしょう。フォローしたらまた夫と口をきかなければならなくなるからです。また、お母さま自身お父さまといっしょに食事するのを避けたい気持ちがあったからだと思います。 少なくともその件に関しては実子かどうかは関係ない話だったと思います。

トピ内ID：b35971478699dc58

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うちもそうでしたよ

🙂
バラ薔薇
40代も終わりかけの女です うちは実父ですがそんなもんでしたよ はらぺこで駐車してやっと席についてもう水が運ばれてきてても、近くで喫煙してる人がいたり(臭い!)、よその子供がうるさい(と父が感じると)、「行くぞ！」 家族４人立ち上がって速攻移動しました 常に父に決定権がありました だから小さい子供があまりいない、高めのレストランで食事をさせてもらうこともしばしばありました。騒ぐなんでもってのほかでしたが 数十年経った今でも、外食に関してはよほどの場合でない限り父が決めます。旅行する時も。一時帰国中の私と相方はお任せ、母はいつも父に任せています(諦め?)。父も歳をとり柔らかくなり、昔みたいに威厳を振りかざすことはありませんが、父たるものそういうものと思っているのかと 私たちの親世代ってそれが普通だったのではないでしょうか トピ主さんのご両親は、多分その日に喧嘩されたんですよ。子供に夫婦喧嘩を見せたくなくて母は黙っていた。 実でも継父でも同じだったかな うちは裕福じゃなかったけど、使う時は使ってくれましたよ。父が大けがしたので、大学費用の奨学金も借り、自分で返しましたが恨んでません(笑)。子供にお金を使うことだけが愛情だとは思わないです。大人になったら色々わかりましたよ。 子供に気前よく思われたいからってあまりじゃんじゃん使うのも、どうですかね

トピ内ID：689c30f67a02f9ad

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親から卒業しようよ、いつまで子どもでいたいのよ？？？

🙂
30年って、粘着質
トピ主様が何歳かは知りませんが、もういい加減、自分の家庭から卒業したらどうなのかな？ 30年もたっていて、まだ消化しきれないというのは気の毒とは思うけど、もう、父親からの亡霊からは脱却しようよ そこそこ世間も見てきたでしょう？ いろんな家族があることも知っているでしょう？ それとも純粋培養で30年生きてきたってことなのかな？ 親だって、完璧な人間性を獲得してから結婚したわけじゃありません 不機嫌なことも有るでしょう？ トピ主様は子どもで言いたいことも言えなかったかもしれないけど、大人になったらそういう人もいるなって、わかったんじゃない？ 誰が、何かというものじゃない そういう不完全な人が集まって、家族を作り、何とかやってきたんじゃないのかな？ それをいまさら、責めますか？ 親にも親の、子どもにはわからない事情があったんだなって、トピ主様が大人になった今察することはできないですか？ そういう方なら、今の生活もそれなりでしょうね

トピ内ID：c546c098e80d8040

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トラウマとか大袈裟

🙂
はな
いやいや本当にトラウマだとというなら治療できるのに、30年も放置してるならトラウマに悩む私が好きなだけでしょ。 実の家族だって日帰り温泉に行ったとしても、 ＞温泉を出た後は丁度12時頃になるので食事処で食事をして余韻を楽しみながら帰宅するのだと思ってました。 するとは限りませんけど。 ＞それは再婚して実の父親ではななかったからだと思います。 あくまで継父が悪いと。 だったらなんで実の父親でもない人に実父みたいな扱い求めてんの？ おかしいですよね。 都合が悪くなったら実父じゃないから、ですか。 ＞家族のレジャー時にお金を使うことへの罪悪感が出て胸が苦しくなる日々です。 なんで？ 実子と連れ子じゃ違うでしょ。 ＞どうすればこのトラウマは解決するのでしょうか。 トラウマと診断した医師の言葉に従わない理由を教えてください。

トピ内ID：5a9f3249d375852b

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なんだかヨウワカランが

🙂
久我重明
何で「お風呂の後食事する」って思い込んでたの？ ああいう施設の食事処って割高だったり料理がイマイチだったりするので、お風呂だけで食事は他でとか帰宅してって人も沢山（私含め）いるんだけど。

トピ内ID：6325925a056aaa2f

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いつまでも引きずらないで

🙂
気持ちの切り替えを
＞休憩して食事をしていくんだと思っていた私と姉たち ＞「お前らには最低限の金しか使わない。連れて行っただけ有難いと思え」 ＞家族で楽しむお金を夫に無駄なお金（子供は夫の実子です）と思われてないか どれもあなたの勝手な想像でしかないですよね。 子どもの頃、家族がらみで嫌な思いをした記憶は誰にだってあると思いますよ。 それがお出かけの時だったから、余計にはっきりと不快な記憶として刷り込まれてしまったのでしょうが。 もし継父さんがそんな考えの人だったなら、温泉に連れて行こうともしないのではないですか？もともと入浴だけで帰るつもりだったのかもしれませんよ。不機嫌だったなら写真など撮ろうと言わなかったのでは。 せっかく温泉に連れて行ったのに、勝手に食事していくと思い込んで不機嫌になったあなたたちを見て、継父さんこそがっかりしたかもしれません。 自分の子どもでもない二人の連れ子を育てていくことがどれほど覚悟のいることか、今のあなたにならわかりますよね。楽しい日々だってあったでしょうに、その一日のことだけずっと覚えていて、不貞腐れ顔の写真を何度も見ては不快な記憶を引っ張り出して、苦しさの上塗りをしているあなたもどうかしていませんか？ 子どもの頃には想像もつかない大人の気持ちや思惑もありますし、その時の記憶が実は間違っていたということもあります。 自分の子どもには楽しい思いをたくさんさせてあげよう、でいいのに、夫の気持ちまで悪く想像して苦しみに浸りたがるのはなぜでしょう。そんなささいなこと(敢えてそう言います)をいつまでもトラウマ扱いしているあなたが理解できません。 昔こんなことがあって、子どもにお金使っていいのかなって思っちゃうんだ…ってご主人に話して不安解消できませんか？

トピ内ID：b2b3051e0299bd37

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よくわからない

041
匿名
子供の頃に嫌な思いをしたから、自分の子供には同じ思いをさせたくない。自分は家族とのレジャーにお金を使って、楽しい思い出をいっぱい作るというなら分かるのですが、 ＞家族のレジャー時にお金を使うことへの罪悪感が出て胸が苦しくなる日々です。 ＞家族で楽しむお金を夫に無駄なお金（子供は夫の実子です）と思われてないかとか考えなくてもいいことを考えてしまいます。 なぜトピ主さんの夫がそんな事を思うの？ 実際にお金を使ったせいで、不機嫌になられた事があるの？　本人からそう言われたの？ そうではないなら、それは全部トピ主さんの妄想ですよね。 トピに書いてある内容ですが、「お前らには最低限の金しか使わない。連れて行っただけ有難いと思え」と継父から実際に言われたのですか？　その場でなくても、そういう事を言われていたのですか？ そうでないなら、トピ主さんが勝手にそう思っていただけかもしれない。 お食事どころで食べていくと思ったのと一緒で、勝手にそう思い込んで、期待を裏切られたから落胆したり落ち込んだりしただけの話かもしれない。 食事だって、帰りにファミレスやファーストフードで食べるつもりだったのかもしれないし、子供のトピ主さんたちが知らなかっただけで、実はお家が貧乏で外食までは出来ない状況だったのかもしれない。 個人的な感想としては、そんなにケチで継子を可愛がっていない人が、みんなでレジャーに来た思い出に、写真を撮ろうなんて言うかな？　なんか、トピ主さんたち一家の中で、ボタンのかけ違いのようなものがあった気がするのですが。 もし親御さんが生きているなら、当時のお話を聞いてみてはどうですか。

トピ内ID：efc6f3be0c1675e2

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継父は関係ないかも

🙂
あの頃の自分を慰めて
私も同様の思い出が沢山あります。 （うちはお金がなく母がいつもピリついていたのですが） 姉は両親に反発して言いたいことを言って喧嘩していましたが、私はいつも母の顔色をうかがい言いたいことを言えない子供時代を過ごしてきました。 なので、トピ主さんの気持ち、少しはわかります。 大人（50代）になった今でも仲のいい家庭で育った人を心底羨ましいと思いますから。 でももう終わったことです。 育った環境がその後の私の人生に大きな影響を与えたことは間違いないですが、今はもう、どう生きるかを自分で決められますから。 それに、全く問題のない、幸せな家庭で育った人ってそんなに多くないと思いますよ。 私はトピ文を見た限り、誰も悪くなかったように思いました。 どうか今のご家庭でのレジャーを楽しんでください。 私は貧乏な家庭で育った分、今は好きなようにお金使ってます！

トピ内ID：fd003b3d1f220ac8

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昔の父親はそんな感じの人が多くいた

🙂
レモンパイ
私は実の両親に言いたいことを言えない子でした。血の繋がりがなくても言いたいことを言える子もいるでしょう。因果関係の証明は難しい。その思い出は、あなたが作り出した（結びつけた）物語に違いありません。 試してほしいのは 1　父親に「あのときのお出かけは嬉しかったよ、ありがとう」と言ってみる（記憶の改ざん）。 2　あるいは父親に何でもいいから言いたいことを言ってみる（あの時は子どもだから仕方なかった、今の自分は違う、過去と訣別）。 3　夫と家族レジャーの方針を共有する（一人で抱え込まない）。

トピ内ID：816d6f9b1aa46978

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うーん

🙂
あい
母が無フォローだったのは、そのお出かけの時だけですか？それとも再婚だからと普段から無フォローだったのですか？ ＞「お前らには最低限の金しか使わない。連れて行っただけ有難いと思え」 これはあなたの想像ですよね？ 仮にそれが事実ならば、日帰り温泉に行く時点で機嫌が悪いはずです。 あなたがいくつの時に両親が再婚したのかわからないけど、上のきょうだいが中学生になったら家族のお出掛けは減るものだよ。 自分の子でないのに3人も育ててくれたって実親が育てる以上にすごいことだと思いますけどね。 大人になって、じぶんも子を育てる立場になってもまだ、親の大変さに気づけないあたりなんとも幼いというか。 養ってくれる人が親から夫に変わっただけだから、未だに引きずってるんじゃないですか？ 夫がレジャー費を無駄だと思っても「私がその分稼ぐから子ども達を沢山レジャーにつれて行きたい。子どもの頃、家族でレジャーに行った記憶がほとんどなかったから寂しかったのよね」と伝えればいいと思いますけど。 今働いていないのならば、働いてみましょう。そして家族を養うということがどれだけ大変なのか身をもって知りましょう。 今働いているなら、あなたの性格的な問題でしょうね。実親じゃなかったから不幸だったとすべてをそこに結びつけてる。  まぁそう思うのはいいとして、子どもに同じ思いをさせないように、沢山レジャーにつれていったり、不機嫌な態度をみせなければいいじゃない。つまり反面教師にしたらいい。自分が理想とする親を目指しましょう。

トピ内ID：7db6fbe96b8f8192

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実子は関係ないかも

🙂
なな
うちの旦那がそんな感じです。 もちろん子供は実子ですが、特に日帰り温泉とかの食事処は高いので嫌がります。 出たとき不機嫌だってのは、男性は風呂は短いけど女性は長いから待ちくたびれで不機嫌だったのでは？ 実子とか関係なくそういう人なのかも。うちの子も旦那が機嫌悪いと何も言いませんよ。火に油になりますから。 私も子供の頃は家族で出かけたの5回あったかどうか。。たぶんあまり裕福ではなかったんだと思います。 育ててもらったことに感謝してもいいかもしれません。 自分はお出かけで遠慮してたなら、子供には気を使わせずにたくさんお金かけてあげては？

トピ内ID：be980f1e0ccc869c

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問題の本質は

🙂
線状興奮帯
レジャーのあり方とは関係ないのではありませんか。 もともと再婚の両親の関係がどうかというところに原因がある。どういう経緯で再婚したのか分かりませんが、母親が意見を言えなかったのはたとえ父親がケチでも母娘養ってもらっているだけで満足しなければならない事情でもあったのでしょう。あなた方姉妹には想像できない何かが。 それとあなたの今の生活とは何ら関係はありません。過去は過去と割り切ってはいかがですか。

トピ内ID：1682c40e5bf475b5

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流れを考えてみてください

041
fjghdk
ご兄弟が「女女男」なのか三姉妹なのかわかりませんが、トピ主さんとお姉さんが「女性」であり、「長姉」と書くということはその下に次姉がいてトピ主さんの三姉妹でしょうか？ 三姉妹とお母さんの女性4人が「女風呂」に入った。 入り終わって出てみたら、一人で「男風呂」に入っていたお父さんが不機嫌になっていた。 「男風呂」で何かがあったのだと思うのが普通ではないでしょうか？ トピ主さんたち継子に不満があったのなら、「車の前で記念撮影」なんて言わないと思います。 そしてお姉さんは休憩と食事ができなかったからと不機嫌になることができたということは、怒鳴られはしても、ある程度わがままを言っても許してもらえるような環境だった。 お父さんの顔色を伺いながらの生活は、トピ主さんたち子供もあまり居心地は良くなかったと思いますが、お父さんにとっても「子供たちに気を遣われていることがわかる」生活は居心地悪かったでしょうね。 お父さん、男風呂で何もなかったとしたら、みんなで食事をして帰ったと思いますよ。 まぁ、もしかすると「女性たちが長湯で待ちくたびれてしまった」という理由なのかもしれませんが。 もしそうだとしても、「子供が実子」でもそれは「お父さんあるある」です。 トピ主さんたちが継子であることは問題ではありません。 そこで食事ができなかったことと「家族のためにレジャーにお金を使うこと」は全く関係ありません。 家計を圧迫しない限り、家族でレジャーを楽しんでください。

トピ内ID：90588c4f8bc02daa

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積み立てとかしてみては

🙂
プッチ
金銭的にキツかったのでは？ 昔は専業主婦が多かったし、お父さん1人で子供3人と妻を養うのは大変だと思う。男は泣きごとを言えないし、性別で役割が決まる時代でした。家庭内にも適材適所はありますから、アンマッチしていたらストレス高いですよ。 私は他人だからか？そんなに酷い話には思えませんでした。 私も子供時代に良い家族の思い出はありません。なので反面教師として私が子供の頃に欲しかった関わり方をしています。（例　沢山深く話を聞く） それが自分を間接的に癒しているのではないか？と思っています。 トピ主さんも同じく家族で楽しむお金を無駄と思われないようにしたいなら、自分で稼ぎ自分で提案してみては？ 毎月レジャー積み立てするとか、がんばって！

トピ内ID：38471eccdf468b0c

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うーん

🙂
ぽん酢
勝手な想像と思い込みかと。 やや不機嫌になってたなら、機嫌が悪いからさっさと帰りたかったのかもしれないし。 「お前らには最低限の金しか使わない。連れて行っただけ有難いと思え」と勝手に受け取ったのはあなたですよね。 本当に最低限のお金しか使わないつもりなら、温泉に連れて行ったりしないです。 連れ子が数人いる相手と結婚して稼いだお金で家族をやしなってくれたんだから、ありがたい話だと思うんですけど。 夫に無駄なお金だと思われてないかと不安なら、あなたが今以上に稼いだらいいのでは？ これくらい稼いで家に入れてるんだから、たまに私の好きなようにこの程度のお金をレジャーにつかってもいいわよね、と自分で思うくらい稼いでください。

トピ内ID：da03e1dd21202331

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夫さんと家族レジャー（費）について話してみたら？

🙂
バラ園
でも、聞くまでもなくこれまでの態度はいかがでしたか。 例えば、週末の外食や、遊園地などへお出かけした際に、そこでソフトクリームやフランクなど快く買っていますか？ そういうレジャー費の支出に関して、快くか渋々か、態度や表情でわかりませんか。 外食費をもったいない、贅沢だと言われ育った人もいます。 外食は家族団らんで楽しい時間と言われ育った人もいます。 どちらが良い悪いではないと思いますので、家庭内でのすり合わせでお子さんに楽しい時間が持たせられたらいいのではないでしょうか。 ちなみに、わが夫は、子供のころ誕生日も旅行も経験がなかったと言い、自分の子供たちにはできる範囲で盛大にお祝いしてあげたいと考えています。 子供の喜ぶ顔が自分の活力になっているんだと言い、頑張っています。 お子さんのレジャー費と言っても、家族みんなで楽しむかけがえのない時間じゃないですか。 必要のない節約で、子供の笑顔がその分減ったら、そちらの方が家族として残念だと思います。 清貧（という言い方があっているかわかりませんが）が悪いとは言いませんが、昔やっていたCMの様に思い出はプライスレス・・と私は考えています。

トピ内ID：eb504b39552e583b

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いやいやいや

🙂
オバサン
アラフィフです。実父でも日帰り温泉で食事は無かったですよ。ある方が珍しいのでは？ 子供がいるとお金がかかるから外食は無しの家で育ちました。母は大変だったろうなぁと思います。

トピ内ID：78ddb927426c3b11

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そもそも

🙂
はにわ
12時頃に温泉を出たからと、必ずしも食事をして帰るとは限らないと思うのですが。トピ主と姉が勝手にそう決めつけていただけでは。 お父さん、何があったんでしょうね。お母さんと喧嘩したのか、入浴中に変なお客がいて気分を害されたのかね？ でもね、過去はどうあれ貴女は今、自身の手で自身の家庭を持っているのです。生まれ育った家庭の嫌な部分は切り捨て、良かった部分だけを思い出しながら、自分の家を作ればいいんですよ。

トピ内ID：1b79066e09e9a8f3

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トピ主さんはおいくつなんでしょう？

🙂
ねこた
トピ主さんはおいくつなんでしょう？ 私は50代後半なので、ちょっと世代が上ですが昔の親って自分が子供の時に家族でレジャーというのが物凄く贅沢だった時代なので、基本、家族サービス(これも死語ですが)というのが多大な自己犠牲だと思っているフシがあったと思うのです。しかも働き方改革なんてない時代だから父親はいつも疲れてる。自己犠牲でレジャーに出掛けたは良いけれど途中でキャパオーバーになって不機嫌になる。うちの父はあるあるでした(実父です)。うちの母も(実母です)そういう雰囲気だと子供の方にに圧をかけるタイプで「連れていってもらったのだから、おれいを言いなさい」とか言われて「それだったら家でゴロゴロさせてくれた方が良かったよ」と思ったものです。トピ主さんはお父様と血の繋がりがないので、その辺を深読みしてしまって、いわば拗らせているのではないかと。私からすると不機嫌な態度ができた長姉さんなんて素直に自分を出せてて凄いと思いますね。

トピ内ID：43a24991b52c9b4b

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ケチなのか？

😣
おにぎり
辺り前だと思わない事ですね。 私達も良く、日帰り温泉に行きますが、時間的に、飲食店が混んでいたり、高かったりして、そのまま帰宅する事はあります。なので、作画にに子供がいたりしたら我慢出来ないと思うので、コンビニとか、サービスエリアに寄って貰って、ぱぱっと食べれるものを買いますね。 経済的に厳しければ、仕方無いですよね？ なので、日帰り温泉なのでは？あたり前だと思わない事です。 なので、私は、コンビニでおにぎりとか、飲み物などを買って食べる事多いですよ。

トピ内ID：fef2c907fa6a9a9b

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一人で抱えない

🙂
小判旅人
誰かに話してみたらどうですか？ 夫さんや、信頼できる友達に。 またはカウンセリングでもいいし。 どうしたら幼少期のトラウマを忘れられるか その方法を具体的に教えては もらえないかもしれないけど 話すだけで気が楽になるってこと あると思いますよ。

トピ内ID：f8aebecbba4d855e

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いつまでも残る気持ち、分かる気がする

🙂
偏差値50の女
いまもその、義父さんとは接点があるんですか？ 私は実の両親でしたけれど、外出先で母親がいきなり不機嫌になり、怒鳴り出し、帰りの車中がし～ん、となってしまった事、何度かあります。 父に対して母が 「気に入らん！」 と言うんですね。 何が気に入らないのか？ あなたの築いた夫婦関係、家庭なのにね。 といつも思っていました。 私はもう、実家とは疎遠です。 両親揃って生存しているかも知りません。 異常な親子関係です。 でも、異常な家族関係で育ったんだから仕方ない。 私は自分の夫とその両親を家族と思い、大切に生きていくことにしました。 トピ主さん、育った家庭と自らが築く家庭は別物ですよ。 ご両親と接点は今もあるのですか？ もし、自分の生き方に育った家庭が大人になった今も悪影響を及ぼすなら、そしてそれを「別物」と自分でコントロールできないなら、私は接点を絶つのも一つの選択肢だと考えます。 お勧めはしませんけれど。 30年以上前に子供３人を連れて、お母さんは再婚なさった？ もしかしたら、家庭内に男手がないと子供を育てきれないという思いがあったのかもしれませんね。 お母さんは自らが選んだ男性と幸せに暮らしているといいですね。 でも、トピ主さんも自分が築いた家庭で心穏やかに楽しく暮らしていけば、それでいいと思います。

トピ内ID：37394fd88f013331

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